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母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

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  • お返しして無いんだ。

    【お返ししてません。
    ドヤッ】

    って(笑)

    義姉さん義親や小姑(主さん)の事良く思ってませんよ。

    普通プレゼントで貰った物自分で買う場合メーカー調べて自分で買いますよ。年寄りにネット無理なら娘である主さんが買ってあげたらいいしゃない。

    人の善意に胡座かいて更にクレクレされたら普通嫌いになるって。

    所詮は義理関係なんですよ。
    ギブアンドテイクじゃ無いと嫌われて当然です。

    お兄さんがお母さんに理由を言わなかったのは、お嫁さんの意見が正しいからです。
    自分の親と妹の事恥ずかしいと思っても本人に言えないですよねぇ。

    プレゼントって相手に喜んで貰おうって気持ちが大切です。
    色々理由つけてクレクレばかりの相手を喜ばそうなんて思う訳無いでしょ。

    ましてや(今後辞退する)って、大袈裟な。

    呆れます。

    ユーザーID:7537385636

  • 嫁ですが。。。

    うちの義実家では、婚約した頃から毎回私の小物(義実家用のパジャマとかガウンとかスリッパとか)を用意してくれて「いつでも来れるようにね。」と贈り物を沢山もらっていました。
    義母は「好みがわからないから、ちょっと教えて!」と色や形の好みを聞き、毎回何種類かを内緒で準備して選ばせてくれます。義父は、誕生日やクリスマスにはささやかなお小遣いをくれます。義弟は、「いつもお土産をもらってるから…」と二人分のスパ利用券をくれました。

    ちなみに、義両親は定年退職して年金暮らし、義弟は大都市で独り暮らししているのでそんなに裕福ではないです。
    一番安定して稼ぎのあるうちの夫は何かあるごとに贈り物やプレゼント(私が選んでます)をしたりしていますが、本当にささやかでも気持ちがあることを表してくれるだけで、気持ちよくいろいろできるのです。

    金額ではなく、小さな気持ちの問題です。
    でも、お宅の場合はお兄さんとの夫婦関係も問題があるのかも?
    手遅れにならないうちに、お義姉さんに感謝の気持ちを伝えてみては?チョコに詳しいのを自慢している場合じゃないですよ?

    ユーザーID:7817310933

  • うちは姑と夫がやらかしました

    姑は、自分の実家へ行く際は、集まる兄弟全員どころか近所にまで菓子折を用意するのに、日頃世話で振り回している同居嫁の私の盆正月の帰省には、何もなし。しかもなぜか、帰省してくるだけの義弟嫁の実家には「何か託けないと」と言い出す始末。

    夫に「おかしいんじゃないか」と抗議したら何と夫の答えは「お前の実家は母親がいないからだよ」と。要は、そういう事に煩い女親がいないから気を使う対象ではないと。私は淡々と言いました。

    「でも父はいるし、うち母の仏壇あるんだよ?貴方は知ってるでしょ。散々世話させてる嫁を育てた人の仏壇に、供え物の1つも託けてもバチは当たんないんじゃない?」と言ったら、夫は明らかに顔色を変えて狼狽え出しました。だって夫は日頃私に「先祖親族は大切に」と力説してるんだから。

    オロオロの末に夫が出した答えは「お袋は既に認知症が始まってるのでそんな判断ができない」でした。じゃあ判んないんだから私が贈る方も必要ないよねと言うと、夫も後に引けずに「あ、ああ。それでいいさ」

    こういう経緯で、我が家は母の日も誕生日も一切何もなしです。

    ユーザーID:3679373884

  • 胸くそ悪い

    差別はする、もらうだけで相手にはなにもしない、そんなことが続いてれば大抵の人は嫌になります、それでもプレゼントだけはやめないでくれるなんて優しいですね

    にも関わらず、文句を言える神経、この母親にしてあなたありですね

    こんな姑や小姑に1円たりとあげたくないけど私なら

    ユーザーID:3186807923

  • 他人になりかけてるんだと思う

    >今までになく冷たい態度で、他人事のようだったそうです。仮に兄と喧嘩してたとしても、母の前では「どういたしまして」と言うくらいの芝居したっていいじゃないですか。

    ……トピ主さん、ショックを受けてる場合じゃないと思います。
    こまめに気遣いするタイプだった人が突然よそよそしくなったということは、縁切りの気配濃厚です。
    義姉さん、トピ主さんご家族とは、もうすぐ他人になるつもりなんじゃないですか?
    つまり、お兄さんとの不仲が普通の夫婦喧嘩のレベルじゃなくて、離婚秒読みレベルだってことです。

    考えられるパターンは2つ。

    1・トピ主さん及びトピ主さんのご両親と絶縁することを条件に、離婚を回避する
    2・離婚する

    このどっちかに向けて突き進んでいるから、義姉さんはそこまで無愛想なんだと思います。
    絶縁する気がないなら、トピ主さんが言うようにもうちょっと愛想見せるはずだもの。

    お兄さんご夫妻は今、闘争の真っ最中だと思います。
    お兄さんがよほどうまく立ち回らない限り、義姉さんからのプレゼントは復活しないんじゃないかな〜。

    ユーザーID:2027566198

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  • 愛想が尽きた

    ご両親はともかくトピ主さんの図々しさびっくりします。
    その調子じゃ兄夫婦が遊びに来る時はいつも家にいるんでしょうね。
    そんななか遊びに来て、トピ主さんにまでお土産をくれた義姉さん、苦労がしのばれます。
    良い嫁をするのがバカバカしくなったのでしょう。
    そんな図々しい義実家じゃ当然です。
    きっかけはお兄様と何かいざこざかわあったのかもしれませんがそれこそ妹のあなたが口出しすることじゃありません。
    トピ主さん独身でしょうが結婚すれば義姉さんがどれだけ努力したのかわかりますよ。
    まあその考え方だと結婚難しいと思いますけど。

    ユーザーID:9075241601

  • あれ?お義姉さんを心配していたんじゃないんだ

    トピ主さんの新しいレスを読みました。
    いつもと違う態度のお義姉さんに何があったのか心配しているトピックかと思ったのですが、違うのですか?

    ご両親がお嫁さんからもらうとうれしい気持ちはわかるし、お兄さんが義家にどうしているかは関係ないと、私も思いますよ。
    (男だから何もしなくていいとは思いませんが。)

    でも、お義姉さんに何もしなくてもいい理由の方はどうなんでしょ?
    ご両親がお金を出して、年齢の近いトピ主さんが選ぶとか、方法はあるでしょう。
    お返しのないのでお義姉さんが態度を変えたとは私は思っていません。
    だからといって、トピ主さんが、こちらからは何もしなくて当然!と考えるのは、社会人としていかがなものかと思います。

    お兄さんとけんかしたのでは?という意見に対しては、隠す芝居くらいしろ!ですか・・・。
    こちらから何もする気はないけれど、義姉はなにがあっても機嫌良く貢ぎ続けろ!と読めるんですけれど。

    自分で書いたことを読み直して、恥ずかしくないですか?

    一度、ご自分でお義姉さんへプレゼントしてみるといいですね。選ぶ苦労がわかりますから。

    ユーザーID:1176077489

  • 何が悪いのかわからない

    義姉からじゃなければ要らない、
    と思うなら、それを伝えて辞退すればよいのではないでしょうか?

    何故実の子より嫁からだと嬉しいと思うのか、
    何故嫁からじゃなければ要らないと思うのか分かりません。

    将来の介護なり無条件奉仕をあてにしているので、贈り物があると安心とか?
    そういう背景はないのでしょうか?

    ユーザーID:1215430690

  • 思った以上にどうしようもない家族

    すみません、2度目です。

    主さまの追加レス二つとも読みました。 皆様のレスに対する御礼が無いだけでなく、反論ばかり・・・ 主さま、そしてご両親の人間性が伺えました。

    義姉様もとうとう愛想が尽きたのでしょう。 もらって当たり前、それどころかもっと贈れ。 男性優位も甚だしいご家族です。

    きちんと父親が母親の両親に贈り物をしている家庭の息子さん達は、ちゃんとお嫁さんのご両親にも贈り物をするでしょう。

    色々な意見に耳を傾けて、学習しないと、ご自分が嫁の立場になったとき、ご苦労されますよ。 まあ、苦労しないと分からないだろうけど。

    まあ、これからも批判的な意見が続くと思いますが、無視し続けるのでしょうね・・・

    ユーザーID:2149015716

  • トピ主です 3 感謝はしてましたよ。

    私や両親が感謝がないというレスもありますが、感謝はしてました。もらえば必ずお礼を言ってました。宅配で届いたらお礼の電話をしてました。
    私も両親も高価な物をもらえるのがうれしいのではなく、義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです。
    それに、旦那さんのご両親やご兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?
    小町でも旦那さんのご両親やご兄弟というだけで目の敵にしてる嫁がたくさんいるじゃないですか。

    辞退しようと言い出したのは、兄からのプレゼントがうれしくないからじゃなく、「それまで義姉がくれてたプレゼントが実は義理だった」か「義姉がプレゼントをするのが嫌になった」のを、兄が隠すために義姉の代理で送ってるみたいだからです。

    クリームの件は母が義姉にお金を出すことを申し出たのに、断ったのは義姉の方です。
    チョコの件は義姉が自分が持ってきた和菓子のことを「ここのはおいしいのよ」と言ったので「私は和菓子よりチョコとかが好き」と単に好みを伝えただけです。
    タカリじゃないですよ。

    ユーザーID:3546479680

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ・・・お返しぐらいしましょうよ・・・

    若い人の好みがわからないだの
    稼ぎが少ないだの単なる屁理屈ですよ・・・。

    ユーザーID:3924233254

  • トピ主です 4

    兄夫妻は結婚5年目で義姉は30代半ばです。義姉は高給の仕事で忙しいので子供はいません。そのことでうちの両親が何か言ったことはないですが、親戚が両親に「どうして子供がいないのか」「何やってるんだ」と責めたことはあり、両親は義姉の仕事が忙しくて子供どころではないと答えてました。
    そういうこともあるので、プレゼントはせめてもの親孝行だと思いませんか? 孫の顔も見せてないんですから。

    「義姉はしてあげたら、してもらうのが当たり前と思ってたのでは」というレスもありますが、義姉が見返りがないと嫌な人なら、なおさら辞退した方がいいような気もします。私の周りにもそういう人います。自分ばかりが旦那さんのご両親にプレゼントをして、旦那さんは自分の親には何もしないのが許せないと怒ってます。でも、本当に旦那さんを大事にしてる人なら、自分ばかりが旦那さんのご両親にプレゼントする側になっても決して怒らないんじゃないですか? 第一、自分は嫁いだんですよ? それに、見返りを求める行為は本当に卑しいと思います。

    あと、自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。

    ユーザーID:3546479680

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 一家そろってずうずうしい

    一家そろって図々しすぎるうえ、屁理屈こねるわりには論理の破じょうしている言い訳ばかり。その上非常識ですよ。


    頼んだら、相手がお金をいらないと言っても、お金を渡すのが当たり前です。

    いただいたものに、自分は他の物が好きというのは図々しいです。

    若い子が何を欲しいかわからないからお返しもしない?義姉だって年寄の好むもの
    を何の努力もせず知ってるわけないでしょ。気を使って何がいいかしらって考えてるんですよ、普通は。要はあなたの親はその努力をしないだけでしょ。

    年下で年収も低いから?ただの言い訳ですね。世の中、年下で年収低くても、ちゃんとお返しや、お祝いができる人が普通です。

    今までよくしてもらっておいて、感謝ってもんがないんですかね?
    普通なら、私達がなにかしていたらごめんなさい。
    兄との夫婦仲は大丈夫なのかしらと心配するところでしょ。
    なのに逆切れなんて、この親にしてこの子ありの見本のような非常識親子ですね

    兄が贈り物をしてきただけでも感謝すべきですよ。きっとお兄さんは義姉からまともなお付き合いを結婚したことで身につけたんでしょうね〜

    ユーザーID:9519672286

  • 質問の目的は何?

    タダの愚痴?ならお気の毒ね、色んな意味で。とだけ。

    義姉は何故くれなくなったのか、ということなら、お友達始め、皆さんの回答の通り。
    図々しい義実家に腹を据えかねたから。

    我々は悪くないから、どうしたらまた義姉はプレゼントをくれるかってことなら
    あなたたちは頭と心根が非常に悪いので、せめて心根を直さない限り無理。

    以上。

    ユーザーID:5485817732

  • 当然かもしれんが

    >そんな優しかった義姉が、あのように態度を変えたんだから、ショックは当然でしょう。

    そりゃ当然かもしれませんがね。

    「何故、あのような態度になったのだろう。自分たちに問題があるのか?兄に何か問題があるのか?」と心配しないもんですかねぇ。

    もらうのが当然。
    何かいつもと違うことになっても、悪いのは義姉。


    …いやはや、ひどいですね。

    ユーザーID:4879317793

  • 良く親を見てみなさい

    あなたねもう大人なのでしょ?

    自分の家が男性優位だったからと
    それを基準に人を批判する事がおかしい事も分からないの?
    結婚したら夫は妻家に気を使わなくて手良い
    それが正しいですか?
    あなたの家が正しいですか?

    違うでしょ?
    女を下とないがしろにしてきた今までがおかしいでしょ?
    どんな家に育とうと
    大人になったら自分で考えなければならないのよ?

    誰の親だって百点満点ではないのに
    誰もが自分の親のあり方しかしらないの
    だから大人になったら
    自分で考えなければならないの



    自分で良く考えなさいね
    あなたを苦しめているのは
    『嫁はけしからん』と息巻くあなたの両親なの
    両親が機嫌が悪くなればなんとかしなければと苦しいの
    あなたの両親が
    『息子からでも嬉しいわ』と笑っていればあなたも幸せなの

    分かる?
    あなたの本当の敵は親なの
    親の不機嫌があなたを苦しめているの

    ユーザーID:1028218049

  • 矛盾してます

    女性は好みが分からなくても喜びそうなものはなんとか選べるのでしょう?でしたらお母さんも出来るはずです。
    お母さんが若いこの好みが分からず、主さんが年下で給料も低いからとおっしゃるなら、主さんがお母さんにアドバイスしてあげてプレゼント贈ればよいだけです

    ユーザーID:6091295909

  • 嫌な感じ

    嫁は下っ端なんだから目上(笑)の義実家に尽くして当たり前、という雰囲気ですかね。

    今まで嫁が「上納」していると思ってたのに実は兄からだった。
    で、へそ曲げてヤケクソで「尽くしてくれないならもう要らない!辞退してやる!参ったか!フン!」
    って感じ?

    親子揃って頭と性格が悪すぎます。

    ユーザーID:5248431835

  • なんか寒いよ

    このトピ、ぞくぞくします。
    この嫁への高評価!

    要するに自分たちの育てた兄妹より嫁の方が気が利く。
    優しい。センスがいい。
    妹も兄より義姉がいい。

    ちょーだい。もっとちょーだい。

    よそで育った娘に何を求めているのでしょう。
    一家丸ごと引き受けるつもりなどありませんよ。
    お義姉さんは。

    単なる長男の配偶者ですよ。過剰な期待は控えましょう。

    ユーザーID:2209839734

  • 主さんの気持ち分かるよ。

    義理の両親にプレゼントを贈るのは嫁の役割の一つでしょうね。
    「それまで義姉がくれてたプレゼントが実は義理だった」
    これはねー。非難しないであげてください。
    義理両親の贈り物は業務の一環です(笑)気持ち的なものまで
    求められるのはキツイです。

    確かに、夫が私の両親に何か贈るというのも無いな。
    近所に居るので食事にでもお誘いしようか、というのはありますけど。
    それはありがたいですね。
    世間でもご主人が奥様の両親にプレゼントを贈る、というのも多数派では
    無いだろうな。素敵ですけどね。

    主さんのお考えが大幅に世間とズレているとも思いません。

    義理両親に見返りだなんて求めませんよ。
    それこそ誕生日だのなんだのにプレゼントをもらったりなんかしたら
    負担です。

    主さんは『義理姉が見返りが無いから怒っている』と仰ってますが
    本当にそうかな?
    何かもめたんじゃないのかな、お兄さんと。

    ユーザーID:3638265085

  • 独身ですか?

    >見返りを求める行為は本当に卑しいと思います。

    義姉さん、見返り求めてるのですか?
    話がどんどんズレていっていますよ。

    贈り物が届いているのなら、それでいいのでは?
    兄夫婦からとして受け取ればいいんですから。
    辞退の申し出はかえって関係悪化を招きませんか?


    トピ主さんのレスを読んでいて、気持ちが
    ザワザワしますね。
    人となりが垣間見えるというか、何と言うか、
    謙虚さが全く見えないんです。
    多分、そう思われている方、多いと思いますよ。

    ユーザーID:0855679291

  • 女性蔑視ですな

    >第一、自分は嫁いだんですよ?

    貴女、御年は御いくつなのかしら?
    本当に妹さん??姑なんじゃないかしら。
    同じ女性として、開いた口が塞がりません。

    >あと、自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。

    そうなんですか?
    初めて聞きました。
    いや、でもこの場合は何らかのお返しをして良いと思いますよ。
    貴女の言い分によれば、ご両親は目上ですし・・・あ、でも高給取りじゃないか・・
    え〜〜っ!!何かをくださる方の、収入を詮索してお返しするかどうか決めるんですかぁ〜??

    身の丈に合った、プレゼントしても良いんじゃないですか?
    貴方なりのセンスで、一生懸命相手を思いやってプレゼントすれば、まごころは通じるのにね〜。

    私の子供達、就職祝いのお返しに
    祖父母、叔父叔母に、初給料できちんとお返ししましたよ。
    スカーフとか靴下程度の高いものではなかったけれど
    今までお年玉やら、色んなことのお祝いいただいてきたからって・・・

    親が言わなくても自発的にね

    それが普通だと思っていました

    ユーザーID:3388940755

  • あの…

    貰ったプレゼントのお返しという考えではなく

    そうやって誕生日などにプレゼントをくださるのだから
    今度は義理のお姉さんのお誕生日に
    ちょっとしたプレゼントを送るとかの考えは浮かびませんか

    >私も両親も高価な物をもらえるのがうれしいのではなく、義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです

    貴方達はこう思うわけですよね?
    なのに、義理のお姉さんの誕生日とかは何もプレゼントしていない
    つまり貴方達は、義理のお姉さんの事を
    気にかけいないって…
    義理のお姉さんが思っているかもしれませんよ…

    ユーザーID:8354460761

  • しつけがなってない。

    この親にしてこの娘ありですね。
    嫁いで義理実家に尽くすというのは、専業主婦させてもらって裕福な暮らしを提供されての話でしょ?
    共働きで夫に食べさせてもらっているのでもなければ、同等でしょ?
    大体あなたの収入が低かろうが、プレゼントを貰ったらお返しするのがマナーでしょ?
    そういったしつけ、教育をされて来なかったんですね?
    可哀想に。

    あなた、社会でも嫁ぎ先でも恥をかきますよ。

    ちなみに我が家では、私名義で母の日と父の日は義理両親に、私の両親には主人名義で、両方私が手配しています。
    義理の両親とは特に仲が良いわけではありませんが、なにかあるごとに私たち夫婦に3万円とかお小遣いを渡してきます。
    我が家も共働きなので、必要以上に私が義理実家に気を遣う必要もないと思ってます。
    あなたは結婚したら、義理のお姉さん以上にプレゼントを義理両親に送るんでしょうね?
    だけど、薄給なんでしょ?
    本当にあきれます。

    ユーザーID:1479230467

  • どうしてそんなに攻撃的な文章なの

    仲良しだったと思ってたのにどうしたんだろうっていう戸惑いはわかるんだけど、こんなに攻撃的な文章を書く意味が分かりません。

    私たちはトピ主さんの文章から推測して、可能性を示唆することしかできないんですよ?
    書かれていないトピ主さんの事情もあるだろうし、義姉さんの性格などもあるでしょうけど、それは私たちのレスを見て自分で判断して取捨選択してください。いちいち反論は無用です。

    いままでいい関係だったのなら、しらばっくれて手土産もって遊びに行ってみたらどうですか?お兄さんのいないときに、短時間。
    勝手な想像で悶々としててもつまんないし、結論は出ませんよ。

    ユーザーID:8839907005

  • うわ〜最低〜

    >プレゼントはせめてもの親孝行だと思いませんか? 孫の顔も見せてないんですから。

    こんな思想の親族にプレゼントなんて送らなくていいよ〜お嫁さん!
    って言いたくなりました。

    主さんって思いやりないんですね。
    そんなに『誰が』送ったか?が大事ですか?

    じゃ、主さんは何をしたの?
    兄や義姉の誕生日などに贈り物してるの?
    自分の親には?
    こういう文句って何もしてない人に限って偉そうに言うんですよね。


    >自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。

    そんな話聞いた事ありません。
    そんな話持ち出して、結局はタカリたいだけじゃないですか。


    >第一、自分は嫁いだんですよ? 

    じゃ、主さんは結婚したら、ご主人が何にもしてくれなくても、
    義両親や義兄弟への贈り物は絶対にかかさず、自分の名前で送るんですね。
    ではさっさと嫁いで御見本になってはいかが?


    普通は、実子からの贈り物の方がよろこばれるんですけどね。
    うちは、私が送っても、『息子からもらった』という事になってますよ。
    みんな実子が自分を気遣ってくれると思いたいらしいので。

    ユーザーID:2889655440

  • それと・・

    >「それまで義姉がくれてたプレゼントが実は義理だった」

    何をおっしゃる。
    義理の親族なんですから、
    そもそもお付き合いそのものが『義理』なんですよ?
    プレゼントだって『義理』そのものです。

    義理じゃなくなんだと思ってたんですか?

    結婚しただけで、強制的に親族になっただけなのに。


    好みを伝えただけ・・・っていうのも、貰う一方の人間がする事じゃないです。
    図々しい。

    その価値観で主さんがこれから嫁に行くと苦労すると思いますが・・・。
    ま、その時に気が付いても遅いんですけどね。


    孫の顔を見せてないというなら、
    嫁にすら行ってない主さんは相当な事をご両親にしないといけませんねぇ(笑)

    ユーザーID:2889655440

  • 多分

    トピ主さんの文章を読むと、あっこんな考え方なら関わりたくないわ。と思いました。
    送っていたのが段々ともらって当り前!
    という感じがありありですもの。

    貴女もお義姉さんの誕生日に花束かアレンジメントでも送ればよかったのに。
    頂いたら御返しする。
    それが礼儀でしょ。

    ユーザーID:4236509168

  • ヤダヤダ

    見返りを求めるのが賎しい…ただたかってるだけのあなたが言っても説得力ないですよ。

    ユーザーID:8258974688

  • 夫の両親に気を使いたくない理由

    トピ主さんの言う所の、夫を大切に思えば、夫両親も大切にできるはず。
    つまり、最近義姉は夫を大切に思えない事が起きたのでしょう。
    今は静観でしょう。義姉は仕事ができ自立した女性です。
    義姉の態度の変化の理由は、夫婦間に問題が起きたから。

    ユーザーID:7017366967

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