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母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

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  • 義姉さんとお兄さんのあいだで何かあったのでは

    ご両親が義姉さんになにかしてしまったのではなく、
    義姉さんとお兄さんのあいだで何かあったのではないでしょうか。
    義姉さんが「それならあなたがすればいいじゃない」と言ってしまいたくなる何かが。

    詮索したいなら、義姉さんではなくお兄さんに聞いてくださいね。
    お前の知ったことじゃない。と言われたら素直に引いてください。

    ユーザーID:2413503415

  • 本当なら和菓子に難癖つけた時点で終わりにしてるよ

    人様の手土産に口出すなんて教養の無い人ですね。
    どんな品であれ、喜んで頂くのが大人のマナーじゃないですか。
    気心知れているからとか、私の好みを教えたいから、って事じゃないです。
    貴方のために用意したわけでもないのに、口出さないで下さい。
    しかもそれ、両親はちゃんと叱ってくれたのでしょうかね?

    普通なら、こういう事があった時点で、もう止めにしたかったのでしょうね。
    私ならそうなんだけど、この義姉さんは本当に優しかったのでしょう。
    だからその後、チョコレートを買うようになって、喜ばせたかったのです。

    それは多分、本物だったのではないかと思います。
    でも、いい加減、味の無い相手からの贈るだけの関係は疲れたのでしょうね。
    多分トピ主さん自身も気づかないだけで、その後も嫌われるような事を、
    両親含めて、いっぱいいっぱいしてきちゃったんだと思います。

    だから今回、贈る気無かったのに、兄が手配しちゃった事にも怒ってたりして。
    それが無愛想な返事の理由だったのではないでしょうか。

    貴方は文句をたれるのではなく、義姉さんに謝罪すべきですよ。

    ユーザーID:7662865118

  • 見事なダブルスタンダード

    孫の顔を見せてない事が親不孝なら、結婚すらしてないトピ主さんは親不孝を通り越して疫病神なんじゃ?

    とんでもない親不孝なトピ主さんに代わって、お兄さんと結婚してくださった義姉さんに、感謝の気持ちはないんですか?

    あなたの理屈で言えば、貴女は義姉さん孝行すべきでしよ?

    トピ主さんもご両親も、人からしてもらう事ばかり考えていて、言い分もメチャクチャですよ。
    レスするごとに、自分達がいかに下品か知らしめる結果になってるのが分かりません?

    人に対して義理も果たせないトピ主さんが、どうして義姉さんの義理を非難できるのですか?
    夫の親・兄弟なんか義理以外の何だと言うのか…。

    あ、結婚できないトピ主さんには理解出来なくても仕方ないですね。
    是非とも貴女が結婚できた際には、心から義親に尽くして、死ぬほど義親に親孝行して下さいね。
    貴女が義姉さんに意見を言えるのは義姉さんと同じ立場になってからですよ。

    ユーザーID:4268952988

  • 最悪

    >父もこの件については疑問視しており「今年は全部辞退しようか」とも言ってます。

    是非そうして下さい。毎年4回も貰っておきながら1度も何もお返ししないなんて、いい年して恥ずかしくないのかしら?今後は辞退すべきでしょうね。
    あなたが年4回プレゼントする方が絶対喜びますから。是非そうして下さいね!

    ユーザーID:4488022501

  • 言い訳ばかりで見苦しい

    >見返りを求める行為は本当に卑しい
    利用するばかりの人間が何を偉そうに。贈り物を頂いたらお返しを
    するのくらいは常識でしょ。結婚したら夫親に貢物をするのが当然て
    どんな躾受けたらそんな感覚になるんだろう。
    してもらうばかりで口先のお礼ばかりで懐が痛むようなことは言い訳ばかりして
    何もしない方だって立派に卑しいけどね。
    義理でするなら辞退する?お返しや自分も何か贈り物をするというお金を使う行為は
    あくまでもしたくないからもらうことをやめたいわけね。
    都合のいい嫁ぎ先思考なんて今まで色んな場面で発揮してきたから、いい加減
    義姉さんも堪忍袋の緒が切れたんだろうね。夫である息子さんだって、妻に
    やっておいて、と当たり前に投げて終わらせていたからこういう事態に
    なったんだろうね。
    繰り返すが結婚は男側の家に入ることなんかじゃない。自分勝手な思考回路を
    大いばりで書くなんて本当に恥ずかしい人だな。

    ユーザーID:7406857442

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  • 嫁は

    夫や義実家から大切にされている実感があれば、恩に報いたいと思います。

    トピ主さんや両親がどれほど義姉を気遣かってきたか。プレゼントに対し感謝の気持ちを伝えてきたのか。
    兄に聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:7017366967

  • 貴方は本当は御いくつなんですか?

    >和菓子よりチョコとかが好き」と単に好みを伝えただけです。
    >タカリじゃないですよ。

    それを、たかりというんだよ。
    戴いたものより、別の物の方が良かった。
    今度はチョコレートをくださいなと
    暗に言っていることになるんです。

    トピ主さんは、ご自分がプレゼントをしない人のようなので、わからないかもしれませんが、
    もし、貴女が一生懸命考えたプレゼントを渡したら
    あぁ〜これよりもあっちが良かったのにぃ〜・・・なんて言われたらどう感じるでしょうか。

    そんな失礼な事を言って許されるのは、せいぜい幼稚園児くらいまでですよ。
    ・・・きちんと躾をされた幼稚園児なら、そんな事言わないd
    きちんとお礼を言うだけでしょうけれどね

    ユーザーID:3388940755

  • 感謝=お礼の電話?

    義姉さんが気にかけてくれる事が嬉しい。

    そうレスしてますが、
    義姉さんを気にかけた事が無いから
    嫌われたのですよ。
    【親しき仲にも礼儀あり】

    って事です。

    見返りを求める方が卑しいってレスしてますが、世間から見るとクレクレばかりアナタと親の方が卑しいです。

    ユーザーID:7537385636

  • 義理じゃなんでいけないんですか?

    だって、そもそも義理の関係でしょ?

    お返しを期待して何かするのは浅ましいというのは、一般論ではその通りですけど、それは第三者だから成立するのであって、お返しをしない側が言うのはより一層浅ましいです。

    ユーザーID:2848304981

  • そういうものの見方が

    あなたのような物の見方をする人、
    というか、あなた方家族に疲れたんですよ。

    なんかむなしくなったんでしょうね。

    子供がいないから、やって当たり前?
    そういうことを考えること自体どうなのか。
    人間性を疑います。

    とりあえず、兄からのプレゼントは
    あるだけいいのでは?
    あまりしつこくすると、お兄さんの方が
    あなた方に怒り出し、両親はもっと
    ショックを受けることになりますよ。

    孫が生まれてもお兄さんがもう実家は
    関係ないというかもしれません。

    何が悪かったのか、お兄さんは言わない
    と言うことは、あなた方には言いたくない
    のでしょう。
    ご両親もあなたも今まで上から目線だったり
    嫁いできたのだから、当たり前とかいう
    態度だったのでしょうから、反省したほうが
    いいですよ。

    これからも最低限の付き合いしたかったらね。

    ユーザーID:0836239636

  • 自分がひどい目に会うよ

    そんなひどい事ばっかり言ってると、自分が結婚できたときに、
    不妊で苦しんで、子供はまだかって周りにいわれて、さっぱり産めなくて、
    誰からもプレゼントもらえなくて、義理の両親に贈ったプレゼントがろくなもんじゃないって
    言われるような生活になるよ。
    思いやりが全然ない人であきれたわ。

    ユーザーID:9111792239

  • 嫁いでないし。 あなたいつの時代の人?

    義姉はあなたのお兄さんと結婚しただけで嫁いでいません。 家制度は70年近く前に廃止されてますよ? また結婚した女性に、孫を義理の親に見せる事と言う義務もありません。 あなたの認識は間違っていますね。 あなた方のそう言う考えが態度に出て義姉に愛想つかされたのでは?

    ユーザーID:1657776440

  • 貴方の

    問題なのか?入り込まなくてもよいのでは?

    ユーザーID:4006014910

  • へー

    2度目ですが、

    >あと、自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。

    初めて聞きました。
    そうなんですか?

    けど気持ちって大切ですよね?
    もらってありがたかった。
    その気持ちを相手に返すのも大切ですよね?

    トピ主さんはもしかして今までの人生の中で
    もらったらお返しってなかったんでしょうかね・・・。

    ユーザーID:3924233254

  • 言い訳ばかり

    言い訳してますが「私達は良い物をもらいたいけど義姉さんやその親にはあげたくないの!」てことですね

    ユーザーID:3186807923

  • うわあ

    図々しい一家ですな。
    お兄さまも同じかな?全て丸投げ。やって貰って当たり前。
    ご自分が書いたことを、読み直してください。答えが書いてありますから。

    ユーザーID:8868874994

  • お互い様、って言葉知ってる?

    あなたがいつか嫁いだ時、今お義姉さんに対して「当たり前」と言っていることを、全て笑顔で一生続けられるのか見ものですね.
    あとあなた屁理屈多すぎ.
    あー言えばこー言う.
    自分じゃ屁理屈って自覚ないんでしょうけどね.
    でも周りからは「めんどくさい奴」認定されているのでは?

    ユーザーID:0667431002

  • 信じられないほどの非常識親子

    お兄様だけでも、常識のある方と結婚できて良かったですね。トピ主さんは学生なのかな?それとも社会人だけどまだ成人していない?お友達はまともな感覚の持ち主のようだけど、トピ主さんのご両親が非常識なだけに、その環境で育ったら仕方ないのかもしれないですね。

    ただね、お友達はやんわりと注意してくれたようですが、普通社会に出たら非常識な人に対して「非常識ですよ」とは教えてくれません。非常識な成人としてレッテルを貼られるだけです。あなたの最後のレスにあった「自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。」というのは、兄妹であっても人様(別家庭)のお財布を覗くのと同じで、ありえないほど恥ずかしい考え方なんです。世間一般では・・・ね。わからないかなぁ。

    兄妹だから、親子だから、だから余計に相手を尊重し、誠心誠意大切にしなければ壊れる時には完全に壊れてしまうんです。そういう心遣いができる人は、他人にもきちんとできるんです。それが大人です。トピ主親子の感覚は、世間一般では非常識すぎてありえないのですよ・・・。それに下品。

    ユーザーID:3292435853

  • あなたの兄様か悪いんじゃない?

    義姉さんが義実家にプレゼントを送っていたとして、義実家からお返しがなくとも夫であるあなたの兄様がなんらかのフォローすればいいんじゃないの?

    いつも実家を気遣ってくれてありがとね。たまには美味しいものご馳走するから食べに行こう。とかプチプレゼントを渡すとか。実家を気遣ってくれてありがたいって気持ちをあらわせばいいんじゃない?

    自分の実家がきっちりお返しするタイプかしないタイプかわかりますよね?

    なんでそこんとこフォローしないかな?

    プレゼント送っても義実家からお返しのひとつもないと、してもらって当たり前というのが見え見えでプレゼントするのがバカらしくなるし、夫から感謝の言葉もなく、ますますバカらしくなる。

    義実家への贈り物をやめたら今度は夫本人から送ってた。
    だったら勝手にやれば〜私は関係ないし。ってところじゃないですかね。

    ユーザーID:9537082149

  • プレゼントは善意の物です。

    それに親へのプレゼント、兄夫婦が送ってくれるものに主様が口出しも可笑しい。
    主様はお母様の誕生日に何か送っていますか?
    人の好みを考えて、プレゼントするって大変ですよ。

    私も既婚の息子二人ですが、誕生日などはメールのみです。
    それも息子から。
    結婚して5年も経つとお互い様で此方からも送りません。

    息子が結婚して今まで誕生日など祝って貰ったこと無いのに、突然プレゼントが届き嬉しいやら、貰えばお嫁さんの誕生日には何を送ろうかとその時から悩みが始まります。

    3年が限界でした。
    孫が出来たのを機会にお互いさまにして貰いました。

    高給取りであろうと無かろうと、主様が書いているように気持ちでしょうね。
    お母様も貰って貰いっぱなしは無かったのではと思います。

    それでも此れからは息子が選んで送ってくれるのですからお返しも心配しないで喜んで貰ったら如何ですか?

    人の善意に難癖をつける主様のお気持ちが解りません。
    プレゼントはあくまで善意の物です、くれないからと文句を言うものでもありません。

    主様も結婚され、義母に毎年送ることが出来るかは疑問です。

    ユーザーID:2767421876

  • どうしてお兄さんに何が問題だったか聞かないの?

    送り続けるだけでもらう事が無いからという意見は私は違うんじゃないのかな?って思います。
    私ももうすぐ銀婚式ですが、義理両親には誕生日などずっとではないですが、プレゼントしています。
    まあ義理なんですが。

    確かに私の場合は義理両親から誕生日などのお祝いはもらったこと無いですが、
    こちらが送ったものの何倍も子供のお祝いではもらってますね。
    これが無かったら?どうなんでしょう。

    そんなに急に態度を変えたのなら、何かあったとしか思えません。
    また、お兄さんが連名で送ってきたのならお義姉さんは絶対「今年はもう贈りませんから。」宣言をお兄さんにしてるはず。
    トピ主さんのご両親に思い当たることが無いなら、夫婦間で離婚の危機なのかもね。

    今年は辞退、とか辞退宣言する気ですか?
    そんなことしたら余計にこじれませんかね?
    まずはお兄さんにトピ主さん家族が何かしたのか聞いて、何もないと言われたらほっとけば?
    そして次に義姉さんが家に来ることあれば好物でもたくさん準備すればいいと思います。
    とこれを書いて義理両親は行くときにはいつも私の好物をわざわざ準備してくれてる事を思い出しました。
    感謝。

    ユーザーID:5809893125

  • ずうずうしいなあ…

    どんなに言い訳並べても、あなた方の図々しさは変わりませんよ。
    普通何がいいか分からなくても、お返しくらいするでしょ。
    相手の収入が多いからってどんな言い訳だよ。

    孫の顔も見せてないからなんて、どんな顔して打ってるんですか?
    鬼ですね。

    ユーザーID:4650330705

  • 同じ立場ですが、わかりません

    私も独身実家住まいで、既婚で別居の兄がいます。
    トピ主さんと同じですね。
    ご両親の気持ちは、共感はしませんが、年配の人はそう考えるのねと理解しなくもありません。
    が、トピ主さんの考えは全く理解できません。

    孫を見せないのだからプレゼントして当たり前、高給の人にお返ししないのは当たり前・・・図々しい
    考えです。
    図々しい人はみんな自分が図々しいとは思っていませんよ。
    いくら否定しても、皆さんが言われているように図々しいことをしているんです。
    図々しい人に愛想を尽かすお義姉さんは普通だと思います。

    ちなみに、子どもを持つか持たないかの選択は、夫婦にしか決定権はありません。
    それくらい、トピ主さんの世代なら当然の感覚だと思うのですが。
    親世代は仕方ないとしても、トピ主さんは時代遅れですよ。

    兄がプレゼントを選んでいたと知ったら辞退するなんて話になぜなるのかと思ったら、要するに
    無礼なご家族だからなんですね。

    ユーザーID:0253427798

  • 小姑

    ずいぶんと偉そうな小姑ですね。
    だから世間から嫌われるの「小姑」って。
    もらって当たり前なの?
    たかり一家ですね。

    >どこの家庭でも、旦那さんが嫁の親にプレゼントなんて普通買いませんよ。

    しかも世間知らずの勝手な思い込みが激しい小姑。
    旦那が奥さんの親にプレゼントって驚くことではないし、気が利く男性なら当たり前のようにやると思います。

    少なからず我が家ではそうです。
    妻に黙って夫が妻親にがんがんプレゼントを送っています。
    とてもありがたいですよ。

    ユーザーID:8390978093

  • 自立して結婚して子ども産んでから言いましょう

    文章から自宅住みの独身かなと思いました。
    自立して結婚してから同じこと言いましょうね!
    今言っても説得力0です。そして孫はあなたが見せてあなたが親孝行すれば良いのです。

    お兄様は新しい家庭を持った別世帯ということを理解しましょう。

    ユーザーID:0078177323

  • 兄に聞け

    2度目です。
    なぜあなたのご両親はお兄さんに聞かないのですか?
    ご両親が聞きづらいならなぜあなたが聞かないのですか?

    しかもお義姉さんがあなた冷たい態度をとったわけではないのに、なぜあなたがお義姉さを敵視するのですか?

    勝手な想像でお義姉さんを嫌いになるんですね。

    ユーザーID:4062704104

  • ・・・

    >孫の顔見せてないんですから
    プレゼントはせめてもの親孝行だと思いませんか?

    主様の「本音・性格・根性」が
    すべて集約されているように思えます

    びっくりしました

    ユーザーID:4611905007

  • あなたが嫁になった時に

    嫁いだ先で、色々気を使ってプレゼントしても、
    お礼を言われるだけで、
    自分の誕生日や記念日には何もなし、
    自分の実家にも何もなし、
    それで気持ち良く過ごせますか?

    お礼を言うなんて、最低限のマナー、
    言わなければ常識疑われるレベルで、
    「お礼を言ったから良い」なんてものじゃないですよ。

    それにね。
    自分の持っているものを欲しいと言われたら、
    気の利く人ならプレゼントしますよ。
    代金払うと言われても受け取り難いですよ。
    だから、相手がそういう人だと分かったら、
    安易に欲しがってはいけません。

    トピ主さんは、自分や両親を普通と考えているようですが、
    世間的に言うと、
    「恥知らずのたかり」です。

    ユーザーID:1296725801

  • よかったね!

    私も兄夫婦の夫婦仲が悪くなったのだと思います!
    もうすぐ離婚してくれるよ!
    そんな義姉とはサヨナラできますよ♪
    おめでとうございます☆

    ユーザーID:7650450708

  • 貴女も気持ちの見返りを求めない

    追記で、トピ主さんは「物や値段じゃなく、義姉が自分を気に掛けてくれるのが嬉しい」と書かれていましたね。
    そうですよね、義理の関係でも、誰かが気に掛けてくれるのって嬉しいですよね。
    そんな好意に胡坐を掻いて、何も気持ちを表さない貴女は厚顔と言えるのではないでしょうか。

    義姉が、貴女や義両親からの見返りが無い事に落胆し、愛想を尽かした態度に憤りを感じるのでしょうか。
    それなら貴女を気に掛けない義姉に対して、これからも変わらず慕う気持ちを持ち続けて下さいね。
    だってそうでなくては、矛盾してしまいます。貴女は見返りの有無を気にされないのでしょう?

    ユーザーID:5656750677

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