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母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

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  • え?

    貰ってばっかり??

    給料や立場は関係なく、お礼はしますよ。
    ご近所からでも、上司でも、習い事の先生でも、何かの折にお菓子やプレゼントを頂いたら、お返しします。

    「どこどこに旅行に行きまして」とか「珍しいものを見かけまして」とか。
    デパートに行った時、季節のお菓子や新商品が出てたら「あ、いつものお礼に、お姉さんに食べさせたいな」と思いませんか?


    相手の趣味がわからなくても、働いているならリラックスグッズ(休息時間や、めぐりズム)だってあるでしょう。。
    うちの母も、「好みにあわなかいかもだけど・・」と言って、贈り物しますよ。寒くなってきたら温かそうな靴下や、おしゃれな腹巻、夏になったら麦わら帽子。。

    わたしは、時短料理のグッズや、お姉さんの好きな食べ物(チーズやピザ、チョコレート)買って行ったり。
    以前メイク道具を借りたことがあるので、同じブランドのアイシャドーをプレゼントしました。今まで貰ったチョコのブランドの新作をあげれば、趣味から外れるなんてことはないと思うけど??

    ユーザーID:5818956030

  • 仏のような人物でも

    こんな義実家(とくに小姑)だったら、嫌になるわ〜。

    ユーザーID:8353149654

  • あなた結婚してないでしょう

    その感じだと結婚していませんね。働いてるのかな?社会的に自立している感じもなさそうです。
    今はわからなくていいんですよ。そのご両親のもとで成長してきたわけですから、ご両親の常識があなたの常識であるのです。
    小町の皆さんの言葉が響かなくても仕方ないのです。
    今回のことは、このまま、残念な兄嫁と思って流してしまいましょう。お兄さんにも辞退する旨を言って、さっぱり切ってしまいましょう。
    でも数年後、あなたがお嫁さんになったとき、きっとわかる時がくると思います。
    それは、義母さんに対してのプレゼントという形でなく、ママ友や相手の親戚、夫の同僚 上司の関係など、様々な形で呼び起こされると思います。
    私も地方に住んでいる義理の妹に百貨店で売ってるお菓子を買って、お土産として持参しています。それこそデメルとかヴィタメールとかですね。
    義妹は20歳前半ですが、私たちが東京に帰るときには、地元で名が知れた洋菓子店の焼き菓子を持たせてくれます。田舎なので自転車で往復2時間かけて買って来てくれます。
    「田舎だからこんなものしかなくて恥ずかしいんだけど、またきてね」とはにかんで。
    値段じゃない気持ちです。

    ユーザーID:1900001422

  • 感謝してないじゃん

    跡取りも作らないからプレゼント位当然でしょ、と書いておいて、義理なんてひどいとか感謝してますとかなんなんでしょう。

    結局、嫁だから立場柄当然、高給なのだから親戚にはおすそ分けが当然、という気持ちが見えてしまうんですよ。

    単純にお兄さんと冷めているのでは?
    配偶者とうまくいっていない時は、子供もいないのだし、配偶者と別れたら配偶者の関係者なんて本当に赤の他人。これから宜しくという気も起きないですし。さらに義理親族が図々しかったらほんとどうでもいいですし。跡取りの責任なんて関係ないですし。

    ユーザーID:2277454032

  • そんなに金出したくないなら

    手紙書けばいいじゃん。

    感謝の気持ちを便箋2〜3枚にでもこれでもかっていうくらいに丁寧且つ義姉さんを絶賛した手紙を。

    金出したくないならそれくらいはしなよ。

    ユーザーID:3191808175

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  • 当たり前なんて無いのですからね

    >旦那さんのご両親やご兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?


    大切にしてもらってたのに、あなた達親族は義理姉さんを大切にしてませんよね?

    「だだより怖いものはない」と昔から言うじゃないですか。

    物を貰ったら目上であろうが目下であろうが関係なく
    お返しするのは常識です。

    私も、義理姉にプレゼントしますが、親を見てるので当然だと思っているのだろうなぁと感じています。

    当たり前に思われるのは 気分が悪いけど
    しない事でいろいろ思われるの胸糞悪いのでしているだけです。

    大事にしてもらってる時にちゃんとした信頼関係を築かないとダメなんですよ。

    お給料多いから してもらって当然なんてないんですよ。
    お返しできないなら、辞退するべきです。



    もっと世間一般の常識を学びましょうね

    ユーザーID:1275966753

  • トピ主です 5 兄に聞きました。

    兄に電話で、どうして今年は義姉1人からではなく連名で、しかも兄が送ったのかと聞きました。皆さんが言うように兄夫妻は喧嘩をしてました。
    義姉は昨年、祖父の法事に出席し、お茶出しとかビール瓶を持ってのお席回りとかもしてくれました。
    その際、親戚の人が兄夫妻に「子供は」と聞き、義姉が「いろんな事情があっていない」と言ったところ「何やってんの」「おじいさんにひ孫の顔を見せてほしかった」と言われたので、後日、義姉が激怒し「法事なんて行くんじゃなかった」と言ったそうです。義姉は法事のために、他の用事をキャンセルしてただけに、余計に怒ってたそうです。兄が言うには、義姉は親戚の人に兄が強く抗議しなかったこと、義姉に誠心誠意謝らなかったことを未だに許してないそうです。

    さらに、先日、義姉の外国の親戚が久しぶりに来日して、パーティーをするので義姉は兄にも来てほしかったようですが、兄は趣味の集まりがあるので行けないと率直に言ったところ、義姉はプレゼントに兄からのメッセージカードを添えたいので書いてほしいと言ったところ、兄が嫌だと言ったので、そこから争いが始まったそうです。

    ユーザーID:3546479680

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 6

    義姉は「外国の親戚に兄を紹介したい、親戚も兄に会いたがってるので、一言何かメッセージをカードに書いてほしい」と言ったのですが、兄は会ったこともない相手にそんなものは書きたくないと断ったそうです。
    すると義姉は自分の予定をキャンセルしてうちの法事に来たことを持ち出して、自分は用事をキャンセルしてまで法事に行ったのに、兄は都合をつけてくれるどころか、カード1枚書いてくれないと激怒したそうです。
    やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

    義姉の母は兄と義姉の姉婿に毎年バレンタインデーのチョコをあげてるそうですが、兄はお返しをしたことがないそうです。ところが、義姉の姉婿は毎年お返しをしており、今年は義姉の妹が去年結婚して、妹婿もチョコをもらったのをきっかけに「3人でお返し」を姉婿が提案したところ、兄がそれに不参加を表明したのでまた義姉が激怒したそうです。

    このような理由で、義姉は母にプレゼントを送らなかったという訳ですが、夫婦の痴話喧嘩の腹いせに、母に悲しい思いをさせるなんてひどすぎます。
    母が可哀想です。

    ユーザーID:3546479680

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 7

    そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし、法事とパーティーを比べること自体おかしなことです。
    そんなくだらないことで勝手に激怒して、母へのプレゼントをボイコット、母からのお礼の電話に他人事のような対応はひどすぎる、母が悲しい思いをしてる、義姉から母に一言謝って、母の日からは例年通り、プレゼントを義姉の名前で送るように頼んでほしいと兄に言いました。

    兄は自分が謝るのはいいが、義姉に謝らせるのは無理で、プレゼントも今年からは自分が連名で送るしかない状況なので無理を言うなと言いました。
    そして兄は「もうお互いの親戚関係はノータッチにしようと思う。公平か不公平かでもめるから」と言いました。

    兄の話では、パーティー欠席で義姉の父が兄のことを「彼はもう、いいよ」的なことを言ってたらしく、兄が「正月にそちら(義姉実家)へ行きますので」という連絡をしたところ、義姉父は「いいよ。そちらのご実家に帰りなさい」と言ったそうです。つまり、兄も義姉親から大事にされてないのです。
    たった1度のパーティー欠席で、ですよ?

    ユーザーID:3546479680

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さんも嫁ごう

    結婚してみましょう。そうすれば義理のお姉さんの立場が解りますよ。

    義理姉さんだってお子さんは欲しい 仕事が忙しいそれはただのごまかしです。
    欲しいが出来ない、できにくいのです。忙しくっても出来る人は出来るのですから。
    たぶん孫の事はご両親の口から出ているはずです。嫁ぐとどの両親も「孫」の言葉は言いますから。
    義理姉さんも気遣いはしたが、気疲れしまったと思います。5年間もやったのです
    疲れてしまったのだと思いますよ。欲しくても出来ない子供、それでも期待しているご両親、プレゼントを期待する小姑。
    孫が出来ていればまた違ったと思いますよ。

    トピ主さん、年下で義姉より稼ぎの少ない私から何かあげるのも「何だかなー」と言われますが、少ない小遣いからでも、プレゼントは出来るはずですよ。
    ブランドでなくてもいい、心のこもったプレゼントできたはずですよ
    どこかへ行ったお土産を贈っても良いと思います。それが出来たはずですよ。
    貢がれちゃんはちゃんと貢ぐほうにそれなりの事をしないと、貢ぐ方はそっぽ向きますよ

    ユーザーID:0889333434

  • で?あなたに何ができるの?

    こんな所で、義姉の悪口を広めることしかできないトピ主に何ができるの。

    それから、自分で公言している位だから、結婚できたらトピ主は義両親へのプレゼントを実行する義務がありますからお忘れなく。
    >旦那さんのご両親やご兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?

    嘘偽り、二言、二枚舌は一切認めないし、撤回も却下します。絶対に記念日毎に実行するよう。他人に強要する前に、自分がまず率先垂範して見せて下さい。後、必ず高級な物をプレゼントすること。安物でお茶を濁すマネも認めません。

    ユーザーID:3846319277

  • はやく結婚してみてー

    トピ主さんがいつか、義親&小姑(出来たら妹)のいる男性と結婚して、しばらくたってから、このトピ、読み返してみるといいよ。

    どんな義親と義妹が待っているか、楽しみだね。

    あ、結婚前にはちゃんとブライダルチェックしたほうがいいですよ。子供産めないと、一生義親にプレゼントしなくてはいけないみたいですからね。

    ユーザーID:2903416809

  • 考え方に違和感があります

    一体どこからの情報源でしょうか?

    >あと、自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。

    そんなことは聞いたことがありません。
    確かではない情報をなんとなくで鵜呑みにするのは止めましょうよ。

    不平不満を言うのであれば、まずは自分も贈り物をしてからにしてください。
    貰ってばかりの立場の人が言うのは図々しい。
    ご自分の発言を振り返ってください。

    >私も両親も高価な物をもらえるのがうれしいのではなく、義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです。

    それなら、義姉さんを気にかけてくれるのは誰ですか?何故、あなたも義両親も一方的に貰うばかりで義姉さんを喜ばしてあげようと考えられないのですか。

    あげるばかりは嫌ですね。一方的に贈り物をし続けたい人なんて居ますかね?

    ユーザーID:5893622942

  • 本性が出ましたね

    <第一、自分は嫁いだんですよ?
    これに小姑根性が見えますね!!
    私は50代前半ですが、嫁いだら婚家に気を遣えと言う態度はいかがなものかと思いますが。

    今の法律は実子が全てですよ。相続は当然ですが介護もです。
    主さんのような小姑は、親が要介護状態になるとお嫁さんに丸投げしそうですね。
    そのくせ、「相続には口を出すな」と良い所取り。

    うちの小姑(義姉)は入院中の親の洗濯物を「はい、お土産」と置いて行きました。
    隣に住み、専業主婦のくせにです。
    嫁は裏方の仕事を黙ってし、お手伝いさんになれば気が済むんですね。

    大体「…チョコとかが好き」なんて言われれば、嫁として気を使わずに居られないでしょ?
    そういう相手の立場を解ってあげないから「小姑」は嫌われるんですよ。

    何歳か分かりませんが、早く結婚(必ず小姑存在の相手)して、嫁の立場を味わってください。
    義家族には貢物をし続け、見返りは求めず、実家には何もプレゼントしないように!!
    それが主さんの常識なんでしょ?
    「目上に薄く」は常識ですが、「薄く」です。何もしないのとは違います。
    お間違えの無いように!!

    ユーザーID:5969336252

  • 「兄は親思いだからきっと良い物を選んだと思う」がヒント?

    お兄さん、「実家の贈り物、お前が選んで送っておいて!」と、いつも義姉さんに丸投げしていたのではないでしょうか?
    共働きで、私も忙しいのに、何で私ばっかりにやらせるの!?不公平よ!
    しかも、わざわざ美味しい和菓子のお店まで買いに行ってきたのに、小姑は「チョコの方が好き」とか言うから、和洋両方買っていかなくちゃいけないし!
    毎回毎回、大変!
    そんなに自分の実家が大事なら、もうこれからは、あなた(兄)がやって頂戴!!
    …こんな感じではないでしょうかね?
    私の夫も、実家へのプレゼント選びを私に丸投げで、「何を贈ったらいい?」と相談するも「俺、知らね!」と我関せずなので腹立ちます。お忙しい義姉さんなら、なおのことそう感じるのではないかと思いました。

    ユーザーID:1078727800

  • トピ主さんも嫁いだらわかるかもね

    うちのかなり横暴で殿様気質で我儘で自己中な父でさえ、
    母の両親には随分気を遣って大切にしていましたよ
    贈り物はもちろん、自宅に何泊したって喜んで迎えてました

    夫もそうです
    出張など行くと自分の親より私の親にお土産を買って来ます

    だからトピ主さんの、うちの父だって母方祖父母に贈り物なんて!
    という下りはかなりビックリしました
    それこそ、妻を愛していれば妻の両親へプレゼント…は
    当たり前かと思ってましたよ
    トピ主さんは嫁いだらせっせとご主人の家族に贈り物するんでしょうね
    トピ主さんのご主人はトピ主さんのご両親のことなど
    思い出しもしないんでしょうか?
    普通の神経なら、自分の親に贈り物を選ぶ妻を見たら、
    じゃあ自分は君のご両親に…となると思うんですが

    ユーザーID:5832760837

  • レスします

    >旦那さんのご両親やご>兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?

    これお兄さんの奥さん側から言う言葉であって、される側の言葉じゃないと思うのよね。親ならともかく兄弟にまで?=貴女にまでプレゼントしろってこと?

    >せめてもの親孝行だと思いませんか? 孫の顔も見せてないんですから。
    そういうトピ主さんは結婚していて子供がいるんですか?まさか独身で実家に依存してないよね?

    >旦那さんを大事にしてる人なら、自分ばかりが旦那さんのご両親にプレゼントする側になっても決して怒らないんじゃないですか?
    怒らないとしても 程々にしますよね。奥さんにしてみたら自分の親も大事ですからね。貴女が自分の両親を大事にして庇うようにね。

    >自分は嫁いだんですよ? 
    お兄さんと結婚しただけですね。
    >自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。
    どこの国にお住まいですか?高給取りとか関係ないですよ。私は目上の方に頂き物をした際には旅行中とかに美味しいものを送ります。

    ユーザーID:4417955845

  • 質問の主旨が

    なんだか、自分たちの非常識については、こういう家だから当然、他の意見は知りません。うちはこうです!目下から贈り物はおかしい。嫁いだんだからそうするべき。
    そんな風に自分たちが何かをしないで良いという言い訳だけを連射するだけして、結局、人の好意とか感情については目をつぶって文句ばかりいっている。

    向き合うべきは、風習や家の独自の考え方ではなくて、目の前にいる義理姉さんの言葉かな。

    ユーザーID:1226045814

  • レスを重ねるごとに違和感

    >喜びそうな物を何とか選べますが、男性が嫁の親が喜ぶ物を選ぶのは困難です。

    でも、その気持ちが大切なんでしょ。ご自分でも言ってましたよね?

    >姉妹しかいない人か

    兄弟も息子も居ますが・・・

    >義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです

    貴女たちは義姉の事を気にかけていなかったから、貰いっぱなしだったんですね

    >クリームの件は母が義姉にお金を出すことを申し出たのに

    言い訳ですね。お金送ればいいだけでしょ?だいたいの金額分かりますよね?

    >でも、本当に旦那さんを大事にしてる人なら、自分ばかりが旦那さんのご両親にプレゼントする側になっても決して怒らないんじゃないですか

    それは夫からの愛情を感じられるときだけです。愛情が覚めたら無理ですよ。

    嫁いだのだからとか、孫を見せていないとか、本音が出てきましたね。
    貴方のご両親もそういうスタンスなのでしょう。

    主さんはもしかしたら、男性とお付き合いしたことも無いのでは?
    考え方が姑or幼いです。
    このトピ、貴女が結婚した後に、是非読み返して欲しいと思います。

    ユーザーID:3388940755

  • 嫌な小姑

    孫の顔をみせないからやらなんやら、あなたには関係ないでしょ?
    典型的な田舎もんの嫌な小姑ですね。
    気をつけないとトピ主さまの勝手な思い込みで余計に話がこじれますよ。

    ユーザーID:4173874791

  • 私も同じだよぉ

    私も兄がいます。そして兄夫婦には子供がいません。義姉より私の方が収入が少なく、そして義姉はおしゃれで優しくて素敵な人です。
    毎年イベントごとに私の両親や私にプレゼントをしてくれて、トピ主さんの義理お姉さんと一緒ですね。
    私の両親、私は義姉(嫁)に必ずお返しをしたり誕生日プレゼントを渡しますよ。だって日頃、兄がお世話になっているし義姉が大好きで家族だから
    トピ主さんの文面を拝見していると昭和の『おしん』を感じるものがあるので、意地が悪い家族なんですね。
    子供もいないし義理姉さんも稼ぎが良いなら、あなた達に愛想がつきて離婚するだろうから大丈夫!
    あなた達は次の『おしん』を探せば良いだけだよぉ
    →あなたが嫁ぎ先で『おしん』にされないようにねぇ。ファイト!

    ユーザーID:6365302186

  • 何も他人の話を聞いていないのですね

     何人もの方が兄夫婦の問題だと言っているじゃありませんか。お嫁さんにもらったほうが嬉しいとか、息子は好みなどわからないとかそんな的外れなことをいつまで言っているのですか。
     私は息子(夫)ですが、私の両親のプレゼントは妻が見立ててくれます。でも、同じように、妻の両親へのプレゼントなどは、妻に相談して買って送っています。これだけで妻は「夫も私の両親に気を使ってくれているのね」と、気持ちは伝わるのです。「俺の両親へ送っておけ、お前の両親?勝手にしろ」などという態度はもってのほかです。未婚なのでわからないのでしょうがね。
     とにかく、何か夫婦の問題が起きているはずです。例えば浮気とか。「そんな夫のためにバカバカしくてやってられない」という何かが起こっているはず。
     とかく、身内を疑わないで他人(お嫁さん)を疑う人が多いです。「他人を疑うよりまず自分から」

    ユーザーID:8086103388

  • うーん・・・まぁ

    ご両親もトピ主さんもそんな調子だから嫌になったんでしょうね。
    ずうずうしいし、失礼だもん。

    ユーザーID:9285044137

  • 貴女は滅私奉公の様に婚家に尽して下さいね。

    そう言う考えなら早く結婚しましょうよ!
    そんな思考を持つ嫁を欲する勘違いしている夫実家は腐る程います。
    こんな都合の良い頭の人間がいるんですね、
    やっぱり親の子と言うか血は争えないって言うか…羨ましいですよ。
    何でもして貰えるって夫の実家の人間がそんなに偉いのかって話しですよ、
    ここまでの思考だと「何様!?」って呆れ返る内容です。
    言い訳ばっかりな家族ですね、若い人の好みは分からない?稼ぎの少ない義妹からは要らない?
    そう言う風に親は生きて来て貴女も同じ道を進むんですね、
    頂いた物は別の機会にキチンと返すと言う姿勢を見せて育ててくれた母に感謝しています。
    こう言う人間の方が今の時代生きて行けるんですね、羨ましくも何ともないし反対に可哀相って感情ですけど。
    見返りが賤しい行為って言う割りに義姉にやってる事は「たかり」ですね、
    見返りを求めず物を寄こせって言ってるんだから相当なもんです。
    早く結婚してその思想通りの事をやって下さいよ!
    結果こう言う人間がのさばるから今度は将来の貴女の婚家が泣きを見るんですよね、
    でもやって貰って当り前な人間はしない方が良いです。

    ユーザーID:3263639246

  • すごい小姑

    随分と視野が狭く
    本当の意味での社会を知らない子だなぁと思いました

    あなたのレスを読むごとに
    そう感じます



    お姉さんは初めは
    見返りなんか求めていなかったはず
    今でさえそうだと思います

    ただ親御さんも勿論なのですが
    小姑がこの調子ではね・・

    あなたの言動の数々
    ちゃんちゃらおかしいです

    ぜひ今後のプレゼントは辞退してあげてね


    ちなみに私には男兄弟もいますし
    既婚の上息子もおります

    娘もいますがあなたの様な子に育ってしまったら
    恥ずかしくて世間には出せません

    それ位あなたの考えは
    偏ってるんですよ


    いやもうほんとうに失礼窮まりない

    私にも義理妹がおりますが
    稼ぎに関係なくお礼を下さいます

    それはね、礼儀なんですよ

    見返りうんぬんの問題ではないの


    自分では何もしないくせにえらそうな事ばかり
    心から呆れます

    ユーザーID:5588516855

  • やだやだ。

    面倒臭い方ですね。
    たかがプレゼントで何を大騒ぎしてんだか。
    悪いのはお兄さんでしょ?
    というか、誰が悪くてもあなたには関係ないんだからほっとけば?

    母が可哀想、と言いつつしゃしゃり出ると、余計に拗れますよ。
    暇なら勉強でもしたらどうですか。

    ユーザーID:3232181060

  • 失笑しか出てこない

    義姉からプレゼントが贈られなくなった理由がわかってよかったですね。

    > やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

    「自分は相手に何もしてあげなくても、相手からしてもらって当然」と考える「クレクレさん」に言われても…。
    ちなみにギブ&テイクという言葉はご存知ですか?

    > 夫婦の痴話喧嘩の腹いせに、母に悲しい思いをさせるなんてひどすぎます。
    > 母が可哀想です。

    してもらうことばっかり求めて、相手にしてあげることを子供たちに教えてこなかったお母さんの自業自得でしょ。
    なにを被害者ぶってるんですか。

    ユーザーID:7809354303

  • あきれた


    バレンタインのチョコレートをもらっても別に嬉しくないのでしょうが、
    義姉さんの実家はイベントにかこつけて贈り物をする家庭なのでしょう。
    まめな家族なんですよね。
    だから義姉さん、今まであなたのお父様とお母様にもプレゼントをこまめにされていたのでしょう。

    でもあなたのお兄様はきっと何もしなかったんでしょうね。
    バレンタインのお返しだけでなく、母の日、父の日にも誕生日にも義姉さんのご両親に自分から何もしなかったんですよね。義姉さんに丸投げですか。
    もしかしたらお金も出さない?

    自分たちばかりしてもらって、してあげようと思わない家庭なんですね。
    トピ主さんのお宅は。

    自分サイドの用事は当然。妻の親戚のお付き合いは極力しない。

    一方的にしてもらうばかり。あなたのお兄様も、あなたもあなたのご両親も。

    あなたのご両親には、息子がしてあげればいい。
    義姉さんの両親には義姉さんがしてあげればいい。

    あなたのお母様、嫁に悲しむ前に、自分の息子が妻に思いやれないのを嘆くべきですよ。

    ユーザーID:5042087430

  • 見返りじゃない

    こういう言い方は好きじゃないけど、
    トピ主さんは結婚していないから分からないんですよ。

    少なくとも、義姉さんは義家には見返りを求めていませんよ。
    お兄さんが自分の妻に対して思いやりがないだけです。

    私はあなたのお母さんより、お兄さんの奥様のほうが
    ずっとずっとお気の毒だと思います。

    ユーザーID:0855679291

  • レスします

    母がかわいそうなら、
    兄を説得して義姉の機嫌取らせて贈りものして貰ったらいいじゃん。
    母のためになるなら兄が自分を曲げればいいだけ。
    それで高級品が手はにはいるなら安いものでしょ。

    自分の両親には良くしてくれないのに、
    義父母に良くする道理はありませんからね。
    良い嫁キャンペーンは終了したんです。
    顧客にならない義父母は不要です。

    妹だから、出しゃばるのは良くないとしつつ、
    首つっこみすぎなんですよ。

    孫ならトピ主が産めば良い。
    嫁より実娘の子供の方がかわいいのが普通ですよー。

    相手を思うなら、なにかお礼をしたいのが人情ですけどね。
    高給取りにお礼は失礼と聞いたことがある?
    トピ主は聞いたことがある程度で確認もせずに常識にしちゃうんだ?
    それだけでお礼を形にしたい気持ちは無くなるんだ?

    ユーザーID:5472670621

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