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母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

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  • give & give だったのにぃ〜??

    >「見返りさん」でした。

    大笑い!!お腹がよじれます。
    そうですか、義姉さんは見返りさんでしたか〜

    で、トピ主本人、父母、兄 は何さんですか?

    ユーザーID:3388940755

  • 当然の帰結

    >自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然と考える「見返りさん」
    そりゃその結果になるのは当然。なるべくしてなっただけよ。
    トピ主一家は相手からしてもらうぱかりなのは当然。自分達は何もしなくてもいい。
    口先でお礼だけ言っていれば十分という都合のいい卑しい「タカリさん」なんだからね。
    お兄さんに至ってはお金を使うどころか、お金がかからないちょっとした労力を使う
    ことすら拒否したんだからね。あなた方の家風のなせる薫陶によるわけね。
    義姉さん以外にまともな常識を持ち合わせた人間が一人もいないんだから、当然の帰結。
    贈り物はわざわざ辞退しなくてもいいんじゃない?義姉さんは今後二度と自発的にあなた方に
    贈り物もしないし、自分の予定をキャンセルしてまで親族付き合いなんてしてくれないから。
    嫁に来た癖に、なんてパラサイトシングルが吼えてみても遠吠えにしかならないよ。

    ユーザーID:7406857442

  • そりゃーひどい!!!

    トピ主が。

    「金は出さずに口を出す」
    嫌われパターンの典型だね。

    思いやりのない、自己中心ご家族のようなので、
    その内、義姉から「お兄様」がのし付で贈られてくるでしょう。

    ユーザーID:8487678771

  • そのセリフまんま返すよ

    何言っても無駄でしょうが、お返しもしないだけでなく、そんな相手の小さいお願い1つきけないんだもん

    トピ主一家が縁切りされますように

    ユーザーID:3186807923

  • あなたと、あなたの両親の常識は世間の非常識

    おそらく、トピ主さんは独身で、しかも非常にモテなかったんでしょうね。。。
    もしくは自分では「モテる」と認識しているつもりでも、周りのご友人や男性からは「非常識で気がきかない人」と思われていることでしょう。同じ意味で、ビジネスの能力も低いかと思われます。結婚も仕事もできないほど、気遣い能力、現状認識能力ゼロ。もう20代後半になられているとしたら、ご愁傷さまです。
    お兄様に対してのお義姉さまのお怒りはごもっともですし、決して「見返りちゃん」でもありません。大人としてのお兄様の非常識で気遣いのできない行動に落胆され、夫婦として、また家族としての信頼も失ったのでしょう。

    ユーザーID:4238081413

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  • 信じられない!!!

    母が可哀想?

    呆れます。
    どこをどう読んでも、お兄さんが悪いでしょうが。
    自分の親族をあまやかし、
    妹がこんな事を考えるまでにしたくせに、
    自分は嫁親族に何もしないなんて。
    (しかも嫁がされて来た事に比べたら、全然たいしたコトじゃないのに)


    主さん一家って、ほんとタカリ体質なんですね。
    してもらって当然。
    嫁には何もしてやる必要無し!ですもんね。

    お嫁さん・・・悪い事言わないから、早く逃げて〜〜って感じですね。

    ユーザーID:2889655440

  • やってもらうばかり

    アナタも兄も、やってもらうばかりですね。
    義姉を「見返りさん」なんて呼べる立場にないです。

    恩返しって言葉知ってます〜?
    恩なんて、感じたことないかっ!

    それと、仏の顔も三度までって言葉知ってます〜?
    いくら優しくても、自分に牙をむく人には、
    永遠に優しくはできないんだよね〜。

    ユーザーID:3085164080

  • ふざけるな!!

    >やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

    夫婦や義家族なんて、もとは赤の他人なんだからギブアンドテイクが普通でしょ。
    なぜ義姉さんばかりが、トピ主の家族に尽くさなければいけない?
    トピ主家族はタカり根性がスゴいですね。
    そしてトピ主の兄は思い遣りの欠片もありませんね。

    それにしてもイヤな小姑がいるところにお嫁に来てしまった義姉さんが不憫です。

    ユーザーID:3062061368

  • 痴話喧嘩?

    認識がおかしいですねえ。

    トピ主は、夫の家族にプレゼントをするのが、夫を大切にすることみたいなこと言ってましたが。この状況では、義姉さんがプレゼントをしないということだから、婚姻関係が破綻寸前ということではありませんか?

    まあいずれにせよ、非常識なトピ主一族から、まともな義姉さんがいなくなるのも時間の問題です。もう、諦めなさい。義姉さんにはエールを送ります。

    それから、こんな非常識な一族だと、トピ主の結婚も非常識な人と結婚することになりそう。あと、自分の言ったことは、キチンと履行するように。

    ユーザーID:4265927453

  • ひどいな・・・

    トピ主一家総出で非常識か。
    これは兄嫁さん可哀想だな。

    追加レス何のために出してるの?
    自分たち家族の非常識を吹聴してるだけだって気づいていないの?

    ユーザーID:3493240865

  • えっ!独身の義妹がここまで悪口言ってるの?

    まずは結婚しましょうよ。
    あれこれ知ったかぶりして語る前に。

    ユーザーID:6738963494

  • 悲しい人

    トピ主さんの書かれているものを全部読ませていただきました
    他人事ながら、とても悲しく思いました
    他の方も言われてますが義姉さんが可哀想です
    なぜそこまで言えるんですか?
    今まで良くして下さっていたのに、それまでの事は無かった事になるんでしょうか?
    私にも義妹がいますが関係は良好です
    何かの時にはプレゼントを送り合ってますし、電話やメールもあります
    正直あなたのご家庭の考え方は一般的ではないような気がします
    少なくとも私の周りにはいません

    どうか義姉さんの気持ちも分かってあげて下さい!

    ユーザーID:6897137371

  • 見返り…か

    あぁ…あさましい…。義妹さんが求めているのが「感謝の気持ち」ではなく「見返り」だと思ってしまうその品性を疑います。

    そしてヒトサマからいただいた手土産に「私は○○の方がすき」とケチを付ける品のなさ。「意見」を言っただけと思っている頭の残念さは言うまでもありませんが、何かもう色々酷いですね。

    私も一度主人の実家におススメのチーズケーキを持っていったら義妹に「○○屋の方がおいしい」と言われ、それ以来おいしいものは持っていかないようになりました。どうでもいいものを持っていけば何を言われても「はいはい、そーですかー」で済ませられますからね。でも義姉さんはそれすらもしたくなくなったのでしょう。分からなくもありませんがね。

    あなたも結婚(できるものなら)してみたらいいですよ。あ、その前にお兄さんが実家に帰ってきちゃうかなー、このペースだと。

    ユーザーID:4115976739

  • ひどいね

    バレンタインのお返しが義務でないなら、誕生日プレゼントも義務でないからとやかく言われる必要ないです。お母さんが悲しむのはダメだけど、義姉さんが悲しむのは構わないのですね。
    義姉さんが見返りさんなら、主さんはその見返りすらなく、只でくれくれさん。まだ義姉さんは先にgiveしているだけはるかにましです。

    ユーザーID:6091295909

  • 兄に同情しちゃうね

    トピ主のお兄さんがちょっと気の毒。
    妻との夫婦喧嘩をなんとか解決しようとしてるところに、妹(トピ主)が文句付けて、兄夫婦の仲を壊そうとしてくるわけだから。

    この場合、トピ主父の対応、「今年は全部辞退しようか」が正解。
    トピ主の対応「義姉から母に一言謝って」これは逆効果もいいとこ。
    義姉に「兄に愛想つかして離婚してください」と頼んでるようなもの。
    トピ主は母を慰めることに気をとられて、その先にある義姉の怒りは見えてないんだろうけど、義姉をこれ以上怒らせたら、結局プレゼントは得られないばかりか、母をもっともっと悲しませる結果になるんだよね。

    お兄さんは問題点をある程度理解していて、それなりにふさわしいと思われる行動をとってるわけで、トピ主があれこれ口挟む余地はない。
    この状況で母を悲しませるなとか、例年通りにやれとか要求したら、確実に兄夫婦の関係は悪化する。
    誰がどう見ても、トピ主が口挟まなければ治まる問題だったのに、トピ主が壊したんだってことになるよ。
    兄に恨まれたくなかったら(そして両親を悲しませたくなかったら)これ以上口出ししないほうがいいよ。

    ユーザーID:2027566198

  • あなたは黙ってなさい

    あなたがこの問題を大きくしてるんですよ

    あなたが黙ってればこれ以上問題は大きくなりません

    プレゼントが連名じゃないとか本当小っさいどうでもいいような事でよくもキーキー騒げますね

    よっぽど暇なんですね

    あなたもお兄さんもかなり偏屈な思考みたいですし、さずがこういうのって血なんでしょう

    あなた方親族が義姉さんの親から距離を置かれた理由もわからないんでしょうね

    そのうち離婚ですね

    ユーザーID:2096742124

  • 兄、どんだけ不精者なの(苦笑)

    趣味の集まりをキャンセルしなかったのは他の人の都合もあるだろうから百歩譲って仕方ないにしても、それだけ自分の親族を気にかけてくれている妻のたっての頼みでもカード1枚書かないって、どれだけ面倒臭がりにお育てになったのですかね。貴方の母上は。

    ホワイトデーについてはそれより社会的な意義は薄れるとはいえ、ここまでで判る事は、貴方の母上が

    「自分の実子は気が利かない面倒臭がりにしか育てられなかったにも関わらず、幸運にも息子に気配りのできる嫁が来て舞い上がっていたが、息子のダメダメっぷりが予想以上で、嫁の堪忍袋の緒が切れて今までの恩恵が消えてしまい不満」

    という事ですよね。貴方のご不満は、並外れて気が利かないうえに人付き合いにおいて頭も回らないらしい兄と、その兄を育てたご両親にどうぞ。お母様は自業自得です。むしろ今までの待遇が棚ボタだったのです。

    ユーザーID:3679373884

  • 見返りじゃなく気持ち

    義理のお姉さんが欲しかったのは見返りではなく、お兄さんの気持ちだったのではないでしょうか。
    トピ主さんやお母さまからはお礼の言葉があれば十分だったと思います。
    でも、義理姉さんの思いを踏みにじるような行動をお兄さんがするから、お兄さんへの愛情がなくなってしまったのでしょう。
    なので兄さんの親族に何かしてあげたいとい気持ちもなくなってしまったのです。

    義理姉さんの親戚の集まりに出られないなら、お兄さんから「参加出来なくてごめん」という言葉が欲しかったのでしょう。
    なんでお兄さんは、義理姉さんの親戚の付き合いを頑なに拒むのでしょうか。
    もしかして義理姉さんの親戚は洗練されていて、お兄様は劣等感を抱いているのかもしれないですね。

    お二人が別れるのも、時間の問題ではないでしょうか。
    義理姉さんのお父様もそれでいいと思っていそうですね。

    ユーザーID:3632338298

  • 寝言は寝て言え

    あなたのご家族親族にこの言葉を贈りますね。

    してもらうのは当たり前でお返しはなし。
    家族そろってお返ししたこともないのに「見返しさん」どうのってどのお口が言ってるのかしら?

    たった一度ってレス7で書いてらっしゃるけれど
    1度じゃないですよね?メッセージを断ったのは1度かもしれないけれど
    お礼関係はすべてスルーされてきたんですよね。親族揃って。

    所詮、お宅はお礼もできないその程度のご家族で
    義姉さんご家族は親しき仲にも礼儀ありできちんとしたご家族だったってことですよ。
    お子さんもいない、高級取り、旦那も旦那実家も最悪!となったら
    まぁ待ってるのは離婚でしょうね。
    義姉さんにとって離婚することにデメリットがないですからね。


    >つまり、兄も義姉親から大事にされてないのです。

    寝言は寝てから言いなさい
    大事にされていたのに、それにあぐらをかいたから大事にされなくなったののでしょ。
    順序を勝手にかえて脳内完結させるのはやめなさい。
    親子どもども反省はないのですか?

    ユーザーID:6737105986

  • 暇なんですね、としか言いようがない

    兄と義姉、実母との関係に、全く関係のないトピ主さんが首を突っ込んであれこれ批判することは、「トピ主さん、暇なんですね。」としか言いようがありません。

    あなたは完全な部外者です。
    なんでそんなに義姉が気になるのでしょうか?

    とにかく、あなたには解らない複雑な理由がたくさんあるのですから、首を突っ込まれるのは、迷惑でしかありません。

    それと、トピ主さんの性格にも問題があるように思います。
    お義姉さんに対して、「理想化とこき下ろし」「白か黒か?」という極端な見方しかできていないことがこの問題を引き起こしているのです。

    カウンセリングを受けるか、距離をとって関わらないようにするかして下さい。

    ユーザーID:1995705417

  • 読めば読むほど

    トピ主さんみすぼらしいですね・・。

    バレンタインのお返しは義務じゃない・・とおっしゃるならば、義実家へのプレゼント、トピ主の大好きなチョコレートのお土産も義務じゃありません。
    お母さんが悲しむのはダメで、あなたのお兄さんが奥さんを悲しませる行為はいいのでしょうか。

    貰うもの貰って何もお返ししないあなた方に、義姉を咎める権利なんて1ミリたりともないんですよ。
    謝らせるなんて言語道断。そもそも義姉は謝るような行為は一切していません。
    勝手にあなた達がおかしな解釈をして傷ついているだけ。
    そもそもそういうことになったのはすべてお兄さんの行動が原因です。

    たった一度のパーティと言いますが、そのパーティは義姉実家にとってとても大事な席だったのでしょうね。そしてそれを断る理由が趣味だもの。
    まあ結婚されてないのでそういうのが想像できないのかなとも思いますが、結婚してもわからないお兄さんも居ますし、トピ主一家そろって不義理な人達なのでしょうね。

    あと見返りさんとか言いますが、誰でも最低限このくらいはして欲しいという部分はありますよ。
    なにもかも義姉のせいにせず、兄妹で両親を喜ばせましょうね。

    ユーザーID:8354473527

  • ごめんなさい、あなたもお兄さんも非常識

    義姉の海外の親戚が来るパーティー
    文面から、結婚5年でもあなたの兄はこの親戚には会ったことがない様子。
    ということは、この親戚が日本に来るのは本当に滅多にない機会なのでしょう。
    それを趣味の集まりで断り、メッセージすら書かない、あなたのお兄さんが1番悪いです。

    夫が大事なら、夫の家族を大事にするのは当たり前というなら、妻が大事なら妻の家族を大事にするのは当たり前。
    あなたの兄は、義姉を大事にしていません。

    また、義姉の両親は、あなたの兄が義姉の実家を蔑ろにするから「もう、いい」と見切りをつけたのです。
    どちらが先か。そこのところをうやむやにしてはいけません。

    あと、バレンタインデーのお返しが義務でないのはそのとおりですが、夫の両親への誕生祝い等の贈り物も義務ではないので、強制することはできませんよ。

    ユーザーID:6306699900

  • 小町はとても勉強になります

    高校生と中学生の娘がいます。近距離の姑とは数年前にあることがあって疎遠になっています。
    私もトピ主の義姉みたいに、最初いい嫁キャンペーンをしていましたが
    それが当たり前になって、さらに「親しき仲にも礼儀なし」になったので、一気に何もかも付き合いをやめました。
    やはり娘たちには最初から「いい嫁」なんか演じるものじゃないこと、
    極力「小姑」のいる人とは結婚しないことって、今から言っておきます。
    姑はいつか死ぬけど、小姑は妹なんかだったら最悪ですよね。
    無駄に長生きするから。あ〜あ。

    ユーザーID:5795789275

  • こんな小姑がいたら気も落ち着かないわ

    トピ主さん、それとあなたのお兄さん、同じような性格ですね。 両親も同様かな。
    トピ主さんが何歳なのか不明ですが、ぜひ結婚しないでください。 あなたと同じような性格の子供が世に出ることを非常に危惧します。

    ユーザーID:4518398820

  • 早く結婚したほうがいい

    トピ主さん。
    トピ主さんはいまどき素晴らしく従属精神をお持ちのお嫁さんのようですね。
    早く結婚して子供をなすのはトピ主さんも、もちろん努めなくてはいけないことだと思います。
    兄のことなどにかまっていないで、早く結婚し、
    結婚相手に対してもきちんと、その従属的な精神で仕えないといけないと思います。
    もうよいお年でしょう?
    人のことにかまっている余裕はないのでは?

    ユーザーID:4343374966

  • レスします

    心配しなくても、もうすぐあなたの兄はバツがついて戻ってきますよ。
    義姉のような聡明な方に愚かな夫が捨てられるのは時間の問題ですから。
    どうぞ主一家は自分たちだけの世界でいつまでも仲良くお幸せに。

    ユーザーID:6188350316

  • クレクレ一家のトピ主さん

    今まで物をやり取りする習慣がなかったのなら、元に戻っただけの話しではないですか。

    自分がやらない事を、人に一方的に求めるってどうなのかなぁ。

    嫁がどうのとかではなく、人としてどうなの?

    お友達が何かくれても、貰いっぱなしでいられますか?

    私には出来ない。それが出来るなんて、相当に厚かましい人だと思ってます。

    ユーザーID:0670855938

  • ダブルスタンダードって知ってます

    あなたダブルスタンダードって知ってます。
    義姉さんにはあなたの実家につくすことを強いるのに、あなたのお兄さんは義姉さんの実家には何もしないのが当たり前という。
    あなたも結婚したら、ただただご主人の実家につくすんですよね。
    今時、そんなことをする人はいないと思うんですけどね。
    あなたのご両親に義姉さんに今まで通り、接してほしいと思うのなら、お兄さんの義姉さん実家に対する態度を改めてもらうしかないでしょう。
    義姉さんのご両親、姉妹のご主人にまで呆れられるなんて普通じゃないことなんですよ。
    少し考えて見たほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6760437223

  • トピ主さん、なんでここに投稿したの?

    人の意見を聞く気がない人はここに投稿しても無駄です
    自分の耳に心地いい言葉だけを聞きたいのなら、
    親兄弟とだけ関わって生きていくことですよ
    リアル世界でも、トピ主さんと言い争うだけ面倒・・・と感じている人なら、
    ほんとほんと、そーねそーね、と激しく相槌を打ってくれるでしょう
    でも蔭では根性悪呼ばわりされますけどね

    兄嫁なんかに親孝行押し付けないで自分でやりましょう
    お嫁に行ったら義理父母に孝行するから今はやる必要ないのかな?
    トピ主さんみたいな人はお嫁に行ったら行ったで、
    ご主人の気遣いのなさなどひどく詰る事でしょうね
    ダブルスタンダードになる典型的なパターンのお人柄だと思います
    リアル友達に散々愚痴ってた内容と真逆の事をイケシャアシャアと愚痴りそう
    立場が変わればとたんに主張も変わる信用の置けない人、
    トピ主さんの周りにもいるでしょう?

    親不孝なのは兄嫁さんではありません
    孝行すべきは、お兄さんとトピ主さんです
    自分でできない事を人に求めない事です
    見返りさんだなんて、よく言えたもんですな
    今まで散々プレゼントもらっておいて・・・
    人間が浅ましいです
    恥じるべきだと思います

    ユーザーID:5832760837

  • 面白い

    トピ主さんの一族郎党が全て感じ悪い(笑)

    けど、それにしてもトピ主と兄の育て方をどんな風にしたのか
    父上と母上に意見を聞いてみたいよね…

    これだけ反感のレスを貰っても、どこ吹く風の様子。
    いや、ある意味、逞しく育てられたと感服いたします。

    ま、そこまで頑ななのだから、今更義姉がどうしようと
    不満に思うでしょ?もう疎遠で良いのではと思います。
    寧ろ向こうから切られてる感がありますけど。

    読んでる私は他人だし、面白く読ませていただいています。
    何かドラマの脚本みたいだけどね。

    ユーザーID:9493237068

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