• ホーム
  • ひと
  • 母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

レス539
(トピ主8
お気に入り1,580

家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

レス

レス数539

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 539
次へ 最後尾へ
  • お兄様ご夫婦、破綻かな?

    嫁実家も主様のお兄様にはさじを投げたということですね。

    このまま自分の実家には自分しか帰らない。
    自分の家族の事は自分で処理する。

    それで行くか、お嫁さんがお子様も居ないならお兄様に見切りをつけて離婚を選ぶかどちらかでしょうね。

    多分これからは主様がどんなに非難しても、主様や実家には立ち入らないと思います。
    プレゼント処の騒ぎではありません。

    主様のお母様がどんなに悲しんでも、お兄様ご夫婦の問題ですね。

    主様がしっかり結婚されお母様に孫を見せてあげて下さい。

    ユーザーID:2767421876

  • よく考えて下さい

    トピ主さんのレスを読んだだけでも想像出来ます。
    義姉さんのお父さんが『もういい』と言ったのはたった一回のパーティーのせいではありません。
    今までのつみかさねで、今回が決定打になっただけです。
    義姉さんは見返りは求めてなかったけど余りもトピ主さんのお兄さんの義姉さん親戚への対応がひどくて嫌になったんですね。
    私なら離婚考えますね。

    ユーザーID:4411562035

  • 不公平をやめただけ

    お兄様もトピ主に言ってるじゃないですか。
    「公平、不公平で揉めるだけだ」って。

    今まで、ずっと不公平だったんですよ。
    それを兄嫁さんは公平にして!と訴えてたのです。お兄様に。

    でもそれをお兄様は拒否したんです。パーティー1回欠席したって話じゃないんですよ。

    だから義姉さん家族側は、トピ主さん側家族に会わせた「公平」に変えただけですよ。

    もっと広い想像力で考えたらわかるでしょ?

    トピ主側親族が、不公平にお付き合いをしていただけですよ。

    義姉側家族に、もう求めちゃだめです。

    ユーザーID:4762526506

  • ふらんぼわーずさんって

    してもらって当然の人なんだね。

    まぁこの親にしてこの子ありなのでしょうから
    こう言う家で育った以上は無理からぬことなのでしょう。

    結婚する予定があるならここで皆さんの言うことを理解できるようによく読んだほうが良いですよ。

    ユーザーID:0256748614

  • いやいやいやいや

    あなたのお兄様が悪すぎます。

    たった一度じゃないでしょ、義兄の無礼は…。
    あなたがたご両親に常識教えてもらってないんですね。

    お子様もいないし近々離婚でよろしいのでは?そんな夫と小姑ならいない方がいいし。

    あなたがプレゼントして孫の顔みせたらじゅうぶん親孝行ですから。

    ユーザーID:0078177323

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 義実家に愛想つかされているんじゃないの?お兄さん

    お兄さんも義実家のことを大切にしてこなかったんだからお互い様じゃないの?もしかしてお義姉様ってご実家から「いつでも戻ってきてもいい」とか言われているんじゃないんですかね。

    ユーザーID:9968644566

  • うわぁ…

    トピ主、兄、両親全員が非常識家族だったんだ…。
    義姉さん逃げてー!!
    もちろん非常識なトピ主のことだから自分を非常識だと思わないでしょうが、これだけ批判レスがついてもまだ目が覚めませんか?

    ユーザーID:8482118323

  • 変なお兄さん!

    お兄さんおいくつなんですか?
    夫婦の間の細かいことを独身の妹に対してぺらぺらぺらぺら、よくしゃべりますね。
    まるで母親に言いつけする子供みたい。
    こんな成人男性がいるなんて、信じられないなあ。

    妹とそんな長電話をする暇があったら、メッセージカードくらい書いてあげればいいのにね。

    ユーザーID:1176077489

  • 見返りさんはトピ主家族じゃん

    たった一回のパーティーって言うけどさ、外国にいる親戚なんだよ。
    なかなか会えないことくらい想像がつきますよね?
    その機会を逃したら今度いつ会えるかわからないんですよ。

    相手からしてもらって当然と考えてるのは、トピ主家族の方でしょう。
    自分達はお礼もしない(トピ主、トピ主母、トピ主兄)、相手のたまの要求も受け入れない(トピ主兄)
    でも、お義姉さんは何があってもトピ主家族に優しく接しなければならない。
    勝手ですね。

    トピ主さんは母が悲しんでいると言いますが、お義姉さんも悲しんでいるとは考えませんか。
    自分達だけが辛いと被害者面する人って、本当に気持ちが悪い。

    あと、お兄さんは義実家に大事にされていないんじゃない、
    お兄さんが先に相手の期待を裏切ったの。
    で、もう見放された、呆れられただけです。
    トピ主家族が好意を示す相手に値しないと判断されたんです。
    人の好意を当然だとか無償のものだとか、何様なんだろう。

    ユーザーID:4345517212

  • なるほど

    こうやって「離婚」に向けて動いていくんですね。
    良く小姑が出しゃばると厄介といいますが、トピ主さんでよくわかりました。

    お義姉さんのご家族も娘の嫁ぎ先がハズレでガッカリでしょうね。
    今回のことで一歩踏み出されるのではないですか?

    その方がお互いに良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:1298473258

  • プレゼント、来年は兄の名前のみ

    なんだろう、面倒臭がりとか、無精だとかいうレベルじゃないね。お兄さん。

    義姉さんは外国に親戚がいるからなのね、

    プレゼントやカードのやり取りを親愛を込めてするんです。

    トピ主さんみたいに「見返り」云々じゃないんだよね。

    気持ちを感じないとね。お兄さんが酷かったわけですね。

    思いやりのない、人の心を踏みにじる夫なんでしょう。
    きっかけは法事。
    ああ、この人はもう駄目なんだ、と確信したのがカードの一件。

    これはね、性格の不一致というものでの離婚の話し合いに入る予兆よ。
    義姉なんて来年はいないかもしれませんよ。

    ユーザーID:4947916302

  • 義姉さんが不幸

    >>やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。
    この言い方は酷いのでは?
    そうう言うあなた方は「自分が相手にしなくても、相手からもしてもらって当然」と考えるんですね。

    義姉さんは見返りが欲しいのでなく、あなた方の図々しさ対して、堪忍袋の緒が切れたのでしょう。
    直接の原因はあなたの兄さんですね。
    いつも自分の実家に色々してもらっているのならば、優しさが必要なのにね。
    まぁ、あなたのコメントを見ていると、兄さんだけでなく、あなた方もかなり酷いように思えますけどね。

    ユーザーID:3332017155

  • 義姉は兄に怒っている

    兄がメッセージカードを書けば済んだ話です。
    それすら出来ない情の薄いあなたの兄に怒っているいるのです。

    今まで良かれと思ってしてきた妻の厚意も、兄から言わせれば「俺は頼んでない。あいつが勝手にやったことだ」と言い出しそう。

    これまでは義姉が「勝手に」プレゼントを用意していただけ。
    それを「勝手に」止めるのも、義姉の自由ではないですか?

    少なくとも貴方に言われる筋合いはありません。

    ユーザーID:3409422827

  • 恐ろしいよ。



    >たった1度のパーティー欠席で、ですよ?

    ほんとにねえ…。
    トピ主一族は非常識にも、何度も何度も心無い言葉でお義姉さんをイビリ倒して
    来たのに、お義姉さん一家は一回しか意見してないなんて…。
    本当に我慢強いねえ。

    トピ主のクレクレ攻撃やら、兄のモワハラ態度がお義姉さん一族に知れ渡ることと
    なり、もう我慢することないと思ったのでしょうね。

    トピ主母が悲しんでいるなら、トピ主が婿もらって同居して
    ベッタリ暮したらいいんじゃない?

    人にあれこれ言えるくらいなんだから、さぞ立派な親孝行と義実家孝行ができるんでしょ?


    品格が違い過ぎる結婚だったから、合わなかったんですねえ。



    あと…。
    こういうケースで離婚した場合。

    大抵その後、お義姉さんは新しい旦那さんと子宝に恵まれて幸せに
    暮らせたりするんだよね。

    ユーザーID:7782857229

  • 夫婦関係にひび

    小姑根性丸出しでみっともない。
    トピ主さんが結婚して義実家とのお付き合いをしないとわかりません。
    兄夫婦は共働きですから、夫側は夫が、妻側は妻が対応すれば公平です。
    兄が妻に対する態度を改めない限り、義姉からのプレゼントは無しですね。
    トピ主さんが不満を伝えるのは兄だけに。

    ユーザーID:7017366967

  • いやいや、

    あなたのお兄さんが、お嫁さん(義姉)の事を大事にしていないと
    お嫁さん側が感じたから、
    「来なくてよし。」って事になっているではありませんか。
    それが分からないの?
    イタイ妹だねぇ〜。

    あなたみたいなタイプ、結婚しても長続きしないと思います。
    お兄さん夫婦も長くないかもね。

    法事とパーティーとを比べるなんてと仰いますが、
    親戚付き合いって点ではまったくもって一緒ですから。

    あなたの兄が私の旦那でなくてよかったよ。
    うちは小さい事でも笑顔で応じてくれますので、
    私も笑顔で応じているおかげで、もうすぐ21年になりますわ。

    ユーザーID:4581370741

  • 大丈夫大丈夫

    心配しなくてももうお義姉さんからどんなプレゼントも送られてはこないし、トピ主さんやお兄さんがいい思いを出来ることもありません。
    お母さんはとばっちりですが、自分の息子と娘がよってたかって嫁の気持ちを逆撫でしたんです。
    お母さんの子育ての結果という意味では自業自得です。
    トピ主さんは結婚出来るんですかね、無理でしょう。
    人にたかるばかりのお兄さんと二人で仲良く生きてください。
    お義姉さんはもう愛想つかしてますから。

    ユーザーID:2320228030

  • くれくれ、あれくれ、もっとくれ

    甘えすぎた結果です。
    義父母や小姑までに、気を使いお金を掛けた義姉の判断が甘かったと言えます。
    なんで義姉が謝るの?
    兄からプレゼントはきちんと届いたのに。
    息子からなら辞退、嫁から欲しいってなぜ?

    ユーザーID:7017366967

  • ハハハ(苦笑)

    前回、主さんの気持ちもわかるよ、とレスした者です。


    私の夫も、私の両親に贈り物なんてしない人ですが、私は不満には思いません。
    義理両親に見返りも求めません。義理両親も私に贈り物なんて仰々しいことはしません。不満にも思いません。

    ですがそれは、夫は日ごろから私の両親を気にかけ、
    『しばらくご両親の顔を見ていない。食事でもどうか?』と言ってくれたり、
    義理両親は私と夫が義家に行けば、精一杯もてなしてくださるからです。

    お互い思いやっているからこそ、義理の関係は成り立つんですよ。
    しかし、主さんのお兄様には閉口しますね。

    お兄様が、義姉さんのご両親を大事にしなかったら、
    義姉さんも主さんのご両親を大事にしようという気持ちは失せるでしょうね。
    お互い様ですよ。

    色々申し上げたいことはありますが、面倒なのでこの辺で。

    あ、はやく結婚なさったら???

    ユーザーID:3638265085

  • 主人から義両親へプレゼントしますよ。

    横から失礼します。

    どうも、トピ主さんの常識はちょっとズレている感じがします。

    イベント毎、毎回ではないですが、お互いの両親へのプレゼントはしますよ。

    主人も出張先から、私の両親へお土産を送ってくれたりしますし…。

    義姉さんは贈り物に対して見返りを求めている訳ではないと思いますよ。
    まして、チョコがいいだなんておねだりって…別に義姉さんはあなたにお土産を差し上げたいと思っていたのではなく、義両親に喜んでいただきたかっただけではないですか?
    図々しいですね。トピ主さん。

    ご両親へは多少同情しますが、子育ての結果ではないですか?

    トピ主さんが周りを掻き回していると思いますので、あまり自己主張なさらずにおとなしくなさってください。

    ユーザーID:2282362419

  • 呆れる。

    >やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

    何もしてないのにやてもらって当然のあなた達の方が酷いと思いますけど。やってることは「たかりさん」ですよね。

    ユーザーID:8353149654

  • 独身が嫁を語るな

    兄はさすがにやばそうだと静かにしているけど妹が火に油を注いでいる。
    ブランドチョコどころか義姉がいなくなりますよ〜。
    手出しするなら謝罪要求ではなく兄の代わりに物で御礼するとこですよ。いつもありがとう、今まで気が利かなくてごめんなさいって。

    嫁の親戚は他人呼ばわり、自分の親戚には盾にもなれず。使えない夫ですねえ。ついでに付いて来た義理の家族もこれじゃあね。恥の上塗りのレスですが本気ですか?

    ユーザーID:2277454032

  • びっくり

    質問するまでもなく、お友達が、
    (おそらく主は「で、あんたお返しはしてたの?」と
    確認されるまで言わなかったとみた)
    答え出してるじゃないですかー!!!!!

    何もしてくれないに何もしないっていうお返しをしてるだけでしょう。

    ユーザーID:1278712390

  • なるほど・・・

    3度目ですが・・・。

    お兄様含めトピ主さんご家族は『気持ち』ということをしてなかったって事ですよね。

    『見返り』でなく『気持ち』。

    これがわからないトピ主さんも将来苦労するかもしれませんね。

    ユーザーID:3924233254

  • 関係ない小姑

    あなた、おいくつですか?
    とんでもない考えの小姑ですね。
    そんなところに嫁いだ義姉さんがかわいそう。

    見返りを求めているのはそもそもあなたとあなたのご両親でしょ。
    よくもまあそんな図々しいことが言えたもんです。
    呆れる通り越して失笑します。

    あなたみたいな人が、最終誰にも相手にされない姑になっていくんでしょうねー。

    ユーザーID:0931876531

  • 小姑根性

    トピ主様は未婚だから、夫側の親戚と付き合う大変さが分かっていないのです。
    意地悪な姑と小姑がいる人と結婚したら、理解する日が来るでしょう。
    トピ主様とご両親は、世間一般常識から大幅にズレていると思います。
    レスが増えるたびにボロが出ていますよ。
    うちも強烈な小姑がいるので、絶縁したいと思っているところです(笑)

    ユーザーID:2212574137

  • あなたも結婚して夫の家族に

    お義姉さんと同じくらいお仕えになればいい。
    自分の実家をないがしろにされても、あなたは笑っていられるのね?

    同じ立ち場にならないと、気持ちを推し量ることもできない…あなたもご両親もお兄さんもひどく自己中ですね。

    >父だって母方の祖父母に何かあげたことないです
    あなたの結婚相手がそうでも、文句ないですね。

    あなた、嫁に行きなさい。そして、お義姉さんと同じ立場に立ちなさい。
    親をないがしろにされて、夫の大事な家族だと思うから尽くしていたものの、それを踏みにじられてごらんなさい。

    >ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする
    吐いたつば飲み込むなよ!
    >第一、自分は嫁いだんですよ? それに、見返りを求める行為は本当に卑しいと思います。
    もう一度言う。吐いたつば飲み込むなよ!

    >義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。
    してあげたこともないくせにどの口が言う。

    言ったことは自分に返ってくる。

    ユーザーID:6542083809

  • すばらしいですね!!

    他にも書いてらっしゃる方多いけれど、
    トピ主さん、是非結婚して、婚家に尽くし切ってください。

    気を使ってにこやかに接して、
    プレゼントも欠かさずして、
    法事などにも、自分の用事キャンセルして出て義理を大事にする。

    勿論、「ありがとう」の言葉だけで満足して、
    自分は何も貰わ無くて構わない、
    自分の実家に気を使って貰わなくて大丈夫。

    トピ主さんの夫が、トピ主さんの両親も兄も、
    丸っきり蔑ろにしても、
    「当然のこと」と思えるわけだから、
    まさに婚家に滅私奉公、今時得難い嫁になれますね。

    ユーザーID:1296725801

  • 仕方ありませんね

    親子間でプレゼントしない?
    トピさんは父の日も母の日も誕生日も上げないんでしょうか?

    それは人としてどうなんでしょう。

    今回の事は、義姉のおかげでお兄様はご両親にプレゼントを買うって事をしたんですから有難いんじゃないの(苦笑)

    それにしてもお兄様は酷過ぎますね。

    兄妹共々親の育て方に問題があったとしか言いようがないです。

    たった一度のパーティーですよと言いますが、その前から随分の事をやらかしておりますから、パ―ティーが原因ではありません。

    義姉一族からも敬遠されているし、あまりこの問題にトピさんが口を挟むと離婚問題に発展するかもしれません。

    なんで子供がいない事を義姉の仕事にせいにするんでしょうかね?

    悲しむ暇があったら、プレゼントくらい送ってあげましょう。
    義理よりやはり実子からのプレゼントの方が絶対に喜びますから。

    ユーザーID:6113534879

  • めんどくさっ

    トピ主さんのレスだけ読みました。

    なんかもう、プレゼントが欲しいだの今年は連名だっただの、くっだらないことでよく文句つけられる暇人ですか?

    妻の実家のお母さんからバレンタインにもらったチョコのお返しを拒むお兄さん。
    毎年お嫁さんからプレゼントをもらうことがそんなに楽しい行事だったトピ主さんのご両親。
    お兄さんのお嫁さんが冷たくなって両親を悲しませて困ると大騒ぎしてるトピ主さん。

    なんか変な家族ですね。お兄さんのお嫁さんは、まともです。

    ユーザーID:6479220721

先頭へ 前へ
211240 / 539
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧