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母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

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  • たぶんもう無理だと思いますよ

    お兄様たちの結婚は、もう長くないと思います。
    プレゼントどころの話ではありません。
    もっとご両親が悲しむことが、遠からず起こるでしょう。

    価値観の違いを乗り越える愛が、義姉さまのほうで枯渇してしまったのです。
    当たり前です。

    お兄様とトピ主様家族は、義姉の好意を当たり前と胡座をかいて、すべてを壊してしまいました。

    覆水盆に返らずです。

    トピ主様の家風対義姉様の家風の間に横たわる、深い深い亀裂は断裂してしまったのだと思います。

    義姉様の愛は、無限ではありませんでした。

    お兄様の、親戚を絡ませないなどという、ぬるい対応では、もう修復は不可能でしょう。

    お兄様の人間性を見限ったのです。
    根源的な何かが、欠落したトピ主様家族とは、心ある人は関係を続けることは、無理ですね。

    それで良いではないですか。
    トピ主様家族にとっては、義姉はひどいひと。。。
    遠からず、ご縁も切れます。

    お互いにとり、平和です。

    ユーザーID:8976503652

  • 読めば読むほど最悪

    お兄さんだけはまともだと思ったら(笑)やっぱり・・ですか。
    親戚含むトピ主一家の非常識さをここで晒して恥ずかしくないんですか?
    貴方達みたいな非常識な一家は何かしてもらってもそれは当然で、やってもらえないと不満タラタラ。自分達は何もしてないのに何様かしら?
    お兄様義実家で嫌われてますね。バレンタインのお返しくらいすればいいのに、
    性格悪すぎ!あなたの親も全然可哀想じゃありませんよ。
    あなたも早く結婚しなさい。そうすれば少しは常識が身につくのでは?

    ユーザーID:4488022501

  • ああ離婚で終結か

    お義姉様やそのご実家とトピ主さん家ではなんというか人間のレベルに差があり過ぎのようですので……
    あっもちろんトピ主さん側が低レベルですよ念のため
    お子さんもいらっしゃらないようですしこれを機に離婚ということになるのではないかと……
    母の日の心配なんかしなくても大丈夫です
    それまでにはきりがつくでしょう

    ユーザーID:4723416380

  • 一度の親戚付き合いも出来ない情けない兄

    情けないねお兄さん。たった一度もしかして年配の方が居たら、一生一度の顔合わせの機会だったのに趣味に逃げたんだね。メッセージにしたって原稿用紙何十枚じゃない、カードに二言・三言で済むのにそれすら拒否って、お仕事が出来る人でも人としては片輪ですよ。

    貴女もお金を使うばかりがお返しでもないでしょう。手紙なり電話なり気持ちが無いから、なんだかんだ屁理屈並べて挙句に義姉さんを「見返りさん」だなんてお幾つかしりませんが、随分と不謹慎な性根ですね。

    きっと御両親も出し惜しみの強いくれくれ夫婦なのでしょう。基本親孝行は実施のするものですよ。レスを重ねる程に恥ずかしいですね。

    ユーザーID:0173426782

  • あなたに関係ない夫婦の問題です

    お兄様夫婦の問題です。
    姑の立場ならまだしも、あなた義理の妹ですよ。
    結婚すれば義姉さんの気持ちもわかるでしょう。
    見返りではない。
    夫婦のルールです。
    お兄様がそのルールで納得しているならあなたに何の権利もない。
    あなたとご両親が「クレクレさん」です。
    できることがあるとすればお兄様に「義姉さんのご両親を大切にしなさい」と忠告することですね。
    夫の親・兄弟とは間に夫がいるから成立する関係です。

    とりあえず結婚して視野を広げられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2745210826

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  • すごい自分勝手

    お義姉さんがしていることも全部義務じゃないですよね。たかがプレゼントですし。

    たった一回ボイコットしただけですもんね。

    なんで自分側のことはそう思えてお義姉さんのたった一回はそんなに許せないんでしょう。

    すてきなお義姉さんが世間でいう普通の感覚であなたの家族が異常ですよ。
    私なら離婚間違いなしです。あなたのような家族とは付き合いたくないです。

    ユーザーID:1786115161

  • 頑固な兄の責任

    義姉から
    義父母と義妹へプレゼント。
    厭味を堪え法事の手伝い。

    兄から
    義父へプレゼントはなし。
    親戚の付き合いを拒否。

    兄が義父に何もしない。
    義姉が義父母と小姑に何もしない。

    兄を諭すのが近道ですよ。

    ユーザーID:7017366967

  • 似た者親子

    この親にしてこの子あり、この子にしてこの親あり。まさにそれですね。とぴ主と兄とご両親の価値観には、正直ひきます。義姉さんやそのご家族の心情お察しします。子供いないなら絶対離婚すべき!!

    ユーザーID:0535286260

  • お兄様は、隠している事が有る

    それは、多分、子供が出来ない原因が、お兄様という事では?
    だから、法事の席で、庇わなかった事を責められているのだと思います。
    まぁ、お兄様も「俺が原因なんだ!妻は悪くない!」と言う有期がなかったのでしょう。そうだとしても、妻に「俺がズルかった」と誠心誠意謝るべきでしたね。

    義理の父親が「もう来なくて良い」と言ったのは、この経緯を聞いたからではないでしょうか。
    もう離婚したら良いと娘に伝えていると思います。

    お兄様も子供が出来ない理由が自分に有るから、もう妻を親戚付き合いに連れていけない(妻がキレて本当の事をバラしたら困る)と諦めたのだと思います。
    贈り物の事も、やり取りすれば、親と妻が会話するから、そこでバラされる可能性を考えて、自分でやると決めたのでしょう。
    もしかしたら、不妊ではなく、浮気や借金が原因かもしれませんが。

    ユーザーID:2145471795

  • 兄夫婦が離婚するという想像はできますか?

    そしたら義姉さんはアカの他人ですよ。

    単なる痴話喧嘩でない可能性を考えてごらんなさいな。

    離婚するつもりなら夫の家族などに気を使う人はいないとは思いませんか?

    ユーザーID:1935493914

  • トピ主イタ過ぎる

    まだあなたが世間知らずなんですよ。

    素晴らしい嫁に、どうして貴方の兄が婿になったのか全く不可解です。

    私が嫁なら離婚を考えます。

    最初はトピ主、トピ主家族、ずれてるな、と感じましたが、兄もやはり同じでしたね。

    しかも子供がいない事を事情があってと伝えているのに、ズカズカ入り込んだ親族。

    貴方側、ずれまくっています。

    一方嫁側、お父様も他の婿様達も良い印象を受けます。

    そんなにずれてると因果応報、自分自身に返って来ますよ。

    貴方もいずれは嫁になるのですから、他人の言う事を吸収して行く力を磨いて下さい。
    頑張れ!!

    ユーザーID:0238025908

  • 厚かましい

    義姉さんに好意を強要しないください。そして要求ばかりするなと言いたいです。
    トピ主さん一家みたいな人、絵に描いたような「厚顔無恥」ですね。
    優しくて家族思いの義姉をそこまでがっかりさせたのですから恐ろしい。
    人は慣れると有難味を忘れて強欲になる、そのものですね。

    私も、友人のお子さんの誕生日に毎年プレゼントを贈っています。
    もう7年にもなりますが、その間お返しは一度も無く、「ありがとう」のメールも来たり来なかったりです。
    昨年は2番目の女の子が産まれたので、その子の初節句とプレゼントを奮発して送りました。しかしメールの一通すらありませんでした。さすがにもうプレゼントはやめようと思いました。

    別に何かを期待したり、お返しが欲しい訳ではないのです。
    その友達には昔とてもお世話になったので、私の自己満足であげているだけですから。

    でも同じように贈り物をしても、やはり御礼状を下さったり、「ありがとう」とお返しを送ってくださる方をこちらも大事にしたくなってしまいますね。
    それが人情だと思うのです。

    友達がトピ主様のように「どうして今年はくれないんだ!」と怒らないことを願います。

    ユーザーID:2727957086

  • あなたは何者?

    あなたは独身の小姑なんですか?
    兄夫婦のことよりご自分の将来心配したら?そんな性格で結婚できるかしら?
    読んでる限り素敵な義姉VSたかり家族ですね。
    うちの主人は私の実家の両親にいろいろしてくれます。お返しにうちの両親も主人にプレゼントやお食事に誘ったりでとでも良好な関係です。
    あなたの兄捨てられちゃうかも。お義姉様はご自身もご実家も素敵な方ばかり。
    あなたの一家とは品性か違いますね。

    ユーザーID:9202991463

  • お兄さんは世界の違う人と結婚した。

    お兄さんとお義姉さんはそもそもタイプの違う家の出なのですね。
    つまり、お義姉さんの実家は贈物の交換やパーティが当たり前で、
    その返礼も当然というおつきあいをなさる。
    いろいろと一流品もご存知。

    一方、お兄さんの実家=あなたの家はそうしたおつきあいの経験が
    ない。お兄さんがお義姉さんと結婚したから、すてきなプレゼントを
    もらえるようになった。
    そしてもらうだけが当然になり、もらえなくなったから、文句を言う。

    階層がちがうというか、世界がちがうのですよ。

    お義姉さんがこどもをつくらないのを忙しいせいにしているけれど、
    本当はお兄さんの男性不妊のせいかもしれませんよ。

    だから、こどもをつくらないことを責められて、お義姉さんが怒ったのかも。

    大丈夫ですよ。お兄さんが返品されてくる日も近いかもしれませんから、
    お義姉さんからのプレゼントがないことを主さんが心配することもなくなりますよ。

    ユーザーID:1235649435

  • プレゼント貰えないの、悲しいですねぇ

    うちも似たような状況です。私は嫁の立場です。
    結婚してからというもの、付き合いの悪い夫を引っ張って、義父母へのお祝いをしたり食事会をしたりしてきました。

    でも・・反省して辞めました。
    いつしかそれが当たり前になっていて
    少し都合が合わなかったり、少し素っ気なくしたりだけで
    「どうして!」「寂しい!」と言われてしまって。
    そう思わせてしまうくらいなら、最初からやらなければ良かったですよねぇ。

    >母からのお礼の電話に他人事のような対応はひどすぎる、母が悲しい思いをしてる

    トピ主がこう思うのも無理はないですよね〜
    今まで散々 いい嫁のアピールをしてきたのに
    いきなり態度を翻したら、そりゃ戸惑うのが人情ですよね。
    お嫁さん、ひどいと思いますよ!

    お誕生日プレゼントなんて贈ったのがそもそもの失敗。
    だってそういう気持ちいいお付き合いができる相手じゃないんだもの〜トピ主一家は。

    それを見抜けなかったのか、余計なことしちゃったんですよねぇ。

    別に高級チョコなんてあげなくても親戚付き合いはできるはずなのに。
    あ、それともプレゼントくれない義姉とは付き合いたくないですか?

    ユーザーID:8343163332

  • 義姉が「見返りさん」なら、主家族は「欲しがりさん」

    法事は10年に2回有りますが、海外在住の親戚の集まりは一生に何回有る事か?
    そんな事も解らないようでは、思いやりの欠片もないですね。
    ああ、解らないから批判レスをスルーして続投できるんですよね。

    義姉父さんも見限っているようですから、義姉さんが離婚を希望すれば簡単に
    「今までよく我慢したね。戻っておいで」と言ってもらえそう。
    お兄さんが×1になる日も近いでしょう。

    最初のトピに登場したお友達から、疎遠にされる日も近いかも…

    主さんって、もしかして仕事もしていない?
    していたら、お返し・公平は常識だってことぐらい理解できるでしょ?

    主さん一家の「常識」は世の中の「非常識」と思った方が良いですよ。

    ユーザーID:5969336252

  • 心配しなくて大丈夫よ

    なーんだ、お兄さんも非常識なんじゃない。あなたが「おかしいでしょ!」と息巻いている事、全て「いや、あなたとあなたの家族の常識が外れてるだけ」と返せますから。

    心配しなくても、お兄さんは義姉さんに近いうちに捨てられますから大丈夫よ。義姉さんのご実家では「さっさと非常識なトピ主家族と離れてくれないかな。」と義姉さんの決断を待っているだけだと思いますよ。

    外国から年に何度帰ってくるか判らない生きている親戚にきちんと紹介しようとする場を趣味の集まりのために蹴るって、どれだけ義姉さんの顔に泥を塗っているのかも判らないんでしょうね、トピ主家族は。まぁ、家族全体が非常識なのだから、傷の舐めあいをして世間に出なければいいことだと思います。次に来るお兄さんのお嫁さんは、同じ親戚の中で探した方が良いですよ。お宅の常識と社会の常識の間には深くて広い溝がありますから。

    ユーザーID:3292435853

  • 質問です

    1、 何故、トピ主さん家族は、何でもかんでも「して貰って当然」と思っているのですか?

    教えて下さい。根拠は何ですか?
    人に嫌われるのに、非礼は「一度で充分」ですよ。
    逆に、何度も善行を行ったからと言って、相手に好かれるとは限りません。
    人間関係と言うのは「お互い様」と言う相互関係が有って続くものです。

    2、 貴方は「お互い様」を、どんな意味が有ると思って居ますか?

    貴方は、この2つの質問に答えられますか?

    ユーザーID:0462911091

  • いや〜!別れてよかった!

    とぴ主宅と元旦那の家はそっくりで自己中だったんですよね
    元義妹もとぴ主にそっくりで、付き合いやめたら、ストーカーのごとく、家に突撃してきて、最後は仕方なく、話をしたけど、逆ギレされて、もう終わったかと思ってたら、今度は電話攻撃で、仕方なく、元旦那の義両親がしたことを話したら、「うちの親がそんなこというわけない」とか…言われたんだよ!!
    散々なこというわりに「私はこうして話が出来て嬉しい」と意味わかんないし!最後の最後は「何にもしなくてもうちの親は何も言わなかったでしょ」って…

    えっ!元義両親と私たち親子が同居してたとき、私の手料理を週に1〜2度、子供連れて食べに来てたよね?しかも、あのお肉やお魚って、うちの家計費から出てたんですけど…ここらへんは野菜が安いから元義母は野菜しか買ってなかったんですけど…何もしてなかったの…わたし…

    言い返しても無駄だと思い、その後も段々、元旦那も私を責めるので、離婚しました

    いや、今回のトピを見て、やはり別れて正解だったと思いました

    お返しもろくに出来ない家って、クレクレと同じで浅ましいですよ

    ユーザーID:9957823221

  • 主さん想像力無さ過ぎです。

    読んでて呆れました。自分達家族の事ばかり、いかに可哀相か、いかに理不尽な事で義姉さんが怒っているか(義理家族がお兄さんを見限ったか)、1回のパーティーの欠席だけで義理家族はお兄さんを見限ったのではなく、積もり積もって最後の砦がパーティーだったのです。
    それにしてもあなた方兄妹は相手の気持ちを全く思いやれない人達なんですね。まー、ご両親もそのような感じですしね。
    じゃー、あなたは無償で人に尽くすことできますか?そういうあなたこそ出来ないでしょ?この世の中「ギブ&テイク」で成り立っているのです?知っていましたか?収入低いからとか、年下だからとか関係なく。
    私なら子供いなくて、定職を持っているのなら離婚考えます。何が好きで相手の事を思いやれない人と人生を送らなきゃならないんでしょうか。義姉さんは辛抱強くて素晴らしいです。

    ところで、こんな考え方のあなた結婚できるのかな?結婚できたとしても、義姉さんのように相手家族に気を使う事できますか?できないだろうな。絶対文句と言い訳だらけになるだろうね。

    ユーザーID:4126959403

  • おい、おい

    呆れますね。トピ主に。
    同じ相談を既婚、できれば子持ちの友人に
    してみて。友人離れていくことでしょう。
    人情の機微もわからないんだねぇ?

    ユーザーID:1966698397

  • くれくれ一家は見限られた

    もう義姉からの高級でステキな贈り物は手に入りません。
    「相手が自分にしてくれることは、自分が相手へは何もしてあげなくても当然」と考える「くれくれさん」には相応しい結末です。
    そのうち兄も返品されてきますよ。
    〉たった1度のパーティー欠席
    は、あなたが兄から聞いたエピソードがそれだけ(法事等はカウントしてないのもスゴイわ)ってことで、くれくれ一家の長男だから他にも散々やらかしてますよ。
    で、ついに見限られたと知った兄は慌てて尻尾を振り出したというわけ。
    正月訪問伺いとか、妻ノータッチのプレゼントを連名で送るとかね。
    でも妻の心はなかなか解けない。
    経済力もしっかりした実家もあり、子どもはいないってことは離婚しても妻は平気。
    自分の立場を思い知ったところへ、あなたが事態を悪化させることを言い始めたので、返品されたくない兄は妻を不快にさせる実家関係を切り離そうとしてるんです。
    兄の幸せを望むなら、そっとしておいてあげましょう。
    結婚できる可能性の低い自分の将来が不安で兄にたかりたいなら、この機に盛大に見返りさんで子ナシな親不孝者は義家族に貢いで当然!と騒ぎましょう。
    返品時期が早まります。

    ユーザーID:9864757646

  • なるほど

    義姉は見返りさんですか。
    人にしてもらったことにお返しするのは、一般常識です。
    それを返さず、相手を見返りさんと呼ぶとは、失笑です。

    見返りさんではなくて、非常識なとぴ主家族と付き合うのが
    嫌になっただけです。

    とぴ主一家はタカリ家族ですね。

    ユーザーID:9027957957

  • 解せん

    トピ主さんは独身ですか?
    結婚されているなら、もし、自分の旦那さんがトピ主さんの親戚の集まりを欠席し、「お互いの親戚関係はノータッチにしよう」と言ったのに正月に行こうとして拒否される。そんな状況を考えてください。

    正直、あなたの兄がすべて悪いです。
    兄がお嫁さんに「お互いの親戚関係はノータッチにしよう」と言ったから、あなたやあなたのお母様へのプレゼントをやめたのですよ。
    お嫁さんの実家に連盟でバレンタインのお返しをするのをわざわざ拒否する理由もわかりません。
    お兄さんが奥さんの実家になにもしないから奥さんもあなたの実家になにもしないだけ。
    お兄さんがお礼をしなかったからやめたのですよ。

    「見返りさん」?
    お兄さんが常識はずれなだけでしょう。
    本当にお嫁さんを見返りさんでがめついと思っているなら、兄に離婚してもらえばいいじゃないですか。
    ぐだぐだと面倒くさい。
    お母様にプレゼントを送って頂きたければ、お兄さんを変えるしかないですよ。

    ユーザーID:0309321959

  • 見返りさん

    何というか、何か頂いたらお返しするという義務というか
    そういうのって社会に出ると身につくはずなんですけど・・
    主様はまだ学生さんですか?
    それとも・・

    義姉さんの身になって考えてみてください。
    お兄さんの実家のために、毎回何がいいんだろうとショッピングセンターとかに通ったり、ネットで調べたり試行錯誤して一生懸命で・・
    それを思ったら、お返ししたくなる気持ち、湧きませんか?

    あなた方は人の気持ちを無視したんです。
    そうしたら、義姉さんは、もうやっても仕方ないと思ったのだと思います。

    ユーザーID:6286360416

  • 何より最低なのは

    貴方の心ですよ。
    義姉の心遣いに対して、貴方達はあぐらをかいてた。
    更に要求ばかり。
    あほらしいですよ。
    こんな最低な義妹など恥ずかしいです。

    ユーザーID:0867161257

  • レス読んだ。あんたお馬鹿さんだね

     えーと、トピ主さんって何歳なんでしょう?あまりにも幼いというか幼稚というか。呆れますね。ホワイトデーの件も、優しさのかけらもない。そんな優しさのかけらもない男の親にプレゼントなどいりません。
     母と義姉の関係って何だと思いますか?兄が存在していなければただの他人ですよ。義姉とあなたの母を、ただの他人の関係に戻したのは、兄です。かろうじて、書類上での「夫婦」関係は維持しているのでしょうが、このままでは離婚すると思いますよ。
     さすがのバカ兄も、離婚問題をつきつけられ、実家の問題どころの話じゃないです。あなた、義姉と同じ女性なら「兄さん、そんなことしていたの!あんな出来た義姉さんに!信じられない!早く謝りなさい、でないと離婚させられるよ!」と言うのが本当ですよ。
     これがわからないようじゃ、あなたは結婚しないほうが良い、いや結婚できないね。

    ユーザーID:8086103388

  • 多分大丈夫

    安心して下さい!

    恐らく近い将来、お兄さん実家ご返却というビッグプレゼントがあることでしょう!

    主さん、良かったね!!

    ユーザーID:1253531837

  • つまり

    育ちが違うのです。
    主さんは、とてもドライなご家庭でお育ちになったのですね。
    ドライというか、情けない。

    ユーザーID:4697114522

  • 常識の無い一家

    恐ろしいですね、返礼の品ひとつ送れないとは。
    「目上の方に返礼するのは無礼」といった内容のことが書かれていますが、これは同等の品もしくはそれ以上の品を送った場合に「失礼」に当たるんですよ。
    少し額を下げたり上等のものでも少量にして「心ばかりですが、私からもぜひ召し上がっていただきたいと思いお持ちしました」と返礼するのが当たり前です。
    お返しという当たり前の礼儀をわきまえないのは、やはり礼儀知らずで非常識な親に育てられたので、申し方が無いと思いますが、いまはマナーブックもありますから勉強しましょう。

    追加レスでお兄さんの行動も、やはりアホな親に育てられた悪癖が治らないようで、世間では笑いものになるタイプです。
    そろそろ、奥様も離婚の二文字が浮かぶころでしょうね。
    一緒にいたら同じく笑いものにされますから。

    奥様のお父様が「こちらはいいから」と仰ったのは、もうお兄さんの無礼すぎる日々に呆れているからです。
    たった1回のパーティーに欠席しただけではないです。
    非常識すぎる人間を家に上げると、みんなの気分を害してしまいますので、遠慮してくれって言ったんですよ。

    ユーザーID:7658223015

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