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お嫁さんに仕事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか?

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生活・身近な話題

もみじ

お嫁さんが仕事を手伝ってくれません。

同居している、息子のお嫁さんが仕事を手伝ってくれません。
本業と家事はすべて完璧にしてくれていますが、副業の方は経理事務と雑用、お客様対応くらいで完璧には手伝ってくれません。

最近の若い方はやはりだめなのでしょうか?

本業の方は息子の扶養に引っかからない程度にお給料をだしていますが、副業はだすつもりはありません。
家族なのですから助け合うのが当たり前だと思います。私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいましたが、いまは時代が変わったので家族でできることはするべきですよね?

私は本業も副業もできることはしています。
私自身は本業からも副業からもお給料はもらっていますが、長年の経験があるのでもらって然るべきと思っています。


息子夫婦は結婚して8ヶ月くらいで、お嫁さんは27歳です。年齢的に早く孫できないかなーと思っていますが、早く仕事を全部覚えてもらいたいなとも思っています。
孫や仕事のやり方でうるさく言うつもりはないのですが、私も50代中盤なので孫の世話をしながら、相談役くらいになって楽をしたいです。

やってもらいたい仕事としては、銀行に行ったり、社員との打ち合わせをしたり、会社の行事を取り仕切ってもらったり、とにかく本業も副業も全部任せてしまいたいのです。

お嫁さんを上手く説得したいのですが、息子に言って貰おうと、この話をすると「お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?今のままでも仕事を任せ過ぎで大変過ぎるから、減らしてやってくれ。」と凄い剣幕で言われました。
息子を持つ母としては、お嫁さんの尻にしかれて、母親を気遣うことなんてもう、してくれないんだなと悲しくなりました。

なので、私がお嫁さんに直接相談してみたいと思います。
どんな言い方をしたら、お嫁さんが仕事をすべて引き受けてくれるでしょうか?

ユーザーID:7395907391

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  • 本業と副業(無給)と家事と子作り・・

    全部いっぺんに、できるかいっ!(怒)

    ・・と言いたくなるような内容ですね。
    息子さんが苦言を呈するのも当然です。

    良識のある、素晴らしい息子さんをお育てになりましたね。
    この息子さんに恥じないよう、ご自分も良識ある姑になってください。

    ユーザーID:3239452720

  • 世代交代して隠居します

    まだトピ主さんが現役で、本業も副業も(ということは2社経営されているのですか)取締役をされているなら、息子さんに会社を譲って引退する、と言えばバッチリです。

    息子さんが社長になれば、トピ主さんの経営や人事への発言力が激減し、息子さんは従業員を増やすか副業を廃業し、お嫁さんの勤務時間を増やさず、お嫁さんを専務に据え、扶養外の給与を支払うと思いますが…
    内容はより高度になること間違いありませんので、たくさん働いてくれることでしょう。

    楽隠居も実現!

    ユーザーID:1648266190

  • 無理でしょ。

    今でも十分やってくれてると思いますが?
    無給なのに副業も手伝ってくれてるじゃないですか(手伝いというには仕事が多い気がしますけどね)
    直接言ったら確実に息子さんから嫌われますよ。

    ユーザーID:3892572661

  • 自分勝手・・・

    本業と家事を完璧にしてくれ、しかも同居までしてくれる。
    これ以上望んだらバチが当たります。

    自分が楽したいからって・・・
    誰が聞いてもお嫁さんをお手伝いさん扱い。しかも孫の顔が早くみたいですって。

    それだったら副業をやめればいいじゃないですか。
    だって副業なんですよね?

    調子に乗って別居、あるいは離婚されないように。

    ユーザーID:4465905666

  • 給料を出しなさい

    今まで手伝わせてた分もきちんと払いなさい。

    自分は給料をもらい人をタダ働きさせようだなんて厚かましいですね。恥を知りなさい。

    嫁はいいなりではありません。

    ユーザーID:5605269569

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  • タダで使おうとしたら駄目ですよ

    子供が生まれて 欲も出て来たら手伝いますが タダでは無理ですよー 貴方が直談判したって揉めるだけですよ。やめなはれ あてにするから腹がたつのですよー

    ユーザーID:4742692848

  • ここで聞くよりお嫁さんのご両親に聞いてみたら?

    タイトルの通りです。ここで書いてあいることをそっくりそのままお嫁さんのご両親に聞いてみてはいかがでしょうか?

    そうすれば、あなたがどれだけ自分勝手なことを望んでいるのかが解るんじゃないですかね?

    ユーザーID:4916592620

  • 誰の仕事ですか?

    副業って誰の仕事ですか?

    >私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいました

    少なくとも家事はやってなかったんですよね?

    経験がなければ労働に対して給料出さない、小遣いぐらいやってるだろ!手伝え!家事もしろ!って自分が何言ってるかわかってます?

    まだ50代半ばでしょう?
    もう引退する気ですか?
    自営業は定年ないんですよ。死ぬまで現役です。

    それに孫が生まれたら自分が取り上げて面倒見るから、嫁は仕事しなさいよ!なんて思ってるわけじゃないでしょうね?
    子育ては親の仕事ですよ。

    自営で同居。24時間一緒ですよね?
    嫁は嫌な思いしてる、我慢してるとは思わないんでしょうか?

    自分が給料貰った分で税金は払うけど、嫁にお小遣いとして別に「いつもありがとう。これでたまには羽伸ばしておいで」と渡すぐらいの気配り、気概がないと自営の姑は務まりませんよ。

    北風と太陽って知ってます?
    押し付けよう、やらせようとすると確実に逃げられ、息子にも嫌な母親に見られます。
    姑を助けてあげよう、やってあげようと思わせるような、もっと尊敬される姑になりましょう。
    それにはまず、「自分がすること」ですよ。

    ユーザーID:0567369063

  • 息子さんの言うとおり。

    お嫁さんは無料のお手伝いさんではありません。
    やらせるならお給料出しましょう!
    今だって少しはお礼を出すべきです。
    相談役?になるあなたの給料を減らしてお嫁さんにまわせば良いんじゃないですか?

    タダ働きさせて息子夫婦が出て行ったなんてことになる前に。

    ユーザーID:8123797882

  • 隠居と引き換えに財布も全て渡す

    そして孫うんぬん、息子さん夫婦の問題に決して口を挟まない。

    自分が楽したいなら、自分の権限も全て返上すべきです。

    面倒臭いことはすべて嫁に押し付けて自分はいいとこどりなんて、浅ましい!

    姑の立場で、断りにくい嫁の立場にあるものに直接言うということも卑怯です。

    誰もあなたのような狡い考えの人を支持しません。

    このトピは本音でしょうから、そっくりそのまま息子さん夫婦に見せればいい。

    後継者を失うどころでなく、将来、孫にも会わせてもらえないでしょう。

    ユーザーID:7560576724

  • 嫌ですね

    無理でしょうね。一番近くで見ている息子さんがそう言うのですから。

    >家族でできることはするべきですよね?
    家族って、トピ主さんは含まれないのですよね?自分は楽したいのですから。

    >私も50代中盤なので孫の世話をしながら、相談役くらいになって楽をしたいです。
    定年の年にもなっていないですが・・給料は無くて良いのですか?
    相談役って何をするのでしょう?必要な役職でなければ、リストラの対象ですよ。
    今の時代は・・。

    嫁、憎し。こき使ってしまえ・って感じがかなり出ています。
    大事に育てた娘を、姑が楽する為のお手伝いさんにされたら、息子さんもですが、向こうの両親も黙っていないのでは?

    自分の娘が同じように、ただ働きを押し付けられても平気ですか?
    トピ主は何とも思いませんか?

    ユーザーID:0770906829

  • もめるか嫌われる

    トピ主さん、お嫁さんに直接話したらたぶん息子さんに怒られます。
    お嫁さんも、どう思うかわかりません。
    そして、このサイトでもきっと叱られます。
    副業や本業がよくわからないのでコメントにも困ります。単純に副業なら、トピ主さんがやれば?と思います。昔と今は違うなら、嫁も最近の嫁は昔の嫁と違います。姑の言いなりにはなりません。
    トピが感情ばかりで、嫌な姑感が出てしまっているので、わかりやすく補足されては?
    あと、私が自分の親に対してアドバイスするときは、「嫁には気を遣うぐらいがちょうどいい」とよく言いますよ。

    ユーザーID:3152556362

  • トピ主さんが見本を示す

    家族なのですから助け合うのが当たり前ですよね。
    トピ主さんも、孫の世話なんてしなくていいから、命の限り身を粉にして頑張ってくださいね。
    まずは姑が見本を示さないと!

    お嫁さんが動いてくれないのは、トピ主さんが見本を示さないからだと思います。

    ユーザーID:7733521698

  • そうですね…

    お嫁さんに仕事を任せたいのなら、本業も副業も社員の扱いにして、きちんとお給料を支払ったらいかがですか。

    労働に対する正当な対価が支払われ雇用関係が成立するなら、責任をもって働いてくれるのではありませんか。

    また、併せてあなたのお給料でお手伝いさんを雇うなり、あなたが引退して家事を一手に引き受けるなど、家事労働からも解放してあげれば、より働きやすくなると思います。

    助け合いって、どちらか一方が助けられるだけではないことぐらい、経営者のトピ主さんならお分かりですよね。

    家族だから助け合うのは当然ならば、お嫁さんが働きやすいように、様々な面で義母のあなたがサポートするのも当然なはずです。

    でも、「家族だから」って、便利な言葉ですね。
    家族だからタダ働きして当然、家事もして、子供も生んで当然。
    挙句、私は貰うモノのしっかり貰ってますけど。

    …って、そんな道理が通るはずがありませんし、あなたがお嫁さんを家族と思っているとは思えません。

    息子さんの言う通りお手伝いさん扱い、いえ、お手伝いさん以下の扱いしかしていませんよ。

    ユーザーID:4992543140

  • 嫌だ…

    私は40代中盤です。
    10も年が違わないのに、こうも感覚が違うとは…にわかに信じられません。時代が3つぐらい遡った人の発言みたい。

    そうやって嫁をお手伝いさんのように扱っていれば、その内あなたは何もかも失うでしょうね。嫁のみならず息子、孫、働き手、世間様。
    今の若い人とかトピ主の感覚が古いとかでなく、これは単にトピ主の性根の悪さでしょうね。どう見たって“嫁いびり”ですから。

    自分が楽したいとか(まだ50代ですよね?)、自分の時にはお手伝いさんがいてやってきたことを嫁に全部押し付けよう(しかも賃金なし!)とか、どうしたらそんなに意地が悪くなれるんですか?

    まあ言わずにいられないんでしょうから、思いのままに話せばよろしいのでは?
    どうせ絶縁するなら早い方が良いので、もう明日にでも話してください。言い方?そんなこと気にしないで大丈夫です。取り繕ったところであなたのどす黒い性根は隠しきれませんから。

    嫁=自分の娘だったら、子供が出来る前に連れ戻しますね。大事な娘がボロ雑巾のような扱いをされるなんて我慢出来ませんし、そこで妻を守れない男に娘を任せることは出来ませんから。

    ユーザーID:7056787026

  • 最悪な姑

    お嫁さん、もう充分過ぎる程に働いてくれてるじゃないですか。息子さんの言い分が正しいです。
    あなたの代わりに仕事をして、あなたを楽させるために結婚したんじゃありません。
    まだ、50代なんだから頑張って働いて下さい。
    そんな考えだと、息子さん夫婦に愛想つかされて出て行かれますよ。

    ユーザーID:0114355378

  • レスします

    これ以上お嫁さんの負担を増やして嫁さんに何の得があるの?
    むしろ息子さんの言う通り負担減らしてあげましょうよ。
    家族なら助け合うのが当たり前何でしょ?(笑)

    ユーザーID:2844314847

  • 息子さんリスペクト

    もしかしたら、どこまで手を出していいか…分からないのかもしれません。何でも、その人(トピ主さん)のやり方ってあるじゃないですか? 嫁の立場で、でしゃばっちゃ−いけないって、気持ちも少なからずあると思いますよ。 私が、そうでした。 息子さんは、母親離れ出来た立派にご自分の立場を理解した息子さんですね。 羨ましいです。 うちの旦那にも、爪痕を…(笑)同居されてるのであれば嫁の立場からすれば嫁ぎ先は、いつまで経っても『よその家』ですから。 17歳から嫁いで7年間は、その感覚を拭いきれませんでしたから。 嫁ぎ先は、大工をしてて(若い衆)職人のお世話 お酌もやらされました。 お家で無償のホステス10代の頃はイヤでイヤで、しょ−がなかったです。 うちでは、長男が春から(高卒)就職。 将来まだ見ぬお嫁さん(来てくれた場合)は、同居せず息子の自由に選ばせてあげたい!なんて言うまでになりました。

    ユーザーID:1576365812

  • 勘違いしてますね

    どこのお嫁さんでも、全て任せられる人はいないでしょう…
    何か勘違いされていませんか?自分がラクしたいから?
    押し付けも甚だしい。
    アナタ様の家業をタダで手伝うためにお嫁さんは結婚したのではありません!!少しでも手伝っているのならそれで十分。
    お嫁さんはアナタ様の私物ではございません。息子夫婦の結婚生活を邪魔しないように。今のままのスタンスではそのうち息子さんも産まれてくるであろうお孫さんも、アナタ様から離れて行く事でしょう…

    ユーザーID:4000656297

  • やめたら?

    副業も本業も辞めたらいいでしょう。あなた、する気がないのですよね。とぴぬしさんもやりたくないようなくそ仕事、もうやめたら?嫁が全部引き継いだとして、全部なんだからあなたにはびた一文渡しませんし?

    ユーザーID:4650407358

  • 給料次第でしょー

    その仕事を誰か他の人を雇ってやらせた場合、幾ら位の給料になりますか?

    その給料『以上』を嫁に提示し、説得ではなく交渉するしかありません。

    「嫁だから無料奉仕せよ!」と言われたら、他の勤め口探します。

    また、息子さんはプロポーズした時、「家の仕事は手伝わなくていいから、結婚してくれ!」とでも、言ったんじゃないですかね?

    嫁を思い通りに使おうなんて思っていると、夫婦仲も悪くなって、「別居する!」と言い出しますよ、孫どころではありません。

    トピ主さんはまだ50代なんですから、もっと働いてくださいな。

    ユーザーID:6633684644

  • 質問

    >とにかく本業も副業も全部任せてしまいたいのです。


    副業も本業もご自分はお給料をもらっている、お嫁さんには出したくない。
    で・・・本業も副業も全部任せたとしたら 貴女はお給料もらうつもりですか?

    そしてお嫁さんには副業の給料は出さないつもりですか?


    株式会社なのか有限会社なのかも書かれていませんが お金ことはきちんとしたほうがいいですよ。
    ただで働かせて自分は 孫の面倒見て両方からお給料もらうつもり?

    27歳のお嫁さんなら お子さんが出来るように余裕を持たせてあげるのが義親だと思いますが・・・無給で仕事させて、しかも孫早くみせろ?

    無理でしょうに・・

    息子さんは尻に敷かれているわけじゃないですよ。誰が見てもお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:5096140026

  • いや、十分うるさいですから!

    トピ主さん、失礼ですが更年期でイラついているでしょう?

    実は私も同じなんで、お仲間はすぐ分かりますよ〜。(笑)

    とにかく、少し落ち着いて下さい! 一体お嫁さんに何人分の仕事をさせる気ですか?

    本業100%+副業100%+完璧な家事+早く孫の顔見せろ?

    アナタだって、長年かかって本業と副業をこなせるようになったんでしょう?

    まだ結婚して8ヶ月のお嫁さんに、丸投げしないで下さい。

    今のところは、息子さんの言うことを聞いて下さい。 下手したら、息子さんご夫婦に同居解消されちゃいますよ。

    お嫁さんに全部の仕事をやって欲しかったら、それなりの時間をかけて丁寧にイラつかずに仕事の引き継ぎをして下さい。

    家族なんだから、助け合えますよね? 当たり前ですよね?

    ユーザーID:7369083398

  • 同居解消

    今の若い人たちは…(文句)。
    この言葉を使う人は、まだ未熟者だと思います。最初から年下を見下してますよね。
    それにあなたもまだ50中盤でしょう?単なる嫁イビリにしか見えません。
    副業でもお給料は出すべきです。家族だから助け合うと言うなら、家族だからこそ、同居までしてくれたお嫁さんのストレスを労ってあげるべき。
    お嫁さんはあなたの物ではありませんよ!

    私個人的には、トピ主さんのような姑とは同居を即解消し、子供の世話(と言うか相手)はさせません。
    今のままでは、どのみち同居解消一直線です。
    息子さんが怒った事を、理解しようと思いませんか?

    ユーザーID:3049270925

  • おっしゃる通り

    副業も立派なお仕事なので、あなたは副業でも給与を貰っているのでしょう?

    経理事務はともかく、銀行に行くだのといった雑用に長年の経験なんて必要ないと思われるのに、なぜお嫁さんだけが無給であなたが有給なのかしら。

    お嫁さんは、「手伝い」をしたくないのです。

    だったら、副業のお給料をしっかり明示して「働かないか?」と聞けばいい。

    断られたら他の人を雇えばいいのです。

    しかし、強欲な人ですね。自分は副業でもしっかりお金を貰っておいて、嫁には「手伝い」と言いながら無償で働かせたいなんて。

    私だったらあなたの姑根性にうんざりです。
    絶対に手伝いませんし、疎遠決定です。

    ユーザーID:6380115162

  • 書き忘れたけど

    お嫁さんが仕事を全部引き受けてくれたら、アナタが家事を完璧にこなして下さいね。

    そして、仕事に見合う給料をお嫁さんにお支払い下さいませ!!

    ユーザーID:7369083398

  • おしつけがましい

    本当にあなたが自分よりも年齢を重ねており、家業を取り仕切っている、人生の先輩と言うべき方なのか信じがたい話です。
    それ程までに若い人に気を遣うことができない人が、これまで家業を取り仕切るためにうまく他人を使ってきたのでしょうか?

    あなたはこれからどんどん若い人に嫌われ、寂しく人生を終わるのでしょうか?
    まるであなたに若い頃はなかったのだろうかと単純に思います。最初から姑として産まれてきたのでしょうか?

    最近は幼い高齢者が増えましたね。本当に残念です。

    ユーザーID:9339131333

  • ひどすぎます

    お嫁さんに、本業、副業家事、全てやれなんて、ひどすぎます。ストレスで妊娠出来なくなってしまいますよ。

    あなたの時代は、お手伝いさんが何人もいたんですから、さぞ楽だったのでしょうね。

    50代半ばで引退は、早すぎるのではないでしょうか?

    お嫁さんは、よくやってると思いますよ。
    これ以上、仕事を増やしてお嫁さんが倒れたりしたら、もっと大変な事になりますよ。

    家族で助け合うべきとか言っておきながら、あなたは何もしたくないとはむしがよすぎませんか。

    もっとお嫁さんを、大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0573438736

  • 何だよ。本業と副業って

    2つの事業はまったく別なのかい?
    それを両方させるって狂っているよ。

    まずは現状の給料と仕事量・職責は妥当なのか?
    もし、他の人を雇うとしてもその給料で求人をかけて応募者はいるか?

    妥当な金額を支払っていないなら、今の段階でもおかしい。
    まずは、給料を見直して妥当な金額とするか、仕事量を減らすか。

    それ以上を望むなら、扶養を外れても大幅に見入りが増えるだけの金額を
    提示するのが当たり前でしょう。
    その上で、お孫さんまで望むなら産休・育休期間の高水準の保障をする。
    これぐらいしなければ、話合いの席につく以前の問題。

    息子さんがその事業に携わっているのかどうかが不明。
    もし、事業に携わっているなら代替わりして息子さんに任せる。
    そうでないなら、息子さんの言い分を聞いたほうがよいよ。

    これ以上無茶したら、息子さんは奥さんをトピ主さんから遠ざけるだけ。
    孫にも会わせないでしょうね。

    産まれた瞬間から、トピ主さんは「お願いして会わせてもらう立場」に変わる。
    それまでの振る舞いや気遣いがなければ拒否される可能性は大でしょうね。
    息子さんも奥さん側に立つのを明確にしてますから。

    ユーザーID:5536786139

  • 息子さんの言うとおり!

    息子さんは、お嫁さんの言いなりになんてなってませんよ。

    息子さんの考えを言ってます。

    あなたが楽をするためにお嫁さんが存在するわけじゃありません。
    勘違いしないように。

    なんだろ、そういう傲慢でぐうたらな気持ちが出てくるのは。

    しかも50代!
    80代ならいざしらず!

    お嫁さんに言ったら、息子さんの結婚もダメになるかもしれませんね。
    あなたみたいな姑は、いりませんから。

    ユーザーID:7635668947

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