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お嫁さんに仕事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか?

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  • 引き受ける訳ないでしょう

    引き受けるさせる為のアドバイスはありません。

    しかし、言いたい事を息子の妻に言うといいですよ。

    それで疎遠が確定しますので。



    あなたの言い分は

    この平成の世において


    妻に離婚を決意させるに充分なことであり

    妻を大切にする善良な良識ある夫には

    実家との疎遠もしくは絶縁を

    決心させるに至る身勝手な物言いです。

    あなたが息子の妻に無償の仕事を強要する権利はもちろんありません。

    寝言は寝てから仰ってください。

    ユーザーID:0167988472

  • 誰か雇ったら?

    自分は楽したいから代わりに仕事やってほしい、でも孫の世話をしたいから孫もつくってほしい

    わがままだと思いませんか?息子さんが怒るのも納得です。

    お嫁さんに押し付けないで誰か雇えばいいのでは?
    あまり理不尽な事ばかり言ってると、息子さん夫婦に完全に愛想つかされてしまいますよ。

    時代は変わったんです。

    嫁<姑の時代ではもうないのですよ。

    ユーザーID:7864893118

  • 「お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?」

    あなたはいろいろ説明していますが、息子さんがおっしゃっていることがすべてでしょうね。
    お嫁さんは、あなたに楽をさせるための存在ではないのに、あなたはそう思い込んでいる。もう認知が始まりましたか。
    私にも息子がいますが、母親を気遣うことができなくても、お嫁さんと仲良くやってくれるなら、それだけでありがたいです。
    お嫁さんに直接相談なんて、やめてください。

    ユーザーID:4838067705

  • 出て行かれるから

    止めた方がいいと思います。
    すでに息子さんご夫婦は、うんざりしているご様子。
    勝手にお嫁さんに話をしたりすれば、息子さんを激怒させて、
    別居になり、絶縁もあり得ます。
    そうしたら、孫にも会えなくなりますよ。
    今時、一緒に住んでくれるだけでありがたいとおもうのが普通です。
    どうかしています。
    図々しいにも程があると思いますが。

    ユーザーID:6362670152

  • あのですね。

    「息子のお嫁さんが仕事を手伝ってくれない」
    って…でも、本業と家事は完璧で、副業の経理などもされているんですよね?
    なのに、前述の言葉だけ聞くと「何もしない、できない嫁」と誤解されますよ。
    頑張っている本人が聞いたらショックでしょうね。そんな事を言う人に「もっと仕事をしろ」とさらに催促されても、聞く耳を持ってくれるでしょうか?


    結婚して…つまり家業を手伝うようになってまだ8ヶ月。
    新生活や、新しい仕事場に慣れるだけでも大変なのに、その短期間でお嫁さんに全ての完璧さを求めるのは、ちょっと酷ではありませんか?
    今、トピ主はお嫁さんのおかげで、副業の一部しかしなくて済むようになった。そこはお嫁さんに感謝するところでは?
    なのに、その一言はなく、ちょっと出来ないことがあると「最近の若い子はだめだなのか?」なんて嫌みな言い方ですね。


    いやいや、お嫁さん若い方なのに、無給の副業だって頑張っているじゃないですか。
    トピ主は何十年もその仕事をしてきたのだから要領よくこなせて当たり前。なのに私は有給で当然、嫁は無給でよい、ってまた極論ですね。

    続きます

    ユーザーID:5270472000

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  • あのですね。続き

    そもそも、何十年とわずか数ヵ月の経験の差を比べるのはおかしい考えです。
    この先もずっと自分は有給でしてきたことを、お嫁さんには無給でさせるつもりですか?
    結局は「金を出さずにこきつかえる手伝いが来て、やれやれ、自分は楽できると思っていたのに、こいつが思ったより使えないヤツで困っている。」
    と言っているようなもの。

    そりゃ、息子さんも怒るわ。
    お嫁さんの尻に敷かれているとかじゃない。

    おかしいのはトピ主の考え、感覚の方です。
    そりゃ、姑と嫁ですもの。姑からもっと仕事しろと言われたら、無理にでもお嫁さんは姑の言うことに従うと思います。
    そんな時、ほら、私の言うことが正しかったなんて勘違いしないように。
    お嫁さんは遠慮して反論が出来ないだけですから。
    息子さんのおっしゃったことからすれば、今だってかなり無理されているようですね。
    そういうストレスの積み重ねが爆発した時は怖いですよ。

    お嫁さんに直談判するのは自由ですが、焦りすぎて欲を出すと、全てを失うことをお忘れなく。
    孫だって遠のくばかりです。
    後悔するようなことがあってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:5270472000

  • きちんとお給料を出す

    あなたが「もっと働け、しかもそれはタダ働きだ、嫁なんだから当然だ」と上から目線で言われたらどう思います?昔のあなたではなく、今のあなたが言われたらどうか。

    お嫁さんは外に出ればもっとお給料のいい仕事があるかもしれません。

    説得なんてできませんよ。無理矢理やらせたら、息子さんと離婚したいと言い出すかもね。または完全に辞めてしまうか。将来孫に会わせてもらえるかどうか。

    人をタダでこき使おうっていう神経が間違ってます。単なる嫁さんを都合の良いときだけ「家族」呼ばわりするのも間違ってます。

    あなたは親やご主人からの遺産相続の時にお嫁さんも呼んで「あなたも家族なんだから息子達と平等にたっぷりと遺産相続してもらうわ」って言いますか?言いませんよね?「嫁は相続人ではない」ってことなら、お嫁さんにはあなたの家業をタダで手伝う義理は全くありません。

    息子さんの言うとおり。
    お嫁さんはあなたの手伝いとしてこき使われるために息子と結婚したんではありませんから。

    お嫁さんに気分よく働いてもらいたかったら、たっぷりとお給料出しなさい。

    ユーザーID:9440955105

  • あら大変

    >なので、私がお嫁さんに直接相談してみたいと思います。

    それをしたら、息子さん夫婦とは断絶になりますから、お覚悟を。

    >どんな言い方をしたら、お嫁さんが仕事をすべて引き受けてくれるでしょうか?

    言うこと自体が無謀。あなたのお嫁さんじゃない。昔の感覚で嫁をお手伝い扱いしたら、その日から絶交となり、出ていくかも。同居だけで有難いと感謝しなくては。仕事を手伝ってくれるかどうかは、お嫁さんのき気持次第。もともと、仕事を手伝うことが条件で結婚したのでない限り、主さんは一切、仕事のことを言ってはいけない。

    主さんが仕事を変わってほしい気持ちは分かるが、お嫁さんがすべて引き受けてくれるなんて妄想は直ちにやめることです。

    今、主さんは大変なことをしでかそうとしていますよ。それをやると、息子さん夫婦との関係が終わってしまいます。

    お嫁さんは主さんの家のお嫁さんではなく、息子さんの妻です。

    昔のような考えは今は通用しないのですよ。

    息子さん夫婦が同居を解消して、2度とその家に近寄らない決心をするのが目に浮かびます。

    仕事の手伝いについては、主さんからの一切のアプローチをやめましょう。

    ユーザーID:4100887596

  • ★『いいように利用できる嫁が欲しかった』

    ★今時
    『同居』してくれるだけでもありがたいのに
    お嫁さん
    『■タダで働くお手伝いみたいで気の毒です。』

    (よくそんな家に嫁いだと感心します。)


    ■『孫の世話をしながら、相談役くらいになって楽をしたいです。』

    ★コワイですね…

    まるで
    楽をする為に
    『■自分の思い通りにできそうな人形』をもらった様に見えます。

    ユーザーID:0225196853

  • そりゃやっぱりお金

    労働力を提供してもらうんだったら、
    その対価は、お金。 つまり、お給料ですよ。

    金は払わない。でも働け。

    では、現代の女性は動きませんよ。
    昔の 『嫁』 の尺度で物を考えない方がいいね。

    なんで、何でもかんでもお嫁さんに丸投げしようとするんだろうね?
    姑って不思議だわ。

    あなたの息子が、嫁の親に、あなたが嫁にしていることと同じ事をされたら、
    あなた、どう思うのよ。

    ユーザーID:8424519524

  • 自営業?

    そりゃ、我侭すぎるでしょ
    扶養内って事は月10万も出してないですよね
    副業も経理と雑用してるのなら十分だと思うけど
    完璧にしてほしいのなら、主さんの分を収入を渡してしまう覚悟じゃないと
    無料で使えるお手伝いさんじゃないんだから

    本業副業がどんな物かは不明ですが、主さんが若い時はお手伝いさんが何人か居たのでしょ?
    自分が一人でやってなかった物を、全て人に押し付けるのは問題では?
    孫の事で煩く言うつもりはないって、孫の世話も主さんが気が向いた時ですか

    息子さんから抗議が入ってますが、無視してお願いする?
    それしたら、息子夫婦に亀裂が入るか同居解消が待ってますけど大丈夫ですか?
    孫以前に嫁が居なくなりそうだ

    ユーザーID:1714450526

  • やめてください

    トピ主さんに似ず、息子さんはとても良識的で理解のある素晴らしい男性のようですね。
    息子さんの幸せを壊したくないのなら、お嫁さんにこれ以上詰め寄るのはやめたほうがいいです。
    お嫁さんは普通の人よりもっと頑張っていると思います。
    頑張っていればいるほど、もっともっとやらせたいというトピ主さんは、自分が楽をしたいがためにお嫁さんに全部押し付けようとしている、自己中心的な人間に見えます。
    息子さんが止めているのに、無理矢理仕事を押し付けようとしたら、孫を見れるどころか息子さんの幸せを怖し離婚にまでなってしまいかねませんよ。
    家業を手伝ってもらっているだけでも有り難く思ってみるようになれませんか?
    お嫁さんに、ありがとう、と言っていますか?
    今の時代、姑だからと上から目線で威張っていると、後で自分が困りますよ。

    ユーザーID:8921580861

  • 今は

    昔と違います
    嫁を無料の労働力と思うのは間違いでしょう
    相応の給料を支払えば
    やってくれるんじゃないですか
    ダメなら
    他に人を雇うことですね
    ご自分には給料が払われているのだから

    ユーザーID:3248787339

  • レスします

    「お嫁さんに仕事を手伝って貰う」という響きは、一見すると問題が無いように思います。しかし、これには相手の同意が必要です。相手の同意無しに、無理矢理働かせるというのは、なんと痛ましいことでしょう。

    本業の主体をお嫁さんに渡すことが出来た時、お嫁さんは今のあなたのように副業をきちんとこなすことが出来ることでしょう。その時のお嫁さんには「お姑さんに仕事を手伝って貰う」という考え方が生まれてくることでしょう。その時、あなたはお嫁さんの意向にしたがって、仕事を手伝ってあげれば良いでしょう。

    先ずは、本業の主体を、早くお嫁さんに渡すことが出来ることを考えましょう。そこに、明るい未来があるように思います。

    ユーザーID:2975359418

  • やぶ蛇になるかもしれませんよ

    副業を完璧にしてくれるどころか、同居は解消して今までやっていたことからも手をひくかもしれませんよ

    ユーザーID:6051441881

  • 日本語間違ってます

    タイトルでは「手伝ってもらうには…」とあるのに、本文では「全部任せてしまいたい」とありますね。どっちなんですか?それによって対応も違うと思いますけど。
    仕事がきつくて全部任せてグータラしたいというのが本音ではないのですか。わからないでもないです。トピ主さんより少し年上の私、週5パートですが経験上色々任されており時々完全リタイアしたいと思うこともあります。

    でも任せたいと言いながら報酬はしっかり受け取るつもりなんですね。一流上場企業の相談役ならそれなりの金額が発生するのでしょうが、失礼ながらそれほどの会社組織なのでしょうか。そもそも経営責任者はどなた?御主人?息子さん?
    金は出さない、でも仕事は丸投げではいくら身内でも動かないと思いますが如何。
    それに20代の若輩者に大事な仕事を丸投げしていいのですか。まだまだ老けこむ年齢ではないでしょう。今からそんなことを考えていると認知症まっしぐらではないかと人ごとながら心配です。

    結論としては「そんな自分勝手な方法はない」です。

    ユーザーID:0897834480

  • レスします

    親のくせに息子の幸せなんかどうでもいいんですね!あなたが仕事に追われ続けて忙しくしてた方が無駄口もきけなくて息子夫婦も助かるわ。

    いろんなこと頑張ってくれてるお嫁さんに要求ばかりしないで、感謝の気持ちも持った方がいいですよ。

    自己中な親のくせに息子さんはちゃんとしててお嫁さんのこと守っているようで良かったわ。

    50代半ばなんてまだ若いでしょう!

    子供産んでくれ!仕事を無償でしてくれ!老後の生活の面倒見てくれ!介護は嫁が全部してくれ!とどんどんいいそうやね。

    息子の嫁はあなたと結婚したんじゃないのあなたの息子と幸せになるために結婚したの!あなたも母親の端くれだったら甘えたことばかり言ってないで息子夫婦の幸せだけを願っていなさいよ。

    私もあなたと同じ年代だけどあなたのこと理解できないわ。

    ユーザーID:4021666518

  • 本業も家事もして貰って

    それ以上何を望むんですか?

    最初は家事だけでも十分嬉しかったと思います。
    本業も手伝い、給料も扶養の範囲?
    もっと出してあげたら如何ですか?

    そのうえ副業(何をしているのか解りませんが)まで
    人間もだんだんずうずうしくなるんですね。

    今の状態でも十分に満足しないといけないと思いますよ。
    嫁は家族と言いながら、その実ていの良いお手伝いさんですか?

    この考えでは同居もうまくはいかないと思います。

    それに全部嫁様にお任せしてしまったら、お仕事奪われてしまいませんか?
    お嫁さんがお仕事して、主様が家事全般を担う、近い将来そんな構図が目に浮かびます、

    ユーザーID:5501549963

  • 老いては子に従え

    立派な息子さんです。

    息子さんの意向に沿うようにトピ主様は努力すべきです。

    ユーザーID:5009178449

  • お給料と、あなたの姑根性を改めることかな

    押し付ける気満々ですね…しかも無給で!イヤ〜な姑根性オーラが出まくりですよ!

    本業と副業の詳細が分からず判断がしにくいですが、息子さんがそれだけ仰るのですから、本業の方かなりの仕事量なのでしょう。
    どうしても説得なさりたいのなら、ぐうの音も出ないくらいお給料を積んでみては?と思います。
    そして、大した仕事もせず給料泥棒みたくなっている主さんは完全に引退し、求められたアドバイス以外は口出しをしない。
    仕事だけでなく、赤ちゃんはまだ?などのプライベートな部分への一切の口出しも慎む。できますか?

    私の予想では「でも経験者なんだから」とか「親なんだから」とか言って口を挟むのはやめられないのでは。
    であれば、全部押し付けようとして息子さんご夫婦と完全に決裂するよりは、本業=お嫁さん、副業=主さんと完全に分業にしたら?と思います。
    やることなくなったらボケますよ〜

    ユーザーID:8405242885

  • ご自身は引退されるということですか?

    もし、トピ主さんがお嫁さんに引き継いで引退されるおつもりなら、真剣に相談してみてもいいと思いますが、
    働け、でも金は出さない、孫は作れ、でも家事はさぼるな、もちろん仕事もだ。
    というのでしたら、まぁ、単なる嫁いびりですね。

    潔く引退されるのが一番いいかもしれませんね。

    ユーザーID:3060441558

  • え?

    待って、息子さんに すごい剣幕で怒られたのでしょう?
    それなのに直接お嫁さんに言ったら、さらに息子さんが怒るのは目に見えていますが、トピ主さんは分かりませんか?

    まだ結婚して8カ月、一つの仕事はこなしていらっしゃるようですし まだまだ様子を見たほうがよいです。

    本当によく考えて行動しないと、

    1、息子さんとお嫁さんがトピ主を捨てる
    2、お嫁さんが出ていってしまう(トピ主のせいなので息子も相手にしてくれなくなる)

    のどちらかでしょう。1なら、孫は産まれるかもしれませんが、トピ主には会わせてもらえないでしょう。2なら孫も無理です。

    ユーザーID:8059105842

  • もう少しちゃんとお給料をだしてください・・・

    自営・長男・同居嫁です。
    法人・個人・叔父の分まで経理事務をして税理士さんに書類を提出していますが
    月のお給料はなんと5万円です。
    正直、外に出ればこの何倍も稼げるのに、納得がいきません。
    はっきり言って、育児を引退したお姑さん世代には、育児は無理ですよ・・・。
    毎日公園でたっぷり遊ばせないといけないんですよ?わかっていますか?
    お嫁さんには今以上の事は期待せず、できれば、子どもが小学校にはいるくらいまでは
    多くを望まないであげてほしいです。
    そして、妊娠されて、産休・育休を望むのであれば休ませてあげてください。
    私は産後一か月で復帰を打診され、離婚して出て行こうと思ったくらいです。
    ちゃんと家族会議しないと駄目ですよ、影でこそこそしていても何も始まりません。
    でも、働いてもらう以上、扶養範囲内などとこじつけずに仕事量の分だけ
    お給料ださなくては上手くいく物もいかなくなりますよ。
    キャリア云々は確かにわかりますが、外で働けば稼げる人を使うのです。
    それ相応の報酬を頂かなければ、色々犠牲にして働いているのに納得がいきません。
    それが嫌なら、バイトさんでも雇えばいいでしょう。

    ユーザーID:3499158220

  • 嫁いびりがひどい意地悪姑

    タイトルの意味わかりますか?
    結婚して他人からいきなり家族になったから、自分の仕事を無給で全部やれって?

    自分が同じことされたらどうですか?
    いきなり他人から、私の仕事今日からあなたがやってね!給料は払わないけど

    こういうことですよ

    結婚したからいきなり家族だからって発想やめてください

    お嫁さんは息子さんと結婚したのであって
    あなたの仕事をかわりにやるために結婚したのではない

    このままエスカレートすると、お嫁さんと息子さんからは縁を切られ音信不通になりますよ

    ユーザーID:5500953554

  • よい方法

    「嫁の分際で何様のつもり?あんたは この家ではお手伝い以下の存在なのよ!ここでは私がルールなんだから、あんたは黙って私に従ってりゃいいのよ!」

    と、息子夫婦を叱りつけてやればいいですよ。

    きっと息子夫婦も目を覚まして新たな人生を歩んでくれると思います。

    貴女は根本的に全部間違っています。
    でも、ご自分の非は認められないのですよね?
    だから好きなように嫁いびりしたらいい。
    その結果、孫どころか息子もいなくなると思いますが、自業自得です。
    ずっと今みたいに喚いてなさい。
    この根性悪のイビリ姑!

    ユーザーID:5693997969

  • 仕事を引き継ぐ相手が違います

    先ほどもレスしましたが、いい忘れた事がありましたので。
    そもそも、社員がいるような自営なのですから、トピ主さんの仕事を引き継ぐのでしたら
    まずは息子さんですよ。
    息子さんが引き継いで、手が回らないとなったときに、お嫁さんに手伝ってもらうのか
    バイトでも雇うのか、そこで息子さんが判断すればいい事です。
    跡継ぎは息子さんなんですよね?
    仮に息子さんが馬鹿息子で、お嫁さんがしっかりしているから・・・と言う状況であっても
    これから子どもを産む可能性がある人、ましてや嫁と言う立場の人にすべてを任せると言うのは
    経営上よくないです。
    まずは、実子である息子さんがすべてを把握しないと・・・お飾り社長になっちゃいますよ?
    経理事務はお嫁さんだそうですが、もちろん息子さんも同等の事はできるんですよね?
    息子さんができている事をお嫁さんが手伝うのはいっこうにかまいませんが
    息子さんができない所をお嫁さんがやると言うのは、長い眼で見て事業を衰退させます。
    途中で離婚になる可能性も0ではないんですよ?
    よく考えてから行動された方がいいですよ。

    ユーザーID:3499158220

  • お金を出す

     「月に50万円払うから。」とでも言ってみたらどうですか?
     嫁って、無料奉仕してくれるお手伝いさんじゃありません。タダで都合よく使おうなんて考えが、図々しいんです。

    ユーザーID:7067067978

  • 結果を恐れないなら

    あなたの考えをそのまま述べて下さい。


    年齢も世代も生まれ育った環境も異なる息子の妻が

    ご自分の思い通りになるのかどうか、ご自身で確かめて下さい。


    息子さんさえ思い通りにならないのに、息子の配偶者を思い通りに出来る魔法の言葉…

    そんなもの、ないと思いますよ。


    給料を支払うのが一番でしょうね。
    それさえ「いらない」と言われる可能性がありますよ。

    本業の方で手一杯なのは息子の言葉で解るでしょ?

    ユーザーID:8499700736

  • 50代って・・・

    50代ってなんでこんな人が多いんだろう。
    私も50代ですが、悲しくなるし憤りを感じます。

    息子さんが言うとおりです。
    その言葉をあなたの部屋にでも書き出して張ってたらいかがですか?
    あなたは、お嫁さんをお手伝いさんと思っていますね。
    お手伝いさんが悪い仕事だとは思ってないので、そこは突っ込み不要です。

    いまどき、夫の出勤の時も寝ている嫁が多い中、本業も家事も完璧にこなしている嫁は、そうそういませんよ。
    孫も作れと思っているなら、息子さんが言うとおり仕事を減らしてやるべきでしょう。
    毒嫁を持ってる人はそうそう求めないであきらめてるのに、すごく頑張ってる嫁を持ってる姑って、なんでそれに感謝することすらしないで、より多くを求めるのかね?
    こんなトピを見てると、あそこの嫁を見てみなよ!って言いたくなる。

    お嫁さんの尻になんか敷かれてないですよ。周りの人はお嫁さんをどう評価していますか?褒めてくれるでしょう?でも・・・って言ってるのは主のみ。
    息子さんが、常識ある考えを持っているから、あなたの今の仕打ちや考え方でもお嫁さんは逃げずにいてくれるんです。

    ユーザーID:6905635610

  • 引退しなさい

     どんな本業で、副業(息子さんと一緒にやっているの?)か知りませんが、あなたが完全に引退し、報酬も全てお嫁さんに渡してしまえばよいのです。
     楽になりますよ。収入もないですがそれは諦めて下さい。そうなるとお嫁さんの妊娠はまだまだ無理でしょうけどね。

    ユーザーID:6876152933

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