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お嫁さんに仕事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか?

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  • 本業と家事と 副業全部やらせたいの?

    で、子どもは取り上げて 自分はその面倒を見てお金だけもらって左うちわって?
    で、嫁には全部任せるけど お金なんて勿体なくてやれないのよね。うっわ〜ケチ。

    人生80年時代です。
    あと30年も濡れ落ち葉やるつもりですか。
    ご飯食べておやつ食べてゴロゴロばかりしてたら 太って動けなくなりますよ。

    なんで50代を気遣わないといけないのですか。
    昔の50代ならいざ知らず 今の50代は 現役世代ですよ。
    相談役は 70代になってからだわね。

    そうねぇ あなたの思うように全部任せてみたら。
    即 離婚してくれちゃうかも。
    もしくは 息子共々出てっちゃうかもね〜。

    ユーザーID:6280749012

  • 報酬を支払いなさい

    報酬の出ない仕事なんて誰もしませんよ。あなたが図々しいです。

    >どんな言い方をしたら、お嫁さんが仕事をすべて引き受けてくれるでしょうか?

    月30万払うと言ってみて。受けてくれるかも。
    お金は出さない、でも全部やれ?無理に決まってるでしょう!

    ユーザーID:5236080514

  • 手伝いというより

    あなたが言っているのは「手伝い」ではなく「タダ働き」です。
    しかも自分が給料をもらってる仕事を、全部タダでやれと。
    お手伝いさんならまだ給料がでるけど、あなたが言ってるのはそれ以下ってことですよね。
    息子さんが正しいです。そして一般的な意見です。
    相談役がしたいなら、お嫁さんではなく、人を雇って働いてもらいましょう。

    ユーザーID:2146147477

  • 話にならない

    >最近の若い方はやはりだめなのでしょうか?

    >私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいましたが、いまは時代が変わったので家族でできることはするべきですよね?


    矛盾してるよ。
    自分の都合で「若いからダメだね」「今は時代が変わったんだよ」
    と正反対の事言うのはやめてくださいね。
    言ってる事がメチャクチャ過ぎて、話にならないわ。

    ユーザーID:9819493153

  • おしつけないで!

    あれこれ押し付けないで、お手伝いさんを雇いましょう。
    自分はこうだった。昔はこうだった。お嫁さんに同じことを
    させようとするのはやめたほうがいいと思います!

    ユーザーID:8335657227

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  • ”家族だから”は禁句

    家族だからタダ働きでいいでしょ!?
    は通りませんよ。
    いくら副業でもお給料はキッチリお支払しないと。

    「お給料は○○円支払います。だから手伝ってください」
    とお願いすれば、働いてもらえるかもしれません。
    あくまでも”かも”の話ですが。

    しかし、すごい思考回路のお姑さんですが、息子さんはごく当たり前のことを考えたり言えたりするすばらしい方ですね。

    ユーザーID:0710602714

  • 息子さんに同意

    トピを読み始めてすぐ、本業と家事と副業?と思いました。
    本業と家事を完璧にやってるなら十分でしょう。
    …と言うか、それ以上を望むって働き過ぎ。幾ら若いからそんなに働いたら体壊しますよ。
    ただ、意味がチョット分からないんですよね。
    本業と言うのもトピ主さんがお給料を払ってる仕事で、副業と言うのはお給料は払う気はないが、接客経理など会社の仕事みたいな事と言うのは。

    で、本業と副業をフルに働かせて、給料は年間100万程度で済ませたいと。
    ていのいいいいなりって感じですね。
    更にさっさと孫生めですか。
    最近、似たような姑さんのトピありましたけど、フルに低賃金でコキ使いまくってる上に孫生めってどれだけ鬼なんですか。
    孫作るのも生むのも体力とか時間がないと不可能でしょう。

    >お袋はお嫁さんのことを〜
    トピを読む限り、息子さんに同意です。
    トピ主さんみたいな人と同居ってだけで大変なのに、本業家事副業ですか。

    トピ主さんみたいな人と同居してくれるだけでもありがたいお嫁さんなのに、これ以上文句を言ったり支配しようとしたら息子夫婦が出て行く事も覚悟してください。

    ユーザーID:8105896731

  • で、?

    トピ主は全てを嫁に押し付けて何をするの?
    楽したい?50代で・・?
    同居が少なくなってきたこの時代、トピ主の年齢で仕事も家事も親の世話もしている方はたくさんいます。
    すでにトピ主は家事すらやってないんでしょ?
    >お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?
    言われても仕方ないですね。第三者から見ても思います。

    自分は本業も副業も給料貰って当然だけど、嫁には副業に給料だす気はない。
    仕事も家事も出産もしろ。
    自分は楽がしたい。思いやりを持て(嫁には持たないけど)

    少しはご自分の言い分が理不尽だと感じましたか?
    そもそも銀行にも行けない人に、孫の世話なんて任せられません、危なくて。
    孫が欲しければ、トピ主さんがバリバリ働いてお嫁さんに子供を産める環境を作ってあげて下さい。

    勘違いされているかもしれないのでひと言。
    今の時代、同居したい嫁なんていません。
    いつでも出て行けるんですよ。住むトコなんてあふれてますから。
    余計な事を言って、嫁も息子も失いませんように。

    ユーザーID:7339008888

  • 離婚しますよ

    本業と家事を完璧にこなし、副業も十分すぎるほど手伝っているのに
    それでも仕事をやってくれないって、あなた馬鹿なんじゃないですか。

    いまどき同居してくれるだけでもありがたいのに。

    これ以上、強要したら離婚になりますよ。
    息子さんが不幸になった方が嬉しいのですか?

    ユーザーID:8220329526

  • あなたは、間違ってます

    自分は本業、副業ともに、お給料があるのに 手伝うお嫁さんには、無給が当たり前とは傲慢すぎ、 無給なのに、あれをしろ!、こうするのが当たり前とは・・ あきれて、しまいます 本業も家事も頑張るお嫁さんに感謝の一つもない 例え、わが娘でも、しない人はしませんよ そこの所を考えてあげて下さい お嫁さんだって人の子、できる事とできない事があるのが 当たり前ですよ お嫁さんは家族と、あぐらをかいて、傲慢になっているあなたの意識の方が問題です ちなみに、私は50代で息子が結婚できれば 姑と呼ばれる年ですが あなたのようになりたくありません

    ユーザーID:7741588586

  • 家族だから…?!

    家族だから、お嫁さんをタダ働きさせて、美味しいところは自分が独り占め。そりゃ、お嫁さんも手伝いませんって。
    そんなタダ働きするくらいなら、外で稼いできた方がいいに決まってます。
    働いてほしいなら、見返りもきちんと出してください。
    母親からの無理難題からの防波堤になれる立派な息子さんに育て上げたことを誇りに思い、お嫁さんを利用するのは諦めて下さい。

    ユーザーID:4001402406

  • 働いて欲しければ

    労働に見合う金払え!
    最低賃金は補償しましょうね
    労基に訴えられたら一発アウトですよ!
    嫁は家族じゃないですよ!
    嫁は、貴女の息子と家族なだけです
    無理して働かせれば、それこそ離婚して他人になりますよ!
    ついでに息子に縁を切られて、息子も他人になるかも知れませんね

    ユーザーID:4808526523

  • 主の給料からお嫁さんに給料を出す

    主さんの仕事の一部をお嫁さんにしてもらいたいなら
    主さんの給料の一部を、お嫁さんに渡してください。

    ご自分は給料をもらっているのに、どうしてお嫁さんには給料をあげないの?

    現在の経理事務と雑用、お客様対応だけでも十分な仕事です。
    お給料が発生するのは当然です。

    それに銀行、社員との打ち合わせ、会社行事をさせようとしているのに無給なんて有り得ません。

    主さんがダメだと思います。
    自分に甘すぎます。

    ユーザーID:9462082720

  • はっきり伝えて良いですよ

    世間の3分の1でこき使いたい
    無償で手伝っている分もあるのに不満たらたら
    なんて回りくどい事しないで

    はっきり2度と来ないでと言ったら?

    うちの姑も
    わたしと絶縁したいのだろうなと思うような
    言動しかしません
    どう考えても仲良くしたいとか
    老後も一緒にいたいと思っている言動ではないのです

    トピ主さんのお嫁さんも他所で働けば
    息子さんの世帯収入は大幅にアップして幸せです
    そんなまわりくどい事しなくても
    はっきり絶縁と伝えれば受け入れてくれると思いますよ

    いいですか
    絶縁したいと態度でそれとなく示し続けても時間がかかります
    はっきり宣言して下さい

    ユーザーID:3414018829

  • やだ。

    同居して、本業まで手伝い、副業まで手伝わせるんですか?


    私なら、もう、ギブアップ!私なんて、同居もしていないですが精神的に頼って来る義母との付き合いが嫌で嫌でたまりません。本当の娘と思っているとか言われるけど、何言ってるの?って思いますもん。結婚する時に、散々言ってきて私や親を侮辱したくせに。って思っています。


    お嫁さん、給料ももらえない副業なんて手伝う事はありません。本業の方でもキチンと、お給料を渡して下さいよ。家族だって甘えないで下さい。他人の私からトピ主さんを見ると、ただのケチなおばさんです。

    ユーザーID:0306922610

  • 息子さんの言うとおり

    何を考えているのですか?
    本業と副業がどんな仕事なのかは知りませんが、副業はタダ働きさせたい?
    自分はちゃっかりお給料をいただいておいて、お嫁さんには無給?!

    あの、普通の企業は研修中だってお給料はいただけるんですよ。
    同居してもらって家事も本業も完璧なら十分じゃないですか。
    これ以上望むのは贅沢です。
    どうしても副業を手伝わせたいならお給料はお支払いして下さい。


    >銀行に行ったり、社員との打ち合わせをしたり、会社の行事を取り仕切ってもらったり

    無給でやる仕事ではないです。
    トピ主さん、50代中盤ならまだまだ元気でしょ。
    全てお嫁さんに押し付け、楽をすることばかり考えないで下さい。

    ユーザーID:4710914060

  • 欲張り過ぎ

    50代半ばで楽をする為に嫁に仕事も押し付けて、孫とのんびり過ごしたい?
    まず子供の事は夫婦の問題、あなたのおもちゃを産むのではありませんので
    余計な口出しは止めましょう。

    仕事に関しては、息子さんに任せては?
    息子さんも将来の事は考えていくのでは?
    今からあれもこれも・・・と欲張らないほうがいいです。

    まだ隠居するには早くないですか?
    あと数年は様子を見ながら頑張られては?

    ユーザーID:3322073373

  • 自己中!

    うわぁ、嫌な姑さんですね。息子さんもあきれてるみたいだし、意識を変えないと息子さん夫婦と別居することになりますよ。そうなっても息子さんたち夫婦のせいではなく誰のせいでもないトピ主さんのせいなので勘違いしないでくださいね。

    息子さんたちはトピ主さんを楽させるために結婚したんじゃないんですよ。どれだけ自己中なんですか?!

    ユーザーID:3267543703

  • 息子さんが言ってる

    息子さんが、回答してますね。

    ご自身の若い時と比べて、働きが足りない、楽してるとしか思えないのでしょうか。悲しいです。

    トピ主さんは、引退して会長で孫の守りして、のんびりしたいようですが、
    多少老体(すみません)でも、仕事はできてるのでしょう。
    元気な証拠です。それだけでも、感謝ではありませんか。

    足腰立たず、鞭打って仕事してるなら、息子さん夫婦が
    お声掛けすると思いますよ。

    息子さん、しっかりされてると思いました。
    孫を望まれるなら、今より以上に仕事させるなら、妊娠できそうでしょうか。生むまでも大変だし、子育ても大変。

    責任を伴う孫の守りより、今の方がうんといいですよ。

    そもそも同居する時に決めるておかなかったのでしょうか。
    同居されてるだけでも、今の時代はありがたいですよ。

    トピ主さんは、いずれ息子と共に切り盛りをしてほしいから、
    今のうちに覚えてほしい感なのかなぁ。

    時期尚早に思います。

    息子をサポートして、ありがとう はないですか。
    先輩として、見守ってほしいです。

    ユーザーID:7153806724

  • 手伝ってもらいたいなら

    お給料も働いた分ちゃんと出せばいいのでは?トピ主が図々しいと思います。
    それに、息子さんの奥さんは本業も副業も手伝っているではないですか。トピ主の要望は手伝いではないでしょう。
    自分が楽になりたいから息子さんの奥さんに押し付けたいだけでしょう。そもそもトピ主の息子さんは奥さんに尻にひかれているのではなく厚かましいトピ主に呆れていて、奥さんが大変なのをわかっているからでは?
    あっ!そんなに全て任せたいなら、トピ主はお給料ナシで家事を引き受けたら代わってくれるかも?しれませんよ。

    ユーザーID:2180695657

  • 別居してパートに行きたいと言い出すのは時間の問題

    よくこの時代に同居してくれたと思います。
    これ以上、言えば息子さんはお嫁さんと家を出て行くでしょう。

    家業の為にお嫁にもらった訳じゃないからです。
    24時間拘束されて、今以上求められるなら、スーパーのパートの方がマシですね…
    孫の事も言っていますが、産まれたら今以上に言うような恐れがあります。

    息子さんは同居して失敗と思って言っていてもわかってくれていない。
    同居は間違いだったと思っているからすごい剣幕なのでしょうね。
    譲歩はないのですか?

    このままでは一人で暮らす人生になりますよ。

    息子さんが母親と奥さんと比べてどっち取る?と言われたらお嫁さんを取るのが当然でしょ。
    母親は肉親、お嫁さんは他人ですから、
    母親とは切れないが、お嫁さんとは切れてしまうのですよ…

    ユーザーID:4209250618

  • まだ青い。

    トピ主は仕事を辞めたくて、誰かに責任を吹っかけようとしていますね?

    経験がなんチャライっていますが、自営でも仕事は仕事!!

    他人からお金を貰って、やっているんですよ?

    それが「楽したい」?

    やめたいならやめてください

    代わりならいくらでもいます。

    結婚まだ8ヶ月
    歳はまだ50代

    孫の世話をして楽をしたいといっていますが
    お嫁さんが仕事についたらトピ主が家事をするんですか?

    お姫様になりたいのなら、王子様と結婚してください。

    ユーザーID:6062128181

  • つっこみどころ満載のトピですね〜

    私と同世代ですが、信じられません。
    あなた本気で言っています?

    同じようなレスがたくさんつくと思います。
    ご自分の非常識さをよく認識してください。

    息子の配偶者は、ただでこきつかえる
    お手伝いさんではありません。

    息子さんはお嫁さんの尻に敷かれている
    のではなく、常識的な事を言っているだけ
    です。

    あなたがお嫁さんに何か直接言うなど
    とんでもない事です。
    そんな事をしたら、間違いなく、同居は
    解消されて息子夫婦は出てきます。

    あなたはまだ50代半ばで、孫の世話をして
    楽をしたいなど、ただただ驚くばかりです。

    今でさえ、家事は全てお嫁さんがしている
    わけですね。あなたは上げ膳据え膳ですか?
    まぁ、50代半ばで恥ずかしい。
    まさか、自分の下着の洗濯までお嫁さんに
    させています?

    もう、あなたのような同世代の人がいると
    考えただけでも、腹立たしい限りです。

    楽をするのは20年早いです。
    今後、20年はお嫁さんの家事、子育てが
    楽にできるようにあなたが仕事は全てやって
    ください。

    ユーザーID:7709187832

  • すべてをまかせたいのね?

    じゃぁ簡単じゃないですか。

    「これからは、すべて思うようにしてね。私は隠居するわ。
    もちろん、私のもらっていたお給料は貴女がもらってね。
    扶養からは外れるけれど、収入としては増えると思うわ〜。」

    です。

    もちろん、遊んでいて、お金だけ貰うつもりではありませんね?

    ユーザーID:5869421286

  • あらあら。

    息子に嫌われ嫁にも嫌われ同居も介護もしてもらえず孫にも会わせてもらえない淋しい老後を覚悟の上ならば、言っても良いんじゃないですか?

    夫婦ですから、嫁に話すと息子さんにも超特急で伝わりますし。

    嫁は姑の所有物でもお手伝いさんでもありませんし、産むための人間でもないのですよ。

    ユーザーID:7242716338

  • 本気で言ってます?

    お嫁さんは,本業をしっかりやってくれているのでしょう。だったら,副業まで,しかも給料なしで働かせることはないじゃないですか。
    姑が傲慢すぎだと思います。
    お嫁さんは立派よ。

    ユーザーID:8244543550

  • えー!酷い!

    まず本業と副業はどのような物ですか?

    トピ主さん、まだ50代ですよね、もう隠居するんですか?そんなにあわてて老人になりたいですか?介護が必要になってもお嫁さんにおんぶにだっこですよね。

    いつまでも代替わりしないのも頑固で困りますが、待ってましたとばかりに丸投げするのも困りものですね。

    本業、副業、家事、孫も産め。ですか…
    トピ主さんも当然そうされてたんですよね、副業の給料は引き継いだら出してあげますよね、
    いやはや鬼ですね。おしんよりつらそうです。

    もう引退するんですから老いては子に従え。ですよ。息子さん夫婦の幸せを第一に考えてあげて下さい。
    こんな条件の悪い家にお嫁に来てくれた既得なお嫁さんが病んでしまいます。

    トピ主は出来た(自己評価)からと言ってお嫁さんに強要してはいけません。

    ユーザーID:9423585214

  • ・・・

    家族なんだから当然、っていうの、やめてもらえませんかね?
    実母に言われてもむっとするのに、
    義母に言われたらもっとむかつくわー。

    本業だか副業だか知りませんが、
    働かせるならお給料払いましょう。
    家族だからタダ働きって、サイテーです。

    最近の若い方は、なんて書いてありますが、
    アラフォーの私でも絶対働きませんよ。
    タダ働きさせるなら、
    息子さんが言うようにお嫁さんの仕事を減らすこと。
    働いて欲しいなら、お給料出してください。

    ユーザーID:1384109695

  • 嫌われる姑の典型ですね

    今後、本業も副業も全部任せるので
    トピ主が貰ってる給料も権限も
    すべてお嫁さんに移譲する と
    言えば応じて貰えるんじゃないですか?

    息子さんの言葉は全然トピ主の心に
    響いてないようですね。
    今のトピ主の心情、思惑のまま
    お嫁さんに話したら息子さんご夫婦と
    同居解消や絶縁の方向に進むかもしれませんよ

    ユーザーID:6461315730

  • レスします

    息子さんに、
    >「お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?今のままでも仕事を任せ過ぎで大変過ぎるから、減らしてやってくれ。」と凄い剣幕で言われました。

    とありますよね?

    あなたが楽をしたいから、お嫁さんに全部おしつけたいのですか?
    そしてあなたは本業、副業ともお給料をもらっているのに、お嫁さんには副業の分のお給料をわたさない???おかしいですよね。
    家族なんだからやって当然ならば、あなたがもらうべき副業のお給料をお嫁さんに支払うから、やってくれないか「相談」されたらどうですか?

    職業選択の自由は憲法で保障されています。お嫁さんはあなたの家の仕事をする義務はありません。

    ユーザーID:8927081122

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