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お嫁さんに仕事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか?

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  • もし任せたとしたら

    一切の口出しはできませんよ。
    仕事も子育ても。
    うまくいこうがいくまいが。
    そういう物です。
    納得できますか?

    ユーザーID:8966837066

  • スーパーウーマンお嫁ちゃんロボ

    書いてあることは
    嫁=労働力、子産み要員
    ってことですね。

    一つ助かったのは息子さんがお嫁さんの味方だと言うこと。
    でもお手伝いさんはタダ働きなんてしませんからね。


    家事、本業、副業、子供ができれば育児も、と。
    しかも薄給。
    (>本業の方は息子の扶養に引っかからない程度にお給料をだしていますが
    これもアヤシイ)
    初めからこの条件でお嫁さんの募集を掛けたとしたら
    候補がいるでしょうか?


    あなたの言う「家族で助け合う」なら
    この提案ではお嫁さんに比重が行き過ぎてませんか?
    オタガイサマなのにオカシイですよね。


    あなたもまだ50代なのに
    引退してやることなくなったら一気に婆さんになりますよ。
    でも思考がこれですので立派な悪姑と言えます。


    かと言って早く弱れば彼女の天下になる日も早くなるわけですけど。ふふっ。

    ユーザーID:4917460439

  • 酷い人間。

    孫を産め仕事もしろ…、もう使用人以下の扱いですよね。
    こんな環境下でまともな事を言ったら親を気遣う事もなく悲しいって…、
    どの口が言うんだろうか?
    家族で出来る事はするべきだとある意味まともな事を言ってるけど、
    副業だから給料は出さない楽をしたい…アホちゃうか!?って感じですよ。
    何故あなたの為に嫁が身を粉にして動かなにゃならんの!
    息子は尻に敷かれている訳でもないのまともな事を言ってるだけ、
    こんな我が親を情けないって思ってますよ。
    私なら姑からここ迄酷い扱いをされてる上にもっと働けって言われたらラッキーですよ!
    だって大っぴらに縁が切れる。
    だって既成事実があるもの本業と家事は完璧にやって来た副業も手伝って来た、
    なのにそれ以上の負荷を負わされようってするんですからサッサと逃げます!
    別居したいと言っても貴女の息子は反対は出来ないでしょう。
    付き合いも程々にされ孫が生まれても会う機会も少ない、
    50過ぎで楽したいって言う人間ですから誰だって相手は出来ません。
    直接言いましょう!言えば泥沼は目に見えています、
    将来独りで家に居たくないなら我慢でしょ。

    ユーザーID:9517623541

  • 最悪ですね

    給料は出しません、でも手伝えってだけでも最悪。

    その上、はよ孫を産め。
    孫の面倒は私が見るから、あんたは働け、タダで。

    息子さんに「お手伝いと勘違いしてないか」って
    言われたのに、それも理解できずに
    お嫁さんい直談判て

    絶対やめたほうがいいですよ。

    今でも出来すぎなほどのお嫁さんに
    これ以上酷いことしたら

    離婚されます。

    そして、嫁をイビリ出した姑として近所に評判になり
    息子さんは再婚もできなくなるでしょう。


    ホント、反省したほうがいいよ。

    ユーザーID:7001539045

  • 答えは

    簡単ですよ
    お給料を支払いましょう。 たんまりと
    仕事するなら お給料はあたりまえ
    家族だからなんて感情 いりませんよ
    タダ働きなんて労基法違反です。

    ユーザーID:9762261130

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  • 若いからではない

    どんな言い方をしても、お嫁さんは引き受けてはくれませんよ。
    そうでなくても本業の方だって扶養内の金額しかお支払いしていないんでしょう?
    その上副業は無給でやれって、あまりにムシが良過ぎます。

    そもそも、そんなに仕事も家事も全てやらせたいなら、孫なんて望んでいる場合でもないでしょうに。
    あなたの貰う収入全てをお嫁さんに渡すくらいの気持ちがないと、ダメなんじゃないですか?

    あとね、若いからって言うのはトピ主さんの言い訳であり逃げ文句です。
    だって若かろうと年配だろうと、誰も無給の仕事なんてやりたくありません。
    正当に支払ってから言って下さい。

    このままでは孫なんて到底できないですよ。
    だってそんなにこき使ってる上に、運良く妊娠できたとしても、過労で流産だって有り得ますから。

    どれだけ自分にだけ都合のいいことを言っているのかを良く考えた方がいいです。
    まったく、これだから強欲な年寄りは困ります。
    自分はお金を貰うのは当然だけど、嫁には雀の涙で十分って考えが強欲そのものです。

    これ以上、嫁いびりは止めましょう。
    本当に孫の顔が見られなくなりますよ。

    ユーザーID:1901169876

  • 寝言は寝てから言ってくださいね

    無給で労働を要求するなんて、図々しいお姑さんですね。
    そもそも本業をフルで担っているのに、
    息子の扶養範囲内の賃金しか支払わない時点で不当な扱いです。
    他所様が育てた人を、嫁だからという理不尽な理由で
    タダ働きさせようと圧力をかけることは、人権を侵害ですよ。

    お嫁さん、よく我慢していますね。
    タダ同然の扶養内のアルバイト程度の賃金でフルで働かされ、
    家事も一手に担わされ、
    更に厚かましくも副業までタダ働きさせようとする姑。
    お嫁さんのご両親は、そんな風にタダ働きさせられるために
    娘を育てたわけではないはずです。

    扶養範囲などと言い訳せずに、正当な給料を支払うこと。
    共働きなのだから息子にも家事をするよう促すこと。
    まずはそれからでしょう。
    それをした上ではじめて副業の手伝いを頭を下げてお願いしましょう。

    ユーザーID:1227255269

  • 嫁が人が良すぎて、それがトピ主の増長につながった。

    息子の扶養にひっからない程度のお給料で、よくやってるというか、この嫁さんが人が良すぎます。
    今は老後のために、どうせ働くなら扶養を抜けて働くってのが今時の女性なのに、この嫁さんははっきりいって扶養内で働くなんて、自分の老後のことをあまり考えてない。

    トピ主はこの嫁を今時の嫁といってますが、とんでもない、扶養内で働いてる人ははっきりいって時代錯誤の嫁だと思います。あと何十年先にはおそらく税制なんで扶養制度はなくなるかもしれないのに。27歳の若さで。

    私は今時の人間ですが、私なら、どうせ働くなら扶養を抜けても外で働きたいです。その方が老後楽ですし。(もらえる年金が全然違いますので)

    トピ主の嫁は十分昔かたぎの嫁です。なのにそれ以上注文しても無駄、息子もそのことがわかってるから何も言わないのでは?副業を無償でして欲しいといってるが、それだと嫁の老後はどうなるのです?
    私に言わせれば嫁は昭和初期 トピ主はそれを通り越して江戸時代だと思います。何を嫁に言っても無駄です。孫が欲しければ、嫁をもっとうやまいなさい。あなたの嫁は十分扶養内で家業をやるだけ時代錯誤です。

    ユーザーID:3374500127

  • すくなくとも「助け合い」ではないですよね?

    トピ主さんは何もしなくてお金貰えるようになるけど
    お嫁さんは何か「助かる」んですか?

    ユーザーID:1169520604

  • 追い出した方がいい

    そのお嫁さん、今すぐに追い出した方がいいですよ。

    まだ27才で子供もいないんでしょ?
    それなら、もっとまともな嫁ぎ先がいくらでもありますから、1日も早く解放してあげて。

    夫(トピ主の息子)が強い母親に負けて、自分の妻を守り切れなくなった時には、間違いなく離婚となるでしょうから、子供が出来る前に対処した方が良いですよ。

    そして、トピ主さんの性格が変わらないうちは、息子は二度と嫁をもらってはいけません。
    ただし、妻を守る為に家を出られる男ならOK。

    世の中の女性の誰一人として、ただ働きさせてはいけません。
    女の子にだって親は居るのです。

    ユーザーID:7882905848

  • トピ主です。1

    少し補足します。
    まず本業ですが、宗教法人です。副業は学校法人です。
    どちらも息子が責任者で、理事長です。主人は少し前に亡くなりました。

    なので、いつなにが入るかわからない家なので、殆ど休みらしい休みはありません。

    息子が責任者ですが、まだまだ就任したてで、私のサポートが必要です。

    それにお嫁さんは新人と言うにも劣るくらい、まったくの素人なので、本業の方から給料を出しているだけでも有難いと思ってもらいたいです。


    息子と今日もこの話をしました。
    「母親を気遣う気持ちはないのか?そんな風に育てた覚えはない」と言うと
    息子は
    「お袋こそ、嫁さんを気遣う気持ちはないのか?仕事も丸投げで、仕事の手順をきちんと教えるということもせず、なんでこんなこともわからないの?と言うばかりで、嫁さんは本当に困っているだ。真面目な子だから、頑張って調べたり、俺に聞いたりしてなんとかやっているのに。その上家事もほとんどやらせて、なにを考えているんだ」と畳み掛けるように言われました。

    もう頭が真っ白になりました。
    手塩にかけて育てた息子をお嫁さんの言いなりになっているこの状況は辛いです。

    ユーザーID:7395907391

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今時の若い嫁ではありませんが

    貴女の言うようには出来ません。
    ほんと、息子さんの言うように、嫁をタダ働きの子産みマシーンとでも思っているんじゃないですか?あれもこれも、そんなもん叶うわけないでしょ?自分が楽したいからって、図々しいにもほどがある。家族なんだからなんて、もっともらしいこといっても無駄。自分が楽したいだけってのがミエミエ。お嫁さんに逃げられてからではおそいよ、お姑さん。

    ユーザーID:5713593921

  • 助け「合い」?

    ようするにあなたが楽をしたいからだけでしょ

    いい息子さんでよかった

    お嫁さんに出で行かれないようにしてください

    ユーザーID:8736255145

  • お給料を出して

    本業と副業がある、とは2つの事業をしているのですか?

    >お嫁さんのお給料、副業はだすつもりはありません

    >私自身は本業からも副業からもお給料はもらっています

    あっ、これはマズイ!!
    労働の対価はきちんと支払ってあげて下さい。

    息子さんに、そこまで言われているのに、
    お嫁さんに直接言ったら、若夫婦は出て行きますよ。

    たとえお嫁さんに仕事を任せても、
    任せきれないで口出しするタイプでしょうね。

    ユーザーID:7983986926

  • 息子を困らせるな

    あはは。息子さん、うまいなあ。凄い剣幕で言われもするよ。下手なことを
    されたら妻(嫁)を都合よく使っているからくりが壊れるからよ。
    一見、嫁の味方みたいだけど、息子さんは嫁にもっと給料払えとか根本的改善なんて何もしていない。
    お金をかけずに上手に家事までやらせているからトピ主は嫁が来る前よりかは
    随分と楽が出来ているはず。親孝行してくれているわけ。嫁の前でトピ主に
    噛み付いて妻寄りであるかのような態度を見せておけば、この人は私の味方だと
    嫁が勘違いするので、劣悪待遇・生活なのにがんばろうと思ってくれる。
    だけどこれ以上トピ主が嫁にもっと何かタダ働きして私のレジャー時間を増やせと
    要求すればさすがに嫁も不満を抱えるようになり、劣悪な状況に実はあることを
    認識してしまう。一気に目が覚めた為に外で働いて経済的自立をはかられたり、
    家事を一人ですることなど放棄されたら困るのはトピ主側。
    寝た子を起こすな、と息子は言っているのよ。そんな危ういバランス生活が
    いつまで続くかはかなり不安要素大きいけれど、今は息子が芝居しているから
    持っているのよ。

    ユーザーID:6810924984

  • あーやだやだ

    孫が産まれても男の子じゃないと、跡取りがーとか言いそうな姑さんですねー。

    ユーザーID:5179800875

  • 全部やってもらいたいのなら

    まず給料は出す。
    息子さんの扶養内ではなく、きちんと一人前の社会人として。
    そしてトピ主さんは仕事が楽になる分、お給料を減らす。
    もちろん給料関係の仕事もお嫁さんもしくは息子さんに移してね。
    楽をしたいのなら、ご自身は引退、すべて息子さん夫婦に任せるのが当たり前ではないでしょうか?
    それにしても50代半ばで仕事を辞めたいって、早すぎませんか?
    自営業の方は70くらいまでは働いてらっしゃいますよ?
    一般のサラリーマンでも60までは普通に働き、その後も再就職で働くでしょうに。
    私も65までは働くつもりですけどね。

    ユーザーID:1277158896

  • それってお手伝いさんじゃん。

    しかも、都合のいい時だけ家族扱いの(笑)。

    >私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいましたが

    自分もやってないようなことを
    良く嫁に強要出来ること。

    >お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?
    >今のままでも仕事を任せ過ぎで大変過ぎるから、減らしてやってくれ

    息子は尻に敷かれてるんじゃなくって
    嫁に申し訳ないと思ってる訳。
    頑張ってる嫁に対して、更に追い打ちかけて直談判したら
    きっと別居して、嫁は家業から一切撤退ですかね。

    今は新婚さんだから頑張ってるかも知れませんが
    調子に乗りすぎると、息子の愛想も尽きます事よ。

    お姑フィーバーなんかな。
    嫁が何でも自分の思い通りになるって思うの。

    そう言う親を見て、息子の心が自分から離れて行くの
    想像できないのかしら。

    普段従順な人ほどキレたら怖いのよ〜。

    ユーザーID:2366334602

  • 考え方を変えたら?

    お嫁さんに、しっかり(至極当然な)お給料を出しましょう。
    そうすることによって、息子さん家庭にもゆとりができ、感謝の気持ちも生まれ、家族関係も上手くいき、丸くおさまるのでは? 何をケチっているのですか?
    トピ主が副業だけにして、本業のお給料分をお嫁さんに渡すのが筋では?

    ユーザーID:0653824545

  • 追い出したらいいんじゃない?

    そんな嫁いらないでしょ?
    子も産まない、タダで働きもしない、そんなのいる?

    さっさと追い出して、自分の言う事をよく聞く手伝いを雇えばいいんじゃない?

    ま、今の嫁を追い出したら息子もついていくと思うけど。
    そんな息子に育てたのはトピ主だから仕方ないわよね。

    トピ主も息子夫婦も、どっちも幸せで丸くおさまるからいいと思うけど。

    ユーザーID:0166558173

  • むり

    自分だけいい思いをしないと気がすまないようですね。

    あなたが死んだらやると思います。

    ユーザーID:3306759115

  • 『親しき仲にも礼儀あり』と古人は言ったものです。

    ご自身は?

    若い時、お嫁さんの立場と同じだったのでしょうか?
    「本業、副業、家事育児、で、私は家族のために全てタダ働きだったわよ。」ぐらいなら強く言えてもおかしくないけど。この自己中心的な文章からすると、それはなさそうな気がいたします。

    私は両親の仕事を副業で手伝っていますが、その分の給与、もしくは賞与という形でもらってます(確定申告も、その分もちゃんとやってます)。実親からの頼みだって、タダ働きって気持ちが荒みますからね。

    『親しき仲にも礼儀あり』って言いますでしょう?

    でもまあ、お金云々よりも、実際大変なのでしょう。お手伝いさん雇われたらいかがでしょう。
    うちには普通に2人いますよ。

    ユーザーID:9181292077

  • ひどいですね

    トピ主さまがね。
    嫁イジメですね。マニュアルを作ったら良いのではないですか?!
    ちゃんと一から教えないで、上から目線で「なぜこんなことも判らないの?」って
    教えないんでしょ?!
    最悪です。
    他人だと思って、丁寧に教えてあげてください。
    これ以上すると、同居解消になりますね。絶対です。気をつけてくださいね
    家事も手伝いましょう。
    本業もされているのに、副業まですべて任せるなら口出しはしないでくださいね
    暇になるトピ主さまは家事全般、お願いします

    老後、「こんなこともできないの?」と嫁姑が反対の立場になりませんように。
    よくよく考えて、自粛してくださいね

    ユーザーID:8219498921

  • とぴさんの気持ちもわかります。

    トピさまは、何かを守りたい、何かを守り抜きたい、
    それを子孫にずっと継いで行ってほしい。
    こう願っているのですね。
    そして、家族は助け合って生きていくものだと。

    でも、人間背負うものは何もないんです。
    背負って生きてくことこそ重荷、負担以上の何物でも
    ないんですよ。
    そして、トピさんとお嫁さんとは=同じ人生ではありません。
    あなたの人生はあなたの人生であり、あなたの仕事です。
    あなたの人生や仕事、それらすべてをお嫁さんに受け継がすと
    してはいけません。その考え方はやめましょう。
    お嫁さんにはお嫁さんの人生があるのです。
    あなたの仕事はあなたの仕事、お嫁さんにはお嫁さんの
    やりたい仕事がほかにあるのです。
    この世に永久不滅の物はありません。
    宗教も学校ももつぶれるときは必ずつぶれます。
    人も時代もなにもかもが動いています。
    すたれるときはすたれます。すべては諸行無常です。
    あなたは仕事をしながら、もう一度人の心と魂は
    なんであるかを初心に帰って考える必要があります。
    すべの答えは心の奥底にありますよ。
    もう一度自分と向かい合ってください。

    ユーザーID:9977442956

  • 素人だろうが新人だろうがなんだろうが

    普通は給料払うのが「当たり前」です。

    素人で雇いたくないのなら、仕事させずに金を払わなきゃいいだけだし、仕事させるなら金払いなさい。

    とりあえず息子さんがある程度ノウハウを吸収して下準備を整えたら、お望みどおりトピ主さんは「お払い箱」になるような予感はしますが。

    ユーザーID:1947797898

  • レスを読みました

    もしかして、お寺で保育園をやられているのですか?
    それでお嫁さんに丸投げですか?
    宗教法人と学校法人の代表者で50代で隠居しようなんて人いるんですね?
    私が知る限りそういう職種の人は皆さん生涯現役とやりがいを感じている人ばかりなので驚きました。

    息子さんにはまず別居をお勧めします。
    お嫁さんが体調を崩しても働け孫を産めと急き立てるのでしょうね。
    レスを読んでお嫁さんだけでなく息子さんの事まで道具扱いで、そんな人が宗教法人、学校法人をされていたかと思うとゾッとします。
    息子さんに早めに引き継がれて正解だとは思います。だからこそ今後の事は全て息子さんに任せて毎日、趣味などを楽しんで下さい。 仕事の事は忘れましょう。

    ユーザーID:9423585214

  • 推察するに

    本業=お寺か神社
    副業=幼稚園

    ……でしょうか。違っていたら申し訳ありません。
    それはお仕事大変かとお察しします。
    かといって、お嫁さんをこき使うのはおかしいと思いますよ。
    やはり、嫁=ただ働きして跡継ぎを産む人、という意識ではありませんか?

    こういう家族経営の職場って、労働環境を整えるという意識に欠けているところが多そうですね。
    お嫁さんが全くの素人って、普通の企業でも就職したてなら素人でしょう?でもお給料は出ますよね。
    本業からお給料を出しているからありがたいと思えって……。
    酷いです。

    昔の「お嫁さん」は、こういう生活が当たり前だったんですか?
    主さんは、そうやって今まで頑張ってこられたのですか?
    それについては、本当に大変だったでしょうし、素晴らしいと思いますが、やはりおかしいものはおかしいです。

    ユーザーID:9964246255

  • 急ぎすぎ

    お嫁さんに給料を出しているのは、なぜですか?

    もし手伝いレベルなら、給料として出すのはやめてもいいのでは?
    それならば、人をよそから雇った方がトピ主さんも言いたいこと言えるし、
    割り切っていけるじゃないですか。後々の関係にもひびが入りませんし。

    前提としてトピ主さんまだ50代半ばならまだまだ現役でやっていけますよ。
    それになぜお嫁さんに手伝ってもらいたいのか、お嫁さんに固執するのが
    わかりませんが、もっと3人で話し合うべきでは?

    トピ主さんの手伝ってほしいレベルと息子さん夫婦の考えと合ってないことが
    まず問題ですよね。お嫁さんに直接言うの以前に、まずは3人でしっかり
    話合いをし、お嫁さんのやるべき内容の確認をするべきです。
    今言いたいことをトピ主さんが直接言ったら、ただの嫁いびりで
    片づけられちゃいますよ。

    判断間違えると大変ですよ。

    ユーザーID:5957099367

  • 二度目ですが

    トピ主です。1まで拝見しました。

    息子さんのおっしゃるとおりです,としか言いようがありませんね。
    トピ主さんの,息子さんの育て方は正しかったようです。
    息子さんの言をそのとおりだ,と思い直さなければならないのはトピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:0440405445

  • あっぱれ!息子どの。

    同じ姑としてトピ主の考え方はとうてい受け入れられん、こんな姑がいるから世の中のオール姑が十把一絡げに非難されるんや…

    と思っていたら貴方のトピが。

    息子さんの母親への反論に胸のすく思いです。

    トピ主さん、貴方の子育ては間違っていなかったんですよ!

    ユーザーID:6986479604

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