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お嫁さんに仕事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか?

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  • あきれた

    >皆さんの意見を聞いていると、本当にそのように考えていらっしゃるのか疑問です。
    世の中そんないい人ばかりではないと思います。

    宗教法人WWW!!
    人を疑えって教えているのですね。(笑)


    >何故、こんなお嫁さんが家にきたのかと毎日思い悩む日々です。

    宗教法人WWW!!
    自分の信心している宗教では救われないのですね(笑)

    >もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです。
    いまなら、まだ結婚して日も浅いので離婚を進めても間に合いますよね?
    親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?

    宗教法人WWW!!
    失礼ですが『自分が一番教』の方ですか?

    気分を害したらすいません。馬鹿にしただけです、って言うくらいひどい宗教ですね。

    ユーザーID:4262715410

  • お嫁さんは当然のことをしているだけ

    >本業の方は息子の扶養に引っかからない程度にお給料をだしていますが、副業はだすつもりはありません。

    お嫁さんは本業は給料程度、副業は片手間程度と考えているのでしょう。
    あなたが逆の立場でも同じ事を考えるのでは?

    >私自身は本業からも副業からもお給料はもらっていますが、長年の経験があるのでもらって然るべきと思っています。
    長年の経験って何年ですか?
    副業は何年目から給料もらい始めたのですか?
    お嫁さんは何年働いたら給料出すつもりですか?

    やる気なんか起きないのは当たり前。

    あなたもバカではないのだろうから、その辺りはしっかり配慮したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4262715410

  • 娘が居ても居なくても、トピ主には永遠に理解できないだろう

    >私には娘はいませんが、もしいたら、嫁ぎ先のお姑さんの言われることにはすべて従いなさい。なによりもお姑さんを大切にしなさい。それがあなたの幸せにつながるのよ。と言ったと思います。

    ↑こう言う台詞、娘が居ない母親って言いがちです。元夫の母も息子しかおらず、変に女の子や娘を美化しちゃってるんですよね。

    でも、トピ主の場合は、違うと思います。三回目のレスの後、全くレス見られませんが、その後どうなさいましたか?レスは無いのですか?

    まず息子さん夫婦が仲良く、息子さんがお嫁さんをかばってらっしゃるようなので安心です。

    トピ主はどれだけ自分が子離れできず、人間的にもどうか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:0601851876

  • 主さん自身が大変な仕事だと思うなら嫁さんは尚更大変なのでは

    主さん自身が楽な仕事なら嫁さんをあてにしてもいいかもしれないけど
    主さん自身が大変だと思っている仕事を嫁さんをあてにしては可哀想だと思います

    仕事って幸せになるためにするものじゃないですか
    それなのに仕事が原因で家族仲が悪くなっては仕事をしている意味もなくなってしまうのでは・・・

    嫁さんが嫌がっているのに仕事をさせたら嫁さんも息子さんも
    主さんも皆、良い状況ではいられなくなると思いますが

    ユーザーID:3226887902

  • 私のお義母さんじゃなくってよかった〜!

    同じ女性としてお嫁さんの事を思うと、本当にお気の毒です。

    救いは、旦那さん(貴方の息子さん)がしっかりしていることですね!


    どうやら結婚前に、息子さんとお嫁さんを交えて、結婚後、仕事を家族でどうするかしっかり話し合わなかった様ですね?

    というより、貴方が勝手に決めていた。

    文章からはそんな風に感じました。


    お嫁さんは、お姑さんの貴方と結婚したわけではありません!

    結婚して、どのように家庭を築いていくか、生活するかは、まず、夫婦で決めることです。


    息子さんの発言から、お嫁さんに家事を丸投げしている様ですが、更に、本業・副業・子作りを押しつけるのですか?


    挙句の果てに、頑張っているお嫁さんのせいにして離婚???

    自己中にもほどがある!!!

    心の底から呆れます。


    少しでも、息子さんの幸せを願う母心があるなら、別居して遠方に1人で住んで、息子さんご夫婦に関わらないであげてください!!!

    ユーザーID:8324766783

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  • おぉ

    小町にあなたのような人がまだいたなんて、びっくりしました。
    息子さんがあなた寄りだったら、ものすごいことになっていたでしょうね。
    くわばらくわばら。

    ユーザーID:0398726881

  • ぜ、全部?

    トピ主さんも嫁いで来た頃はやってたのかな…って素朴な疑問。
    お手伝いさんいても関係無くこなして来た主さんを見ていれば息子さんはそれが当たり前として少しは寄り添ってくれたかもしれませんが。

    ユーザーID:8051570787

  • そうですね

    たてられたトピ文を
    そのままお見せになったらいかがでしょうか
    話し言葉だと伝わらないことがあるかもしれません
    これほど文章力のある主さんですから
    お嫁さんも理解して下さるはずです

    皆さんからのレスは抜きになさった方がいいでしょうね
    外野はただうるさいだけです
    主さんの本当の姿を知りませんから

    直接話すより手紙をしたためてお渡しになったら?

    ユーザーID:4796343017

  • でしたら

    娘に事が起きたら嫁ぎ先の姑の言葉が第一と考えたのですよね
    今ご自身に起きていることも同様じゃないですか?
    年金給付のギリギリまで給金は出すけどもそれ以上にこき使われるよりもいいんじゃないですか
    宗教法人にいたにも関わらず、どんだけ欲深なんですか

    ユーザーID:7137089183

  • そういう

    自分の都合しか考えない親がいるから子供は苦労するんですよ。

    ユーザーID:9008420722

  • 息子がお嫁さんに操られているですって?

    それがお嫁さんを操ろうとしている姑の言う台詞ですか?

    ユーザーID:6620908712

  • 本当に

    >本音を言うと、お嫁さんには息子と別れて欲しいです
    >もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです
    >いまなら、まだ結婚して日も浅いので離婚を進めても間に合いますよね?
    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?

    本当ですよね!今なら間に合いますよ!
    なんて言うわけないでしょう。あなたの考え方がかなり怖いです。人をなんだと思ってるんですか?
    逆にあなたは自分が嫁いだこともなく想像だけで物を言ってますよね。
    仕事もそう、自営業だから雇われた経験ないでしょ?
    仕事を手伝ってもらうにはと言っておきながら、結局別れさせたいだけでは?

    自分に都合のいいことだけ並べて本当に怖い。何かのドラマの姑みたいです。
    こんな方がまだいらっしゃることに驚きです。
    それと、優しい言葉をかけてくれればって、あなたご自身お嫁さんに優しい言葉の一つでもかけてあげましたか?
    息子さん達にこのトピ見てほしいわ。

    ユーザーID:8320579411

  • 息子さんはトピ主さんを切り離してる

    どう考えても、息子さんが離れようとしてるのは、嫁ではなく、母であるトピ主さんでしょう。
    操られているのか理由は知りませんが、息子さんの言動、冷静に見て下さい。
    どんどん、トピ主さんに相談もなく進めてる。
    離婚を薦めたら、もっと切り離されるのは、トピ主さんだと思います。
    今、息子さんが、どっちよりなのか、よーく考えて、自分の言動を決めて下さい。
    惨めな老後になりますよ。

    スグ離婚した場合「あの、お姑さんが追い出したんだね〜」って言われると思います。
    お嫁さんの愚痴、全く誰にも言ってないんですか?見方が欲しくて言っちゃったのでは?
    バレバレだと思いますし、息子さんも言うでしょうね。

    ユーザーID:0515524303

  • 思えないよ

    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?
    気にしているのは、自分が楽する事と、世間体のみですか?
    トピ主さんの性質を親戚も、近所も、仕事関係も見抜いてないと思っているんですか?
    お嫁さんが出て行く、もしくは離婚なんてなったら間違いなく「トピ主さんにいびり出された」と皆さん思いますよ。
    まぁ、息子さんもお嫁さんと行動を共にしそうですけど。

    >もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです
    そんな人は姑と同居なんかしませんよ。
    若い人ほど旦那の親となんか住みません。
    主張もはっきりしますしね。


    楽隠居したいなら息子夫婦の言う事を聞いて大人しくしておいた方がいいです。
    昔から「老いては子に従え」って言いますしね。

    ユーザーID:7339008888

  • なにか

    「優しい言葉をかけてくれれば考えるのに」
    なんだか甘えてますねー
    家族経営だからそんな甘いこと言ってられるけど
    そんなの社会では通用しませんよー

    ユーザーID:1924904690

  • 分担分担

    本業も副業も家事も全部お嫁さんに譲っ(押し付け)て、
    楽チンしたい
    でも、給料と跡取り(孫)はバッチリ確保したい

    全部お嫁さん一人でやれって、
    無理でしょう!

    昔はお手伝いさんがいた上であなたもこなせてた
    条件は揃えなきゃ。

    1)あなたがお手伝い3人分くらいの働きをして見せる
    2)子供は頑張ってあなたが産んじゃう

    くらいの心意気を示そう。

    ユーザーID:0376628467

  • 早く息子さんに言ってみたら?

    「あんな嫁はだめ!離婚しなさい。
    私の言いなりになる、なーんも考えないバカな女と再婚しなさい」と。

    叶うと思います?

    「うん。わかった。そうするよ」と息子さんが言ってくれたら幸せですね。

    あなたの思い通りになったら、事業はあっっっ!っと言う間に傾くでしょうね。考え無しの息子だから。
    そして、あなたの思い通りの嫁が来たとしたら、なーんも考えない人なので、家事も仕事も出来ません。

    でも、それでも良いんですよね?
    今のお嫁さんが嫌いだから追い出したいだけ。
    息子の気持ちなんて関係ないわー。
    自分の思い通りになりさえすれば!
    ですもんね?

    息子さん、なんて答えるかワクワクしますね。
    そして、あなたがどうなるか...。
    私もドキドキします。

    ユーザーID:0706311325

  • 息子さんを本気にさせましたね

    お嫁さんには、扶養の範囲の給料で、小遣いの間違いかな、本業も副業も全て任せて、トピ主さんは孫の世話をしながら、孫に遊んでもらって・孫をおもちゃにして、相談を名目に口だけは出したい。
    お嫁さんの給料については、副業にはだすつもりはありません、そうトピ文に書いていらっしゃいますね。

    1. 仕事の代替わり
    息子さんとお嫁さんで仕事を勧めるご様子、ふたりの邪魔にならぬようにしましょう。
    2. 孫ねだり
    望むことと口に出すことは別。孫ねだりはいけません。
    結婚してまだ8ヶ月、これからですが、ストレスは不妊につながる様ですよ。さっそくストレスを掛けているトピ主さん、懐妊の邪魔をしているくらいですよ。
    3. 楽隠居
    人間ですから、出来たら楽はしたいものです。
    仕事も教えず、「・・すべて引き受けろ」じゃ駄目でしょう。
    トピ主さん自体が仕事を理解していないから、教える事が出来なかったと云う事ではありませんか。

    責任のない名前だけの会長にでもしてもらって、給料も返上して息子さんとお嫁さんを見守って下さい。
    協力はしても邪魔はしない様にお願いします。

    ユーザーID:3468494901

  • わがまますぎ!!

    姑さん。あなた自己中すぎます。
    あなたは給料をもらっていいのに、嫁はダメ。
    いまは時代が変わったので家族でできることはするべきって自分で言ってるのに、
    「姑の言うことは聞け、姑を大事にしろ」って自分に都合のいいところだけ引っ張ってくる。
    自分を正当化するために長年の経験とか、家族としてどうの、って言い訳を
    使わないでください。

    あなたがそのままだったら、孫も望めないでしょうね。
    息子さんの家族は、嫁さんです。結婚するってことは、別世帯で、息子は新しく
    「家族を作った」のです。
    同居してもらってるからわからないのかな?勘違いしないようにしてください。
    そこ勘違いしてると、そのうち息子に見放されますよ?

    ユーザーID:9200894895

  • レスします

    仕事はすでに手伝っているでしょ?
    息子さんにも文句を言われるくらいに、よそ様が大切に育てたお嬢様をコキ使っているんでしょ?
    それでまだ文句が出るあたり、根性の悪さがにじみ出てますね。
    まあ、文句があったらトピ主が家を出て行けば?息子さん夫婦はトピ主が頼んだから同居してあげている訳で、本当は夫婦二人で暮らしたいはずですよ。
    どこにでも出て行って好きなように暮らしたらいいじゃないですか。
    近くにいたら嫌でも息子さん夫婦が目につくんですから、ずっと遠くのどこかに行けば?

    結婚して数か月ではまだまだ慣れるのに精いっぱいで、普通に考えてあれもこれもと言われても無理でしょう。
    トピ主は家付き娘で夫さんをさぞコキ使ってきたのでしょうね。そういえば昔の人は「小糠三合ある家には婿に行くな」と言ったそうですね。トピ主みたいな情も常識も弁えず、人に対する思いやりも持たない女=家付き娘、と認識されていたからかもしれませんね。
    まあ、トピ主みたいな女性は同じ女性の中でも恥です。

    ユーザーID:8628966940

  • 離婚しろと言えました?

    嫁からの離婚申し立てでも、有責でも
    ないのですから、慰謝料は
    短期間とはいえ、破格ですよね

    『嫁がただ働きしてくれないから
     たぶらかされた息子に代わって離婚申し立てます』
    なんて、弁護士もびっくりしたことでしょう

    ユーザーID:2994437632

  • 2度目です。

    まだまだ、お若い姑さんと、お嫁さん。 トピ主さん ご自分の老後を想像なさって下さい。 今は、元気で体も口も動き事業(収入)があるから良いですけど…私の実家も同居でした。母は、10代から病気でした。姑である祖母が、家事 子育て、私が小学生なるまでか?記憶は曖昧ですが…稼業(商店)もしてました。 母は、祖母の葬儀の後、お母さんは、お婆ちゃんと結婚した様なもんだった。 お婆ちゃん(姑)のとこに来て幸せだった…。この意味解りますか? 私が19歳、1歳5ヵ月の息子を抱いて聞いた言葉です。 私も来年から再同居を13年ぶりにします。 ご自分の我ばかりだと、皮肉な老後は、もう目の前ですよ。 みんな順繰り順番なんですよ。 36歳の嫁です。

    ユーザーID:1576365812

  • 正気ですか?

    嫁を何だと思っているんですか?
    無給で文句も言わず、言いなりになって働けって....。

    ユーザーID:4717460942

  • 息子さんに進言してみる

    離婚に関しては当事者でないとできません。
    息子さんに本音で話してください。

    息子さんがどのような判断をするか、どのような結果になっても黙って受け入れること。

    ユーザーID:9403442217

  • きちんと引継ぎして引退に一票

    人前で話をするのは息子さんの方がよさそうです。

    働かないけれど、「豊富な経験」だけで給料をもらい、働ける人をただ働きさせようという姿勢では、すでに「老害」呼ばわりされているのでは。

    楽になりたいなら、きちんと引継ぎして引退する。

    本音は自分が楽になりたいだけなのだから、
    余計なことはしないのが一番。

    ユーザーID:9356381269

  • だったら

    いっそのこと、40代くらいのお嫁さんはいかがですか?
    お仕事のキャリアを積まれた方なら
    色々経験もあるから、それなりにお任せもできるかもしれませんよ。
    ただ、孫は難しいかも。

    50代のトピさんが長年やってきた仕事を、いきなり若いお嫁さんに
    丸投げしたって無理ですって。
    ご自身だって最初から全部できたわけではないでしょうに。
    自分ができる事は、若いお嫁さんだってできるはず…っていうのは
    勘違いです。

    よく考えましょう。

    ユーザーID:1725284618

  • 離婚万歳!

    させたらいいでしょう。

    しないでしょうけれど。


    あとね、「悪事は必ずばれます」よ。
    そして、息子の激怒の業火に焼かれていきますよ。

    多分、親戚一同疎遠にされるでしょうね。
    もちろん、あなたの好む嫁は来ません。
    来ても、すぐに女の方から別れを切り出すでしょう。

    別れの内容は「姑が大嫌い」になると思います。



    いい加減、隠居してお口にチャックでもつけておいたらどうですか?
    あなたの時代は終わったんですよ。



    息子から捨てられないといいですね。




    あ、「私の息子が捨てるわけない!」
    そう思ってるかもしれませんけど、確率高いですよ。

    ユーザーID:0959213980

  • 離婚

    離婚したら「あんな義母じゃねぇ、逃げたくもなるわ」と同情されるでしょうね

    ユーザーID:4510783679

  • 楽して操る…

    すごいなー、とぴ主さん。
    ここまで自己中なのも、たくさんのレスにぜんぜん動じてないところも。

    経営とやから退くつもりなら、まずは息子さんの方針にすべてを任せるところから始めるものなのでは?

    体は楽になって、孫抱っこで楽しんで、だけど肝心なところは、私の命令どおりになれって
    これじゃ、魔界の帝王ですよ。

    まわりに方に言ってみたらいかがですか?
    味方がいるのか、知りたいです。(興味本位)

    あなたに媚をうっていた人たちも、息子さんに代替わりとなったら、どういう反応をするのでしょうか?

    ユーザーID:1955276229

  • 誰がそんなところへ行く?

    タダで人をこき使う宗教。学校。

    どうしてそんなところへ行きたいと思うわけが?

    冗談じゃない。あそこのイキガミさんは最低だよ。
    なんもかも吸い上げちまうよ。
    と評判になること間違いなしです。

    学校だって、そんな倫理観も情けもないとこごめんです。

    ユーザーID:1073489282

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