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お嫁さんに仕事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか?

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  • 本業と副業(無給)と家事と子作り・・

    全部いっぺんに、できるかいっ!(怒)

    ・・と言いたくなるような内容ですね。
    息子さんが苦言を呈するのも当然です。

    良識のある、素晴らしい息子さんをお育てになりましたね。
    この息子さんに恥じないよう、ご自分も良識ある姑になってください。

    ユーザーID:3239452720

  • 世代交代して隠居します

    まだトピ主さんが現役で、本業も副業も(ということは2社経営されているのですか)取締役をされているなら、息子さんに会社を譲って引退する、と言えばバッチリです。

    息子さんが社長になれば、トピ主さんの経営や人事への発言力が激減し、息子さんは従業員を増やすか副業を廃業し、お嫁さんの勤務時間を増やさず、お嫁さんを専務に据え、扶養外の給与を支払うと思いますが…
    内容はより高度になること間違いありませんので、たくさん働いてくれることでしょう。

    楽隠居も実現!

    ユーザーID:1648266190

  • 無理でしょ。

    今でも十分やってくれてると思いますが?
    無給なのに副業も手伝ってくれてるじゃないですか(手伝いというには仕事が多い気がしますけどね)
    直接言ったら確実に息子さんから嫌われますよ。

    ユーザーID:3892572661

  • 自分勝手・・・

    本業と家事を完璧にしてくれ、しかも同居までしてくれる。
    これ以上望んだらバチが当たります。

    自分が楽したいからって・・・
    誰が聞いてもお嫁さんをお手伝いさん扱い。しかも孫の顔が早くみたいですって。

    それだったら副業をやめればいいじゃないですか。
    だって副業なんですよね?

    調子に乗って別居、あるいは離婚されないように。

    ユーザーID:4465905666

  • 給料を出しなさい

    今まで手伝わせてた分もきちんと払いなさい。

    自分は給料をもらい人をタダ働きさせようだなんて厚かましいですね。恥を知りなさい。

    嫁はいいなりではありません。

    ユーザーID:5605269569

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  • タダで使おうとしたら駄目ですよ

    子供が生まれて 欲も出て来たら手伝いますが タダでは無理ですよー 貴方が直談判したって揉めるだけですよ。やめなはれ あてにするから腹がたつのですよー

    ユーザーID:4742692848

  • ここで聞くよりお嫁さんのご両親に聞いてみたら?

    タイトルの通りです。ここで書いてあいることをそっくりそのままお嫁さんのご両親に聞いてみてはいかがでしょうか?

    そうすれば、あなたがどれだけ自分勝手なことを望んでいるのかが解るんじゃないですかね?

    ユーザーID:4916592620

  • 誰の仕事ですか?

    副業って誰の仕事ですか?

    >私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいました

    少なくとも家事はやってなかったんですよね?

    経験がなければ労働に対して給料出さない、小遣いぐらいやってるだろ!手伝え!家事もしろ!って自分が何言ってるかわかってます?

    まだ50代半ばでしょう?
    もう引退する気ですか?
    自営業は定年ないんですよ。死ぬまで現役です。

    それに孫が生まれたら自分が取り上げて面倒見るから、嫁は仕事しなさいよ!なんて思ってるわけじゃないでしょうね?
    子育ては親の仕事ですよ。

    自営で同居。24時間一緒ですよね?
    嫁は嫌な思いしてる、我慢してるとは思わないんでしょうか?

    自分が給料貰った分で税金は払うけど、嫁にお小遣いとして別に「いつもありがとう。これでたまには羽伸ばしておいで」と渡すぐらいの気配り、気概がないと自営の姑は務まりませんよ。

    北風と太陽って知ってます?
    押し付けよう、やらせようとすると確実に逃げられ、息子にも嫌な母親に見られます。
    姑を助けてあげよう、やってあげようと思わせるような、もっと尊敬される姑になりましょう。
    それにはまず、「自分がすること」ですよ。

    ユーザーID:0567369063

  • 息子さんの言うとおり。

    お嫁さんは無料のお手伝いさんではありません。
    やらせるならお給料出しましょう!
    今だって少しはお礼を出すべきです。
    相談役?になるあなたの給料を減らしてお嫁さんにまわせば良いんじゃないですか?

    タダ働きさせて息子夫婦が出て行ったなんてことになる前に。

    ユーザーID:8123797882

  • 隠居と引き換えに財布も全て渡す

    そして孫うんぬん、息子さん夫婦の問題に決して口を挟まない。

    自分が楽したいなら、自分の権限も全て返上すべきです。

    面倒臭いことはすべて嫁に押し付けて自分はいいとこどりなんて、浅ましい!

    姑の立場で、断りにくい嫁の立場にあるものに直接言うということも卑怯です。

    誰もあなたのような狡い考えの人を支持しません。

    このトピは本音でしょうから、そっくりそのまま息子さん夫婦に見せればいい。

    後継者を失うどころでなく、将来、孫にも会わせてもらえないでしょう。

    ユーザーID:7560576724

  • 嫌ですね

    無理でしょうね。一番近くで見ている息子さんがそう言うのですから。

    >家族でできることはするべきですよね?
    家族って、トピ主さんは含まれないのですよね?自分は楽したいのですから。

    >私も50代中盤なので孫の世話をしながら、相談役くらいになって楽をしたいです。
    定年の年にもなっていないですが・・給料は無くて良いのですか?
    相談役って何をするのでしょう?必要な役職でなければ、リストラの対象ですよ。
    今の時代は・・。

    嫁、憎し。こき使ってしまえ・って感じがかなり出ています。
    大事に育てた娘を、姑が楽する為のお手伝いさんにされたら、息子さんもですが、向こうの両親も黙っていないのでは?

    自分の娘が同じように、ただ働きを押し付けられても平気ですか?
    トピ主は何とも思いませんか?

    ユーザーID:0770906829

  • もめるか嫌われる

    トピ主さん、お嫁さんに直接話したらたぶん息子さんに怒られます。
    お嫁さんも、どう思うかわかりません。
    そして、このサイトでもきっと叱られます。
    副業や本業がよくわからないのでコメントにも困ります。単純に副業なら、トピ主さんがやれば?と思います。昔と今は違うなら、嫁も最近の嫁は昔の嫁と違います。姑の言いなりにはなりません。
    トピが感情ばかりで、嫌な姑感が出てしまっているので、わかりやすく補足されては?
    あと、私が自分の親に対してアドバイスするときは、「嫁には気を遣うぐらいがちょうどいい」とよく言いますよ。

    ユーザーID:3152556362

  • トピ主さんが見本を示す

    家族なのですから助け合うのが当たり前ですよね。
    トピ主さんも、孫の世話なんてしなくていいから、命の限り身を粉にして頑張ってくださいね。
    まずは姑が見本を示さないと!

    お嫁さんが動いてくれないのは、トピ主さんが見本を示さないからだと思います。

    ユーザーID:7733521698

  • そうですね…

    お嫁さんに仕事を任せたいのなら、本業も副業も社員の扱いにして、きちんとお給料を支払ったらいかがですか。

    労働に対する正当な対価が支払われ雇用関係が成立するなら、責任をもって働いてくれるのではありませんか。

    また、併せてあなたのお給料でお手伝いさんを雇うなり、あなたが引退して家事を一手に引き受けるなど、家事労働からも解放してあげれば、より働きやすくなると思います。

    助け合いって、どちらか一方が助けられるだけではないことぐらい、経営者のトピ主さんならお分かりですよね。

    家族だから助け合うのは当然ならば、お嫁さんが働きやすいように、様々な面で義母のあなたがサポートするのも当然なはずです。

    でも、「家族だから」って、便利な言葉ですね。
    家族だからタダ働きして当然、家事もして、子供も生んで当然。
    挙句、私は貰うモノのしっかり貰ってますけど。

    …って、そんな道理が通るはずがありませんし、あなたがお嫁さんを家族と思っているとは思えません。

    息子さんの言う通りお手伝いさん扱い、いえ、お手伝いさん以下の扱いしかしていませんよ。

    ユーザーID:4992543140

  • 嫌だ…

    私は40代中盤です。
    10も年が違わないのに、こうも感覚が違うとは…にわかに信じられません。時代が3つぐらい遡った人の発言みたい。

    そうやって嫁をお手伝いさんのように扱っていれば、その内あなたは何もかも失うでしょうね。嫁のみならず息子、孫、働き手、世間様。
    今の若い人とかトピ主の感覚が古いとかでなく、これは単にトピ主の性根の悪さでしょうね。どう見たって“嫁いびり”ですから。

    自分が楽したいとか(まだ50代ですよね?)、自分の時にはお手伝いさんがいてやってきたことを嫁に全部押し付けよう(しかも賃金なし!)とか、どうしたらそんなに意地が悪くなれるんですか?

    まあ言わずにいられないんでしょうから、思いのままに話せばよろしいのでは?
    どうせ絶縁するなら早い方が良いので、もう明日にでも話してください。言い方?そんなこと気にしないで大丈夫です。取り繕ったところであなたのどす黒い性根は隠しきれませんから。

    嫁=自分の娘だったら、子供が出来る前に連れ戻しますね。大事な娘がボロ雑巾のような扱いをされるなんて我慢出来ませんし、そこで妻を守れない男に娘を任せることは出来ませんから。

    ユーザーID:7056787026

  • 最悪な姑

    お嫁さん、もう充分過ぎる程に働いてくれてるじゃないですか。息子さんの言い分が正しいです。
    あなたの代わりに仕事をして、あなたを楽させるために結婚したんじゃありません。
    まだ、50代なんだから頑張って働いて下さい。
    そんな考えだと、息子さん夫婦に愛想つかされて出て行かれますよ。

    ユーザーID:0114355378

  • レスします

    これ以上お嫁さんの負担を増やして嫁さんに何の得があるの?
    むしろ息子さんの言う通り負担減らしてあげましょうよ。
    家族なら助け合うのが当たり前何でしょ?(笑)

    ユーザーID:2844314847

  • 息子さんリスペクト

    もしかしたら、どこまで手を出していいか…分からないのかもしれません。何でも、その人(トピ主さん)のやり方ってあるじゃないですか? 嫁の立場で、でしゃばっちゃ−いけないって、気持ちも少なからずあると思いますよ。 私が、そうでした。 息子さんは、母親離れ出来た立派にご自分の立場を理解した息子さんですね。 羨ましいです。 うちの旦那にも、爪痕を…(笑)同居されてるのであれば嫁の立場からすれば嫁ぎ先は、いつまで経っても『よその家』ですから。 17歳から嫁いで7年間は、その感覚を拭いきれませんでしたから。 嫁ぎ先は、大工をしてて(若い衆)職人のお世話 お酌もやらされました。 お家で無償のホステス10代の頃はイヤでイヤで、しょ−がなかったです。 うちでは、長男が春から(高卒)就職。 将来まだ見ぬお嫁さん(来てくれた場合)は、同居せず息子の自由に選ばせてあげたい!なんて言うまでになりました。

    ユーザーID:1576365812

  • 勘違いしてますね

    どこのお嫁さんでも、全て任せられる人はいないでしょう…
    何か勘違いされていませんか?自分がラクしたいから?
    押し付けも甚だしい。
    アナタ様の家業をタダで手伝うためにお嫁さんは結婚したのではありません!!少しでも手伝っているのならそれで十分。
    お嫁さんはアナタ様の私物ではございません。息子夫婦の結婚生活を邪魔しないように。今のままのスタンスではそのうち息子さんも産まれてくるであろうお孫さんも、アナタ様から離れて行く事でしょう…

    ユーザーID:4000656297

  • やめたら?

    副業も本業も辞めたらいいでしょう。あなた、する気がないのですよね。とぴぬしさんもやりたくないようなくそ仕事、もうやめたら?嫁が全部引き継いだとして、全部なんだからあなたにはびた一文渡しませんし?

    ユーザーID:4650407358

  • 給料次第でしょー

    その仕事を誰か他の人を雇ってやらせた場合、幾ら位の給料になりますか?

    その給料『以上』を嫁に提示し、説得ではなく交渉するしかありません。

    「嫁だから無料奉仕せよ!」と言われたら、他の勤め口探します。

    また、息子さんはプロポーズした時、「家の仕事は手伝わなくていいから、結婚してくれ!」とでも、言ったんじゃないですかね?

    嫁を思い通りに使おうなんて思っていると、夫婦仲も悪くなって、「別居する!」と言い出しますよ、孫どころではありません。

    トピ主さんはまだ50代なんですから、もっと働いてくださいな。

    ユーザーID:6633684644

  • 質問

    >とにかく本業も副業も全部任せてしまいたいのです。


    副業も本業もご自分はお給料をもらっている、お嫁さんには出したくない。
    で・・・本業も副業も全部任せたとしたら 貴女はお給料もらうつもりですか?

    そしてお嫁さんには副業の給料は出さないつもりですか?


    株式会社なのか有限会社なのかも書かれていませんが お金ことはきちんとしたほうがいいですよ。
    ただで働かせて自分は 孫の面倒見て両方からお給料もらうつもり?

    27歳のお嫁さんなら お子さんが出来るように余裕を持たせてあげるのが義親だと思いますが・・・無給で仕事させて、しかも孫早くみせろ?

    無理でしょうに・・

    息子さんは尻に敷かれているわけじゃないですよ。誰が見てもお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:5096140026

  • いや、十分うるさいですから!

    トピ主さん、失礼ですが更年期でイラついているでしょう?

    実は私も同じなんで、お仲間はすぐ分かりますよ〜。(笑)

    とにかく、少し落ち着いて下さい! 一体お嫁さんに何人分の仕事をさせる気ですか?

    本業100%+副業100%+完璧な家事+早く孫の顔見せろ?

    アナタだって、長年かかって本業と副業をこなせるようになったんでしょう?

    まだ結婚して8ヶ月のお嫁さんに、丸投げしないで下さい。

    今のところは、息子さんの言うことを聞いて下さい。 下手したら、息子さんご夫婦に同居解消されちゃいますよ。

    お嫁さんに全部の仕事をやって欲しかったら、それなりの時間をかけて丁寧にイラつかずに仕事の引き継ぎをして下さい。

    家族なんだから、助け合えますよね? 当たり前ですよね?

    ユーザーID:7369083398

  • 同居解消

    今の若い人たちは…(文句)。
    この言葉を使う人は、まだ未熟者だと思います。最初から年下を見下してますよね。
    それにあなたもまだ50中盤でしょう?単なる嫁イビリにしか見えません。
    副業でもお給料は出すべきです。家族だから助け合うと言うなら、家族だからこそ、同居までしてくれたお嫁さんのストレスを労ってあげるべき。
    お嫁さんはあなたの物ではありませんよ!

    私個人的には、トピ主さんのような姑とは同居を即解消し、子供の世話(と言うか相手)はさせません。
    今のままでは、どのみち同居解消一直線です。
    息子さんが怒った事を、理解しようと思いませんか?

    ユーザーID:3049270925

  • おっしゃる通り

    副業も立派なお仕事なので、あなたは副業でも給与を貰っているのでしょう?

    経理事務はともかく、銀行に行くだのといった雑用に長年の経験なんて必要ないと思われるのに、なぜお嫁さんだけが無給であなたが有給なのかしら。

    お嫁さんは、「手伝い」をしたくないのです。

    だったら、副業のお給料をしっかり明示して「働かないか?」と聞けばいい。

    断られたら他の人を雇えばいいのです。

    しかし、強欲な人ですね。自分は副業でもしっかりお金を貰っておいて、嫁には「手伝い」と言いながら無償で働かせたいなんて。

    私だったらあなたの姑根性にうんざりです。
    絶対に手伝いませんし、疎遠決定です。

    ユーザーID:6380115162

  • 書き忘れたけど

    お嫁さんが仕事を全部引き受けてくれたら、アナタが家事を完璧にこなして下さいね。

    そして、仕事に見合う給料をお嫁さんにお支払い下さいませ!!

    ユーザーID:7369083398

  • おしつけがましい

    本当にあなたが自分よりも年齢を重ねており、家業を取り仕切っている、人生の先輩と言うべき方なのか信じがたい話です。
    それ程までに若い人に気を遣うことができない人が、これまで家業を取り仕切るためにうまく他人を使ってきたのでしょうか?

    あなたはこれからどんどん若い人に嫌われ、寂しく人生を終わるのでしょうか?
    まるであなたに若い頃はなかったのだろうかと単純に思います。最初から姑として産まれてきたのでしょうか?

    最近は幼い高齢者が増えましたね。本当に残念です。

    ユーザーID:9339131333

  • ひどすぎます

    お嫁さんに、本業、副業家事、全てやれなんて、ひどすぎます。ストレスで妊娠出来なくなってしまいますよ。

    あなたの時代は、お手伝いさんが何人もいたんですから、さぞ楽だったのでしょうね。

    50代半ばで引退は、早すぎるのではないでしょうか?

    お嫁さんは、よくやってると思いますよ。
    これ以上、仕事を増やしてお嫁さんが倒れたりしたら、もっと大変な事になりますよ。

    家族で助け合うべきとか言っておきながら、あなたは何もしたくないとはむしがよすぎませんか。

    もっとお嫁さんを、大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0573438736

  • 何だよ。本業と副業って

    2つの事業はまったく別なのかい?
    それを両方させるって狂っているよ。

    まずは現状の給料と仕事量・職責は妥当なのか?
    もし、他の人を雇うとしてもその給料で求人をかけて応募者はいるか?

    妥当な金額を支払っていないなら、今の段階でもおかしい。
    まずは、給料を見直して妥当な金額とするか、仕事量を減らすか。

    それ以上を望むなら、扶養を外れても大幅に見入りが増えるだけの金額を
    提示するのが当たり前でしょう。
    その上で、お孫さんまで望むなら産休・育休期間の高水準の保障をする。
    これぐらいしなければ、話合いの席につく以前の問題。

    息子さんがその事業に携わっているのかどうかが不明。
    もし、事業に携わっているなら代替わりして息子さんに任せる。
    そうでないなら、息子さんの言い分を聞いたほうがよいよ。

    これ以上無茶したら、息子さんは奥さんをトピ主さんから遠ざけるだけ。
    孫にも会わせないでしょうね。

    産まれた瞬間から、トピ主さんは「お願いして会わせてもらう立場」に変わる。
    それまでの振る舞いや気遣いがなければ拒否される可能性は大でしょうね。
    息子さんも奥さん側に立つのを明確にしてますから。

    ユーザーID:5536786139

  • 息子さんの言うとおり!

    息子さんは、お嫁さんの言いなりになんてなってませんよ。

    息子さんの考えを言ってます。

    あなたが楽をするためにお嫁さんが存在するわけじゃありません。
    勘違いしないように。

    なんだろ、そういう傲慢でぐうたらな気持ちが出てくるのは。

    しかも50代!
    80代ならいざしらず!

    お嫁さんに言ったら、息子さんの結婚もダメになるかもしれませんね。
    あなたみたいな姑は、いりませんから。

    ユーザーID:7635668947

  • 引き受ける訳ないでしょう

    引き受けるさせる為のアドバイスはありません。

    しかし、言いたい事を息子の妻に言うといいですよ。

    それで疎遠が確定しますので。



    あなたの言い分は

    この平成の世において


    妻に離婚を決意させるに充分なことであり

    妻を大切にする善良な良識ある夫には

    実家との疎遠もしくは絶縁を

    決心させるに至る身勝手な物言いです。

    あなたが息子の妻に無償の仕事を強要する権利はもちろんありません。

    寝言は寝てから仰ってください。

    ユーザーID:0167988472

  • 誰か雇ったら?

    自分は楽したいから代わりに仕事やってほしい、でも孫の世話をしたいから孫もつくってほしい

    わがままだと思いませんか?息子さんが怒るのも納得です。

    お嫁さんに押し付けないで誰か雇えばいいのでは?
    あまり理不尽な事ばかり言ってると、息子さん夫婦に完全に愛想つかされてしまいますよ。

    時代は変わったんです。

    嫁<姑の時代ではもうないのですよ。

    ユーザーID:7864893118

  • 「お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?」

    あなたはいろいろ説明していますが、息子さんがおっしゃっていることがすべてでしょうね。
    お嫁さんは、あなたに楽をさせるための存在ではないのに、あなたはそう思い込んでいる。もう認知が始まりましたか。
    私にも息子がいますが、母親を気遣うことができなくても、お嫁さんと仲良くやってくれるなら、それだけでありがたいです。
    お嫁さんに直接相談なんて、やめてください。

    ユーザーID:4838067705

  • 出て行かれるから

    止めた方がいいと思います。
    すでに息子さんご夫婦は、うんざりしているご様子。
    勝手にお嫁さんに話をしたりすれば、息子さんを激怒させて、
    別居になり、絶縁もあり得ます。
    そうしたら、孫にも会えなくなりますよ。
    今時、一緒に住んでくれるだけでありがたいとおもうのが普通です。
    どうかしています。
    図々しいにも程があると思いますが。

    ユーザーID:6362670152

  • あのですね。

    「息子のお嫁さんが仕事を手伝ってくれない」
    って…でも、本業と家事は完璧で、副業の経理などもされているんですよね?
    なのに、前述の言葉だけ聞くと「何もしない、できない嫁」と誤解されますよ。
    頑張っている本人が聞いたらショックでしょうね。そんな事を言う人に「もっと仕事をしろ」とさらに催促されても、聞く耳を持ってくれるでしょうか?


    結婚して…つまり家業を手伝うようになってまだ8ヶ月。
    新生活や、新しい仕事場に慣れるだけでも大変なのに、その短期間でお嫁さんに全ての完璧さを求めるのは、ちょっと酷ではありませんか?
    今、トピ主はお嫁さんのおかげで、副業の一部しかしなくて済むようになった。そこはお嫁さんに感謝するところでは?
    なのに、その一言はなく、ちょっと出来ないことがあると「最近の若い子はだめだなのか?」なんて嫌みな言い方ですね。


    いやいや、お嫁さん若い方なのに、無給の副業だって頑張っているじゃないですか。
    トピ主は何十年もその仕事をしてきたのだから要領よくこなせて当たり前。なのに私は有給で当然、嫁は無給でよい、ってまた極論ですね。

    続きます

    ユーザーID:5270472000

  • あのですね。続き

    そもそも、何十年とわずか数ヵ月の経験の差を比べるのはおかしい考えです。
    この先もずっと自分は有給でしてきたことを、お嫁さんには無給でさせるつもりですか?
    結局は「金を出さずにこきつかえる手伝いが来て、やれやれ、自分は楽できると思っていたのに、こいつが思ったより使えないヤツで困っている。」
    と言っているようなもの。

    そりゃ、息子さんも怒るわ。
    お嫁さんの尻に敷かれているとかじゃない。

    おかしいのはトピ主の考え、感覚の方です。
    そりゃ、姑と嫁ですもの。姑からもっと仕事しろと言われたら、無理にでもお嫁さんは姑の言うことに従うと思います。
    そんな時、ほら、私の言うことが正しかったなんて勘違いしないように。
    お嫁さんは遠慮して反論が出来ないだけですから。
    息子さんのおっしゃったことからすれば、今だってかなり無理されているようですね。
    そういうストレスの積み重ねが爆発した時は怖いですよ。

    お嫁さんに直談判するのは自由ですが、焦りすぎて欲を出すと、全てを失うことをお忘れなく。
    孫だって遠のくばかりです。
    後悔するようなことがあってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:5270472000

  • きちんとお給料を出す

    あなたが「もっと働け、しかもそれはタダ働きだ、嫁なんだから当然だ」と上から目線で言われたらどう思います?昔のあなたではなく、今のあなたが言われたらどうか。

    お嫁さんは外に出ればもっとお給料のいい仕事があるかもしれません。

    説得なんてできませんよ。無理矢理やらせたら、息子さんと離婚したいと言い出すかもね。または完全に辞めてしまうか。将来孫に会わせてもらえるかどうか。

    人をタダでこき使おうっていう神経が間違ってます。単なる嫁さんを都合の良いときだけ「家族」呼ばわりするのも間違ってます。

    あなたは親やご主人からの遺産相続の時にお嫁さんも呼んで「あなたも家族なんだから息子達と平等にたっぷりと遺産相続してもらうわ」って言いますか?言いませんよね?「嫁は相続人ではない」ってことなら、お嫁さんにはあなたの家業をタダで手伝う義理は全くありません。

    息子さんの言うとおり。
    お嫁さんはあなたの手伝いとしてこき使われるために息子と結婚したんではありませんから。

    お嫁さんに気分よく働いてもらいたかったら、たっぷりとお給料出しなさい。

    ユーザーID:9440955105

  • あら大変

    >なので、私がお嫁さんに直接相談してみたいと思います。

    それをしたら、息子さん夫婦とは断絶になりますから、お覚悟を。

    >どんな言い方をしたら、お嫁さんが仕事をすべて引き受けてくれるでしょうか?

    言うこと自体が無謀。あなたのお嫁さんじゃない。昔の感覚で嫁をお手伝い扱いしたら、その日から絶交となり、出ていくかも。同居だけで有難いと感謝しなくては。仕事を手伝ってくれるかどうかは、お嫁さんのき気持次第。もともと、仕事を手伝うことが条件で結婚したのでない限り、主さんは一切、仕事のことを言ってはいけない。

    主さんが仕事を変わってほしい気持ちは分かるが、お嫁さんがすべて引き受けてくれるなんて妄想は直ちにやめることです。

    今、主さんは大変なことをしでかそうとしていますよ。それをやると、息子さん夫婦との関係が終わってしまいます。

    お嫁さんは主さんの家のお嫁さんではなく、息子さんの妻です。

    昔のような考えは今は通用しないのですよ。

    息子さん夫婦が同居を解消して、2度とその家に近寄らない決心をするのが目に浮かびます。

    仕事の手伝いについては、主さんからの一切のアプローチをやめましょう。

    ユーザーID:4100887596

  • ★『いいように利用できる嫁が欲しかった』

    ★今時
    『同居』してくれるだけでもありがたいのに
    お嫁さん
    『■タダで働くお手伝いみたいで気の毒です。』

    (よくそんな家に嫁いだと感心します。)


    ■『孫の世話をしながら、相談役くらいになって楽をしたいです。』

    ★コワイですね…

    まるで
    楽をする為に
    『■自分の思い通りにできそうな人形』をもらった様に見えます。

    ユーザーID:0225196853

  • そりゃやっぱりお金

    労働力を提供してもらうんだったら、
    その対価は、お金。 つまり、お給料ですよ。

    金は払わない。でも働け。

    では、現代の女性は動きませんよ。
    昔の 『嫁』 の尺度で物を考えない方がいいね。

    なんで、何でもかんでもお嫁さんに丸投げしようとするんだろうね?
    姑って不思議だわ。

    あなたの息子が、嫁の親に、あなたが嫁にしていることと同じ事をされたら、
    あなた、どう思うのよ。

    ユーザーID:8424519524

  • 自営業?

    そりゃ、我侭すぎるでしょ
    扶養内って事は月10万も出してないですよね
    副業も経理と雑用してるのなら十分だと思うけど
    完璧にしてほしいのなら、主さんの分を収入を渡してしまう覚悟じゃないと
    無料で使えるお手伝いさんじゃないんだから

    本業副業がどんな物かは不明ですが、主さんが若い時はお手伝いさんが何人か居たのでしょ?
    自分が一人でやってなかった物を、全て人に押し付けるのは問題では?
    孫の事で煩く言うつもりはないって、孫の世話も主さんが気が向いた時ですか

    息子さんから抗議が入ってますが、無視してお願いする?
    それしたら、息子夫婦に亀裂が入るか同居解消が待ってますけど大丈夫ですか?
    孫以前に嫁が居なくなりそうだ

    ユーザーID:1714450526

  • やめてください

    トピ主さんに似ず、息子さんはとても良識的で理解のある素晴らしい男性のようですね。
    息子さんの幸せを壊したくないのなら、お嫁さんにこれ以上詰め寄るのはやめたほうがいいです。
    お嫁さんは普通の人よりもっと頑張っていると思います。
    頑張っていればいるほど、もっともっとやらせたいというトピ主さんは、自分が楽をしたいがためにお嫁さんに全部押し付けようとしている、自己中心的な人間に見えます。
    息子さんが止めているのに、無理矢理仕事を押し付けようとしたら、孫を見れるどころか息子さんの幸せを怖し離婚にまでなってしまいかねませんよ。
    家業を手伝ってもらっているだけでも有り難く思ってみるようになれませんか?
    お嫁さんに、ありがとう、と言っていますか?
    今の時代、姑だからと上から目線で威張っていると、後で自分が困りますよ。

    ユーザーID:8921580861

  • 今は

    昔と違います
    嫁を無料の労働力と思うのは間違いでしょう
    相応の給料を支払えば
    やってくれるんじゃないですか
    ダメなら
    他に人を雇うことですね
    ご自分には給料が払われているのだから

    ユーザーID:3248787339

  • レスします

    「お嫁さんに仕事を手伝って貰う」という響きは、一見すると問題が無いように思います。しかし、これには相手の同意が必要です。相手の同意無しに、無理矢理働かせるというのは、なんと痛ましいことでしょう。

    本業の主体をお嫁さんに渡すことが出来た時、お嫁さんは今のあなたのように副業をきちんとこなすことが出来ることでしょう。その時のお嫁さんには「お姑さんに仕事を手伝って貰う」という考え方が生まれてくることでしょう。その時、あなたはお嫁さんの意向にしたがって、仕事を手伝ってあげれば良いでしょう。

    先ずは、本業の主体を、早くお嫁さんに渡すことが出来ることを考えましょう。そこに、明るい未来があるように思います。

    ユーザーID:2975359418

  • やぶ蛇になるかもしれませんよ

    副業を完璧にしてくれるどころか、同居は解消して今までやっていたことからも手をひくかもしれませんよ

    ユーザーID:6051441881

  • 日本語間違ってます

    タイトルでは「手伝ってもらうには…」とあるのに、本文では「全部任せてしまいたい」とありますね。どっちなんですか?それによって対応も違うと思いますけど。
    仕事がきつくて全部任せてグータラしたいというのが本音ではないのですか。わからないでもないです。トピ主さんより少し年上の私、週5パートですが経験上色々任されており時々完全リタイアしたいと思うこともあります。

    でも任せたいと言いながら報酬はしっかり受け取るつもりなんですね。一流上場企業の相談役ならそれなりの金額が発生するのでしょうが、失礼ながらそれほどの会社組織なのでしょうか。そもそも経営責任者はどなた?御主人?息子さん?
    金は出さない、でも仕事は丸投げではいくら身内でも動かないと思いますが如何。
    それに20代の若輩者に大事な仕事を丸投げしていいのですか。まだまだ老けこむ年齢ではないでしょう。今からそんなことを考えていると認知症まっしぐらではないかと人ごとながら心配です。

    結論としては「そんな自分勝手な方法はない」です。

    ユーザーID:0897834480

  • レスします

    親のくせに息子の幸せなんかどうでもいいんですね!あなたが仕事に追われ続けて忙しくしてた方が無駄口もきけなくて息子夫婦も助かるわ。

    いろんなこと頑張ってくれてるお嫁さんに要求ばかりしないで、感謝の気持ちも持った方がいいですよ。

    自己中な親のくせに息子さんはちゃんとしててお嫁さんのこと守っているようで良かったわ。

    50代半ばなんてまだ若いでしょう!

    子供産んでくれ!仕事を無償でしてくれ!老後の生活の面倒見てくれ!介護は嫁が全部してくれ!とどんどんいいそうやね。

    息子の嫁はあなたと結婚したんじゃないのあなたの息子と幸せになるために結婚したの!あなたも母親の端くれだったら甘えたことばかり言ってないで息子夫婦の幸せだけを願っていなさいよ。

    私もあなたと同じ年代だけどあなたのこと理解できないわ。

    ユーザーID:4021666518

  • 本業も家事もして貰って

    それ以上何を望むんですか?

    最初は家事だけでも十分嬉しかったと思います。
    本業も手伝い、給料も扶養の範囲?
    もっと出してあげたら如何ですか?

    そのうえ副業(何をしているのか解りませんが)まで
    人間もだんだんずうずうしくなるんですね。

    今の状態でも十分に満足しないといけないと思いますよ。
    嫁は家族と言いながら、その実ていの良いお手伝いさんですか?

    この考えでは同居もうまくはいかないと思います。

    それに全部嫁様にお任せしてしまったら、お仕事奪われてしまいませんか?
    お嫁さんがお仕事して、主様が家事全般を担う、近い将来そんな構図が目に浮かびます、

    ユーザーID:5501549963

  • 老いては子に従え

    立派な息子さんです。

    息子さんの意向に沿うようにトピ主様は努力すべきです。

    ユーザーID:5009178449

  • お給料と、あなたの姑根性を改めることかな

    押し付ける気満々ですね…しかも無給で!イヤ〜な姑根性オーラが出まくりですよ!

    本業と副業の詳細が分からず判断がしにくいですが、息子さんがそれだけ仰るのですから、本業の方かなりの仕事量なのでしょう。
    どうしても説得なさりたいのなら、ぐうの音も出ないくらいお給料を積んでみては?と思います。
    そして、大した仕事もせず給料泥棒みたくなっている主さんは完全に引退し、求められたアドバイス以外は口出しをしない。
    仕事だけでなく、赤ちゃんはまだ?などのプライベートな部分への一切の口出しも慎む。できますか?

    私の予想では「でも経験者なんだから」とか「親なんだから」とか言って口を挟むのはやめられないのでは。
    であれば、全部押し付けようとして息子さんご夫婦と完全に決裂するよりは、本業=お嫁さん、副業=主さんと完全に分業にしたら?と思います。
    やることなくなったらボケますよ〜

    ユーザーID:8405242885

  • ご自身は引退されるということですか?

    もし、トピ主さんがお嫁さんに引き継いで引退されるおつもりなら、真剣に相談してみてもいいと思いますが、
    働け、でも金は出さない、孫は作れ、でも家事はさぼるな、もちろん仕事もだ。
    というのでしたら、まぁ、単なる嫁いびりですね。

    潔く引退されるのが一番いいかもしれませんね。

    ユーザーID:3060441558

  • え?

    待って、息子さんに すごい剣幕で怒られたのでしょう?
    それなのに直接お嫁さんに言ったら、さらに息子さんが怒るのは目に見えていますが、トピ主さんは分かりませんか?

    まだ結婚して8カ月、一つの仕事はこなしていらっしゃるようですし まだまだ様子を見たほうがよいです。

    本当によく考えて行動しないと、

    1、息子さんとお嫁さんがトピ主を捨てる
    2、お嫁さんが出ていってしまう(トピ主のせいなので息子も相手にしてくれなくなる)

    のどちらかでしょう。1なら、孫は産まれるかもしれませんが、トピ主には会わせてもらえないでしょう。2なら孫も無理です。

    ユーザーID:8059105842

  • もう少しちゃんとお給料をだしてください・・・

    自営・長男・同居嫁です。
    法人・個人・叔父の分まで経理事務をして税理士さんに書類を提出していますが
    月のお給料はなんと5万円です。
    正直、外に出ればこの何倍も稼げるのに、納得がいきません。
    はっきり言って、育児を引退したお姑さん世代には、育児は無理ですよ・・・。
    毎日公園でたっぷり遊ばせないといけないんですよ?わかっていますか?
    お嫁さんには今以上の事は期待せず、できれば、子どもが小学校にはいるくらいまでは
    多くを望まないであげてほしいです。
    そして、妊娠されて、産休・育休を望むのであれば休ませてあげてください。
    私は産後一か月で復帰を打診され、離婚して出て行こうと思ったくらいです。
    ちゃんと家族会議しないと駄目ですよ、影でこそこそしていても何も始まりません。
    でも、働いてもらう以上、扶養範囲内などとこじつけずに仕事量の分だけ
    お給料ださなくては上手くいく物もいかなくなりますよ。
    キャリア云々は確かにわかりますが、外で働けば稼げる人を使うのです。
    それ相応の報酬を頂かなければ、色々犠牲にして働いているのに納得がいきません。
    それが嫌なら、バイトさんでも雇えばいいでしょう。

    ユーザーID:3499158220

  • 嫁いびりがひどい意地悪姑

    タイトルの意味わかりますか?
    結婚して他人からいきなり家族になったから、自分の仕事を無給で全部やれって?

    自分が同じことされたらどうですか?
    いきなり他人から、私の仕事今日からあなたがやってね!給料は払わないけど

    こういうことですよ

    結婚したからいきなり家族だからって発想やめてください

    お嫁さんは息子さんと結婚したのであって
    あなたの仕事をかわりにやるために結婚したのではない

    このままエスカレートすると、お嫁さんと息子さんからは縁を切られ音信不通になりますよ

    ユーザーID:5500953554

  • よい方法

    「嫁の分際で何様のつもり?あんたは この家ではお手伝い以下の存在なのよ!ここでは私がルールなんだから、あんたは黙って私に従ってりゃいいのよ!」

    と、息子夫婦を叱りつけてやればいいですよ。

    きっと息子夫婦も目を覚まして新たな人生を歩んでくれると思います。

    貴女は根本的に全部間違っています。
    でも、ご自分の非は認められないのですよね?
    だから好きなように嫁いびりしたらいい。
    その結果、孫どころか息子もいなくなると思いますが、自業自得です。
    ずっと今みたいに喚いてなさい。
    この根性悪のイビリ姑!

    ユーザーID:5693997969

  • 仕事を引き継ぐ相手が違います

    先ほどもレスしましたが、いい忘れた事がありましたので。
    そもそも、社員がいるような自営なのですから、トピ主さんの仕事を引き継ぐのでしたら
    まずは息子さんですよ。
    息子さんが引き継いで、手が回らないとなったときに、お嫁さんに手伝ってもらうのか
    バイトでも雇うのか、そこで息子さんが判断すればいい事です。
    跡継ぎは息子さんなんですよね?
    仮に息子さんが馬鹿息子で、お嫁さんがしっかりしているから・・・と言う状況であっても
    これから子どもを産む可能性がある人、ましてや嫁と言う立場の人にすべてを任せると言うのは
    経営上よくないです。
    まずは、実子である息子さんがすべてを把握しないと・・・お飾り社長になっちゃいますよ?
    経理事務はお嫁さんだそうですが、もちろん息子さんも同等の事はできるんですよね?
    息子さんができている事をお嫁さんが手伝うのはいっこうにかまいませんが
    息子さんができない所をお嫁さんがやると言うのは、長い眼で見て事業を衰退させます。
    途中で離婚になる可能性も0ではないんですよ?
    よく考えてから行動された方がいいですよ。

    ユーザーID:3499158220

  • お金を出す

     「月に50万円払うから。」とでも言ってみたらどうですか?
     嫁って、無料奉仕してくれるお手伝いさんじゃありません。タダで都合よく使おうなんて考えが、図々しいんです。

    ユーザーID:7067067978

  • 結果を恐れないなら

    あなたの考えをそのまま述べて下さい。


    年齢も世代も生まれ育った環境も異なる息子の妻が

    ご自分の思い通りになるのかどうか、ご自身で確かめて下さい。


    息子さんさえ思い通りにならないのに、息子の配偶者を思い通りに出来る魔法の言葉…

    そんなもの、ないと思いますよ。


    給料を支払うのが一番でしょうね。
    それさえ「いらない」と言われる可能性がありますよ。

    本業の方で手一杯なのは息子の言葉で解るでしょ?

    ユーザーID:8499700736

  • 50代って・・・

    50代ってなんでこんな人が多いんだろう。
    私も50代ですが、悲しくなるし憤りを感じます。

    息子さんが言うとおりです。
    その言葉をあなたの部屋にでも書き出して張ってたらいかがですか?
    あなたは、お嫁さんをお手伝いさんと思っていますね。
    お手伝いさんが悪い仕事だとは思ってないので、そこは突っ込み不要です。

    いまどき、夫の出勤の時も寝ている嫁が多い中、本業も家事も完璧にこなしている嫁は、そうそういませんよ。
    孫も作れと思っているなら、息子さんが言うとおり仕事を減らしてやるべきでしょう。
    毒嫁を持ってる人はそうそう求めないであきらめてるのに、すごく頑張ってる嫁を持ってる姑って、なんでそれに感謝することすらしないで、より多くを求めるのかね?
    こんなトピを見てると、あそこの嫁を見てみなよ!って言いたくなる。

    お嫁さんの尻になんか敷かれてないですよ。周りの人はお嫁さんをどう評価していますか?褒めてくれるでしょう?でも・・・って言ってるのは主のみ。
    息子さんが、常識ある考えを持っているから、あなたの今の仕打ちや考え方でもお嫁さんは逃げずにいてくれるんです。

    ユーザーID:6905635610

  • 引退しなさい

     どんな本業で、副業(息子さんと一緒にやっているの?)か知りませんが、あなたが完全に引退し、報酬も全てお嫁さんに渡してしまえばよいのです。
     楽になりますよ。収入もないですがそれは諦めて下さい。そうなるとお嫁さんの妊娠はまだまだ無理でしょうけどね。

    ユーザーID:6876152933

  • 本業と家事と 副業全部やらせたいの?

    で、子どもは取り上げて 自分はその面倒を見てお金だけもらって左うちわって?
    で、嫁には全部任せるけど お金なんて勿体なくてやれないのよね。うっわ〜ケチ。

    人生80年時代です。
    あと30年も濡れ落ち葉やるつもりですか。
    ご飯食べておやつ食べてゴロゴロばかりしてたら 太って動けなくなりますよ。

    なんで50代を気遣わないといけないのですか。
    昔の50代ならいざ知らず 今の50代は 現役世代ですよ。
    相談役は 70代になってからだわね。

    そうねぇ あなたの思うように全部任せてみたら。
    即 離婚してくれちゃうかも。
    もしくは 息子共々出てっちゃうかもね〜。

    ユーザーID:6280749012

  • 報酬を支払いなさい

    報酬の出ない仕事なんて誰もしませんよ。あなたが図々しいです。

    >どんな言い方をしたら、お嫁さんが仕事をすべて引き受けてくれるでしょうか?

    月30万払うと言ってみて。受けてくれるかも。
    お金は出さない、でも全部やれ?無理に決まってるでしょう!

    ユーザーID:5236080514

  • 手伝いというより

    あなたが言っているのは「手伝い」ではなく「タダ働き」です。
    しかも自分が給料をもらってる仕事を、全部タダでやれと。
    お手伝いさんならまだ給料がでるけど、あなたが言ってるのはそれ以下ってことですよね。
    息子さんが正しいです。そして一般的な意見です。
    相談役がしたいなら、お嫁さんではなく、人を雇って働いてもらいましょう。

    ユーザーID:2146147477

  • 話にならない

    >最近の若い方はやはりだめなのでしょうか?

    >私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいましたが、いまは時代が変わったので家族でできることはするべきですよね?


    矛盾してるよ。
    自分の都合で「若いからダメだね」「今は時代が変わったんだよ」
    と正反対の事言うのはやめてくださいね。
    言ってる事がメチャクチャ過ぎて、話にならないわ。

    ユーザーID:9819493153

  • おしつけないで!

    あれこれ押し付けないで、お手伝いさんを雇いましょう。
    自分はこうだった。昔はこうだった。お嫁さんに同じことを
    させようとするのはやめたほうがいいと思います!

    ユーザーID:8335657227

  • ”家族だから”は禁句

    家族だからタダ働きでいいでしょ!?
    は通りませんよ。
    いくら副業でもお給料はキッチリお支払しないと。

    「お給料は○○円支払います。だから手伝ってください」
    とお願いすれば、働いてもらえるかもしれません。
    あくまでも”かも”の話ですが。

    しかし、すごい思考回路のお姑さんですが、息子さんはごく当たり前のことを考えたり言えたりするすばらしい方ですね。

    ユーザーID:0710602714

  • 息子さんに同意

    トピを読み始めてすぐ、本業と家事と副業?と思いました。
    本業と家事を完璧にやってるなら十分でしょう。
    …と言うか、それ以上を望むって働き過ぎ。幾ら若いからそんなに働いたら体壊しますよ。
    ただ、意味がチョット分からないんですよね。
    本業と言うのもトピ主さんがお給料を払ってる仕事で、副業と言うのはお給料は払う気はないが、接客経理など会社の仕事みたいな事と言うのは。

    で、本業と副業をフルに働かせて、給料は年間100万程度で済ませたいと。
    ていのいいいいなりって感じですね。
    更にさっさと孫生めですか。
    最近、似たような姑さんのトピありましたけど、フルに低賃金でコキ使いまくってる上に孫生めってどれだけ鬼なんですか。
    孫作るのも生むのも体力とか時間がないと不可能でしょう。

    >お袋はお嫁さんのことを〜
    トピを読む限り、息子さんに同意です。
    トピ主さんみたいな人と同居ってだけで大変なのに、本業家事副業ですか。

    トピ主さんみたいな人と同居してくれるだけでもありがたいお嫁さんなのに、これ以上文句を言ったり支配しようとしたら息子夫婦が出て行く事も覚悟してください。

    ユーザーID:8105896731

  • で、?

    トピ主は全てを嫁に押し付けて何をするの?
    楽したい?50代で・・?
    同居が少なくなってきたこの時代、トピ主の年齢で仕事も家事も親の世話もしている方はたくさんいます。
    すでにトピ主は家事すらやってないんでしょ?
    >お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?
    言われても仕方ないですね。第三者から見ても思います。

    自分は本業も副業も給料貰って当然だけど、嫁には副業に給料だす気はない。
    仕事も家事も出産もしろ。
    自分は楽がしたい。思いやりを持て(嫁には持たないけど)

    少しはご自分の言い分が理不尽だと感じましたか?
    そもそも銀行にも行けない人に、孫の世話なんて任せられません、危なくて。
    孫が欲しければ、トピ主さんがバリバリ働いてお嫁さんに子供を産める環境を作ってあげて下さい。

    勘違いされているかもしれないのでひと言。
    今の時代、同居したい嫁なんていません。
    いつでも出て行けるんですよ。住むトコなんてあふれてますから。
    余計な事を言って、嫁も息子も失いませんように。

    ユーザーID:7339008888

  • 離婚しますよ

    本業と家事を完璧にこなし、副業も十分すぎるほど手伝っているのに
    それでも仕事をやってくれないって、あなた馬鹿なんじゃないですか。

    いまどき同居してくれるだけでもありがたいのに。

    これ以上、強要したら離婚になりますよ。
    息子さんが不幸になった方が嬉しいのですか?

    ユーザーID:8220329526

  • あなたは、間違ってます

    自分は本業、副業ともに、お給料があるのに 手伝うお嫁さんには、無給が当たり前とは傲慢すぎ、 無給なのに、あれをしろ!、こうするのが当たり前とは・・ あきれて、しまいます 本業も家事も頑張るお嫁さんに感謝の一つもない 例え、わが娘でも、しない人はしませんよ そこの所を考えてあげて下さい お嫁さんだって人の子、できる事とできない事があるのが 当たり前ですよ お嫁さんは家族と、あぐらをかいて、傲慢になっているあなたの意識の方が問題です ちなみに、私は50代で息子が結婚できれば 姑と呼ばれる年ですが あなたのようになりたくありません

    ユーザーID:7741588586

  • 家族だから…?!

    家族だから、お嫁さんをタダ働きさせて、美味しいところは自分が独り占め。そりゃ、お嫁さんも手伝いませんって。
    そんなタダ働きするくらいなら、外で稼いできた方がいいに決まってます。
    働いてほしいなら、見返りもきちんと出してください。
    母親からの無理難題からの防波堤になれる立派な息子さんに育て上げたことを誇りに思い、お嫁さんを利用するのは諦めて下さい。

    ユーザーID:4001402406

  • 働いて欲しければ

    労働に見合う金払え!
    最低賃金は補償しましょうね
    労基に訴えられたら一発アウトですよ!
    嫁は家族じゃないですよ!
    嫁は、貴女の息子と家族なだけです
    無理して働かせれば、それこそ離婚して他人になりますよ!
    ついでに息子に縁を切られて、息子も他人になるかも知れませんね

    ユーザーID:4808526523

  • 主の給料からお嫁さんに給料を出す

    主さんの仕事の一部をお嫁さんにしてもらいたいなら
    主さんの給料の一部を、お嫁さんに渡してください。

    ご自分は給料をもらっているのに、どうしてお嫁さんには給料をあげないの?

    現在の経理事務と雑用、お客様対応だけでも十分な仕事です。
    お給料が発生するのは当然です。

    それに銀行、社員との打ち合わせ、会社行事をさせようとしているのに無給なんて有り得ません。

    主さんがダメだと思います。
    自分に甘すぎます。

    ユーザーID:9462082720

  • はっきり伝えて良いですよ

    世間の3分の1でこき使いたい
    無償で手伝っている分もあるのに不満たらたら
    なんて回りくどい事しないで

    はっきり2度と来ないでと言ったら?

    うちの姑も
    わたしと絶縁したいのだろうなと思うような
    言動しかしません
    どう考えても仲良くしたいとか
    老後も一緒にいたいと思っている言動ではないのです

    トピ主さんのお嫁さんも他所で働けば
    息子さんの世帯収入は大幅にアップして幸せです
    そんなまわりくどい事しなくても
    はっきり絶縁と伝えれば受け入れてくれると思いますよ

    いいですか
    絶縁したいと態度でそれとなく示し続けても時間がかかります
    はっきり宣言して下さい

    ユーザーID:3414018829

  • やだ。

    同居して、本業まで手伝い、副業まで手伝わせるんですか?


    私なら、もう、ギブアップ!私なんて、同居もしていないですが精神的に頼って来る義母との付き合いが嫌で嫌でたまりません。本当の娘と思っているとか言われるけど、何言ってるの?って思いますもん。結婚する時に、散々言ってきて私や親を侮辱したくせに。って思っています。


    お嫁さん、給料ももらえない副業なんて手伝う事はありません。本業の方でもキチンと、お給料を渡して下さいよ。家族だって甘えないで下さい。他人の私からトピ主さんを見ると、ただのケチなおばさんです。

    ユーザーID:0306922610

  • 息子さんの言うとおり

    何を考えているのですか?
    本業と副業がどんな仕事なのかは知りませんが、副業はタダ働きさせたい?
    自分はちゃっかりお給料をいただいておいて、お嫁さんには無給?!

    あの、普通の企業は研修中だってお給料はいただけるんですよ。
    同居してもらって家事も本業も完璧なら十分じゃないですか。
    これ以上望むのは贅沢です。
    どうしても副業を手伝わせたいならお給料はお支払いして下さい。


    >銀行に行ったり、社員との打ち合わせをしたり、会社の行事を取り仕切ってもらったり

    無給でやる仕事ではないです。
    トピ主さん、50代中盤ならまだまだ元気でしょ。
    全てお嫁さんに押し付け、楽をすることばかり考えないで下さい。

    ユーザーID:4710914060

  • 欲張り過ぎ

    50代半ばで楽をする為に嫁に仕事も押し付けて、孫とのんびり過ごしたい?
    まず子供の事は夫婦の問題、あなたのおもちゃを産むのではありませんので
    余計な口出しは止めましょう。

    仕事に関しては、息子さんに任せては?
    息子さんも将来の事は考えていくのでは?
    今からあれもこれも・・・と欲張らないほうがいいです。

    まだ隠居するには早くないですか?
    あと数年は様子を見ながら頑張られては?

    ユーザーID:3322073373

  • 自己中!

    うわぁ、嫌な姑さんですね。息子さんもあきれてるみたいだし、意識を変えないと息子さん夫婦と別居することになりますよ。そうなっても息子さんたち夫婦のせいではなく誰のせいでもないトピ主さんのせいなので勘違いしないでくださいね。

    息子さんたちはトピ主さんを楽させるために結婚したんじゃないんですよ。どれだけ自己中なんですか?!

    ユーザーID:3267543703

  • 息子さんが言ってる

    息子さんが、回答してますね。

    ご自身の若い時と比べて、働きが足りない、楽してるとしか思えないのでしょうか。悲しいです。

    トピ主さんは、引退して会長で孫の守りして、のんびりしたいようですが、
    多少老体(すみません)でも、仕事はできてるのでしょう。
    元気な証拠です。それだけでも、感謝ではありませんか。

    足腰立たず、鞭打って仕事してるなら、息子さん夫婦が
    お声掛けすると思いますよ。

    息子さん、しっかりされてると思いました。
    孫を望まれるなら、今より以上に仕事させるなら、妊娠できそうでしょうか。生むまでも大変だし、子育ても大変。

    責任を伴う孫の守りより、今の方がうんといいですよ。

    そもそも同居する時に決めるておかなかったのでしょうか。
    同居されてるだけでも、今の時代はありがたいですよ。

    トピ主さんは、いずれ息子と共に切り盛りをしてほしいから、
    今のうちに覚えてほしい感なのかなぁ。

    時期尚早に思います。

    息子をサポートして、ありがとう はないですか。
    先輩として、見守ってほしいです。

    ユーザーID:7153806724

  • 手伝ってもらいたいなら

    お給料も働いた分ちゃんと出せばいいのでは?トピ主が図々しいと思います。
    それに、息子さんの奥さんは本業も副業も手伝っているではないですか。トピ主の要望は手伝いではないでしょう。
    自分が楽になりたいから息子さんの奥さんに押し付けたいだけでしょう。そもそもトピ主の息子さんは奥さんに尻にひかれているのではなく厚かましいトピ主に呆れていて、奥さんが大変なのをわかっているからでは?
    あっ!そんなに全て任せたいなら、トピ主はお給料ナシで家事を引き受けたら代わってくれるかも?しれませんよ。

    ユーザーID:2180695657

  • 別居してパートに行きたいと言い出すのは時間の問題

    よくこの時代に同居してくれたと思います。
    これ以上、言えば息子さんはお嫁さんと家を出て行くでしょう。

    家業の為にお嫁にもらった訳じゃないからです。
    24時間拘束されて、今以上求められるなら、スーパーのパートの方がマシですね…
    孫の事も言っていますが、産まれたら今以上に言うような恐れがあります。

    息子さんは同居して失敗と思って言っていてもわかってくれていない。
    同居は間違いだったと思っているからすごい剣幕なのでしょうね。
    譲歩はないのですか?

    このままでは一人で暮らす人生になりますよ。

    息子さんが母親と奥さんと比べてどっち取る?と言われたらお嫁さんを取るのが当然でしょ。
    母親は肉親、お嫁さんは他人ですから、
    母親とは切れないが、お嫁さんとは切れてしまうのですよ…

    ユーザーID:4209250618

  • まだ青い。

    トピ主は仕事を辞めたくて、誰かに責任を吹っかけようとしていますね?

    経験がなんチャライっていますが、自営でも仕事は仕事!!

    他人からお金を貰って、やっているんですよ?

    それが「楽したい」?

    やめたいならやめてください

    代わりならいくらでもいます。

    結婚まだ8ヶ月
    歳はまだ50代

    孫の世話をして楽をしたいといっていますが
    お嫁さんが仕事についたらトピ主が家事をするんですか?

    お姫様になりたいのなら、王子様と結婚してください。

    ユーザーID:6062128181

  • つっこみどころ満載のトピですね〜

    私と同世代ですが、信じられません。
    あなた本気で言っています?

    同じようなレスがたくさんつくと思います。
    ご自分の非常識さをよく認識してください。

    息子の配偶者は、ただでこきつかえる
    お手伝いさんではありません。

    息子さんはお嫁さんの尻に敷かれている
    のではなく、常識的な事を言っているだけ
    です。

    あなたがお嫁さんに何か直接言うなど
    とんでもない事です。
    そんな事をしたら、間違いなく、同居は
    解消されて息子夫婦は出てきます。

    あなたはまだ50代半ばで、孫の世話をして
    楽をしたいなど、ただただ驚くばかりです。

    今でさえ、家事は全てお嫁さんがしている
    わけですね。あなたは上げ膳据え膳ですか?
    まぁ、50代半ばで恥ずかしい。
    まさか、自分の下着の洗濯までお嫁さんに
    させています?

    もう、あなたのような同世代の人がいると
    考えただけでも、腹立たしい限りです。

    楽をするのは20年早いです。
    今後、20年はお嫁さんの家事、子育てが
    楽にできるようにあなたが仕事は全てやって
    ください。

    ユーザーID:7709187832

  • すべてをまかせたいのね?

    じゃぁ簡単じゃないですか。

    「これからは、すべて思うようにしてね。私は隠居するわ。
    もちろん、私のもらっていたお給料は貴女がもらってね。
    扶養からは外れるけれど、収入としては増えると思うわ〜。」

    です。

    もちろん、遊んでいて、お金だけ貰うつもりではありませんね?

    ユーザーID:5869421286

  • あらあら。

    息子に嫌われ嫁にも嫌われ同居も介護もしてもらえず孫にも会わせてもらえない淋しい老後を覚悟の上ならば、言っても良いんじゃないですか?

    夫婦ですから、嫁に話すと息子さんにも超特急で伝わりますし。

    嫁は姑の所有物でもお手伝いさんでもありませんし、産むための人間でもないのですよ。

    ユーザーID:7242716338

  • 本気で言ってます?

    お嫁さんは,本業をしっかりやってくれているのでしょう。だったら,副業まで,しかも給料なしで働かせることはないじゃないですか。
    姑が傲慢すぎだと思います。
    お嫁さんは立派よ。

    ユーザーID:8244543550

  • えー!酷い!

    まず本業と副業はどのような物ですか?

    トピ主さん、まだ50代ですよね、もう隠居するんですか?そんなにあわてて老人になりたいですか?介護が必要になってもお嫁さんにおんぶにだっこですよね。

    いつまでも代替わりしないのも頑固で困りますが、待ってましたとばかりに丸投げするのも困りものですね。

    本業、副業、家事、孫も産め。ですか…
    トピ主さんも当然そうされてたんですよね、副業の給料は引き継いだら出してあげますよね、
    いやはや鬼ですね。おしんよりつらそうです。

    もう引退するんですから老いては子に従え。ですよ。息子さん夫婦の幸せを第一に考えてあげて下さい。
    こんな条件の悪い家にお嫁に来てくれた既得なお嫁さんが病んでしまいます。

    トピ主は出来た(自己評価)からと言ってお嫁さんに強要してはいけません。

    ユーザーID:9423585214

  • ・・・

    家族なんだから当然、っていうの、やめてもらえませんかね?
    実母に言われてもむっとするのに、
    義母に言われたらもっとむかつくわー。

    本業だか副業だか知りませんが、
    働かせるならお給料払いましょう。
    家族だからタダ働きって、サイテーです。

    最近の若い方は、なんて書いてありますが、
    アラフォーの私でも絶対働きませんよ。
    タダ働きさせるなら、
    息子さんが言うようにお嫁さんの仕事を減らすこと。
    働いて欲しいなら、お給料出してください。

    ユーザーID:1384109695

  • 嫌われる姑の典型ですね

    今後、本業も副業も全部任せるので
    トピ主が貰ってる給料も権限も
    すべてお嫁さんに移譲する と
    言えば応じて貰えるんじゃないですか?

    息子さんの言葉は全然トピ主の心に
    響いてないようですね。
    今のトピ主の心情、思惑のまま
    お嫁さんに話したら息子さんご夫婦と
    同居解消や絶縁の方向に進むかもしれませんよ

    ユーザーID:6461315730

  • レスします

    息子さんに、
    >「お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?今のままでも仕事を任せ過ぎで大変過ぎるから、減らしてやってくれ。」と凄い剣幕で言われました。

    とありますよね?

    あなたが楽をしたいから、お嫁さんに全部おしつけたいのですか?
    そしてあなたは本業、副業ともお給料をもらっているのに、お嫁さんには副業の分のお給料をわたさない???おかしいですよね。
    家族なんだからやって当然ならば、あなたがもらうべき副業のお給料をお嫁さんに支払うから、やってくれないか「相談」されたらどうですか?

    職業選択の自由は憲法で保障されています。お嫁さんはあなたの家の仕事をする義務はありません。

    ユーザーID:8927081122

  • 近い将来

    同居解消だね。
    離婚までいくかも!

    ユーザーID:1574488676

  • 厚かましいにもほどがある。

    自分は本業も副業も給料をもらっているのに、
    嫁には本業のみ給料を払って副業にはタダ働きですか。

    お手伝いさん(家政婦)でも給料はもらっていますよ。

    どうしても手伝ってほしいなら、ちゃんと見合った給料を払う。
    それしかないでしょうね。
    無理だというなら、社員を雇うしかないでしょう。

    あと、「孫を産んでちょうだい。」は禁句です。
    お嫁さんは子供を産む機械ではありません。

    でも、息子さんに言われている内容から考えれば、
    同居解消も、近いのではないでしょうか。

    あなたの人使いの荒さで。

    ユーザーID:3406239475

  • うわぁー、やな姑。

    自分は副業も給料もらって当たり前。だって長年の経験があるもの。
    でもお嫁さんは手伝って当たり前なんだから給料なんてもらおうと思うほうがおこがましい。
    お嫁さんに手伝ってもらいたい理由は、私が楽したいから。

    …こう書くとものすごい傲慢な人だと思いませんか?
    トピ主さんにはお姑さんがいたかどうかわかりませんけど、ご自身がこのように言われたら
    どう思うか、考えたことはないのでしょうか。
    ではたとえば。お嫁さんから「孫が出来たら全面的に金銭面、生活面で援助してくださいね。
    あなたは祖母なのだから当たり前でしょう?孫の世話は完璧にしてくださいね。お礼?
    そんなの世話して当然なんだからあげる必要ありません」
    なんて言われても、当然だよな…って思うんでしょうか。

    まだ結婚して一年もたってないお嫁さんが、同居、仕事の手伝いと頑張ってるんじゃないですか?
    さっきも言いましたけど、ご自身がお嫁さんの立場となって考えたら
    同居と仕事の手伝いだけでもかなりのストレスとなると感じませんか?
    いい年配者が、自分の事しか考えられないなんて恥ずかしいと思いませんか。

    ユーザーID:0581778303

  • 鬼姑とはこのこと。

    >仕事を手伝ってくれません

    って、どの口が言ってるの?ビックリ。


    本業も家事も完ぺきにこなしてるんでしょ?息子の奥さんが。
    100点満点じゃないですか!!

    【息子の奥さん】
    ・本業を完ぺきにこなすが、扶養内の賃金しか貰えていない
    ・家事を完ぺきにこなす
    ・副業は経理事務、雑用、お客様対応をこなすが、タダ働きさせられている


    【姑】
    ・本業は出来ることはしている、給料はちゃんともらっている
    ・副業も出来ることはしている、給料はちゃんともらっている

    ・仕事をすべてすべて嫁にやらせて、自分は相談役程度だけで楽がしたい
    ・孫の面倒みたい


    まだ50代でしょう?あと20年は働けますよね。

    ちなみに、息子の奥さんに子供ができたら、母親が赤ちゃんの世話をするのですから、姑のあなたが、本業・副業の仕事を頑張ってください。



    あまり、ご自分だけに甘く、お嫁さんを苛めると、息子夫婦が出て行きますからね。
    少なくとも、私なら、絶対に外で働きます。
    タダみたいな給料で、家事も本業も副業もして子供も産め!!!なんて無理。

    ユーザーID:7640050676

  • レスします

    なぜ扶養に引っ掛からない程度のお給料しか出してないの?
    自分は給料もらって楽したいって?ふざけんなという感じですが。

    私は夫の家業に入りました。経理も総務的なことも、得意先への納期の話し合いも、パートさんのもめごとも雑務と呼ばれることはすべてやってます。
    そりゃあお給料しっかりもらってますよ。義母は私が家業のそういった雑務すべての引継いだら、義父の扶養に引っ掛からない程度の給料になりました。

    お給料は勤続年数で決まるのではありません。責任の重さで決まるのです。
    銀行行って社員の打ち合わせやって行事取り仕切るなら、しかるべき給料を払うべきです。会社に有用で責任のある業務をやらせようとするのなら給料を払いなさい。私の年収は○千万、事務方の責任者なんだから当たり前です。
    扶養内の給料なんてパートでしょ?責任負わせないように。
    息子さんのおっしゃるように、嫁はただで使える労働力ではありません。
    家族なんだから、というのなら、あなたも家族です。無償で手伝ってくださいな。

    ユーザーID:4020538677

  • レスします

     どうしてもやらせたいのなら、孫を諦め、自分がその本業からも副業からも完全に手を引けばなんとかなるかもしれません。全部任せる、あとは一切口出ししない、でも困ったら言ってくれたら対処する。それならば、なんとかなるかもしれません。
     息子さんが言っていることは、おそらくお嫁さんが言わせてるのではなく、お嫁さんがあなたの犠牲になって自分にかまってくれなくなったから言っていることだと思いますよ。あなたにかまけて、旦那の世話をちゃんと出来ていないのでは? お嫁さんにやらせる仕事を減らしたら、お嫁さんが息子さんをかまってあげた分、いきなり息子があなたびいきになるぐらい優しくなってくれるかもしれませんよ。
     とりあえず、孫も仕事も全部私以上にやってあたりまえなんていう、あまりにもわがままな考えはさっさと捨てましょう。
     尻にしかれてるのではなく、あなたが王様気取って回りからその滑稽さを笑われているだけだと気づきましょう。

    ユーザーID:8603023634

  • 簡単です

    >どんな言い方をしたら、お嫁さんが仕事をすべて引き受けてくれるでしょうか?

    適切で充分な報酬を約束するから,働いてもらえないだろうか,とお願いしてみましょう。
    もちろん報酬にウソは無しで,ですよ。

    ユーザーID:0440405445

  • レスします

    読んでて久し振りにすっごくムカついたわ!

    トピ主さんにね!


    副業に給料は出せない?

    でもあなたは給料貰ってると。

    もうその時点でね、あなたはな〜んにも言う権利ないんだわ。


    じゃあ、あなたが貰ってる給料全部、まずは息子さんの奥様に渡したら如何ですか?


    話はそれからだね!

    ユーザーID:9510072308

  • トピ文ではお嫁さん…

    トピ主の気持ちの中では、貰ってやった嫁!ってところですかね、面倒な所は無償でやれよ、だって嫁だから。家族でも会社絡みの仕事なら報酬を提示してみたら?

    ユーザーID:8138302374

  • 新入社員でもお給料は貰うよ

    なぜ、タダ働きさせようとするの?嫁だからですよね。自分の娘だったら相当な金額あげるんでしょ。
    これが企業ならかなり悪質な労働基準法違反ですよね。新入社員でも見習いでもお給料はちゃんと貰えますよ。
    自分はちゃんと貰ってるんだから、仕事を手伝って欲しいなら払いましょう。嫁にしてみれば、姑と一緒に働く位なら外で働きたいです。それなのに安い賃金で、気を遣いながら働くなんて絶対に嫌です。

    孫が早く欲しいなら、本業の手伝いも辞めさせて下さい。こんな短い文章からでも、貴方の性格の悪さが滲み出ていますよ。
    一緒に働いてたら、ストレスで子供なんか出来ませんよ。その上、妊娠中も産後もこき使われるのが目に見えてるもん。

    貴方が今のままの態度なら、孫が出来る前に息子夫婦に絶縁されるか、離婚かだと思います。

    ユーザーID:4688081096

  • お給金出したら?

    見習いでもなんでも、タダ働きはダメでしょう
    ご自分の時はお手伝いさんがいたのなら
    同じくバイトを雇うか、お嫁さんにも然るべきお給金を出すべきだと思う

    タダ働きさせて、自分は楽しようなんて
    離婚されたらどうするの?
    随分勝手な姑だなぁ、と思います

    ユーザーID:1001624949

  • ちょっと求め過ぎ

    お嫁さんの家事負担はどの位でしょうか。
    本業を手伝っている上に半分以上こなしているなら、そこで孫催促と副業を求めるのは少し酷かと思います。
    お孫さんが産まれたら、その先育児もありますし、妊娠中だって働ける状態かわかりませんし。つわりがひどかったり、切迫気味なら絶対安静か入院の可能性だって出てくると思います。その上さらに副業では、お嫁さんが潰れてしまうと思います。

    家事負担が半分以下で、本業の手伝いプラス孫か副業の手伝いか、どちらかしかないと思います。
    あまり求めすぎると、お嫁さんを追い詰めることになり、同居解消を申し出されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9165138420

  • レスします

    嫁だからと言って給料もでない副業のために仕事をするわけないじゃないですか。

    直接お嫁さんに言ったら・・・
    嫁姑関係が悪くなりますよ。
    それどころか、孫の世話をしながら相談役??
    子どもの世話をするのは母親と父親の仕事であり、あなたは頼まれた時だけ孫の世話をすることが許される身分です。
    出すぎた真似をするなって感じです。
    うっとうしがられるだけですよ。

    ユーザーID:9122976624

  • 当方、若くない嫁ですが

    その副業って、手伝うレベルを超えて本業に近くないですか?
    本業が何かは分かりませんが。

    本業も家事も完璧にこなしている。
    お嫁さんのご主人である息子さんが、納得しているんですよね?
    嫁からすると家族ではない姑に、自己中な要望を押し付けられたくないですよ。

    息子さんは、お嫁さんの尻に敷かれているのではないです。
    自己中な母親から妻を守っているんですよ。

    いい夫だな〜
    ちゃんと母親の思惑を見抜いてるなんて。
    妻に危害が及ぶと、別居も考えてくれそうで羨ましいです。

    他人を自分の意のままに操ろうなんて簡単ではないですよ。

    ユーザーID:1904769173

  • すごいですね

    あなたは私に従いなさいよ!
    我が家のお手伝いさんなんだから、ってことですね。

    本業きちんとして家事もされてて、それで若い方はやはりだめって(笑

    この世代の人はやっぱりだめですね。
    嫁お手伝いさん制度がこびりついちゃってて…。

    ユーザーID:1947596401

  • 冗談でしょう?

    それさー給料出るの?
    出たとしても過労で死んじゃうよ。
    息子さんの意見に賛成です。
    嫁をなんでも屋と勘違いしないで下さい。

    言ってあげましょうか?
    団塊世代ってどうしてこうも常識がないの?
    やっぱダメなんですかね?
    私この世代大嫌いです。

    ユーザーID:9800101489

  • 家事は丸投げ?

    あなたが家事を全部やったら副業の仕事もしてくれるのでは?
    あなたの若いときよりも今のお嫁さんの方がすることが多いから、息子さんは怒ったのでは?
    息子さんは正論言ってるのに、嫁の尻に敷かれてる…なんて姑根性丸出しです。
    母親より嫁を優先するのは当たり前のことです。
    母親を優先する男性と同居したらうまくはいきませんからね。
    息子夫婦とうまくこれからも同居したいのなら、お嫁さんの体を気遣ってあげて下さいね。

    ユーザーID:8606684059

  • 息子に家事を手伝わせるから仕事手伝って

    しか思い浮かばない。

    家事を完璧にやっているのなら、よくわからない本業も副業もする必要なし
    仕事もしてるなら、家事をお嫁さんだけにやらせるのは間違い。

    お手伝いさんと勘違いしてないですよね。
    お手伝いさんならお給料を出しますから、出すつもりないなら
    いいなりと勘違いしてるんでしょうね。

    ユーザーID:4231081404

  • 質問

    トピ主は相談役になったら、
    お嫁さんには
    今トピ主が受け取っている額の給与を支払い、自分はうーんと給与を減らすのでしょうね?

    それから
    扶養の範囲(百万程度ですよね)にせず、
    お嫁さんも現時点で本業はやってくれているなら
    社員にして厚生年金とかかけてあげないと、
    おかしいです
    トピ主が八十代ならともかく、まだ五十代なら
    この先お嫁さんは
    ずっと、ずっとあなたのいいなりにならなきゃいけないのですね。

    ユーザーID:1126471016

  • 時間をかけて。

    ご子息に怒られ、悲しくなってトピを立てた。その気持ちお察しします。
    公私混同と矛盾だらけが文章に顕われましたね。トピ主は経営者。で合っていますか。

    嫁さんに直談判は絶対にやめてください。離婚問題にまで発展する可能性があります。
    ご子息に謝罪し、怒りが解けるのを待ち、三人で話し合う必要があります。

    トピ文に掲げた理想論を持ちだしても構いませんが、話し合いの後でも充分です。
    なぜなら、その理想論は、嫁さんに仕事を任せる、「現実」とは無関係ですから。
    この部分を混同しないで。従業員を雇うと仮定して、提示してください。

    1.家事しながら本業の全てしている。
    2.副業では経理事務 ・ 来客対応 ・ 雑用している(トピ文の情報不足だよ・・)
    3.新婚8か月 ・ 27歳 ・ 3Workの多忙な若い女性を副業には、「無給」で雇う。

    断られると、私は思う。だから、話し合いを勧めるのです。落ちついて。じっくり。

    ユーザーID:9757298042

  • おっしゃるとおり

    いまは時代が変わりました。お嫁さんをタダの労働力と考えるのはやめましょう。普通の会社なら研修期間中の社員にもバイトにも給料を払います。

    本業と副業の線引きがなんなのかよくわかりませんが、お嫁さんが納得する条件を提示するか、それでも無理なら人を雇うしかないと思います。タダの労働力がないとやっていけないような事業なら廃業するしかないのでは。

    ユーザーID:3280021644

  • 最近の若い方はって…

    >私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいました
    ということは、あなたは若い頃は楽してたってことですよね?

    >私は本業も副業もできることはしています。
    できることしかしてない人が他人に完璧を求める?

    >私自身は本業からも副業からもお給料はもらっています
    なのにお嫁さんには副業はタダ働きしろと?
    新入社員でも定年間近でもそれに見合うお給料を払うのが当たり前でしょ?
    経験のない新入社員はタダ働きなんてブラック企業でもないですよ。

    >孫や仕事のやり方でうるさく言うつもりはないのですが、
    うるさく言うつもりはない???どの口が言うか???

    >私も50代中盤なので孫の世話をしながら、相談役くらいになって楽をしたいです。
    結局自分は楽したいんですね。

    本業も副業も全部任せるということは、ちゃんと正当な金額のお給料を払う
    んですよね?で、あなたは無職(収入0)になると。
    まさか相談役とかいう名目でそれなりのお金を貰うつもりですか!?

    直接相談ねぇ…別居覚悟ということですね!
    言い方…「同居解消。家族ではなく一社員として就業して欲しい」とか。

    ユーザーID:9542369280

  • 金は出さぬが口は出す。

    ってことですよね。

    やだわー。
    人をなんだと思っているの?

    お嫁さんもトピ主と同じ仕事をしながらトピ主は有給で、お嫁さんは無給でいいですよね!って…
    こんな強欲な人もいるんだ。

    家族だから助け合って当然?

    あなたの言う「家族」って何?
    人には「心」があることを忘れないで。

    ユーザーID:5270472000

  • 無理だよ(呆れ)

    自分は50代で楽をしたい、嫁に本業も副業も(この意味もよく分かりませんが)全部丸投げしたいって…
    その上孫も産んでほしい、ですか。

    扶養に引っかからないくらいしか給料あげてない。他の副業?には給料は出さないってどんだけ嫁を都合よくコキ使うつもりなのか?

    それにトピ主さんの文章を読むと、自分には甘いんだなと感じます。逆にお嫁さんには家族なんだから奉仕しろって?

    直接お嫁さんに相談しても、玉砕するかブチ切れられるか。

    ユーザーID:4878434534

  • どうしてそんなに年寄りくさいの?

    70ぐらいの人のトピだと、こういう時代錯誤な考えも有りがちだな〜と思います。

    でも貴方、まだ50代ですよね。
    隠居して認知症になりたいとしか思えない。
    あまりにも年寄りくさいのです、考えが。

    今の時代の人には全く受け入れられないと思いますよ。
    無給の奉仕とか、江戸時代じゃないんだし。
    家族なんだからと自分に都合の良い言葉で単に嫁にあれこれやらせて自分が楽したいだけですよね。
    すっかり見抜かれてますって、そんな浅はかな思考。

    息子夫婦が出て行く前に考え治した方が良いですね。

    ユーザーID:3986254491

  • サポートに回る

     トピにないのですが、同居の家事はどうされていらっしゃいますか?もしお嫁さんが担当されているなら、「私は引退し家業を任せる、お給料は最初は○万円・業績次第で取り放題、家事はすべて任せて!」なんていかがでしょうか。

     なんて思わず書いてしまいましたが〜、本当に全部任せたらボケますよ。家業は全面的にお嫁さんに任せて一切手を出さない、副業と家事はトピ主さんがのんびり担当されるのはいかがでしょうか。お疲れのようですので、少し休まれたらお気持ちも変わるかと思います。

    ユーザーID:4479092012

  • 息子を一生独身でいさせたいなら

    このトピを見せればいいと思いますよ。

    いまどき、同居して、自営して、家事までして
    そんな女性ならば、離婚してもすぐに相手が見つかります。

    とてつもなく、稀有なる嫁に
    さらに、仕事と孫まで、、

    別居したら、その条件はかないますし
    すぐに子供はできますよ。

    まぁ、50代で楽隠居しようなんて、
    なんて怠け者なんでしょう。

    どうやら、ご自身は舅、姑の世話を
    一切せずに、楽をしてきたようですが

    自分はせずに、赤の他人にすべてを押し付けようなんて、、

    お嫁さんなんて
    「離婚届」を出したら、他人ですからね。

    ユーザーID:2610485620

  • 尻にしかれているのではない!

    どうして世の中のお姑さんは息子さんが嫁をかばうと
    「嫁が言わせている」 だの「尻に敷かれている」というのでしょう(笑)

    息子さんは人として、自分の気持ちに正直に言っているのだと思いますよ。

    トピ主さんはなんでもやらせようとしすぎ!
    まだお若いのだからもっと時間をかけた方がいいと思います。
    お嫁さんがすべて引き受けてくれるとき、それはトピ主さんの身になにか遭った時でしょう。
    そう考えたら、今の状態がいいと思います。

    ユーザーID:9895529265

  • 何を言っているのか分からない

    嫁をもっと働かせたいと言っているのは分かりますが、
    いったい何をどれだけやって欲しいのかとか、さっぱりわかりません。

    それに息子に話してもらおうと思ったら、息子に断られると言うことは
    あなたが常識ハズレの頼みをしているとも思われます。

    手が足りなくて仕事にならないのなら、人を雇うか、仕事をたたむかです。
    そういう話を息子として御覧なさい。
    それで本当に嫁の手伝いが必要だと思うなら息子から手伝いを頼むと思います。

    ユーザーID:1190996941

  • 都合のいい時だけ「家族」

    自分の要望を通したいときだけ「家族」扱いするような母親

    息子さんもお嫁さんも、要らないでしょう。

    あんまりお子さんをガッカリさせませんように。

    ユーザーID:9637592244

  • もし任せたとしたら

    一切の口出しはできませんよ。
    仕事も子育ても。
    うまくいこうがいくまいが。
    そういう物です。
    納得できますか?

    ユーザーID:8966837066

  • スーパーウーマンお嫁ちゃんロボ

    書いてあることは
    嫁=労働力、子産み要員
    ってことですね。

    一つ助かったのは息子さんがお嫁さんの味方だと言うこと。
    でもお手伝いさんはタダ働きなんてしませんからね。


    家事、本業、副業、子供ができれば育児も、と。
    しかも薄給。
    (>本業の方は息子の扶養に引っかからない程度にお給料をだしていますが
    これもアヤシイ)
    初めからこの条件でお嫁さんの募集を掛けたとしたら
    候補がいるでしょうか?


    あなたの言う「家族で助け合う」なら
    この提案ではお嫁さんに比重が行き過ぎてませんか?
    オタガイサマなのにオカシイですよね。


    あなたもまだ50代なのに
    引退してやることなくなったら一気に婆さんになりますよ。
    でも思考がこれですので立派な悪姑と言えます。


    かと言って早く弱れば彼女の天下になる日も早くなるわけですけど。ふふっ。

    ユーザーID:4917460439

  • 酷い人間。

    孫を産め仕事もしろ…、もう使用人以下の扱いですよね。
    こんな環境下でまともな事を言ったら親を気遣う事もなく悲しいって…、
    どの口が言うんだろうか?
    家族で出来る事はするべきだとある意味まともな事を言ってるけど、
    副業だから給料は出さない楽をしたい…アホちゃうか!?って感じですよ。
    何故あなたの為に嫁が身を粉にして動かなにゃならんの!
    息子は尻に敷かれている訳でもないのまともな事を言ってるだけ、
    こんな我が親を情けないって思ってますよ。
    私なら姑からここ迄酷い扱いをされてる上にもっと働けって言われたらラッキーですよ!
    だって大っぴらに縁が切れる。
    だって既成事実があるもの本業と家事は完璧にやって来た副業も手伝って来た、
    なのにそれ以上の負荷を負わされようってするんですからサッサと逃げます!
    別居したいと言っても貴女の息子は反対は出来ないでしょう。
    付き合いも程々にされ孫が生まれても会う機会も少ない、
    50過ぎで楽したいって言う人間ですから誰だって相手は出来ません。
    直接言いましょう!言えば泥沼は目に見えています、
    将来独りで家に居たくないなら我慢でしょ。

    ユーザーID:9517623541

  • 最悪ですね

    給料は出しません、でも手伝えってだけでも最悪。

    その上、はよ孫を産め。
    孫の面倒は私が見るから、あんたは働け、タダで。

    息子さんに「お手伝いと勘違いしてないか」って
    言われたのに、それも理解できずに
    お嫁さんい直談判て

    絶対やめたほうがいいですよ。

    今でも出来すぎなほどのお嫁さんに
    これ以上酷いことしたら

    離婚されます。

    そして、嫁をイビリ出した姑として近所に評判になり
    息子さんは再婚もできなくなるでしょう。


    ホント、反省したほうがいいよ。

    ユーザーID:7001539045

  • 答えは

    簡単ですよ
    お給料を支払いましょう。 たんまりと
    仕事するなら お給料はあたりまえ
    家族だからなんて感情 いりませんよ
    タダ働きなんて労基法違反です。

    ユーザーID:9762261130

  • 若いからではない

    どんな言い方をしても、お嫁さんは引き受けてはくれませんよ。
    そうでなくても本業の方だって扶養内の金額しかお支払いしていないんでしょう?
    その上副業は無給でやれって、あまりにムシが良過ぎます。

    そもそも、そんなに仕事も家事も全てやらせたいなら、孫なんて望んでいる場合でもないでしょうに。
    あなたの貰う収入全てをお嫁さんに渡すくらいの気持ちがないと、ダメなんじゃないですか?

    あとね、若いからって言うのはトピ主さんの言い訳であり逃げ文句です。
    だって若かろうと年配だろうと、誰も無給の仕事なんてやりたくありません。
    正当に支払ってから言って下さい。

    このままでは孫なんて到底できないですよ。
    だってそんなにこき使ってる上に、運良く妊娠できたとしても、過労で流産だって有り得ますから。

    どれだけ自分にだけ都合のいいことを言っているのかを良く考えた方がいいです。
    まったく、これだから強欲な年寄りは困ります。
    自分はお金を貰うのは当然だけど、嫁には雀の涙で十分って考えが強欲そのものです。

    これ以上、嫁いびりは止めましょう。
    本当に孫の顔が見られなくなりますよ。

    ユーザーID:1901169876

  • 寝言は寝てから言ってくださいね

    無給で労働を要求するなんて、図々しいお姑さんですね。
    そもそも本業をフルで担っているのに、
    息子の扶養範囲内の賃金しか支払わない時点で不当な扱いです。
    他所様が育てた人を、嫁だからという理不尽な理由で
    タダ働きさせようと圧力をかけることは、人権を侵害ですよ。

    お嫁さん、よく我慢していますね。
    タダ同然の扶養内のアルバイト程度の賃金でフルで働かされ、
    家事も一手に担わされ、
    更に厚かましくも副業までタダ働きさせようとする姑。
    お嫁さんのご両親は、そんな風にタダ働きさせられるために
    娘を育てたわけではないはずです。

    扶養範囲などと言い訳せずに、正当な給料を支払うこと。
    共働きなのだから息子にも家事をするよう促すこと。
    まずはそれからでしょう。
    それをした上ではじめて副業の手伝いを頭を下げてお願いしましょう。

    ユーザーID:1227255269

  • 嫁が人が良すぎて、それがトピ主の増長につながった。

    息子の扶養にひっからない程度のお給料で、よくやってるというか、この嫁さんが人が良すぎます。
    今は老後のために、どうせ働くなら扶養を抜けて働くってのが今時の女性なのに、この嫁さんははっきりいって扶養内で働くなんて、自分の老後のことをあまり考えてない。

    トピ主はこの嫁を今時の嫁といってますが、とんでもない、扶養内で働いてる人ははっきりいって時代錯誤の嫁だと思います。あと何十年先にはおそらく税制なんで扶養制度はなくなるかもしれないのに。27歳の若さで。

    私は今時の人間ですが、私なら、どうせ働くなら扶養を抜けても外で働きたいです。その方が老後楽ですし。(もらえる年金が全然違いますので)

    トピ主の嫁は十分昔かたぎの嫁です。なのにそれ以上注文しても無駄、息子もそのことがわかってるから何も言わないのでは?副業を無償でして欲しいといってるが、それだと嫁の老後はどうなるのです?
    私に言わせれば嫁は昭和初期 トピ主はそれを通り越して江戸時代だと思います。何を嫁に言っても無駄です。孫が欲しければ、嫁をもっとうやまいなさい。あなたの嫁は十分扶養内で家業をやるだけ時代錯誤です。

    ユーザーID:3374500127

  • すくなくとも「助け合い」ではないですよね?

    トピ主さんは何もしなくてお金貰えるようになるけど
    お嫁さんは何か「助かる」んですか?

    ユーザーID:1169520604

  • 追い出した方がいい

    そのお嫁さん、今すぐに追い出した方がいいですよ。

    まだ27才で子供もいないんでしょ?
    それなら、もっとまともな嫁ぎ先がいくらでもありますから、1日も早く解放してあげて。

    夫(トピ主の息子)が強い母親に負けて、自分の妻を守り切れなくなった時には、間違いなく離婚となるでしょうから、子供が出来る前に対処した方が良いですよ。

    そして、トピ主さんの性格が変わらないうちは、息子は二度と嫁をもらってはいけません。
    ただし、妻を守る為に家を出られる男ならOK。

    世の中の女性の誰一人として、ただ働きさせてはいけません。
    女の子にだって親は居るのです。

    ユーザーID:7882905848

  • トピ主です。1

    少し補足します。
    まず本業ですが、宗教法人です。副業は学校法人です。
    どちらも息子が責任者で、理事長です。主人は少し前に亡くなりました。

    なので、いつなにが入るかわからない家なので、殆ど休みらしい休みはありません。

    息子が責任者ですが、まだまだ就任したてで、私のサポートが必要です。

    それにお嫁さんは新人と言うにも劣るくらい、まったくの素人なので、本業の方から給料を出しているだけでも有難いと思ってもらいたいです。


    息子と今日もこの話をしました。
    「母親を気遣う気持ちはないのか?そんな風に育てた覚えはない」と言うと
    息子は
    「お袋こそ、嫁さんを気遣う気持ちはないのか?仕事も丸投げで、仕事の手順をきちんと教えるということもせず、なんでこんなこともわからないの?と言うばかりで、嫁さんは本当に困っているだ。真面目な子だから、頑張って調べたり、俺に聞いたりしてなんとかやっているのに。その上家事もほとんどやらせて、なにを考えているんだ」と畳み掛けるように言われました。

    もう頭が真っ白になりました。
    手塩にかけて育てた息子をお嫁さんの言いなりになっているこの状況は辛いです。

    ユーザーID:7395907391

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今時の若い嫁ではありませんが

    貴女の言うようには出来ません。
    ほんと、息子さんの言うように、嫁をタダ働きの子産みマシーンとでも思っているんじゃないですか?あれもこれも、そんなもん叶うわけないでしょ?自分が楽したいからって、図々しいにもほどがある。家族なんだからなんて、もっともらしいこといっても無駄。自分が楽したいだけってのがミエミエ。お嫁さんに逃げられてからではおそいよ、お姑さん。

    ユーザーID:5713593921

  • 助け「合い」?

    ようするにあなたが楽をしたいからだけでしょ

    いい息子さんでよかった

    お嫁さんに出で行かれないようにしてください

    ユーザーID:8736255145

  • お給料を出して

    本業と副業がある、とは2つの事業をしているのですか?

    >お嫁さんのお給料、副業はだすつもりはありません

    >私自身は本業からも副業からもお給料はもらっています

    あっ、これはマズイ!!
    労働の対価はきちんと支払ってあげて下さい。

    息子さんに、そこまで言われているのに、
    お嫁さんに直接言ったら、若夫婦は出て行きますよ。

    たとえお嫁さんに仕事を任せても、
    任せきれないで口出しするタイプでしょうね。

    ユーザーID:7983986926

  • 息子を困らせるな

    あはは。息子さん、うまいなあ。凄い剣幕で言われもするよ。下手なことを
    されたら妻(嫁)を都合よく使っているからくりが壊れるからよ。
    一見、嫁の味方みたいだけど、息子さんは嫁にもっと給料払えとか根本的改善なんて何もしていない。
    お金をかけずに上手に家事までやらせているからトピ主は嫁が来る前よりかは
    随分と楽が出来ているはず。親孝行してくれているわけ。嫁の前でトピ主に
    噛み付いて妻寄りであるかのような態度を見せておけば、この人は私の味方だと
    嫁が勘違いするので、劣悪待遇・生活なのにがんばろうと思ってくれる。
    だけどこれ以上トピ主が嫁にもっと何かタダ働きして私のレジャー時間を増やせと
    要求すればさすがに嫁も不満を抱えるようになり、劣悪な状況に実はあることを
    認識してしまう。一気に目が覚めた為に外で働いて経済的自立をはかられたり、
    家事を一人ですることなど放棄されたら困るのはトピ主側。
    寝た子を起こすな、と息子は言っているのよ。そんな危ういバランス生活が
    いつまで続くかはかなり不安要素大きいけれど、今は息子が芝居しているから
    持っているのよ。

    ユーザーID:6810924984

  • あーやだやだ

    孫が産まれても男の子じゃないと、跡取りがーとか言いそうな姑さんですねー。

    ユーザーID:5179800875

  • 全部やってもらいたいのなら

    まず給料は出す。
    息子さんの扶養内ではなく、きちんと一人前の社会人として。
    そしてトピ主さんは仕事が楽になる分、お給料を減らす。
    もちろん給料関係の仕事もお嫁さんもしくは息子さんに移してね。
    楽をしたいのなら、ご自身は引退、すべて息子さん夫婦に任せるのが当たり前ではないでしょうか?
    それにしても50代半ばで仕事を辞めたいって、早すぎませんか?
    自営業の方は70くらいまでは働いてらっしゃいますよ?
    一般のサラリーマンでも60までは普通に働き、その後も再就職で働くでしょうに。
    私も65までは働くつもりですけどね。

    ユーザーID:1277158896

  • それってお手伝いさんじゃん。

    しかも、都合のいい時だけ家族扱いの(笑)。

    >私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいましたが

    自分もやってないようなことを
    良く嫁に強要出来ること。

    >お袋はお嫁さんのことをお手伝いさんと勘違いしてないか?
    >今のままでも仕事を任せ過ぎで大変過ぎるから、減らしてやってくれ

    息子は尻に敷かれてるんじゃなくって
    嫁に申し訳ないと思ってる訳。
    頑張ってる嫁に対して、更に追い打ちかけて直談判したら
    きっと別居して、嫁は家業から一切撤退ですかね。

    今は新婚さんだから頑張ってるかも知れませんが
    調子に乗りすぎると、息子の愛想も尽きます事よ。

    お姑フィーバーなんかな。
    嫁が何でも自分の思い通りになるって思うの。

    そう言う親を見て、息子の心が自分から離れて行くの
    想像できないのかしら。

    普段従順な人ほどキレたら怖いのよ〜。

    ユーザーID:2366334602

  • 考え方を変えたら?

    お嫁さんに、しっかり(至極当然な)お給料を出しましょう。
    そうすることによって、息子さん家庭にもゆとりができ、感謝の気持ちも生まれ、家族関係も上手くいき、丸くおさまるのでは? 何をケチっているのですか?
    トピ主が副業だけにして、本業のお給料分をお嫁さんに渡すのが筋では?

    ユーザーID:0653824545

  • 追い出したらいいんじゃない?

    そんな嫁いらないでしょ?
    子も産まない、タダで働きもしない、そんなのいる?

    さっさと追い出して、自分の言う事をよく聞く手伝いを雇えばいいんじゃない?

    ま、今の嫁を追い出したら息子もついていくと思うけど。
    そんな息子に育てたのはトピ主だから仕方ないわよね。

    トピ主も息子夫婦も、どっちも幸せで丸くおさまるからいいと思うけど。

    ユーザーID:0166558173

  • むり

    自分だけいい思いをしないと気がすまないようですね。

    あなたが死んだらやると思います。

    ユーザーID:3306759115

  • 『親しき仲にも礼儀あり』と古人は言ったものです。

    ご自身は?

    若い時、お嫁さんの立場と同じだったのでしょうか?
    「本業、副業、家事育児、で、私は家族のために全てタダ働きだったわよ。」ぐらいなら強く言えてもおかしくないけど。この自己中心的な文章からすると、それはなさそうな気がいたします。

    私は両親の仕事を副業で手伝っていますが、その分の給与、もしくは賞与という形でもらってます(確定申告も、その分もちゃんとやってます)。実親からの頼みだって、タダ働きって気持ちが荒みますからね。

    『親しき仲にも礼儀あり』って言いますでしょう?

    でもまあ、お金云々よりも、実際大変なのでしょう。お手伝いさん雇われたらいかがでしょう。
    うちには普通に2人いますよ。

    ユーザーID:9181292077

  • ひどいですね

    トピ主さまがね。
    嫁イジメですね。マニュアルを作ったら良いのではないですか?!
    ちゃんと一から教えないで、上から目線で「なぜこんなことも判らないの?」って
    教えないんでしょ?!
    最悪です。
    他人だと思って、丁寧に教えてあげてください。
    これ以上すると、同居解消になりますね。絶対です。気をつけてくださいね
    家事も手伝いましょう。
    本業もされているのに、副業まですべて任せるなら口出しはしないでくださいね
    暇になるトピ主さまは家事全般、お願いします

    老後、「こんなこともできないの?」と嫁姑が反対の立場になりませんように。
    よくよく考えて、自粛してくださいね

    ユーザーID:8219498921

  • とぴさんの気持ちもわかります。

    トピさまは、何かを守りたい、何かを守り抜きたい、
    それを子孫にずっと継いで行ってほしい。
    こう願っているのですね。
    そして、家族は助け合って生きていくものだと。

    でも、人間背負うものは何もないんです。
    背負って生きてくことこそ重荷、負担以上の何物でも
    ないんですよ。
    そして、トピさんとお嫁さんとは=同じ人生ではありません。
    あなたの人生はあなたの人生であり、あなたの仕事です。
    あなたの人生や仕事、それらすべてをお嫁さんに受け継がすと
    してはいけません。その考え方はやめましょう。
    お嫁さんにはお嫁さんの人生があるのです。
    あなたの仕事はあなたの仕事、お嫁さんにはお嫁さんの
    やりたい仕事がほかにあるのです。
    この世に永久不滅の物はありません。
    宗教も学校ももつぶれるときは必ずつぶれます。
    人も時代もなにもかもが動いています。
    すたれるときはすたれます。すべては諸行無常です。
    あなたは仕事をしながら、もう一度人の心と魂は
    なんであるかを初心に帰って考える必要があります。
    すべの答えは心の奥底にありますよ。
    もう一度自分と向かい合ってください。

    ユーザーID:9977442956

  • 素人だろうが新人だろうがなんだろうが

    普通は給料払うのが「当たり前」です。

    素人で雇いたくないのなら、仕事させずに金を払わなきゃいいだけだし、仕事させるなら金払いなさい。

    とりあえず息子さんがある程度ノウハウを吸収して下準備を整えたら、お望みどおりトピ主さんは「お払い箱」になるような予感はしますが。

    ユーザーID:1947797898

  • レスを読みました

    もしかして、お寺で保育園をやられているのですか?
    それでお嫁さんに丸投げですか?
    宗教法人と学校法人の代表者で50代で隠居しようなんて人いるんですね?
    私が知る限りそういう職種の人は皆さん生涯現役とやりがいを感じている人ばかりなので驚きました。

    息子さんにはまず別居をお勧めします。
    お嫁さんが体調を崩しても働け孫を産めと急き立てるのでしょうね。
    レスを読んでお嫁さんだけでなく息子さんの事まで道具扱いで、そんな人が宗教法人、学校法人をされていたかと思うとゾッとします。
    息子さんに早めに引き継がれて正解だとは思います。だからこそ今後の事は全て息子さんに任せて毎日、趣味などを楽しんで下さい。 仕事の事は忘れましょう。

    ユーザーID:9423585214

  • 推察するに

    本業=お寺か神社
    副業=幼稚園

    ……でしょうか。違っていたら申し訳ありません。
    それはお仕事大変かとお察しします。
    かといって、お嫁さんをこき使うのはおかしいと思いますよ。
    やはり、嫁=ただ働きして跡継ぎを産む人、という意識ではありませんか?

    こういう家族経営の職場って、労働環境を整えるという意識に欠けているところが多そうですね。
    お嫁さんが全くの素人って、普通の企業でも就職したてなら素人でしょう?でもお給料は出ますよね。
    本業からお給料を出しているからありがたいと思えって……。
    酷いです。

    昔の「お嫁さん」は、こういう生活が当たり前だったんですか?
    主さんは、そうやって今まで頑張ってこられたのですか?
    それについては、本当に大変だったでしょうし、素晴らしいと思いますが、やはりおかしいものはおかしいです。

    ユーザーID:9964246255

  • 急ぎすぎ

    お嫁さんに給料を出しているのは、なぜですか?

    もし手伝いレベルなら、給料として出すのはやめてもいいのでは?
    それならば、人をよそから雇った方がトピ主さんも言いたいこと言えるし、
    割り切っていけるじゃないですか。後々の関係にもひびが入りませんし。

    前提としてトピ主さんまだ50代半ばならまだまだ現役でやっていけますよ。
    それになぜお嫁さんに手伝ってもらいたいのか、お嫁さんに固執するのが
    わかりませんが、もっと3人で話し合うべきでは?

    トピ主さんの手伝ってほしいレベルと息子さん夫婦の考えと合ってないことが
    まず問題ですよね。お嫁さんに直接言うの以前に、まずは3人でしっかり
    話合いをし、お嫁さんのやるべき内容の確認をするべきです。
    今言いたいことをトピ主さんが直接言ったら、ただの嫁いびりで
    片づけられちゃいますよ。

    判断間違えると大変ですよ。

    ユーザーID:5957099367

  • 二度目ですが

    トピ主です。1まで拝見しました。

    息子さんのおっしゃるとおりです,としか言いようがありませんね。
    トピ主さんの,息子さんの育て方は正しかったようです。
    息子さんの言をそのとおりだ,と思い直さなければならないのはトピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:0440405445

  • あっぱれ!息子どの。

    同じ姑としてトピ主の考え方はとうてい受け入れられん、こんな姑がいるから世の中のオール姑が十把一絡げに非難されるんや…

    と思っていたら貴方のトピが。

    息子さんの母親への反論に胸のすく思いです。

    トピ主さん、貴方の子育ては間違っていなかったんですよ!

    ユーザーID:6986479604

  • えっ?!

    結構レアな本業と副業ですよね…。
    宗教法人はとっても多いけれど、学校を作っているなんて限られてくるんじゃないでしょうか。

    なんにしても、息子さんとあなたをサポートする、
    番頭さんのような2番手・3番手の人を育てなかった経営者のミスです。
    ご主人もあなたも甘かったのですよ。

    >仕事も丸投げで、仕事の手順をきちんと教えるということもせず、なんでこんなこともわからないの?と言うばかり
    丁寧に教えて差し上げたらどうでしょう。
    本業は完璧ならば時間と、教育があれば育つと思いませんか?

    こんな事書きたくないですが、
    もみじさんが経営に携わる、宗教にも学校(これは子供たち)にも入りたくないですね。
    だって、こんなエゴまみれの人が中枢にいるところなんて、
    嫌だーーーー!

    ユーザーID:3900443639

  • ちょっとヨコだけど

    宗教法人と学校法人を設立しているひとが、この思考・・・。
    なんだかとても残念です。
    信者さんや生徒さんに、なにを教えてるの???????

    ユーザーID:8827078801

  • ド厚かましい

    トピ主は先方の親御さんに今の要求を言えますか?
    先方の親御さんはトピ主に人生を搾取させるための娘を育てたのではありません。ふざけるのも大概にして下さい。トピ主の親の顔が見たいくらいに厚かましい要求をしてますよ。
    息子さんは彼女の言いなりなのではなく母の醜い有り様を見たくないのです。トピ主は息子さんの恥です。

    ユーザーID:5627573506

  • あなたは

    助け合いって、嫁の何を助けてるの?

    ユーザーID:6779130760

  • あの〜・・・

    息子さんの言葉に思い当たることはないのでしょうか?
    仕事の分担、家事の分担はされていますか?素人さん相手に完璧を求めるならば経験者が完璧に出来るようにサポートし育てる必要があるとおもうのですがトピ主さんはそうしらっしゃいますか?
    やってほしいからやって!と丸投げするだけではただの仕事放棄で、意地悪なお舅さんでしかないですよ。時間をかけてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9524396860

  • わかりやすい!

    >「お袋こそ、嫁さんを気遣う気持ちはないのか?仕事も丸投げで、仕事の手順をきちんと教えるということもせず、なんでこんなこともわからないの?と言うばかりで、嫁さんは本当に困っているだ。真面目な子だから、頑張って調べたり、俺に聞いたりしてなんとかやっているのに。その上家事もほとんどやらせて、なにを考えているんだ」と畳み掛けるように言われました。

    理路整然としていて、大変わかりやすいです。
    息子さん、なかなか頭がよろしいですね。

    ……母親似でなくて、ホント良かったですね!!

    ユーザーID:6302578063

  • 労働の対価を無視する経営者

    お手伝いさんだって、働けばその分のお給料は支払われます。
    副業を手伝ってもらいながら、その対価を支払わない。
    もしかして、出すのは舌でも嫌な金の亡者ってタイプなのでしょうか?

    トピ主のような方が宗教法人や学校法人に関わっている事に唖然とします。
    このような方の所には、間違っても教えを請うのに行きたくは無いですね。

    残念ながら、トピ主の味方になってくれるレスは付かないと思うな。

    息子さんがまともに育ってくれたのがせめてもの救いです。

    ユーザーID:3897732218

  • スバラシイ

    なにも悲観することはありません。
    トピ主の子供への教育は完璧だったのですから。

    息子さんを誇りに思ってください。

    ユーザーID:1612922675

  • そこまで

    詳細に息子さんに状況を説明されても気付けないトピ主が残念な感じ。

    ユーザーID:0292511082

  • お手伝いさんたくさん雇えば?

    要は、トピ主さんの若い頃と条件同じにしてあげたら良いのじゃないですか?
    お手伝いさんたくさん雇って、
    お嫁さんは家事一切しなくて済むようにしてあげる。
    お嫁さんに仕事の仕方を筋道だ手手教えてくれる人も手配する。

    「嫁が息子を変えた!!」と怒るのは勝手ですけれど、
    この話聞いたら大概の人が、
    「トピ主さんが勝手で我儘。息子さんが正しい」と言うでしょうね。

    このままでは、息子さんに嫌われ、
    同居解消されるのも時間の問題でしょう。
    お嫁さんも、本業も副業も手伝わず、
    余所で仕事を見つけることになるかも。
    早目に軌道修正した方が良いですよ。

    ユーザーID:1832135523

  • まともな息子さんで良かった

    嫁の言いなりじゃないですよ。
    当たり前のことを言っているのです。
    嫁の為だけじゃなく“トピ主さんの為”でもあるんですよ。トピ主には分からないでしょうけどね。

    息子さんが「諭す」レベルのうちに改心なさいよ。「怒り」になったら、修復不能となりますよ。

    ユーザーID:7056787026

  • レス読みました

    皆さんのレス、読んでますか?
    あなたただの意地悪になってますよ。
    給料も出さない、やり方も教えない、最悪です。
    絶縁されますよ。

    ユーザーID:6362670152

  • もしかしてふくよかなお嫁さんかしら

    早く子供を作れとか、もっと仕事しろとか、
    言わない方がいいのでは?

    仕事量が多いならもう一人雇いましょう、ちゃんとお給料出して(笑)

    あまり「〜してくれない」と不満を言い続けていると、
    同居を解消されてしまいますよ。

    ユーザーID:8502755553

  • 宗教法人なんですよね?

    こういうときこそ、神頼みじゃないですか?
    信心が足りませんよ。
    それとも、主さんがやっている宗教法人はがめつくお布施を巻き上げるだけのいかさま宗教なんですか?
    けちけち文句いい教なんですね。
    嫁さんに正当な報酬を払わなければ、いずれ追い出されますよ。

    ユーザーID:0818752885

  • えぇ〜元理事長夫人??

    宗教法人の理事長夫人が こんな姑根性丸出し・・・
    息子の妻をお手伝いさん並みの扱いして平気・・・。

    そちらの宗教のありがたみもへったくれもないわね。

    ユーザーID:6280749012

  • その職業なら尚更今すぐ嫁に引き継ぐ必要はないです

    そんな物は、トピ主さんが引退を決めたなら、息子さんと社員さんとで
    調整をすればいい話です。
    これが、そば屋や八百屋だというのなら、人を雇う余裕はない!嫁に・・・と
    なってしまうのも一理あるかとは思いますが。
    何故すべて嫁なのですか?
    たまたま手伝ってくれているだけですよね?
    これからお子さんを産むであろう人にそんなにあれもこれも全部任せて
    産休・育休の間どうするつもりですか?
    それなら、今はすべてを息子さんに引き継ぎ、息子さんが采配をすればいいのですよ。
    というか・・・そんな状態の所にお嫁にきてくれてそのお給料で文句もいわないなんて・・・。
    どうして感謝して当たり前なのに、不満がでるのでしょうか。
    自分のときはお手伝いさんがいたのでしょう?
    そんなに仕事をして欲しくて、自分は引退したいなら・・・お嫁さんをサポートする従業員を増やして
    お手伝いさんを雇ってお嫁さんにきちんと給料払ってください。
    そこまでしたら、条件としては悪くないですよ。
    子どものお世話は基本母親か保育園がベストです。
    家事もできないのに毎日子どもを公園で遊ばせられないでしょ?

    ユーザーID:3499158220

  • もし私だったら…

    先にお嫁さんが仕事を受け入れやすいように、サポートする人を何人か雇って育てます。
    お嫁さんには家事と育児を一任してもらって、今は息子さんのアドバイスのまま仕事を減らします。
    そしてお嫁さんが采配できるような体勢を整えてから、お嫁さんにしかるべき役職をつけて一任します。
    というか性急過ぎです。
    人はそんなに早く使い物にはなりません。
    経営者失格ですね。

    ユーザーID:4948640477

  • 言い方ではなくて行動

    息子さん、きちんと’どうすればいいか’示唆してくれているじゃないですか。

    失礼ながらとぴ主さんも50代中盤とのことで、事実上の引退までそう遠くはないかと思われます。ですから、相談役になりたいというのは法人の将来を考えれば妥当な選択です。

    >仕事も丸投げで、仕事の手順をきちんと教えるということもせず、なんでこんなこともわからないの?と言うばかりで、嫁さんは本当に困っているだ。

    息子さんの言葉は、とぴ主さんの方向性を否定するものではありませんよ。問題点の指摘です。仕事の手順などを今からマニュアルなどにまとめ、毎日お嫁さんを後継者として育てる計画を早く作るべきです。学ぶ気持ちのあるお嫁さんなんですから。

    >手塩にかけて育てた息子をお嫁さんの言いなりになっているこの状況は辛いです。
    後継者を育てたいという方向性は決して間違っていないし、息子さんも理解はしていると思いますが、この感情論は邪魔ですね。数年かけて後継者をきちんと育てることに集中なさるべきです。

    ユーザーID:7109880894

  • 桜咲く 既視感 ・・・

    二度目の投稿失礼します。落ちついて話し合いをと勧めた者です。
    トピ主レス読みました。ご子息に最初から喧嘩ごしですね。
    「そんなふうに育てた覚えはない」。そこから、どんな建設的な会話が生まれる? だから反論されたのだ。

    悲しみに任せて立てたトピに留まらず、どこまでも公私混同するんですね。お手上げです。
    私はこの辺りで失礼して余計な口出しはしないので、あとは皆さんのレスをよーく読んでください。
    けれど、「本当に」読んでるとしたら家族を大切にする。「有難いと思ってもらいたい」。トピ主に、です。

    ユーザーID:9757298042

  • 本業はお寺で副業は幼稚園でしょか

    結婚と同時にすべての家事に特殊な仕事を丸投げされて、できるわけないです。
    子供が生める状況にはありません。
    こままだと嫁は疲弊して病気になるでしょう。
    息子の怒りを理解しないと、息子は妻を守るために実家に帰します。

    指導も仕事もしないが給料はしっかりとるではおかしな話。
    檀家や保護者はしっかりと、成り行きを見ています。
    トピ主さんは、慈悲の心をお持ちでしょうか?

    ユーザーID:3276245313

  • あれもやってこれもやって

    そればっかりだから駄目なんじゃないですかね。

    お嫁さんが仕事を手伝う(もしくは仕事を任される)対価は払われないんですよね。
    「家族だから」とただ働き。家事もお任せなんてお手伝い以下の扱いですね。
    素人だ新人にも劣ると言いますが、仕方ないじゃないですか
    ほんとに新人なんだから。トピ主さんもきちんと仕事も教えていないようだしね。
    それで「新人だからちょこっとの給料でも有り難いと思いなさいよ」って
    すごいブラック。

    家事も仕事も孫も...て求めすぎ。
    肉をくわえた犬が、川に映った自分の姿を見て「肉をよこせ」と吠えたら
    自分がくわえていた肉を川に落として失ってしまう童話がありますね。
    トピ主さん、あれもこれもと欲をかきすぎると全て失います。

    ユーザーID:1304011342

  • 息子はまとも

    あ〜あ、ハズレな姑ですね。トピ主さんは。
    都合が悪くなると、姑は「嫁のせいで、良い子だった息子が母親をないがしろにするようになった」ですよ。

    息子も成人したんです。考えもあるし、自分で善悪の判断も出来るのでしょう。ちゃんと子育てできてるじゃないですか。
    なのに、母親と言えば嫁いびりですか。
    大人になり、親を親としてでなく、一人の人間としても見るでしょうから、これでは、息子も心底情けないでしょうね。

    このままいくと別居になりますよ。
    息子さんは真っ当な判断ができるようですから。
    息子を飛び越えお嫁さんにいえば、攻撃したとみなされ、亀裂は深まるでしょう。

    あ、あと。孫もあなたのおもちゃ代わりに生むんじゃないですので、そこは勘違いなさらないように。トピ主さんは自分が悪いと思っていないので、手出しは手出しと思わないでしょうから。

    ユーザーID:7562567480

  • ビックリ

    トピ主さん。
    仕事の手順やコツを、お嫁さんに教えていなかったんですか?

    お嫁さんが素人と言うなら、
    時間単位、日単位、月単位、年単位の仕事の流れや手順を書き出し、引き継ぎ後にトピ主さんが居なくても解るようにしておくものです。

    それは、お嫁さんの為だけでなく、業務が滞りなく進むため、家業の為です。

    それから、
    本業もまだ慣れない、こなせないうちから、副業も手伝え…とは、
    何故そんなに焦っているのでしょうか?

    トピ主さんの引き継ぎ方は無理があります。
    その無理は、業務やお嫁さんの精神に問題を生じますよ。

    最悪は、お嫁さんが一切から手を引き、別居となります。
    その時に文句を言ったり嘆いても遅いんです。

    よく、新人を無能扱いする指導員が居ますが、新人を育てられない指導力不足の自分のやり方を省みるべきだと思います。

    ユーザーID:2990561829

  • 大いなる矛盾

    給料も払えないような素人以下に全部任せようって凄く無謀ではありませんか?

    ユーザーID:6051441881

  • お寺か教会で幼稚園やってるパターンですかね。

    経理は外注するか、事務員雇ったらいいのでは。

    それ以外のまともなアドバイスが欲しいならトピ主さんが若いお嫁さんの時は、どの程度自分で仕事をこなしていたか、
    周囲はどの程度その仕事を教えてくれたか、
    書いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2351115194

  • 下手くそですね〜〜〜〜

    頼りにしているのよ。
    時間があるときでいいから、少しずつ助けて頂戴ね。

    って、なぜ言えないの?

    >>>>母親を気遣う気持ちはないのか?そんな風に育てた覚えはない


    それにこのセリフ、絶対にダメ。育てた覚えがなくてもそう育ったんですよ。育てたのです。それでも、彼は自分の妻の言い分をきちんとあなたに伝えましたよ、守りましたよ。それでいいと思います。

    きちんと教えて、出来たら褒める。これ基本でしょ?副業の。

    家事をこなして、姑の機嫌とって、仕事もやってって・・・・。

    まあ、要求ばかりですね。

    ユーザーID:9897321086

  • 皆さんのレス読んでいますか?

    主さんのレス読みました。
    皆さんのレス、読んでいます?

    息子さんがお嫁さんの味方をして
    悲しくなるなど、前回と同じ事を
    繰り返していますが、コレ疑問ですよ。

    皆さんのレスを読めば、わかることです。
    もう一度、はじめから読んでみてくださいね。

    ユーザーID:7709187832

  • 楽したいって…

    どんな宗教かわかりませんが、楽したいなんて…、楽に生きている人なんていないですよ。
    そんな考え方、仮にも宗教に携わる方として恥ずかしいことですから、考えを改めた方がいいですよ。
    何より、まだ50代って、一般的な定年退職の年齢でもないじゃないですか。
    今時、そんな家業をついでくれる親孝行な息子も優しいお嫁さんもなかなかいないですよ。
    その罰当たりな煩悩をけすような、修行された方がよいのでは?

    ユーザーID:0127280699

  • お寺さんですか?

    寺族で、寺とは別に副業をしているものです。

    私は、二人姉妹で住職の娘、私達の配偶者は僧侶です。

    副業の従業員もいます。


    お寺さんと想定してレスします。

    お嫁さんは、将来坊守さんになるんですよね?
    結婚して一年も経たないのに、あれもこれも要求しすぎです。
    お嫁さんは、寺族出身ですか?一般の出身ですか?
    お寺の習慣、仕事、総代さん、檀家さんとのお付き合いなど覚えることはたくさんあります。それで、副業も…となると可哀想です。
    お世継ぎ(男児)を生まなければならないプレッシャーもある…

    あんまりですよ。

    お嫁さんは、覚悟の上で嫁いできたと思いますが、副業のことまでは、考えていないかもしれません。考えていたとしても、今の段階で、あれもこれもは酷いです。

    もし離婚してしまったら、どうします?
    トピ主さんのような姑がいるようじゃ、誰が来ても長続きしないかもしれませんよ。

    ユーザーID:7111657739

  • 根本をよく見ないと、だめですよ

    >仕事の手順をきちんと教えるということもせず
    これをやらなきゃ駄目に決まってるじゃん!
    「家族でできることはするべき」なんて書いてますけど、
    トピ主だって、知らない事、よく判らん事を、スラスラやれますか?

    何年苦労して働いて来たか知りませんけど、トピ主レベルをいきなりお嫁さんに求めても、無理ですって!

    最近の若い方に限らず、未経験者が、いきなりプロレベルになるはずないって!
    そんな初歩的な事も、判別できないのですか?

    人に教えて一人前にするのには、教える側の技量と、経験を積ませる時間が必要なんです。
    普通なら、自分でやったほうが速いことを、相手に教える手間暇をかけなければ駄目なんですよ。

    冷静に考えて下さい、8ヶ月しか働いてない新入社員が、役員クラスの仕事をホイホイできますか?

    >なんでこんなこともわからないの?
    これ、トピ主が言われるべき言葉です。
    人の上に立つ立場なら、人に教える姿勢をわきまえて下さい!!!

    ユーザーID:4002141577

  • 若い方はだめですね

    おっしゃる通りです。最近の若い方は、全然だめ。
    私は、45歳ですが、実家には仏壇も神棚もありませんでした。夫が亡くなって初めて、お寺さんとの付き合いが始まりました。四十九日までの流れや月命日なんて考え方も、初めて知りました。

    まだまだ、もみじさんの引退は早いですよ。息子さんも嫁さんも、これから10年くらいかけて、じっくり教えてあげるつもりでいかがでしょうか? 
    それに、学校法人ならば、若い娘より、ベテランの年配者に、責任者として対応して欲しい。保護者には、若い娘さんでは頼りなく感じます。

    後継者育成に、焦りは禁物。手抜き工事になります。基礎・基本から、じっくり時間をかけて育ててあげれば、きっと頼もしい夫婦になります。その方が、貴方も安心して隠居できるはずです。

    ユーザーID:8561136236

  • 一番簡単な解決方法

    もう、お嫁さんに仕事を任そうとするのを止め、家事だけを任せておけばいいのではありませんか。

    そうすれば息子さんと揉めることもなく、お互いにカリカリすることもなく、息子さんは母親の決断に感謝してくれますよ。

    お嫁さんだって、タダ働き同然で職場のお局様いじめのような扱いを受けることもなく、今以上に家事を完璧にこなしてくれるでしょうし、精神的な余裕が出来れば子供を授かろうとも思うのではありませんか。

    仕事なんて、息子さんにしっかりやってもらえばいいのですし、昨日や今日始めた仕事でなければ、長年努めてくれている、番頭格の人材ぐらいいるのではありませんか。

    とにかく、お嫁さんに仕事をさせようと思わなければ、全てが丸く収まると思います。

    それにしても、本業が宗教法人で副業が学校法人とはびっくりです。
    家族という一番身近な存在に思いやりすら持てない、タダで使える労働力としか思っていないトピ主さんがどんな顔で、檀家さんや生徒さん達に何を説いているのか知りたいです(笑)

    ユーザーID:4992543140

  • はぁ…

    頭が真っ白なのは、トピ主さんより息子では?
    自分の事しか考えていない母親だと知って、さぞがっかりしたでしょうから。

    トピ主さんがしている事は嫁いびりに他なりません。
    自分が姑にされた事を息子妻にやり返してます?もしかして。

    働かせている以上、見習いでも賃金を支払って然るべき。
    ボランティアではないのだし、労働の対価に給与を得るのは当たり前の事です。
    「有難いと思ってもらいたい」と恩着せがましく言われる筋合いはありません。

    息子妻に、本気で仕事を手伝ってもらう気がありますか?
    トピ主さんに人を指導するだけの能力がないのかもしれませんが、普通は新人に対して先輩が仕事の手順を一通り指導するものです。
    指導もせず放置では、一人前になるまでに時間が掛かるので効率が悪いと思いますが。

    「情けは人の為ならず」です。
    息子に気遣って欲しければ、自分から息子夫婦を気遣いましょう。
    余談ですが、「そんなふうに育てた覚えはない」は毒親に多い台詞で、言うべきではない言葉の一つですよ。

    先々息子夫婦にそっぽを向かれずに済むよう、自分を省みて態度を改めましょうね。

    ユーザーID:8031799085

  • トピ主には人としての優しさ・年長者のたしなみが無いのですか

    宗教や教育に携わると思えない発言。人に対して優しさを持たないエゴ丸出しのトピ主は、宗教・教育に関わって欲しくないです。金の事を、うだうだと資本主義の論理をかざすならば、まず税金払え。

    慣れない環境に身一つで飛び込んで、けなげに頑張っているお嫁さんへの気遣いが、人として一番重要なことでしょう。トピ主が係る宗教と教育の理念を鑑みてください。

    ユーザーID:6639231893

  • 立派ですよ〜とぴ主さん

    母親として、立派ですよ。こんなすばらしい息子さんを育てられて!
    姑としては最低だけどね。

    ユーザーID:5580862367

  • 息子さん、えらい!

    こんなワガママな人の息子なのに、きちんとお嫁さんを守ってえらいですね!

    50代ならまだまだお若いじゃないですか〜!頑張って働いて下さい!

    ただ働き?旦那実家の事業なら、なおさらしません!だってお手伝いさんじゃないもん!

    ユーザーID:4779072084

  • お寺でしょうかね

    で 幼稚園もあるとか?

    全てお嫁さんじゃ無理でしょう。
    それに貴女に教える気持ちが無い、教えると称して苛めているだけ。

    【このくらいわからないの?】は 自分に返ってきませんか?
    教える人が悪いのです。教え方が悪いのです。
    この文言は 指導ではありません。
    初心者でもわかるように丁寧に優しく教えて差し上げることは出来ないのですか?
    宗教法人が泣いてますよ。


    息子さんが嫁のいいなりって 思うほうが楽ですもんね。
    嫁の言いなりじゃないです。息子さん本人の意見ですよ。
    ここにいる小町の方々だって 息子さんに賛同される方が多いと思います。
    わかりません?嫁のせいじゃないってこと。

    本業と副業をきちんとこなしてくれるようになるまでは 家事全般は貴女がおやりになるべきです。
    だって家族は助け合うものなんでしょ?
    もしこのまま貴女が変わらなかったら お嫁さんと息子さん出ていきますよ。
    息子さんは通いでそちらに仕事に行くようになるかもね。

    そうでもしないとストレスで子供なんて出来ないですし 私ならこの状況下で子供を作る気にはなれません。

    ユーザーID:5096140026

  • 皆最初は素人。

    皆最初は素人です。
    新入社員も素人から始まりますが、入社した時からお給料をいただきますよ。
    宗教法人、しかも副業は学校の方がお嫁さんにただ働きさせていいのかしら?
    変な噂がたつと本業副業ともに困りますよね?
    お嫁さんにそんな意地悪して大丈夫ですか?

    ユーザーID:0730837517

  • 立派な息子さんですね!

    後継者の心配はこれでもうありませんね。
    トピ主はさっさと引退なさい。
    トピ主がいる宗教法人って、有り難みが減りそうです。

    ユーザーID:7629530877

  • トピ主さん何甘いこと言っているんですか!

    私の実家はお寺です。だからお寺の忙しさはよくわかります。
    両親は健在。兄夫婦が同居しています。

    トピ主さんのトピ本文とレスを読みながら思いましたが、結婚して8ヶ月で全て任せようなんて無理です。そんなことを求めたら、お嫁さんはきっと出て行きますよ。

    私の母は現在80歳ですが、兄夫婦が結婚してから少しずつ仕事を覚えてもらい、75歳で兄嫁に全権委任するまではずっと一線で働いていました。今現在も母でなければならない仕事があり、分担してお寺を支えています。母も兄嫁も在家の出なので、徐々にしきたりや檀家さんとのお付き合いを覚えていったようです。

    トピ主さんは、本業に対する愛着はないのですか?
    何が一番大事かというと、宗教法人の本業の方ではないですか?
    トピ主さんの何かあまりの責任感の無さに怒りがこみ上げてきます

    兄嫁さんにはまず本業の方をしっかり覚えてもらい、トピ主さんは副業に専念するでよいのではないでしょうか?50代で全て任せようなんて、甘すぎます。私の母や兄嫁は、子どもをおんぶして寺中駆け回っていましたよ。引退するなんてまだ早い!

    「今どきの若い人は〜」のレベルの話ではありません。

    ユーザーID:5426794231

  • トピ主レス1を読んで。

    >仕事も丸投げで、仕事の手順をきちんと教えるということもせず、なんでこんなこともわからないの?と言うばかりで

    トピ主さんて最低。 ←これが感想です。
    常識のある息子さんですね。
    お嫁さんの唯一の救いは、旦那さんが理解ある人である事。
    こんな姑、一緒にいたくないわぁ。

    ユーザーID:1415393460

  • 息子さんのご意見に耳を傾けましょう

    トピ主さんのお考えは自己中です。
    ご自身がお若い頃はお手伝いさんが何人もいて、家事と仕事の両方を切り盛りする大変さをご存知ないのですよね?
    息子さんのおっしゃっていることはすごくまともです。
    こういうまともな意見を言ってもらっているうちに、素直に耳をかたむけて下さい。
    でないと、ご夫婦ともトピ主さんにまったくしゃべってくれなくなり、寂しい老後を迎えることになりますよ。

    ユーザーID:7485826580

  • 私がいないとダメ、というのは幻想です。

    聞いてやらなきゃ、後がうるさいからお伺いを
    するだけです。

    今、トピ主さんが「老後は海外で楽しみたいの。」って
    言っても大丈夫ですよ。

    違うやり方、違う人脈でなんとかなるものです。

    自分でやるのが辛いのなら、全権世代交代しましょう。

    姑が口出ししないなら、やるよ、嫁は。

    知らない事は知らないと言えば、サポートは
    集まりますもん。

    ユーザーID:5750388286

  • 息子さんの言う通りにする

    美伊さんのレスに同感です。

    お嫁さんが体調を崩したり、外に働きに行ったり、はたまた離婚したりして困るのはトピ主様も息子さんも同じだと思います。
    宗教法人で「いびられて嫁が逃げた」では格好がつかないですものね。
    お嫁さんが逃げないようにするには優しい姑を演じきることも優しい夫を演じきることも大事です。
    ただ、トピ主様はお嫁さんのことを良く知りませんので、どうしたらいいかは息子さんに聞くしかありません。頭が真っ白になっている場合ではないのです…

    大丈夫、我慢強いお嫁さんでしょうからきっとトピ主様の息子さんを立てて家業を担える人材になってくれると思います。

    それまでは我慢です。

    とは言え、お嫁さんには出産・子育てという仕事もあるわけですからあと10年ぐらいはトピ主様がメインで頑張っておいた方が無難ですよ。
    夫婦仲が良い状態を保つことも、次世代に宗教と学校を継がせる人の仕事ではないでしょうか?

    ユーザーID:1837621877

  • だから、トピ主様が離婚して出ていけって

     トピ主様さえいなくなれば、みんな上手く行きますよ。ちゃんとした人雇えばいいんだから! しかし、宗教も学校もこんな人に役員させないでよ。なんか後利益なさそう。偏差値低そう!

    ユーザーID:3940137736

  • ひょっとして、孫を自分になつかせて嫁をいびり出す気じゃあ?

    なんか孫が産まれたら母親(嫁)を差し置いて、自分が面倒を見て、嫁には家業ばかりしてほしいって、言ってますが。

    ひょっとして?孫を産ませて、その面倒を自分が見て、孫をおばあちゃん子にさせて、嫁は働くなら働かせる、働かないなら、離婚させるよういびって追い出す気じゃないの?

    あまりの姑のいびりに、おばあちゃんになついてる子供を置いていって、泣く泣く出て行った。当然、姑はびた一文慰謝料も出す気もない。

    あなたそれをたくらんでるのでは?人として最低ですし、そんな婆さんに育てられたんじゃあ、孫もろくな子供になりません。子供を育てるのは婆さんよりやはり若い母親です。
    婆さんメインで育てられた子供ってのは大抵、弱いです。

    もっともこのご時勢に自分の子供を姑に任せる嫁も甘いというか馬鹿だと思いますが。
    孫のことを思うなら、嫁に孫の面倒を見させて、あなたが仕事しなさい。私だっておばあさんよりお母さんに育てられたいし、お母さんがおばあさんのせいで家を出ていくなんて家庭の子供になりたくない。ひょっとしてグレるかも。ま、息子さんがしっかりされてるので最悪のこのパターンにはならないかも

    ユーザーID:2825366686

  • 教えるということ。

    引用で恐縮ですが、山本五十六の名言を。

    やってみせ、いってきかせ、やらせてみて、ほめてやらねど人は動かじ。

    (間違いがあればごめんなさい)

    まったくの初心者。年齢差。過去の生活歴の違いを考えたら、言葉も足らずにただ『こんなことも判らないのか』って、判らなくて当然なんだとトピ主様がご理解なさらないかぎり、お嫁様の仕事に対する理解も成長も遠くなる一方な様な気がします。

    本当にそれだけの仕事全てをお任せになりたいのであれば、10年くらいかけてもよいのでは?
    勿論お給料は普通に出して。

    それでようやく今時の定年退職年齢の手前くらいな気がしますが。

    ユーザーID:7936791453

  • ツッコミどころが満載

    まず、いいなり。
    お嫁さんの言いなりはダメ、自分の言いなりはなれ。
    これはかなり身勝手な理屈では?

    孫の世話したいなら産んでもらわなきゃ。
    ストレスかけたら跡取りなんて産んでくれませんよ。


    八ヶ月だけしか働いてないから給料あげてるだけで
    よしとしろ。
    これはダメですよ。最初三年間は投資って言うじゃないですか。
    しかもそんなダメなお嫁さんに、打ち合わせ任せたい?

    自分が嫌なものを自分の気に入るように押し付けたい。
    それがまかり通らないと嫁のいいなり。

    これが人の心を導くべき宗教法人の経営者ですか。

    おそろしや。。

    ユーザーID:4456294562

  • つっこみどころだらけでどうしたものか

    トピ主さんは早く楽になりたくて仕方ないの??
    だとしてもやり方が酷すぎるし、手抜きだらけ。

    息子さんの意見は正しい。
    全然お嫁さんの言いなりじゃない。筋が通った反論です。
    それに気づかない時点で、あなた重症だよ。
    あなたこそ、お嫁さんを言いなりにしようとしてる。
    子供も慣れない仕事も何でもかんでも押しつけて無茶苦茶だよ。

    そんなに仕事して欲しいなら息子さんの言うように、ちゃんと引継ぎするのが大前提。それをせずに仕事ができないと非難するのはお門違い。あなたの責任だから。
    それなりの役職だったんでしょ?なんでその程度の仕事の基本が分からない?
    姑のイジメだけじゃなく、業務上のパワハラにも該当するんじゃない?
    働かせて給料出さないなら労働基準法もどうかな?

    とりあえず、
     ○自分の言動が相手にどう思われるか、相手の立場で考える
     ○自分がされて嫌なことは相手にもしない
    この基本的な道徳観念を学習してください。
    身内のお嫁さんだろうと、人間関係の基本を守ってください。

    もうつっこみどころが多すぎる。
    学校法人ねぇ。そんな思考で教育現場によく携わってたもんだ。
    頭真っ白はお嫁さん方だよ。

    ユーザーID:3653241931

  • 意地悪な顔が目にうかぶ

    お嫁さんひどいところに嫁いだもんですね。仕事してほしいだの家事だの孫だの、要求が普通じゃないです。
    早く別居できたらいいのに。

    ユーザーID:3249707715

  • ダメ経営者だよね。

    一般企業なら烙印レベルじゃないのかな?

    人を育てることを何も理解していない。
    こんな人たちが、人の道を説き、人に教育を施すというのが末恐ろしい。

    まだ、任せ切れない息子さんは何歳ですか?
    産まれてずっとそんな環境にいる子が
    「まだ理事長として任せられない」のが現実なんだろう?

    家業に参加してまだ1年も経たない段階で要求できるレベルはどの程度?
    子供を育てたのかもしれないが、人を育てたことはないのだろうね。

    トピ主さんが考えること。それは今後の経営方針を息子さんと相談すること。
    そこには、10年後、20年後に息子さん夫婦がどう仕事に携わるかが含まれる。

    その経営方針と家族計画の双方を息子さんが最終判断する。
    そして、トピ主さんの役割も息子さんに指示をしてもらうべきでしょう。
    その中で、問題点を発見したなら「報告」すればよい。

    事業を円滑に運営することは親子のみで話合い。
    トピ主さんが担っている仕事を箇条書きにでもして精査してもらいなさい。
    息子さんが、自分が担うもの、お嫁さんに任せたいことを選ぶでしょう。
    そしてお嫁さんは全て息子さんの考え方に従うだけでよいのです。

    ユーザーID:5536786139

  • お山の大将

    他の方が指摘されている通り、幼稚園を経営している寺社か教会の方でしょうか。
    それが本当ならかなり田舎にあるのでは?
    トピ主って、長期間「お山の大将」で君臨してきた感じ。
    時代錯誤、良識から甚だしくかけ離れている。
    寺社って、一人が不徳を為したら寺社どころか流派まで消え去ってしまう。
    トピ主のお陰で事業が破綻するのも時間の問題かもね。
    果たして、トピ主の主張であの世のご主人や神仏に申し開きができるかどうか。
    少しは自省するべき。

    今頃、今の嫁を離婚させて、トピ主に従順な女性を嫁にしようと画策しているのかもしれないけど。
    そうしたら、息子から絶縁されるし、事業も破綻するし、近所の笑いものですね。

    ユーザーID:3476353267

  • 年はとりたくない!

    いい年して気遣いや優しさないのですか?年寄りってトピ主さんみたいになりがちですよね?うちの隣家の80才代のおばさんがトピ主さんとソックリです。お嫁さん大変だろうなぁ〜と思いますが、息子さんとお孫さんが隣家に来るのは見ますが、お嫁さんは1回も見た事がないです。主人はずっと住んでいるので見たことがあるか聞きましたが、見た事がない、どんな人か分からないそうです。嫁いびりを止めないと息子さんから捨てられますよ。可愛いおばあさんにならないと嫌われるだけですよ!

    ユーザーID:3685293765

  • 何考えているんですか?

    非常識極まりない。
    世の中、研修中でもちゃんと給料は出るものだし、雇用者は出すものです。
    それが常識です。
    無給であっちもこっちも仕事をしろ、家事もしろ、子供も産めって、まともな人間はこんなこと要求しませんよ。
    お手伝いさんでも、家臣も、当たり前ですけど給料なり禄なりをちゃんと貰っているんです。だからやっていけるのです。無給で奉仕しろって人をバカにするにも程がありますよ。労働の対価を得られないのに誰が仕事をするもんですか。こんな事は常識で分かるはずの事です。
    彼女は結婚してもトピ主家の人間になったのではありません。別家庭の女性です。手伝って欲しいなら対価を払うのが筋です。

    仕事を任したいならキチンと引継ぎをすべきでしょ?トピ主の能力の方が怪しいですね。
    ちゃんとすべきこともせずに嫁イビリをする母親の姿を息子さんがどんな思いで見ているか考えた事はありますか?
    都合の悪い事は全て「嫁の尻にしかれて」「嫁の言いなり」と問題をすり替えるズルさ、要求ばかり増やしていく根性の悪さをこれでもかと見せつけられる息子さんの怒りや悲しさ、情けなさをホンの少しでも思いやったらどうですか?

    ユーザーID:8628966940

  • 無料のお手伝いさんがきて嬉しかったでしょうね

    >私の若い頃はお手伝いさんみたいな方が何人もいましたが

    ご自分の時には何人かのお手伝いさんと一緒に回していた仕事。
    それを今回は お嫁さんにだけさせたいってことですね?
    それも本業は扶養内、副業は給料なし、家事全部・・・

    >最近の若い方はやはりだめなのでしょうか?

    貴女の若い時より上等じゃないですか!
    お手伝いさんに支払う給料が惜しくてお嫁さんに全部やらせたいわけですよね?
    それについてご自分は協力もしないつもりで相談役?
    相談役となっても自分だけは給料ちゃんともらうおつもりでしょ?

    それ 苛めですから。
    宗教法人の方のすることですか?嘆かわしい。

    ユーザーID:5096140026

  • こりゃーひどすぎるよ

    なんでそんな新人より何も知らないお嫁さんに丸投げしようとするのですか。
    トピ主、めちゃくちゃ無責任。

    何も教えないでいきなり全部やれって。
    要するに引退して自由にお金だけ使って遊興三昧の生活したいだけでしょ?

    お嫁さんだって、家事に育児、慣れない仕事で一杯いっぱいだと思う。
    そんならもう、自営をたたみなさい。縮小しなさい。

    お嫁さん気の毒すぎ。息子さんがまともでよかった。
    どうせどんなレスかいても、この人の心には届かないんだろうけど。

    ユーザーID:5622805135

  • んー、泥棒?

    タダで働かせる=給料ドロボー。あなたは泥棒です。真っ当な人間ではないので、嫁様をどうのこうの言う資格はないですわ。

    ユーザーID:7775878696

  • 気の毒に

    お嫁さんが気の毒。
    主さんが前もって話していれば彼女は息子さんとの結婚を選ばなかったでしょうね。
    私だったら一日中同じ人と顔を合わせているのは気が滅入って絶対嫌だな。

    ユーザーID:0108135323

  • 息子さんの意見に賛成

    息子さんを取られた腹いせの言動にも感じられて嫁さんいびりか?なんて思っちゃいましたよ。
    仕事を出来てないのに給料も渡してる…だから有り難く思え?まぁ、なんて上から目線!びっくりですわ!
    それかトピ主さんが働きたくないだけなの?

    ユーザーID:2716712618

  • 老いては子に従え

    タイトルの言葉をトピ主さんに送ります。

    確か、仏教の教えの一つだと聞いた事があります。
    トピ主さんは違う宗教かもしれませんが、一般的な諺になるくらいです。
    宗教関係なく、そのぐらいがちょうどよいって事だと思いますけどね。

    ユーザーID:0639342974

  • 私の周りは手伝ってます

    お寺と幼稚園と言う前提ですと、
    私の友人知人達数名は嫁入りと共にバリバリやってました。
    でもねー、時代が違うしなぁ…。

    私は早くから代替えをしようとする主様に賛成です。
    若い内の方が頭も働くし失敗しても皆さん優しいし。

    レス中の息子さんの意見を読み、主様に必要な事は
    具体的な計画を作ること(この権限の移行期間等具体的に)、
    お嫁さんとマニュアルでも作成したらいかがでしょう。
    頑張ってくださいませ!

    ユーザーID:6315029557

  • トピ主には宗教も学校も教導職である認識が足りない

    宗教も、教育者も教導職です。

    教え、導くこと。
    それが正しい方向性で、正しい方法でもってなされること。

    その大前提として、そうする自分が尊敬されるに足る人物であろうと、常に研鑽し、努力を惜しまずにいるか。

    慢心していないか。
    放り投げようとしていないか。
    他人任せにして、自分が楽になろうとしていないか。

    トピ主は自分の思い通りにならないからと言って「私は愛されていない」と思っているようですが、その前にあなたは家族を無償の愛で包んでいますか?

    仮にも宗教法人一家に嫁いでくれた、嫁という他人に何かを教えようというなら、トピ主自身が上記を自覚し、身を持って体現して見せる必要があるでしょう。

    あなたの神か仏の前で、恥ずかしい行いは改めましょう。

    ユーザーID:3610665647

  • 息子さんはまともに育って良かったですね!

    手塩にかけた息子が、自分の思い通りにならない嫁を連れてきた。とお考えでしょうね。

    息子さんは、自分の大切な妻をしっかりと気遣う事の出来る常識ある大人になっておられるようです。
    自己中心的な母親に、それは間違った事だときちんと意見できる息子さんは立派ですよ。
    トンビが鷹を産んだようなものでしょう。

    家事、本業、副業、をこなせ、しかし給料はやりたくない、果ては孫を産め、、、、かなり乱暴な発想ですね。
    貴女は本当に恐ろしい。

    御自身のお考えを、もう一度見つめ直すようお願い致します。

    ユーザーID:3605023693

  • 貴女が給料貰うに価しない

    「仕事をしろ」とお嫁さんに言うなら、経営者として対価を払うべき。
    まして仕事丸投げで教えないって、貴女自身が自分の仕事を全うしてませんよね。
    器じゃないですよトピ主さんは。
    国も社会も組織も人間で出来てるのに。
    人を育てられないと自分達の組織が崩壊するってわかって無いんですね。

    「嫁だから思い通りに扱える」って考えならば、人間でもありません。
    生物学的にヒト科でしかない。

    ユーザーID:0410255695

  • あなた以上に嫁の方が辛い

    手塩にかけた息子さん。
    普通の男性に育ってます。

    自分が妻にした女性を守る事は当たり前です。

    時には親だって、敵にします。言い過ぎ、やりすぎにはご注意ください。

    ユーザーID:0770906829

  • どんな学校か宗教か知らんけど

    こんなに自己中心的で思いやりのかけらも無い人間が関わっている宗教なんてロクなもんじゃないし、そんな人間が関わっている学校で教育だなんて笑っちゃう。

    家業が大事なら身を引いたら?百害あって一利もありませんよ。

    ユーザーID:8132858010

  • 嫁はいいなりではない

    一人の人格のある人間です。
    向き不向きもあるでしょう。
    老いたら子に従わなくては。

    ユーザーID:7983073121

  • 息子さん!立派です

    本当に良い息子さんに育ちましたね!その通りですよ!
    とぴさま、これ以上望むとバチが当たります

    私なら本当、こんなお嫁さんを息子が連れてきてくれたら、涙を流して喜びますよ

    我が儘な人ほど感謝がないんですよね 呆れます

    懺悔が必要なのは貴方ではないですか?

    うちの義母は優しくて、本当によかったです

    ユーザーID:6551690896

  • 素人にまかせるなら

    付きっきりで教える必要があります。他の人も言われているように、お嫁さんの実家がお寺さんでも完全に本業を理解しているとは限りません。

    何を焦っているのでしょうか?

    トピ主さんの本業と副業はどちらも人を指導することなのに、お嫁さんに本業と副業の仕事について詳しい説明せずこれは分かって当たり前と「こんなことも知らないの?」と言ってる。

    即戦力になるような人がくるのは珍しいですよ。職場ごとに仕事のやり方が違うし。引き継ぎするために書類を作ったらどうでしょう?きちんとパソコン文書でデータを残し、印刷した物を息子さんとお嫁さんに渡してください。後、仕事の量も責任も増えるなら、お給料は支払ってください。

    ユーザーID:3618072385

  • レスします

    嫁の言いなりって…
    違うと思いますが。勘違いも甚だしい。

    >仕事も丸投げで、仕事の手順をきちんと教えるということもせず、
    >なんでこんなこともわからないの?と言うばかり

    >真面目な子だから、頑張って調べたり、
    >俺に聞いたりしてなんとかやっているのに。

    お局が姑で、仕事を必死で覚えようとしている新人がお嫁さん。
    仕事って、見てたらわかる!!の口ですか?
    帳簿をつけたりとか、そのほかの業務も。

    引継ぎをちゃんとしないのは、
    「嫁に好きにふるまわれたくない」という思いからではないですか?
    本当に仕事をしてほしいのならば、
    ・引継ぎをきっちりとする。
    ・お嫁さんが引き継いだら、主様が全て家事をする。
    ・引継ぎ後、相談役で残らない。
    (多分、口出しまくられるでしょうから)
    もしかしたら、引継いだらお嫁さんの方ができる人かも。

    孫の事は、コウノトリに任せましょう。
    現段階では、あなたがお嫁さんにしている仕打ちのせいで
    ストレスから子に恵まれないのかも。
    息子さん、お嫁さんを守ろうと必死です。

    ユーザーID:3406239475

  • お嫁さんの味方になってください。

    本業はお寺、副業は併設の保育園と推測させていただきます。 見当違いであればご容赦を。

    お嫁さんが本業をキチンとしてくれているだけでも有り難いと思いませんか?
    恐らく保育士は扱いづらい人たちばかりで、新人のお嫁さんがイジメの対象になっているのかもしれませんよ? お姑さんが馬鹿にした態度でいれば、職員や保育士だってお嫁さんのことを軽く見て馬鹿にするでしょう?

    お嫁さんを立てる、後ろ盾になるくらいの意気込みが必要だと思います。息子さんだって若くて馬鹿にされているだろうに、お嫁さんの立場なんてそのもっと下に見られているということをお忘れにならないように。

    お姑さんが自分のことを守ってくれていると感じれば、お嫁さんだって頑張れるんじゃないですか? そんな状態で孫も欲しいなんて言わないほうが良さそうです。 お寺さんだったら今度は男の子じゃなくちゃとか言うんですよね?

    まずはお嫁さんと良好な関係を目指してみては如何でしょう?

    ユーザーID:0630364987

  • お嫁さんの出来が悪いと

    お姑さんに何も教えてもらってないんだなと思われますよ.
    それと、素人がそんな教育法で育つと本気で思ってるんですか?
    家と家業を守りたいと思っている人の行動・言動ではありませんね.
    どんどん人が離れていきますよ.

    ユーザーID:0230400914

  • 息子さんが正しい

    家事と本業はしっかりやっていると書いておきながら、
    批判されたら、やっぱり素人以下って、言うことが逆になってますね。
    本業は必要なことを伝達せず、業務に支障が出るように仕向けているんですね。

    家事を完璧にやって、本業はお姑さんの嫌がらせにあいながらも安月給でやってるのに、
    副業は無償労働を要求ですか。

    お嫁さんを、ただで使えるいいなりか何かと勘違いしてませんか。
    あと、お嫁さんが身体を一つしか持っていないことは理解した方がいいと思います。
    まさか、お嫁さんが、コピーロボット持参でお嫁に来たと思われてますか?

    ユーザーID:5814092172

  • だから〜

    右も左も分からない新人(素人)でも給料を出すのが普通なんですよ。

    普通の会社ではなく特殊な職業(お寺と保育園という感じでしょうか…
    よくあるパターンですね)ですから、全くの素人に丸投げで仕事の手順も
    きちんと教えず、「なんでこんなこともわからないの?」はないでしょう?

    ゆくゆくはあなたは引退され、息子さんとお嫁さんが責任者になるでしょう。
    仕事を任せたいのなら、しかも特殊な仕事なら一から十まできっちり仕込む
    べきです。「なんでこんなこともわからないの?」って、あなたは嫁いだ
    その日から仕事のことは何でもわかっていたのでしょうか?もうその頃の
    記憶なんてないのでしょうか?今のお嫁さんよりも随分と楽をされたよう
    ですからないのかもしれませんね。自分は最初から何でもできたという記憶
    にすり替えられているのでしょう。

    ほんと、なにを考えているんでしょう…別居、お嫁さんは完全に家業から
    手を引く、最悪、息子さんも…もありですよ。これ以上同じ事を続けるなら。

    ユーザーID:9542369280

  • それで息子さんのご意見について、あなたはどう考えましたか?

    あなたは、あなたの息子を「経営者であるにも関わらず、ただただ嫁の肩を持つために、母親かつ役員に不当な要求をする男」に育てたのですか?
    であるなら、社長の器ではありません。
    辞めてもらいましょう。

    彼は理不尽なことを言いましたか?
    全体の利益を考えていませんか?
    であるなら、社長の器ではありません。
    辞めてもらいましょう。

    あなたの意見は正当ですか?
    であるなら、あなたが社長に要求し続けましょう。


    そもそも、ちゃんと彼の意見を検討しましたか?

    嫁を1人の従業員とお考え下さい。
    正当な賃金を与えず教育も与えず負荷だけをかけたら、いずれ辞めます。
    当たり前です。
    他に仕事はいくらでもあり、結婚相手もいくらでもいます。

    だから、息子さんのご意見は正当なのです。
    やっと育ちはじめた嫁兼従業員を手放さない努力をしています。

    これについてはどう思われましたか?

    ユーザーID:3632770795

  • 完全に隠居する

    主様が完全に息子さんに譲渡し 隠居する。
    もちろん、お給料も頂かない、お金の実権も息子さん夫婦に渡し、生活すべてにおける権限を譲り渡す。
    主様自身がお嫁さんの部下、お手伝いさんだと思い孫ができれば孫の世話に専念する。

    ここまでしてあげないと、代替わりは旨く行きません。
    お金の権利は私だけれど、仕事するのあなたたち。なんて働くモチベーション上がりますか?

    私自身、後継ぎで いつまでも給料もらってお金の実権握っている実母にイライラしている毎日です。 何かって言えば「あなたの時代なんだから」責任はお前が取れ、「お金まで渡したらあなたが苦労する」お金は私の物。では納得できません。

    嫁にはマダマダ…なんて思っているの見え見えです。

    完全に譲り渡し 今苦労させるか
    完璧に取り込んで あなたがいなくなった後苦労させるか
    あなたの 上司としての度量が図られているんです。

    ご決断を

    ユーザーID:9749855508

  • お金で解決するのが一番

    ご自身の若いときはお手伝いさんがいらっしゃって
    家事・育児は手を抜きながらお仕事されてたってことですよね?

    副業からは素人だからと給料を出さないけど、
    本業・副業を嫁にすべてまかせたい。
    主は孫の世話をしながら相談役になりたい。

    宗教法人・学校法人の実質トップ?
    こんなに自分勝手な方が?

    それに対し、息子さん。
    恥ずかしくない代表だと思います。
    お嫁さんのいいなりになっているのではなく、
    自分を育ててくれた親に対し、苦渋の思いで
    人として当たり前のことを
    あなたに伝えているだけですよ。

    都合の良いように「時代は変わったから」とおっしゃいますが、
    時代は変わったから希薄になった家族の関係を維持するために
    お嫁さんにも思いやりをもって接するのですよ。

    後継者を立派に育てたいなら自分の損得を考えず、
    わかならいことを根気強く丁寧に教えてあげる姿勢を
    まずあなたが見せることです。

    ユーザーID:0446273726

  • とりあえず

    トピ主さんの育児は成功したようですね。
    息子さん、立派です。

    ユーザーID:3380110643

  • 早く代替わりした方がいい

    息子さんと結婚した段階でお嫁さんの覚悟は出来ているはず。早く全部の仕事をきちんと教えて(ここ重要)、トピ主さんは完全隠居すべきです。主さんのような人ととして全く尊敬できない人が、宗教や学校園に関わって欲しくないからです。

    トピ主さんの子とは思えないちゃんとした大人に育った息子さんと、彼が選んだきちんとしたお嬢さんであるお嫁さんの2人が仕切った方が、よりよい仕事が出来るようになるはずです。

    教える必要のあることを早く全部教えて、隠居して下さい。そして孫が出来ても、頼まれた以外の手出し口出しはしないこと。でなければ全て失う事になりますよ。

    それにしても亡くなったご主人はよほど出来た人だったのでしょうね。残念です。

    ユーザーID:0936165295

  • トピさん、分かるわ

    トピさんを理解。

    私はとある宗教関係の所に勤めていました。

    宗教(法人)は、本当にここは地球か!?と思う程、特殊な所です。
    普通の人の感覚は、持ち合わせていない。
    兎に角、自分達はエライ、素晴らしいと思っていて選民意識の固まり。
    周りの人は自分にかしずくのが当然だから、従業員にもまともにお金を払わない。
    預金の利子に税金がかかったと怒っていた(各税金すら払う感覚がないみたい)。

    長年この世界で生きてくれば、それが常識になるのでしょうね。
    トピさんが悪いと言うより、他の世界を知らない哀れさを感じます。

    前述の、私の勤務先、頭に来た息子さん夫婦がある日突然家を出ましたよ。
    そこは本当に長く続いた由緒ある有名な所だけれど、、、つぶれるのも時間の問題だとの声が、聞こえてきます。

    どんなものも、崩れる時は一気にくるのだろうな。
    法人も、人間関係も。

    ユーザーID:1156996177

  • おいおい


    仕事も家事も丸投げ?

    あなた、1日何してるの?

    グータラしすぎ!

    ユーザーID:7572994172

  • 読んでるだけで

    イライラしますね。

    ご自分がその立場だったらどうなんでしょう!
    私がお嫁さんのお友達だったら離婚させます。

    ユーザーID:1682928807

  • お嫁さんもあなたと同じ人間です!

    お嫁さんは、あなたや義実家のお手伝いではありません。
    息子を手塩にかけ育てた?恩を仇で返す?我が子に愛情持って育てたわりには自分勝手な母親ですね。
    息子さんやお嫁さんの人生を我が身の勝手に操れると?
    大事な人様の娘さんを息子の嫁に来てもらいながら濃き使うとは何事ですか。
    あなた自身もお若いのに家事は嫁任せにして、私は働いてるから何もしない?
    嫁がして当然ですか?
    あなたも疲れますよね?食べますよね?
    寝ますよね?お嫁さんもあなたと同じ人間です。姑だから偉い?全然偉くありません、ただの姑です。息子さんが全て棄てて、お嫁さんを選び自分達の人生を歩んでくれることを願いますね。

    ユーザーID:8353333217

  • トピ主の常識は世間の非常識

    トピ主のいう 「息子が嫁の言いなりになってる」というフレーズはよく見る言葉ですね。これを使う人は殆どの場合、自己中で思い込みが激しく間違っていると思います。

    立場的に人を仕切るタイプの人なのでしょう、関わっている皆さんは黙って従っているかもしれませんが、トピ主の言動に腹立てている人多いと思います。
    息子さんの耳に痛い言葉もよく聞いて反省してください。

    ユーザーID:6120559940

  • 人を育てる?

    仕事をされているのでしょ?ちがいます?

    それなのに、「そんなこともわからないの?」の発言といい、
    若いお嫁さんに家事まるなげといい・・・あなたの仕事は何ですか。

    息子さんはまっとうな人物とお見受けします。良かったですね。
    あなたも息子さんが大事なら、自分のしたことをよく思い出してどうしたら
    お嫁さんが仕事ができる環境を整えられるか、自分が何をすべきか考えて。

    そうでないと息子もお嫁さんも将来の孫も、失いますよ。

    ユーザーID:6479480258

  • もはや時間の問題

    ご主人を亡くされ大変なのでしょうがどう考えてもトピ様身勝手三昧です。。
    一緒にいてくれるだけ有難いと思えば?
    ご自分の若い頃は手伝い人がいたのに今はお嫁さんをこき使うのですね。
    私が嫁の親なら黙っていません。
    今に息子さんからも見放されます。お一人様の老後決定ですね。

    ユーザーID:3478006402

  • 素晴らしいわ〜

    ・孫の顔は見たい
    ・仕事からは手を引きたい
    ・家事は嫁まかせ
    ・嫁の賃金は最低ライン
    ・息子の言い分は理解できない
    ・手は出さないが、口は出したい
    ・自分の収入がゼロになるのはイヤ(推測ですが、多分そうですよね?)

    ご立派だわ〜

    ユーザーID:2142572484

  • ムリ〜

    仕事丸投げで手順も教えず、全部できる人いないでしょ。
    そんな虫のいい人いません。
    しかも無給…
    人間は教え育てないと育たないですよ。
    時々いますけどね。そばにいるだけで勝手に覚えてくれるって
    勘違いしてる人。
    自分からなんでも勉強して覚えてくれるって勘違いしてる人も。
    特に身内だとそううなりがちですけどね。
    そんなのただの勘違いです。

    びっくりしました。

    ユーザーID:9675928241

  • やることやって

    トピを書いていて自身の主張がおかしいと微塵も気付けませんでしたか?
    後任のお嫁さんに、ろくに仕事の引き継ぎもせずに何が
    「仕事をしてくれない」
    「今の若い人はこうなのか」
    ですか!
    仕事が出来ていないのは、お嫁さんではなく、トピ主自身だったんですね。
    結局は、自分のこれまでの怠慢を棚にあげ、お嫁さんを悪く言っているだけじゃないですか。
    そんな人の副業が有給で、お嫁さんは本業すら最低限の給料で、副業にいたっては無給…当り前ですよね!ってそれは違うでしょ。
    あんまりだわ。
    息子さんが怒るのも納得。


    あなたは自分の職務を全うせず給料だけはがめつく要求する。もしあなたが雇われている立場なら、給料泥棒と言われ仕事を失っても仕方ないことですよ。そんな我儘が通るのは、たまたまあなたが経営者だったから。自分の思い通りに出来ますもんね。
    だから、お金は出したくないけど口は出したいんでしょ?


    自営業として後継ぎが必要なら、後任を育てるのも大切な職務の1つじゃないですか?
    楽するのは自分の責任を果たしてからでしょう?

    ユーザーID:5270472000

  • 呆れた・・

    あなたの手に負えないボリュームなら、本業か副業どちらかたたんでしまえばいいんじゃないですか?
    手を広げすぎなんですよ。

    ユーザーID:7165209267

  • レスします

    息子さんは、「お嫁さんの言いなりになっている」のではなくて、極々常識的なことを
    人として言っているにすぎません。

    本業は丸投げだったら、もういっそ主従逆転して、あなたがお小遣い程度をお嫁さんから
    ありがたく頂いたらどうですか?

    働かないのに、長年の経験があるからお金をもらう???
    長年、経験があっても常識はカケラもないんですね。

    家族は助け合って当たり前なら、あなたもお嫁さんを助けているんですよね?
    お嫁さん、まだ若いからあなたの言いなりに働いているけど、ちょっと年齢が行ったら、
    逆襲がありますよ、絶対。例えば、本業からも副業からも一切手を引かれたら、
    どっちも倒産ですわね。

    みんなからのレスも、この人はきちんと読まずに、己の主張を繰り返すんだろうなぁ…。

    ユーザーID:6590766767

  • 自営業の方の考え方は理解できません

    >それにお嫁さんは新人と言うにも劣るくらい、まったくの素人なので、本業の方から給料を出しているだけでも有難いと思ってもらいたいです。

    まったくの素人に給料を出すのが普通です。 明治時代ではないので、最低賃金も決まっています。 無給で副業を手伝わせるなど、犯罪行為じゃないですか?

    自分勝手なことばかり言って、自分が正しいと思っている姑さんだと、息子さんから大切にされなくても仕方ないです。 お嫁さんを大切にできたら、少しは息子さんもお母さんを大切にしてくれるはずです。 嫁イジメをして、息子に大切にされたいなんて勝手すぎます。

    ユーザーID:6538388449

  • あなたが悪い

    トピ主のレスだけ読みました。
    とても不快な気持ちになりました。


    「お嫁さんのいいなり」でなくて、貴女が非常識なことを言っているのを
    指摘されただけです!


    貴女が、息子さんの奥さんにどれほど理不尽な要求を押し付けているのか
    どうしてわからないのかが、本当に不思議です。

    貴女が書いた文章をここで読んだだけでも、どう見ても貴女が悪いもの。



    家業だから、手伝うのは当たり前、と言うのでしたらそれ相応の対価を払ってあげて下さい。



    一流企業の新人だって、最初は何もわからないところから始めます。
    それでも、会社はフルにお給料を払い、数年かけて若い人を育てます。
    扶養の範囲でこきつかおうなんて、まかり通る話ではありませんよ。


    お寺さんが幼稚園を併設している、といったところでしょうか。


    しきりに母親への気遣い、気遣いを要求していらっしゃるようですが
    息子さんが一番大切に思っているのは配偶者である奥さんに決まっているでしょう。


    老いては子に従え、といいます。


    そろそろ女帝のように振る舞い、女帝のように扱われたいという態度を改めたら
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:4168746290

  • 普通に言えばいいのでは?

    トピ主様は責任者じゃないのかな?
    お嫁さんに言うのではなく、息子さんに「退職します」って言えば必然的にお嫁さんに引き継ぎってことにならないかな??

    息子さんには遅かれ早かれ私(トピ主)が引退する日は来るんだし、普通の事。と言えばいいのではないかな?これからは若い二人で力を合わせてやっていきなさい。と言う感じ。
    「母を気遣う」とか「嫁として」みたいな口調だとまとまる話もまとまらなくなりますから、普通に世代交代、退職しますでいいんじゃないのだろうか?

    が、トピ主給与がなくなるのでは?いいんですか?

    ユーザーID:3231072201

  • 今一度

     神教でしたら祝詞、仏教でしたら経典があるのでしょ?
    今一度、お読みになってそこに書かれている意味を考えられたらいかがでしょう?
    人としてどう生きるべきか書いてあると思うのですが

    それとも主様の宗教は人に教える事は慎み、尚且つ酷使し、代償を払うべからず…という教えなんでしょうか?

    主様も色々と苦労されたとは思いますが
    主様がお嫁さんにされている事はかなり酷いですよ
    自分で撒いた種は自分で刈り取るしかないのです。
    そんな酷い事をしていたらそのまま自分に返ってきますよ

    ユーザーID:8376012006

  • あなたのほうが理不尽です

    すごい!
    あなたは立派な鬼姑です
    副業を手伝わないというから
    遊び歩いているのかと思ったら
    息子さんの言うことだと
    しっかりやろうとしているのに
    教えもしないで文句ばかり言う嫌味な姑だった
    これ 本当にきついんですよ
    文句言う前にちゃんとしたことを教えなさい
    自分が楽をしたいから・・・
    あなたは先輩ですよ
    あなたの後ろ姿を嫁も周りの人もみんな見ているんですよ
    おまけに給料も払わない・・自分はもらって当然?
    すごい人もいたものですね
    宗教法人ということはちゃんとした倫理を持っているはず
    人にお説教までするたちばですもの
    情をもって人にあたるのがお宅の常なのではないのでしょうか
    学校法人 ならば目下の人にはちゃんと教えなくちゃ
    そういう仕事でしょ
    自分の書いている文章をもう一度読んで
    一般の人より倫理的に上の人になってください
    嫁姑も同じですよ

    ユーザーID:8827436174

  • 息子さんはえらい

    新人でも、普通、会社ならきちんとお給料を出します。だれでも始めは素人です。それをばかにした言い方で「本業で給料を出しているだけでも有難く思え」とはあなたもたいがい失礼な人ですね。本業、副業とあなたは分けておられますが、仕事は仕事です。あなたがお給料をもらっているように、働かせるならお嫁さんにも払うべきです。

    息子さんの「仕事も丸投げで、仕事の手順をきちんと教えるということもせず、なんでこんなこともわからないの?と言うばかり。その上家事もほとんどやらせて、なにを考えているんだ」というのは、お嫁さんのいいなりではなく、息子さんの正しい判断の元の意見でしょう。しっかり物事を見ているりっぱな息子さんじゃないですか。

    息子さんのいうように、もしも、お嫁さんの仕事の出来が悪いなら(8ヶ月でなにをどこまで求めておられるのか知りませんが)、それはきちんと仕事の内容と手順を伝えるべきあなたの教え方が下手だからです。あなたの無茶なトピを読むとそれがよく分ります。

    息子さんは結婚して独立して家庭をもたれたのです。あなたの言いなりになる必要はありません。

    ユーザーID:6015263700

  • 疲れるわ

    主さん 同年代なので びっくりしました。
    周りで 子供の結婚 孫の話にと 移行している時期 お嫁さん
    まだ 28歳じゃないですか。

    それに 正直 家業が お寺か神社って 今時 結婚してくれるだけでも
    ありがたいと思ってくださいよ。

    誰が 好き好んで そんな 大変な仕事の人と結婚など するもんですか。
    わが娘なら 反対しますよ。
    なぜなら 苦労が目に見えています。

    おまけに 孫も見たいって よくばりですね。

    これから先 長い付き合いになるんですよ 今から そんなに
    あれもこれもでは 逃げられますよ。

    本業にしても 副業にしても 経験年数が違うのだから 大目に見てあげないと。

    それは 単なる いじめですよ。
    自分が 同じ年齢の時 自分が言うように あれもこれも できましたか?

    押し付けるから いけないんですよ。

    ユーザーID:4015892268

  • 勝手すぎる

    自分の思い通りにならないと面白くないですか?最初から出来る新人なんていません。給料を払い働かせて3年が経った頃にやっと使い物になるですから。
    そんな時代錯誤の考えで嫁と接していてはダメですよ。

    ろくに仕事を教えないで「こんなこともわからないの?」って新人いびりと一緒ですよ。何回教えてもわからない。じゃああなたの時はどうだったのですか?忘れたわと都合悪くなるとそう言うタイプなんでしょう?

    姑だから平気だと思っていたら甘いよ。最近の嫁は強いよ。あなたの言動をじっくり観察しているだから。

    ユーザーID:0434744751

  • 簡単な方法がありますよ

    トピ主さん、引退しちゃえばいいんですよ。

    さっさと引退して、仕事も報酬もお嫁さんに譲りましょう。

    引退しても家族なんですから、お手伝いはしましょうね。
    家族なんですから、無料で。

    ユーザーID:8249326199

  • 息子さん、かっこいい

    トピ主レスしか読んでいませんが・・・。

    このトピ主から、よくぞこんな素晴らしい息子さんが!と思いました。
    亡くなられたご主人の、努力と人格の賜物でしょうか。
    それとも息子さんの持って生まれた“徳”のような物でしょうか。
    お嫁さんのことを孫を産んでお手伝いもする、都合のいい使用人としか思っていないのですね。

    宗教法人とのことですが、こんな宗教にだけはかかわりたくないです。
    どのツラ下げて信者さんにありがた〜いお説教をたれてるんでしょうかね。
    あ、完璧にトピ主さんが離れれば、その宗教にかかわることは検討してもいいですが。

    >もう頭が真っ白になりました
    そのかわり腹は真っ黒ですね(笑)

    ユーザーID:0236198467

  • 無理です

    トピ主の勝手都合のいい話で、仕事全部任せる?

    無理です。

    本業、副業、子作り、そんないっぺんにできません。
    トピ主は最悪ですが、トピ主の息子さんが常識ある人でよかった。
    息子さんの言う通り。

    息子さんの話だと、お嫁さんに仕事きちんと教えてないじゃないですか!
    順序立てて教えないで怒ってばかり、それって、教えてるとは言いませんよね。
    どんな宗教法人か知りませんけど、曲がりなりにも宗教を生業にしている人が、嫁いびり。ご信者さんに顔向けできませんね。

    要するに、仕事は一切しないで楽して遊びたい、けど、金は今までどおりがっぽり貰うってことでしょ?
    それなのに、お嫁さんには給料払わない。
    厚かましすぎます。

    お嫁さんにフルに働いて貰うなら、きちんと仕事を教え、正規の給料を支払うべきです。
    これ、世間の常識です。

    ユーザーID:4095767546

  • お寺の経営する幼稚園ですか?

    息子さんが園長であなたが副園長ってトコでしょうか?

    50代で働き盛りなのに家事もしないなんて
    なにやってるの?

    副業をやらせるならあなたは働かない分お給料もナシですね。

    ユーザーID:7599145393

  • ご立派さんに同感

    読んでいてムカムカします。ちなみに姑さんも同じでした?いたんですよね?
    人に厳しく自分に甘くですね。
    それだけ若いおばあちゃんでも子育てより仕事してるほうがマシに思いますよ。

    ユーザーID:5202387463

  • トピ主は引退して家事を無給でこなすこと!

    >とにかく本業も副業も全部任せてしまいたいのです。
    お嫁さんに丁寧に教えてトピ主は引退しましょう。
    そして、もちろんトピ主は家のことは全て引き受けるのです。
    これ当り前ですよね!孫の世話、お料理、家事等などすべてですよ!

    本業と副業を任せたお嫁さんにはそれ相応のお給料をお支払しましょう。
    引退して家のことをするトピ主はもちろん無給です。
    トピ主の考え方からしたら、これが当然です!

    ユーザーID:9901344435

  • 息子の苦しみをわかって!

    私も同業者かつ、結婚8年目…色々ありました。
    いい時代の事を引き合いに出してぐちぐち言ってませんか?またいきなり思いつきで息子さんの意思を無視して業者と新事業を起こしたりしてませんか?
     早く楽になりたいが口癖で、払い込むお金の事や減っていく檀家の愚痴をまき散らしてませんか?特定の方が気に入らないからとイビッタリ、感情に任せて怒鳴ってませんか?
     うちの母がまさにこの通りです。寺庭夫人は上流家庭か何かと勘違いしてるみたいで、本当に困らせられました。
    母はまったく知りませんが、来年子供が小学校に上がれば、嫁に本格的に手伝ってもらうので、帰ってこれ無いように海外の施設で生涯快適に過ごしていただく予定です。大丈夫ですよ年金の海外送金分は国が負担してくれますから♪
    もう疲れました。トピ主はこうならないでくださいね。
    事業、家庭、檀家崩壊させないためには、これしかないんです。

    ユーザーID:7994960391

  • やっぱりね

    追加レス見たけど、やっぱり息子さん、ちゃんとバランス取ってるんだよ。だって
    >その上家事もほとんどやらせて、なにを考えているんだ
    あなたが悪いと言っているけれど、嫁に給料をもっと出せ、とか、家事を嫁と
    分担しろ、だなんて具体的に嫁の負担軽減になることは実は一言も言ってないでしょ。
    つまり、あなたは現状のままでいていい、と言っているのよ。
    何年もやっていれば仕事はそのうち嫌でもわかってくる。給料をいくらにするかの
    決定権はまだあなたが持っているなら、下手に逆撫でしたくはないが、嫁の見方の
    体裁を取っておけば何となく双方なんとなくうまくいく。
    息子さんはあなたが考えているよりもずーっとタヌキなのよ。だってなんだかんだ
    言ってるけど実際は現状を変えずにあなた同様、妻(嫁)を適当にうまいこと転がして
    安く働かせているんだから。
    多くを望みすぎたら、息子さんの態度がもっときつくなるからやめといた方がいいよ。

    ユーザーID:6810924984

  • 宗教法人がきいて呆れる

    人に大変なことは全て押し付けてしまいましょう、という宗教なんて初めて聞きます。エセ宗教ですか?宗教って儲かるらしいですものね。あなたみたいなあつかましい人が多いからでしょうか。息子さんがまともなのがせめてもの救いです。宗教も学校も選ばないと大変なことになるのがよくわかりました。あなた、嫁のことより自分の魂の救いのほうを真剣に考えた方が身の為ですよ。

    ユーザーID:6352122957

  • 廃業も視野に入れるべし!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    たとえば、トピさんの所が、寺と幼稚園経営だったとします。
    寺は息子さんが住職として、担っておられる!
    そのほかの事を、トピさんが担当しておられる!
    以上のようなパターンとしても、私の意見としては、
    しょせん、嫁には嫁の考えがあります。
    トピさんの担っているものを、嫁が引き継がぬというのでしたら、
    トピさんはご自身の役目を、上手に廃業に持っていく段取りを
    とるしかありません!!!
    先代からの習慣がどうであれ、今はそのような姑の言い分が
    まかり通る世ではありません。
    嫁と一度、事業継承について、しっかり話し合って、それでも
    嫁が事業の継承を承諾せぬのならば、寺の部分のみ息子に任せ、
    残るトピさんの担う部分は、上手にトピさんが廃業するしか
    ほかにいい手は、ありません。
    今までのトピさんの価値観のなかで、自らの手でもって廃業を
    選ぶというのは、かなり心苦しいかも知れませんが、ここは一つ
    勇気と英断をもって、決断して下さい!!!

    ユーザーID:3430085570

  • 簡単だよ

    対価を払えばいいだけ。

    あんたがケチるから、ふざけんなって息子も言うわけよ。

    当たり前な話し。

    だって、本業も副業も【業】だから。
    ボランティアじゃないからね。

    家族ならボランティアが当たり前?
    違うよ!
    バイトに払う金がないから、黙らせて利用出来る相手に狙いつけてるだけじゃん。
    きたなすぎるよ…

    ユーザーID:1393765900

  • そうです、確かに時代は変わりました

    だけど、貴女のやってる事はその一昔前より酷いですよ。以前はお手伝いさんがいてたけど云々。だけどそのお手伝いさんに、お給料を支払ってたでしょ?なのにお嫁さんには無給?それはないわ。時代が変わったからこそ、お嫁さんをひとりの人間として尊重しなくてはいけないのですよ。

    息子さん、いい大人に成長なさいました。恐らく、貴女を反面教師にしてきた結果なのでしょう。息子さんは母親に気遣う事をしなくなったのではなく、正しい人間の心に寄り添って間違ってる人間を指摘してる、当たり前の事をしてるだけです。

    本業は宗教法人とのこと。貴女が崇拝してる神様が貴女の姿を見たら、何とおっしゃる事でしょう。貴女が崇めてる神様は、「嫁は手下だから、もっと嫁をこき使え」と言う神様なのでしょうか?

    ユーザーID:4733985887

  • 情けない

    宗教法人として経験も長い?のに、家を継ぎ同居して
    一生懸命働いている息子夫婦でさえ思いやれないなんて、
    今まで何をし、考えて生きてこられたのやら・・ 
    代々の大切な家業に泥を塗るおつもりですか。

    ちなみに、お寺などでは甘いお菓子など頂くことが多いですよね。
    白いお砂糖、身体を冷やすそうですよ。
    不妊の大きな原因になりかねません。
    こういう利己的で依存心のかたまりのご先祖さんのいるところへ、
    徳の高い後継ぎ息子が生まれるのか疑問ですが・・

    ほんと、最近のお寺が形骸化しているのがよくわかるトピでした。
    あなたが立て直しにがんばっている息子夫婦の邪魔にならないよう、
    祈るばかりです。

    ユーザーID:5025459293

  • 貴女こそ自分の事ばっかり

    相手のことは考えられない癖に自分の事は
    考えてってことでしょう?
    無理に決まってるでしょ。筋の通って無さに
    恥ずかしくならない?

    ユーザーID:7919537303

  • 何が頭が真っ白にだよ

    息子さんの言ってることは至極当然のことと思います。

    なんで、あなたの世代はそういう勘違いする人が多いんですかね?


    100%関わりを絶たれる前にちょっとは歩み寄る姿勢をみせるべきじゃないですか?

    ほんとずうずうしい人ですよね。そんなばあさんになりたくないわ。

    ユーザーID:2741064000

  • 素晴らしい息子さんですね

    息子さんの判断をを信じて言う通りにされてください。

    ユーザーID:9097759993

  • 人を雇えばいいと思います。

    トピ主さんのレス1にあるように息子さんが言ったことが最もだと思います。
    宗教法人もされているそうですが、トピ主さんはその宗教を信仰されていらっしゃるのでしょうか?
    どの宗教かは存じませんが、一度経本をご覧になられてはいかがでしょうか?
    お嫁さんは労働用に雇ったのですか?違うでしょう?
    本業と家事でいっぱいでしょう?檀家さんとのお付き合いも大切ですよ?跡継ぎのお嫁さんとして。
    副業の方は人をケチケチしていないで雇いましょう。あなたも歳をとって今のように動けなくなりますし、孫だってできるかもしれません。その時に適応者がすぐ見つかるとも限りませんよ。
    後をついで立派にやっていらっしゃる息子さんにお嫁さん、当たり前だと思ったら罰が当たりますよ。
    もう少し、宗教法人をされていらっしゃるのならまずあなたから感謝する気持ちを持たれては
    いかがでしょうか?
    そういうところから家族企業って崩壊していくんですよ。

    ユーザーID:9268968673

  • 息子さんの言うとおり

    私はトピ主さんとあまり歳が変わりませんが、もし自分がトピ主さんだったら、そこまでお嫁さんを酷使しないし、できません。まして初めての経験ばかり、家事もしなきゃいけないし、おまけに副業丸投げされて、子作りまで要求・・・・お嫁さん、真面目な人のようなので、がんばってるようですが、あまりにも要求が多すぎると、息子さんとお嫁さんの家庭崩壊を、まねきかねませんよ。
    お嫁さんはお手伝いさんじゃありません、お手伝いさんでもお給料をもらっています。
    そこまでお手伝いしてくれるなら、あなたから少しお給料をあげるのが普通ですよ。お嫁さんが本当に気の毒だし、息子さんの言うことはもっともです。私と同年代近い人がこんな古い考えを持ってたなんて、信じられません。はっきり言って、家の80近い両親のほうが考えが現代的です。

    ユーザーID:8793868849

  • 単純に、物理的に不可能だったりしませんか

    トピさんの依頼を、お嫁さんが全部やるように組み立てると、 絶対に物理的に無理だっていう部分はないですか?

    ユーザーID:4895118009

  • 経営管理

    トピ本文と追加レスからすれば、その宗教法人・学校法人の経営者は息子さん。株式会社の社長ほどではないにしても、法人理事長は経営の最終責任者であることに違いはない(ここはトピ主さんもお分かりですよね?)。そして、トピ主さんの肩書きが何であるかは知りませんが(法人の会長とか、学校長とか、ですか?)、肩書きからの連想とは裏腹に理事長の判断には従う立場。誰に何の仕事をしてもらうかの判断決済は、理事長たる息子さんの責任。サポートはサポートであって、経営判断ではない。

    従業者の給料の支払いも理事長権限。出す出さないの決済は息子さんの権限であってトピ主さんのではない。トピ主さんが受け取っているのは給料ではなくおそらく報酬だろうが、いずれにしても決裁権限は理事長たる息子さんにあってトピ主さんではない。

    そういったことにご不満なら、ご自身が理事長になって息子さんを解任し、息子夫婦がトピ主さんの指示通りに仕事をするよう法人人事を定めればよい。今の状態で当トピのような文句を言うのは、つまりは上司に楯突く部下の図であって経営の体をなしていない。

    ユーザーID:0195979915

  • 人として最低

    こんな姑が本当にいるとは驚きです!!
    自分が楽したい目的ならば、ご主人が亡くなる前に全てやめれば良かったんですよ。きっと大変なんだろうなというのは伝わってきますが、手伝うために息子さんたちは結婚したわけではないはずです。
    仕事抜きにしても子供ができたら、でしゃばりでうるっさい婆さんなんでしょうね。逆の立場になって考えることもできないでしょうから、息子が相手家族に使用人のように扱われていたらいかがでしょうか?あなたの場合、婿に出してないと言い出すことでしょうが…
    相手に感謝できない人はいずれ誰もいなくなるでしょう。
    あなたの若い時代と今の時代は違いますから!!人を頼りにしてばかりはやめた方がいいでしょう。押し付けられてる感が強く出ます。あなたが自ら一人で働かれている姿を見たら、お手伝いしたくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:6247608188

  • 自己中心的すぎて・・・

    追加のレスを読んで、なんて身勝手な人なんだろうと怒りがこみ上げました。

    息子さんの言っている事は、しごく真っ当な事を言っておられます。

    貴女の様な身勝手で、自己中な姑とやっていくには、息子さんが防波堤になって
    お嫁さんを守ってあげないと、婚姻生活自体が破たんする事は、第三者の目から
    見たら明らかです。

    私は貴方より若干年上ですが、それでも貴女の様な前時代的な嫁に対する考え方
    はしません。
    お嫁さんは貴方に楽をさせる為に生まれてきた訳でも、嫁いできた訳でもありません。

    ご自分の書かれている事が、他人から見たら、開いた口がふさがらない程身勝手で
    自己中な性格丸出しになっている事に気がついて下さい。

    このままいけば、別居まっしぐらになりそうですね。

    自分が自分がと、自分だけにメリットがある事ばかりに考えがいっておられますが
    お嫁さんも新婚なのに、家事、仕事、その上副業の手伝いを押し付けられて気の毒です。

    もう少し他人に対する思いやりを持てといっても、その年までその性格で来られたんですから
    無理でしょうね・・・

    ユーザーID:5543337043

  • 従業員なら、家族にも対価を払うのは当然です

    お嫁さんに本業も副業も仕事を引き継いでもらいたいなら、見習い期間も含めてきちんとお給料を払って下さい。
    でなければ労働基準法違反になります。
    自分は長年働いているからもらって当然という考えは、今は通用しません。
    見習い中でも払うべきです。
    家族だから無償で手伝えと言えるのは、家事・育児・介護等の家族の範囲までだと思います。
    自分のかわりに『仕事』をさせたいなら、きちんと対価を払うべきです。

    従業員が家族だろうと他人だろうと給料を払う義務がありますし、働く人間は雇い主が家族だろうが他人だろうが、労働に対する代価をもらう権利があります。

    息子さんのご意見を見ると、主様の指導不足は明らかです。
    それは貴方が手塩にかけて育てた息子さんが、事業主としての視点から感じた事ですから、真摯に受け止め、反省しなければいけません。
    きっとご主人は息子さんにきちんと仕事を教えていたんでしょうね。
    でも主様はお嫁さんにはきちんと仕事を教えていないから、息子さんは事業主として、中間管理職の貴方に従業員への指導不足を指摘しただけだと思います。

    ユーザーID:1314360402

  • ・・・

    我が家もお寺系の幼稚園に通っておりました。
    園長先生は、ご主人さんで、副園長さんは、奥様でした。
    いずれも、経営していくのが大変なのは、よく存じております。
    しかし、仕事をしないで私には給料って、そんな経営じゃあ〜
    つぶれますよ!幼稚園が!
    お寺の方なのに、お嫁さんには慈愛とかそんな言葉は、無いようですね!
    息子さんは、やはりよーーーく分かっていらっしゃるようですが・・・
    トピ主は、経営者を通り越して、鬼ですね!怖い!怖い!

    ユーザーID:5614607995

  • 呆れた・・・・・

    息子があなたよりまともな人格で何よりです。

    はじめは誰でも素人。
    でも給料は払いますよね、フツー。
    仕事が出来るようになるまで無給だなんてどういうこと?
    何年タダで働いたら給料が出るのですか?
    あなたは何年無給で文句言わず仕事を覚えたのでしょう?
    最初から全て仕事が出来たのですか?

    恩着せがましい言い方ばかりして
    仕事も教えず丸投げしようだなんて誰がどう見ても
    非常識な嫁いびりしてる婆さんにしか見えませんが。

    あなたが心を入れ替えないと
    息子とお嫁さんが全てを捨てて出て行く日も近いかもしれませんよ。

    息子の妻は姑のお手伝いではありませんよ。
    いい歳をして何を勘違いしてるのでしょう。

    宗教法人だの学校法人だのやってる人が
    こんな思考回路をしてるのかと思うとゾッとします。

    ユーザーID:2721518752

  • この結末は

    このトピのありそうな結末は、
    別居して、トピ主さんは従業員を雇う、ということになりそうです。
    もちろん孫には会えないでしょう。

    ユーザーID:3065104625

  • 貴方が

    まともな人間なら人は自然についてくると思うけど。まず、自分自身を振り返ってみた方が解決が早いと思うけど。お嫁さんに逃げられないように。

    ユーザーID:9742560687

  • 時代は確かに変わったね

    >いまは時代が変わったので家族でできることはするべきですよね?

    お手伝いさんみたいな人が何人もいた、ということは
    何人分ものお手伝いさんがしていた仕事量を、お嫁さん1人に押し付けて
    お給料は、何人ものお手伝いさん分と同額ではなく、「不要の範囲内」にする
    ということですか?

    「時代が変わった」から
    お手伝い何人分もの仕事を1人でやって、でもお給料は1人分以下
    ですか?

    時代が変わったので
    今は、お手伝いさんという形は少ないかもしれませんが
    その仕事をパートやアルバイトで、分散してやってもらう方向だと思います。

    時代が変わったので
    家電の普及で力仕事は減ったでしょうが、宗教関係も教育関係も
    パソコンや情報関係の仕事が相当増えています。


    家事も含め、仕事の内容は時代と主に変わる部分はあっても、全体的な仕事量は
    それほどの変化が無いと思います。

    そして、時代は、お嫁さんを無料でこき使うことはできない方に変わってます。
    江戸時代明治時代、昭和の初期ならそう出来たでしょうが。
    本当に「時代は変わった」んですね〜。
    そのことを、よく認識して下さいね。

    ユーザーID:9745438395

  • 家事か仕事、どちらかではないですか?

    銀行や職員、行事の取り仕切りをさせたいのであれば、家事はトピ主さんが全部引き受けてください。
    家事を全部嫁にやらせるのであれば、仕事は全部トピ主さんが引き受けましょう。
    仕事を丸投げにしたい、完璧に覚えてもらいたいのであれば、家事は外注してください。
    お手伝いさん雇えば済む話です。
    それでもお子さんが生まれ、育児が加われば仕事はできません。

    全部嫁に丸投げして、トピ主さんは何をするつもりですか?
    隠居して遊んで暮らすにはまだ早すぎるのでは?
    一般的な会社でも定年は65歳です。自営なら体が動くなら70までは頑張りたい人が多いです。

    宗教法人でも、学校法人でも横のつながりがあるでしょう?
    トピ主さんの年齢で嫁に丸投げして、遊んで暮らしている姑さんがどれだけいますか?
    皆たいていは姑が現役で、嫁は家事育児、家業は補助程度にしている家が多いです。
    うちの菩提寺は大舅、舅姑が先に亡くなったため、90歳近い大姑さんが現役です。
    嫁は子育て中なので寺でできる仕事と大姑の送迎をしています。

    「息子は嫁の尻に敷かれている」前提で話をすることはやめましょう。自分の息子をバカにしているのと同じですよ。

    ユーザーID:0567369063

  • トピ主です


    仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    孫を望んではいけないのですか?
    自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?

    皆さんの意見を聞いていると、本当にそのように考えていらっしゃるのか疑問です。
    世の中そんないい人ばかりではないと思います。

    結局、息子はお嫁さんを学校法人の事務で雇うことにしたそうです。
    もう決めたことだから、と冷たく言われました。

    肝心のお嫁さんとは少し話をしました。
    お嫁さんは「今は、学校法人にとっても宗教法人にとっても色々と大変な時期なので、みんなで一緒に頑張りましょう。」
    と言いました。
    なぜ、そんな風に言えるのでしょうか?理解できません。
    「私にすべて任せて下さい。お母様はゆっくりなさってくださいね」など優しい言葉をかけてくれれば、私も雇用のことやお給料のことを考えないでもないのに。

    また、孫のことを聞くと、「夫とよく話し合っています」とだけ言われました。すごく気まずそうな顔をしていたので、やましいことや隠したいことがあるのだとわかりました。
    私の心配はなぜ伝わらないのでしょうか?

    何故、こんなお嫁さんが家にきたのかと毎日思い悩む日々です。

    ユーザーID:7395907391

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 意地悪な姑

    >もう頭が真っ白になりました。
    >手塩にかけて育てた息子をお嫁さんの言いなりになっているこの状況は辛いです。

    いつまで女帝気取りなんですか?親であろうと間違った事をしていたら
    指摘されるのは当然でしょう。家事をしないなら仕事をする。仕事をしないなら家事を引き受ける、当然の事です。嫁は家政婦だとでも思ってるんですか?
    あなたはただの意地悪な姑です。

    ユーザーID:5236080514

  • 結婚してまだ8か月

    お嫁さん、エライところに嫁がれましたね。

    姑と同居で、家事は全部「完璧」にやったうえに、本業である宗教法人も手伝ってさらに副業である学校法人でも働け、ですか。
    さらに姑の娯楽のために孫を産め、と。

    息子さんは「嫁の尻に敷かれてる」訳じゃなくて、「嫁が実家に帰ったらどうしよう」って危機感を持っているんじゃないですか?

    一日働いても何故か「扶養の範囲内(103万程度?)」のお給料しかもらえず、家事は全部やらされて、上司はさらに(無給の)仕事を増やそうとしてる!
    この分じゃ、子供が産まれても、お嫁さんは産後すぐ働かされて、赤ちゃんは姑が独り占めって感じ?

    昔は何人かいた「お手伝いさん」も今はいないってことだし、経営自体右肩下がりってことみたいだし、家業じゃあ、若夫婦だけ別居ってのも無理そうだし。

    離婚して仕切りなおしたほうが幸せなんじゃないかなあ。
    まだ27歳なら、再婚も再就職も出来ますから。

    ユーザーID:1659315788

  • 素直に

    お願いしますで
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0935990561

  • えっ!

    宗教法人と学校法人…聞いて呆れます。 お嫁さん気の毒…

    ユーザーID:6407260123

  • 鬼姑なんですね…。

    仕事もろくに教えずに、「こんなこともできないの?」と
    ただ批判するだけの、鬼姑。。。
    教えた仕事ができないんじゃなくて、教えてないからできないんでしょう。。。

    普通に就職したら、どんなに新人だろうと
    お給料はきちんともらえますよ。
    薄給で、手伝ってくれてる善意に感謝しましょう。
    家事だって、ちゃんとこなしているんだろうし、
    文句言い過ぎですって。。。

    自分が楽をしたいのなら、自分の給料を差し引いて
    人材派遣会社からでも、人を雇ってください。

    息子さん夫婦に縁を切られる前に、改心されたほうがよろしいかと思いますが。。。

    ユーザーID:7339033745

  • いい息子さんですね

    トピ主様、手塩にかけた甲斐がありましたね。
    トピ主様の文章から察するに息子さん、とてもいい息子さんに育っていますもの。

    お嫁さんは悪くありません。息子さんはお嫁さんの言いなりではなく、ちゃんと自分の意思で行動しているし、客観的にみた冷静な判断に基づくものだと思います。

    トピ主様もまだ身体が動くうちは自分でできることは自分でしましょう。お子さんが生まれたら、お嫁さんに丸投げは無理だろうし、50代で隠居して楽しようなんてちょっとまだ早いのでは?企業も65歳まで定年を延ばす傾向にあるし、何かしていた方がいいのでは?

    私の義母も息子(うちの主人)が義母の頼みを聞いてくれない、怠けものになった、嫁である私が甘やしたせいだ、と息子が自分の思い通りにならないと必ずといっていいほど嫁のせいにします。息子さんはトピ主様を大事にしているからこそ、家業(お寺と幼稚園でしょうか)を継いだのでしょうし、結婚して新しい家族が出来たのですから、息子さんにとって守るべきは、まず奥様であり、将来授かるであろう子供です。親に感謝はしているでしょうが、もう親は一番ではなくて当然なのです。

    ユーザーID:7137204984

  • 五十代半ばで老境に達している印象

    トピ主さんと同年代の者です。

    トピ主さんの「本業」とおっしゃる宗教法人がどういうものかわかりませんが、大変に失礼ながらトピ主さんの文面からは、「自分勝手な中年女性」というものしか感じられなかったため、そのお立場を知り、非常に驚いています。
    トピ主さん、本当に信仰心をお持ちなのでしょうか?
    何だか、本業も副業もただの商売となっていらっしゃるような印象です。
    もしかしたら、副業を始めたがために、精神的な余裕が無くなっているのかもしれませんね。
    でも、本業だけでは、収入面で厳しかったのかもしれません。
    安易に批判はできませんが、本末転倒となっているような感があります。

    特殊な家業のお宅に嫁いで下さったお嫁さんです。大切に、とにかく大切にしてあげて下さい。
    息子さんに対する感情は、執着以外の何ものでもありません。
    勉強のやり直しをおすすめします。

    ユーザーID:5932601699

  • 簡単ですよ

    日々のお勤めのお手本をとぴ主さんが見せて、お嫁さんにしてもらい、ほめて育てればよいだけです。

    代々大黒様がしてきたことです、簡単でしょ?

    丸投げしてけなすなんて大黒様はしません。

    これが、牧師夫人でも同じでしょう。

    檀家さんたちも、幼稚園の保護者さんたちも、とぴ主さんのなさりようを全て見ていますよ。


    お気をつけなさいませ。

    ユーザーID:4041088239

  • 相談役は必要無いという意思表示ですよね

    トピ主さんの希望通りに本業も副業もお嫁さんが仕事をするような体制を整えた様ですね。
    息子さんはトピ主さんの希望を叶えていますよ。
    その上で今は仕事を優先することを夫婦で相談されたのでしょう。
    お嫁さんの言葉からしてお孫さんは仕事を覚えてからになるでしょうね。
    トピ主さんの望んだ結果ですから仕方ないですね。
    相談役になりたいと書かれていましたが、息子さんは相談役を必要とはしていないようですね。
    引退して旅行にでも出られたらいかがですか?
    息子さん夫婦は二人で乗り切るでしょうし。

    ユーザーID:0854583109

  • 2回目のレス読みました。望んではいけません。

    なぜなら、あなたは宗教法人学校法人の教導職の人間だから。

    宗教家の資格(神職や僧侶)を持っていないとしても、あなたは家族だから。
    しかもトピ主さんは年齢的にも、一番先頭になって模範となるべき行動を取る立場です。

    「トピ主さんも少しは楽をなさって…」とは、他人が言うべき事であって、当の本人が言うべきセリフではありません。
    また、そう言ってもらえるのは、努力し続けている人だけです。

    ・人に丸投げして怠けようとする人間
    ・丁寧に親切に教えようとする事を放棄した人間
    ・デリカシーなく、自分が望めば何を口にしても良いと勘違いしている人間

    こんな人には誰も優しい言葉掛けはしません。
    だってトピ主が他人に優しくないのだもの。

    教導職なのだから、相手がどんな態度かに関わらず、まずは自分から範を示すべきでしょう。
    たまに居るんですよね、トピ主のように勘違いしたお嫁さん。
    宗教家の夫の威を借って偉くなったつもりなのか。
    宗教家が偉いわけでもないのに。
    その点嫁いで8か月のお嫁さんは努力なさってますね。

    最終的にはトピ主さんが家を出たら解決しますよ。

    ユーザーID:3610665647

  • 都合のいいようにしか解釈しない脳

    >すごく気まずそうな顔をしていたので、やましいことや隠したいことがあるのだとわかりました

    もうどうしようもないですね・・・


    気まずそうな顔は「何でこんなにデリカシーが無いのかしら、この人は」とか「こんな非常識な姑がいるとわかってたら結婚しなかったのに」とか「この人地球外生物だったらどうしよう・・・」というような、強い嫌悪感とか不快感とか不安を、大人の対応で顔にもろに表さなかった結果でしょう。

    ほんとになんでそんなに自分に都合の良い事ばかり考えるのでしょうか?理解できません。世の常識はなぜトピ主に伝わらないのでしょうか?

    そんな親でも息子さんがマトモに育つという好例を見せて頂いたのは、不幸中の幸いでした。

    ユーザーID:5441935410

  • レスします

    >仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    >孫を望んではいけないのですか?
    >自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?

    心の中で望むのは自由ですが、相手に強要してはいけません。

    あと、お嫁さんに全てを任せるのなら、トピ主さんが頂いているお給料は全部お嫁さんに渡すのが筋です。
    まさか、引退してからも給料貰う気じゃないですよね?
    それ、給料泥棒って言うんですよ。

    しかし、大抵の宗教は、大筋で言うと、我欲を抑え他者をいたわる事を教えている物だと思っていました。
    トピ主さんの宗教法人では、一体どんな教えを説いているのですか?
    「自分の望みの為に他者を使役しても良い」なんて推奨されてはいないと思うのですが…。
    今一度、じっくり教えを再確認してみて下さい。

    >世の中そんないい人ばかりではないと思います。

    宗教法人の中枢にいる人が、これ言っちゃダメでしょ。(笑)

    ユーザーID:0639342974

  • 相手の立場なったお考えになられませんか。

    トピ主さんはも亡くなられたご主人様と、一緒にお仕事をされましたね。
    その際、ご主人の指示や説明等は何も聞かずに全てをやり遂げましたのですか。

    私はそう思えません。ご自分から提案もされたでしょうし、ご主人からの命令・解説・援助があって、お仕事が出来たと思います。

    人を育て、事業を拡大・安定・維持することはとても努力が必要なことと存じます。

    ご自分が楽をしたいならば、責任は全て私が執るからあなた方のより良い考えで事業を展開するよう、ご子息に委任されたほうか良いかと存じます。

    もう一度、ご自分がご結婚された時を思い出して、相手の立場に立って
    考えていただけませんか。

    批判は簡単です。人を育てることが大切なことはご認識されている方のお考えにはとても思えない、内容で残念です。

    ユーザーID:0321074278

  • やだねトピ主みたいな人

    >仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    それをするなら、きっちり引き継ぎを行うべきです。手順とかをまとめた資料を作ったり、わからないことがあったら丁寧に教えるのが普通です。それを怠っておきながら、お嫁さんの所為にするのは卑怯です。

    >孫を望んではいけないのですか?
    誰もそんなこと言っていませんが。但し、孫を自分の玩具にしようとする意図と母親と切り離そうとする悪意は読めます。そもそも、トピ主の都合を強要すること自体がおかしいです。

    >自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?
    は?お嫁さんに仕事を押し付けて、わからないことがあったら嫁イビリをすることのどこが大変なの?世迷言を言わないで下さい。

    トピ全体に、お嫁さんに対する悪意と被害妄想が読めます。トピ主の言う心配は、被害妄想です。

    ユーザーID:0374785765

  • 大変な時期だからみんなで頑張りましょう、と言ってくれるお嫁さんをありがたく思った方がいい。

    ご自分の考えが間違ってるって、そろそろ気が付いてますか?レス読んでますか?

    お嫁さんが気まずそうにしてたから?やましいことがあるに違いないって…妄想まで入っちゃってる!

    ユーザーID:4878434534

  • 何が気に入らないのかどうしたいのかさっぱりわからない!

    そんないろんなことできるわけないじゃないですか?しかも年収100万円だなんてバカにしてます。
    今時素晴らしいお嫁さんだと思いますよ。
    お寺?は離婚とても多いですよ。
    この状態でお嫁さんに出ていかれても文句言えないと思います。

    ユーザーID:9995236444

  • よかったですね

    お嫁さんが来てくれて。
    あなたにとって お嫁さんは息子さんのパートナーではなくて あなたの不満をぶつけ 自分の思い通りに「自分が」生きるための必要悪とでも言うのかな、必要なんですね。

    「こんな嫁が来ちゃって」と思ってると思います。

    いいえ あなたのところによくぞこんないいお嫁さんが来てくれました。

    まだ50代ですが脳内は80代並みのガチガチなのでご存知かどうか知りませんが
    昨今の不妊は男性不妊も大きな影響だとご存知ですか。
    何でもかんでも女が悪いふうに思うのは 姑根性たくましい意地悪な人に多いですね。

    そんなにも口を出したいのなら あなたはその仕事を退くか 息子さん夫婦にやめてもらい自分でなさることです。ええ、むしろそのほうがいいのではありませんか。

    早く孫ができないかなーと思うことは別にいいことだと思います。
    が それをお嫁さんのせいに出来るあなたの思考回路がおかしいとみなさんおっしゃってるのですが 理解できませんか?あまり息子夫婦に口出しされませんように。

    ユーザーID:9225782150

  • 引退されたらどうですか?

    そんなに楽をされたいならば、息子さんに経営をまかせて引退されたらどうですか?
    むろん、引退したら給与はもらわないでくださいね。

    いつまでも自己中な思考をしていると、息子さん夫婦に絶縁されますので、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:7485826580

  • 神仏がそれを望んでるんじゃないんですか

    どうぞ勝手に悩んでいてください(笑)
    そういう時こそ神仏に頼ればいいのではないですか。
    しかしそういうお嫁さんがきたということは、神か仏か知りませんが、彼らはあなたに苦行を求め、もっと働いて、善業を積むことを望んでいるのですよ
    あなたは苦労が足りなさすぎ、もっともっと働けとね

    望むのは自由ですが、周囲があなたの望み通りに動くわけないでしょ。
    てか仕事の代替わりするなら給与も代替わりしなよ。

    けちくさ。生臭はいやですねえ

    ユーザーID:4658062183

  • ことわざ

    「船頭多くして船 山に登る」
    法人経営の責任者は息子さん。息子さんの決めたことに文句タラタラなトピ主さんは、つまり数多い能力のない船頭の一人。

    ユーザーID:0195979915

  • 自分が楽したいと望んだらいけませんか?

    でしたら、お嫁さんも主さんの言いなりにならず、楽したいと望んだらいけませんか?

    ユーザーID:6051441881

  • トピの結末は…

    このトピの終わりか、次のトピかわかりませんが、
    気がついたら、息子さんたちはアパートかマンションぐらいを借りて出て行き、
    お嫁さんを止めても、「息子さんと話し合った結果ですから」と言われ、

    なぜこんなひどいお嫁さんを貰ったんだろう。
    息子はどうしてここまで尻に敷かれているのか?と主さんが嘆いておわる…

    そんな感じですかねえ?
    多分、あまり先のことでもないと思いますよ。

    残念ですけど、主さんはあまりお孫さんには会えなさそうですねえ。
    お気の毒に…

    ユーザーID:3731571873

  • レスします

    お嫁さんをなんだと思ってるんですか?
    他所様のお嬢さんを、嫁げば自分のいいなりですか?
    頭狂ってんじゃないの?

    お嫁さんは人間です。
    人間には限界があるし、心があります。
    だからここまでの仕打ちをされてもまだあなたを気遣っている。
    文句の一つも言わないのがその証拠でしょうに。
    何と出来たおじょうさんでしょう。
    それに引き換えあなたはなんです?
    いい歳をして、自分は省みない他人は好き放題扱き使いたい、自分が楽になりゃ他人はどうなろうが知ったこっちゃない?
    お嫁さんはね、貴女みたいに人間の心を持たないような冷酷サイボーグとは違います。

    らくしたきゃ外部から雇え。

    ユーザーID:2473518779

  • 宗教法人なのに

    お嫁さんひとりまるくやっていけないんですか?
    息子夫婦がうまくいってるなら、それでいいと思います。
    トピ主さんのご職業で、離婚うんぬんのもめごと起こしたら
    笑いものになると思いますよ、世間体ね。

    仕事が嫌なら、お金あるでしょうから
    海外に隠居して、すべてを息子に任せてはどうでしょう。
    楽隠居は海外で…

    そうすれば、みんな幸せになると思います。

    ユーザーID:1880952934

  • 凄いですね。

    あなたの宗教は、そういう考え方なんですか?
    楽させろ!
    有り難がれ!
    丸投げするけど口は出す!
    でも、お金は出さない。
    孫を産んで楽しませろ!
    宗教って、心が幸せになるための導きじゃないの?あなたは、経営に携わっているだけなら良いですが。それを願います。

    ユーザーID:1811352671

  • 何故こんな姑がいるのか?

     とお嫁さんは悩んで要るでしょうね・・・だから、トピ主様が離婚して出ていけば万事上手く行くって! あなたさえいなくなればみんな幸せになれるんだから! 嘘だと思うなら、1か月くらい家出してみれば?

    ユーザーID:3940137736

  • えらい!

    すばらしい息子さんではないですか! 
    愛するお嫁さんを理解できて、無茶を言う母親の言いなりにならないという、ちゃんと道理が分かっている息子を育てたということを誇りに思うべきです。

    ユーザーID:4405528377

  • 安心してください!

    「何故、こんなお嫁さんが家にきたのかと毎日思い悩む日々です。」
    このあなたとそっくり同じ様に
    息子さんの奥様も

    「何故、こんな姑がいる家にきたのかと毎日思い悩む日々です。」

    って考えてます。
    お互い気持ちが通じているんだから、良かったですね!

    私の夫の母が、こんな方じゃなくて良かったと
    しみじみ感じられる、トピックスですね〜。

    ユーザーID:3078472211

  • お嫁さんも

    「何故、こんなお嫁さんが家にきたのかと毎日思い悩む日々です。 」
                ↑
    これと同じようにお嫁さんは
    「何故、こんな姑がいる家にきたのかと毎日思い悩む日々です。」
    こんな感じですね。

    息子夫婦の仲を考えるのならトピ主さんはお口にチャックが賢明です。
    それが出来なければ事態は最悪になりそうですね。

    義家族が原因の離婚は多いです。
    (特に姑)

    ユーザーID:7199251867

  • まだまだ新人さんですから

    お嫁さんは結婚してまだ8ヶ月ですよね。

    息子さんの妻としても、家業の仕事にしても
    まだまだ新人さんなんですよ。

    トピ主様がやろうとしている事は、
    入社して8ヶ月の新人に、いきなり会社経営を
    扶養範囲内の収入でこなせ、という無謀な要求を突きつけている、と同意です。

    そんな事できるのは、いまどきの若い子にも昔の若い子にもいません。

    お嫁さんが学校法人と宗教法人のお仕事をこなして
    子を産み、子育てが落ち着くまでまだまだ、何年もかかります。

    一日でも早く隠居したい、と思うのでしたら
    きちんとお嫁さんに仕事を教えて差し上げてください。

    一日でも早くお孫さんの顔を見たい、と思うのでしたら
    息子さん夫婦の子作りには口を出さないであげてください。
    姑に孫、孫言われてうれしい嫁は、いません。

    急いては事を仕損じます。

    もう少し、長いスパンで隠居を考えてみてください。

    ユーザーID:2959541337

  • そうですね

    >私にすべて任せて下さい。お母様はゆっくりなさってくださいね
    という時には、あなたの名前を宗教法人からも学校法人からも外させていただきます。

    >雇用のことやお給料のことを考えないでもないのに。
    ご子息が考えているようですのでトピさんは考えなくてもいいようです。

    >すごく気まずそうな顔をしていたので、やましいことや隠したいことがあるのだとわかりました。
    息子夫婦の寝室を覗くような発言をする、あなたの堂々とした様子に、聞く方が恥ずかしいんです。下品ですよ〜。

    ユーザーID:8296210629

  • 私も姑ですが

    主様
    >何故こんなお嫁さんが家に来たかと思うと
    毎日思い悩む日々です

    あなたと同じことを言い続けていた
    主人の兄は
    ついに跡取り息子夫婦から絶縁されました

    300年続く農家でした
    敷地内別居・お嫁さんの仕事は10時・3時の
    お茶出しだけ

    私はいずれそうなると思っていました

    息子夫婦の幸せを考えられなかった罰です

    ユーザーID:0406782927

  • 気を付けて下さいね

    行動力ある 息子さんなので。お子さま授かられた後でも 息子さん家族から。絶縁されない様お気をつけ下さい。それこそ今貴方が考える事です。嫁がれてまだ8ヶ月?今のうちに貴方が今までの言動にも頭下げるなりケジメをつけておかないと なんでもかんでも 想いのまま口にしてると そのうち倍がえし になって返却されます。 そこまでいい人ばかりじゃないので。息子と嫁を甘く見ない方がいいですよ 親子でも、危害を加える相手とは縁なら切れますから。その時人には望みや希望がそれだけ沢山あるので仕方ないという事でご理解して受け止めれますかね。多くの方に叩かれているのは私利私欲に対する支配力の強さが問題、相手には情けの一つかけないせい。あらゆる点に置いてバランスが悪過ぎる。貴方自身が既に自分だけの世界で生きておられます。基本的で簡単な事に気が付かないのは めんどくさい、 雑な方に逃げて自分は特別、皆そう。辛くなれば感情爆発させて終わり。家族は丁寧に積み上げないと血の繋がりさえ壊れます。絶縁されたとしても皮肉は残念ながら息子さん夫婦はいい人側のタイプだったと言うとこ。で答えます。そこまで支配力強くないですよ

    ユーザーID:2730585996

  • 何か勘違いしてませんか?

    トピ主の「楽したい」「孫が欲しい」「コキ使える人間が欲しい」という欲望に奉仕する義務も義理も彼女にはありません。
    お金の心配もなく気楽にのんびり、コキ使える相手がいればいいなあ、って思うのは自由です。おそらく誰でもそんな事を考えた事はあるはずです。
    でも現実はそう甘くないんです。
    お金とのんびり生活はともかく、人間相手ですから黙ってコキ使われてはくれませんよ。すでに今の時点で息子さんの目に余る行動をとっている訳ですから、次は本人が反撃してくるかもしれません。
    お姫様でも王妃様でも公務やその立場を保つための言動を要求されます。それを逸脱して好き放題して人を人とも思わぬ言動を繰り返せば料理に毒を盛られたり革命を起こされたりするのです。どの様な立場にあっても人に気を遣うのは当然なんです。

    彼女がみんなで頑張ろうと言っているのに、自分だけ知らん顔して楽をしたがると言うのは、今まで数十年続けた仕事に対する責任感が全くないのですね。息子さんにも愛想を尽かされるでしょう。母の醜い姿を見るのは子供にとって辛いものです。好き勝手に暮らしたいなら黙って家を出て行った方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8628966940

  • 経営者として無能

    >仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    >自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?

    姑としてのありかたは置いといて、経営者としてのトピ主さんのありかたが間違ってます。
    仕事の代替わりをしたかったら、それなりの時間をかけて、後任を育てないといけません。
    そして新人が一人前になるには熱心に指導しても2〜3年はかかる。
    1年目の新人にいきなり丸投げしてどうする。

    多分、ご主人はまともな経営者だったんだろうけど、後を継いだトピ主さんには息子さんが一人前になるまで中継ぎするのが精一杯だったんでしょうね。

    代替わりしたいなら、後継者(息子夫婦)に仕事のやり方をきちんと教えてから引退するのが筋です。
    相談役として居残るつもりなら、名ばかりじゃなく、手伝うべきところで手伝うのが当たり前。
    お嫁さんにすべて任せてたいなら、
    ・任せられるくらいに全てを(2〜3年かけて)教える
    ・事業から全面的に手を引いて、給料ももらわない
    この2点を実行してください。

    (素人にやり方も教えずに仕事丸投げして、自分は楽して給料もらおうなんて、経営者としても労働者としても無能すぎなんだよ、まったく……)

    ユーザーID:6357778507

  • とっとと

    勝手に任せて婆さんは出て行ったら?婆さんがいなきゃいないでなんとかするでしょ そんなに気にくわない イライラするなら一人気ままに暮らしたら?

    ユーザーID:7175818715

  • なぜこんなところに嫁に来てしまったんだろう

    と、
    お嫁さんはずっと悩んでいるはず。

    生きていかなきゃならないんなら、
    誰かに丸投げしようとせず、
    働くしかないでしょうに!
    もみじさん、
    しっかりしてくださいよ。

    あと、お孫さんは
    息子さんに原因があるかもしれないし、
    そんな環境では産んだらまずいと思ってもいるでしょう。

    私まで、ずっしり疲れる話です。

    ユーザーID:7862758456

  • 面白く読ませていただきました

    レス2を読んで大笑いしました。失礼。
    全おまかせください、お義母さんはゆっくりしてくださいと言って欲しい?
    これ冗談でしょうか?あなたの性分で黙ってゆっくりなどできるのでしょうか?
    口を挟むのが落ちでしょう。
    生徒さんの親御さん、事務関係のかた信者の方、全てあなたの行動を見ていますよ!!!
    理事長のお母さん、お嫁さんいびりしてはるって。

    ユーザーID:6996216355

  • みんなにとって一番しあわせなこと!

    トピ主さん、もう引退してゆっくりしたいんですよね?
    だったら、ちょっと早いけど老人ホームにでも入ってゆっくりのんびり過ごしましょうよ!

    息子さんとお嫁さんに相談してみてください。
    金銭的に無理がないのでしたら、お二人とも大喜びだと思います。

    もう働かずにのんびり暮らしたいというトピ主さんの希望も叶うし、これ以上の案はないと思いますよ。

    ユーザーID:4805717210

  • 使い物にならない新人も給料はもらえます

    いまどき全く使い物にならない新入社員でも給料もらうんですよ。そのために給料の差があるんですよ。

    ひどいお姑さんで、今後息子さん夫婦に見放されそうですね。

    ユーザーID:5770508132

  • トピ主の息子さんが原因だったりして。

    やましい事があるのではなくて、実は息子さんに原因があるから気まずそうにしていたりして(笑)
    とりあえず、息子さんがマトモで良かったです。
    トピ主は今でも充分楽してますよね?まぁ、自分はほとんどお手伝いさんに丸投げしてた時よりは忙しいでしょうけど。

    ユーザーID:2180695657

  • いい加減にしたら?その1

    その宗教はどのようなものか分かりませんが「人に感謝」するという教えはないのですか?
    いずれにせよ、あなたに人の道うんぬん偉そうに語る資格はないですね。
    だって、あなた自身に「感謝」の気持ちが完全に欠落しているもの。
    そもそも、あなたにとって、あくまでその宗教や学校運営は、経営者としてお金を得るための単なる手段だったんですかね?
    その教えからも学ぶことはあっただろうに…

    楽したい、楽したいって…
    だって、あなたと環境が違うじゃないですか。
    あなたが嫁いできた頃はお手伝いさんがいて、任される仕事は限られていた。
    その頃は楽していたんですね。それなら、体力的にも赤ちゃんを授かる余裕はあったはず。
    でもお嫁さんは違います。
    仕事を一手に引き受け、同居の姑からいびられ、赤ちゃんを授かる余裕なんてありますか?
    それにまだ結婚して8ヶ月。
    もう出来の悪い嫁扱いですか?自分が思うように楽できないからって、八つ当たりもいいところ。

    続きます。

    ユーザーID:5270472000

  • いい加減にしたら?その2

    続きです。

    いい加減、自分の言動が息子夫婦を追い詰めていることに気が付いたら?孫が欲しいといいつつ、望めない環境にしているのはあなた自身ですよ。
    それでも嫁が悪い、嫁が気に入らないと思うなら、そのまま息子さんに言えば?
    そして、息子さんに今後の判断を任せればいい。
    まあ、あなたの望み通りの結果になれば、再びあなたが経理などをしなければいけないだけ。逆に、息子達に見放されたら、孫には会えない寂しい老後が待っているだけです。


    自分のことだけしか考えず、欲を出せば全てを失うということです。
    数々の発言が、そこまで考えが及ばずに出たものなら、あなたはまず自分の愚かさに気付くべきです。

    ユーザーID:5270472000

  • びっくりするくらいいい息子といい嫁

    よくもまぁ、こんな自己中おばさん(失礼)からしっかりした息子さんがお育ちになったものです。

    「私が楽しちゃいけないの!?」
    「孫を欲しがっちゃいけないの!?」とおっしゃいますが、お嫁さんも同じでしょう。

    「仕事をするには、やり方をまず教えてほしいと思っちゃいけないの?」
    「子作りは夫婦で話し合っちゃいけないの?」
    「鬼姑の嫁いびりに疲れちゃいけないの?」

    明らかに、お嫁さんが可愛そうです。
    娘さんはいらっしゃらないのでしょうね、きっとあなたの娘さんが今のお嫁さんの立場だったら「うちの大事な娘をお手伝い扱いして!!!」とキーキー切れてそうだし。

    ユーザーID:1604331006

  • 何言っているのですか

    主さん、まだまだ若いです。代替わりなんてする年齢ですか!? 世の中、皆さん現役で働いてますよ…。なんで、そんなに楽をしたいのてすか?

    ユーザーID:8483399139

  • あー無理筋

    嫁が来たからには嫁に仕事も家事も全部おっかぶせて

    自分は
    仕事せずに 役 員 報 酬 だ け まるっと受け取りたいって事でOK?

    ユーザーID:7164459423

  • トピ主さんありがとう

    だって、私のお姑さんがあなたみたいな人じゃなくて良かったって感謝できるんですもの。
    私の幸運を気付かせてくれてありがとう。

    ところで、そちらの宗教では嫁イビリを推奨しているのですか?
    いや、そんなこと無いですよね。それならお嫁さんが来るはずないんだから。

    >何故、こんなお嫁さんが家にきたのかと毎日思い悩む日々です。
    『何故、うちの姑はこんなにイジワルなのかしら(涙)』とお嫁さんが思い悩んでいますよ。
    あなた以上にね!

    亡くなったご主人が天国で嘆いてますよ。

    ユーザーID:7309009211

  • 気まずいに決まっているでしょ

    >「夫とよく話し合っています」とだけ言われました。すごく気まずそうな顔をしていたので、やましいことや隠したいことがあるのだとわかりました。


    いやですねえ・・・。
    性に関する事なので、気まずいに決まっているでしょう。
    あけっぴろげに話す事は控えたい、と考える人は多いと思いますけれど・・。

    男女の非常に親密な関係に、義理の母が口出しをするなんて、とてもはしたないです。
    口に出して孫を望んではいけません。心の中で思うだけにしてくださいね。
    よしんばお孫さんが産まれても、育てるのは息子さんご夫婦。
    貴女は「おばあちゃま」の立場なのだから先輩風を吹かせて、色々言わないであげてね。



    本当に勘違いだらけのわがままなトピ主さん。


    何もしたくないのなら、出家でもなさってどこへなりとお一人でいらしたら?
    滝にでも打たれて来て下さいな。

    ユーザーID:4168746290

  • あなたの息子の選んだ人

    レスを読みました。
    なぜ こんな嫁が来たのか あなたが産んだ息子の選んだ人 あなたの息子の責任です。
    もっと言うなら そういう息子を教育した あなたが原因です。

    それが 嫌なら 離婚でもさせて 自分の気に入る嫁を見つけてくればいいです。

    要するに 嫁が来たら 今まで大変だった 仕事を 全部 おしつけるつもりだったのに やってくれないから 面白くないんですね。

    自分だけ 楽したい?
    仕事は全部 嫁に任せて おまけに 孫も産ませて 悠々自適 それは まさに 理想ですね。

    主さんの気に入る嫁を探して来ればいいと思いますよ。
    そうすれば 仕事を手伝ってくれるでしょう。

    ユーザーID:4015892268

  • 同年代、お気持ちわかります

    女性の50歳代って、閉経して更年期障害が始まって、一気に「年取った!」と実感される年代ですものね。

    >仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    >孫を望んではいけないのですか?
    >自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?

    そう思いますよねー
    わかりますよー

    でもね、トピ主さん、残念ながら私達まだまだ後40年くらい生きないとならないのです。
    今までと同じくらいですよ。
    溜息出ちゃいますが、ここが正念場です。
    ここで自分だけ甘やかす生き方すると結局は一気に年取ってしまいます。
    ある程度の年齢になると個人差が物凄く大きくなるのですよ。
    なので、無理をする必要はないけど自分に出来る事はしないと。
    トピ主さんは子育てに成功されている方ですから本来は聡明な方だと思いますので是非冷静になって回りを見て、このトピを読み込んでご自分の人生を謳歌なさって下さい。
    他の人に責任を押し付けるのではなく。
    個人的には御子息夫妻はとてもとても素晴らしいと思いますよ。
    トピ主さん、恵まれてますよ。

    ユーザーID:7473375290

  • 楽をしたかったら息子に全部渡すのが筋。

    主様は仕事では楽をしたいが、息子には権利を渡したくない。
    特にお嫁さんは裏の仕事をさせ、実権だけは自分が持っていたい。

    それは無いですよ。

    全権を譲るつもりなら主様はお仕事から手を引くべきです。
    お嫁さんにお仕事譲りたいなら、おとなしく引退すべきです。

    宗教法人、学校法人の責任者が主様の様なお考えとは恐ろしいです。
    50代中盤ならしっかりお仕事されたほうが良いと思いますよ。
    企業も今は65歳まで延長で働けます。
    まだまだお若いですよ。
    しっかり頑張ってください。

    お嫁さんは主様の為に結婚したのではありません。
    息子さんが好きで結婚されたんです。
    主様の働き手ではありません。

    逆切れもいい加減にしないと学校法人の名が泣きます?

    ユーザーID:5501549963

  • お嫁さんもこう思ってるでしょう

    「何故、こんな姑さんが家にいるのかと毎日思い悩む日々です」と。

    孫の心配をすることは悪いことではありません。
    ただし、それは心の中だけでしてください。
    たとえ身内であっても夫婦生活のことを口出しするのは
    現代ではタブーなんですよ。

    ユーザーID:8651107515

  • 煩悩まみれですね…

    宗教法人の方ですよね?

    どの宗教であれ、自分の欲を捨てて他人に愛情を持って接する事を教えていますよね。
    なのにあなたは、自分の身勝手な欲望を押し付けてばかりで、一生懸命なお嫁さんへの感謝はみじんもない。


    神仏が嘆いてますよ。

    ユーザーID:1326849647

  • 自分勝手

    もちろんトピ主さんがね

    >仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    もちろん結構です
    それ相応の給料をお嫁さんに払うのであればですけど

    >孫を望んではいけないのですか?
    あなたの立ち入る問題ではありません

    >自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?
    その一方で"誰か"が苦労するわけですがソレは無視ですかそうですか

    >「私にすべて任せて下さい。お母様はゆっくりなさってくださいね」など優しい言葉をかけてくれれば、
    >私も雇用のことやお給料のことを考えないでもないのに。
    相手が動かなければトピ主さんも動くことはないんですね?
    受け身な人が他人をとやかく言うのは止めておきましょう

    ユーザーID:9814836931

  • まだ若いんだから

    トピ主さんは将来に不安があるんですか?早くお嫁さんに丸投げしないといけない理由(実は仕事が自転車操業とか)があるんでしょうか。
    もしかしてご自分に自信がないのでしょうか。
    息子さんからも母さんがいないと仕事が立ち行かないからまだ隠居は待ってくれ、とは言われてないですよね。お嫁さんが仕事になれて子供も授かってから余裕が出来ればとっとと追い出されますから後数年、仕事頑張って下さい。

    お嫁さんが気に入らないと息子さんに言ってみたらどうですか?念願のトピ主さん一人ぼっちにすぐなれますよ。

    子供は一人じゃ作れないんですよ、昔の人が言う、畑が悪いなんて事ないです、種が悪いのかもしれません。

    トピ主さんが息子さん夫婦の側にいられるのはただ母親だというだけ。
    息子さんは仕事と家庭を守ろうとしています。トピ主さんが家庭の敵となればあっさりと追い出されます。

    ユーザーID:9423585214

  • 根本的な自分の問題を分かってないから悩むんですよ

    >仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    >孫を望んではいけないのですか?
    >自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?
    相手の都合を無視して、自分勝手な都合で「押し付ける」のがダメなんです。
    そうなったら、もう「望み」ではなく「横暴」や「我儘」です。

    >皆さんの意見を聞いていると、本当にそのように考えていらっしゃるのか疑問です。
    >世の中そんないい人ばかりではないと思います。
    みんがいい人というより、あなたが常識ない人なんです。

    >お嫁さんは「今は、学校法人にとっても宗教法人にとっても色々と大変な時期なので、みんなで一緒に頑張りましょう。」
    と言いました。
    >なぜ、そんな風に言えるのでしょうか?理解できません。
    お嫁さんが「仕事を教えてください」と言ってるのが理解できません?
    「任せてください」と言って欲しいなら、引継ぎ業務を完遂しなさい。あなたの義務です。当然、お嫁さんの負担超過にならない範囲で。

    >やましいことや隠したいことがあるのだとわかりました。
    具体的には?

    >私の心配はなぜ伝わらないのでしょうか?
    あなたのは「心配」じゃなく「自分勝手の押し付け」だからです。

    ユーザーID:3653241931

  • たとえ親でも

    子供のことについては夫婦の問題。
    大きなお世話、余計なお世話、夫婦のことですから。
    たとえ聞いたとしても、なぜやましいことがあるという感想を持つのでしょうか?

    何だか、自分がもらった嫁と、勘違いしていませんか?
    息子さんと結婚した息子さんの妻ですよ。

    ユーザーID:9897321086

  • 自営業って

    そう簡単に楽隠居できるようなものじゃないでしょ。
    沢山の人を使ってるならともかく。

    50代半ばなら、多くの人はまだまだバリバリ現役の年齢ではないでしょうか。

    ユーザーID:1924904690

  • 金は払わないけど責任は押し付ける

    しおらしく反省して出てこないのかと思ったら呆れました。

    トピ主の頭の中は明治大正時代ですか?
    嫁というだけでお手伝いさんのよう薄給でこき使う?
    楽したいならしてもいいけどその分お金払うという考えがないからここで糾弾される、トピ主がそれも分からないということは単なる吝嗇というのが頭に染みついて世間から一番嫌われる最たる人間です。

    今は平成26年トピ主が嫁の立場で・・姑からただ働きせよと言われて従えますか?その姑がトピ主ですよ、絶対に嫌でしょ?

    息子さんは常識的ということは亡くなられたトピ主旦那に似たんでしょうね、嫁さんにはこれだけが救いでしょう。

    ユーザーID:6120559940

  • トピ主です3

    どなたかの書き込みで「娘が同じ立場でも許せるのか」というものがありましたが、私には娘はいませんが、もしいたら、嫁ぎ先のお姑さんの言われることにはすべて従いなさい。なによりもお姑さんを大切にしなさい。それがあなたの幸せにつながるのよ。と言ったと思います。

    息子が今日、「お嫁さんさん以外に、事務の人を新しく1人雇う予定だ。経営コンサルタントも入れて任せる所は任せて、手間を減らして、しっかり実情にそった経営をしていく。」
    と言われました。
    私の知らないところで話がどんどん進んでいきます。

    そのようなことをしなくても、いままで家族経営でうまくいってきたのに、息子が何を考えてるのかわかりません。
    お嫁さんのせいで息子は家族を大切にするという気持ちがなくなってしまったのでしょうか?

    本音を言うと、お嫁さんには息子と別れて欲しいです。
    もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです。
    いまなら、まだ結婚して日も浅いので離婚を進めても間に合いますよね?
    親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?

    ユーザーID:7395907391

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 欲の塊ですね

    人間欲張りすぎると全て失うと思いますよ。

    お嫁さん、今は結婚8カ月ということなので我慢もできるでしょうが、いつまでも続きないと思いますよ。

    あなたのサポートがいらなくなったら60代くらいでもう疎遠なんてなったりして(笑)

    息子さんもだいぶあなたにご立腹のようだしリアルかもしれませんよ?

    欲望に忠実なのはいいですけど、もう少しうまく立ち回れないものですかね?
    このままだと絶縁を言い渡されてもおかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:2741064000

  • 仕事だというのなら、ちゃんと引き継ぎをやってください

    仕事の場合、なんといっても引き継ぎをするためにきちんと書面で残すことが大切です。今まで幾つかの職場を異動しましたが、引き継ぎをきちんとやってくれる前任者は仕事も丁寧で後に入るのもラクでした。逆に、引き継ぎをいい加減にしかできない人の後は、事後フォローが大変でした。特に書類作成系は一番困ります。
    今の職場の場合、前年度の記録が残っていないので(提出するときにコピーしないで出すとか)あちこちに問い合わせて作成するようにしました。前任者に電話で聞いても良かったのですが、回答にならない回答だったので、途中で諦めました。
    恐らく、トピ主さんは「引き継ぎがきちんとできない前任者」なのです。仕事、ちゃんと教えましたか?自分が分かっているから、相手も分かる筈、なんとなく覚えられる筈というのが一番困るんですよ。ご自身が何十年も積み重ねて築いてきた仕事のノウハウを出し惜しみして伝えず、その上で、「自分じゃないとダメなのよねー」とやるのは嫁いびりみたいなことです。底意地が悪い人間がやることだと思います。

    ユーザーID:6315654565

  • 希望は分かるけど

    楽したい・・とか、誰でも思うことなので変ではないですよ。

    でもその希望のシワ寄せが、家事もしていてこれから子育ても加わるお嫁さんの肩に乗っかるのは不憫すぎる・そこまでさせるくらいなら、
    あなたはもう少し頑張った方が常識的で現実的…と皆がいっているのです。


    お孫さんについて「やましいことがあるのでは」でピンと来たのですが、

    言い難いこと…つまりあなたが聞きたくないこと(息子さんの男性不妊、今の時代、珍しいことではありませんよ)
    または、
    息子さんが「今はいい」と言っていたり、夜は疲れてすぐ寝てしまうなど・・・

    そういう理由があるのかと思いましたよ。息子さんとは会話があるようですから、矛先を変えて、息子さんに聞いてみてください。 
     

    ユーザーID:5606636008

  • 続きです

    電話とかで何度も聞いてくるという状態が出てくると、一般的には「ダメな後任者」だからな、と前任者は思いがちですが、周囲から見れば「きちんと引き継ぎしなかったんだなー」と見ます。みっともないな、とも。

    とりあえず、全部任せたいというのなら、ご自分も引退して給料ももらうのをやめ、年金暮らしになる覚悟が出来たら実行してください。

    ユーザーID:6315654565

  • 仕事をお嫁さんに任せるかどうかは横に置いておくとして

    宗教法人と学校法人の経営、お疲れ様です。幼稚園か何かでしょうか?
    トピ主さんが今まで仕事を一生懸命されてきたのは、誰のために一番なるかは分かりますか?恐らく、信徒の人や檀家さん、在籍しているお子さんのため、という答えが出ると思います。
    その人たちのために、一番良い方法は何かを探ってみてはいかがですか。
    お嫁さんに引き継ぎを十分しないで交代すれば、これらの人たちの信頼関係にマイナスの影響を及ぼします。かといって、いつまでも頑張ってしゃもじを引き渡さないでいれば、それはそれで若い世代がやる気をなくします。
    この2つの状態が、今のトピ主さんと息子さん夫婦との間の状態です。決して良いとはいえないと思います。

    家族経営の場合、どうしても親世代の発言権が強くなります。息子さんがそれを諌めたのは偉いと思います。息子さんが自分の思う通りに動いたとしたら、早晩お嫁さんは逃げ出すでしょう。味方のいない婚家に居たい女性はごく少数派ですから。

    どんな法人団体でも、家の中がもめていると、これからの経営にも悪い影響が出ます。姑がお嫁さんを大事にする事は、長い目で見て好印象になると思います。

    ユーザーID:2272155825

  • 質問します

    宗教法人が聞いて呆れました。

    感謝の思い
    慈悲の心
    悔い改め
    Et…

    このような事を日々説いているのではないのですか?

    何の為の宗教法人、
    学校法人ですか?

    そのトップにたつあなた、何を指導してるのですか?

    自分が怠けて楽したい為に嫁の立場も理解せず丸投げ、人の意見を聞かない、忠告に逆ギレですか?

    何が心配でなぜそんなに事を急ぐのですか?

    ユーザーID:9924380316

  • なぜこのような姑がいる所に来てしまったのでしょう。

    お嫁さんの気持ちであろうことをタイトルにしてみました。

    お嫁さんは息子さんの結婚相手でありあなたの家来じゃないんですよ。

    昔はお手伝いさんが居たけど今は家族でやる?丸投げ仕事や家事をさせる家族って誰ですか!27歳の新米お嫁さんですよね。
    それこそお手伝いさん雇ってください。私はあなたと同じくらいの年齢ですが娘が居たとしたら出戻らせたいですわ。

    息子さんが学校法人の事務にお嫁さんをなさった?大正解!あなたとの接点が少なくもなりますもの。

    子供を作れ?大きなお世話です。それもあなた跡取りと考えてるでしょ?そんな忙しい状態で妊娠できないでしょ?

    お宅のお嫁さんは良い方(ほう)ですよ。
    このトピを読んだ限り息子さんが正しい、あなたに賛同する方はあまり居ないと思いますよ。出ていかれないようにしてください。

    ユーザーID:6569179300

  • そんな状況なら、子供産みたくないな・・・。

    ご自分が嫁の立場にたって、考えてみてはいかがですか?


    仕事は、ろくに教えてももらえず、何で出来ないって怒られるし、
    家事は丸投げで、
    おまけに、子供産んでも、姑が取り上げて、子育て出来ない。


    私なら、こんな生活が待ってるなら嫁に行きたくないなあ。



    ある程度覚悟してたから、トピ主家のお嫁さんは頑張ってるんでしょうけど。

    もっと仕事しろ、と、孫を産め、は両立しませんよ。
    子育てには環境が整わないとね。

    出来ない仕事覚えるのに必死で子供どころではないんでしょね。
    何もかも押しつけられてる状況じゃ、そんな人の孫産みたくないしね。

    孫が欲しいなら、仕事は嫁以外の人に引き継ぎして、
    お嫁さんは妊活に専念させてあげたら?

    トピ主さんから見て、器用な人じゃないんでしょう?
    だったら、何もかも押しつけたら、病気になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4995661404

  • 慈悲も思い遣りも教えない珍しい宗教ですね

    どんな宗教でも大抵は、慈悲の心とか他者を思い遣ることを教えるものですが、珍しいですね。

    それとも、トピ主さんが正しく理解していないだけなのかな?

    経典みたいなものは、あるのでしょう?
    読み直してお勉強してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:6083706972

  • ブラック企業

    トピ主様と同年代の女性です。

    お嫁さんは本業、家事をこなしているだけでも立派なものなのに、
    これに小作り・子育てが加わり、
    さらには副業までやらせようと考えているなんて、
    開いた口がふさがりません。

    2.5人分くらいは働かせようとしてますよ?
    実際、あなたが若い頃はお手伝いさんがいたんですよね?

    1人の人間に度を越えた仕事を押し付けて、安い賃金でこきをつかうなんて、
    いま話題のブラック企業の考え方そのものです。
    本当に恐ろしい…。

    ユーザーID:4841644778

  • 何故こんな姑が絶滅しないのか悩む日々です

    おためぼかし。

    ズルいですよね〜主さん。
    もっともらしい事並べて、弱者老人の哀愁だしてさぁ…
    ほんっと腹黒くて怖いです。

    仕事するには素人だから給料出せません?
    じゃぁさ、プロとお見合い結婚させて、結婚条件は家業を手伝う事って契約にしとけば良かったんじゃない?

    素人でも、研修期間のお給料は出るし、働いてる事には変わりないんだからさ、お給料出さないで働かせたい!嫁ってそう言うもんでしょ?な考え絶滅したらいいのにな。。。

    しっかり、代替わりして、お給料も貰わない、口も手も出さないってしないとそのお嫁さん働かないと思います。
    主様のトラップを華麗にかわして、きっちり線引きしてるあたりがカナリ頭も良いキレるお嫁様だろうなって思います。

    私でもわかります、主さんみたいな人間に
    軽々しく、もう楽して下さい、私がやりますから…なんて口が裂けても言いませんね。そこにどんだけつけ込まれ依存されるかもう目に見えてますね。怖い。怖い。

    ユーザーID:7012751959

  • それなら…

    楽したいなら息子さん夫婦に全てお任せして自分は隠居して一人でに暮らすのはいかがでしょう?
    ご自分がいなくても息子さんたちでなんとかなるもんです。
    自分たちのやり方で気兼ねなくできてかえって上手くやれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5202387463

  • 思いやってあげれない人は、思いやって貰えないです

    >「私にすべて任せて下さい。お母様はゆっくりなさってくださいね」など優しい言葉をかけてくれれば、私も雇用のことやお給料のことを考えないでもないのに。

    貴女がお嫁さんに思いやりの欠けらもない事は、貴女の文章を読めばよ〜く分かります。
    ご自分はお嫁さんに思いやりの欠けらも持ち合わせていないのに、なぜ自分は思いやってもらう事を要求するんですか?

    家事は丸投げ、仕事も教えてあげない、最低賃金で全てを押し付ける画策・・・

    ご自分のしている事が、どれほど人間として最低か考えてみて下さい。

    このままいけば、息子さん夫婦は家を出て、マンションに住み、通いで貴女の職場に来る様になる可能性大ですね。

    楽をしたいと思うなら、2〜3年かけてお嫁さんに仕事を教えてあげて、お嫁さんを一人前にしてから引退するのが筋というものです。
    いきなり一人前になれる人なんかいません。

    貴女に対する辛辣なレスばかりなのは、貴女が余りにもお嫁さんに対して無理な要求をし、自分のエゴを満たす事しか考えていないのが
    貴女の文章から強烈ににじみ出ているからです。

    ユーザーID:5543337043

  • 一人ぼっちの老後って寂しいですよ。

    トピ主さん…なんて腹黒い(笑
    まぁ人間みんな汚い部分持ってますから、トピ主さんの正直な「だって楽したいしお金はがっちり欲しいし他の人には譲れない!」っていうのも、本能の趣くままで自然な気持ちだとは思いますけど。

    でもここのレスみたら分かるでしょう。
    そのお嫁さんじゃなく他の方だったら、とっくにその宗教法人だか学校法人だかとトピ主さんまとめてポイっと捨てられてますよ。
    息子がしっかりしてれば奥さんと一緒に家を出て行くだろうし、マザコンなら息子は残るだろうけど離婚して奥さんいなくなるか。

    究極のいじわるばあちゃん〜♪と「一緒に頑張りましょう」なんて言ってくれる、そのお嫁さんはまるで仏様のような方です。
    大事にした方が良いですよ、このままいけばいつかお嫁さんの限界が来れば崩壊します。
    そうなれば家事をこなしてくれる便利なお手伝いさんも、ただ働きしてくれる社員も、孫も、(息子さんしっかりされているようなので多分息子さんも)全て失いますよ。

    素直に自分の悪い所改めた方が良いですよ。
    一人ぼっちの老後って寂しいですよ…。

    ユーザーID:1947596401

  • レスします

     学校法人ですか?驚きました。その関係者がこのザマですか。こんな親から、良くそんなに良い息子さんが生まれたものだと感心しました。それに素晴らしいお嫁さん。
     おかあさんは、もういいですから、引退して下さい。引退ですので当然報酬もありません。当たり前ですよね。
     その学校の生徒や関係者が聞いたら腰抜かすよ。

    ユーザーID:6876152933

  • 大変な時期っい意味が解らないんですか?

    4月もせまっている今、、
    お嫁さんの言葉が理解できないって、、

    今まで何していたんですか?
    亡くなったご主人がしていたんですか?

    理解できないならば、
    役員でいるのは、もったいないです。

    財産相続の問題も含めて
    跡取り妻に、移行してください。

    嫁の給与も出さない法人ならば
    意味がありませんよ。

    何より、こんなトピが保護者や
    檀家にばれたら、、

    私ならば、檀家を辞めますし
    身内を入学させません。

    嫁をただ働きさせなくてはならない経営状態と
    嫁をいびりながら被害者顔の大おくりさんがいるとこなんて

    ユーザーID:2610485620

  • 息子さんも必死

    今時、家業がある長男になんて嫁いでくれませんよ。
    息子さんはお嫁さんに頭が上がらないでしょう。きっと彼女の仕事を辞めさせて実家の家業のために引っ張って来たのでしょう。しかも現在も、息子さんを補佐しようと慣れない仕事や家事を必死に頑張っている。

    妻に出て行かれたら次の人なんて来やしませんし、そんなことが噂になったら学校法人や宗教法人もやばいかもですね。離婚に失職かもしれませんしね。

    権利と金だけ寄越せ、あとは丸投げなんて本当に強欲ですね。

    ユーザーID:7335728841

  • 自分勝手丸出しの最高に嫌な姑

    >やましいことや隠したいことがあるのだとわかりました。

    うわ最悪!

    結婚たったの8ヶ月だというのに子供はまだかと無遠慮な発言をしてくる品性のない姑は本当に最悪でこのまま絶縁してしまいたい。

    お嫁さんの隠したい気持ちとは、まあこんなとこでしょうかね。

    やましいこと、という表現が出てくるのは、自分がやましいこと考えてるからですね。普通に清い心で生きていたら相手の事そんな風に思わないよ。

    仕事の代替わりを望んでるらしいけど、そんなの息子に期待しなよ。お嫁さんは息子と結婚したのであって、あなたの家に就職したわけではない。
    自分が楽したいならそれなりの対価払いなさい。自分が楽するために他人をタダ働きさせようと思うのは間違いです。

    大体仕事始めて8ヶ月足らずの新人に全て任せてもいいと思うあなたの神経も相当おかしい。大事な仕事を任せたい人物に子供作って産めっていうのもかなり滅茶苦茶。

    孫について息子でなく嫁に聞くのも本当に下品です。お嫁さんはあなたの品性のあまりの低さに驚愕したことでしょう。あなたの心配が伝わるからこそお嫁さんも恐怖に感じるんです。

    ユーザーID:9440955105

  • あなたの嫁じゃない

    >手塩にかけて育てた息子をお嫁さんの言いなりになっているこの状況は辛いです。
    >仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    >孫を望んではいけないのですか?
    >自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?

    求めるところが間違ってますよ。
    身内とはいえ、仕事をしてもらったらそれなりの対価を支払うのは当たり前。


    >何故、こんなお嫁さんが家にきたのかと毎日思い悩む日々です。

    あなたの道具じゃないから。
    それくらいわかるでしょ?

    ユーザーID:5804363089

  • 宗教法人や学校法人責任者って

    宗教法人や学校法人責任者って、もうちょっと他人を思いやる気持ちや
    自分を律する気持ちを持ってるとばかり思ってましたが・・・そうでもないんですね。

    「仕事の代替わりを望んではいけないのですか?」
    いいですよ。
    どうぞ息子さんご夫妻に任せてください。ただし、

    「新人と言うにも劣るくらい、まったくの素人なので、本業の方から給料を出しているだけでも有難いと思ってもらいたいです。」っておっしゃるくらいですから、
    代替わりして働かなくなった人もお給料はありません。
    長年働いていようと、働いている間に相応の給料はもらっているはずでしょ?
    働いたら対価を得る、働かないものはなにもない、これが道理です。

    「孫を望んではいけないのですか?」
    一人心の中で楽しみにされる分は自由です。
    でも口に出したり強要するのは、はしたないです。

    「自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?」
    どうぞお楽になさってください。
    仕事や息子さんご夫妻のことに口出し手出しせず、
    家族の扶養の範囲でご自身の身の回りのことだけなさっていれば
    自由で気楽な老後を送ることができます。

    ユーザーID:4587336164

  • こりゃダメだわ

    >私には娘はいませんが、もしいたら、嫁ぎ先のお姑さんの言われることにはすべて従いなさい。
    >なによりもお姑さんを大切にしなさい。それがあなたの幸せにつながるのよ。
    >と言ったと思います。

    トピ主さんは50代半ばということですが、
    大正生まれ90代の私の祖母とそっくり同じ考え方です。
    戦後生まれ戦後育ちでこのような思考の人がいるとは驚きです。
    トピ主さんはお姑さんに100%服従だったのでしょうか?
    まさか婿取り娘ではないですよね?


    >息子が今日、「お嫁さんさん以外に、事務の人を新し
    く1人雇う予定だ。経営コンサルタントも入れて任せる所は任せて、
    >手間を減らして、しっかり実情にそった経営をしていく。」
    >と言われました。
    > 〜〜中略〜〜
    >お嫁さんのせいで息子は家族を大切にするという気持ちがなくなってしまったのでしょうか?

    息子さんは家族経営の難しさを知っているから、家族を大切にしたいからこそ、
    外部の人をいれるのではないですか?
    仕事を丸投げしたいと言う割には、口挟む気満々ですね。

    すっぱりと隠居なさったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5434198048

  • 姑が嫁をイビり出した

    と噂が立って、トピ主親子には年頃の娘を持った家の人たちには警戒されるでしょうね。
    トピ主さんが求めているのは従順な無給のお手伝いさんだから。だれがそんなのになりたがる?

    ユーザーID:8179027529

  • あきれた

    二回目のレスです。

    寺と副業をしている姉妹で配偶者が僧侶と話した者です。

    トピ主さん。。
    お嫁さんと別れて欲しいって、正気ですか?
    あなた、それでも宗教者の妻、母ですか?
    あなたに慈悲の心はないのですか?

    あなたの法人が仏教かどうかわかりませんが、
    あなたのような人がいるから、宗教関係者への風当たりが強くなっているのです。
    特権階級か何かと勘違いしてませんか?随分と上から目線で偉そうですね。
    信者さんとは上手くお付き合い出来ていますか?

    御子息様の取った行動は正しいと思います。あなたに任せてはいけないと危機を感じたのでしょう。

    老いては子に従え です。

    自分の思い通りにならないことをお嫁さんのせいにするのはお止めなさい。
    みっともないです。

    ユーザーID:7111657739

  • トピ主レス4を読んで。

    お嫁さんが操っていると言いますけど、今回の息子さんの決定は他の人でも考える極めて常識的なことですよ。
    若くて従順なお嫁さん?今時何処にいるのですか?離婚させよう、近所に嫁のせいにできる?聞いて呆れますわ。

    近所には陰であの姑じゃ離婚するわと言われますよ。お宅様は職業がら頂き物はするのが当たり前、頭下げられて当たり前みたいな所ありませんか?嫁はこの財産を間接的にも貰えるのだからただ働きは当たり前なんて思っていますよね。
    大昔と違って食い減らしのために嫁にやる家なんか無いのです。今は財産なんか無くても娘が心地良く暮らせる人と結婚を望む親も多いですよ。テレビで親同士のお見合いみたことありませんか?家は自営の方はなんて言う嫁親多いです。あなたのような姑が居たら嫌ですからね。
    息子さんも世の中の現状を解っているので諸対応をしていると思います。

    あなたにとっては気に入らない嫁でも息子さんやあちらの親御さんには掛け替えのない方なんですよ。そんな打算的な考えをやめないと息子さんに一緒に暮らして貰えませんよ。老いては子に従えです。

    ユーザーID:6569179300

  • 煩悩を捨てよ

    今時の若いお嬢さんがはいはいと姑のいうことなんか聞くわけないでしょ。
    ご主人(息子さん)も理解があるのに。
    そのお嫁さんは相当ましなほうですよ。当たり前でしょ

    離婚してもっといい若い子を捕まえたいとか、もうボケが始まってるんですか?全然うまくいってなかったからコンサルタント入れるんじゃないの?

    もう息子に一切合切任せなさいよ。
    楽したいんでしょ。
    煩悩を捨て去りなさい

    ユーザーID:3014230341

  • 駄目だこりゃ・・・

    >いまなら、まだ結婚して日も浅いので離婚を進めても間に合いますよね?
    親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?


    ↑誰も思わんわ!

    ユーザーID:0601851876

  • 馬の耳に念仏

    トピ主のレスを見ている限り
    皆さんのもっともな意見が右耳から左耳ですね。
    本気だとしたら相当重症ですね…
    トピ主の価値観がここまで凝り固まっているなら
    なぜここで皆さんの意見を聞くのですか?
    せっかく大多数が「こうしたらいい」「あなたは間違っている」
    と意見しているのに。
    改善の余地なし、に見えます。

    そのうち絶縁されて追い出されても
    「ひどい、鬼嫁…操られたバカ息子…」と、愚痴愚痴言うんでしょうね。
    人の意見を耳に入れられないならトピをたてる意味はありません
    人生終盤、自己中もいい加減になさったら?

    ユーザーID:2228907345

  • 追加レスにお答えします

    >いまなら、まだ結婚して日も浅いので離婚を進めても間に合いますよね?

    間に合うとは何のことを意味するのか不明ですが,息子さんは承諾しそうにないと思いますし,
    無理でしょう。

    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?

    なぜそのような発想が出てくるのか,全く理解できません。
    離婚手続が進むどころか,息子さんにトピ主さんが疎遠にされるだけで終わるような気がします。

    失礼ながら,トピ主さんが,本気で質問のようなことをお考えでしたら,まずは認知症かどうか
    診察を受けに病院へ行かれた方がよいと思います。

    ユーザーID:0440405445

  • 今、離婚なんて進めたら、息子さんが更に離れていきます。

    お嫁さんは同じ女性でも、トピ主さんとは価値観も、常識も全く違うのですよ。
    お嫁さんに無償で手伝って貰うって…そんな考えを捨てられないのなら、息子さんの気持ちはどんどん離れていきますよ。
    お嫁さんを無償で使える労働力として見るのは即時止めた方が良いです。


    離婚云々を進める前に、もっと息子さんと話し合うべきでは。

    トピ主さん、ご存知かどうか知りませんが、今は古い形態・運用の会社がどんどん倒産していく時代です。
    昔のやり方そのままでは成り立たない商売もあります。
    それに付いていけないなら、すっぱり引退されてみては。

    ユーザーID:0740165757

  • あさはかだなあ

    >私の知らないところで話がどんどん進んでいきます
    いい加減自覚しようよ。トピではお嫁さんにトピ主さんの仕事を丸投げしたいとの
    ことだったけど、既にトピ主は仕事の中核から排除されてるんだよ。
    でなきゃ経営コンサルなんて入れたりしない。
    ことここに至っては離婚を勧めるとか言ってるけど、息子さんがそんなもの了承
    すると思っているなら大甘。
    良かったじゃない。あなたの望んだ通りになったんだよ。金銭面を除けば。
    息子夫婦はあなたがいなくてもあなたがしてきた仕事部分も全面的にやることになる。
    あなたに出来るのはせいぜい家事くらい。家事くらいはするのでお小遣いは確保して
    ください、と息子さんに頼まなきゃいけないところまで来ているんだけどねぇ。

    ユーザーID:6810924984

  • レスします

    なぜそんなにお嫁さんを悪者扱いするのですか?
    どれだけ根性曲がってるんですか?
    それでよく宗教法人や学校法人がつとまりますね!
    聞いて呆れます。

    今理事長である息子さんの決定に従えないのであれば、
    追い出されるのはお嫁さんではなく主さんですよ!
    これから老いていく一方の主さんより、
    手を取り合って助け合って育てていく家庭と仕事、
    そして未来の育児を含めた嫁とのこれからの方が、
    大事に決まってるじゃないですか。

    姑根性丸出しで見苦しいし、気持ち悪いです。
    追い出されて、孫の顔も見れず、のたれ死ぬ未来しかないですよ。
    働かざる者食うべからず。
    皆食べるため、着るため、住むために、
    必死に働いてお金を稼いでいるんです。

    楽して左うちわだなんて思ってると、痛い目見るよ!
    いい年して、甘ったれたこと言ってんなよ。

    ユーザーID:3519487232

  • それが良い。賛成です。

    そうですよ。ぜひ離婚させましょう。そちらの宗教が、神さまか仏さまか分かりませんが、きっと、二人の離婚を願い、二人を離婚させるように貴方を導いてくださっているのです。息子さんに、貴方がしっかりと言い渡しましょう。

    ご近所さんもご親族の皆さんも、ちゃんと本音と建前の使い分けくらいはしてくれます。貴方の前で『嫁さんに逃げられた』なんて言いませんよ。そこは大丈夫です。

    さあ、早く早く。貴方が息子さんを導いてください。貴方にしかできない、大切な仕事です。頑張ってください。

    ユーザーID:8561136236

  • 話が通じないおばあさんですね〜

    「思いますよね?」と同意をしてほしいようですが
    致しかねます。
    レスの数とポチ投票の数ご覧なさいな。
    どれだけ同意という意見がありましたか?

    なんか勘違いしてない?
    結婚しているのはトピ主さんじゃない、息子さん。
    息子さんは嫁さんの負担を減らしたいと思ってる。
    なんで当事者でないトピ主が離婚の話持ち出してきてるの?

    だいたい「夫婦の家族計画の話を聞くなんて恥知らす」と
    散々レス貰っておいたのに全っ然人の話が聞けないというか
    理解できないんですね。
    それで「やましいことや隠したいことが」なんてトピ主さんどうかしてる。

    ユーザーID:1304011342

  • トピ主は“嫁”じゃないよね?

    たぶん、
    あなたはそこへお嫁に来たんじゃ無いよね?

    トピ主にはごきょうだいに男子がいなくて、そして、
    あなたには祭祀を司る資格が無い、または資格を取れなかったから
    それができるご主人を婿として迎えたんじゃないの?

    <本業と家事はすべて完璧にしてくれていますが、副業の方は経理事務と雑用、お客様対応くらいで完璧には手伝ってくれません。>

    ↑のトピ主言によれば、トピ主が仕切ってた時は
    本業、家事、副業、すべて完璧にお一人でこなしてたと言うことですね。
    法人2社と家庭を全部お一人で回してたんですよね。

    それならばとても能力が高い人だとおもうんだけど、
    本文やレスを読むと、とてもそのような印象はうけません。

    何故だろうかと考えた結果、
    トピ主のやっていた仕事内容は実際のところ非常にアヤシイ
    思い込みやその場の思いつきだけで動いてたんじゃ無いかと。

    事務方を雇われるそうですが、
    今までかなりトンチンカンな事務処理してたんじゃ無いですか?
    なので、お嫁さんにケチをつける事はできるが
    教えようにもわけわかめで教えられない。

    で、冒頭の推測に至りましたが如何でしょうかね?

    ユーザーID:7164459423

  • 自分が楽したいという理由が人間を退化させる

    トピ主さんが楽して何もしなくなったら 認知症になりますよ。
    死ぬまで何かをするから長生きするのです。
    トピ主さんも社会から遠ざかって お嫁さんが周りの皆さんに持ち上げられたら寂しい思いをします。
    引退するならその分副業と家事をするくらいのバランスが健康に良いと思います。

    今のトピ主さんの考えなら どのお嫁さんが来ても同じ問題が起きます。
    そんなトップでも自分が楽をしたいという理由で部下を扱ったら 部下はついてきません。
    仕事も丸投げではなく 一緒に仕事をして会話を楽しむ位お嫁さんと仲良くなったら 孫を預けてくれる日も来るでしょう。

    人間は機械ではなく感情があります。
    息子さん、お嫁さん、に尊敬され好かれてこそ 孫を預かることが出来るのです。
    楽したい人に人の命(赤ちゃん)はまかせられません。
    孫だって 赤ちゃんのうちは甘やかせばついてきますが5、6歳頃の年齢になって知恵がついて お菓子やおもちゃを与え甘やかすだけで尊敬出来ない怠け者のおばあちゃんだったら馬鹿にされるだけです。
    宗教法人の中で働いていたのなら 人に尊敬されるような真の人間性を高める努力をしてみてください。

    ユーザーID:3228454887

  • 頼りないお嫁さんがいいってこと?

    突っ込みどころがたくさんある気がしますが、
    まずお嫁さんの全ての作業分量をちゃんと把握できていますか?
    そしてその作業分量はまともな生活を送れるレベルの負荷ですか?

    またいくら素人でも仕事をお願いしている以上タダ働きはありえません。
    トピ主さんは素人レベルだったらタダ働きでも働きますか?
    将来も何も約束されていないのにやる気がでますか?
    そもそもタダで何かをしてもらおうとすればタダレベルの仕事しかしてもらえませんよ。

    丁稚奉公していた時代とは違いますよ・・・。

    家族だから??
    本音を言えば別れてほしいと言っておきながら都合がいいときに「家族だから・・・」は無いでしょう。
    気に入らなければ「家族じゃなく」できてしまう・・・

    そういう可能性も考えず、タダ働きできるお人好しで馬鹿なお嫁さんがよかったですか?
    そんなお嫁さんだったら後々いろんな人に良いように使われるだけです。
    トピ主さんがいなくなった後、家を守り切れませんよ。

    お嫁さんはきっと長い結婚生活を続けていくことを考えて息子さんに相談したのでしょうし、それに応えた息子さんが本当にしっかりしていてよかったと思います。

    ユーザーID:3900379736

  • どうにもならないから

    トピ主が引き継ぎしないなら、
    なおさら、全面的に変えるしかないんですよ
    業務体型、そのものを

    トピ主が何も教えてくれないから
    二人で調べた
    調べたら、とんでもないザル経営だった
    とかね

    離婚させようと画策するのは
    勝手ですが、
    仮に離婚したら、
    息子さんは一生独身です
    直系は絶えますが、、

    誰がみても、嫁いびりとしか
    思いませんからね

    絶やしたいのでしたら、どうぞどうぞ

    少なくとも、お嫁さんは離婚したほうが
    絶対幸せになりますから

    お嫁さんの為に、是非とも追い出して
    下さい

    ユーザーID:2994437632

  • あなたが居座ると、事業を潰します

    経営コンサルタントを入れたのも、新たに事務担当を入れたのも、経営者のご子息の判断だと思いますよ。

    「嫁のせいでおかしくなった、離婚しろ」なんて言おうものなら、あなたは解雇されたうえで絶縁でしょうね。

    いま、私学で家族経営のままのところは淘汰されていっています。現実をご覧下さい。
    トピ主さん、58歳どころか、88歳なんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:7946015096

  • 孫が生まれても会わせてもらえないよ

    息子さん夫婦お気の毒。でも、1番気の毒なのは、その宗教の信者さんたちです。
    嫁イビリを正当化するような人がトップだなんて。サギに等しいです。

    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?
    ムリムリ、関係者みぃ〜んなトピ主の性格(本性)うすうす感づいてます(笑)
    イビリ出したとしか思われませんよ。
    お嫁さんを追い出したりしたら、息子さん一生独身だね。

    >私には娘はいませんが、もしいたら、嫁ぎ先のお姑さんの言われることにはすべて従いなさい。
    >なによりもお姑さんを大切にしなさい。それがあなたの幸せにつながるのよ。と言ったと思います。
    ふーん、嫁ぎ先のお姑さんに死ねと言われたら死ぬのも厭わない?

    ユーザーID:7309009211

  • 逆です

    息子さんの家族はお嫁さんです。トピ主さんは元家族。
    今離婚させたらトピ主さんが追い出したと誰もが思います。
    息子さんが人を雇いコンサルタントに頼むのはこれまでのトピ主さんを中心とした経営が破綻しそうだからです。

    トピ主さんが引退されるのは前向きな選択です。
    たぶんトピ主さんの仕事ぶり、性格は周りの人に全てバレています。良い評判は少ないでしょう。

    もし、娘さんがいたら義両親に従わせるそうですね。そんな嘘を簡単につけるのがトピ主さんの悪い所。
    もう引退して老人になるんですから女王様でいるのは止めましょう。誰も尻拭いはしてくれませんよ。

    ユーザーID:9423585214

  • 隠居したいのかお嫁さんが嫌いなのかどっちですか

    ただ年齢的に仕事を辞めて、第二の人生を考えていたのかと思ったのですが、トピレスを読むと、一番はお嫁さんが嫌いということなのかな?

    私にも息子がいますから、トピ主様のお気持ち、わからないでもないんですよ。
    でもね、息子さんを信じてあげましょうよ。

    ユーザーID:3231072201

  • 全面的に引退しなよ

    息子さん、経営改革に着手したんですね。
    いいことだよね。
    トピ主さんの手助けが要らなくなる日が近いよね。
    楽隠居っていう当初の目的が果たせるじゃん。
    ちょうどいいから、全面的に引退して、まるっと息子夫婦に任せちゃいなよ。

    離婚?
    させられるわけもないけど、もしもさせたらの話で回答します。
    新婚の息子夫婦を一年も経たずに別れさせたら、親戚も、御近所も、仕事関係も、口をそろえて
    「もみじさんが相当すごい嫁いびりをしたのね。お嫁さんが1年もたずに逃げ出すほどだもの。同居なんてするもんじゃないわねぇ」
    と言うでしょう。
    それが一番自然な解釈ですから。

    無駄な陰謀企ててないでマジで引退しなよ。
    じゃないと居場所なくなるよ。

    ユーザーID:6357778507

  • 自立しましょう

    今となってあなたの存在は、息子さんにとっても法人経営にとっても、百害あって一利なしです。

    お嫁さんではなく、息子から離れるべきは人間として欠陥だらけの貴女。
    もう子育ては終わりました。
    よく貴女のような鬼から、こんな素晴らしい人間が育ったなあと感心します。
    お父上の教育がよろしかったのですかね?

    そろそろ身の程を知って隠居しましょ。
    経営のことにも夫婦のことにも今後一切口を挟んではなりません。
    なぜなら、何度もいいますが百害あって一利なしだからです。

    ユーザーID:2473518779

  • 今離婚したら

    100%トピ主さんのせい。
    と親戚、ご近所、思うんでしょう。

    何故なら、世の中では同居してくれる「お嫁さん」はとっっても貴重なんです。

    ユーザーID:4685838364

  • カウントダウン!

    息子さん毒親と絶縁カウントダウンに入りましたね!頑張って捨ててね

    ユーザーID:4510783679

  • いいかげんにしなさい!

    まだわからないのですか?
    貴女が言っていることの理不尽さが。
    息子さんの動きからすると、仕事からもみじさんを外していく方向ですね。
    正しい判断だと思います。

    息子さんが離婚に応じると本気で思ってるなら
    もみじさんが家からも仕事からも追い出される日も近いです。
    しかも嫁さんの側からの離婚って…

    ここまで妄想が酷いという事は
    もみじさん、もしかして認知症かもしれないですね。
    一度検査を受けた方がいいですよ。

    ユーザーID:2148489721

  • もう手伝ってるじゃん

    息子さんを操らない若くて従順な家族思いのお嫁さんだと思います。

    普通の姑なら家業に理解があり家事を一気に引き受け、十分姑思いのお嫁さんと思うでしょう。

    今時、あなたが思うようなお嬢さんは日本に一人もいません。
    若くてご両親ご親戚がなく学校に行けず仕事に就けなかった女性なら不利な条件でも生きるために飲むかもしれませんが…それでもいないでしょう。

    妄想は自由ですが現実を見てくださいね、宗教法人と学校法人、寺と保育園?やっているのですから。コンサル入れたら何かまずいの?家業のためでしょ。

    ユーザーID:7335728841

  • 離婚させる!?

    離婚させるって、トピ主さんのレス見る限り、無理だと思いますよ。


    息子さんもお嫁さんも離婚の意志はまずないし、お嫁さん側に離婚の原因となるような点はないしね。


    離婚させようとしてるのが息子さんに知られたら、逆にトピ主さんが縁を切られるかもね。

    ユーザーID:9483826476

  • 家族を大切にする、組織改革

    息子さんも「家族を第一に考える」事にされたんだと思います。
    『代替わり』したという事なんですよ。

    何よりも、息子さん自身が離婚を望んではいないはずですし、
    「離婚話」出した時点で、お母さん引退勧告されそうに思えますが。
    そうでなくとも、引退かな?

    何にせよ、名実ともにの代替わりだと思います。

    お嫁さんが来て、代替わりして組織改革で、お母さんも引退って、よくある話しで、
    世間一般にも自然な流れだと受け止められるものです。

    旧態依然のままで、お嫁さんと離婚だと、
    「あの息子さんはマザコンか」と思われたりするものです。
    それとも、あのお姑さんじゃ、逃げ出すのも無理ないか、、、でしょうか。

    ユーザーID:6269205555

  • は〜〜〜

    息子さん今別れたら次回はないですよ
    息子さんに別れろと言いましょうか
    お連れ合い様を大切に思う気持ちがある息子さんですから
    主さんの考えるようにはいかないと思いますけどね

    ここでの意見を息子さんにもお見せになったらいかがですか
    母はこのような考えなのだかここ小町では悪者にされている
    嫁の擁護ばかりの意見はおかしいでしょう?と
    母が間違ったことを言っていると思うかと

    人として何かが欠落してしまったのですね
    もう一度人間としての勉強をしましょうね

    ユーザーID:4796343017

  • 望んだとおり

    世代交代、きちんとできているじゃありませんか?ご子息が、学校の運営を外から人を入れてまで公明正大にしようとしている。ご立派だと思います。「家族経営でうまく行ってた」って思っているのはトピ主だけではないですか?ご子息は不安を感じていたんでしょうね。

    冷静できちんとしたご子息なので、トピ主のお嫁さんに対する戯言は(離婚させたいだのなんだの)、一蹴されるだけでしょう。ご子息は操られているんじゃなく、自分の意思で建て直しを計っているんだと思いますが。それともご子息はぼんくらだとでも?トピ主がじたばたしていることは、きっと周りの人にも見抜かれているでしょう。

    トピ主の間違いをひとつ指摘します。家族に対する認識がおかしいです。家族って、同じ戸籍に載っている人だけですよ?ご子息の今の家族はお嫁さんだけ。トピ主は親族です。そこを間違えるから「息子は家族を大切にしない」なんてトンチンカンな事言ってしまうんです。

    身代はご子息に譲ったのですから、もう表に関わらず、暢気に暮してはいかが?長年宗教に携わったのに、その心根は情け無いです。猛省を。

    ユーザーID:4222769443

  • 将来、孤独まっしぐらですね

    自分の幸せに気付かない。
    自分がいかに傲慢で自分本位か気付かない。


    このままいけば、老後は一人ぼっち確定です。皆が去って行きます。

    ユーザーID:3393017569

  • 人の話、聞く気ないですよね?

    レスも読ませていただきました。

    もうね、自己中心の塊!煩悩の塊!!
    としか取れませんよ、主様。
    優しい言葉をお嫁さんからかけられたとしても、
    無休で貴女なら働かせていた事でしょう。

    もう既に言われているでしょうね、
    「あそこ、姑さん最悪ね。」って。

    貴女を反面教師にして育った息子さんは素晴らしい!!
    そして、経営手腕を持ってらっしゃる!!
    もう、ド〜ンと息子さん夫婦に任せても安心ですね。

    今は4:5:1で
    女性よりも男性の方が原因で不妊だという事をご存知ですか?
    もしかしたら、夫婦でクリニックに行って何かしら分かっているのかも。
    うちの姑も、散々酷い事を言われましたが、
    旦那が原因でできないんだと言った時、固まってましたから。
    診断書、手元にとって話したぐらいです。

    子どもの事言っちゃったから、抱かせてもらえないかもね〜。
    残念でしたね。

    ユーザーID:3406239475

  • 父の実家代々の当主が檀家総代です。

    嫁姑の仲については檀家等、周囲の注目の的になることは間違いありません。うまくいっていないことを隠しても、成り行きを見ていたら解ってしまいます。今お嫁さんが出て行かれたら、姑にいびり出されたと思うかたが大半でしょう。

    息子も一緒に出て行くかもしれませんが、仮に出て行かなかったとして。息子の再婚は難しくなるかもしれません。孫どころかお嫁さんすらいないと、本業と副業の行く末も危ういものになりますね。

    今どき血縁でもない限り、お寺を継いでくれる人はなかなかいません。いても無住で必要がある時だけ出張してくる、という形が殆ど。最悪の場合は廃寺でしょうか。

    せっかくトピ主さんも努力なさって息子の代まで繋げたのに、その先まで考えられませんか?先代のもとへと旅立たれて再会なさったら、「頑張ってきましたよ」と報告できますか?まだ五十代だから、そこまで考えられませんか?

    そう、まだ五十代だからこそ、お嫁さんの仰るように『みんなで頑張って』、本業と副業を盛り立てる気持ちになって頂きたい。でも今までの考えを改めないなら息子夫婦の邪魔になるだけです。ご自身の存在意義について、よくお考えになってくださいね。

    ユーザーID:3005214093

  • 姑が追い出したと思いますよ

    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?

    トピ主が追い出したと誰もが思いますよ。
    もちろん、トピ主の前では誰もそのようには言わないでしょうけれど。

    離婚したら、息子さんは再婚が難しいと思います。
    何より息子さんが再婚する気になかなかならないと思いますよ。

    ユーザーID:8220329526

  • レスします

    結婚するのも離婚するのも、トピさんじゃなくて息子さんだから(笑)
    トピさんがどんなに画策しても無駄です(涙目)

    >事務の人を新しく1人雇う予定だ。経営コンサルタントも入れて任せる所は任せて

    戦力外通告です。
    御隠居なさいまし。楽になるわよ。

    代替わり、お望みどおりじゃないですか。

    ユーザーID:8296210629

  • 自滅したいの?

    経営コンサルタントまで入れると息子さんが宣言した背景は、先代の経営がずさんだったということでしょ。
    あなたにどこまで経営の資質があるか分かりませんが、部外者を入れない家族経営はどこかしら無駄や間違った判断をしているものです。
    上手くいっていると思っていたのは、自分だけだったのかな。
    しっかりした息子さんで良かった。
    でもお嫁さんも「大変な時期なので」と言ってるし、それなりに経営が逼迫してるようですね。
    だったら、その主犯格のあなたは口出し無用です。

    どうやって離婚に仕向けるつもりか知りませんが、人の人生を壊すような行為を誰が擁護するの?
    そんなことしたら、今度は息子さんの説教どころか、一族全員から見放されますけど?
    しかも、なぜ早期離婚がお嫁さん側の問題になると思ってるのか理屈が分からない。

    家族思いで気立ての良さそうなお嫁さんなのに、酷い被害妄想をやめなさい。
    そもそも家族に対して、自分に言いなりの「従順」を求める人が、宗教や教育に携わってはいけない。
    「従順」と「敬老」は意味が違うのが分からないの?
    あなたの本心を知った檀家さん(信者さん?)や子供の保護者はどう思うでしょうね?

    ユーザーID:3653241931

  • れすします

    今のお嫁さんと離婚したら、誰も次に来ませんよ。
    息子さんは普通の感覚の持ち主なので問題ありませんがお姑さんがあなたではね・・・
    一生息子さんは独り身で孫なんて望めません。

    本当に良く出来た息子さんで良かった。

    ユーザーID:9421227727

  • 何が問題なの?

    きちんと着々と息子さんに代替わりしていっているじゃないですか。しっかりした息子さんです。

    離婚勧めればいいじゃない?勧めるのは自由ですよ。逆に息子さんに縁切りされるでしょうけど。こんな姑がいる家に可愛い若いお嫁さんが来るわけないでしょ。

    ユーザーID:3652500096

  • 代替わりを希望なら

    完全に隠居して口だしは一切無用。
    トピ主さんが騒ぎ立て、息子さんが離婚を選択した場合、息子さんは母存命中には絶対に再婚しません。
    トピ主さんの気に入る女性などいませんから。
    トピ主さんは新婚8ヶ月で何が出来ましたか?

    ユーザーID:9403442217

  • どうぞ信念をつらぬいてください

    思ってること、直接全部言っちゃってください。
    息子さんを通している限り、ストレートに伝わりませんからね。

    あなたのような方が、ご自分の考えを曲げるのは難しいと思います。
    今すぐ、全面対決です。

    今なら間に合う。まだ子供もできてないし。

    早くはっきりさせましょう。
    息子さんに気の毒ではありますが、
    お嫁さんには早く逃げてと言いたいです。

    ユーザーID:1140492677

  • 横から口出し無用

    その2法人でのトピ主さんの役職(肩書き)が何なのかはっきりしないが、「理事長」でないのなら、息子さんがしようとしている経営改革(従業員を新規に雇う、コンサルに見てもらう)に文句を言うこと自体が権限逸脱というべき。トピ主さんがしていることは、つまりは余計な口出し。

    そんなに経営に不満があるのなら、肩書きが理事であるのなら辞任すればいいし、従業員なら退職届を出すまで。さすれば、トピ主さんの頭痛の種である法人経営からはおさらばできる。代替わりとか楽とか書いているが、それにしては法人経営に関わりたがるって何なのか。無責任な口出しは即刻やめなさい。

    ユーザーID:0195979915

  • 支離滅裂

    最初はお嫁さんに働いてもらうにはどうしたらよいかというトピだったようなのですが、再診のトピ主レスではお嫁さんに離婚してほしいというふうになっていますね。
    要は自分は楽して他人に働いてもらいたいが、自分の思った通りでなければいやだし、余分にお金を消費するのもいやということのようですね。
    それは無理でしょう。

    ユーザーID:9843421686

  • 離婚をするかどうか決めるのは息子夫婦

    「離婚を進める」ってあなた、
    息子に見限られるだけですよ。

    子作りに関しては、デリケートな問題ですしね。
    若い奥さんなら、恥ずかしいし、はっきり答えにくいでしょう。
    息子さんの方に、妊娠させづらい要因があることもあり得ます。

    経営コンサルタント入れられると、
    何か困ることおありですか?
    「母さん、偉そうなこと言って、経営ガタガタじゃないか…」
    「使途不明金が多過ぎ…」
    なんてことになるとか?

    やましいことがなければ、
    息子さん夫婦に任せるべきですよ。

    ユーザーID:1832135523

  • 思うに

    お嫁さんがどうこうではないのでしょう。
    多分,今までの運営の仕方が酷過ぎたということです。
    貴女がひっかきまわしいいようにしていたのですね。
    役員報酬…ウン判る気がする…

    理事長的立場,経営者的立場から見てどうも貴女は宗教法人にとっても学校法人にとってもガン的存在だということが判ってきたのでは?
    きっと,周囲にも悪い噂が流れているんだと思います。
    困りましたね。
    信用第一。人望第一。の職業?ですのに。
    大変なことにならないうちにとの息子さんの英断なのだろうと拝察いたします。

    ちょっと,頭をお嫁様のことから切り替えて,ここ数年の経営状況とか,御近所やら,氏子さん?やら当該学校での保護者の反応等がどうであるか,謙虚に息子さんに問うてみた方がよろしいかと思うのです。

    トピ文の読んだ限りでは,正直,貴女は大変自己中心的で,支配欲も強く物事を大所高所から見る事が出来ない,そして思い込みが強すぎる,人の言葉に耳を傾けられない典型タイプと感じました。

    御主人が亡くなって貴女がでしゃばるようになって,いろいろ不味ことになってきたのだと思います。

    ユーザーID:8626341033

  • とっても不思議なんですが・・・

    当人同士が離婚する気がないのに姑が離婚と言えば離婚が成立するんですか?
    まるでトピ主さんが離婚と言えば離婚になるような言い方ですが。
    息子さんはお嫁さんをとっても大事にしているので離婚する気なんて全然ないですよ。

    どうして何でも自分の思い通りになると思うんですか?
    どうして何でも自分の思い通りにならないと許せないんですか?
    トピ主さんはどんな育ち方したんでしょうか。

    息子さんには息子さんの。
    お嫁さんにはお嫁さんの考えがあるんです。
    二人とも大人です。
    未成年じゃないんです。
    いつまでもあなたのいいなりにはなりませんよ。

    ユーザーID:7586947007

  • えっ?なんで??

    人を入れて、手間を減らせば子供作る余裕だってできるんじゃ…
    無理のない経営にするために色々考えてるんでしょ?息子さん。
    長い目で考えてるんじゃないですか?
    感心な方ですねー

    ちゃんとやってると思うけどな。
    それを嫁が操ってるとか離婚とか言っちゃダメですよー

    ユーザーID:1924904690

  • 行政指導があったのかも

    「法人」という組織は行政の監督下にあって、特に学校法人については許認可権を持つ行政(文部科学省、その権限を委任された都道府県など)の指導監督がある。学校法人のような非営利団体は税金の優遇があるわけで、逆に言えば税金を逃れる手段として学校法人を名乗られては話にならないから、行政が目を光らせているといえばわかりやすい(もちろん監督内容は税金以外にもたくさんある)。

    また、学校法人に関する業界団体もあって、息子さんは自身が経営する2法人の経営改革の必要性を、行政指導や業界団体からの情報で認識したのではないかと思われる。

    要は、トピ主さんが昔を懐かしがっても、行政はそんな感傷は一切関知しないってことです。

    ユーザーID:0195979915

  • なるほど…

    宗教って怖いと思っていました。
    実際あなたも、相当思い込み激しそうでいらっしゃいますよね。
    信心していても、お幸せではないようですしね。
    それとも、宗教法人の学校を経営されているだけで、あなたご自身は信心なさっていないのでしょうか。
    信心深い方は、もっと心が寛く、穏やかな方ばかりかと思っていました。
    やっぱり特定の宗教に入信するのは一生しませんし、このトピも、一つの例として友人と共有します。

    ユーザーID:3573069682

  • 簡単ですよー

    だったら、家事とか、おつかいとか
    信者さんや生徒さんに奉仕としてお願いすればいいんですよ

    熱心な人はホイホイ手伝ってくれるんじゃないですか

    昔はお手伝いさんが何人もいたんでしょ?
    今からでも募ればいいですよ

    「春の今だけキャンペーン」
    おつかい、掃除、洗濯された方には、免罪ポイント倍プレゼントとかね
    きっと信者さんも、生徒さんも沢山増えますよ

    ユーザーID:8050939220

  • 檀家はもう知ってますよ。

    早かろうが遅かろうが、息子さんが離婚したら周囲は皆、『お嫁さん出て行っちゃったね。やっぱりね。あのお姑さんならね、、、』と言いますよ。
    トピ主さんの根性悪さは、もう皆さん知ってるはず。檀家の中では、ウワサになってますよ。
    離婚されたら、新しいお嫁さんはもう来ないでしょうしね。

    経営コンサルタントいれるから、全て任せて。と言う息子さん。正しいと思います。
    全てやるから安心してくれって言われたいんでしょ?
    ちゃんと若い息子さんが運営を考え、今の世の中に合った方針を取ってるじゃないですか。

    今まで家族経営で上手くいってたのに、ですって?
    トピ主さんの若い頃は、お手伝いさんに家事やらせてたんでしょ?
    家族経営してたって言えないじゃないですか!!

    トピ主さん!皆さんの意見を読んで、まだ自分を正当化するんですか??

    ユーザーID:3605023693

  • 離婚を勧めるのはトピ主さんの自由ですが

    トピ主さんが叩き出される結果になるのではないかと。
    本業も副業も息子さんが責任者なのでしょう?

    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で〜
    今でも10年後でも、トピ主さんが元気でいる内は、あの意地悪な姑にイビられて追い出されたか、我慢できなくて逃げたと思われるんじゃないですか?
    その方々がトピ主さんと言う人を良くご存じならね。
    ああ、あんなにいいお嫁さん追い出しちゃったよ。他に嫁のきてなんてある訳ないのに、くらい言われるかも知れませんね。

    しかし、どこをどうすれば息子さんがお嫁さんに操られてると思うのでしょうか?
    息子さんの仰ってる事は至極マトモなんですけど。
    単にトピ主さんの思い通りにならないだけでしょう。
    トピ主さんの言ってる事、メチャクチャですよ。
    普通に自分の頭で思考出来る人は到底受け入れられません。

    >〜やましいことや隠したいことがあるのだとわかりました
    息子さんが男性不妊なんじゃないですか?

    トピ主さんはラクをしたいそうなので、本業も副業もすべて責任者の息子さんに任せてノンビリされたらいいのでは?

    ユーザーID:8105896731

  • レスします

    ここまで常識ハズレな老人がいるとは思いもしませんでした
    自分の思い通りにならないから息子夫婦を離婚させる?
    息子さんが親離れして自立している 普通に考えれば喜ばしいことですが嫁が悪い!嫁さえいなければ息子はまた自分のものになる
    息子夫婦に子供がいないことが二人の問題で話し合って作っていないかもしれないのに全て嫁が原因と思い込む

    家族経営で全てがなあなあでうまいく時代は昔々の昭和の話です 今は平成の時代です 宗教法人といえど現代的な経営方法をとらないと消えていく時代なのです
    時代が違うというのをあなたには理解できないでしょうが学びましょう 

    ユーザーID:3162267193

  • ある意味トピ主様に大賛成

    息子夫婦を離婚させて,嫁を追い出すってのはある意味大賛成です。
    多分後妻はもう来ないと思いますから、息子さんには気の毒だけどね。

    だって
    ・トピ主様の若い頃はお手伝いさんが何人もいた→今はいない
    ・経営コンサルタントに相談して事業の立て直しを図る

    つまり、本業も副業も右肩下がり、ってことじゃん。
    嫁をタダでこき使いたい、ってのも従業員を雇ったら、経営が成り立たないんでしょ。

    息子さんがまともな人だから、お嫁さんも離婚まで思いきれないんだと思うけど、家業は泥船、姑は経営能力ナシの上、世間知らず、じゃ若夫婦だけじゃ建て直せないよ。
    私が嫁親なら、離婚上等、さっさと逃げてこい、って思うけど。

    多分息子さんが考えてるのは、必要な人材を有料で雇って何とか急場を乗り切る、役に立ってない母親(トピ主さんのことね)の報酬を極限までカットする。
    息子さんがどこまで母親を着ることができるか、が鍵だと思うな。

    ユーザーID:1659315788

  • いい加減にしなさい

    >もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さん
    そんな都合のいい嫁はいません。

    二口女って民話、知りませんか?
    ある男が「飯を食わない女なら嫁に貰っても良い」と言ってました。
    そこへ美しく働き者で、ご飯を食べない嫁がやってきます。
    でも、男の家のコメも味噌もものすごい勢いで減って行くのです。
    不審に思った男は、野良に行く振りをして天井に上って隠れて見ていると、
    嫁は、大量のご飯を炊き、大量のみそ汁を作ります。

    後ろで結んでいた髪を解くとそこに巨大な口が・・
    その口へどんどんご飯とみそ汁と流し込む・・・という怖い話です。

    ご飯食べない嫁なんていません。そんな自分にだけ都合のいいことを望むと
    とんでもない結果が待ってるのです。

    トピ主さんの希望は、この男と同じ。
    そんな都合のいい嫁はいないんです。いたとしたらおそらくとんでもない
    裏の顔を持っているのです。乗っ取られて息子共々追い出されますよ。

    離婚を勧めるなんて見当違いもいいところ。息子から縁を切られます。

    ユーザーID:5622805135

  • よく結婚できました

    貴女のような姑がいるのに。よく息子さんは結婚できました。よほど良く出来たお嫁さんでしょうね。
    それを何の勘違いか・・・↓

    >もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです。

    離婚してバツイチになったら、もう二度と結婚はムリですね。貴女が死なない限り。
    離婚して、貴女が死んでしまった後に復縁・・・という可能性は残されてます。

    経営と家庭運営の全てを息子夫婦に任せて隠居しましょう。それが全ての人の幸せに繋がります。ハイ。

    ユーザーID:4659791399

  • 思いません

    姑にいびられて追い出されたという噂は
    尾ひれも背鰭もついてすぐに広がる。

    給料をださないのは、
    正式な労働ではありません。
    あくまで、ボランティア。

    あなたが欲しいのは
    言うことを聞く従順なお手伝いですよね。
    しかもタダで仕事も家事もこなして、
    赤ちゃんと遊ぶという甘い汁は
    とピ主に吸わせてくれるような。

    姑にこきつかわれ、働いて働いて、
    可愛い我が子は一日姑にとられ。

    間違いなく息子さんは今のお嫁さんに
    着いていきますよね。
    独りになって、何もかもご自分でできないなら
    息子さんを真っ当に育てたことを誇りに
    思い、息子さんの意見を尊重してみては?

    ユーザーID:3162639037

  • レスします

    前にも言った人もいますが、嫁にも老後があります。タダ働きなんてする暇はありません。
    嫁だって給料もらって、税金払うことによって、老後が楽になるんです。

    それを無理やり家業をやらせて、安い報酬でこき使う(しかも旦那の扶養内って)って

    嫁はアナタの所有物ではないんだよ。いい加減その考えすてないと、アナタの老後が惨めになるよ。

    今は嫁に愛されない姑って息子も味方しないよ。

    アナタの息子はお利口です。老後のことを考えて嫁の味方をしてるんでしょう。

    そんなに働きたければ、あんたが働いて老後のためにそなえたら?その方が嫁にも尊敬されて老後お世話になれるし、あなたにも年金が入ってくるよ。

    私があなたの嫁でそんなこと言われたら、実家の親に泣きつきますね。

    ユーザーID:3374500127

  • ぜひそうなさい

    あなたが江戸時代のような風習を息子さん夫婦に押し付けるのなら、
    あなたも江戸時代風なけじめを付けましょう。そうです、旦那様もいらっしゃらない様子ですし、
    頭を丸めて出家されてはいかがでしょうか?
    この世とは線を引き、ゆっくりと家族や民のためにご祈祷する毎日。
    自然に触れストレスとは無縁な平安な日々になりますよ。ぜひそうなさい。

    ユーザーID:3317299547

  • 結婚とは

    結婚したら嫁は姑に従うべき、という決まりはどこにも存在しません。

    結婚は息子さんと他家のお嬢さんが夫婦になることで、夫と妻が協力し合って新しい家庭を築いていくものです。「嫁」といえば、あなたの都合のいいように思いのままに動くロボットか家政婦だと思っておられますが、それが大きな間違いです。息子さんの奥様、息子さんと一緒にしっかり頑張っておられるじゃないですか。
    それに息子さんの方があなたよりも経営能力ありそうなので、経営は息子さんに任せましょう。

    あなたに息子さんを離婚させる権利はありません。
    そんなことを平気でいえるあなたが関わっている宗教法人って、粗悪な宗教ですね。とても信心して、心を高めている人間のいうこととは思えません。

    ユーザーID:6015263700

  • どこの学校だろ?

    関係者がこのトピ読んだら、
    「あの婆さん、やっぱり性根が腐ってる。全く人の話は聞かないし、自己中すぎ。経営も危ない」との噂が飛び交い、学生さん、信者さん激減でしょうね。

    娘を嫁にも、学生にも行かせたくないもの。

    関係者の皆様、かわいそうに。
    ま、これを読んだら皆様息子夫婦の味方になるでしょうけど。

    主さん老後1人は寂しいですよ。

    ユーザーID:3003696340

  • 時代は変わっている

    あなた、世の中を知らな過ぎです。
    今迄、家族だけの放漫経営で上手く行っていたような法人だって、変わらなければ、世の中、生き残っていけませんよ。
    宗教法人だって学校法人だって、昔のように安穏としてはいられないのです。

    息子さんは責任を持って、変えて行こうとしている。

    > もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです。
    大体、息子さんが変わって行っているのは、世の中を知り成長しているからで、妻に操られているからではありません。
    あなたの言うのは、「私に従順な若い子」という事でしょうけど、そんな人、どれだけ探したって見つかりませんよ。

    今のままだと、遠からず追い出されるのはあなたの方でしょうね。
    息子さんの経営改革にとって一番邪魔になるのは、あなたですから。

    ユーザーID:7827316187

  • 老害と思われる前に

    ここは潔く、身を引きましょうよ。
    息子さんの態度からもわかりませんか?
    ご自分が必要とされていないこと。

    離婚を勧めるなんて、ますます息子さん夫婦の心証を悪くするだけですよ。
    止めた方がいいです。

    いつまでも、自分がいないとダメ、自分が仕切らないと、と思っているのは、主さんだけですよ。
    世代交代したのを、もっと自覚しましょう。

    ユーザーID:0109199670

  • トピ主レスの3つ目を見て

    うわー、最低。
    根性悪い。
    と思ってしまいました。
    すみません。

    あなたにとって、息子と結婚する人は、無報酬のお手伝いさんなんですね。
    そんなところに、若くて従順な女の人が来ると、本気で思っているところがおそろしいです。

    宗教にもいろいろありますけど、基本は「自分も他人も幸せに」っていうのが根本じゃないんですか?
    他人を踏みつけて自分だけ幸せになる宗教って、どうなんだろ。
    ただの節税対策なんですかね、その宗教。

    ユーザーID:4878998057

  • 親戚、近所、仕事関係の噂。

    息子は、嫁という家族を大切にしています。
    家族思いのいい息子さんです。

    離婚させようとすれば、親戚近所仕事関係から、
    「離婚せようとするから、嫌われて別居されて疎遠にされてるんだね。」と言われると思います。

    ユーザーID:6480037228

  • お嫁さんの考えに1票で息子の意見に従う

    時代が変わったんです。

    そういう会社なら、なおさら。昔の経営方法では立ち行きませんよ。

    お姑さん、もう引退しましょう。もう出番はないです。高級有料の老人ホームに入居して残りの人生は悠々自適に過ごしましょう。

    私はそういう意見です。

    ユーザーID:6206411060

  • そうですね〜

    お嫁さんにとって離婚した方が幸せかも。

    でも「やっぱりあのお姑さんじゃね〜」と周囲には思われるでしょうし
    新たなお嫁さんはこないでしょうね。

    日が浅いっていうのは関係ないでしょう?

    ユーザーID:8500639039

  • もしかして、跡取り娘さんでしたか?

    トピ主さん、根は悪い方ではないと思うのですが、あまり世間のことを
    ご存じないようですね。

    もしかして跡取り娘さんとして育って、ご主人様が婿養子としてお入りになった
    パターンでしょうか?

    他所から相当の覚悟をして嫁いできたお嫁さんや、
    そのご縁そのものに対する感謝の気持ちが全然感じられませんので。

    今、息子さんに離婚を勧めたら
    宗教法人としては「神仏の前で誓ったのに」ということになり
    学校法人としては「嫁も育てられない人に子供の教育ができるのか」ということに
    なりますよ。

    ユーザーID:6391232305

  • 皆さんのレスを真剣に読んでいますか?

    人の意見に全然耳を傾けない人ですね。


    「親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?」って笑止千万!!トピ主 大丈夫ですか?

    自分が可哀想で嫁を悪者に仕立て上げようとして離婚させたいと言っていますが、親戚も、近所も、仕事関係も全員がトピ主が原因と思うはずです。
    それ以前に呆れた息子夫婦が転居されるかもしれませんね。
    頭を冷やしなさい。

    ユーザーID:6120559940

  • もうトピ主に何かをする権限はない。

    離婚を勧めてもいいんでは?ただ、それをするとトピ主が出て行く事になりそうですね。
    それと、今や経営者はトピ主の息子さん。トピ主ではありません。トピ主にこれからの経営方針に口を挟む権利もありませんよ。
    すでにリタイアした口煩いお婆さんでしかありませんから。トピ主は。月に一回息子さんにおこずかい?を貰って?遺族年金があるならそれで生活したら?

    ユーザーID:2180695657

  • 憐れな人

    どうして、そういう風にしか考えられないのか分からない。

    自分さえ良かったら幸せなの?息子夫婦の頑張りを労う言葉も気持ちも微塵もないのに、自分にはああしろ、こうしろ。

    息子の幸せは?
    同居し、家業を手伝ってくれるお嫁さんに感謝はないの?

    息子夫婦の離婚を望み、ネットに息子やお嫁さんの悪口を投稿し、お金、お金と欲にまみれて醜くなったあなたを亡くなったご主人が見たらなんて思われるでしょうか。

    ほんと、憐れな人。
    目の前の欲ではなく、これから先のことを考えませんか?
    それが本当の幸せですよね。

    ユーザーID:5270472000

  • 手遅れですよ

    最近結婚なさったとしても、籍は既に入っていらっしゃるのでしょう?
    今離婚しても籍に×はつきますし、トピ主さんが独断で勝手に離婚手続きをすれば公文書偽造の犯罪です。
    息子さんはお嫁さんと別れる気ないでしょうし、ね。
    宗教法人・学校法人の役員級・トップの母親が犯罪なんかしたら経営破たんしますよ。
    まして、嫁イビリで離婚を息子夫婦に強要なんてしたらドン引きものかと。

    トピ主家庭の女帝でありたいのを反対するわけではありません。トピ主さんの意見に従わせたいのなら、トピ主権力と地位を内外にキチンと確立しなくては。
    息子をマザコンにしなかったのはなぜでしょうか?明らかに白いも物でも母親の意見で黒く見えると断言できるような息子にしなければその嫁だってトピ主さんの希望通りに接してくれるわけありません。
    息子さんをマザコンに育ててさえいれば、トピ主さんの希望通り家族経営で嫁もトピ主さん選定の若いお嬢さんを選んでいたと思いますよ?

    ユーザーID:8835499633

  • 姑が原因だってみんな思う(笑)

    今離婚したとして。
    原因は姑だろうなって噂になるのがオチね。
    トピ主がいくら「嫁が悪!」と言いふらしたところで
    「あの姑じゃあね〜(笑)それに聞いた?すっごい嫁の悪口言ってるってよ。
    そりゃー離婚になるわよね(笑)」
    ですよ。

    ユーザーID:0099278298

  • 二回目ですが

    3/23のトピ主レス見ましたが、煩悩を通り越してもはや妄想の域に入ってますね。 大丈夫ですか?

    それに、ここまで内情を書き込んでいいんですか? 個人を特定されないようにフェイクを入れてるならまだしも…

    ・先代はもう亡くなっている

    ・息子さんの結婚した時期

    ・本業の他に副業もしている

    ・お嫁さんの業務内容

    ・新しく学校関係の事務員を雇う

    ・経営コンサルタントを雇う

    ・キョーレツな姑根性の持ち主の50代中盤の姑がいる

    こんなこと書いて読む人が読んだら、あっ、ウチの親戚・檀那寺・近所の寺・子供の幼稚園・職場・取引先だー!!

    なんてことになりませんかね…?

    次々に自分の黒い感情をさらけ出して皆をびっくりさせるのもいいけど、もういい加減にしたら?

    ユーザーID:7369083398

  • 冷静に考えてください

    いまどき、同居で本業と家事はすべて完璧にこなし、
    賃金も支払われない副業の経理事務と雑用、お客様対応までしているのに
    もっと働け、子供もさっさと産めって酷い話だと思いませんか?

    更に外部に対してお嫁さんの立場は微妙だから
    正式に雇用とし、従業員にした。
    それのどこが不満なのでしょうか?

    いい息子さんとお嫁さんではないですか。

    ユーザーID:8220329526

  • お若いのに

    法人の何たるかもわからないのですか?

    息子さんは、トピ主様のなさりようから、家族経営の弊害を何よりも感じているのだと思いますよ

    息子さんの伴侶は、いたりなさを責めて楽しむ為の存在でもないですよ。

    特に、私情と我が儘ばかりで、指導もできないトピ主様には経営は向きませんね。


    普通の会社員ならば、定年前のお年で楽をしようなんて怠惰に思われますが、トピ主様は、前線から身を引かれ息子さんに従われるのがよろしゅうございましょう

    年金生活者より

    ユーザーID:4004625129

  • ありがとうの文字が見えない

    おかしいですよね。これだけ大量のレスを貰ってもありがとうの文字がさっぱり見えないんだけど。
    同年代だけど考え方が古すぎる。

    孫がっていうけどどういう質問の仕方をしたの?根掘り葉掘り聞いたわけじゃないよね?まさか。だから呆れてたんじゃない?

    普通の羞恥心があったらそういう反応になるよね。トピ主さん恥ずかしいよ。

    トピ主さんが強欲で恥知らずなのに息子さんが奇跡的にまともに育った。奇跡的にいいお嫁さんが来てくれた。それに感謝はないんだね。

    離婚させるって絶句ものだけど。周りの人はみんな見てたらわかるよ。もしそうなったらそりゃトピ主さんが追い出したなんて口では言えないけど、心の中で思ってるよ。いじめて追い出したって。だってトピ主さんこうだもの。

    今まで適当なことやってたけど息子さんがしっかりしてるから、建て直しを図ってるんでしょ?よかったね。

    お母さん楽になってと言ったら考えないでもないってどこまで偉そうなんだか。

    子供たちに何を教えてるんだろう。私だったら絶対通わせない。っていうくらいトピ主さんほんとにまずいよ。

    でもいっても無駄だよね。

    ユーザーID:9880941353

  • 意味がわからない

    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?

    そんなはず無いじゃないですか。
    「あそこの姑さんはキツイからね」「お嫁さんも耐えられなかったんだろうね」と噂されるのがオチです。
    息子さんは妻を大事にしてる様子なのに、離婚を勧めたりしたら家からも追い出されますよ。
    何馬鹿なこと考えているんだか・・・。

    >仕事の代替わりを望んではいけないのですか?
    孫を望んではいけないのですか?
    自分が楽をしたいと望んではいけないのですか?

    いけなくは無いけど、時期尚早。
    65までは頑張ってくださいな。

    ユーザーID:1277158896

  • 容易に操られるような息子なの?

    息子が自分の意に沿わないことをするとすぐに
    「嫁が言わせている」
    「嫁に操られている」
    なんて言う親いますが、
    あなたの息子は、自分の意を持たない木偶人形ですか?
    違うでしょ?

    一家の主人となった上、
    宗教法人のトップとなれば、
    自分の考えであれこれ改革するのは当然でしょう。
    様々な批判もあり、宗教法人も安閑とはしていられない昨今です。

    引退して安楽に過ごしたいのなら、
    息子さんに従うべきで、
    あれこれ口突っ込むものではありません。

    ユーザーID:1832135523

  • だれもお嫁さんのせいだとは思わない。

    息子夫婦が離婚したら 即
    「やっぱりね〜ほらあのお姑さんだものね〜」
    「そうそう 意地悪してたよね〜」
    「お嫁さんがんばってたのにね」
    「ひどい姑だね〜」

    これは間違いないですね。

    お嫁さんの頑張ってる姿はみんなの目に焼き付いてるでしょうしね。


    だって 50代で隠居させてもらおうなんて考え 
    はたから見たら(身内からでも) いやはやもみじさんは何ともすごいお人ですな、ですよ。

    で、あなただったら 嫁いで8ヶ月で 完璧にできたんだ?
    妊娠と同居の家事と 本業と副業の仕事完璧にね。
    そうだったか〜〜〜??

    ユーザーID:6280749012

  • よかったですね、思い通りじゃないですか。

    トピ主さんは「トピ主です3」で
    「私にすべて任せて下さい。お母様はゆっくりなさってくださいね」
    と言ってもらいたいと書かれていますよね。
    そしてこの度ご子息から
    「お嫁さんさん以外に、事務の人を新しく1人雇う予定だ。経営コンサルタントも入れて任せる所は任せて、手間を減らして、しっかり実情にそった経営をしていく。」
    こう言われたんですよね。

    「全て任せて」=「お嫁さんさん以外に、事務の人を新しく1人雇う予定だ。経営コンサルタントも入れて任せる所は任せて」
    「お母さんにはゆっくりと」=「手間を減らして」

    思い通りになってよかったですね。
    まさに理想通りになったじゃないですか!

    ユーザーID:0091731706

  • 主様が怖い…

    主様が怖いです!
    よかった、私の姑でなくて(高笑い)

    私の姑は年金が振り込まれる郵貯キャッシュカードを
    私に預けて生活の足しにしなさい、と言ってくれています。

    実際には引き出していません、今の所は…

    離婚させるなんて簡単に言って欲しくないです!
    今に息子さんにも嫌われて、見向きされなくなりますよ。
    皆さんも忠告されていますよね。
    よ〜く考えてくださいね。

    ユーザーID:7894953645

  • 自分は同じことされて平気ですか

    いきなり知らない人から
    今日から一切無給で朝から晩まで働いて、家事もしろ、やすみなんてないっていわれたらできますか?

    姑さんは家族といってるけど、自分に都合の良いいいなりがほしいだけですよね

    無給で家事も仕事もして
    子供も作れって

    喜んであなたのいいなりになる女性は日本中探してもいません!

    ユーザーID:5500953554

  • 大丈夫ですか?

    >いまなら、まだ結婚して日も浅いので離婚を進めても間に合いますよね?

    お嫁さんは奥さんは息子さんと結婚してるんですよ?
    あなたと結婚したんじゃないのに、何であなたが離婚を進められるの?

    息子さんがまともな経営をしようとすると、家族を大事にしないとか意味不明な被害妄想で騒ぐし。

    まともな精神状態と思えないんですが。

    親戚も隣近所もあなたがそういう性格ってわかってるんだから、あなたが悪くて息子が嫁に逃げられたんだな。かわいそうにって思うと思います。

    ユーザーID:8380632545

  • 老いては子に従え

    離婚なんかさせたら、どう考えても「嫁を叩き出した鬼姑」の図ですよ。

    まあ、そんなこと画策したら、息子さんの怒りがあなたに向いて爆発するでしょうけど。
    離婚させる前に、息子さんに一生嫌われますって。

    ユーザーID:6181008813

  • 息子は家族想いですよ?

    大丈夫、貴女の息子さんは家族想いですよ。
    貴女が勘違いしてるだけ。
    息子さんの家族は貴女ではなく、お嫁さんなのよ?
    息子さんは家族であるお嫁さんを守るために諸悪の根源を排除しにかかっています。

    諸悪の根源はもちろんトピ主さんです。
    貴女は自分可愛さからお嫁さんを攻撃し、息子さんを敵に回しました。
    今後の生活がどうなっていくか分かりますか?

    なんの権限も持たない口やかましいだけの姑は居場所がなくなり、日がな一日 自室で小さく過ごすのです。
    お嫁さんに10文句を言えば、息子さんから100説教され、息子は貴女にどんどん失望し、最期は施設に押し込まれ淋しく人生を終えることになると思います。
    お嫁さんや息子が悪いのではありません。
    悪いのは貴女の薄汚い姑根性です。

    ユーザーID:5693997969

  • レスを付けているみなさん

    追加レスの3を見る限り、どうも息子さんはまともなようです。
    このままトピ主さんが騒いでもちゃんとお嫁さんを守ってくれるんじゃないかな〜って思います。
    最悪、奥さまが家を出ることになってもちゃんと息子さんも一緒に出てくれそうだし。

    この手の人間はこうやって煽ると一気に「だってだって自分は悪くないんだもん!」と興奮して言動もエスカレートするタイプだと思うので、そ〜っと見守ってあげませんか?

    やっかいな毒親と戦っている息子さん夫婦のためにも。
    あまり興奮させるとお嫁さんに暴力ふるうかもしれません(汗

    もうこの方が色々とおかしい事はみなさん理解されているわけで…これ以上興奮させても。無意味かと。

    ユーザーID:1947596401

  • 引退することをすすめます

    少しずつお嫁さんに仕事を引き継いでトピ主さんは家に入ることをすすめます。
    勿論今までトピ主に払っていたお給料は全てお嫁さんに支払ってくださいね。
    そして全てから手を引いて家に入った後は、トピ主さんは当然家のことを全て引き受けてください。
    勿論無給でね!

    ユーザーID:2424704800

  • 誰がそんなところへ行く?

    タダで人をこき使う宗教。学校。

    どうしてそんなところへ行きたいと思うわけが?

    冗談じゃない。あそこのイキガミさんは最低だよ。
    なんもかも吸い上げちまうよ。
    と評判になること間違いなしです。

    学校だって、そんな倫理観も情けもないとこごめんです。

    ユーザーID:1073489282

  • 楽して操る…

    すごいなー、とぴ主さん。
    ここまで自己中なのも、たくさんのレスにぜんぜん動じてないところも。

    経営とやから退くつもりなら、まずは息子さんの方針にすべてを任せるところから始めるものなのでは?

    体は楽になって、孫抱っこで楽しんで、だけど肝心なところは、私の命令どおりになれって
    これじゃ、魔界の帝王ですよ。

    まわりに方に言ってみたらいかがですか?
    味方がいるのか、知りたいです。(興味本位)

    あなたに媚をうっていた人たちも、息子さんに代替わりとなったら、どういう反応をするのでしょうか?

    ユーザーID:1955276229

  • 離婚

    離婚したら「あんな義母じゃねぇ、逃げたくもなるわ」と同情されるでしょうね

    ユーザーID:4510783679

  • 離婚万歳!

    させたらいいでしょう。

    しないでしょうけれど。


    あとね、「悪事は必ずばれます」よ。
    そして、息子の激怒の業火に焼かれていきますよ。

    多分、親戚一同疎遠にされるでしょうね。
    もちろん、あなたの好む嫁は来ません。
    来ても、すぐに女の方から別れを切り出すでしょう。

    別れの内容は「姑が大嫌い」になると思います。



    いい加減、隠居してお口にチャックでもつけておいたらどうですか?
    あなたの時代は終わったんですよ。



    息子から捨てられないといいですね。




    あ、「私の息子が捨てるわけない!」
    そう思ってるかもしれませんけど、確率高いですよ。

    ユーザーID:0959213980

  • だったら

    いっそのこと、40代くらいのお嫁さんはいかがですか?
    お仕事のキャリアを積まれた方なら
    色々経験もあるから、それなりにお任せもできるかもしれませんよ。
    ただ、孫は難しいかも。

    50代のトピさんが長年やってきた仕事を、いきなり若いお嫁さんに
    丸投げしたって無理ですって。
    ご自身だって最初から全部できたわけではないでしょうに。
    自分ができる事は、若いお嫁さんだってできるはず…っていうのは
    勘違いです。

    よく考えましょう。

    ユーザーID:1725284618

  • きちんと引継ぎして引退に一票

    人前で話をするのは息子さんの方がよさそうです。

    働かないけれど、「豊富な経験」だけで給料をもらい、働ける人をただ働きさせようという姿勢では、すでに「老害」呼ばわりされているのでは。

    楽になりたいなら、きちんと引継ぎして引退する。

    本音は自分が楽になりたいだけなのだから、
    余計なことはしないのが一番。

    ユーザーID:9356381269

  • 息子さんに進言してみる

    離婚に関しては当事者でないとできません。
    息子さんに本音で話してください。

    息子さんがどのような判断をするか、どのような結果になっても黙って受け入れること。

    ユーザーID:9403442217

  • 正気ですか?

    嫁を何だと思っているんですか?
    無給で文句も言わず、言いなりになって働けって....。

    ユーザーID:4717460942

  • 2度目です。

    まだまだ、お若い姑さんと、お嫁さん。 トピ主さん ご自分の老後を想像なさって下さい。 今は、元気で体も口も動き事業(収入)があるから良いですけど…私の実家も同居でした。母は、10代から病気でした。姑である祖母が、家事 子育て、私が小学生なるまでか?記憶は曖昧ですが…稼業(商店)もしてました。 母は、祖母の葬儀の後、お母さんは、お婆ちゃんと結婚した様なもんだった。 お婆ちゃん(姑)のとこに来て幸せだった…。この意味解りますか? 私が19歳、1歳5ヵ月の息子を抱いて聞いた言葉です。 私も来年から再同居を13年ぶりにします。 ご自分の我ばかりだと、皮肉な老後は、もう目の前ですよ。 みんな順繰り順番なんですよ。 36歳の嫁です。

    ユーザーID:1576365812

  • 離婚しろと言えました?

    嫁からの離婚申し立てでも、有責でも
    ないのですから、慰謝料は
    短期間とはいえ、破格ですよね

    『嫁がただ働きしてくれないから
     たぶらかされた息子に代わって離婚申し立てます』
    なんて、弁護士もびっくりしたことでしょう

    ユーザーID:2994437632

  • レスします

    仕事はすでに手伝っているでしょ?
    息子さんにも文句を言われるくらいに、よそ様が大切に育てたお嬢様をコキ使っているんでしょ?
    それでまだ文句が出るあたり、根性の悪さがにじみ出てますね。
    まあ、文句があったらトピ主が家を出て行けば?息子さん夫婦はトピ主が頼んだから同居してあげている訳で、本当は夫婦二人で暮らしたいはずですよ。
    どこにでも出て行って好きなように暮らしたらいいじゃないですか。
    近くにいたら嫌でも息子さん夫婦が目につくんですから、ずっと遠くのどこかに行けば?

    結婚して数か月ではまだまだ慣れるのに精いっぱいで、普通に考えてあれもこれもと言われても無理でしょう。
    トピ主は家付き娘で夫さんをさぞコキ使ってきたのでしょうね。そういえば昔の人は「小糠三合ある家には婿に行くな」と言ったそうですね。トピ主みたいな情も常識も弁えず、人に対する思いやりも持たない女=家付き娘、と認識されていたからかもしれませんね。
    まあ、トピ主みたいな女性は同じ女性の中でも恥です。

    ユーザーID:8628966940

  • わがまますぎ!!

    姑さん。あなた自己中すぎます。
    あなたは給料をもらっていいのに、嫁はダメ。
    いまは時代が変わったので家族でできることはするべきって自分で言ってるのに、
    「姑の言うことは聞け、姑を大事にしろ」って自分に都合のいいところだけ引っ張ってくる。
    自分を正当化するために長年の経験とか、家族としてどうの、って言い訳を
    使わないでください。

    あなたがそのままだったら、孫も望めないでしょうね。
    息子さんの家族は、嫁さんです。結婚するってことは、別世帯で、息子は新しく
    「家族を作った」のです。
    同居してもらってるからわからないのかな?勘違いしないようにしてください。
    そこ勘違いしてると、そのうち息子に見放されますよ?

    ユーザーID:9200894895

  • 息子さんを本気にさせましたね

    お嫁さんには、扶養の範囲の給料で、小遣いの間違いかな、本業も副業も全て任せて、トピ主さんは孫の世話をしながら、孫に遊んでもらって・孫をおもちゃにして、相談を名目に口だけは出したい。
    お嫁さんの給料については、副業にはだすつもりはありません、そうトピ文に書いていらっしゃいますね。

    1. 仕事の代替わり
    息子さんとお嫁さんで仕事を勧めるご様子、ふたりの邪魔にならぬようにしましょう。
    2. 孫ねだり
    望むことと口に出すことは別。孫ねだりはいけません。
    結婚してまだ8ヶ月、これからですが、ストレスは不妊につながる様ですよ。さっそくストレスを掛けているトピ主さん、懐妊の邪魔をしているくらいですよ。
    3. 楽隠居
    人間ですから、出来たら楽はしたいものです。
    仕事も教えず、「・・すべて引き受けろ」じゃ駄目でしょう。
    トピ主さん自体が仕事を理解していないから、教える事が出来なかったと云う事ではありませんか。

    責任のない名前だけの会長にでもしてもらって、給料も返上して息子さんとお嫁さんを見守って下さい。
    協力はしても邪魔はしない様にお願いします。

    ユーザーID:3468494901

  • 早く息子さんに言ってみたら?

    「あんな嫁はだめ!離婚しなさい。
    私の言いなりになる、なーんも考えないバカな女と再婚しなさい」と。

    叶うと思います?

    「うん。わかった。そうするよ」と息子さんが言ってくれたら幸せですね。

    あなたの思い通りになったら、事業はあっっっ!っと言う間に傾くでしょうね。考え無しの息子だから。
    そして、あなたの思い通りの嫁が来たとしたら、なーんも考えない人なので、家事も仕事も出来ません。

    でも、それでも良いんですよね?
    今のお嫁さんが嫌いだから追い出したいだけ。
    息子の気持ちなんて関係ないわー。
    自分の思い通りになりさえすれば!
    ですもんね?

    息子さん、なんて答えるかワクワクしますね。
    そして、あなたがどうなるか...。
    私もドキドキします。

    ユーザーID:0706311325

  • 分担分担

    本業も副業も家事も全部お嫁さんに譲っ(押し付け)て、
    楽チンしたい
    でも、給料と跡取り(孫)はバッチリ確保したい

    全部お嫁さん一人でやれって、
    無理でしょう!

    昔はお手伝いさんがいた上であなたもこなせてた
    条件は揃えなきゃ。

    1)あなたがお手伝い3人分くらいの働きをして見せる
    2)子供は頑張ってあなたが産んじゃう

    くらいの心意気を示そう。

    ユーザーID:0376628467

  • なにか

    「優しい言葉をかけてくれれば考えるのに」
    なんだか甘えてますねー
    家族経営だからそんな甘いこと言ってられるけど
    そんなの社会では通用しませんよー

    ユーザーID:1924904690

  • 思えないよ

    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?
    気にしているのは、自分が楽する事と、世間体のみですか?
    トピ主さんの性質を親戚も、近所も、仕事関係も見抜いてないと思っているんですか?
    お嫁さんが出て行く、もしくは離婚なんてなったら間違いなく「トピ主さんにいびり出された」と皆さん思いますよ。
    まぁ、息子さんもお嫁さんと行動を共にしそうですけど。

    >もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです
    そんな人は姑と同居なんかしませんよ。
    若い人ほど旦那の親となんか住みません。
    主張もはっきりしますしね。


    楽隠居したいなら息子夫婦の言う事を聞いて大人しくしておいた方がいいです。
    昔から「老いては子に従え」って言いますしね。

    ユーザーID:7339008888

  • 息子さんはトピ主さんを切り離してる

    どう考えても、息子さんが離れようとしてるのは、嫁ではなく、母であるトピ主さんでしょう。
    操られているのか理由は知りませんが、息子さんの言動、冷静に見て下さい。
    どんどん、トピ主さんに相談もなく進めてる。
    離婚を薦めたら、もっと切り離されるのは、トピ主さんだと思います。
    今、息子さんが、どっちよりなのか、よーく考えて、自分の言動を決めて下さい。
    惨めな老後になりますよ。

    スグ離婚した場合「あの、お姑さんが追い出したんだね〜」って言われると思います。
    お嫁さんの愚痴、全く誰にも言ってないんですか?見方が欲しくて言っちゃったのでは?
    バレバレだと思いますし、息子さんも言うでしょうね。

    ユーザーID:0515524303

  • 本当に

    >本音を言うと、お嫁さんには息子と別れて欲しいです
    >もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです
    >いまなら、まだ結婚して日も浅いので離婚を進めても間に合いますよね?
    >親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?

    本当ですよね!今なら間に合いますよ!
    なんて言うわけないでしょう。あなたの考え方がかなり怖いです。人をなんだと思ってるんですか?
    逆にあなたは自分が嫁いだこともなく想像だけで物を言ってますよね。
    仕事もそう、自営業だから雇われた経験ないでしょ?
    仕事を手伝ってもらうにはと言っておきながら、結局別れさせたいだけでは?

    自分に都合のいいことだけ並べて本当に怖い。何かのドラマの姑みたいです。
    こんな方がまだいらっしゃることに驚きです。
    それと、優しい言葉をかけてくれればって、あなたご自身お嫁さんに優しい言葉の一つでもかけてあげましたか?
    息子さん達にこのトピ見てほしいわ。

    ユーザーID:8320579411

  • 息子がお嫁さんに操られているですって?

    それがお嫁さんを操ろうとしている姑の言う台詞ですか?

    ユーザーID:6620908712

  • そういう

    自分の都合しか考えない親がいるから子供は苦労するんですよ。

    ユーザーID:9008420722

  • でしたら

    娘に事が起きたら嫁ぎ先の姑の言葉が第一と考えたのですよね
    今ご自身に起きていることも同様じゃないですか?
    年金給付のギリギリまで給金は出すけどもそれ以上にこき使われるよりもいいんじゃないですか
    宗教法人にいたにも関わらず、どんだけ欲深なんですか

    ユーザーID:7137089183

  • そうですね

    たてられたトピ文を
    そのままお見せになったらいかがでしょうか
    話し言葉だと伝わらないことがあるかもしれません
    これほど文章力のある主さんですから
    お嫁さんも理解して下さるはずです

    皆さんからのレスは抜きになさった方がいいでしょうね
    外野はただうるさいだけです
    主さんの本当の姿を知りませんから

    直接話すより手紙をしたためてお渡しになったら?

    ユーザーID:4796343017

  • ぜ、全部?

    トピ主さんも嫁いで来た頃はやってたのかな…って素朴な疑問。
    お手伝いさんいても関係無くこなして来た主さんを見ていれば息子さんはそれが当たり前として少しは寄り添ってくれたかもしれませんが。

    ユーザーID:8051570787

  • おぉ

    小町にあなたのような人がまだいたなんて、びっくりしました。
    息子さんがあなた寄りだったら、ものすごいことになっていたでしょうね。
    くわばらくわばら。

    ユーザーID:0398726881

  • 私のお義母さんじゃなくってよかった〜!

    同じ女性としてお嫁さんの事を思うと、本当にお気の毒です。

    救いは、旦那さん(貴方の息子さん)がしっかりしていることですね!


    どうやら結婚前に、息子さんとお嫁さんを交えて、結婚後、仕事を家族でどうするかしっかり話し合わなかった様ですね?

    というより、貴方が勝手に決めていた。

    文章からはそんな風に感じました。


    お嫁さんは、お姑さんの貴方と結婚したわけではありません!

    結婚して、どのように家庭を築いていくか、生活するかは、まず、夫婦で決めることです。


    息子さんの発言から、お嫁さんに家事を丸投げしている様ですが、更に、本業・副業・子作りを押しつけるのですか?


    挙句の果てに、頑張っているお嫁さんのせいにして離婚???

    自己中にもほどがある!!!

    心の底から呆れます。


    少しでも、息子さんの幸せを願う母心があるなら、別居して遠方に1人で住んで、息子さんご夫婦に関わらないであげてください!!!

    ユーザーID:8324766783

  • 主さん自身が大変な仕事だと思うなら嫁さんは尚更大変なのでは

    主さん自身が楽な仕事なら嫁さんをあてにしてもいいかもしれないけど
    主さん自身が大変だと思っている仕事を嫁さんをあてにしては可哀想だと思います

    仕事って幸せになるためにするものじゃないですか
    それなのに仕事が原因で家族仲が悪くなっては仕事をしている意味もなくなってしまうのでは・・・

    嫁さんが嫌がっているのに仕事をさせたら嫁さんも息子さんも
    主さんも皆、良い状況ではいられなくなると思いますが

    ユーザーID:3226887902

  • 娘が居ても居なくても、トピ主には永遠に理解できないだろう

    >私には娘はいませんが、もしいたら、嫁ぎ先のお姑さんの言われることにはすべて従いなさい。なによりもお姑さんを大切にしなさい。それがあなたの幸せにつながるのよ。と言ったと思います。

    ↑こう言う台詞、娘が居ない母親って言いがちです。元夫の母も息子しかおらず、変に女の子や娘を美化しちゃってるんですよね。

    でも、トピ主の場合は、違うと思います。三回目のレスの後、全くレス見られませんが、その後どうなさいましたか?レスは無いのですか?

    まず息子さん夫婦が仲良く、息子さんがお嫁さんをかばってらっしゃるようなので安心です。

    トピ主はどれだけ自分が子離れできず、人間的にもどうか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:0601851876

  • お嫁さんは当然のことをしているだけ

    >本業の方は息子の扶養に引っかからない程度にお給料をだしていますが、副業はだすつもりはありません。

    お嫁さんは本業は給料程度、副業は片手間程度と考えているのでしょう。
    あなたが逆の立場でも同じ事を考えるのでは?

    >私自身は本業からも副業からもお給料はもらっていますが、長年の経験があるのでもらって然るべきと思っています。
    長年の経験って何年ですか?
    副業は何年目から給料もらい始めたのですか?
    お嫁さんは何年働いたら給料出すつもりですか?

    やる気なんか起きないのは当たり前。

    あなたもバカではないのだろうから、その辺りはしっかり配慮したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4262715410

  • あきれた

    >皆さんの意見を聞いていると、本当にそのように考えていらっしゃるのか疑問です。
    世の中そんないい人ばかりではないと思います。

    宗教法人WWW!!
    人を疑えって教えているのですね。(笑)


    >何故、こんなお嫁さんが家にきたのかと毎日思い悩む日々です。

    宗教法人WWW!!
    自分の信心している宗教では救われないのですね(笑)

    >もっと若く、息子を操らない、家族を大切にする、従順でかわいいお嫁さんと結婚してもらいたいです。
    いまなら、まだ結婚して日も浅いので離婚を進めても間に合いますよね?
    親戚も、近所も、仕事関係も、今ならお嫁さん側の問題で離婚したと思いますよね?

    宗教法人WWW!!
    失礼ですが『自分が一番教』の方ですか?

    気分を害したらすいません。馬鹿にしただけです、って言うくらいひどい宗教ですね。

    ユーザーID:4262715410

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