長男の嫁が喪主???

レス114
(トピ主5
お気に入り681

家族・友人・人間関係

かな

先日、主人の葬儀が終わって、お客様がお帰りになった後、義理の母に『私とお父さんの分と、かなさんは、あと二回喪主をやるんだよ。』と、言われました。
亡くなった主人の代わりに…ということらしいのですが。

主人には、結婚していますが姉と妹がおります。

それなのに、血縁でも相続人でもない者が、その方々を差し置いて、喪主を務めるなんてことは、あるのでしょうか?

何だかでしゃばり見たいで、私は嫌なのですが…

子供は二人おりますが、まだ幼いです。

ともあれ、知恵・経験共に不足しておりますので、是非皆様のご意見をお聞かせ頂きたく、お願い致します。

ユーザーID:0144569892

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数114

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなことより・・・

    >血縁でも相続人でもない者が、その方々を差し置いて、喪主を務めるなんてことは、あるのでしょうか?

    そんなことより、貴女がその家でいくら尽くしても、もはや何も貰えませんよ。(それともすでに生前贈与されているのですか?)
    喪主が嫌なら旧姓に戻ればすむことです。

    このままではタダ働きの介護用員にされますよ。

    ユーザーID:1596351928

  • 私の場合ですが…

    結婚して、2年足らずで夫と死別しました。夫の両親と同居していましたが、夫のときは私が喪主で、でも情けないことに突然死ということもあり、喪主の挨拶もまともに出来ない有り様でした。義姉の旦那にお願いしました。舅が亡くなったときは、義兄に喪主になってもらいました。

    ユーザーID:4928568770

  • あなたが再婚しなければ

    喪主をやってもおかしくはないような気もする。再婚したら〜?

    ユーザーID:8885356077

  • 違うんですか??

    義姉も義妹も他家へ嫁がれてよその人になってるんですよね?

    男兄弟がいなければ、息子さんの代まで貴女が次期当主ですよね?
    話は合ってるんじゃないですか?


    本来結婚してご主人の苗字を名乗るというのは
    ご主人の一族の人になるという事と同じ意味です

    ご主人が婿養子で貴女の生家と養子縁組されてたら違うと思います。

    ユーザーID:5371433677

  • 大変ですね。

    何々家という考えだとお子さんが小さければ、貴女になりますよね。

    その辺を義理母様にお姉さん達はご承知ですかとか話しておいて貰うと良いですね。

    私は一人っ子なので、名字は違いますが実の親の喪主でしたけどね。主人が施主ということで。

    ご主人様ご愁傷様です。ご苦労もあられるかと思いますが、お体大切にしてください。

    ユーザーID:0853292515

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 御愁傷様です……姑が言った言葉は貴女が今悩むべき事では無い

    御主人を亡くされたばかりで、まだ幼いお子さんが2人、いらっしゃるんですよね……哀しみは如何ばかりかと胸が痛みます。義母さんの言った言葉は貴女は忘れて良いのです。御主人には姉妹が、いらっしゃるのだから義姉が喪主を務めれば済む話。それよりも貴女が、お幾つか存じませんが、これから、新たな御縁と巡り会うかも知れません。そうなれば、義両親とは全くの他人なのだから極端に言えば、一切のお付き合いが無くなっても当然なのです。そうは言っても、2人のお子さんの祖父母ですから有る程度の交流は続くでしょう。でも、赤の他人(義両親)の喪主など貴女には関係が無い事ですよ。実の両親なら兎も角。御主人が亡くなったのはお気の毒ですが、いつまでも嫁ぎ先に縛られる必要は無いのです。幾ら長男の嫁だったとしても。貴女は貴女の道を、親子3人で強く逞しく生きて行って下さいね。亡くなった御主人の分も。

    ユーザーID:1919765688

  • 同居?

    幼いお子さんを残してご主人が亡くなられたとのこと、ご愁傷様です。
    さぞ不安でいっぱいでしょうに、葬儀の後のお姑さんの言葉、非常識ですね。

    舅が亡くなって姑が生きていても喪主はトピ主さん?
    そんなおかしな話はないでしょう。

    もちろん、トピ主さんが喪主を務める必要などまったくありませんし、
    ご主人が亡くなったことで事実上義理の家族との繋がりはなくなりますから
    婚姻関係終了届を出せば法律上まったくの他人になれます。
    もちろん幼いお子さんたちは血の繋がった孫ですから、相続等発生した場合には関係してきますが。

    喪主は配偶者か実子と決まっているわけではないので、トピ主さんがなることも可能は可能なんでしょうけど…
    なんだか変わっているお姑さんのようですね。
    経済的援助など受けていないのであれば、もう節目にご挨拶程度で良いのでは?

    ユーザーID:1278230067

  • お子さんが跡取りだから

    ご主人様のご逝去、お悔やみ申し上げます。
    いろいろと大変でしたでしょうし、これからも大変でしょう。
    お子様の笑顔の中に、ご主人様は生きておられ、見守って下さるでしょう。

    お子様は男の子でしょうか。
    お姉さまは嫁いで別姓になっていますし、〇〇家の名前を継ぐ(墓や祭祀を継承する)のはトピ主さまのお子様になります。

    トピ主さまは、「長男の嫁」としてではなく、
    「跡取りのお子様の保護者」として、〇〇家の冠婚葬祭を期待されているようです。

    離婚すれば婚家との関係は終了できますが、亡くなった方と離婚することはできません。
    ご希望であれば「姻族関係終了届」で、トピ主様は配偶者の血族との関係を終了することはできますが、
    お子様は直系尊属との関係を終了させる方法はありません。


    「○○家の長男」としてご主人様の名前で行っていた冠婚葬祭の付き合いを、
    小さいながらお子様のお名前でなさってはいかがでしょうか。

    お子様の名代として、お子様の立場が悪くならないよう堂々となさってください。

    ユーザーID:9884751043

  • 義両親と同じ家で住んでるのなら・・

    一般的にはそうなると思います。
    同じ家に住む孫を喪主にされる家も多いです。

    この家を継ぐのはこの孫である事を周囲に知らせる意味からだと思います。
    高校生ぐらいになれば、お孫さんが喪主で、実質や挨拶は他の親戚が補佐してなさる家もよくあります。

    喪主は誰がすると決まったものではないので、周りが推し本人が引き受ければ決まる事が多いです。

    でもご主人が亡くなられて、もうそこに住まない、義理両親とも義理姉妹とも関係なくなりたい時は「姻族関係終了届」を出されれば、結婚によって出来た姻族とのつながりも終わります。そうなれば誰もあなたに義両親の喪主をしてとは言わないと思います。

    ユーザーID:6354530616

  • もしもの時には、姻族関係終了届け

    地域の慣習でもあるんでしょうか?
    すぐの話でもないですから、今から揉める必要もないとは思いますが、
    「どうなるんでしょうかね?」という感じで、聞き流して置かれてもとは思います。

    私も主人が亡くなって、葬儀終了後、義母の親戚の方が帰る時に、中学2年の長男に向かって、
    義母が「これからはこの子が頼りだから」というのを聞いて、息子(夫)に依存してきて、今度は孫か!と、思ったりしたものです。
    特に大きな波風は無かったので、そのままでしたが、主人が亡くなってから、6年後に「姻族関係終了届け」を出しました。

    主人との婚姻は残りますが、主人側との姻戚関係は終了です。義父母に対する法的関係がナシになる訳です。

    だからといって、氏名を変える必要もないですし、変えたければ変えられますが。
    子供との関係も変化しません。
    法的関係と喪主云々は直接何の関係もないですが、立派な拒否理由にはなります。
    私は、介護問題浮上するかもで、この届けを出しました。
    ご自分の決断だけで、役所(役場)でできます。

    大変ですね
    でも、きっと頑張り甲斐もあります、ご自愛ください。

    ユーザーID:0148502944

  • レスします。

     喪主は、予め血のつながりのある方ともご相談されるべきだと思います。あとあと大きなトラブルのもとになります。

     ご主人、御愁傷さまでございます。

    ユーザーID:7734234312

  • プレッシャーかけられてるようですが…

    娘たちは当てにならないと察した義理の両親から、
    老後の面倒見てねとプレッシャーかけられてるようですが、
    そういう性格の義理の両親の場合だったら
    そろそろ婚姻関係終了届けを出した方がいいかもね。

    それで、晴れて赤の他人です。

    あ、もちろん、お子様たちは正式に孫のままなので、相続権などは変わりませんよ。

    ユーザーID:9424281564

  • 義両親と同居とかしてるの?

    主さんお疲れ様
    ご愁傷様です

    主さん、義両親と同居とかしてます?
    ご主人が亡くなって、主実家を頼るか主親子3人でやっていく?
    婚姻関係終了届け(?)とか言うのが、市役所にあるらしいです
    それで主さんと、義両親の関係は無関係になります

    お子さんと義両親の関係は、切れるものではないですが直接的に何かの責任はなかったと思うけどな
    お子さん(孫)が居るので、そういっただけかも

    喪主って伴侶か、跡継ぎになる人がしてますよ
    主親子・義両親の年齢が不明ですが、20数年後ならもしかしたら主子がやる場合はあるかも
    (主子は、旦那さんの変わりに代襲できるので)

    まだ今後の事実感湧かないでしょうが、良く考えておいた方がいいかも

    ユーザーID:2044658615

  • 籍から出たら!

    夫の籍から抜けたら他人ですよ…義理両親関係ないよ

    ユーザーID:4942974236

  • その時に対応を考えれば良い

    今のうちからあれこれ言っても、始まらないでしょう。その時になって、最善の方法を考えれば良いでしょう。今は今、その時はその時です。

    ユーザーID:2562301514

  • 嫁に行った人ですから

    あなたは嫁に来て嫁ぎ先の人
    姉と妹は嫁に行ってそちらの家の人
    戸籍上はそうなります
    相続などの時に嫁はその権利はないのに
    不思議なことですが
    喪主になりますね
    ただ 
    義父母の時は残ったどちらかが喪主ですし
    子供たちが大きくなっていて
    あなたが高齢なら
    子供たちを喪主にしてもよいかと思います
    跡継ぎがいない場合
    跡継ぎが喪主を務められない状態の場合
    こういうときは嫁に出た人が喪主を務めることもあります

    ユーザーID:3859388957

  • 調子のいい

    ご自分が楽する事ばかり かかれてありますね
    仕事を増やして 給料はわたさない

    ブラック姑ですね

    読み返してみて みっともない事をかいてるな とは微塵も思わなかったのでしょうか

    ユーザーID:0525850253

  • そうですね

    ご主人のことはご愁傷さまでした。

    この場合、血縁であるご主人の姉妹は、他家のひとになるので喪主にはなりません。喪主は、葬儀だけでなく、その後も回忌法要の施主も勤める人ですから、その家のお墓やお仏壇のお世話をする人なのです。

    お義父さんの時にはお義母さんが喪主ということもあるでしょう。
    ただし、通常女性が喪主にならず、お義父さんが亡くなった時に妻であるお義母さんではなく、息子であるご主人が喪主を務める場所柄なら、こちらもありえると思います。

    ユーザーID:0089545077

  • 本当の意味は・・・

    ご主人を亡くされてご愁傷様でした。
    物理的なことを言えば、、義理両親の後に残った方が、先に逝った方の葬儀の喪主をします。
    でなければご主人の姉・妹でしょう。もしくは、3人兄弟のうちの配偶者(主様含め)となれば、姉妹のご主人ですね。(なんだかんだ言っても葬儀等は男子優先)

    実子がいるのに、嫁が喪主とはあまり聞きませんが、息子亡きあとも嫁や孫が同居していて、実子は地元におらずそれぞれの家庭があり、看取る時に嫁と孫がお世話をした場合は、義理両親の残った方の葬儀喪主を嫁がすることはありますね。

    息子亡きあと、本家を誰が守っていくか墓守は誰か、遺産相続はどうなっているのかなどで、変わる可能性はあると思います。
    主様と亡きご主人の間には、男子がいますか?

    いじわるな考えをすれば、ご主人亡きあと、子どもを連れて、実家に戻る嫁がいる(若いと特に)パターンが考えられるので、「あなたはずっとうちの嫁だから、実家に帰らず最後まで面倒見てね」という義理の両親の『釘を刺す』行為だったのではないでしょうか?
    義理両親の面倒を嫁に押し付ける実子もいますしね。

    ユーザーID:4418165623

  • 婚姻関係終了届

    ご主人が亡くなられたのですね、ご愁傷様でした、
    お子さんもいて大変でしたね。

    配偶者が死亡したのですから義両親、及びそちらの親戚とは縁を切っても良いのですよ。
    喪主だなんて、嫁いだら一生婚家のもの、なんて勘違いも甚だしい。

    役所に行って婚姻関係終了届を提出してください。
    届を出すのには義家族のサインなども不要です。
    配偶者が死亡したのですから、本人(トピ主さん)の意思で良いのです。
    姓も旧姓にも戻すことができます。
    もちろん再婚も自由ですし、亡くなったご主人の両親の世話をする義務もありません。

    まだお若いのならご自分のこれからの人生がありますよね。

    義両親も、普通なら「今まで息子の面倒を見てくれてありがとう」と言うべき所で自分たちの葬式の話しってあり得ませんよね。
    労働力と家事を押し付ける為の人材としてトピ主さんには出て行かれたら困るから、そんな事を言って先手を打ったつもりなのかもしれませんね。

    具体的な手続きや法律的な相談(お子様の籍など)なら法テラスや県の弁護士会の無料法律相談など利用すれば良いですよ。

    ユーザーID:1528585973

  • 夫を亡くされた方、それも直後に言う言葉ではない

     おはようございます。

     ご主人様のご逝去、衷心よりお悔やみ申し上げます。

     タイトルの通りです。
     私ならそんな無神経極まる言葉に応対などしません。
     と言うより、できないです。
     とてもじゃないが、夫を亡くされたばかりの人にかける言葉ではないです。

     悲しみを癒すには時間が必要です。
     穏やかな日は、緩やかに、戻って来ます。

     もう一遍言います。他の人の喪主云々など、考える必要はありません。
     論外です。

    ユーザーID:1544884711

  • そうですね

    私も義父母健在で夫に先立たれています。
    うちは夫が30才と若く、妻であっても義父を差し置いて私が喪主でいいのかと思いました。
    だからあなたのお気持ちが分かる気がします。

    しかし義理の姉と妹が共に結婚され、あちらの姓を名乗っているとすれば、義父母さんのいうことは有りです。

    でも 多分義父母さんは本気で喪主を頼んだと言うよりは、
    『息子は亡くなったけど嫁であるあなたは大事な身内ですよ。』
    と言いたかったのかなって思いました。

    ユーザーID:2993091751

  • お悔やみ申し上げます

    姑さんは1人息子を亡くして、正常な精神状態ではないと思います。
    主さんも、まだ気持ちの整理がついてないでしょう。

    逆縁で子どもを亡くした親も、夫を亡くした妻も、どちらも辛いですよ。
    お互いのために、聞かなかったことにされたらいかがですか。

    姑さんが、また同じような話をしたら
    お義母さん、お義父さんは元気で長生きをしてくださいね。
    と言ったら良いです。
    まともに言葉を受けないでください。

    そうしないと、主さんが疲れてしまいますよ。
    お子さんのためにも、義両親と仲良くしてください。

    いつの日か、夫の籍から主さんの籍を抜くことがあったとしても
    お子さんの祖父母であることには間違いはないです。

    ご主人のためにも、主さんが心安らかになられるようにお祈りします。

    ユーザーID:8644446200

  • 100%間違ってはいないが・・

    確かに息子夫婦の場合は嫁をもらった側ですし、娘は嫁いでいます、ですから、義母さんの言うことが100%間違ってはいないと思います。

    但し、嫁であるトピ主さんが一生婚家で義父母と同居でもしていれば別ですが、旦那さんが亡くなって徐々にトピ主さんと義父母とも疎遠になってしまえばトピ主さんが喪主になることはないし他に実子がいるんですから、断ってもいいと思います。

    今後無理に義実家とは付き合わないで済むのなら付き合わないようにした方が良いかも・・

    ユーザーID:1243582481

  • そうですよ

    義姉さんは名字が変わってますよね、だからお礼状を作った時、喪主の名字が違う事になります。義姉さん、義妹さんの後にトピ主さんの名前が並びます。親戚の人には娘を喪主にしたのだなと解りますが知らない人にはお嫁に行ってない娘がもう一人いるのかな?又は嫁だから喪主をやらせないのかこの家は、と悪くとる人もいるでしょう。

    私の聞いた所では大学生くらいなら孫が喪主というのもあるようです、喪主の挨拶は義姉さんに頼んで形ばかりの喪主にはなりますがトピ主の子供さんがなっても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0522221568

  • もちろん

    そうですよ、とぴさんが喪主です。
    姉と妹は結婚して姓が違うのですよね?
    もう他人です。常識ですよ

    ユーザーID:0914590947

  • たいへんでしたね。

    ご主人亡くされてたいへんな時だと思います。お悼み申し上げます。
    義母はトピ主さんに姻戚関係解消をされることを怖れているのだと思いますがこんなときになに言ってるってかんじです。

    無視していいと思います。

    ユーザーID:0271521428

  • ありますよ。

    家(名前=名字)を大切に思うなら、亡き息子の配偶者を喪主にする場合もあります。
    でも、
    「はいはいその時はみんなで相談しますね。お二人共は夫の分も長生きして下さい。」
    とでも言っておきましょう。
    本当にこの先なにがあるかわかりませんから、今は今の事を考えましょう。

    ご主人お若くして亡くなったのですね。
    お寂しいでしょうし、何かと大変だと思います。
    お子様たちと支えあって、しっかりと人生を歩まれて下さい。
    ご冥福をお祈りして、合掌させていただきました。

    ユーザーID:3656268356

  • 一種のリップサービスかも

    このたびは、ご愁傷さまでした。

    思うのですが、「息子(主様のご主人)がいなくなっても、私たちは家族よ」ということを、おっしゃりたかったのではないですか?
    義両親様は、主様をこれからも娘のように扱い、自らの葬儀の喪主をつとめさせたいとまで思っていると、寂しい思いをしているに違いない主様をなぐさめたかったのでは?

    深く考えなくて良いかもしれません。
    亡くなった方は意見を言えませんから、喪主はその時、生きている人間同士で話し合って決めることです。

    ユーザーID:7972934133

  • 形の上ではそうなります。

    しかし、主様が籍を離れることになれば別の人が喪主をせざるを得ないことになるでしょう。
    例えば再婚。
    例えば除籍です。

    ユーザーID:3289088805

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧