子供まで無視するママ友

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妊娠・出産・育児

もえ

32歳の新米ママです。よろしくお願いします。

3歳になったばかりの子供がおり、幼児教室に通い始めました。
同じクラスのママさんからお誘いがあり、同じクラスの親子何組かで
何度か遊んだり食事したりしました。
私も楽しかったし、子供も大喜びでした。

ですが、そのグループのママ一人から無視されるようになったんです・・
それも私だけではなく、私の子供も無視します。
一生懸命話しかけてるのに無視されてる姿を見ると胸が痛みます・・
うちの子は言葉が遅かったのですが、3歳になってからよく話すようになり
人とのコミュニケーションを楽しんでるようだったので余計ショックでした。

最初は聞こえなかったのかな?気のせいかな?とも思ったのですが
今でははっきり距離を置かれてるのがわかります。
○挨拶もしない、
○幼児教室の後も一緒に帰りたくないのかわざと帰るタイミングをずらす
(エレベーターがすいていてもなぜか離れたところにいて一緒に乗りません)
○出先で偶然会った時にうちの子供が気が付いて笑顔で手を振っても露骨に無視

きっとこちらに何か落ち度があるのだろうと思ったのですが・・
よくある子供のトラブルでそのママの子の持ち物が羨ましくて貸してと
しつこく言って泣かせてしまった事が一度だけあります。
それで無視はありえますか?

あと思いつくのはそのグループは幼児教室以前から育児サークルや
幼稚園のプレなどで一緒でお付き合いが長いようです。
なので後から来た私は邪魔だったのでしょうか・・
といっても私からすると誘われたから参加しただけだったんですけどね・・

無視するママは一人で他のママは私にも私の子供にも
普通に話しかけてくれています。

こんな経験ある方いますか?私はどうしたらいいと思いますか?

ユーザーID:0624105278

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  • 経験はないけれど…

    子供が友達の好き嫌いが激しく、あの子が嫌いというと親もその友達を嫌いになる話は聞いた事があります。身近な話では、子供が幼稚園内で遊んでいる時に遊ばないと言われたらしく、子供からその話を聞いて遊ばないと言った親子を嫌いだと言っていました。子供は自分がやった事は報告しないけれど、やられた事は報告しますよね。前後の話しも聞かずに我が子だけの話を鵜呑みにする親御さんは多いですよ。

    ユーザーID:3917936403

  • みんなの前で無視する理由を聞いて謝る

    そのママが仲間外れをすることが大好きな意地の悪い性格でなくそれなりの理由がありそうならみんなの前で理由を聞いて謝りましょう。他人を巻き込むなという話もありますが子どもを無視し続けた時点でそのママの倫理感はある程度欠けていますので遠慮は無用です。
    みんなの前で謝った程度で無視するママが許すかどうか疑問ですがみんなの前で理由を聞いて謝罪することに意味があります。

    ユーザーID:9040695139

  • あなたに落ち度はない

    そこまで異常な無視反応をする人は、その人に問題があります。

    あなたには落ち度ないと思います。

    どうにもできません。おかしな相手に当たってしまったと思い、諦めましょう。

    ユーザーID:5329233850

  • 放っておきましょ

    何があったとしても、子供まで無視するなんて大人げない。
    そのような人と関わり合いになる方が大変そうですので放っておくのがベストです。
    お子さんには「あなたに話しかけられてるって気が付かなかったのかな」「機嫌が悪いのかもね、気にしないで」など
    トピ主さんがフォローしてあげましょう。
    子供のトラブル…もし、相手のお子さんを泣かせてしまった時にトピ主さんのお子さんが謝らなかった、
    トピ主さんも適当にやり過ごしたということなら子供のこととはいえしこりは残るかもしれません。

    他のママさんたちとの仲は良好なのですから気にしないで。
    相手から何らかの攻撃(悪口言われる、突っかかれる等)があるなら困りますが
    避ける、無視する、くらいならそれをそのまま受け流すだけでいいですよ。
    ただ、トピ主さんの方は挨拶はするなど一般的な対応はしましょう。

    ユーザーID:0666289498

  • 同じ態度で返してみる

    所詮人は弱いの生き物です 最初に相手を萎縮させた方が勝ち?みたいな 気持ちで負けて苦手意識を増大させるのです 何があってそういう態度を取られるのかわかりませんがされる側からすれば悩み何が悪かったのか考えます でもいくら考えてもわからず相手の態度も変わらず・・・

    だったら吹っ切ってこちらも同じ態度返しするのもアリです まずは子供が近寄ったり話かけたりした時は急いで離す そっちいっちゃ駄目は露骨なのでこっちに来なさいとか何とか言いつつ にらめばにらみ返し無視すれば無視し返す お互い相手の存在を無いものとし振舞います まぁそうしてるとどちらかが輪から外れるか相手の悪口を言い出すか・・・ 結局後味の悪い解決になりますが

    要はお互い相性が悪かった 早く離れたほうがお互いのためってことですよ

    ユーザーID:3300768665

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  • 遅くなりましたが補足です(トピ主です)

    そのママの子を泣かせてしまった時の状況をお話します。

    「貸して」とお願いして「いいよ」だったら「ありがとう」だけど、
    駄目だったら駄目、我慢よと話したり、普段からよく言っています。
    ですが、その子の持ってるものがよほど魅力的にみえたのか諦めず
    私でも辟易するくらいしつこかったです。
    他のもので気を引こうとしたり、泣いて言う事を聞かなくても
    抱いて一生懸命言い聞かせ必死にやったつもりです。

    うちの子以外でも勝手にその子のものを取ってしまった子がいて
    (その時はたまたまその子のママは席を外していました)
    その時も泣き出してしまったので言葉かけをして慰めたり、
    他の事で気を引こうとして頑張りました。

    初めての子育てなのでどうするのかが正解だったか今でもわかりません。
    いつもどうするのが最善か悩みながら子育てしてます。

    色んな人がいる事はわかっているつもりですが、
    最近とてもストレスに感じ、自分に自信も持てなくなってきました。

    無視が気のせいではないと確信してからはその集まりには
    参加しなくなりました(子供は遊びたがっていますが)

    ユーザーID:0624105278

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • やり返せば?

    よく同じ土俵に立つなと言いますが
    目には目をですよ。
    そういう人はやられたら弱いです。

    ユーザーID:8247497618

  • 気にしない!気にしない!

    ・・と言っても、気にされてしまうと思いますが。

    もう母親なのに、子供まで無視するような人のほうが明らかにおかしいのですから、ほっときましょう。
    会っても「あーどーもー」くらいの軽い挨拶でいいですよ。

    その人以外の人は普通に接してくれるんですよね?
    じゃあ、その人達と付き合っていればいいじゃないですか。

    「何が気に入らなくて無視してるのか知らないけど、別に痛くも痒くもないわー」という態度でいきましょう。

    色んな人がいます。
    でも大半は優しい人が多いです。

    たまーにおかしな人もいます。
    そんな時は少し転んじゃったわと思うくらいでまた立ち上がりましょう。

    ユーザーID:1486405423

  • 大人気ないママですね

    もしもトピ主さんに落ち度があったとしても
    小さい子供を無視、挨拶もしないなんて間違いなく非常識です。

    気が合わない人と無理に仲良くする必要はないけど
    挨拶は最低限でしょう。
    それに縁あってそういった場所で同じクラスであるなら
    気持ちよく過ごせるための振舞いも大人としての配慮ですよね。

    あとそういう意地悪をする理由は意外な事だったりする場合もあります。
    女どおしではよくある事ですが、嫉妬ですね。
    心が満たされてない人は身近に自分よりうまくいってる人、
    幸せな人がいると心がかき乱されるのですよ。
    だから意地悪して仲間はずれのような事をする。
    残念ながらそういう人ってどこに行っても一人はいるものなのですよ。
    私は女子校、女子が多い職場だったので女どおしの難しさはわかります。
    トピ主さんの文を読んだかぎりだとこの可能性高いです。
    子供どおしのトラブルがあった時も十分な対応されてると思いますよ。
    自信もってください。

    どうすればいいか?かわいそうな人だと思って相手にしない事です。
    挨拶だけして最低限のお付き合いだけにしては?

    ユーザーID:2838962283

  • しつこすぎたんじゃない?

    お子さんが自分の子供にとって害になる、と判断したら
    「まだ子供」だろうとなんだろうと
    母親とセットで疎遠にさせていただきますよ、私も。

    お子さん、かしてかしてがしつこすぎたんじゃないですか?
    側にいたあなたもすぐに仲裁に入らず
    ぐずぐずその場でやっていたんじゃないですか?

    よくいるんですよね。
    「だめよ〜、○○ちゃん、嫌だって言ってるでしょ、
    これはだめなの〜、ね?○○ちゃん、だめよね?」
    とか何とか、口ではだめだめ言いながら
    その場で子供泣かせてまわりの同情ひいて
    結局親に「じゃあちょっとだけ」とか取り上げさせて
    貸してもらう人。
    「え?いいの〜?ごめんねありがとう、じゃちょっとだけ…」
    とか言われても、しら〜、っとしますしね。

    だめならだめで、さっと子供をその場から離すこと。
    親がきちんとしてないと判断したら
    決してお近づきにはなりたくないもんです。
    後々も同じトラブルになりますからね。

    ま、今回は価値観の違う親子と
    お互いに離れられて良かったのではないですか?

    ユーザーID:8676709447

  • ありがとうございます(トピ主です)

    レスくださった方ありがとうございます。

    無視って嫌ですよね。
    無視されると、悲しいけどけっきょく自分も無視してるような状態に
    ならざるをえないですよね。
    声かけても返事かえってこないとわかってるわけだし、
    挨拶もしない目も合わせない、すごく声かけづらい雰囲気なので・・
    私は知ってる人がいたら気持ちよく挨拶して天気の話ぐらいするのが
    普通と思ってますので・・なんか非常に居心地悪いです。


    子供には「挨拶は誰にでも」といつも言っているので
    誰にでも元気に挨拶してくれています(人見知りもあまりしない子なので)
    子供もこの人に話しかけても反応がないとわかったのか
    挨拶だけで話しかける事はなくなりましたが。

    無視する理由を聞いてみるというご意見ありましたが、
    私も理由聞いてみたいのが本音です。
    なんでだろうっていつも思いますし・・
    でも正直に答えてくれるとも思えないし、
    うまくはぐらかされそうです。
    なによりそんな直球投げる勇気私にはないです(情けないですが)

    引き続きご意見があればお願いします。

    ユーザーID:0624105278

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ごめんなさい、私も苦手

    私も幼児教室でさすがに無視まではしませんが、できるだけ接触を避けるようにした事があります。

    原因は同じように持ち物をしつこく奪おうとしたトラブルです。オモチャなら我が子にも譲ることを教える機会だと思ってなんとも思わなかったと思います。トピ主さんの持ち物ってなんですか?オモチャって書いてないのでもしやと思いました。うちは水筒でした。何度も奪って飲もうとし自分の水筒で親は気を引こうとしましたがどうしてもうちの子の水筒で飲もうとして聞きません。最後はむりやり引っ張ったので娘の首が締まりうちの子は泣いて首にも痣ができました。それ以来、娘はその子が近づくだけで怖いのです。その子の親は自分の子が泣いてダダをこねるのをなだめるのに必死で謝りもしませんし、その子がまだ手を伸ばそうとしてるのに部屋から連れ出すことすらしませんでした。「まだ幼いから貸して上げるのができない子もいるんだよ。諦めないといけない事もあるんだよ』って言い聞かせてるのを聞いて脱力しました。人の水筒は飲んじゃいけないって教えないの?うちの子が幼いから飲ませて上げられなかった?? あー、無理って思いました。

    ユーザーID:5558833728

  • 距離をおいているんです。

    無視してるんじゃなくて距離をおいてるんです。
    またしつこくされて娘が泣かされるのがイヤだから。躾られてない子に近寄ってほしくない心理、解りませんか?

    子供の性格もあるし躾の問題ではないかもしれませんが、やらない子のお母さんから見ればやる子は躾られてない子!信じらんない!になるんです。
    大人でも「貸して」「ちょーだい」は大嫌いですよね、やたら言う人からは距離をおきます。
    あなたがそういうクレクレタイプに思われてるのかも。だから子供がママの口癖を真似ているとか。
    なんにせよ貸してとかちょーだいは悪い言葉です、まだ言いきかせてもわからずトラブルを起こしそうになったら、子供を抱いてその場を離れた方がよさそうです。
    見えなくなりゃ落ち着きますし、口でいうより悪いことをしたと分かりますから。
    もう少し大きくなったらききわけがよくなると思います。

    ユーザーID:9184329065

  • 無視ママが幼稚

    色んな親子がいますよね。
    私の友達や知り合いにも子育てに対する考え方違うなあと思う人
    けっこういます。
    でもだからって挨拶もしない、はありえないかな。
    挨拶は人として当たり前だし、その親の姿を子供も見ているでしょう?

    2〜3歳はオモチャの貸し借りなど子供のトラブル多いですよね。
    でも取ったり取られたりやったりやられたりしながら
    成長していくものだと思ってます(これは絶対避けられない)
    もちろんその度に声かえをして教えたり、仲裁も必要ですが、
    トピ主さんはやってますよね。
    その無視ママは過保護というか自己愛が強い方なのかもしれませんね。

    トピ主さんも言うようにグループ大好きで女子高生のような感覚の人もいるので
    グループ意識が強くてそれでトピ主さんを排除したかったのかも?

    どちらにしても挨拶だけの付き合いでいいですよ。
    これから関係修復できたとしてもそんなやっかいな人と仲良くしても
    おそらくメリットはないでしょう。

    ユーザーID:5866118064

  • ありがとうございます(トピ主です)

    レスくださった方ありがとうございます。

    その子も持ち物というのはオモチャですが、
    幼児教室内の待合室でみんなで使うための
    オモチャや絵本などもあった状況だったのそう表現しました。
    紛らわしい表現で申し訳ありませんでした。

    水筒や口をつけるものは衛生上もちろん貸し借りできない
    そういった常識は持ってます。
    親の私が使ったものでも使わせませんから。

    何か価値観の相違があったのかもしれませんね。
    疎遠にしたい=挨拶もしないという考え方もあるのだと
    わかりました。

    ユーザーID:0624105278

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 挨拶だけはして

    3歳くらいだったらまだ上手に貸し借りできないですよね。

    「貸して」と言ったらいいものだと思って
    承諾が得られなくても勝手に持っていく子もいるし、
    「あとで貸すからちょっと待ってね」と言って待てる子もいるけど
    待てずに泣く子もいます。
    3歳になったばかりという事はトピ主さんのお子さんは早生まれですかね?
    だったら集団の中ではできない事が多く、まだ幼い印象でも仕方ないですよね。

    子供は元来しつこいものですよ。
    私の母が保育士をしていたのですが、あっさり諦める子は親の手を煩わせず
    いい子に見えるけど、そっちのほうが心配だと話していましたから。
    よく言えば自分の思いを諦めない、好奇心の強い子なのですよ。
    そこは叱らず伸ばしてあげてくださいね。

    さて、私も新米母で4歳の子を持つ1児の母ですが
    今まで出会って来た人、本当に色んな親子がいますよ。
    仲良くなれる人なれない人はいるけれど
    挨拶は最低限の事なのでしますよね。

    もし声がかえってこないとしても
    お子さんのためにも挨拶だけはしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4538942130

  • それが原因とは思えない

    空気が読めない発言をしたり、子供を叱れないなんてことはありませんか?
    私の子(男児)も、2歳半で幼児教室に入りましたが、外で他人のものを欲しがってごてるなんてことは、やったことがありません。

    娘が相手を泣かせるまでしつこくやったのに、引き離さずにおだててただけなんですよね、あなたは。

    3歳になったばかりで、よその保護者にペラペラ話しかける子も見たことがないのですが、親がいるのによその親にずっと喋っているって、放置子のような印象を受けます。正直、よその子と話してても楽しくないし。


    おそらく、向こうは関わりたくないと判断したと思うので、放っておいたら良いと思います。

    ユーザーID:0934632886

  • 疲れるわ。

    泣いて駄々をこねている子供にその場で

    「ダメなんだって〜、我慢しようね〜?」

    なんてクダクダと言い聞かせていたのではないですか?

    だんだん、貸せないこちらが心が狭いような、後味の悪い空気になるんですよね。

    みんなで使うべきオモチャや文具なら、貸し借りを学ぶ良い機会になりますけど

    個人の持ち物に執着されるのはたとえ子供でもイヤです。

    関わってるとまた同じ状況になるんじゃないか、なんてウンザリされているのではないですか?

    ユーザーID:3914703123

  • トピ主さんのレス読みました。

    相当にしつこかったのでしょう。うちは息子2人なんですが、やはり息子達の物を欲しがったり、奪い取る子がいました。一番びっくりしたのは、長男が幼稚園年長の時に午前保育でうちを入れて3組の親子でお昼を買って食べました。1組の親子はお弁当持参でうちともう1組の親子は買ったのですが、息子のお蕎麦の汁を一気飲みされ。汁なしでお蕎麦を食べる羽目に…。親は謝るどころか、『ちゃんと言わないとダメじゃない』『欲しい時はちゃんと頼まないと』唖然でした。もう一人のママは苦笑。周りからも浮いている親子さんです。自分の子供が何かされると被害者意識全開なんですよね。学区が違ったのが救いでした。

    ユーザーID:3917936403

  • 無視なんて幼稚

    順番や貸し借りのトラブルありますよね。
    お友達と仲良く遊べるようになるなんて年少さんでも難しかったりします。
    その間は親や先生の仲裁が必須なわけですが、意外とちょっと目を離した隙に
    トラブルって起きたりするものなんです。

    うちの子はお気に入りのオモチャだったのに貸しても言わず
    勝手に持って行かれてあげくに紛失なんて事もありました。
    あと痕が残るくらいつねられたり、噛まれたりなんて事も。
    もちろんいい事ではないのですが、小さい子だと仕方ない事もありますし
    全て経験と思う事にしています。
    謝罪がなければすっきりしない気持ちは残るけど、なんにせよ親が
    目を離した隙に起きた事だと親もわかってないのです。
    でも挨拶は普通にするし、無視しようなんて思った事もないですね。

    私の想像ですけど、グループ意識が強い人なのでは?
    近所の小さい公園に子供と遊びに行ったら、
    公園に入ったとたん(公共の場所なのに)露骨に嫌な顔をされた事あります。
    いつも決まったメンバーで固まってる人たちです。
    逆に自分から挨拶して誰とでも仲良く遊ぶ親子もいますよね。

    ユーザーID:6662110220

  • トピ主です。また補足です。

    文章が下手でうまく伝わっていなかったようです。
    申し訳ありません。

    「貸して」とはしつこく言ってしまったかもしれませんが、
    無理やり奪ったり、取ろうとはしてません。
    その子が「嫌」と言った時点で言い聞かせましたし、
    それでもおさまらない時は抱き上げてその場から引き離して
    ずっと言い聞かせました。
    ただレッスンが間もなく始まるという状況だったので
    同じ部屋内にはいましたが。

    「貸して」は悪い言葉だったんですか?
    私は「貸して」や「ちょうだい」とは人様には言いません。
    この年頃の子供は興味のあるものに自然と目がいったり、
    手が伸びますよね?
    その時に勝手に触ったり、使ったりするのはいけないから
    その持ち主に承諾を得る必要があるという意味で
    おともだちに「貸して」って聞いてみてからと教えてるのですが
    いけなかったのでしょうか?
    逆にうちも貸してとお願いされる事ありましたが、
    嫌な気持ちした事なかったですし、
    むしろ貸し借りを覚えるいい機会とさえ思っていました。

    色んな考え方があるんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:0624105278

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • おとなげなくてびっくりですね

    挨拶しない=自分から挨拶しない人は私は信用しません。
    どんな理由があろうと関係ないですよ。

    挨拶無視されつづけてもお子さんの前ではしてください。
    お子さんの前では「聞こえなかったのかな?」とフォローを。
    自分だけの時は会釈だけでもいいと思いますよ。
    それにしてもおとなげないママですね。

    ユーザーID:1560910325

  • 同情します

    ここで叩かれてる無視ママさんに同情します。

    トピ主は、自分に賛同する人以外に噛み付いて、逆切れする人ですよ?
    図星をさされたら怒りますからね、人間は。

    普段から嫌な行動をしているから、避けられるのだと思います。他人の子供を泣かせておいて「貸し借りの覚えられる良いチャンス」とは・・・。

    貸し借りなんて、3歳くらいなら上手に出来ない子もいるし、教室のものならともかく、個人の持ちものを貸せといって騒いだ自分の子供の方が悪いでしょうに。

    ユーザーID:0934632886

  • 無視ママに問題ありでしょう

    誰が見ても非常識で「害のある親子」であるなら
    もう他のママからも誘われないでしょうし、
    他のママの態度にも変化があるはずです。
    他のママはそれまでどおり接してくれているんですよね?
    だとしたら無視するママ側に問題があるのではないですか?

    子供って色んな子がいます。
    人見知りする子、しない子、活発な子、大人しい子と
    色んなタイプがいてそれが集団の良さなんですよ。
    お手本になるような子ばかり集っていたらいいかというと
    違う場合もあります。
    されて嫌な事、痛い思いをする事も時に必要で
    そういった事から学ぶ事も多いです。

    もしその無視するママからして「害のある親子」だったとしても
    挨拶しない、人から話しかけられても返事もしないというのは
    子供の目から見てどうでしょうか?それは害がないのでしょうか?

    子供の頃に無視とか虐めってありましたよね。
    大人になっても親になっても変わらない人っているんですよ。
    そしてその子供もその親の姿を見て育つから連鎖するんです。
    挨拶しっかりできる子だと親もそうだし、逆もしかりです。

    ユーザーID:4621232758

  • 強くなって

    公共のおもちゃであるなら貸し借りを学ぶいい機会ではありますが、
    個人の所有物となるとまた事情が異なるかもしれませんが。
    ただそれは大人目線ですよね?
    まだ3歳だったらそれが個人の物と理解していない場合もありますし・・
    家の中のおもちゃは自分のもの、外にあるおもちゃはみんなのものと
    ざっくりとした理解しかできなくてもまだ仕方ない気がします。
    もしかしたら新しいおもちゃだと思って自分も使いたいと思い
    興奮してしまったのかも。

    トピ主さんの補足読みましたが、特に問題ある対応とは思えないです。
    うちは幼稚園児いるけど、その状況だったら私もそうするかなと思いました。
    うちが3歳の時はあっさり引き下がる事もあったけど、
    たまに興奮するとしつこく主張する事もありました。

    幼稚園、小学校と行ったらもっともっと色んな人がいて
    もっともっと色んな事ありますよ。
    その度に過剰反応していたら身が持たない。
    その無視ママさんも視野が狭いですよ。
    今は気の合う親子だけとつるんでればいいけど、
    これからはそうはいかないんだから。
    その度に無視するつもりなのかな?

    ユーザーID:4357605217

  • 関わらないのが一番です

    誘ってくれたママは社交的で友達の輪を広げたいタイプで
    無視するママは決まったお馴染みのメンバーでつるんでいたいタイプ
    なんじゃないですか?

    グループ好きで執着する人って総じて横並び好きですよね。
    新入りを好まないか、何かトピ主さんがグループのカラーと
    合わないと思われたのでは?
    なんか、、小学校中学校の時の転校生イジメに似てる。

    そういう人たまにいますよ。
    結論、挨拶だけしてあとは関わらない事です。

    ユーザーID:2488891648

  • 挨拶だけの付き合いでいい

    うちも就園前は2年ほど幼児教室通ってました。
    色んな親子いましたね。

    いつもグループで固まってる人と一匹狼タイプと
    キレイにタイプが分かれるんですよね。
    私はグループには属さずその場その場で話したり
    必要があればメアド交換して情報交換したりする程度の
    お付き合いはありましたけどね。

    トラブルをおこさないコツは深入りしない、これにつきます。
    プライベートな付き合いはしない事をおすすめします。
    挨拶だけの付き合いにしてればみんないい人ですみますから。

    ユーザーID:0882634221

  • 気にしない気にしない。

    トピ主さんの補足4つめまで読みましたが、
    良識に欠けた人という印象はありませんでした。

    お腹の中ではどう思おうとも
    相手に伝わるくらい悪感情を露わにするなんて
    大人がする事でしょうか。

    気にしなくていいですよ。
    といっても気になるでしょうけど。
    挨拶だけの付き合いでOKです。

    ユーザーID:0487679944

  • 自分の信じる育児をすれば?

    貸し借りは悪いことだと思いませんよ。しかし、いつまでもしつこく貸してといい続ける子に、部屋の端っこで言い聞かせてたのですね。
    たぶん、お相手のママさんは気まずかったのかもしれませんね。

    「貸して」が悪い言葉ではなく、「嫌だ」と言い張っている相手にしつこく言い続けることが悪いと思います。自己弁護ばかりされていますが、結局、相手が悪いと皆に言ってもらいたいだけですよね?

    あなたの目線では、あなたと娘が正義かもしれませんが、相手から見れば、自分の娘を泣かされてるわけですからね。

    無視するのも、掲示板で相手ママさんを叩かせようとするのもどっちも陰険なので、お互い様で済ませたらいかが?

    ユーザーID:0934632886

  • たとえば

    トピ主娘「かーしーて」
    子供A「嫌。」
    トピ主娘「ちょっとだけかして。貸して、貸して、貸してったら貸してよ!」
    トピ主「だめよ〜娘ちゃん、Aちゃんが嫌って言ってるよ。」
    子供A「Aちゃんの大事なものだから嫌なの」
    トピ主娘「ちょっとくらい貸してよ〜、ケチ!!Aちゃんだけずるい!貸して〜〜〜〜〜」


    と、こんな感じだったら私も嫌だ。しつこい自分の娘を移動させて言い聞かせ(笑)てたんですよね。泣いた後のフォローなんて出来る状態じゃなかったのでは?一言でも、相手ママさんに謝ったのかな?
    最近、何でもかんでも「言い聞かせ」でビシッと叱れない親が増えてるね。

    あなたの子は人懐っこい子かもしれませんが、お相手さんの子供は繊細な子だったのかもしれません。関わりたくないのでは?

    ユーザーID:0934632886

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