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結婚式準備中の喧嘩・・・私の改善すべき点が知りたい

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恋愛・結婚・離婚

Rena

1友人A男・B子の夫妻に、披露宴の司会を頼みたいと彼が言い出しました。
ただ、A男は単身赴任中のため、私と彼が結婚することを知りません。
彼は「当日まで内緒にして、会場で知らせてびっくりさせたい」と言っていました。
最初は私も冗談だと思って合わせていましたが、司会の話が出てきたため、
以下の2案のどちらかにするよう彼に頼みました。
(1)A男に結婚の予定を知らせ、正式に司会を依頼
(2)A男には結婚を内緒にし、司会は諦める

彼「B子と打ち合わせするから大丈夫」
「A男は仕事柄、司会などは慣れているから当日でもやれる」

私「依頼するならするなりの礼儀がある」
「もしグダグダになったとき他のゲストにも申し訳ないし、
 A男が気に病んだらますます申し訳ない」

彼「他のゲストも事情を知っていれば笑えるだけ」

ついには彼が「当日まで内緒で司会してもらうのじゃなければ披露宴自体やらない」と言い出し、
私は「あなたの自己満足に付き合わされる私や周囲の人の身にもなってよ!」と怒って泣いてしまいました。

2私が「最後に花嫁からの手紙を読みたい」と言ったところ、
彼が「俺、絶対笑うわ」「深刻なやつって笑える」と茶化すので、
ムッとして「じゃあもう手紙なんか読まない」と返したところ、
彼「やめろなんて一言も言ってない。
手紙を読みたければ読めばいい、俺は笑いたければ笑う。
自分は好きなことするのに、俺には自分の希望どおりやらせようとするんだ」
私「そういう場面で笑うのは、ばかにされているようで気分が悪い」
彼「おまえはいつも自分の意見が一番正しくて、自分と違う考えの人はおかしいと思って受け入れない。おまえのそういうところが嫌いだ」

私が悪いということは分かったのですが、
具体的に間違っているところと、どのように改善すべきか、
彼には聞きづらいので、教えてください・・・。

ユーザーID:4243298941

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  • 当日 必ず受けてもらえる自信があるのが変

    病気等で欠席もあるかもしれないのに。

    その場で依頼なんて失礼極まりないと思います。
    仲が良い?
    結婚することも知らないのに。

    なんだか ご主人となる人、人に対する感覚がおかしくないですか?

    ユーザーID:8585094973

  • その人と結婚して大丈夫?

    トピ主さんに悪い所が見つかりません。

    その彼が社会人としても人としても未熟なだけ。
    そんな人と結婚して大丈夫?
    これから苦労するのが目に見えてる様な、、、、

    ユーザーID:3287526149

  • くだらない・・・

    幼稚な彼ですね。本当にその人で良いの?って事は置いといて・・

    1はちゃんと話しておいた方が言いですね。
    当日まで結婚式である事自体を内緒にしておくと?アホですね(笑)
    結婚式は遊びじゃございません。
    司会も準備ってモノがあるでしょう。
    ってか、自分達の結婚式をなんだと思ってるのか・・
    その辺きちんと話し合いなよ。
    「結婚式をAへのサプライズの場に使うな。誰の為に式をしようとしてるのか・・Aを驚かせることがメインになってどうする?!」ってね。
    B子と友達なら、B子にも言って「そこはサプライズで遊ぶところじゃない。正式に頼まれたのならやるけど、サプライズにするなら断る」って言ってもらえば?
    もしくは親に相談して、そういうお子ちゃま男は叱ってもらうべきですね。
    結婚式で遊ぶなと。

    2については、彼が泣こうが笑おうが知りません。やるなとは言ってないんだから「ではやらせて頂きます」で良いじゃない。彼が泣こうがわめこうが自由といえば自由です。「おかしな旦那」とは思われるかもしれないけど、あなたが選んだのはそういう人だから。彼だって当日はそれなりにしてるでしょ(笑)

    ユーザーID:6870213956

  • 具体的も何も話しにならない

    一旦、白紙かもね。司会はプロでも上手い下手があるのに、打ち合わせをせずには有り得ない。

    高校の文化祭の進行だってそんな事しなしょ。

    二人の意見をすり合わせができる段階に、まだ彼が至らない。社会的にも成長しきれてないから、彼には結婚は早いと思います。

    ユーザーID:4791845508

  • そんな人と

    結婚するんですか?
    驚きました。
    私には無理です。

    ユーザーID:7484529245

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  • その彼でいいの?

    結婚式ですよね?二次会ではなく…。
    結婚式はウケ狙いで人を笑い者にしたりコケにする場ではありませんよ。

    結婚はあなた二人のだけの問題ではなく、家と家の事。そんな式に参列したら二人ともどういう躾されたのかしらって白い目で見る。

    トピ主のいう通り、彼は結婚式に来てもらう方々に失礼です。

    あなたたちは司会していただく立場なんですよ。事前に頭下げてお願いして、お礼もご用意してです。

    それがわからないなんて幼すぎです。彼には結婚はまだ早いのでは?

    冠婚葬祭でしょ?仕事休んで来てくれたり遠いところから来てくれたりするぐらいのことを軽くみるような子供に結婚は難しいのでは?

    ユーザーID:1398619473

  • 大事の前の小事

    せめて結婚式の前は仲良くしましょう、
    若い方は自己主張が強いことは理解していますが、結婚式を壊してしてしまっては大変です、
    大事の前です、お婿さんの好きなようにやらしてあげてください、
    小事とは大事に影響しない程度に行うのが賢いやりかたです、その辺調節できませんか、賢い人は自動的に調節できます、二人で生活するためにはその辺勉強必要ですね、料理とかお茶など花嫁修業はお盛んですが、相手を思いやるとか自己主張をどこでとどめるとか、その辺の勉強はみなさん不足しているようです、
    他人と生きるのです、親許で好き勝手というわけにはいきません、
    結婚前に気づいてください。

    ユーザーID:7561096974

  • その彼と結婚して大丈夫?

    当日にいきなり司会を頼むなんて、非常識もいいところですね。あり得ませんよ。一生に一度の結婚式が台無しになり、両親、親族、ゲストにも迷惑がかかりますね。しかも、男性Aとは絶縁になり、結婚式を台無しにさせられてすごく落ち込むでしょうね。事情を知ったら、ゲストは笑うどころかドン引きでしょうね。

    花嫁の手紙であからさまに笑ったら、両親、親族、ゲストも不快に思うでしょうね。そして、司会の件とシリアスな場面で笑う件で、新郎の人間性が会場全員の人に疑われるでしょうね。そんな人と結婚していいのですか?

    あなたは、ゲストの迷惑を考えて彼に反対している。彼は、ゲストの気持ちは無視して、自分だけの欲望を通そうとしている。

    あなたが自分の考えが正いと主張して他人の意見を否定しているのではなく、彼がゲストの気持ちを考えていないのです。彼は他人の気持ちを考えられない人なのでしょう。

    このレスを見せても彼が理解できないなら、結婚は一旦保留にした方がいいです。非常識かつ教えても軌道修正出来ない人と結婚したら、一生苦労するし、あなたも非常識扱いされますよ。引き返すなら今です。

    ユーザーID:2691952974

  • いやいや、逆でしょ?

    自分が一番正しくていつも正しい男と、人生一緒に送る気ですか?
    主さん、後悔しない?
    まだ、遅くないよ…

    ユーザーID:0300872620

  • いやいや、間違ってないですよ。

    こういう人いますよね。あたしは知らずにいきなり披露宴で司会頼まれたら絶対嫌ですね!!お祝いどころでは無い。
    主さん正しいと思います。
    しかも、新婦の手紙で笑う??あり得ません!
    きっと、結婚してからもことあるごとにこういう事で喧嘩しますよ。
    ちょっと非常識な人ですね。
    今の時点でわかってある意味よかったかも。私なら婚約破棄します。

    ユーザーID:4742520289

  • 親しき仲にも礼儀あり

    彼はこの言葉を知らないのでしょうか
    そもそも結婚する事を内緒でどうやって
    その場へ招待するんですかね?
    結婚式だと知らずに来たら服装やら色々
    友人が恥をかくことになりかねません
    サプライズだとしても周りに笑いものにされて
    気分良く居られると思うのでしょうか?
    司会をお願いする事だけ内緒にするにしても
    内緒にする意味がわかりません
    嫌がらせ以外どんな意味があるのでしょうか
    慣れているから大丈夫なんて考え方は失礼すぎます
    お願いする立場である事を忘れていますよね
    男のウェデイングハイですかね

    私がゲストなら
    失礼な新郎新婦でその友人は気の毒だと思うでしょうね
    そして友人の妻B子の立場なら間違いなく断ります

    司会に関しても手紙に関しても
    全く思いやりがなく残念な彼ですね
    トピ主さんが間違ったことを言っているとは思いません
    彼にこのトピを見せてください
    自分がどんなに失礼な事をしようとしているのか
    わかってもらいたいです

    ユーザーID:9944892407

  • 自分が正しいと思い込まない

     彼が指摘した「自分の意見が一番正しくて、自分と違う考えの人はおかしいと思って受け入れない」部分を自覚しているなら、そこを直すよう努力しましょう。

     司会の件は、A男は彼の友人であり彼が人柄能力を知った上でサプライズで問題ないと言っている(実際、そういうのを面白がる人かもしれません)し、B子とは打ち合わせをしているので、任せておけば良いでしょう。
     司会がボロボロになるのをトピ主様が許せないなら、「私の結婚式で司会の失敗なんて許せないから」とストレートに言ったほうが良いですよ。

     花嫁の手紙は止めておいた方が良いんじゃないですか? 身内への感謝は人前でやることではありません。彼でなくとも失笑の招待客は少なくないでしょう。

    ユーザーID:1110159734

  • 全然悪くない!

    あなたは全く悪くないと思います。失礼ですが、子供っぽい彼ですね、、、
    彼は結婚式を、自分たちを祝ってもらうパーティー、何をしても許される、とでも考えていそう。
    結婚式はこれまで育ててくれた親や支えてくれた周囲の人へ感謝の気持ちを伝え、もてなす場だということを分かってもらう必要がありますね。
    あなたが言っても素直に納得してくれないかもしれないので、彼の尊敬してる先輩とか?第三者にお願いしてそれとなく話してもらうといいかも。

    披露宴の司会を当日まで内緒なんて、、、大迷惑です。百歩譲って二次会なら分かりますが。
    あなたの意見は至極真っ当なので、自分が悪いなんて思わないで!
    うまく彼の意識を変える方法を考えてみてください。

    ユーザーID:2205393169

  • トピ主さんは悪くない

    司会の件はA男さんに結婚することを話し、きちんとお願いするべきだと思います。手紙の件はトピ主さんの返しは子供っぽいような気もしましたが、気持ちはわかります。読んでいてトピ主さんは悪くないと思いますが、本当にご自身が悪いと思うんですか?冷静に話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8652532560

  • アドバイス

    そんな常識も思い遣りもない男なんてやめときなはれ。

    トピ主さんは別に悪いところなんてないよ。


    そういうことに目を瞑って結婚したら絶対に後悔するよ。

    ユーザーID:0563303572

  • 彼 変じゃない?

    なんだか著しく常識に欠けてる人みたいだけど、結婚して大丈夫?

    結婚したら近所付き合いとか、子供関係の親同士の付き合いとかで、俺様の常識を振りかざすんじゃない?

    たぶん、色んな人から白い目で見られて、トピ主さんはずっと肩身の狭い思いをしながら暮らさなきゃならないよ?

    披露宴を《俺が主役の飲み会》くらいに思ってるのかな?
    当日いきなり司会をやらせるって ありえないでしょ。

    御祝儀払って、ろくに着席も出来ず、飲んだり食べたりも出来ないなんて、どんな嫌がらせ?

    花嫁の手紙を「深刻なやつって笑える」なんて言う人と幸せになれると思う?

    結婚前の小さな不安は、結婚後に大きな問題になるよ。

    その人が一生共に支えあって生きて行く相手なのか、良く考えてみて?

    ユーザーID:5341019186

  • 改善できるところじゃなくてごめんなさい

    改善できる所じゃんカウ添付文書申し訳ないんだけど,そもそもそんな彼氏選んじゃったところが運の尽きなんでしょうね。
    サプライズで司会やらせるってふつう抵抗ありますよね,それこそ会社の忘年会とかじゃないんですから…。
    それを反対したことに対する腹いせが手紙を読んでいるときに笑うっていうことなら,彼はホントただの反抗期のガキんちょです。結婚するの早いんじゃないですか?

    ユーザーID:8828299613

  • 逆でしょう

    よくそんな人と結婚する気になったなと不思議に感じるほどひどい男性ですね。
    大人には真面目にしなければならない場面があります。
    まさに結婚はその場面です。
    人を茶化して笑を取るのも良し、なんてイジメですか?
    真面目に礼節をもって臨めないなら結婚式を行う意味がありません。
    紙切れ一枚出してお終いにするか、そもそもそんな人としての礼節を理解できない人間との結婚をやめにしましょう。
    あなたが間違っていることがあるとしたら、彼と結婚することを決めた事ですね。

    この先妊娠や誰かの介護、葬式などでそんな態度でどうしますか?

    ユーザーID:3326466100

  • 我が娘のことだったら

    すかさず婚約破棄・結婚式キャンセルさせますね。

    非礼な男性です。
    傲慢な面がプンプン臭います。
    彼「他のゲストも事情を知っていれば笑えるだけ」

    笑いものにする気満々ですよね?
    挙句の果てに要望が受け入れられないと「披露宴自体やらない」とか子供かい!
    幼稚園児みたい。

    >彼「やめろなんて一言も言ってない。
    >手紙を読みたければ読めばいい、俺は笑いたければ笑う。

    何様なんでしょうね。

    私の娘だったら「そんな男の何処がいいの!」と渇いれますねぇ。
    少なくともA男さんには迷惑と負担をかけてしまいますよね。
    友人として披露宴招待するなら「司会」という仕事をさせるのは無礼ですよ。

    A男さんB子さん夫婦とは共通のお友達ですか?
    B子さんに状況をこっそり話されてはいかがかしら?

    ん〜〜でもね、こういうトンチンカンな男性って結婚後にもいろいろ悶着でてきますよ。
    結婚はゴールではなくスタートなの。

    この彼で本当に大丈夫?
    引き返すなら今しかないですよ。

    ユーザーID:9944723267

  • なんであなたが悪いの?

    私には、彼が常識のない幼稚なばか男に思えるんだけど...

    ユーザーID:8487945312

  • あなたは

    ぜんぜんまともだと思います。



    というか、その非常識な彼大丈夫?

    結婚後も大変そう。

    ユーザーID:5110941649

  • 悪ふざけが過ぎませんか?

    次元の低いお遊びに、時間とお金を浪費なさるのですか?

    茶番に付き合わされる、司会者や招待客に対して失礼ですよ?

    結婚式どころか、この結婚自体が白紙になっても不思議ではありませんよ?

    ユーザーID:2341640935

  • おかしいのは彼でしょ?

    司会の依頼自体がサプライズなんて、何の意味があるのでしょう?
    そのサプライズの意味と目的を、彼に問いただしたいです。

    彼は上手く行く場合しか想定していないようですが、最悪、Aさんが怒って帰るということだってあり得ますよ。
    その場合、妻のBさんがやればいいと考えそうですが、夫が怒って帰ったのに平穏な気持ちでBさんが司会を出来ると思いますか。
    また、そんな重要なことを黙っていたBさんにAさんの怒りが向けば、二人の夫婦仲にも影響するでしょう。
    そうなった時、彼はどう責任を取るのでしょう。

    上手く行くとしても、そんなグダグダな内輪ウケ的なことなんて、ゲストは見たくありません。

    さらに、新婦の手紙を新郎が茶化すということは、トピ主さんの両親に大変失礼であり、それは彼の親に恥をかかせることになりますが、彼にはその覚悟が出来ているのでしょうか。
    結婚式での失敗は取り戻せず、一生ついて回ります。

    トピ主さん、周りを固めてください。
    Aさんに連絡をして結婚報告&サプライズの件を言い、義両親に彼の考えを話し、厳しく叱ってもらいましょう。

    ただ、私なら結婚自体を考え直しますけどね。

    ユーザーID:9968185966

  • なんでその男と結婚するの?

    過激なこと書いてすみませんが、訳がわかりません。

    1.2.どちらについても、トピ文読む限り、非常識なのは彼です。
    貴方のご判断、ご意見は、どれも真っ当です。

    1.彼の冗談の度が過ぎること、「披露宴自体やらない」という子供じみた
    我が儘、どれも彼が「ガキ」そのものであることを示しています。

    2.「深刻なやつって笑える」「手紙を読みたければ読めばいい、俺は笑い
    たければ笑う。」
    大人の優しさがなく、結婚する男の覚悟と包容力を感じません。

    早い話が、彼となぜ結婚するのか、しかも

    >私が悪いということは分かったのですが、

    自分が悪いとなぜ貴方が思うのか・・・

    答えに困りました。

    もう一度はっきり言います。
    常識的に考えて、悪いのは彼です。

    強いて言うと、ここが気になりますね。

    >「おまえはいつも自分の意見が一番正しくて、自分と違う考えの人はおかしいと
    >思って受け入れない。おまえのそういうところが嫌いだ」

    これは貴方のどんな言動を指してるんでしょうか?

    ま、私が親なら、結婚を延期させて、娘に考え直させます。

    ユーザーID:9929322186

  • プロ司会者です

    披露宴の司会なんて当日急にできるわけないです。

    進行について担当者と打ち合わせすることもあります。

    絶対に絶対に無理です。

    仮に強行しても、グダグダな披露宴になること間違いなし。

    だって、誰にでも当日急にできるようなものに誰が10万円とか払いますか?

    事前に新郎新婦と会って、進行について色々と話し合い詰めていき、
    そして、当日も滞りなく進行できるように、ご挨拶や余興の方々には
    出番の時間をお知らせにいき、当日のキャプテンや会場のお世話係と
    宴中何度も進行の確認。
    お食事の進み具合で時間を稼いだり、巻いたり。
    祝電の披露だって、読み方の確認、順番の確認。

    もっともっとやることがあります。

    お二人の門出の日にそれはないなって思います。

    100歩引いて、事前にきちんと依頼しましょう。

    ご出席される方だってご祝儀を持ってきて、お酒も飲めない、
    お食事もゆっくり召し上がれないでは嫌でしょう。

    ユーザーID:6361236036

  • あなたの改善点は

    バカな男と結婚しないことかと…

    ユーザーID:4765404220

  • 彼の言う通りしてみたらどう?

    1.突然の司会の依頼について
    旦那さんとA男さんの関係性によりますが、その奥さんB子さんと打ち合わせをするというのですから特に問題ないでしょう。

    2.手紙について
    確かに旦那さんの発言はデリカシーに欠けた内容ではありますが、トピ主さんも意地を張る必要は無いでしょう。
    そこは『どうせ感動して泣くのが恥ずかしいんでしょう?』とでも切り返す所です。
    彼がそこで笑うと表現したのはただの照れ隠しです。


    単純にトピ主さんは真に受けすぎ&意気込みすぎです。
    もっと気持ちに余裕を持って見て下さい。

    ユーザーID:2654040161

  • トピ主さんの悪い所は

    男を見る目がないところです。

    やめておきなされ。

    ユーザーID:4850401530

  • 主さんの間違いは

    そんな男性と結婚すること、もしくはそんな男性との結婚なのに披露宴をすること、です。

    私なら、そんな思いやりも常識もない人とは結婚しません。

    ユーザーID:2498675275

  • やだぁ!

    相手が悪いと思います。私なら結婚そのものを考え直します。

    ユーザーID:2228374604

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