修復はもうできませんか?

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家族・友人・人間関係

ガプ

トピを開いていただきありがとうございます。
私は30代、夫と1歳半の娘がいます。この度、家を新築することになりました。

私と父は昔から反りが合わず、すぐ口喧嘩になるので会話という会話をした記憶があまりありません。ですが、節目には必ずお祝いをしてくれましたし、私の子供も溺愛してくれています。父娘の関係なんてこんなものとも思っていました。
父は長年自営で建築の仕事をしており、私たち夫婦も家を建てる時は父に依頼するものだと自然に考えていました。また、それを親孝行とも思っていました。
主人もいよいよ35歳になり、住宅ローンのことも考えそろそろ建てたいと言いだしました。それを父に伝え、土地探しから設計までをお願いしましたが、父が探してきた土地や設計が希望と合わないと伝えるととたんに不機嫌になり、「もう知らない!」「勝手にしろ!」「俺にもう頼むな!」などと何度となく言われました。私たちも一生に一度のマイホームですので、いくら父といえども妥協できない部分が多すぎてなかなか前に進みませんでした。
こうした状態が続いて1年。親子で家の話自体が禁句のような雰囲気になり、家づくりも全く楽しみではなくなっていきました。むしろこんなに揉めるなら家なんていらないとさえ思っていました。
そんな中、ある日とても素敵な建物と出会い、主人ともよく話し、父との関係に疲れていたのもあり、その建物を作ったHMに家づくりを依頼することにしました。
そのことを父に伝えると「縁を切る」と言われそれ以来交流はありません。父の機嫌を伺いながら、なにもかも我慢し依頼すると他で建てるよりは格安で建てることができます。ですが、自分たちの希望する建物は建ちません。

私たちはどうすればよかったのでしょうか。
客観的にみて、親子関係の修復は不可能ですか。
父に懐いていた子供がかわいそうでなりません。

ユーザーID:0154788167

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  • よく考えて

    そんなお父様とあなたに振り回されるご主人が可哀想です。
    家はご主人にとっても一生をかけた大きな問題です。
    どうしてそんなにお父様のご機嫌とって決めなきゃならないのでしょう。
    同じ事ご主人のご両親にされたらどう思いますか?
    あなたの家族はだれですか?
    お父様はほっといても孫会いたさにそのうち向こうから近づいつきます。
    ご主人を大切に。

    ユーザーID:1781918452

  • 家は身内に頼んではいけない

    家は誰だって妥協したくないのに、身内にお願いすると文句や要求を言い辛くなる。
    だから最初から家を建てる時は身内に依頼しないのが常識ですよ。
    失敗しましたね。
    とはいえ最初からそうしても、結局父親は不機嫌になったかもしれませんが。

    まずは他のハウスメーカーに依頼したことを改めて謝りましょう。
    直接会えないなら手紙でもいいです。
    その後は、しばらく時間を起いてはどうですか?
    お孫さんは可愛いでしょうから、いつかは雪解けしますよ。
    焦らず待ちましょう。

    ユーザーID:4531156566

  • 肉屋に魚を注文するの?

    >それを父に伝え、土地探しから設計までをお願いしましたが、父が探してきた土地や設計が希望と合わないと伝えるととたんに不機嫌になり、「もう知らない!」「勝手にしろ!」「俺にもう頼むな!」などと何度となく言われました。

    おいおい、丸投げかいな!
    その上、

    >父は長年自営で建築の仕事をしており、

    不動産屋とかディベロッパーじゃないんだよね。
    なのに、土地探しを頼むってぇのは、どういうもんだろ。無理難題じゃないかい。

    そりゃ、頼まれたらやるだろうけど、その挙句に文句いわれちゃかなわんわ。

    >客観的にみて、親子関係の修復は不可能ですか。
    >父に懐いていた子供がかわいそうでなりません。

    無理だと思う。私が親父さんだったら、やっぱり縁切るよ。
    孫なんて、別に気にすることは無いよ。
    うちなんか、子供が生まれたとき、親(孫の爺婆)のうち2人は鬼籍に入っていたよ。

    ユーザーID:8484285112

  • 大工?の娘

    魚屋さんの仰る通りです。

    お小さい頃、お父様がかんなやのみを使っている所を見た事は無かったのですか? 魔法を使っている様に思った事は有りませんでしたか? せめて間取り図位、屋根の形、玄関周り希望を出したり出来なかったのですか? お父様が普段どの様な家を建てているのか興味を持っていなかったのですか? 反りが合わ無い事と、お父様の仕事に対する興味や尊敬を持つ事は別だったと思います。

    縁を切ると言われたのはいつ頃ですか? 建前、上棟式はHMだと有りませんでしたか? もう、建ち上がったのですか?
    お子さんを出しにしない方が宜しいと思います。 誰がそうさせた、と思われてしまいますから。

    ユーザーID:0303319327

  • 10年前の自分を思い出しました

    私の父も自営の建築業、母は別業種の自営業者です。
    そして私も父と反りがありません。母とも似たようなモンかな?

    私は結婚した時に両親よりも自分の家族を選んだのだから、これを揺るがしてはいけない。と思いました。
    家を建てる際、父以外にお願いしました。案の定大激怒でした。でも父が「俺が建てるときはお前たちの希望を聞く気はない」と言ったので(多分、そう言うだろうと思って、父以外にお願いしました)、もう話し合いが成立しないと思い、疎遠…今は年に1度、メールがあるかないかです。
    建築の仕事をしていれば、土地にも建物にもこだわりがあるものですね(素人に何が分かる!ですもんね)。これは「建築業の子ども」でないと分からないかも、ですが。丸投げでなく、話を聞いてくれませんね(笑)
    結局、家は大手建設会社のものにしました。

    お子様のため関係修復をお考えのようですが、修復しても主様とお父様が言い争っているのを見る事になるかもしれませんよね。それが記憶に強烈に残るかもしれません。親子だから元の関係に戻ることもあるかもしれませんが、親子だからこそわだかまりが続くかもしれません。

    ユーザーID:2352606784

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  • 子供をかわいそうにしたのはあなたでは?

    トピ主さんたちが建てるのは、ご自分たちの家ですよね?
    なのになんで土地探しから設計まで、お父様に丸投げなんですか?
    「一生に一度のマイホーム」と言ってるくせに?

    お父様が建築の仕事のどういう部分をされてきたのかはわかりませんが、少なくとも土地探しは不動産屋さんの仕事ですよね。
    設計にしたって、予算や自分たちの希望を伝えて話し合った上で進めていくものではないんですか?
    丸投げしといて「希望と合わない」とか「妥協できない部分が多すぎて」とか、何言ってんだろうって感じです。

    挙句ハウスメーカーに依頼する事にしたって、どれだけひどいことをするんですか。

    あなたのトピ本分を読む限りでは、反りが合わないのではなく、単にあなたに常識がないだけにしか思えません。
    自分たちがしたことを棚に上げて、「父に懐いていた子供がかわいそうでなりません」とはよく言えたものです。
    そうしたのは自分のクセに。

    ユーザーID:6145918752

  • なんでわからないかな〜…。

    自分の父親じゃなくて赤の他人だと思って考えてね。

    土地探しと設計を人に頼んだら、タダでは済まないよ。
    変更する度にお金もかかる。
    前に進んでいなくともその間の時間にもお金はかさむ。
    身内だから、タダって感覚は異常だよ。
    親を舐めてるよ。

    最初から、間違っている。
    依頼してはダメなんだよ。
    親孝行って言うのなら、ある程度は折り合いをつけて我慢すべき。
    その覚悟が無いのなら、絶対に頼んじゃ駄目。
    特にこだわりのある人は絶対に無理。
    頼んだ事が間違いだよ。
    トピ主様のやったことは、建築の仕事にプライドを持っていたお父さんの鼻を踏みにじってバキバキに粉砕骨折させたようなものかと…。

    そんなトピ主様に、お薦めの映画。
    三谷幸喜の「みんなのいえ」
    観たら、少しは、父親の気持ちがわかると思うよ…。

    で、設計した分とか、探してもらった手間賃とか払った?まさか親にそこまで迷惑かけてないよね…。
    子供を不憫にさせたのは、トピ主様だと思うんだけど。

    謝るのなら、徹底的に謝るべきだと思うよ。
    安易に頼んでごめんなさい。ってね。

    ユーザーID:9262304011

  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    自分の悪いところをズバッと指摘していただき、私の考えが甘かったと認識することができました。

    ただ少しだけ補足させてください。
    ○主人について
     主人こそ、最後の最後まで父に依頼すべきと考える人でした。私のほうが どちらかといえば消極的な考え方だったのです。
    ○丸投げではないかについて
     もちろん、自分たちの足で何度も何度も土地を探し、オープンハウスがあ れば見学し、どのような家を作りたいかをイメージして伝えるようにして いました。希望することがらを書き出し渡したりもしていました。
    ○父の仕事について
     父は大工などの専門職ではありません。小さなハウスメーカーという感じ で、土地探しから設計まで任せることができる仕事です。
    ○私たちにかかった費用
     不動産関係には横のつながり?があるらしく、仲間内で情報交換等を常に しているようなので、特別費用がかかったという話は聞いたことがありま せんしかかっていないと思います。

    文字制限があったため詳しくご説明できず申し訳ございません。

    ユーザーID:0154788167

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    父と決別した時、父はつきあっている業者や自分の親戚に示しがつかないと言いました。どうしてくれると。

    その言葉を聞いたとき、父は私たちのために家を作ってくれるのではなく、自分の体裁のための家づくりだったんだなと思いました。
    そして、やっぱり依頼しなくてよかったと思いました。

    父の仕事に対する姿勢も少し???と思うようなこともありました。
    父から離れて行った人たちからも話は聞いたことがあります。
    どうして離れていったか・・・わかるなと思いました。
    こんな商売の仕方ではいけないのではないかと思うような内容です。

    それでも、きっとプライドをずたずたに傷つけてしまったと思います。
    浮き沈みはありながらも20年以上も商売し、私たちを育ててくれた父には申し訳ないとも思いました。

    みなさまのおっしゃる通り、私たちの家づくりや父に対する考え方が浅はかすぎたのだと反省しています。
    守りたいのは今の家族です。
    私が壊してしまった親子関係です。重く受け止めます。
    これ以上、娘にさみしい思いをさせないよう、全力で守りたいと思います。

    ユーザーID:0154788167

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やっぱ三谷幸喜のみんなのいえを観た方が早いわ

    父親の対面のために、なんていう段階で分かってないわ。

    父親は嬉しくて仕事仲間に協力を仰いだんだろうに…。

    とにかくシグナレスさんがいうように三谷幸喜のみんなのいえを観た方が早いよ。

    子供が家を建てる時に大工の父親がどんな気持ちになるかがよく分かるし、それが子供がどう反応するかがよく分かる。

    古い映画だから100円ぐらいで借りられるよ。

    とにかく観てみたら?

    ユーザーID:6139650378

  • お父さまうれしかったのでしょうね。

    たぶん面子とかじゃないと思いますよ。
    なぜ只、お金がかかってないと思いますか?
    只より高いものはないんですよ。

    お父さまはあなた達のために、周りに声をかけて頼んでいてくれた。
    たぶん自分の娘夫婦だから、で頼んだと思います。
    で回りも一生懸命探してくれた、すべてダメだし。

    挙句に勝手に他に頼むとか。
    お父さまは回りにどういえばいいんでしょうか?

    その辺はどう思われてますか?

    ユーザーID:9234018159

  • 「娘を全力で守る」って何でお父様が敵扱いなの?

    >父と決別した時、父はつきあっている業者や自分の親戚に示しがつかないと言いました。
    >どうしてくれると。
    >その言葉を聞いたとき、父は私たちのために家を作ってくれるのではなく、自分の体裁
    >のための家づくりだったんだなと思いました。

    トピ主は責任のある仕事をした事が無いのでしょうか?
    「特別費用はかかってない」とかある訳ないじゃないですか。
    「娘の初めてのマイホームだから」と業者さん達に無償、あるいは破格の値段でお願いし
    てたのでしょう。業者さんもそういう事なら、と引き受けてくれた。
    親戚じゃなくても誰でもわかる事です。

    それを一年後に「他社で頼む」と断るって。
    元々身内に、しかも不仲なのにも関わらず、格安目的で依頼した時点で揉める事は予測出
    来たでしょうに。
    今回の件でお父様は親としてだけではなく、社長として、プロとしても面目丸潰れです。

    トピ主は「私の考えが甘かった」と書いた後にズラズラ自己弁護ばかり(どこが少し?)
    挙げ句上記のような事を書いて「やっぱり依頼しなくてよかった」「こんな商売の仕方で
    はいけないのではないか」とか、いくら相手が親とは言え、失礼にも程があります。

    ユーザーID:2569823987

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