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田舎に帰って家業をつぐために別れる。結婚はできない彼との今後

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恋愛・結婚・離婚

ティンク

はじめまして。彼との今後で、答えは出ているのですが複雑な心境なので
お話を聞いてください。
私はバツイチアラフォー、二人の子持ちです。
約一年、10個下の男性とお付き合いしました。
お互いに気が凄くあって、子供たちとも仲良くなり、将来は結婚したいとまで話していましたが、彼のご両親が大反対。別れないなら親子の縁を切るまでいわれました。
そうなるとは思っていましたので時間をかけて説得しようとなっていました。

彼の実家は遠い田舎で、代々継がれる家業を営んでおり、いづれは継ぐということになっていましたので、田舎のご家族には何が何でも普通の御嬢さんにお嫁に来てほしかったのでしょう。
彼は都内でサラリーマンをしていましたが、最近わけあって退職し、転職しましたが
そこでもうまくいかず、関係も喧嘩が多くなり、実家に帰ることを視野に入れ始めたため、当初は私から別れを選択しました。
田舎に一緒に来てほしいと言われましたが、
私は年頃の子供もいますし、仕事や家族の事を考えたら地元を離れることは
できません。相手方の両親に好かれていませんし、それは不可能です。

そうこうしている間に彼は部屋を引き払い、実家に帰ることを決めてしまいました。
その後仲直りをしましたが、彼はもう実家に帰ることを決断してしまい、
ただ私との関係は遠く離れていても続けたい。
自分はいずれは、自分の子供もほしい。
お互いにいい人ができたとしても、超越した関係で今後もたまには会ったり
旅行に行ったり、結婚という形にとらわれず、永遠に繋がっていこうと言われました。

きっとこのまま、遠距離になればお互いに新たな道を進むのだろうとは思いますが
お互いに気持ちが残ったままの別れとなり、あとわずかな日々、思い出をたくさん残そうということになっていますが、会いたい反面、蛇の生殺しのようでつらいです。

ユーザーID:2712988774

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  • 正気ですか?

    >ただ私との関係は遠く離れていても続けたい。
    >自分はいずれは、自分の子供もほしい。
    >お互いにいい人ができたとしても、超越した関係で今後もたまには会ったり
    >旅行に行ったり、結婚という形にとらわれず、永遠に繋がっていこうと言われました。


    ・・・「遠距離だけど都合のいい女になってくれ」という意味ですよね!
    俺が結婚して家族が出来てもたまにコッソリ会って仲良くしようと???

    ふざけた男だね。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:0933450650

  • 別れる前ってそんなものではないですか?

    もう別れるって決まっているのだし、どうせ別れるならキレイに別れようって感じですね。

    しばらくは、未練やらいろいろあるでしょう・・・

    時間が解決しますよ。

    遠距離で良かったですね。近かったら、偶然会ったりするから、会わない距離の方がいいですよ。

    ユーザーID:5846688159

  • ハッキリ別れたらどうですか

    もう彼とは別々な道を歩いているんです。
    その内、彼は実家のある所で新しい出会いがあるでしょう。
    結婚もすると思いますよ。
    そうなれば、トピ主さんの事など忘れてしまうでしょう。
    縁が無かった相手だと思って気持ちに区切りを付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:2985044050

  • お互い結婚しても、不倫の関係として続けていこうね。

    結婚を超越したとかカッコイイ言い回しをしてますが、結局そういう事ですよね。

    でも大丈夫です。
    お互い、どちらかが結婚する相手が出来たら、別れた元カレ元カノに興味無くなりますよ。

    日にちクスリといいますし、別れてしばらくは辛くても、その内いい思い出になるなり、忘れてしまうなりしてしまいます。
    自分の元夫の事を、どの程度思い出すかを考えたらわかるでしょう。

    ユーザーID:5218330316

  • あのね・・・

    ティンクさんの書いた文章からしか判断できないのですが。

    まず、彼は実家にかえると決心した時点であなたのことは捨てたのでしょう。
    今後についての彼の希望からしてもそうですよね、都合が良い愛人になってということですよね。

    なんとなく、愛し合う二人が離れ離れになって・・・という悲恋の雰囲気をだしていますが、全然そんなことないですよね。
    はじめから困難のあるカップルだったというだけで。
    もし、彼が本気だとしたら実家にも帰らないだろうし、両親を説得できないとしてもあなたと結婚したでしょう。

    だから、お互いに気持ちが残っているのではなく、「あなた」が今の状況に酔いしれているだけだとおもいます。

    ちなみに、文章を読む限り「田舎で家業を継ぐために別れる」のではなく、
    「こちらで仕事がうまくいかないから田舎に逃げ帰るので別れる」のではないでしょうか?

    こんな人と結婚しないでよかったとしか私には思えませんが。


    お子さんが二人いるということで、いろいろ大変だとおもいます。
    是非、男ではなく、お子さんに愛情と時間をたっぷり注いであげてください。
    あなたは母親です。

    ユーザーID:5145002304

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  • 超越した関係って

    双方ともに恋愛感情がなければ、超越でも友情でも可能かと思いますが、
    片方なりお互いなり好きなままではそんなの言葉の上での綺麗ごとでしょう。
    そして、繋がったままでは恋愛感情が消えるのにも余分に
    時間がかかるでしょう。

    気持ちが残ったままの別れはつらいと言いますが、
    別れって通常、どちらかか両方がまだ気持ちが残ったまま
    ではないですか?

    むこうのご両親に嫌われていようが、こちらの仕事云々
    全てを、それこを「超越して」彼のもとへ飛んで行くことが、
    トピ主さんにはできなかった。もっと大切なものがある。
    お子さんとか、仕事とか、今の生活とか。
    それが真実です。彼は、失恋したんです。
    失恋した彼に、トピ主さんはフラれたんです。

    別れがつらいから繋がっていてもいいと思いますが、
    この後、彼がお嫁さんを見つけたとき、今よりもっと
    辛いですよ。そこまで引っ張りますか?

    ユーザーID:9604499089

  • キレイサッパリ

    お別れしたほうがいいと思いますけどね。

    >ただ私との関係は遠く離れていても続けたい。
    自分はいずれは、自分の子供もほしい。
    お互いにいい人ができたとしても、超越した関係で今後もたまには会ったり
    旅行に行ったり、結婚という形にとらわれず、永遠に繋がっていこうと言われました。

    これ、本気で信じちゃってますか?
    彼がロマンチックにうまいこと言ってるだけのような気がするけど。
    要するに浮気要員・キープっていうことで!今後もヨロシク!ってことでは。
    だって「自分の子供が欲しい」ということは他の女性と交際・結婚するという
    ことでしょ?それで旅行に行こう、永遠に繋がっていこうって随分自分勝手な
    話じゃないですか。あなたのことちっとも思いやってないですよ。

    トピ主さん、バツイチアラフォーでお子さんもいるんだからもうちょっと現実を
    見るようにしたほうがいいと思いますよ。
    一年間、10歳年下の彼と交際出来たことを「いい思い出」にして彼には
    「もう会わない。今までありがとう」と大人の女性らしくあなたからきっぱり
    別れを告げたら?

    ユーザーID:8646561818

  • 忘れな

    今はつらいけど時間が経てばいい思い出
    もうキッパリ別れた方がいいね
    ズルズル続けてるとロクなこと無いよ
    彼に新しい彼女ができても会う?
    あなたに恋人ができても会う?
    いい思い出が台無しになるからやめときな

    ユーザーID:0217703140

  • それってつまり

    都合のいい女になってくれってことですよね。
    彼はいずれ家に入ってくれる人と結婚することでしょう。
    もちろん跡継ぎも生まれるでしょう。
    親は喜び、自分の将来も安泰。

    でも、トピ主さんとは気晴らしにつきあいたいってことですよね。
    それでいいんですか?

    最後の日々を楽しんで、いい思い出を作るのはいいけど
    あとはきっぱりお別れしてくださいね。
    トピ主さんだって、また新しい出会いがあっていいんですから。

    ユーザーID:4171297301

  • それを人は都合のいい女という。

    家業を継いで家族を持つ責任の重さを彼は分かっているから、
    無条件になぐさめてくれる存在を手元に置いておきたいんです。

    なんの責任も負担も負う必要がなく、ただただ自分に安らぎと快楽を与えてくれる
    便利な女をね。それがトピ主さんに求められている役割です。

    それでもいいと思えるなら、蛇の生殺しの隙間に一瞬入り込む甘い蜜を糧に
    一生を過ごされては?

    ユーザーID:7660922747

  • それがいい

    もやもやした感はそりゃ残るでしょう
    未練があるのだから
    断ち切りましょう
    どう考えてもムリですよ
    女の部分を涙を飲んで、断ちきりましょう
    子供のことを第一に考えて下さい
    いつか、これでよかったと思う日が来ます
    いつか思い出に変わりますよ
    二度と会わない方がいいのです
    ダラダラ会っていたら、子供からしっぺ返しがきます

    ユーザーID:0441982920

  • 主です

    皆様短時間の間にレスたくさんありがとうございます。
    自分でも、このまま関係を続ければ都合のいい女としての付き合いになるんだと認識してましたし
    それはまっぴらごめん。という感情と、まだ実際はしばらく近くにいるのでそれを認識していない自分のはざまでしたので、
    皆さんにもそういってもらえて気持ちの切り替えが進んでいます。

    楽しかった思い出は心の引き出しにしまって、親子水入らずの時間を有意義に過ごしたいと思います!
    ありがとうございました

    ユーザーID:2712988774

  • 翻訳して差し上げます

    >ただ私との関係は遠く離れていても続けたい。
    >自分はいずれは、自分の子供もほしい。
    >お互いにいい人ができたとしても、超越した関係で今後もたまには会ったり
    >旅行に行ったり、結婚という形にとらわれず、永遠に繋がっていこうと言われました。


    自分は安定した結婚して子供も持つよ!

    でも、お前は不倫相手としてのキープちゃんになってネ!

    バレたら慰謝料? ナニソレ知らね。美味しいの?


    以上!!

    ユーザーID:6611059212

  • 別に都合のいい関係で何がいけないの?

    あのね、失礼なことをハッキリ言わせてもらいますけど、

    主さんはバツイチ子供2人でアラフォー、
    彼は仕事が続かないような根性の30男で、田舎で親と同居しながら家業の跡継ぎなんでしょう?

    失礼ながら、どちらもすぐに次の恋人ができそうにも、結婚が近そうにも見えませんね。

    「遠距離で将来は見えないけど、一応恋人はいるの!」
    という状態の方が、主さんにも、彼にも気分的に都合良くないですか?

    ここで、都合のいい女に成り下がるなと叩かれたからって、関係ないですよ。
    彼の都合のいい女でいて、自分にとって都合のいい男と付き合い続けたって別にいいんじゃないでしょうか?


    そんなに急に「別れる、きっちりしよう!」なんて大上段に振りかぶらなくても、
    そのうちどちらかに他にいい人ができるまで、ズルズルしたらどうですか?
    (ただし、引き際は肝心!不倫はやめてね〜)

    ユーザーID:5064983819

  • お子様を大切に・・yukaさん、グットジョブです!!!

    安いメロドラマにもならない展開ですね・・

    これが、20代前半のお嬢さんのトピでしたら、もっと優しく書けるのですが、
    「いい歳をして、お子さんまでいるのに何血迷っているの」の一言のみです。

    そんなことより、これからの日本をしょって立つ、大事なお子様たちの事を
    真剣に考えて下さい。

    yukaさんの「翻訳して差し上げます」グットジョブですね。
    読んでいてスカッとしました。

    ご自分とお子様を大切に・・・以上

    ユーザーID:8085857843

  • 良い思い出としてきっぱり別れる

    皆さん言ってますが、都合良く扱われるのはお止めになった方が良いです。
    お互い恨みなどない別れなら、今までありがとうと綺麗にお別れした方が
    お互いのためです。
    トピ主さんにはもっと良いお相手がこれからあらわれるかもしれません。
    しかし、微妙な関係をその彼と続けていては、先に進めないでしょう。

    私も昔つき合っていた人に今は別れてもいつかは〜〜とか
    都合の良い言い方で別れを言い渡され、その挙げ句数年後に
    私と友達として飲もうとか誘われ、何かと思えば自分が今つき合っている彼女から
    嫌われそうとかそんな話。まぁ愚痴ぐらいと思ったら
    私のアパートまで押し掛けて泊まる気になっていたので
    どういうつもりだとお尻蹴っ飛ばして帰しましたが。

    のちのち街でばったり彼ご家族(奥様と子供)と会ったときには
    そんな人でも結婚出来たのね〜〜と、聞けば彼女に騙されてできちゃった婚したなんて
    言うんですから、いつまでも人のせいばかりにして!と
    この彼と結婚しなくて良かったとしみじみ思ったものです。

    そんな都合の良い事を言う彼に気持ちを割くのはもったえないですから
    綺麗さっぱり別れてください。

    ユーザーID:7452628408

  • いい大人が

    お互いにいい人ができたとしても、超越した関係で今後もたまには会ったり
    旅行に行ったり、結婚という形にとらわれず、永遠に繋がっていこうと言われました。
    *****
    これって、上等文句じゃない 怒。

    トピ主さんが、夫家族に嫌われても、辛抱強〜く耐えるなら、先も見えないこともないかもですが、
    現状無理で、彼も実家へ帰るのですから、将来はない!

    怪しい関係は、子供が観てますよ。

    どうしても別れられず必至なら、彼の実家へ4人で行き、お互いが絶対に必要な
    相手であり、トピ主さんが誠心誠意 実家で尽くす嫁になり努力に徹する覚悟で
    す どうかどうか観ていてください って言えますか。
    反対はたぶん、近所の手前なんです。

    ご両親は、トピ主さんが尽くす嫁と認めるならば、少しずつ受け入れると思いますよ。

    トピ主さんが、そこまで出来ないし、実家帰りも無理なら
    2つに1つ、別れるしかないでしょ。

    体が刻まれているのかしら。

    時間が解決します。子育てに邁進して、母の姿をみせて立派な成人にすることが
    任務です。

    後は、彼もトピ主さんも懐かしい過去。 

    ユーザーID:3864974570

  • 世渡り下手の彼と一緒に居たら苦労しそう

    >最近わけあって退職し、転職しましたが
    そこでもうまくいかず、関係も喧嘩が多くなり、実家に帰ることを視野に入れ始めたため


    トピ主さんが初婚で同年代でも、彼が田舎に継ぐ家が無かったとしても、

    世渡り下手の彼に苦労しそうな生活が待っていたかも。


    >私は年頃の子供もいますし、仕事や家族の事を考えたら地元を離れることは
    できません。相手方の両親に好かれていませんし、それは不可能です。

    正常な判断だと思います。

    ユーザーID:1284172635

  • たぶん

    いい年をした男性が「超越した関係」を続けようなんて
    乙女みたいなことを本気で考えているとは思えません。

    はっきり別れを告げられず自然消滅を考えているのでしょう。

    気持ちを切り替えてさっさと見切りをつけたほうが
    お子さんと穏やかな日々を送れると思います。

    ユーザーID:9879699733

  • うん

    どの道二人には未来がないので、彼が結婚するまではお互いが都合のいい男女になればそれでいいと思いますよ。キッパリ別れるなんて勿体ないです。彼はまだまだ当分独身だと思いますよ。貴女にとっても付き合っていて後腐れのない男です。安心して付き合える男なんてこれからそう何人も現れない気がしますよ。ガンバッテ。

    ユーザーID:9321093536

  • 賢い選択だと思います。頑張って。

    たとえば彼が旅館の経営者だとして、、若女将は娘か嫁、当然あなたはその役割には適していませんね。
    彼もあなたもよく分かっていらっしゃる。
    なのでとても賢い選択だと思います。
    すぐに素敵な彼氏ができますよ。あなたなら。
    老後は一人は寂しいので、パートナーを見つけられることをお薦めします。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0669532241

  • 大事なのは子ども

    そんなふざけた未来予想図を言ってくる
    お子ちゃまのどこがいいですか?

    あなた、愛人強要されているのと同じですよ?

    誰のことが一番大事か、よく考えてみてください。
    あなたの母親が、あなたと同じことしていたら
    子どもとしてあなたはどう感じますか?

    それが答えです。

    ユーザーID:6350008059

  • わかりましょう。彼の優しい言い訳…

    分かってるはず… 判らなかったらわかりましょう。

    彼はとにかく若い…何もかもこれから経験なんです。トピ主さんは年上で、しかもちゃんと結婚し結婚生活して出産もして離婚して今は育ててる。 大きな差だと思いませんか?良い意味でも悪い意味でも‥
    この差は幸せにしてほしいよりも幸せにしてあげたいぐらいに思わなきゃダメだと思います。

    そして、そうゆう良い年齢の人に年下が、じゃあねバイバイって感じで別れたらアラフォーの主さんは悲しい+に憎しみや恨みで鏡にうつった顔は醜くなりますよ。40才の人にはキツイですよね‥
    今は主さんが述べてるようにお互いに理由ははっきりしています。好きだけど悲しい‥彼の言葉信じながら自然に別れる‥の方が主さんにとってステキな女性になれると思いますが…。

    ユーザーID:3442465604

  • 彼は最初から田舎に帰るつもりで貴女と《遊び》で付き合って

    たんだよ。貴女と真剣に将来を見据えて……なんて、ハナッからナシナシ!!田舎の両親が反対する事も想定内。だから仕事も、身を入れて遣る気にならないから、何かで、けっつまづいて転職したモノの、其処もNG。そりゃ、そうだ。イザとなったら田舎に帰れば、代々、続いてる家業と、諸手を上げて喜んで迎え入れてくれる両親が待ってるもん。彼にして見たら、期限付きの付き合いみたいなモンだから、貴女の、お子さん達にも良い顔して優しく出来たんでしょ。彼、『自分の子供が欲しい』って言ったよね?跡継ぎ、要るからね〜そんな男が自分と血の繋がりの無い赤の他人の子供の父親になんかなる気なんて無かったんだよ。だからサッサと会社を辞めて引っ越しの準備もサクサク進めてる。最初から彼の本心に何にも気付かないで付き合ってたの?だと、したら、此の先は暫く、男と付き合うのは辞めた方が賢明。今回は男の方からサッパリと離れてってくれたから良かったけど、貴女だったら、別れ話の縺れで何か揉め事が起きてもオカシク無い人みたいだから。そうなったら、可哀想なのは2人の、お子さんだからさ。も少し、【男・人間】ウォッチングしてから、良い人、見付けなよ。

    ユーザーID:2859305592

  • 叶わぬ夢を語ってるが、現実は・・・

    >彼はもう実家に帰ることを決断

    ↑ですね。言いたいんですよ、夢みたいなことを。

    >私との関係は遠く離れていても続けたい。自分はいずれは、自分の子供もほしい。

    つまり、彼は現実の幸を築くつもりなので、あなたとは不倫なのね。

    >お互いにいい人ができたとしても、超越した関係で今後もたまには会ったり旅行に行ったり、結婚という形にとらわれず、永遠に繋がっていこう。

    あなたは独身のままで、彼だけせっせと家族の幸を築いて行くのを見ていられますか?
    超越したって聞こえは良いけど不倫相手。まぁ、今は惚れてても既に別の幸を築こうとしているのだから近い将来必ず熱も冷めますよ。環境が変われば気持ちも変わる。

    >お互いに気持ちが残ったままの別れ、あとわずかな日々、思い出をたくさん残そう、蛇の生殺し

    私は、そういう別れをしたことがありますが本当に辛かった。でも、残り1秒になるまで愛し合いましたよ。最後は互いに泣きながら抱きあってました。結婚後、彼にストーカーされましたけど・・・あれ以上できないほど愛したので後悔はなかった。そんな愛もあります。精一杯愛してくださいね。

    ユーザーID:1939554505

  • どう読んでも不倫関係にあたるのでは?

    >自分はいずれは、自分の子供もほしい。
    >お互いにいい人ができたとしても、超越した関係で今後もたまには会ったり旅行に行ったり、結婚という形にとらわれず、永遠に繋がっていこうと言われました。

    お互いに結婚したり子どもが出来ても、旅行に行くつもりですか?

    彼は正気でしょうか? 普通に不倫と認定されます。

    元カノとの旅行を許す妻なんていませんから、慰謝料を請求されてドロ沼になるだけだと思いませんか? きっぱり別れることができない彼氏はダメ男のようなので、トピさまから「そういう関係は良くないと思う」と切るしかないと思います。 しっかりして下さい。

    ユーザーID:0833408269

  • いいんでないかい

    超越した関係でいいと思いますよ。

    都合のいい女というレスの嵐だけど、トピ主さんにとっても都合のいい男じゃない!
    都合のいいときだけ会って、楽しいとこ取りして、何の義務も無く、別れたくなったら別れる。自由なオトナの関係だと思います。

    そして、手近に結婚したい相手があらわれたら、彼との関係は清算すればいい。

    急いで別れる意味がない。

    男女同権ですよ。

    ユーザーID:5143742525

  • 今が分かれ時。

    そうですそうです。

    今キッパリ別れておいた方がいいですよ。

    今のところまだちょっと甘い蜜も

    このあとすぐ、彼が地元でさっさと見合いして結婚することになったら

    彼が主さんを捨てます。

    今ならこちらからも別れる形ですっきり別れられますが、

    彼から捨てられたら、一生憎しみと惨めさに苛まれます。

    今が分かれ時です。こちらから積極的に別れましょう。

    ユーザーID:1726458414

  • やはり

    2人の子持ちシングルで10才年下の跡継ぎ、初婚男性と結婚という形は非常に難しいと思います。相手の家族にも大反対されてしまってるわけですし。
    あなたが本当に彼を好きなら、別に無理やり別れなくても、付き合っていけば良いんじゃないの?
    それともあなたは結婚自体が目的なんですか?あくまで結婚自体が目的なら別のご自身と条件の似た人ならスムーズに事は運びやすいでしょ。何を目的でつき合うか自分の中でしっかり考えて選択するしかないですよね。 彼が無理な限り
    あなただけ2つ目的はちょっと欲が深いんじゃないかな?
    だから自分が苦しいんですよ。
    自分の立ち位置をもう少ししっかり認識することが大切と思います。
    要するに今のあなたの苦しみは彼云々より自分の思い通りにしたいができない事が苦しいんだと思います。
    諦めることが大事と思う。

    ユーザーID:0881937967

  • 付き合いにも値しない男。

    主さんが気持ちが固まっているので良かったです。

    彼は跡継ぎとして子供の生める若いお嫁さんをもらっても、貴女を愛人として置いときたいだけでしょ。
    貴女にもお嫁さんにも罪な事をする自覚も無い「馬鹿男」ですよ。
    愛人を持つ夫を許す妻はいないのでね・・

    ボンボンで育てられ、お金さえあれば自分の自由になると言う現代の若者像を反映しています。
    人の気持ち心までお金では買えないのにね。

    きっぱりお別れして正解です。

    ユーザーID:4319480785

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