毒親育ち

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家族・友人・人間関係

happyroad

毒親育ちです。
結婚して毒母と、離れて暮らせています。
折角 自分の人生を歩める状況なのに 空虚感を感じて不幸な世界で生きています。
こんな人生に生きる意味が見出せません。
いいことが少ない人生で、命に関わる病気の闘病を二度もしたことがあるし、虐待で体に複数の障害もあります。
慢性の持病もちで、体も弱いです。
結婚前にしていた母親に決められた仕事もきつい仕事で(一年で50%ずつ減っていく)、生きていて良い思い出というのが、ありません。
自分できる事は、努力はしたけど 悲しい人生なんです。
考え方や表情も暗いので 不幸を呼んでる感はあります。
毒親育ち アダルトチルドレンの皆さんで同じ想いを抱えた方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:6418900706

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  • ハンドルネームに救われました

    ご結婚されてご実家から離れられてよかったです。

    それだけ人生の中でいろんなことがあったら、お疲れはとても深くて、ご実家から離れられてやっと安心安全な環境が得られ、心身の回復がはじまりつつある時期だと思います。

    私事ですが私も毒親から離れて結婚した時は、最初の数年は悪夢とフラッシュバック(辛い想いの解放)で大変でした。寝ても覚めても疲労感が取れないです。
    なのでとても暗くて、自分で不幸を呼び込んでいる感も今までに何度もあります。それでも毒親と離れて10年経つと、それでもあの頃よりはマシだと思えるようになりました。でも持病や古傷、体質や性格などは、もう大人になってしまったせいか、自分で変えようとがんばってもなかなか思う様にならないです(傷は化粧品で隠せますが、消えるわけではなく)。10年がんばったけどもうあきらめました。どうしようもないけれど、生きているだけで(今は心の癒し中)、これから何か光を感じられるかもと夢みています。

    春は体調も心も揺れやすい季節ですし、まだ冷える時期ですので、どうぞお身体を温めて、ごゆっくりなさってください。少しは何か食べたり飲んだりしてくださいね。

    ユーザーID:7665775089

  • 私の母も毒親でした

    私も毒母の元で暮らし、10年前に結婚して親元を離れました。
    結婚してから母に謝罪するよう訴えた事がありましたが、
    「嫌いなものは仕方ない」「嫌いなのに育ててきた」「せいせいする」
    と頑として譲らず、親として子に愛情を持てなかった事に1ミリの反省もありませんでした。
    死んでしまおうと思いました。

    私は自分の子供を愛せる自信がないので出産はしませんが、
    友人の子育てを見ていて、母に対する考えが少し考えが変わりました。
    友人には二人娘がいて、上の子を愛せないと苦しんでいます。
    育児相談に通ったり、彼女なりに努力しています。
    そんな姿を見て、私の母ももしかしたら苦しんだのかもしれない、
    愛する子供を育てるのは楽しみもあるし充実するだろうけど
    愛せない子供を育てるのは苦痛でしかなかったんじゃないか?
    それでも私を育ててくれたのは、母なりに責任を持ってくれたんじゃないかと思っています。

    実の親に愛されなかった事は絶望的な悲しみですが、
    育ててくれたのは事実です。
    これからは「自分の人生」を謳歌しようと思います。
    母の事は許せませんが、自分の人生まで親に邪魔される筋合いはありません。

    ユーザーID:6532247375

  • 私も毒親でした

    まずは、私の話しをしますね 小学生の頃、お金に困ってないのに、親戚などにお金を借りに行かされ休まされ 母親が、病気で通院の度にやすまされました 勉強が遅れた私に、近所のおばちゃんから こんな子やったら、親が可哀想と言われました 母親は私の右膝に尖った、鉛筆を刺しました 母親がサラ金に手を出し サラ金から、追いかけられていたらしく ある夜、2歳の弟と私を残し 自分だけ逃げました・・ 17歳の時、母親とは絶縁し 現在に至ります結婚し子供が産まれた時、母親のようにはなるまいと、再び思いを強くしました 私は、それでいいのではないかと思います 今が大事! 過去はかえられないのですからお互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:0786297487

  • 『ふつう』を知らずに育つと苦労します…。

    ■『考え方や表情も暗いので 不幸を呼んでる感はあります。』

    『空虚感を感じて不幸な世界で生きています。』

    ★私は
    毒親の元で
    言葉の虐待を受けながら育ちました。

    そのせいで
    人間不信になり
    現在もそれは変わりません。
    (ひとりじゃないと気が休まらない)

    結構
    最近になってから
    毒親や虐待を受けて育つとどうなるか…という
    記事を読んで
    あまりにも
    自分と重なる部分が多いので驚きました。

    ■トピ主さんの場合
    『操縦・洗脳』されている可能性が高いので
    早めに
    ネットや本で『毒親』について調べた方が良いと思います。

    ユーザーID:2515977030

  • むなしい人生です

    毒母に育てられました。

    つい最近(30代後半)になって、私の母は毒親だったんだと
    受け入れることができました。

    精神的虐待がメインだったので、虐待されたという確信が持てず
    自分を責めてばかり来ました。

    「いなくなれ」「消えろ」「死ね」
    「A(妹の名)だけが可愛いから、アンタは要らない」

    など、酷いこと言われました。妹はすごくかわいがられて
    育てられ、その差別が最もこたえました。

    私に対してだけ、毒母だったんです。

    今でも、人と比較されているのではないか?私だけうっとうしいとか
    思われているんじゃないかとか、人間関係でびくびくしています。

    > 空虚感を感じて不幸な世界で生きています。
    こんな人生に生きる意味が見出せません。

    私も同じです。生きる意味なんてありません・・・
    狭い賃貸アパートで1人暮らし、ただ毎日生活していくために
    働いてます。
    唯一の楽しみはレンタルDVDなどを見ながらひとりで食べる夕食どき
    です。
    色んなこと、そのときだけ忘れます。
    ちなみに人間不信なんで、一生独身です。

    ユーザーID:0929721666

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  • 毒妻、毒親にならないでね

    主さんのご苦労、お察しいたします。
    (私も、そこまでひどくないけど毒親持ちなので…)

    ただし、今は結婚されてるとのこと。
    過去の重荷を振り返るあまり、折角ご縁があって一緒になられた旦那さんにまで、重荷を背負わせて、
    毒妻になったりしないで下さいね。


    悲しい過去がある分、絶対幸せになりたい!
    周りにいる人を愛して、大事にして行きたいですよね。
    それが、自分も周りも幸せになる秘訣…
    と思うようにしています。

    お互い手探りでも、頑張りましょうね。

    ユーザーID:5810794704

  • 追伸です

    前回、うまく言葉にならなかったので書かせてください。

    「心の癒し」と書きましたが、柔らかい響きに聞こえて、実は自分を見つめる事はとても辛い作業になります。とても辛い時は、なんとか日々を(時間を)やりすごしていく感じです。
    もし、ほんの少しでも気力や体力があれば、美しい自然や芸術に触れてみたり、お好きな趣味等をされることで、時間をスムーズにやりすごせます。その中で、導かれるようにもともとお持ちの才能を発揮できるように道が開かれていきます。

    いろんなケースがあり、いろいろな感じ方があります。
    個人的な意見ですが、「いわゆる親離れ子離れを多少ハードな形で体験した」「毒親から離れられた時点で、この問題からの卒業許可を貰った」

    多いのが、毒に気づいて家を離れた子どもをいつまでも(真偽の不明な理由をつけたり脅したり泣いたりして)追いかけてくる毒親の例です。
    「子どもはその可愛らしさで3才までに親への恩を返す」という言葉があります。

    毒親の元に生まれ育ったという過去の事実によって、人間関係は完了していますので、どうぞこれからは純粋にご自分の人生を生きる気持ちで、楽に楽しくお過ごしください。

    ユーザーID:7665775089

  • そんな時代もあったねと、いつか思える日がくるよ

    私も似たような過去と現状で、悲しみと苦しみを抱えています。

    身体に残った傷や障害は、怪我を負わされた状態で適切な処置を受けられずに放置された結果です。
    慢性的に体が弱いのも、乳幼児期から育児放棄されて十分に栄養が与えられなかったことが要因の一つでしょう。

    なんとか前向きに生きようと努力している中で、
    親は未だに私を利用するときだけはしつこく執着し、無茶な要求に従うまで
    泣いたり怒ったり、非難したり脅したりと、あらゆる手段を使うので負担になっています。

    何度か、突然婚家に押しかけて、親の要求に従うまで騒がれ、周りにも迷惑をかけられてからは、
    インターホンが鳴ったり、携帯が鳴る度に怯えます。

    隙あらば負いかぶさられるので、気を緩められません。

    地獄のような子供時代に、大人になり家を出て幸せになることだけを希望にして生きてきたのに、
    未だに被害を受け続け、見えない呪縛や、過去の仕打ちに足を引っ張られたら
    誰でも先行き不安になり、生きる気力を失ってしまうでしょう。

    親の権威を振りかざし、長年虐待を行って子供を苦しめた人への罰則を設けるべきです!

    ユーザーID:6202341441

  • ふたをして生きるんですよ!

    私も3才の時に母に置きざりにされその後、父と再婚した継母に虐められていつもびくびくしながら大きくなりました。

    人の顔色見て不安になったり落ち込んだりの性格では自分から不幸を呼び込んでしまうことが多かったですね。

    結婚して子供が3人(もう大人になってます)いますが、子供たちを育てながら自分がされてきたことを思い出しては苦しむようになり実家とは絶縁してしまいました。

    実家と絶縁して辛い過去にふたをして生きていくことで私は今が幸せだからもういいと思えるようになりました。

    あなたも辛かった分、あなたの家族を一生懸命愛し愛されて幸せになってください。

    ユーザーID:2981133341

  • 離れても追いかけてくる場合

    実家から引っ越しても、連絡が容易につく状態では、安全な環境とは決して言えません。

    電話手紙(高齢のためメールを知らない)攻撃(毎日長文の手紙が届く、電話は1日数十回にも及び、留守電のテープがすぐいっぱいになる)、自宅や職場への突撃訪問(私の職場はもちろん、夫の職場にまで迷惑をかけられました)、携帯を着信拒否しても、別の電話から何百回とかかってくる等、ストーカー防止法を適用して貰いたい程、恐怖の激しいものでした。

    なので、「今後、私と夫に関する全ての関係者への接触を禁じ、破られた場合には警察へ通報し法的に対処する」と書き送り、連絡先を知らせず引っ越しました。
    毒親の特徴の一つにある、権威に弱い人には有効です。もし毒親が無職でも、溺愛している他の兄弟や親戚に定職がある場合、その親族にも社会的影響があると書き添えた方がいいです。

    毒親とつながる人間関係は全て切る必要があります。私は絶縁後も、毒親について理解のある親友や、私を頼っていた弟妹にはメルアドだけ知らせていましたが、毒親はそこにもしつこく関与してきましたから。

    (続きます)

    ユーザーID:0788930208

  • 続きです

    もう10年以上前のことになりますが、幸い、職場の方は私たちの方に理解があり(普通の人から見ると、明らかに毒親の言動の方がおかしいですから)その後普通に過ごせています(別の理由で転職)。

    あと、友人を通して弁護士にも相談しましたが「法的に親子の縁を切るのは無理。ただ話し合いに立ち会う事しかできない」とのことでした。
    なので現実問題として、自分で事実上の絶縁にするしかないようです。

    私は婚姻届を普通に出してしまったので、新しい本籍の住所の方へ、毒親から手紙が届きました。もし婚姻届を出すなら、現住所と同じにしてはいけないと思います(東京タワーの住所とかにしておく)。でも所用で戸籍を取り寄せたら、当然ですが実家が載っていて、気持ちが暗くなりました。婚姻届を出す前に、ご実家から「分籍」しておくという方法もあるようです。

    DV被害者の住民票は閲覧を制限できるそうですが、法律や警察が動かないので、親から子へのDVには対応していないようです(ひどいですよね)。

    制度は古いままです。でも、それでも大丈夫ですから。

    ゆっくりと、「毒親育ち物語」という一つの章を閉じて、自分の物語を創りましょう。

    ユーザーID:0788930208

  • 私自身は毒親育ちではないけれど。

    夫は毒親育ちです。
    毒親とは離れて住んでいますが、50歳代になった今でも毒に悩まされることがあります。

    正直、私も辛すぎて離婚したいくらいでした…。
    ですが、縁あって一緒になった夫が気の毒で…だって、夫の親が毒親だったことは夫のせいではないですから。

    毒親育ちの方は本当にご苦労が絶えないと思います。
    毒親の影響で、きっと今もじわじわと抜け切れない毒に苦しんでいることもあるでしょうが
    出来る限り、毒親と自分の人生を切り離すようしてみてくださいね。

    トピ主さんもご結婚されているとのこと。
    毒親の影響が消えないあなたを受け入れ、人生を共に歩んでいるご伴侶との生活を大切にしてください。

    過去は消したり、変えられないけれど今後の人生はあなたのものであなた次第です。
    愛してくれるご家族を愛して、大切にしてくださいね!あなたは孤独ではないし、愛されているのですから!

    私は夫の毒親からの被害に協力して立ち向かいます。

    時間がかかっても、解毒される日が来ると信じて…自分の事も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9427063211

  • トピ主です。

    まとめてのレスで失礼します
    皆さんの回答ありがたく、何度も見ています
    心のこもった温かい回答ありがとうございます。
    永久保存して、元気がない時に見て パワーの源にしたいです。

    私は、実家から離れて8年過ぎました。
    初めは 母親のことを話すだけで 苦しくて辛くて涙が止まらなかったのですが、今は 冷静に話せるようになりました。洗脳も大分取れてきています。

    母親に殴られ続け、弱くなり 何度も病気をして 治療してもらえなかったところに腫瘍ができて 手術をしなくてはいけなくなった時に 一番酷い精神状態で 8時間の手術をして また再発・・・手術 出産もドクターストップ もう 世の中の全てを恨みました。
    世の中の人が普通に手に入るものが私には どんなに努力しても苦労しても手に入らない・・・
    一番 欲したのは親の愛情です。それさえあれば 病気をしても 仕事で苦労しても 乗り越えられます。

    親の愛情を正常に得られた人達と比べてマイナスが多いことを皆さんはどうやって消化していますか?     
    続く

    ユーザーID:6418900706

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  • トピ主です

    親、兄弟、親戚、地元の友人とも母親の毒が回っていて消息を絶つしかなく、知らない土地で生活していて 孤独な人生になっています。
    こんなに 人生に犠牲をはらって 身も心も殺され 犠牲を犠牲にした事を どう考え 受け止めたら いいのか 分かりません。
    あの毒親のせいで 人生全て(結婚にも悪影響を与えている)に悪影響がありました。

    ユーザーID:6418900706

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ・・・あるものでなんとか。

    >親の愛情を正常に得られた人達と比べてマイナスが多いことを皆さんはどうやって消化していますか?

    すっきりと割り切れるものではないとは思いますが、できるだけ比べないようにしています。普通に育った方をうらやましくなる時もあるけど、それはお姫様に生まれればよかったというようなものできりがなくなるので、あきらめようと思います。本などで、毒親に限らず、「比較は不幸のはじまり」「過去と他者は変えられない。変えられるのは今ここから、自分から」と自分で自分に言い聞かせています。

    毒親と関わる人間関係を断ち、見知らぬ土地で私をなぐさめてくれたのは、本やネット、小鳥のさえずりや樹木の香りでした。寝たきりの時は自分には何もないけど、命と耳や鼻があるから、鳥の声も花の香りもわかります。寂しくなったら本やネットで誰かの作品を見られます。あるものでなんとか。辛い時はそれでいいと思うのです。

    あまりに疲労が深い時は、無理して友達作ろうとしない方がいいかも。休養と自分のペースを大切にできる方がいいと思います。元気になってくれば、ご主人や始めた趣味や仕事を通して自然と友達ができます。

    ユーザーID:0788930208

  • 「・・・あるものでなんとか」続きです

    私が最初に「ある」と気づいたのは「命と耳と鼻」でした。ある程度、心に重く詰まっている過去の荷物を手放せれば(手放す際にも涙や痛みを感じる時もありますが)、自然と、何もないように見えた場所にきらきら輝くものが見つかってきます。

    個人的なことなので、本当に人それぞれなのですけど。
    その過去の荷物、ですが、私は古都を歩いたときに偶然「えんま様」の像に出会い、何も願い事をしなかったのですが、思っていた以上に心が軽くなれました。
    現代の法でも警察でも医療でも助けてもらえない程の心身の傷も、それだけのことをしてきたのに平気で生きる毒親のことも、全てお見通しです。
    「裁く、判断する、許す、許せない」などの二元性を超えた所に、答えがあったのだと私は思いました。

    今までは何でも黙って一人で乗り切って来られたと思いますが、特に結婚相手には丁寧に伝えることも大切だと思います。毒親育ち特有の深い気持ちを、もしわかってもらえなかったとしても。

    「一人の人として心を伝える」ことは、言葉でなくても寝込んでいたとしても、可能です。ご自分らしく、お二人らしく、お二人にとっての幸せの道を歩んでいけるといいですね。

    ユーザーID:0788930208

  • 2度目です

    何度もごめんなさい。
    毒親の影響は永遠に消える事はないと思いますが、
    克服する事はできると思います。
    私たちは毒親のせいで苦労はしましたが、
    まともな親を持つ人だって違う苦労をしています。
    誰でも何かしらありますが、彼らと私達の決定的な違いは、
    「親のせいにできるかできないか」
    だと思います。
    当然、親のせいにできない人の方が強いですよね。
    だって自分のせいなんだから。
    だから、あまり自分を「毒親育ちだから」と決めつけず
    「毒親の影響なんか受けてたまるか!」
    と心を強くするというのはいかがでしょうか。
    自分の為ならば、努力も辛くはないと思います。
    私はそう言い聞かせて、がんばります!

    親は親。自分は自分。

    ユーザーID:6532247375

  • つらいですね

    ここで、嫌な気持ちをもっともっと吐きだしては? きっと皆さん聞いてくれますよ、私も聞きます

    わたしは生まれた時に捨てられ、他の人に育てられましたが、その母も毒親でした。子どもが嫌いだったのに、旦那が子どもが欲しいといって、嫌だったと何度も言われました。
    結婚して離れて暮らしましたが、毒親は子どもにしがみついてきますね。うちもそうでした。わたしのことが嫌いなら離れてくれればいい、だけど離れられないのですよ、わたしも心のどこかで母からは離れたくないと思っているようでした(共依存というものです)そんな人からでも愛されたいのですよ

    他の人と比べると苦しいですよ。だって自分が得られないものを他の人は得てる、家族のことをうれしそうに、母親と一緒に過ごす時間が楽しいなんて思ったことない自分には、本当に苦しいですよ。
    何度も何度も泣きました。これからも泣こうと思いますよ、悲しいときは泣くものでしょう? 我慢なんかしないです。
    感情を出せば出すほど、その感情は薄れて行くんですって。心理士の方が仰ってました。
    ですから私も同じ話を何度も何度もしています。ラクになるために。

    ユーザーID:1397613414

  • レスありがとうございます

    私の 愚痴に時間を割いて、心を砕いて回答してくださってありがとうございます。
    回答してくださった方が、現世で同じ社会で生きていると思うと 希望を持てます。

    記憶はないですが 私は、幼い頃は施設で生活していました。(知り合いの人が偶々話に出して知った)
    家で生活をしていても、会話というものをしたことがなく、とるに足らないことなのに母の気に障ると壮絶に暴力を振るわれて過ごしました。
    母は、私の希望を否定して いいなりのように扱い進路を決め、いいなりのように働かせられました。資格を取るために進学した学校の学費は奨学金で賄い、自分で返還しました。
    母の溺愛する兄は、放蕩三昧。
    家族の中で私の存在は無視。毎日「出て行け」と言われ続けて、お見合いを強要されて(相手は母のいう事を聞くように息のかかった相手で、当時20代半ばの私に、明らかに結婚できないタイプの40歳過ぎのおっさん)ストーカー被害に遭いつつ、母から逃げるためにネットで相手を探して やっと家をでました。
    こんな結婚ですが 夫は、まともな人です。
    続く 

    ユーザーID:6418900706

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  • 続き

    結婚当初は、「生きている」という感覚はなかったのですが、徐々に拘禁反応は取れていきました。
    自分がやりたいことや、普通に楽しいことをしても、罪悪感を感じなくなってきて、自分の希望も感情として出せるようになりました。
    睡眠は一日ろくに休憩もなく働いて疲れているのに寝付くまで5時間以上かかり、1時間ごとに目が覚めていましたが、それが2時間おきになり、今では 3時間くらいは寝れるようになりました。
    人と接するときに異常に緊張するけど、それは徐々に慣らしていこうと思っています。

    母は、私が家を出てから私に執着をして、毎日電話をしてきました。当時は恐怖感からでて聞いていました。会話もなかった母が、嫁の悪口、噂話、こちらの状況を聞き出す無駄話をされて、疲弊して(まともな生活の中であの異常な人格の人の話を聞くという事は、余計に異常さ感じました)、思い切って電話に出ないようにしたら、何と 探し出していきなり来たんです。
    そして また始まりました 自己中。「いいよ、一緒に暮らしてやっても、○○で(自分の都合の土地)」「帰ってくれば?」「子供は?」
    続く

    ユーザーID:6418900706

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  • 続きの続き

    そう、自分が悪いと思っていないんです。
    そして、老後の面倒をみさせ、孫の顔を見たいという、自分の欲を満たすために「会いに来てやった」んです(笑)
    私は、結婚前に家を出るときに、もう縁の切れる人たちだからと、思い残すことがないようにに 家業も家事も全て一人でやり切りました。
    最低賃金で数時間のバイトをするより少ない給料しかもらえずに、惨めにもちろん文句も言わずに 40度以上の熱が出ても、休みもなく、病気になっても、思い残すことが内容に働きました。
    辛くてどうしていいか分からずに占いに行ったら、当たってもいないのに30分くらいで最初と¥3000と言っていたのに¥20000もとられました。
    カウンセリングに3回通ったら、カウンセラーから「何でお母さんと仲良くできないの?」と言われ、諦めました。
    グループミーティングに行ったら、40代のおじさん2人と3人で、2人は「大学受験に失敗して 自律神経失調症になった。仕事もできない」「お酒が好きな親に育てられてうつ病になって、生活保護を受けている」という人達。それぞれが、話している時に敵意を丸出しで、喧嘩のようになっていて幼い感じた。 

    ユーザーID:6418900706

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  • 続きの続きの続き

    連打すみません
    恥ずかしい話しですが、楽になりたい 人生をこんな終わりにしたいと思い どうしようもなく「命の電話」で話を聞いてもらったときは、気持ちは少し楽になったこともあります。
    そして、発言小町では、ビンゴで痛みを共感してくれて思いやりある言葉をかけてくださる方々がいて、心が穏やかになれます。
    普段は、押し殺せる毒親からの毒も、壁に突き当たることがあると再発して 私を苦しめ続けます。
    私は親に身も心も殺されたと言っても過言ではないと思っているけれど、そんな人間がノウノウト罪の意識もなく生きていることにも矛盾を感じています。
    今後、女性の方が参加しているアダルトチルドレン関連のグループミーティングに参加して解毒をしていこうかなと考えています。
    参加された方はいますか?感想を聞きたいです。

    ユーザーID:6418900706

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  • 無題

    カウンセラーに「母と仲良くできないの?」なんて言われたのですか?
    できないから行ってるのに、ひどいですね!(カウンセラーには当たり外れがあるのかもしれませんね)

    ACのグループミーティングは、参加したことないですが、
    やっぱり当たり外れがあると思うので、いろんなところに出て
    ご自分に合うところをどうぞ探してみて下さいね

    トピ主さんは、がんばりすぎる傾向があるみたいですね。がんばった分、誰かを憎んでる感じがします。
    今まで死ぬほどがんばっていらっしゃるんですから、すこし力を抜いて、すこしご自分に休養を与えられたらどうでしょう・・ マッサージを受けるとか、そういうのもきっと役に立つのではと感じます

    ユーザーID:1397613414

  • 似たような状況です

    前向きな気持ちにならなければいけないと思ってはいますが、
    虚無感、孤独感に襲われます。

    昔親に「お前は疫病神だ」と言われましたが、
    ショックというよりも、本当にそうだと思えて、生きているのがつらいです。

    ユーザーID:8757416806

  • 過干渉な親の元で育ちました。

    結婚して親元を離れられたこと、よかったと思います。
    私は、よかった探しをして、親元から離れたことを責めるのをやめられました。
    私は20代後半まで、親に管理された生活をしてきました。いずれ失明するかもしれない病気と、首から下が動かなくなるかもしれない状態なので、心配も相当なものでした。付き合う相手(恋人・友人)は親が認めた人でなければいけなかったし、仕事も残業を親が認めないので、電話の嵐。自分の選んだものは否定され、服は返品。正直に話すと怒られるので、嘘をついて出かける用意をし、出かけるときも玄関まで来て、母好みの服ではない、と着せ替えられました。玄関で。しかも門限は16時。
    何度か家を出て、その度に連れ戻され、心療内科に連れて行かれ、話し合いも無駄なことが分かり、夜中に抜け出して、今の家へ。自分の親には一言も話さずに入籍しました。
    たまにインターホン連打されたり、ドアをドンドン叩かれたり、ドアポストをパコパコしながら中に手を入れてきたりと怖いです。布団被って泣いています。夢にまで出てきます。
    今は普通を学び、好きなことを色々経験しながら、自分を再形成しています。いつでも、人生これから!

    ユーザーID:1591535576

  • うちの場合は

    主人が苦しんでいます。

    母親の過干渉からです。仕事の激務も原因ですが、母親との関係も原因の1つとなり、うつ病になりました。

    病院の先生から、母親との関係を絶つ様に言われ、私が仲介して母親に伝えましたが、これがまた一向に伝わらないのです。病気になり数年経ちますが、今だに電話が来ます。主人が治り次第連絡すると何度も伝えたのですが、伝わりません。仕方なく、携帯も着信拒否しました。すると、私の実家まで連絡が来ました。

    もう、何を伝えれば通じるのか…。心を砕いて、主人の様子を電話や手紙で伝えても、わかったと理解したと言う割りには、また電話がなるんです。私は息子を愛していると言います。

    愛しているなら、信じて欲しい。息子はしっかり子どもの為に生きてます。それじゃダメですか?夫婦で働いて子どもを育ててます。

    あなたの息子、2人とも、うつ病になりました。その事実を、きちんと受け止めて下さい。もう、あなたの呪縛を解いて欲しい。

    ユーザーID:0505194591

  • わかります

    私もいわゆる「毒親」に育てられたのかもしれません。
    身体的虐待はなかったですが、
    私が中学くらいの時から母が鬱になり、父親の愚痴をよく聞かされました。
    今のように鬱が一般的に知られていなかったので誰に相談したらいいのか不安しかありませんでした。
    でも、それが自分にとっての「ふつう」なんですよね。
    でも、辛かった。表では明るいキャラをしていましたがいつも孤独を感じていました。
    そんな両親をみて結婚なんか絶対しないと思っていましたし、同じことを繰り返しそうで子供も怖くて欲しいとは思えませんでした。
    でも20代も半ばを過ぎたころから「変わりたい」と思いました、本気で。
    そしたら環境が変わってきました。
    一人暮らしをしたら、母のことが憎いという感情がでてきて、それを受け入れたら関係に変化が起きました。
    今では自分も結婚して子供もほしいと思います。
    ご結婚されているとのこと。
    すばらしいことだと思います、それだけでも幸せなことではありませんか?
    憎しみも悪いことではないと今は思います。

    ユーザーID:6006387114

  • 受け入れる

    同じ様に毒母で育ちました。辛かったです。殆ど関わりのない今でも辛くなりますから解放されないかもしれないけど、
    自分の一部を作り上げた出来事に過ぎないと認めて、自分の生きる目的を見つけてからは否定もしなくなりました
    母の痛みによりそえれば受け入れたになるんでしょうが、やはりまだ受け入れたにはなれそうにない、修行中です。

    ユーザーID:3603292072

  • 父が毒親です

    毒親という言葉を知った時は何故だかホッとした記憶があります。ああ、あれは病気なんだと。
    子供の頃、出張に行く度に「お父さんの飛行機、落ちて死ぬかもな〜」と言い、不安で泣く私達を見て満足そうに笑っていました。
    自分以外の家族が楽しそうにしていると腹が立つらしく、わざわざ部屋から出来てきて人が最も嫌がるであろう最大限の嫌味を言い捨て寝に行きます。
    食事中もネチネチ嫌味&悪口を言い続け、こっちがスルーすると逆切れして自分の部屋に戻り、拳銃を持ってきて(海外在住でした)「俺がそんなに嫌ならこれで俺を撃て!」と大暴れ。
    そんな父に絶望した当時まだ小学高学年の妹が家出した時は、「今頃男達に襲われて殺されてその辺の草むらに捨てられているに決まっている!」と母や私達の不安を煽って大満足(幸い、無事保護されましたが、妹に当時の記憶はありません)。
    私が父の気に入らない男性と付き合っていた時は「いつか背中からお前らを殺してやるかな!」と。
    幸い温厚な夫と結婚し、現在は平和な生活を送っていますが、時々思い出しては夫にその思いをぶつけてしまいます。そのたびに抱きしめてよしよししてくれる夫に感謝です。

    ユーザーID:9759367292

  • 生きててくれて、ありがとう1

    あなたの存在は、今回のトピを通して、毒親から被害にあっている方にとって、一筋の光になっています。

    毒親からの呪縛や、心の傷からの開放の為に努力なされてきたのですね。

    それなのに、いのちの電話以外では心無い言葉で傷をたびたび受けてきたのですね。

    一つ引っかかるのは、占いで詐欺紛いの被害にあっているように書いてありますが、
    詐欺なのか?説明文をきちんと読まずに電話して計2万円になったのか微妙な所と言うのが正直な感想です。

    最初の印象からは、ご結婚されているようにはみえませんでした。
    何故なら孤独を強調されていらっしゃるからです。

    傷を癒す為の積極的な行動は、結婚前からですか?結婚した後からですか?
    もし結婚した後からであり、今専業主婦の場合にはご主人に感謝の一文があってもいいのでは?

    結婚て好き嫌いだけじゃなく、何かしらのメリットがないとしない物だと思うんです。
    中にはそばにいてくれるだけでいい、そしてそれこそがメリットと思う方もいます。
    メリットの無い人との結婚は無いんですよ。
    ご主人は、あなたが気づかないだけでモラハラタイプか、そばにいてくれるだけでタイプどちらでしょう?

    ユーザーID:0198378524

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