近距離同居は、同居?

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家族・友人・人間関係

どうすれば。

はじめまして。

私は、代々続く旧家の長女です。弟と妹がいます。私自身、結婚して県外へ嫁いでいます。

弟も結婚し2児の父親。結婚後は私の両親とは同居せずアパートを借りて住んでいました。
新婚当初から同居というのも・・・という互いの意見で決まったそうです。

今度、弟の息子(私の甥)が小学校にあがるのをきっかけに、地元にもどるようなのですが、親とは同居せず、別に家を建てると話してきました。
私と妹は、弟家族が両親と同居して、親の面倒を看てもらうかわりに財産放棄と考えていたのですが。

妹はまだ独身で実家にいますが、弟家族が一緒に住むなら、一人暮らしを考えると話しています。

両親はまだ元気ですが、同居もしないで生活、それで私と妹は財産放棄は、ちょっと納得いかないように感じています。


私の両親は同居してほしいと話しています。長男だし、やはり同居を真剣に考えてほしいなと思ってしまいます。

ユーザーID:2918564904

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  • や・め・て

    夫実家で姑と完全同居して10年余りになります。

    ところで、主さんはご両親と弟妻さんの相性は合うと思いますか?
    双方の価値観は一緒ですか?
    弟さんは、ご両親から奥様のことを全力で守れると思いますか?

    それに、弟家族が同居すると仮定して、主さんと妹さんはその家にどのくらいの頻度で帰省される予定でしょうか?

    嫁と姑の相性が合わない、価値観が全く逆の場合の同居は、誰も幸せにはなれません。

    嫁は、姑に文句も言えずに我慢の蓄積で心の均衡を保つだけで精一杯。
    すでに姑への感情を失くしています。

    夫は、実親と妻の不仲をスルーです。
    よって、妻から夫への不信感も募ります。

    姑も少しは我慢しているでしょう。

    私たちが幸せに見えますか?

    妹さんが「まだ」独身で実家にいるなら、結婚するまでそのままでいいじゃないですか〜
    財産も放棄しなくてもいいじゃないですか〜

    他人である嫁に大切なご両親を任さずに、実のお子さんたちで面倒を看た方がご両親も嬉しいですよね。

    ユーザーID:2520425829

  • それなら・・・。

    同居よりスープの冷めない距離が1番の理想だと思いますが・・・。
    お嫁さんの立場としてお答えしますね。

    親の面倒とはどこまでですか??一つ屋根の下にいるだけで同居なんで
    完全別の二世帯住宅でもいいですか??もちろん生活費は別ですよね?
    食事ももちろん別ですよね??お元気な内は各自でするのがいいです。

    立て直しなりリフォームの費用もご両親持ちですよね?何が悲しくてしたくもない
    同居の為の家をこちらが用意しなければならない??全てそちらの希望なのに。

    もう実家だと思わないですよね?任せたなら盆正月や出産に帰らないですよね?
    近くのホテルでも取ってご両親を招待するんですよね??

    もちろん介護になったら、実子でお世話するんですよね??
    育てて貰ったんですもね。

    その上で遺産放棄するんですよね??

    ユーザーID:1273951414

  • 「長男だから同居」は公平じゃない

    情報が足りないのでお尋ねしたいのですが

    ご両親の面倒をみてもらう代わりに財産放棄、というのは弟さんに既に話しているんでしょうか?
    ご両親は相続するほどの財産はおもちでしょうか?
    それと弟さんが近居で家を建てる際に、ご両親からの援助はあり?なし?

    ご両親が同居を希望していたって、長男だから同居をしてほしいといったって
    強制はできませんよね。

    一番理想的なのは、弟さんが近居でたまにご両親の様子を見に行く。
    ご両親に介護が必要になれば施設入所。
    これだと思うんですが。
    施設入所は可哀想と思うのならトピ主さんが同居して、その代り弟さんと妹さんに財産放棄して貰えばいいと思います。

    長男だから同居、なんてそんな法律ありません。

    ユーザーID:0465242366

  • 勝手に考えて勝手に納得いかなくても・・・

    トピ本文の内容から推察すると、相続放棄の予定はご両親や弟夫婦との話し合いの結果ではなく、姉妹で話し合って勝手に出した結論なのですよね?
    弟夫婦が親と同居して親の面倒を看るというのも、勝手に想像していただけで、今に至る経過や今後の見通しを知るわけでもない様子だし。

    それでいて納得いかないと勝手に不満がっても、姉妹で勝手に想像して勝手に不満がってるだけじゃないですか。

    ご両親が昔から長男贔屓で財産も長男が多く相続しそうなら、距離を置くか三等分を主張するか、姉妹のどちらかが一家で同居して親の面倒を看るかわり、姉妹の一方と弟に相続出来ないようご両親が遺言を書くなり生前贈与で先に相続するなりするべきでしょう。

    今から相続放棄と言っていても、実際にその時が来たら分かりません。
    自分達だけではなく配偶者もいて家族がいると尚更お金はあるほどありがたいですから。

    ユーザーID:3954326067

  • ご意見ありがとうございます

    嫁の立場さん、涙さん、ぱん粉さん、ご意見下さりありがとうございます。

    ぱん粉さんからのご意見ですが、
     ご両親の面倒をみてもらう代わりに財産放棄、というのは弟さんに既に話しているんでしょうか?
      弟には話してあります。弟を介してお嫁さんにも伝えています。
      お嫁さんは「介護は実子が看るもの。嫁は手伝いくらいでは?私にも両親がいるし頼める男兄弟がいない。だから姉と二人で助けあう」と話しているそうです。
      ですから、お嫁さんの両親になにかあったときに、呼びやすいように家を建てるというのも理由のひとつのようです。お嫁さんの姉はまだ独身です。
     ご両親は相続するほどの財産はおもちでしょうか?
      土地や山を所有しているため金額にすれば相当なものになると思います。
     それと弟さんが近居で家を建てる際に、ご両親からの援助はあり?なし?
      所有の土地を譲るので、建物は自分たちでと、父が話したそうです。

     続きます。

    ユーザーID:2918564904

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  • 続きです

    表現が古く感じるとは思いますが、何十年と土地・墓を守り、ずっと親戚一同を暖かく迎えてくれました。
    そんな両親が守ってきた土地に(夏の草むしりは大変です)家を建て、お嫁さんは自分の両親は呼び老後さみしくないようにする、
    弟に家を建ててもらいながら、私たちの両親にはさみしい思いをさせているように感じます。財産放棄もすると話しているのですから、できたら同居してほしいと正直思ってしまいました。

    母も嫁に来て、祖父母の介護の時には、仕事の休憩時間に一度家に戻って食事の支度をしたりしていた姿を思い出すと、働きに出ている弟に代わって面倒見てほしいと
    切に願ってしまいます。一緒に暮らしてもらって、親がさみしくない老後を過ごしてくれたらと。

    私が同居というのは、県外へ出て生活も仕事もはじめているため、やはり無理です。
    財産放棄しますが、弟家族が介護で大変な状況であれば、施設などにかかる費用など多少の援助も視野に入れています。


    同居とはいいますが、今回の話は、やはりどこか納得いきにくいように思ってしまいます。

    ユーザーID:4792355657

  • お嫁さんの親は孤独に暮らせ、と?

    >一緒に暮らしてもらって、親がさみしくない老後を過ごしてくれたらと
    それは無理だとお嫁さんはキチンと話していますよね

    お嫁さんは他人のじーさんばーさんの面倒を見るために、自身の親を見捨てないといけないのでしょうか?
    あなたの言っていることはそういうことです
    同居はしないけど手を差し伸べられる場所にいる、それでいいのでは?

    ユーザーID:7711811356

  • 完全出来高制

    トピ主さんの主張はわかりますよ。
    今後、実際のところ誰が主に親の面倒を見るのか、その時になってみないとわりませんよね。
    なのに財産のことを今決めるのはおかしいでしょう。

    完全出来高制という約束だけしておいて、親が亡くなってから初めて、
    親の面倒を見た貢献度と相続の割合を合わせれば誰も文句は言わないでしょう。

    それしかないと思います。

    ユーザーID:2366742985

  • 簡単に同居というけど・・・

    「同居してよ」と簡単に言いますけど同居は難しいですよ。
    介護だけしてもらえれば気持ちの部分はどうでもいいですか?
    お嫁さんは元は他人です。
    それにきっちりと自己主張されるお嫁さんのようですので、同居しても揉めます。
    プライベートなスペースがあるだけで人に対して優しくなれるものですよ。
    今時、近居に住んでくれるだけでもありがたいと思いますよ。

    それに田舎に山や土地があっても買い手がいなければ固定資産税がかかるだけの負の財産です。

    財産は放棄しなくてもいいですよ。
    それは仮に同居していてもです。

    今現在、放棄とか色々いっていても、いざとなったら人の気持ちって変わるんです。
    「同居してくれてたけど、形だけで父も母も不幸そうだった。それに私たちだって何もしてないわけじゃないし」
    なんて思ってしまうんですよ。
    自分達に子供が出来たら、たとえ少しでもいいからその子供達に残してやりたいとか思いませんか?

    ユーザーID:9939597820

  • 放棄しなけりゃいいじゃん

    親は三人で仲良く看取りなさいね

    ユーザーID:5586608690

  • トピ主さんの様なおうち

    娘としての願いは理解出来ますが、弟さんが一番要。

    結婚に条件が付くのですから、最初から条件を呑んでくれるお嫁さんを探せばよかった。

    ご両親の希望はどうなのですか?

    お見合いで相手に条件をキチンと提示して受入れてくれる女性じゃないと。

    弟さんは恋愛結婚ですか?結婚の時に話し合わず結婚してしまってから そんな大事な事を言い出す、とても卑怯です。

    籍さえ入れてしまえば何とかなるだろう という魂胆が見えます。

    ユーザーID:0336096801

  • 同居なんてやめなはれ

    うまく行くはずが絶対に無いです。お互いにイライラが募りますよ。跡取りにだけ親を任すな 貴方もみなきゃいけませんよ。

    ユーザーID:4837410624

  • 同居することで、後悔したら弟夫婦の人生にどう責任をとる?

    >長男だし、やはり同居を真剣に考えてほしいなと

    長男=同居と決め付けているその固定観念が、間違っていると思います。

    >同居もしないで生活、それで私と妹は財産放棄は、ちょっと納得いかないように感じています。

    長男夫婦も、長男だからって=同居は納得いかないと感じているのでは?


    お嫁さんが姑や舅と同居する大変さが全く分かっていないように思いました。もし、大変さが十分に理解しているならば、同居を相手に求めないでしょう。
    いま、あなたは、あなたの旦那の親と同居していないのではないですか?
    やはりあなたも、もし機会があれば、旦那さんの親と同居させてもらって、同居の大変さが分かれば、弟夫婦に同居を求めたくなくなるでしょう。

    同居はお金では、買えないものがたくさん犠牲になることもあるのに、それを財産放棄というお金で解決しようとするところが間違っているのではないでしょうか?

    嫌なものを無理に弟夫婦が同居して、うまくいかなくて毎日不満や憎しみの心などに、なってしまって不幸せになったら、あなたは弟夫婦などの人生にどのように責任をとるのですか?

    ユーザーID:5436471184

  • 言っといたらいいだけでは?

    とりあえず黙っといたら?別に財産放棄のために一筆書いたわけでもないんでしょ?
    これから親が動けなくなったら弟夫婦がどうでるかわかりません。親が動けなくなった時に同居でなく近居でも、親に関することをすべて弟夫婦がやってくれたなら、財産は弟にあげればよし(うちは長男ですが近居の義姉家族がそうしてくれたので財産は放棄し姉夫婦にもらってもらいました)。

    同居でなくても親の動きが鈍って、尚且つ施設に入らないのであれば近居でも面倒見るものはやはり大変です。うちは病気だらけの義父の世話を生前の義母と近居の義姉が骨身を折ってしてくれ、義父亡き後、義母がガンになってからは、入退院を繰り返す義母の世話も、義母が弱って一人で入れなくなったら自分の家で世話するなり義母宅(実家)に泊まり込んでするなり、と義姉夫妻はやってくれました。亡くなった時も喪主こそ長男の夫がしましたが、お膳立てや段取りは全て義姉夫妻がしてくれました。同居ではありませんでしたが、全てやってもらい感謝してます。義父母が残したものはすべてもらってもらいました。

    施設に入ったり、元気なうちに亡くなったりなら公平分配でいいと思います

    ユーザーID:4172272778

  • 途中からの同居は上手くいかない

    近距離でいてくれるなら そのほうがお互いに良いと思います。

    親には親の生活があります。
    定年後の生活なら、時間を気にしませんから食事も自分の都合の付く時間で早めです。
    皆で食事をしようと思えば夕食も8時、9時になってしまい生活環境も崩れます。
    食材も違いますね。

    老後はゆったり暮らせる時間が必要と思います。
    若い人に振り回されてではご両親も大変ですよ。

    老後の面倒は皆でしたら如何ですか?
    ご両親のどちらかが介護状態の時は、配偶者がいますので主様方は買い物を引き受けたり、病院の送迎の手配(タクシー会社との契約など)などしてあげたらいかがでしょうか?

    介護サービスでディサービスも行けますし、家に居たいならヘルパーさんも頼めます。
    介護者限定ですが洗濯も掃除もしてくれます。
    只、突然の出来事にはサービスも対応出来ない様ですのでその時は主様方が助けてあげる。

    皆で最後まで面倒を見てあげて、最後に残った財産は平等に分配で良いと思います。
    その為の相続なんですから

    主様方だけが楽をできる時代と違います。
    覚悟を決めて親の面倒はみましょう

    ユーザーID:2191975077

  • 親が元気なうちは同居しない

    いざ介護が必要になった時にどうするかという問題です。

    トピ主さんは財産放棄を連呼されていますが、その際の相続人は弟さん一人であって、お嫁さんは1円も権利がありませんよ。

    ご両親の介護を負担してもらうのなら、お嫁さんに財産の半分を渡すぐらいの遺言を書いてもらってもいいのではありませんか。

    だからといって、お嫁さんが応じるとは限りませんが。

    ユーザーID:2180828422

  • 2度目です。

    少し自分勝手じゃないですか??
    主さんは「生活が。仕事が」って言って逃げてるのに、それを余所のnお嬢様に
    は「やって当たり前」って…ダメでしょ。
    お嫁さんにも生活があって、仕事があって立場は同じでしょう??

    一緒に暮らしてもらって、親がさみしくない老後を過ごしてくれたらと
    これは貴方方、実子がする事でしょう??
    何??それではお嫁さんのご両親は寂しく・孤独に過ごせと??
    何を馬鹿な事を言ってるの???
    実家に帰れないなら、あなたの自宅で同居すればいいじゃないですか??
    そして遺産を相続すればいいじゃないですか??

    ユーザーID:1273951414

  • 財産いらない

    代々の山や土地なんて、いりませんよ。
    お嫁さんにしたら、なんの思い入れもありません。

    土地に縛り付けられ、維持費と手(草むしりなど)ばかりかかる。
    今どきそんな負の財産、ありがたがって押し頂く人なんていませんよ。

    そんなに大事な土地と両親なら、人任せにぜず
    ご自分が今の生活を投げうって相続されたら?
    相思相愛でベストじゃありませんか。

    実の娘でさえできないことを他人に押し付けないでください。
    相手にも放棄する自由があります。

    ユーザーID:4252515960

  • 同居すれば必ず両親が安心とは限らない

    ご両親は同居を望んでいるようですが、同居にどんなメリットを感じているのでしょうか?
    寂しくないこと? 同居してても、冷めた対応の嫁はいますよ。息子は日中いないし。
    いざという時のこと? 二人揃っているし、まだお元気ですよね?

    今は妹さんが一緒に暮らしているのなら、そのままが一番、ストレスなくていいと思います。
    末娘をわざわざ一人暮らしさせたのに、息子夫婦とはしっくりこない生活なんて、
    ご両親が新しいストレスを抱える可能性を考えないのですか?

    弟さん夫婦も、地元に戻るだけマシだと思いませんか?
    近居ならば、いい距離感で、親世代と息子夫婦が付き合っていけると思います。

    同居することだけが介護の方法じゃないし、同居だけが幸せとは限りません。
    むしろ、親世代にとっても、気苦労が増えるだけじゃないかな?

    いざとなったら、弟さん夫婦の家を手放す選択も不可能ではないでしょうから、
    妹さんが結婚して家を出るくらいまでなら、別居のままでもいいのでは?
    近距離で付き合いながら、同居しても上手くいくかどうか見極めても、
    遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:0267255691

  • 酷いな・・・

    ご両親には土地と山があるのに、相続放棄するおつもりなんですか?
    土地は駐車場、アパートとして収入になるような土地ですか?
    田舎の田畑であれば、相続するものにとっては迷惑極まり無いものです。
    そして山。大抵の場合は何の価値も無いどころか、固定資産税を払うだけの借金のようなもの。
    そんなものの為に同居を強いられ、介護を強いられても困ります。
    是非トピ主さんたちも山を相続してください。
    借金もみんなで分けなくてはいけません。
    私はお嫁さんの意見は妥当だと思いますよ。
    主さんのご両親の為にお嫁さんのご両親は捨てろとは言えないでしょ。
    私は家を建てるのも好きなところに建てさせてあげればいいと思います。
    交通の便利なところ、良い学校、周りの環境など考えて建てるべき。
    たまたま長男に生まれてきた為に、親の都合を押し付けられるのはかわいそうだと思います。
    同じように育った主さんや妹さんは自由があるのに!
    近居してくださるだけでも有り難いとは思わないのでしょうか?
    同居していたらトピ主も実家に帰るのに気を遣いますよ。

    ユーザーID:4998747287

  • 弟夫婦が嫌な同居を無理に押し付けないで

    >やはり同居を真剣に考えてほしいなと

    弟夫婦が、人生、真剣に考えたらこそ、親とは同居せず、別に家を建てるという結論を出したのでは・・と思います。
    あなたは弟夫婦に同居を求めましたが、例えばですが、嫌々ながら無理に弟夫婦が同居したとしても、今度は、同居したらしたで、相手の不満がみえてきて「一緒に同居しいるのに、親にこうしてくれない。ああしてくれない。」とか不満や愚痴を言うのではないですか?そういう展開になることが予想されるので弟夫婦は同居したくないのでは?

    あなたは旦那さんの親と同居していないですよね?もしそうならば、あなたも、あなたの妹さんも、義親という同居をしていないのに、お嫁さんだけ義親と同居して苦労しなければならないなんて不公平ではないですか?

    あなたや妹さんが財産放棄して親の面倒をみない権利があれば、同じように弟夫婦にも財産放棄して親の面倒をみない権利があるはずです。

    土地や親のことが納得できないのであれば、何もかも捨てて、あなたが同居して財産をひきつげばいいのでは?自分ができないことを弟夫婦に押し付けないでください。

    ユーザーID:5436471184

  • 財産放棄しなければいいだけでは?

    それなら、納得いくでしょ?
    弟さん夫婦も納得いくと思いますよ。

    同居してくれたら、財産放棄するからって言われても、今は長生きですからね〜。
    やっと自由になって財産が使える頃にはお嫁さんは70歳で介護が必要になってるかもしれませんしね。

    同居が数年で、かなりの現金資産であれば、お嫁さんにとっても悪い話ではないでしょうが、
    何十年続くかわからない同居をして、その代償が山や土地では割りに合わないと思います。

    「財産も介護も実子三人でわける」のが、一番公平で皆が納得いくと思います。

    そういえば、昔趣味の会でご一緒してた同居嫁の方は、介護の頃は夫の姉妹は全く顔を見せずに、亡くなってから頻繁に来て、家中のお軸や着物、宝飾品を洗いざらい持ち出したそうです。
    その姉妹さんたちもご両親の生前は、「私達は家を出た身だから、この家は長男のものだし、同居は長男の義務」などと言ってたそうですよ。
    桑原桑原です。

    ユーザーID:6830559306

  • トピ主さんの都合の良いようにはいかない。

    トピ主さんの思惑を弟夫婦に強制することは不可能でしょ。
    どう説得したところで、弟さんやお嫁さんは別居の意思が固いようですから、
    トピ主さんの説得自体が不愉快だと思いますよ。

    山や土地は、弟さんが相続したら即売り飛ばして弟夫婦が自由に使っていいのですか?
    先祖代々の山や土地なら、孫の代に引き継ぐことをご両親は期待なさっているのでは?
    ただ管理して次の代に引き継ぐだけの山や土地なら、相続したくないかもしれません。
    そんなことと引き換えに、同居と介護を望まれても納得できないでしょう。
    権利を放棄したからといって、義務を押し付けることはできないのですよ。
    弟夫婦にも権利を放棄する自由はあるのです。
    義務は三等分です。
    逃げるのは卑怯ですよ、トピ主さん。

    昔の嫁が同居と介護に納得していたのは、
    小姑たちも嫁ぎ先の義父母と同居して自分と同じ立場だったからです。
    話は、トピ主さんと妹さんが婚家と同居してからですね。

    ユーザーID:8431009273

  • 財産の放棄も同居もしない

    財産放棄はしないで同居もしないのが一番では?

    面倒を見てもらう事をあてにしない代わり、遺産について少なくとも法定相続分については一切譲らない。それが一番だと思いますが。

    ユーザーID:6853361894

  • 相続放棄しない、に1票

    子供達みんなで面倒を見て、みんなで財産を分ければいいでしょう。

    財産はいらないから面倒は見たくないというのなら、
    ご両親の財産を全額ヘルパーさんや施設に使ったっていいのではないですか。
    同居しないんだから、弟さんの取り分もなしです。

    ユーザーID:8347986566

  • 距離とプライバシーが必要ですよ・・・。

    やはり同居は無理というか止めた方がお互い上手くいきます。
    失礼ですがご自身も同居家庭で育った・・・・・。
    だからこそ同居がどんなに大変か、精神的苦痛が多いか、家の中で気苦労が有るか、貴方は解ると思います。
    貴方は母親の姿や生活スタイルを見て、推測ですが同居を避けたのが本音では?
    もし同居して三年ぐらいで遺産相続が発生したら、貴方は相続放棄をする事が出来ますか?
    そんな短期間で財産を全額相続するのは納得出来ないのでは?
    また三十年弟夫婦が同居で苦労したとします、もし土地が急騰し貴方に億の金が手に入るとします。
    その時に相続放棄は出来ますか?
    弟さんも好きで長男に生まれたくは無かったはずです。
    今の近距離の生活がお互いに上手くいきますよ。
    もう平成も四半世紀が経過しました。
    昔の家制度を変えようと思いませか?
    近距離で住み、もし介護が必要に成ったら嫁が介護するのが当然だと考えず施設に頼んだ方が良いです。
    嫁が人権もプライバシーも失う生活だけはさせないで下さい。

    ユーザーID:1266161971

  • 山や土地はいらないよ…

    面倒を見てもらう代わりに財産放棄といえば聞こえはいいですどね…

    その財産が自由に使っていい金融資産ならまだいいです。
    でも山や土地なんでしょ?
    金額にすれば相当かもしれませんが、他の方も言うように、下手すれば「負の財産」ですよ。

    山は言うに及ばず、もし駐車場やアパートなど収入になる土地があっても
    固定資産税やら、将来の相続税分やらにあてたら、自由に使えるお金はほぼ残らないのでは?
    代々続く旧家というからには、売ることは許されないんでしょ?

    そんな財産を貰うかわりに同居しろと言われても困りますって。

    同居して面倒をみるかわりに財産を貰うか、別居して面倒をみないかわりに相続放棄するかを弟夫婦に選ばせたら
    別居して面倒をみないかわりに相続放棄を選びますよ。

    トピ主さんだって、同居して義父母の面倒をみるかわりに山をもらうより、
    山はもらわなくていいから別居で義父母の面倒をみなくていいほうを選ぶでしょ?

    弟さん夫婦ばかりに押し付けないで、両親の面倒をみた人が財産を相続、
    面倒をみる人がいないなら財産を処分して施設へ、が一番だと思いますが。

    ユーザーID:4963782917

  • お嫁さんの身になってみたら。

    私の実家も10代続く大きな農家なんです。専業農家でしたので農地も多く、マンションや別荘地も所有しています。両親は兄が当然継ぐものと思っていましたが、兄は出て行ってしまいました。後継ぎがいなくなったら、両親は他県に嫁いだ私に離婚して子供を連れて帰ってくるようにいいました。もちろん私は断りましたけど。

    兄は完全に実家とは絶縁しましたので、私が両親の面倒をみるしかないです。そして相続もすることになります。一方、夫の実家は財産のない家ですが、義姉二人が主さんのように長男である夫と私に義母の介護を丸投げしてきます。

    今は昔と違って子供の数も少なく、長男のお嫁さんといえども高齢の両親をかかえていることが多いですよね。古い考えにとらわれていてはやっていけません。
    旧家といえども、歴史に残るほどの家であったり、一子相伝の伝統を代々伝えてきたわけではないのですよね。

    今の時代は新旧の価値観が混在しています。両親の時代には当然だった、長男が後継ぎという価値観を現代の教育を受けて育ったトピ主さんがご自分の都合のいいように利用しているように思えるのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:4152020638

  • あなたの旦那の親が寂しくない老後を過ごせるように努力してる?

    >母も嫁に来て・・・・・働きに出ている弟に代わって面倒見てほしいと

    母がこうしてきたからって、なぜ同じものをお嫁さんに求めるのですか?ここが間違っていると思います。

    このような求める人に限って、たとえ弟夫婦が嫌なものを無理に同居してくれたとしても、同居したらしたで(弟夫婦が親にしてくれたことは当たり前で感謝しないで)今度はお嫁さんの不満などみえてきて、「一緒に親と同居してるのに、こうしてくれない。ああしてくれない。」って不満や愚痴など言うのでは?と思います。そういうふうになる過程を弟夫婦が予想してるこそ、余計に同居したくないのではないですか?


    >一緒に暮らしてもらって、親がさみしくない老後を過ごしてくれたらと。

    あなたの旦那さんの親は、あなたの旦那さんの兄弟夫婦と同居しているか分かりませんが、もしそうだった場合、同居がうまくいかなった場合、旦那さんの親がさみしい老後を過ごすことのないように、あなたが引き取って同居や介護をされる覚悟はお持ちですか?(弟夫婦に押し付けていることをまず、あなたがしなければ、弟夫婦も納得してくれないと思います。)

    ユーザーID:5436471184

  • 気持ち分かるよ

    弟のお嫁さんはあなた方の親の土地を譲ってもらって、親が望む同居はせず、介護も実子と言い放ち、なおかつ譲って貰った土地に立つ家で自分の親と同居する気なんだよね?

    しかも夫の兄妹たちが財産放棄をすることも計算の上で。

    だって嫁さんは介護は実子と言いながら、介護する実子たちが遺産を貰えばいいとは言わないものね。

    要は良いとこ取をしたいようにしか感じられないものね。

    同居しないのなら土地は譲らないし、遺産相続からも排除するって親に言ってもらったら?

    お嫁さんはともかく、弟さんは幼い時から跡取り息子として育てられたんでしょう? それなりに役得もあったんだろうし。

    ならばちゃんと義務は果たすべきだよ。

    跡取りならば、ちゃんと親の面倒を一緒にみてくれる妻を娶るべきだったけど、親の土地に住んで自分の親と同居しようって女性と結婚しちゃったんだもの。

    仕方ないから妹さんに婿養子って手もまだあるしね。あるいは主さんの御主人にお願いして自分の親と同居するとか。もちろん同居する子以外は相続放棄してもらって。

    モダンな親子関係を望む弟夫婦なら、自分達だけの力で人生を切り開いてもらえば?

    ユーザーID:3701151589

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