判定お願いします!悪意?天然?

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家族・友人・人間関係

だるま

トピを開いてくださりありがとうございます。

32歳、不妊治療6年目になる、だるまと申します。
36歳の夫の高校時代からの女友達Aさん(独身)の発言について、
ずっと心に刺さっていて、皆様に判定をお願いしたく、
トピを立ち上げました。

Aさんとの関係は夫が高校時代の仲間数人で半年に一度、
集まる仲で、会う度にAさんは夫に対して
「早く結婚したい。会社の人を紹介してほしい。」
「もうパパになるの?」と言っていたようでした。

半年前、Aさんの発案で私たち夫婦&夫とAさん共通の友達夫婦&Aさん5人で食事をすることになりました。
私は体外受精後の移植を終えたばかりで体調が悪くて当日にキャンセルしてしまいました。

夫が「だるまは風邪気味だから今回来れなかった」と伝えると
女友達Aさんが「え〜ひょっとしておめでた?」と聞いてきたそうです。

夫は帰宅後に「こんなこと言われたよ〜本当に風邪だからって
言っといたけど、現実になればいいね〜」と普通に話をしてきました。

その際に私はなんだか、とても傷ついてしまいました。
Aさんは夫と同い年の大人であり、しかも看護師です。
結婚して5年経っていて子どもがいない夫婦の状況を察してくれないのか?悪意を投げつけられてようで悲しくなりました。

夫に伝えると、「Aはさっぱりしている性格だし全然、何も考えてないと思うよ〜」とのことでした。
その後、夫は会社の人をAさんに紹介して二人は現在婚約中です。

小町の皆様、この発言は悪意からくるものだと感じてしまい
どうしてそんな人に紹介したのか?とムカムカしてしまう私は
心が歪んでいるのでしょうか?
Aさんは天然なのでしょうか?

ユーザーID:7495197590

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  • 天然というか

    天然というか、口癖のようにおめでた〜?って聞くタイプなんじゃない?

    治療してるとそういう発言に敏感になるよね。歪んでなんていないと思いますよ。

    子供がいなければ、子供まだ〜?って聞かれるし、男の子が生まれたらやっぱり女の子がいないとね!って言われるし、女の子が生まれたらやっぱりあと取りがいないと!って言われるんですよね。

    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:0784982903

  • 無神経は誰でしょう・・・

    不妊治療が長いということで、どんなことでも悪意に取れてしまうようですね。

    Aさんがあなたに直接そのような発言をするのであればちょっと配慮が足りないと思うかもですが、旦那さんに言うのであれば、悪意というよりどちらかといえば仲の良い友人に子供ができる期待をしているとも取れます。

    特別悪意でも、天然でも・・・主さんが書かれている範囲では読み取れない。他に何かAさんに対し気になる点でも?

    それよりも、そんなこと言われたよとあなたに伝える旦那さんに無神経さを感じませんか?そもそも旦那さんに仲の良い女友達がいることがいけ好かないだけでは??

    ユーザーID:0960605641

  • 悪意はないかも

    不妊治療中を知らなければ、言葉に深い意味は無いかと‥

    しばらく夫婦二人の生活を楽しんでいるかたもいますし

    ユーザーID:6338210974

  • 天然かなぁ

    レスを読んだ印象では、天然だと感じました。

    ひとって、自分が当事者にならないと理解できない部分てある。
    主さんはナーバスになっているし、
    Aさんは少しデリカシーに欠ける。

    主さんの苛立ちは、その差にあるのかと感じました。

    ひとって、こちらの思っているようには動いてくれないものです。
    そういう人なんだねと思ってスルーするのが、あなたにとって得策だと思います。

    ユーザーID:9290177014

  • なんで?

    どこが悪意なの?

    ユーザーID:9828596104

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  • 深呼吸ですよー。

    別に悪意も感じず天然でもなく普通の会話だと思いました。

    でも私も不妊治療の経験がありますが、移植後との事でちょっとナーバスに
    なってらっしゃるのかな?
    治療中は色々としんどいですよね。お気持ち本当に良く分かります。
    でもトピ主さんは私なんかより全然若くて羨ましい位です。
    きっとコウノトリはやってきます。
    今回の治療でうまくいくことをお祈りしていますね。

    ユーザーID:8820914839

  • 歪んでいる

    結婚5年にもなる夫婦になら極めて自然な発言だと思うが。まだ未婚のカップルに対してなら失礼だろうけど。

    Aさんが貴女方の不妊治療のことを知らないなら「5年も経つのだしついに赤ちゃん?!」と単純に思ったのかもしれない。「なかなか出来なかった」のか「最初は二人きりを楽しみたいからわざと子どもを持たず5年も経ったのでいよいよと授かった」のか他人にはわからない。
    もし不妊治療のことを知っていれば「ついに念願かなって?!」と期待して言ってくれたのかも。

    そもそも夫がわざわざ彼女の発言を貴女に伝えたのも「こんな風に誤解されちゃった、えへへ。誤解が現実になるといいねえ」という前向きな気持ちからでは?
    貴女がそれを素直に受け止められない人なら夫はそれを察して貴女に言うべきじゃなかった。敢えて言うなら夫の失敗かな。

    ちょっと心が疲れているのでは?温かい飲み物でも飲んでリラックスしましょう。こんなことでは先が思いやられる。
    万一Aさんの方が先に妊娠したら「私に妊娠報告するなんて思いやりが無い」報告しなかったらしなかったで「私にだけ言わないことに悪意を感じる」とイライラすることだろう。

    ユーザーID:0026293054

  • 腹が立ちません

    トピ主さんの立場で、そういうことを言われても
    私の場合ですが、腹は立たないと思います。
    もしかして出来たのかな?という喜ばしい意味で
    聞かれたのではないかと思います。

    でも、不妊治療、続けば続くほどお辛いのでしょうね。
    時には気分転換も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:1354216864

  • 悪意でも天然でもない

    ありきたりの反応かなと思いました

    悪意も感じないし、天然でもないです

    5年以上不妊治療していることは誰も知らないのでしょ?

    いくらAさんが看護師でも
    トピ主さんの結婚期間と年齢は
    不妊治療を長年している、子供が今まで出来なかった
    とあたりまえのように察することができる条件ではないです

    逆に看護師だから、30代まで待つ人を沢山見ている可能性もありますね
    だからトピ主さんも
    30ぐらいで避妊をやめて、幸いおめでたかなっておもわれても
    おかしくない年齢です

    ユーザーID:0028317049

  • 確実に悪意!

    に、一票!
    男の人って、そういうのに鈍感ですよね。その女性、性格悪いです。
    だるまさんは、歪んでないです!

    ユーザーID:0862473676

  • 推測より事実

    こういうのってよくありますね。

    既に悪意と思っているから、考えを変えるのは難しいでしょうけど
    でも、どっちとも取れる時に、悪意に違いないと思い込む(これは事実に基づかない推測に過ぎない)より、
    本人がどう思って言ったのかは、わからない(これは事実です)、と現実的に考えるのがいいと思います。

    ユーザーID:4481437665

  • 天然に一票

    結婚、妊娠したことない人って
    そんなもんですよ。
    結婚したらすぐ子供出来ると思っているような。

    あまり気にしないことです。
    世間一般は不妊かそうでないかなんて
    まずは気を遣ってくれないもんです。

    ユーザーID:9267380479

  • Aさんが嫌いだからです

    トピ主は、Aという女性の存在を根底では面白く思っていなかったのですね。


    悪意か天然か、二つの選択肢しかなく、
    そのどちらもAという人物の心証を悪くする表現ですから。



    Aと言う人物像を夫の言葉を借りて想像するなら、
    思慮深さにはやや欠けるが裏も表もなく、ずる賢くない人だと思いますね。


    悪意も天然でもなく、どこにでもいるような女性だと思いますが………


    因みに、私の知人は不妊治療もせずに13年たってから妊娠しましたよ。

    ユーザーID:8337724317

  • 悪意でも天然でもないと思う

    ついでに言えば、あなたの心が歪んでいるわけでもないと思う。

    でも、ほとんどの他人はあなたの事情を知らないだろうし、知っていたとしてもあなたの望むほど完ぺきな配慮は無理だと思います。

    心がとても繊細になっているようなので、あなたの事情を良く理解して、配慮してくれる方とだけ会ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7753348512

  • トピ主がめんどくさい

    トピを読んだだけでは、Aさんには全然悪意がないと思いますよ。
    天然でもない、逆に、心配してくれてるんだ、と思ってしまいますが?

    ユーザーID:4779829232

  • どちらでもなく

    普通かな。。。

    あなたのお友達じゃなくご主人の旧友ですし、普通に交わされる会話のうちだと思います。

    あなたのことをなんでも完璧に察するのは、あなたの親でも不可能なことですよ。

    ナーバスな時期なんだとは思いますが、他人に八つ当たりは褒められることではありません。あまりご自分を追い込まず、心穏やかにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6486254245

  • 考えすぎ

    悪く考えすぎだと思います。

    旦那さんのいう通りなにも考えず言ったんじゃないですか?

    私も不妊が長かったので とても気持ちはわかりますが 経験してない人にはわからなくて当然だと思うので
    そこまで 期待しないほうがいいですよ。
    逆に 旦那さんから 不妊なんだとAさんに言っておけば 二度と言わないんじゃないですか?

    ユーザーID:7220805820

  • 天然でも悪意でもないような

    Aさんは36歳で、トピ主さんよりも年上なんですよね?

    そりゃ頭の中は結婚結婚結婚!で、結婚できたら妊娠妊娠妊娠!なんだと思いますよ。
    その焦りが発言に出ただけでしょう。

    多分Aさんは、トピ主さん夫婦が不妊治療をしているなんて想像もしていないんだと思います。

    >結婚して5年経っていて子どもがいない夫婦の状況を察してくれないのか?

    そうは言っても、夫婦の考えで子作りを遅らせる場合もありますよね?
    特にトピ主さん夫婦は20代のうちから不妊治療をされているわけで。
    多分これ、自分から言わないと他人には分かりません。
    やはり30代前半辺りから治療を始める夫婦が多いと思いますので。

    20代のうちは新婚気分を存分に楽しんで、30代になって子作りを開始。

    そう思われるほうが一般的なのでは?

    むしろトピ主さんのほうが彼女の焦りや不安にもっと早い段階で気づいたほうがよかったと思います。
    私がトピ主さんなら、彼女の地雷を踏むのが怖くて近寄れません…。

    ユーザーID:3247508855

  • ちょっとおつかれ?

    トピ主さん、不妊治療に疲れてるんですね。

    正直、Aさんの発言に悪意はまったく感じられません。

    結婚5年目と言えども、トピ主さんの年齢がまだ32歳なら
    最近、子作りを始めたと思ってもおかしくないです。
    数年はふたりだけの生活を楽しみたいという夫婦も多いですから。

    トピ主さん、以前からAさんにあまりいい印象を抱いてなかったんじゃないですか?
    それに治療のストレスが重なり、被害妄想的になっているように感じられます。
    ご主人にしばらくはAさんの話は避けてほしいと言ってみるほうが精神衛生上いいかもしれませんね。

    早く赤ちゃんが来てくれることをお祈りしています。

    ユーザーID:2807451153

  • 悪意とは思えません。

    ご主人の言うとおりでしょう。
    不妊治療中であることも知っているのでしょう?
    おめでたいことを想像した発言なのに悪く取り過ぎです。
    ご主人が友人を紹介するほどの方なら、信用してあげれば良いのに。
    ご主人の仲の良い女性に嫉妬しているのでしょうが、何でも悪く取らずに良いように考えた方が幸せになれると思います。
    キャンセルして迷惑をかけたかもしれないことは棚に上げ、人の幸せに勝手にムカムカするのはおかしいです。

    ユーザーID:1316431608

  • トピ主です

    レスをしてくださりありがとうございます。

    夫のほうが無神経では?というレスを頂いたので
    追記させてください。

    夫はとても思いやりがある人で、人の悪い面よりもいい面を
    みようとする人です。私が
    「ドタキャンして皆に申し訳ない。皆、悪く思わなかったかな?」と
    いう発言をした流れから話してくれたような形です。

    夫の仲のいい女友達に対しておもしろくない感情というのは
    本当に全くないです。Aさん以外の夫の女友達とは友好な関係を
    築かせてもらっていると思います。

    ユーザーID:7495197590

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 天然、ていうか何も考えてないと思う

    Aさんも、そしてトピ主さんのご主人も。
    Aさんが言ってても、
    ご主人が筒抜けに話さなければ済むことでしょう?
    少し神経質になっているから周囲の人から言われても
    自分には伝言しないでと伝えてみたらどうでしょうか。

    私の友人でも挨拶がわりに言う人いましたよ。
    久しぶりだね〜子供はまだ?
    ちょっと風邪で体調悪いとか、食べ物の好みが変わったとか言うと
    すぐにおめでた!?とかね。

    私の場合は友人だったので、そういうの言われたくないと伝えたら
    「デリカシーのない事言ってごめんね」と謝ってくれて
    それ以来やめてくれましたよ。

    ユーザーID:7310372724

  • 意味が分からない

    当方、不妊治療経験者です。

    しかし、トピ主さんがAさんの発言を悪意だととらえる気持ちも、
    Aさんはデリカシーが無いとレスする人の思考回路も、
    さっぱりわかりません。

    病気治療中の人について、
    「体調が悪いのは、○○(病名)のせいですか?」と発言するのは、
    デリカシーにかけると思います。

    同じく、体調不良だと聞いて、「不妊治療中ですか?」というのも、
    間違いなくデリカシーに欠けるか、悪意の発言でしょうね。

    あのね、世間様は、あなたのフィジカル&メンタルがどんな状態なのか、
    知ったことではないのです。

    夫婦の意思で、子供を持たない選択をしてる人もいるんですから。

    イイ年の夫婦に子供がいない=不妊治療中

    こう想定するのが当たり前だと主張されるのであれば、
    それは お ご り というものです。

    平たく言えば、察してチャン。面倒な人。
    世界で一番不幸なのは、自分ですか?

    ユーザーID:2276801261

  • 悪意だと思いません

    結婚して5年経ってるからといって子作り解禁したのがいつかなんて他人は知りません。
    20代で結婚した友人の何人かはしばらく二人の時間を楽しみたいと避妊している人がいましたよ。
    そういうケースだってあるわけですから不妊治療を公表してるわけじゃないなら他人はわかりません。
    不妊治療で精神的に疲れているのでしょう。物事をあまりにも否定的に見すぎですよ。どうか笑顔を忘れないで下さいね。
    移植結果うまくいくといいですね。

    ユーザーID:1732950483

  • 医療関係者のクセ

    医療関係者は「女ならば妊婦と思え」と言われます。
    妊娠可能な年齢の女性の体調不良はまず妊娠を疑うべしという教えです。

    一般の人には言わないことですが、友人間なのでつい出てしまったのでしょう。

    ユーザーID:7768454096

  • 普通なので気にしたら損

    不妊治療大変ですね。
    主さん疲れておられるんだと思います。

    主さんにとっては無神経な傷付く発言だったかも知れませんが、
    Aさんに特に深く思うところは無いでしょう。
    何気無い会話の流れで言っただけかと。

    はっきり言って他人は言われなきゃ何が傷付くポイントかなんて
    察してくれませんよ。

    Aさんはいい意味で関心が薄い?んだと思います。適度な距離というか。
    他所のご夫婦が不妊治療中かどうか勝手に推測される方が怖いと思いません?

    万が一悪意だったとしても(違うと思うが)、
    それは主さんが悪意認定しなければ消し飛ぶ様な些細なものです。
    それこそ天然で受け流しましょう。

    あまり思い詰めないでオシャレでもしてお出掛けして来たら?
    少し自分を楽にして上げる日が有っても良いと思う。

    ユーザーID:8125879692

  • 悪意はないでしょ

    不妊治療していること知らなければ悪意なし。

    >結婚して5年経っていて子どもがいない夫婦の状況を察してくれないのか

    不妊治療について打ち明けられてなければ察することはできない。

    あなたAさんが気に入らないのですね。悪意を感じます。

    ユーザーID:4671361453

  • よくある

    Aさんは思っていることをすぐ口にしてしまうタイプで思慮深さには欠けるかもしれませんが、悪意があるようには思えません。

    更に言えば、わりとよくある会話の運びのようにも思います。

    主様、心身ともにお疲れなのだと思います。心がすごく敏感になっていて、ちょっとした一言にも傷ついてしまうのだと思います。

    私としては、Aさんとの会話を主様に包み隠さず話してしまい、さらに「現実になればいいね」などと言ってしまうあたり、ご主人がもう少し主様を気遣ってもいいのではと感じました。
    そのあたりご主人にお願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4201610167

  • 気遣いできない人

    おめでたについて、やたらと気にする人っていますよね。
    悪気はないのだと思いますが、気になってしまう性格なのでしょうか?
    「最近ペタンコの靴はいているし、お腹も大きいようだけど、○さん(仕事には影響ない人)妊娠したって聞いた?」なんて同僚に聞かれたこともありました。
    (おめでたでは無かった様子。聞いてませんしそういう話は一切しませんと伝えたけど)

    私も言われますよ。
    なかなか出来なくてという事を会うたびに話ししていた友人(不妊治療の末二人の子育て中)に、2-3ヶ月会わなかったら、妊娠したのかと思った〜と。
    子供はまだ出来てないと伝えた直後に言われたので、わざわざ口に出さなくてもと思いました。

    Aさんは、経験もないだろうし、気遣いとかできない人なんですよ。悪気はないのだと思います。
    噂話も好きそうだし、会いたくはないタイプですね。

    ユーザーID:0375121471

  • 天然はご主人

    事あるごとに、直接トピ主さんに言っていたのなら話は別ですが、友人であるご主人に言ってたんでしょ?
    Aさんには悪意を感じませんし、天然とも思いません。

    むしろ、天然なのはご主人だと思います。
    Aさんに言われた事を、一々報告しなくてもいいのにね。

    ユーザーID:4134990433

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