高望みですか?婚活が進みません。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

みう

アラサーで婚活中です。なかなか良い出会いがなく悩んでいます。
既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。

皆さんの意見が聞きたいです。

まず私のスペック(?)です。
20代後半、初婚、二人姉妹の長女、恋愛経験なし、実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。
顔は普通だと思いますが身長が170ちょっとあるのが悩みです。。

理想の相手像です。
同じ年〜30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。
見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ問いません。
お洒落な男性は苦手なので少し地味なほうがいいです。
あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

かっこいい人や高収入な人を希望してるわけじゃありません。
優しくて安定している人が理想です。
そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

それからよく聞かれるのですが、子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?
まだ考えられないのですが。。。

改めたほうがいいことなどあれば教えてください!

ユーザーID:1130860424

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  • レスします

    >>料理は多少できます、

    この歳で『多少』。今時の男性は多少以上の料理を自分で
    作ったり、外食でOKな人もいますし、何の取り柄にもなり
    ません。

    >>専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)

    致命的です。このひとつだけで全男性がそっぽを向きます。
    男性にも相手に専業を望む人はいますが、それは働けるだけ
    の体力があり、それを家事に向けてしっかりやってもらい
    たいということです。身体が弱い人は、家事だけでなく、
    遠出して遊ぶことも旅行することも出来ませんよね。こんな
    つまらない相手はいりません。

    >>子供はいつか欲しいです。

    身体が弱いのに子供を育てるなんて無理です。可哀そうな
    子供になるだけです。止めてください。

    ユーザーID:2557356682

  • 現実を確認しようよ3

     公務員などの安定職、年収500万ですか?
     平均年収は400万なので、高収入な人を希望しています。
    年収は二極分化しているので、低い方の平均年収は
    300万以下です。さらに公務員は最初は安いので、
    ご希望の年齢ではキャリア組の旧帝大卒のような方しか
    いないと思いますよ。これって一万分の一のレベルだと思う。
     「子供を作るか、親の老後の面倒」こんな事を考える前に
    20代の内に結婚しないと、結婚そのものが難しいよ。
    不健康な30代に需要は無いと思います。
    厳しいですが、現実ですよ。

    ユーザーID:2528199191

  • 条件

    結婚の条件は何はともあれ

    見合いの場合、第一は「健康」だと思います。


    トピさん働けない程不健康な人と結婚したいですが?

    ユーザーID:5818736601

  • なんだかバランス悪いですね

    今の時代、身長170超えはアドバンテージですよ。
    何で悩むんですか。
    ある程度の学歴・収入があって高身長なら鬼に金棒です。

    でもね、長身で無職って「宝の持ち腐れ感」が否めません。
    だいたい背の高い女性って、頭がいいとか仕事ができるとかって
    イメージありますから、無職じゃがっかり感が増大するんです。

    食生活や習慣を見直して少しでも体力をつける。
    がんばって仕事を始める。
    料理が多少できるなら多少で終わらせず
    もっと上手くなるよう努力する。

    「スペック」を改善する余地はあるのでは?

    ユーザーID:4600736281

  • 改めるべきは

    無職から脱却することです。
    独身で働いていないなど厳しいでしょう。

    30代なかばで結婚した私もあなたと似た点がいくつかあります。
    身弱で持病があり。
    子供はどちらでもよかったけど、一人産みました。二人目の選択はなしです。
    妊娠するまで派遣社員でしたが、やっぱり身体の都合で産後はずっと専業です。
    違いは背(小柄)と、料理が得意であったこと。
    決定的な差は恋愛結婚で、夫以外にも恋愛経験があったこと。
    紆余曲折ありましたが、夫が駄目だったとしても結婚相手を見つける自信はありました。

    私の知人も重い持病ありですが、彼女にベタ惚れの御主人に幸せにしてもらっていますよ。彼女はずっとフリーターで今は専業です。

    どうのこうのと言う面々はおいでですが、結局、惚れられればいいのです。
    とっかかりはまずそこなのです。

    まずはお仕事を見つけることと、できれば恋愛力をつけることでは?

    ユーザーID:5633377750

  • 地味の派手好み

    地味な男性に大人しくて真面目そうな女性を紹介しても断られる、華やかな女性を好むそうですよ。

    ところで、無職で専業主婦希望なら、家庭料理得意、掃除やインテリアのセンスあり、を極めたらいかがですか?

    フルタイムで働けないくらい体が弱くて、出産や子育ては出来るのでしょうか?仕事と違って途中でやめたり休職(子育てを数ヶ月お休みする)は出来ないし、乳児の間はまとまった睡眠がとれず細切れ睡眠の期間が長く続く場合も有ります。

    ユーザーID:2775816373

  • 参考例

    トピ主さんとまったく同じようなことを言う女性がいました。
    彼女は可愛くて、男性から見た目だけは人気がありました。

    そしてお付き合いしていた(と彼女は思っていた)男性の子供を妊娠。
    もちろん結婚に持ち込もうとしたのですが、
    どれだけお金を払ってもいいから君とは結婚したくないと、
    そそくさと裁判に臨み、払うものを払い、
    彼女は子供とふたり放り出されました。

    人を愛したこともない人が条件だけ相手に求めるって、そういうことです。
    彼女は今でも言っています。
    彼を愛していたのに、ではなく、惜しかった!って。

    ユーザーID:9698295620

  • 条件云々の前に考えて欲しい事

    40代前半女性です。以前、相談所に入っていた時に、信頼する年長者の方に、こう言われました。

    「相手に何かしてもらいたいと思っているうちは、どんな人と出会ってもうまく行きませんよ」
    「自分が相手に何をしてあげられるか、何をしてあげたいかを考えられるようになってからだよ」

    条件を連ねるよりも、自分が未来の伴侶に、何をしてあげたいか、してあげられるか考えていますか?
    トピ文を見ていると、対等でない関係でいいので守ってほしいと感じます。

    親に続いて、自分の面倒を見てくれる保護者を求めているのですか?
    男性だって弱い生き物です。引っ張ってくれる頼もしい人ばかりじゃありませんよ。
    希望通りの人が現れて結婚できても、変わらないものなどありません。
    リストラ、病気、望まぬ借金、災害など、そういうものを誰かと乗り越える心の準備が必要です。
    窮地に陥ったとき、とぴ主さんは相手と助け合い、支え合えますか?

    今身近な人間関係を見直してみてはいかがでしょうか。
    私はこんな状況だからと、もらう事ばかりの生活では?
    与えることを知らないまま結婚するのは危険ですよ。

    ユーザーID:7309840685

  • まず大人になることから始めよう

    実家暮らし、無職、家事多少、恋愛経験無し…
    それって子供でしょ。パパをお探しですか?
    誰が好き好んでそんな大きな養子を迎えるんでしょうか。
    結婚はままごとじゃないですよ。
    あと子供が子育ては出来ませんよ。
    辛口で申し訳ありません。

    ユーザーID:6888709647

  • 希望はわかりますが…

    あなたのスペックでは難しいと思います。
    今まで恋愛経験ないのに(誰からも特に好かれてない)
    条件までつけたら誰もいませんよ。
    本当に結婚したいなら
    アタックしてくれた人を大事にしてデートを重ねて
    好きになる事です。

    30過ぎたら更に選ばれませんよ
    とりあえずたくさんの人と出会って
    アタックしてくれる人を見つけてください。

    ハッキリ言って応援してくれるのは優しい友達ですよ!

    ユーザーID:3022712503

  • あくまでも婚活市場の話ですが

    >身体が弱くフルタイムで働けません

    なら「まともな専業主婦」もできません(キッパリ)!
    でも「なんちゃて専業主婦」なら可能かと思います。

    まあ、ペットを飼うような感覚でなら家に置いてもいいですが。
    でも犬、猫に比べると膨大なコストがかかるし、うるさそうですよね。
    これを可とする奇特な男性は少ないです。
    少ない男性を捜すよりも、自分が変われば多くの男性から探せますよ。

    まず体を健康にして、非常勤でもいいからお仕事を見つけましょう。
    あっと言う間に30代ですよ。

    ユーザーID:6712980650

  • 身体が弱くて働けないのに

    子供はいつか欲しいって、どうなんですかね。
    働けるくらいのコンディションじゃないと子育てできないような気がするのは、
    子育て経験のない人間の無知から来る偏見なんでしょうか。
    それとも母親が病弱でも金銭的にゆとりがあって、何もかも外注できる環境なのかしら。

    私は健康上の理由で子育てを全うできるか確信が持てないので、既婚ですが子供を持つ予定はありません。
    欲しいという感情だけで産むのは身勝手だと思うからです。
    それが責任というものじゃないんですか。

    ユーザーID:4446460935

  • うーん


     高望みとは思わないです。

     でも500稼ぐのって大変ですよ。結構激務の人も多いのでは。きちんと働いているならいいと思うのですが・・・

     後は、そうですね…別に太ってても禿げていてもいいと思いませんか?
     心のイケメン人がその中にいたら、非常にもったいないです。

     それから、子供を持つかどうかが一番大切で、外せない条件だと思いますから早く決めたほうがいいです。

     落ち着く人を見つけるのが一番です、まだ若いですから恋愛もしてみては。

    ユーザーID:1774691127

  • 宝くじは買わずには当たらない

    こんなに世の中は人間で溢れているのだからトピさんを待っている王子様はいるはずです。

    結活中には良い思いも嫌な思いもたくさんすると思いますが、きっと出会えるとあなたが信じなくてどうしますか!

    もしかしたら急に恋に落ちて条件とまったく違う方と結婚なんてこともあるかもしれません、それはそれで激しく幸福な結婚ですよ。

    ただ待って無駄に時間を過ごすよりは希望高めに突っ走りましょう。

    ユーザーID:9294395160

  • 焦らずにおおらかな気持ちで

    結婚は基本的にご縁と思いますが、そのご縁を得るのは真からの誠実で前向きな生き方・行動であると私は信じています。たとえ経済的・物質的な<条件>にどれほど恵まれた結婚相手と結婚しても、必ずしも幸せな結婚生活を送ることができないことは明らかですね。ですから毎日を誠実で前向きな生き方をして自分に相応しい相手と結婚する願望を持つことが大切であると私は思います。
    人それぞれに健康状況など色々ありますから、まず、自分にとっての身近な目標を決めて継続して努力し、出会いのチャンスに関しては職場・習い事など色々な角度から希望を持ってください。どうしてもの場合には結婚相談所などにも頼る手もあります。どうか焦らずにおおらかな気持ちで毎日を大切に歩んでください。
    あなたの誠実・素直・実行力の先に先に新たな可能性・ご縁を開くことができると私は思っています。このトピで厳しい意見もあったかと思いますが、どうぞ前向きな人生を歩んでください。敢えて申し上げるならパラリンピック選手の生き方などは非常に参考になるかと思います。(再婚者より。)

    ユーザーID:6713100245

  • 体が弱くて専業主婦志望をやめる

    本当に働けないくらい体が弱いならば、妊娠出産なんて死に直結しかねないので恐怖ですよ。でも、子供はいつか欲しいとおっしゃる。
    体が弱いなら、むしろ「医療費くらいは何としても自力で稼ぐます!」と宣言しないと、体が弱いことを言い訳に、養って貰いたいだけに感じます。

    しかも、恋愛中の若いお嬢さんみたいに、子供より私を大事にして、と考えている。

    これらの甘えは、若い年齢での恋愛結婚ならあり得ますが、ある程度の年齢の紹介からの結婚では無理だと思います。

    トピ主さん、精神年齢が非常に幼い感じです。40代で子供はいらないバツイチ男性とかならアリかもしれませんね。

    ユーザーID:0141385338

  • 高望みではないと思いますよ

    トピ主さんの求める条件ですが、けして高望みには入らないと思います。
    ただ、条件を出す本人のスペックが普通が条件です。
    婚活市場の年齢を省いた普通はやはり、正社員、健康体は基本になってくると思います。
    そのどちらもないトピ主さんでは、現在求めている条件では相手はなかなか見つからないと思います。現在は低収入の男性も多く、共働き希望の方もやはり多いです。トピ主さん、相手に依存する気満々ですよね??男の人もやはり結婚とは人生をかけることですから鼻がききます。見抜かれますよ。
    条件に車って…出かけるのに車は基本って事でしょう?歩くのもつらいくらい体弱いって事ですか??まずは、体を健康体に近づける努力をおこなってください。
    相手に求めるばかりでは、いい結果を生むことはできないですよ。
    トピ主さん、あなたの強みはなんですか??

    ユーザーID:8574038412

  • 高望みです。

    可能性はあるといってるレスもありますが
    個人的にはありえません。

    どんな病気か知りませんが病気を理由に要望が多すぎです。
    人気のある公務員で年齢も結婚適齢期で優しくて包容力があって
    見た目も悪くない人をわざわざトピ主を選ぶとは思えません。

    トピ主さんも選ぶ権利はあるように相手にもあります。
    それなりの好条件の人がわざわざ病人を選ぶ必要がどこにありますか?
    仕事も満足にできない人が子供を生み育てる事ができますか?
    それどころか親の老後?

    結婚は、ボランティアではありません。
    お互いに助け合うのが前提です。
    相手にも自分の人生がかかっているのですから、マイナス要素が
    大きい人は即対象外です。

    トピ主さんのように病気を盾にあれこれ要求してきそうな人は
    最初から選べません。

    ユーザーID:3458473030

  • いくら考えてもわからない

    あなたのような女性を妻にする男性にとって、よいこととは、何があるのでしょうか?つまりメリットですが。

    何もないような気がするのですが……。

    あなたを実際に知りもしない私がこんなこと言って失礼だとは思いますが、客観的にみれば、そういうことです。

    それでもあなたを妻にしたい!
    と男性に言わせるには、どうすればいいんでしょうね。

    残念ながら私にはわかりません。

    ユーザーID:0210518410

  • まず

    上から目線ですみません

    絶対的に、、
    1人で自立して生活してみてください
    それからですよ、トピ主さんの場合

    そして肝心な恋愛もしないとね
    >「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。
    この程度でショックを受けるのでは、、
    何十年と続く我慢と忍耐の結婚生活をできるのだろうか?



    幼稚園児に将来何になりたい?って聞いたら
    お嫁さん!と答えが返って来るくらいの
    レベルのように感じます

    あなたが男性だったらあなた自身を選びますか?

    ユーザーID:9746124575

  • 婚活婚と恋愛婚は違う

    トピ主さんに質問ですが・・・婚活パーティーなんかで、
    ”僕は体が丈夫ではありません。バリバリ働くことはできないかもしれません。”
    とかいう男性と出会ったら、その人とお付き合いしてみようと思いますか?

    婚活している男性は、子供を望む人が多いと思うんですが、
    体が弱くて仕事が難しいなら、
    出産も育児も難しいんじゃないかな?って考えるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが、どの程度の虚弱なのか(病気等)わかりませんが、
    体力をつけて多少改善できるようなら、そうされたほうがいいと思う。

    恋愛結婚なら、付き合ったその結果、結婚に至るので
    たとえ彼女の体が弱かろうが、何かの事情を抱えてようが、
    "俺が一生守ってやる"ってことが可能なんですけど
    婚活は、結婚目的での出会いなので、"まずは条件"なんですよ。

    なんとなく、恋愛経験なし、体が弱いってことで
    近づいてくる男がいたとしたら、逆にコワイです。。。
    婚活の場を利用して悪事を働くおかしな輩もいるから。

    ところで求職中ってことですが、お仕事って今までどうされてたんですか?

    ユーザーID:4303049951

  • 聞いた話

    婚活ってさマーケティングの4pでは、Promotion(宣伝)にあたるんだって
    宣伝して売れないんだから他のPを変えないと、

    Product(トピ主さん自身、20代後半、自己申告で容姿は並、無職、働けないほど病弱、専業希望)
    Price(相手に求めるもの、同じ年〜30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方)
    Place(婚活する場所)

    例えば、職についたりしてProductの価値を上げたり、相手の条件をさげてPriceを下げたり、とかするしかないんじゃないかな?

    高望みがどうかは他の人のレスを読んで決めてね。

    ユーザーID:9706407216

  • そんなにキツイこと言わなくても

    いいのに
    私もトピ主さまとおんなじようなものでしたよ 似たような人希望でした
    ただ、私は結婚前は正社員やってましたよ
    体弱いってことはなかったな
    身長も150cm代だし エステ 美容院行くの趣味でしたよ
    お洋服もよく買ってた
    体弱いが よく わからないけど 求職中なんでしょ?
    まず 就職してごらん
    目いっぱいおしゃれして仕事場に行ってごらん
    容姿は どうですか?
    恋愛経験なしとか ちょっと暗く感じる・・・男性は明るくかわいくみえる人が好きだから おしゃれしてみて
    うん 私は 今 専業主婦やってるよ
    そんなに 人生 捨てたもんでもないよ

    ユーザーID:9549629695

  • 不思議・・・

    体が弱くてフルタイムで働けない人が子供を産んで育てられるんだ・・・。

    仕事くらいしましょうよ。
    仕事ができない人間が出産育児ができるとは思えないのですが。
    求職中とのことですが、今までは仕事してたの?

    そして恋愛経験がなくて、白馬に乗った王子様を待っているんですね。
    交際することの現実は何も知らないくせに。
    結婚の現実はそれよりもっと過酷なのに。

    私は30歳代後半で体調を崩して仕事を辞めました。
    もう仕事はできません。
    付き合っていた彼が結婚してくれましたが、子供も諦めましたよ。

    そもそもあなたはお相手に何ができるんですかね。

    ま、夢見ていたらいいんじゃないですか?
    もしかしたらラッキーに結婚できるかもしれないし。

    ユーザーID:5997281817

  • 依頼心が強いのに背が高いのはマイナスでしょ

    背が高いのは別にいいと書いてる人がいるけど、
    私はそうは思わないな。

    主さんの背の高さって日本人の男性からしたらかなりの高身長だよ。

    で、主さんのご希望の「包容力のある」「専業主婦でもいいといってくれる」男って、要するに庇護欲が強いタイプ。
    つまり「守ってあげたい」感じの女性が好きなはず。
    外見的には華奢で小柄な女の子がストライクゾーンって可能性が高い。

    主さんが求めている男性にとって170センチの高身長はとっても興ざめだと思う。

    背の高い女性が好きな男性って、
    強くてかっこいい女、連れて歩いて自慢の女がお好みだと思うなー。
    「専業主婦希望の体の弱いワタシ」はお呼びじゃないでしょう。

    ユーザーID:8788975698

  • きっついなぁ(汗)

    >恋愛経験なし、実家暮らし、求職中(身体が弱くフルタイムで働けません)
    この3点、わたしが男だったらきついなぁ。

    主さんの条件て、目立った問題がない女性も希望する内容なんですよ。
    だから相対的に高望み判定になっちゃうの。トピ主さんの状況知らなくてその希望だけ聞いたら、高望みじゃないよ。

    >子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?

    付き合う前とかにそういう話になったら、自分の想いは伝えていいよ。
    付き合う関係になって、結婚しようって婚約の話が出たらちょっと深めにすり合わせしといたらいいのよ。お互いの意見がかけ離れてないか、確認しといた方がいいからよく言われるの。(彼→親を施設に預けることは絶対にしない。最近の風潮は本当におかしいと思っている。トピ主→次世代が寿命をすり減らしてまで介護するのはおかしいでしょ。とかね。)

    改めることは、低収入でもこの仕事楽しいな、充実してるなっていう就職先を見つける!!そこから初めの一歩になると思うよ!!がんばって!!!

    ユーザーID:2040254836

  • 自分の面倒は自分でみよう気ゼロ

    ・アラサー
    ・で、料理が多少?
    ・身体が弱く不健康
    ・フルタイム働けない?
    ・職なし

    どんな罰ゲームでトピ主と結婚しなければならないのでしょう。

    アラサーから30代半ばの安定職に就業する優しい年収500万以上の男性が、30女をリードしなければならず、フルタイムで働くこともできない(専業主婦は24時間労働だよ)、アラ30で料理が多少って、冗談を仰るかたと、
    結婚する罰ゲーム・・誰も参加したくないと思いますよ。


    トピ主も思いませんか?

    ユーザーID:0700459602

  • 条件しだい

    なんか、生活の安定のために
    都合のいい相手を探しているみたい。

    自分は仕事をせずに、誰かに食べさせてもらおうっていう
    タカリ体質丸出し。

    初婚にこだわらず、対象年齢もぐっとあげれば可能性はあります。
    相手の男性に、成人した子供でもいれば、体の弱い主さんが出産する必要もないでしょう。

    ああ、でも、これでは、昔の政略結婚を自分から望んでするみたいですね。
    でも、婚活ってそういう事かもしれませんね。

    ユーザーID:9094615414

  • 相手に何をしてあげられますか?

    結婚はギブアンドテイクです。
    お相手に安定や優しさ、リードしてくれることを求めるなら、あなたは何を彼にしてあげられますか?

    とびきり美味しい料理で胃袋を掴む、
    いつも明るく朗らかで、彼の太陽になれる、
    楽しい話題でいつも彼を楽しませる、
    褒め上手、聞き上手で、彼のやる気を引き出せる…

    なんでもいいのです。お相手に、「この人と結婚したら自分は幸せになれる、この人を手放したくない」と思わせる何かがあれば。

    ちなみに私は、安定した職業と健康な心身を見込まれて、「この人なら自分に何かがあっても一緒に家庭を支えていける」と思われたのと、趣味の話題が合ったことが結婚の決め手だったと夫に言われました。トピ主さんの出している条件が、女側の私に当てはまった形ですね。

    結婚したらどんなことを一緒にしたいか、何をしてあげたいか、結婚してからの生活を想像できなければ、それはまだ婚活するにはあなたは幼いということです。保護者探しはやめて、人生のパートナー探しをできるよう、自立することが第一ではないでしょうか。

    ユーザーID:0778777266

  • クジラを川で探してる様な感じですね。

    虚弱体質で無職で家にいて、どこでそんな素敵な男性と出会うのでしょうか。

    いくら竿を振っても、家の中で魚は釣れないし、沖に出たらライバルが沢山います。
    優しくて稼ぎのある男性は、30代前半までにほとんど結婚済みです。周りにいる女性がほっとく訳が無いでしょう。
    完全に出遅れてますよ。

    ユーザーID:5112745975

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