高望みですか?婚活が進みません。

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恋愛・結婚・離婚

みう

アラサーで婚活中です。なかなか良い出会いがなく悩んでいます。
既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。

皆さんの意見が聞きたいです。

まず私のスペック(?)です。
20代後半、初婚、二人姉妹の長女、恋愛経験なし、実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。
顔は普通だと思いますが身長が170ちょっとあるのが悩みです。。

理想の相手像です。
同じ年〜30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。
見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ問いません。
お洒落な男性は苦手なので少し地味なほうがいいです。
あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

かっこいい人や高収入な人を希望してるわけじゃありません。
優しくて安定している人が理想です。
そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

それからよく聞かれるのですが、子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?
まだ考えられないのですが。。。

改めたほうがいいことなどあれば教えてください!

ユーザーID:1130860424

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  • トピ主さんと結婚して、ついてくるメリットは?

    …どう考えてもなさそうなんですけどね。

    まず体が弱くてフルタイムで働けないというのが最大のデメリット。
    ということはトピ主さんと結婚した男性は、トピ主さんを食べさせていかないといけないわけでしょう?

    その上、子どもはいつかは欲しい…という曖昧さ。

    むしろ体が弱くてフルタイムで働けない人が、子どもを生めますか?
    たとえ生んだところで、生活費は夫におんぶに抱っこでしょう?
    独身で「求職中」なのに、子持ち主婦になって、働き口が見つかるでしょうか?

    20〜30代で初婚、年収500万以上の男性なんて、バリバリ働いてる女性だって狙ってますよ。

    もう少し婚活市場の厳しさを学ばないと。

    いまの自分を変えないと、需要はゼロだと思いますよ。

    ユーザーID:9307323453

  • 高望みでないよ。

    高望みではなく、20代の女性なら普通にそれくらいは希望するんじゃないかなとは思います。
    ただ、結婚相談所などでは条件から入るので、その条件では難しい、不利だと皆様おっしゃっているのではないでしょうか?
    体が弱くフルタイムで働けない、パートなら良い、と言われても、専業主婦希望だなと思われますし、実際、トピ主様も専業主婦で良いと言う男性が居るなら、その方がいがいいなと思っていらっしゃると思います。

    取り敢えずは、結婚相手をみつけたいなら、仕事を短時間でも良いので(出来れば正社員、フルタイムが一番良いのだけど)働く事です。
    長い時間働けない程、体が弱いのもマイナスですが、これも御自身で少し気をつけて体力作りなどされて下さい。
    (既にされているのならすみません。)
    フルタイムで働けない程体が弱い=出産、育児は無理だなと判断されるので。
    若しくは、体が弱いと理由をつけて自分に甘えてる、と捉えられるかのどちらかかな。
    座って出来る事務職などなら出来るのでは?とやはり何も知らない私でも思ってしまいますし、それでもフルタイムで働けない程体が弱いのなら、やはり婚活市場は難しいかな。

    ユーザーID:4882976101

  • 勘違いしてない?

    トピ主さんの自己紹介で特に気になった事です。

    >料理は多少…中途半端に自信のある人が謙遜のつもりで使うのをよく聞きますが謙遜で書いるのですか? もしそうなら、止めましょう。
    家庭料理程度ですが、〇〇は得意ですとか、本当にできないのなら勉強中にした方が良いと思います。

    >身体が弱くフルタイムで働けません…「体が弱い」と「子供はいつか欲しい」が相反している事は何人か指摘されていますが、
    私の経験では、何かの前提として体が「弱い」と言う人の大半は「弱くはありません」。
    病気があって、本当に虚弱でも生活のために働いている方は沢山いますが、具体的にどれくらい弱いんですか?
    まさか謙遜、弱い=女性らしいとは思ってませんよね。

    スペック(性能)なんて言う言葉を使っている割には、書いている事はイメージに始まりイメージに終わってます。
    相手に対する条件も一見具体的なようでイメージの羅列でしかないし、結婚そのものに対する考えも同じだと思えます。

    もう少し自分をしっかり見つめて、考えを整理した方が良いと思います。
    20日20:57 麻子さんのレスに賛成。

    ユーザーID:0016932752

  • 今からやるべきことは

    ・派遣社員になって、一応働いてお金を貯める

    ・毎週安い所でいいから定期的に美容院に行く

    ・2千円のブラウスや4千円のスカート等で、清潔感のある娘らしい雰囲気の格好をする

    ・ヨガのDVDを見てストレッチをして体型を整える

    ・料理教室に行く

    今の女性は結婚しても妊娠しても定年まで稼ぎ続けるのが美徳とされてしまっているから、養ってもらいたい希望を前面に押し出すのは得策ではありませんね。住む場所の移動や妊娠で仕事を辞めざるを得ないとかじゃないと納得されないでしょう。病弱っておっしゃっていますが、何か診断名付いているんですか?単に疲れやすいだけならあまり言い訳にならないと。自分もフルタイム体力的に苦手でアルバイトや派遣でしたが、婚活で結婚できました。なんだかんだ言っても、結婚に持ち込めるコミニケーション能力や状況把握して物事を動かしていく能力が必要だと思います。

    親戚の×1別居で養育費送金の子供ありの35男性が両親同居で20代後半の病弱の女性と結婚しました。前妻さんが以前住んでいた場所ですし、結婚式も無しでした。完全に嫁として下の立場でかわいそうです。

    ユーザーID:0935921524

  • ビックリ

    厳しいレスですみませんが、まず一生独身を覚悟した方がいいですね。平成のこの時代無職で自称体が弱く、しかも自分だけに優しく欲しい女性を養おうなんて考える男なんか殆どいないのではないでしょうかね。自分でもよ〜く考えたらわかるのではないですか。貴女は相手に求めるだけですが、では相手には何を与えられるのですか。貴女と結婚しても相手の男には何のメリットも無いですよね。貴女と結婚してよかったと相手男性に思われなければ結婚には辿り着けませんよ。相手親と同居して介護を引き受けるとか、相手男性に従順で尽くすとかの何らかのメリットが無いと。

    ユーザーID:9934157918

  • いい友人をお持ちですね

    質問の答えでなくてすみません(本題については皆さんと同意見です)

    面と向かって、そこまではっきり言ってくれる友人を大切にしましょう。
    その友人以外の人も、心の中では貴方が高望みしていると思いながら口に出さずにいるのです。
    わざわざ嫌なこと言いたくないですもん。逆恨みされたら嫌だし。

    ユーザーID:8341184079

  • 何故結婚したいの?

    20代後半、無職で実家暮らし。ラクしてますね。本心は、ずっとこのままニートでいたいのでは?
    でも、世間体もあるから、じゃあ結婚!と思ったのかな?
    だけど、馴染んだ家族のもとを離れて他人と一から新しい生活を築き上げるのは、ものすごく労力要るよ。あなたにその覚悟はあるの?
    正直、トピ文を読む限りでは、あなたは単に「今いる居心地いい家族」と全く同じものを手に入れたいだけに見える。しかも自分の努力無しで。
    「包容力があってリードしてくれる」男性なんて、お父さんぐらいしかいないよ。夫婦って、お互いに相手を包容しあって、時と場合によってどちらかがリーダーシップを取る、そういう対等な存在であるべきものなんだよ。
    単にラクしたくて婚活してるなら相手はまず見つからない。短時間のアルバイトでもまずは始めて、外にでて世の中や男性の現実を知ることからだね。

    ユーザーID:5700061733

  • 働けないなら子供は無理では

    フルタイムで働けないほど体が弱いなら、子供を産むの無理なんじゃない?
    からだが弱くて育児できない〜っていう事になるでしょ。

    あなたほど条件が悪かったら、相手に安定を求めたくなる気持ちはわかるけど、相手だって安定を求めるでしょ。
    最初から働く気なしでたかる気マンマン。おまけに料理は多少出来る程度。

    でも子育てするし、同居で介護もしますって言うなら相手もいるかもしれないけど、まだ考えられません?
    薄毛肥満は嫌で公務員がいい?年収500万以上?
    こりゃ無理だ。

    ユーザーID:5915050807

  • 呆然


    かなり 辛辣で、失礼を承知で書かせて頂きます。

    ・病弱 ・無職 ・家事能力低い・現状認識能力皆無
    ・姉妹の長女ー両親の介護付き? ・経済観念疑問?

    我が家では この様なお嬢さんとのご縁は無いものと願います。

    息子が 大恋愛の末に 紹介されましたら…
    本音では、この縁談は 無いわ〜 です。

    ユーザーID:2353603622

  • 無理だろうね、現状では

    「身体が弱い」この言葉って微妙だよね。
    生活するだけの収入を得られ、自分の身の回りのことは自分でする。
    これが出来ない人が「婚活」することがおかしいことに気づきなさい。

    トピ主さんの現状は
    親に頼っている現状から、頼る相手を男性に変えようとしていると感じる。
    これは「結婚」というより「保護」のようだ。

    それでも専業主婦の道があるとすれば、
    義両親との同居希望のやや年齢高めの男性ぐらいじゃないだろうか。
    つまり、家事全般を行い、将来的には介護の手伝いをしてほしい男性。

    この観点からすると、今から半年ぐらいご実家の家事全般をトピ主さんが
    一人で行えるぐらいできなければやっていけないでしょうね。

    身体に関して、病気なら回復の見込みはあるのかどうか。
    完治できないなら、病気と付き合うための生活の改善の努力はしているのか。
    そういったものがないなら、体質改善への努力をしているのか。
    つまり、身体が弱いという自分からの脱却をしようとする姿勢の有無。
    このあたりを自分自身を客観的に評価できるようになること。
    そうすれば、ものごとが好転する可能性はあるだろう。

    ユーザーID:0475248631

  • 身体が弱い人に専業主婦も子育てはムリ

    まず、20代後半で実家暮らし無職なのに料理は多少できます???
    料理ぐらい出来るようになりましょうよ。

    身体が弱くフルタイムで働けないのに子供は欲しい???
    小町でよく「体が弱いから働けない」という文言を見かけますが
    身体が弱いって具体的にどういうことなのでしょうか?
    疲れやすいということ?すぐ病気するということ?持病を持っている?
    持病を持っているのならともかく。疲れやすいとか病気しやすいということであれば規則正しい生活をして食事に気を配れば多少の無理は出来るようになりますよ。本人の努力が足りないという印象です。
    さて、私は現在二人の子育てをしています。結婚前は正社員として総合商社で働いていました。残業が多く終電に乗れないこともありました。
    そんな私ですが、働いていた時よりも子育てをしている今の方が大変だと感じます。精神的肉体的にもね。なので身体が弱くフルタイムで働けないトピ主に子育てはムリです。
    フルタイムで働けないほど身体の弱い女性を奥さんにしたいとは誰も思わないでしょうね。

    ユーザーID:6381585482

  • 高望みかどうか、お相手が判断する事です

    体は丈夫で、するしないは別として、フルタイムで働ける・子育てもできる女性が良いです。
    フルタイムで働けないのに充分な子育て出来るとおもいますか。子育ては体力勝負ですよ。
    >かっこいい人や高収入な人を希望しているわけじゃ・・・
    今の時代、結構高望みの部類になると思います。
    体が強くはなく(弱い方?)料理は多少出来るだけ、現状無職で専業主婦希望って、身の程知らず・いい気なものだと感じます。お相手を幸せにできますか。
    欠点のない人間はいませんが、それを凌いで余りある長所がなければ、婚活市場で選ばれるのは難しいでしょう。

    独りで暮らしていける様に努力しましょう。
    その方が、婚活も成就出来そうに感じます。
    トピ主さん、自己評価が低いのかな、結構やれるひとなのじゃない

    ユーザーID:3121838992

  • 微妙な高望み

    物凄い高望みほどではないからトピ主も諦められないと思いますが・・・。

    まず、働いていないのがアウトだと思います。働いてから再トライしてはいかがでしょうか。

    私も病弱(毎年入院手術してたは病弱に入れて良いでしょうか?)ですが、ロキソニン一日3〜4回飲んで頻尿と痛みに堪えながら仕事してましたよ。以前よりはましですが今も病気と付き合いながら働いてます。収入一千万超えてない相手と結婚したので働かないという選択は全くありませんでした。これからもないでしょう。子供のためにも出来れば定年まで働きたいです。

    婚活に来る男性は子供が欲しいかバツ一か介護目的な方が多いので(そうでなくても同居前提とか)、そこがトピ主の希望と合わないかもしれません。

    ユーザーID:1265373214

  • 恋愛・結婚の前に、仕事探しと一人暮らし

    トピ主さん、理想について語っている場合ではありませんよ!!
    20代という時期はあっという間に過ぎ去ります。

    30代になると結婚しづらくなりますが、それ以上に定職探しが難しい。
    国レベルで女性の社会進出を促している時代です。
    10〜20年後には女性もフルタイムでの労働が普通の時代に突入するでしょう。
    その前に、少しでも有利なポジションについていた方が良いですよ。
    体の弱いトピ主さんなら、なおさらです。

    もし結婚できす、突然親が要介護状態になったらどうするのですか?
    長女で子供無しなら、真っ先に介護を求められますよ。
    いきなりの自立と介護ははっきり言って無謀すぎます。
    その前に一人だけでも生きていけるようになりましょう。結婚はその次。

    婚活というギャンブルに走らず、まずは自立して一つずつ積み上げてください。
    頑張って!!

    ユーザーID:2779606716

  • 高望みしすぎるにもほどがあります

    身長だのご面相がどうの歳だの兄弟構成だのは変えようがありませんが他のスペックがお粗末過ぎます
    30前のおばさんが実家暮らし休職中料理が一通りできないんでは婚活はするだけ時間の無駄です
    家計管理ができないしたことがない上に稼ぎもしない剰え男に料理まで頼るんでしょうか?
    体が弱くフルタイムで働けないなんて子供を育てて家庭運営をする専業が出来るとでも思ってらっしゃるの?
    育休産休中の時期に家事を一切合切していた時期よりフルタイム残業平均一日2時間の今の方が身体的に楽です
    家事は自分の稼ぎで外注もできますよ
    もしかして専業は三食昼寝付き亭主元気で留守がいいとでも思ってる?
    フルタイムできないような人間が周りの海千山千の近所とやっていけるはずがないのにそれは華麗にスルー?
    範囲を広げて40.50代の男を狙ってももっと無理よ
    後妻としたら中高生あたりのお弁当を5時台に起きて毎日作ったり後妻でなくても体が弱くては舅姑の介護ができない
    相手の男にトピ主さんと結婚して何のメリットがあるの?
    結婚出来るとしたら大恋愛しかないでしょう
    どんな悪条件でも飲んでくれる奇特な男が現れるまで待つしかないのでは?

    ユーザーID:7781113982

  • うーん

    どうしたらいいかを考えてみました。

    まず、仕事を見つけませんか?
    フルタイムがキツいなら、パートとか派遣で短時間でも。
    なんで仕事してないの?
    それから、料理を習いましょう。お母さんにでもいいと思います。
    できれば料理教室に通い、それを婚活でアピールしましょう。

    婚活中の男性は、家庭的な女性が好きです。
    「料理を含めた家事が得意、子どもは大好きで結婚したらぜひほしい」のが
    歓迎されるんじゃないでしょうか。

    身長はどうにもなりませんが、メイクと服装は工夫ができます。
    男性はふわっとした、優しい感じの服装を好む人が多いですよ。

    「よい出会いが無い」とのことですが
    ・主様が相手に難色を示す→理想を下げるべき(細かいことをうるさく言わない)
    ・相手が主様をいいと思ってくれない→もっと女性として高めることが必要
    だと思います。

    男性に喜ばれるのは
    お料理、メイク、優しい話し方 この3つだと思います。
    ネイルやアロマとかする人いますが…結婚には結びつかなそうですね。

    ユーザーID:1761152907

  • 自立しましょう。

    自立してこそ、人と幸せを分かち合えます。

    私たちが若いころ、30年くらい前は、まだ専業主婦がふつうで、男性もそれを
    望む方向が多かったです。でもそんな時代でも、もてていた女性は美人でも高学歴でもありません。自立している女性でした。

    まして、今、若い男性が一人で奥さんを支えることは難しいですし、彼らはそうした発想を持ち合わせていません。
    自分の食い扶持くらい稼いでから、対等に結婚を申し込めると思います。

    最初から頼る気まんまんですと、引かれて当然です。
    年齢はある程度まで、許容範囲です。とにかく自立、それだけです。

    ユーザーID:3203870515

  • 自分の市場価値を客観的に見てください

    トピ主様が掲げる理想の男性像は、特別高望みというわけではなく、一般的なものだと思います。
    普通は、こういう人と結婚したいと思うんじゃないでしょうか。
    一方、トピ主様のほうは、残念ながら、悪条件と言わざるを得ません。
    婚活では、プロフィールだけで除外される部類です。

    恋愛経験なし=好きの男性もいるにはいるが、社交性がない・性格に難があるイメージ。
    実家暮らし=精神的・経済的に自立していない。
    求職中=つまり無職。社会人としてスタート地点に立てていない(にも関わらず婚活中)。貯蓄はあるのか?
    病弱=子どもが望めないかも。医療費・看病の心配。早く死別するかも。
    料理は多少できる=つまり、あまりできない。
    専業主婦希望=夫に依存する気満々。
    子どもはいつか欲しい、私を大切にしてほしい=子作りに前向きではない。病弱で高齢出産となると、不妊の可能性。
    身長170センチ=(気にしない人もいるが)170センチ以下の男性は敬遠する。

    実際のトピ主様とはかけ離れているかもしれませんが、条件重視の婚活では、このような目で見られてしまいます。
    ハッキリ言って、こういう女性と結婚したい人はいません。

    ユーザーID:9144002891

  • あー、それは厳しい

    あー、とても厳しいと思いますよ。
    自立出来てない上に無職、最初っから相手におぶさる気満々ですもんね。
    トピ主さんと結婚するメリットが分からないもん。
    旦那になる人が、一方的にトピ主さんを支えなきゃいけないんだから、厳しいのは当然ですよ。

    身体が弱いってのは具体的にどういうことですか?
    ご病気を持ってらっしゃる?
    だとしたら、それも重荷ですよね。
    まさか「体力がなくて疲れやすい」とかじゃないですよね?
    それじゃタダの怠け者ですから。

    なんにせよ婚活より自立したら?

    ユーザーID:1364125491

  • 最低限改めること

    実家を出て自力で暮らし家計運営の真似事でもすること
    生活費用がどれくらいかかるとか役所関係の書類作成とかガスの開栓手続きとか常識的なことの経験ないですよね
    フルタイムまたはそれに準ずる稼ぎをすること
    寄生されるのは迷惑です
    四季の料理をそれぞれ最低30日回せる程度の腕であること
    これだけあれば料理が一通りできるといえます
    ご自分に甘いようなのでここまで出来てないのではないでしょうか

    これでスタートラインにつけるレベルになります
    ご友人の苦言は超現実的です
    結婚って条件の擦り合わせですから
    これにショックを受けるトピ主さんは現実が見えてないのか見たくないのか
    こういうことを言ってくれるご友人って少ないですよ
    大事になさってください

    ユーザーID:1872357954

  • むずい

    40才以上まで相手の年齢を上げてみないと難しいかも。
    フルタイムで働けないほど身体が弱いとしたら、結婚前提だと同年代の相手は尻込みするのがふつうです。

    ユーザーID:2315726504

  • スペックという言葉

    複数の方のレスに「スペック」という言葉についてのご意見があったので。

    英語のspecificationが語源だと思います。これは、「仕様、仕様書」という意味です。当然、人間ではなく、機械類についての文書のことです。外来語によくあることですが、語源とは違う意味になってしまい、独り歩きしているような感じですね。

    だいぶ厳しい意見が出ているようですが、トピ主さんが結婚相手にいろいろと求めてしまうように、男性もいろいろと求めるものだということを忘れず、条件を変えるなどの努力をすれば、いい出会いもあるのではないでしょうか。頑張ってください。

    ユーザーID:8042231360

  • あなたが

    自分が楽できる結婚を望むように、男性も同じく思っているのですよ。
    無職で働く気のない男と結婚したいですか?
    男だから働いて家族を養うのは当たり前なんて思ってます?

    ユーザーID:6045138758

  • 婚活中40代男性の意見です

    こんにちは、婚活中の40代男性です。
    拝見しましたが、別に高望みしているとは感じませんでしたよ。

    私自身は「年齢以外」あなたのすべての条件を満たします。
    あなたの要望ですら可愛いものと受け入れられます、年齢と社会経験からかもしれません。

    ただ、40代なんて嫌だと言われてしまえばそれまでで、
    それがあなたがここで求めている答えなのかなと感じます。

    個人的な意見ですが、婚活界で20代ならまだ妥協する必要はないかなあ、
    いろいろ経験して30代で妥協すべきポイントを思案している時期と捉えて良いのでは。
    お互い納得のいく相手が見つかるとよいですね。

    ユーザーID:6974910998

  • 体が弱く?

    > 専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)

    この条件がとてつもなく厳しいです。
    他の条件はどうでも良いくらいに。

    まず「体が弱い」ってどう言う事でしょうか?
    外も出歩けない?引きこもり?それでも家事なら出来ると?

    こう言う事を言うから専業主婦希望は避けられるのです。
    「体が弱くて働けない」と言う人は家事すらまともにやるとは思えません。
    それでも「家事ならやれる」と言うなら、家事はその程度の仕事と思っている
    わけで、今度は専業主婦を敵に回しますね。

    「もっと自分をみがけ」と言われてショックを受けている場合ではありません。
    それは至言ですよ。

    ユーザーID:9396542630

  • 希望を持って

    <焦らずにおおらかな気持ちで>とコメントしましたものですが、相談者の方が落ち込んでいるのではないかと気になりました。世相を反映しているのか非常に厳しく、相談者が責められるような意見が多いので大丈夫でしょうかと。
    改めて相談者の方が希望を持って前向きな行動の先に新たな人生の可能性を見出すことを願っております。

    ユーザーID:6713100245

  • 身体が弱いって具体的には?

    持病があっても、働いていらっしゃる方は多いです。
    働かないで家にいるトピ主さん、
    具体的にはどこが悪いのでしょうか?

    病気があるのなら、出来るだけ状態を改善する、
    体力ないだけなら頑張って付ける。
    「身体が弱くて働けない」は、
    大体の場合、ただの我儘、怠けと判断されてしまいます。

    また実際に虚弱な場合、
    婚活では大変に不利です。
    家事育児が十分にできるかわからない、
    そもそも子供を産めるかわからないと、
    確実に敬遠されます。

    あなたを選ぶメリットが、男性側にはないということです。

    ユーザーID:4781233149

  • とりあえず20代は武器です。

    恋愛したことないようですので、まるで夢見る夢子さんですね。
    もっと現実を知りましょう。

    アドバイスとしてはとりあえず急いでください。年齢が30代ではなく20代というのは大きな利点です。
    あとは、料理教室に通い料理以外に手作りパスタやパンなども作れるようになり殿方の胃袋をつかむことです。

    改善すべき点は、アルバイトでもいいので扶養範囲内で働けるようにすること。
    婚活で専業主婦希望はと〜っても厚かましいです。

    学歴はありますか?学歴もそこそこあれば、多少客観的に有利になりますよ。

    ご自身の見た目も大事にしましょう。多少男性受けしそうな服装にしてみては。

    今や公務員、20〜30代で年収500万男性はかなりの高需要男性です。
    普通に性格いい人はもう結婚しているかステディな恋人がいます。婚活市場には現れないでしょう。

    多少性格に難あり男性でよければ(オタク・変わっている・亭主関白気味・浮気性・自己中など)であれば十分希望はあると思います。

    頑張ってください

    ユーザーID:5984767845

  • 厳しいことを言いいますが

    >改めたほうがいいことなどあれば教えてください!
    とのことなので辛口で言いますね。

    >身体が弱くフルタイムで働けません

    どの程度体が弱いのかを説明できるようにしたほうがいいです。
    専業主婦ができるなら、フルタイムの事務仕事くらいはできますけどね。

    フルタイムのお仕事ができないようなら
    子育てなんてまったくできないですよ。
    人を雇うにしても年収500万の家庭では無理です。
    本当に体が弱いなら、子供は諦めてください。

    それからトピ主の体が弱くてフルで働けないのなら、
    親の老後の面倒なんて見れないでしょう?
    今から妹が面倒を見て欲しいとお願いしておいたほうがいいです。
    ついでにトピ主まで妹のお世話にならずに済むように、
    結婚より自立を考えたほうがいいと思います。
    最初はパートでもいいから仕事始めてください。

    ユーザーID:3825224871

  • そもそもいない

    20〜49歳までの未婚者のうち、年収400万円未満の男性は83.9%。
    500万〜700万円の層でもやっと4.9%。
    うち30代はわずか2%だそうです。

    これでは、誰が探しても難しいです。
    トピ主さんの高収入の基準が世間と大きくずれています。

    ユーザーID:0319226109

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