高望みですか?婚活が進みません。

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恋愛・結婚・離婚

みう

アラサーで婚活中です。なかなか良い出会いがなく悩んでいます。
既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。

皆さんの意見が聞きたいです。

まず私のスペック(?)です。
20代後半、初婚、二人姉妹の長女、恋愛経験なし、実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。
顔は普通だと思いますが身長が170ちょっとあるのが悩みです。。

理想の相手像です。
同じ年〜30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。
見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ問いません。
お洒落な男性は苦手なので少し地味なほうがいいです。
あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

かっこいい人や高収入な人を希望してるわけじゃありません。
優しくて安定している人が理想です。
そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

それからよく聞かれるのですが、子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?
まだ考えられないのですが。。。

改めたほうがいいことなどあれば教えてください!

ユーザーID:1130860424

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  • 希望条件について質問

    お相手への希望条件は、特に高望みとは思いません。

    ただ、車持ちというのは絶対条件ですか?
    もし都会なら車がなくてもデート出来るだろうし、
    結婚してから買うことも出来ますよね?

    条件を1個外すだけでも出会いの範囲が相当広がります。

    もうひとつ気になったのが身長です。
    お相手男性の身長は気にならないですか?

    男性側に「僕は自分が大きくないから背の高い女性が好きです」という人がいたら
    どう思いますか?

    自分より背の高い人が良いのか、身長は気にしないのか・・・。
    もしネットなどで婚活している場合は、自己紹介欄などで
    男性を不快にさせない表現で軽く触れておいたほうが良いかも。

    それと、苦言を言ってくれるような友達は大事にしておきましょう。

    ショックを受けて黙り込むなんてダメですよ。婚活には努力・根性・積極性が必要です。
    目を輝かせながら「どこを磨いたらいいと思う?」とすかさず尋ねるくらいでないと。

    料理の腕?本を沢山読む?ダイエットやファッション?
    思いつくものをどんどん挙げて、忌憚ない意見を訊けばよいのです。
    第三者からみた自分の印象を教えてもらえるなんてラッキーですよ。

    ユーザーID:3429747385

  • うーん

    相手の条件を狭めると、確かにあなたはどれほどの人なの?という意見は出てくるかもしれませんね。
    文章を読む限り、あくまでも選択権はあなたにあり、かつ自分は選ばれる立場だ、という感じがいたします。

    ユーザーID:2883773281

  • 今のトピさんの生活内容は実力でないことに気付いて欲しい

    トピさんの気持ちは分かります。多分、現在の実家暮らしの生活内容が基準になっているんでしょう。

    でもそれは親の力で、自分の力じゃないからね。
    野垂れ死に寸前の無職、が貴女の本当の姿だから。

    自分一人の力で何が出来るかな?ってまず考えてみてください。
    例えば今の状態で自力で賃貸借りられますか?まず無理ですよね。
    結婚相手が例え派遣でも、長期で賃貸暮らし出来る社会的信用があるなら貴女の暮らしはグッと楽になります。

    今の貴女を基準にして、今の貴女より安定して楽させてくれる人を探せば候補は大勢います。

    そもそもトピさんの言う「安定」の意味を考えた場合、大事なのは職業や年収より「妻子を養うのが当然」という保守的な家庭観や堅実さだと思います。
    年収600万で自分ばっかり贅沢して妻に金をロクに渡さない大企業正社員夫と、年収400万派遣で収入全て妻に差し出す夫、貴女が使えるお金はどちらが多いでしょう?

    職業や年収って実は目安にならないですよ。
    私にはトピさんの条件は高望みというより要点がズレてると感じました。もう少し掘り下げて考えてみては?

    ユーザーID:6174967722

  • すべてを飛び越える好感度と波長

    高望みではないですよ。

    婚活の話は、婚活関係の業者に知人がいるので相当聞いてきましたが、まず、婚活で「自宅暮らし」とか「女性の年収」はまったく問題になりません。

    新聞に出ていましたよね。

    2013年の、実家暮らしの独身者は、8割強です。

    首都集中で、地方出身者の都会での一人暮らしが目立つので多く見えているだけだそうです。


    お見合いパーティなどは女性の職業欄は「管理」「事務」「販売」と職種を記入するだけです。

    極端な話、外食産業の不規則な毎日終電帰宅の総合職より、週一の翻訳バイトの仕事の人の方が次回に発展しやすいそうです。


    人気が無く選ばれないのは、容姿と性格的に難が有る人が一番多く、次に休日が合わない人です。そりゃ会えなきゃ意味がない


    男性が源泉徴収票や社員証まで提示義務が有るのに比較して、女性のハードルが低いのが結婚相談所やお見合いパーティです


    家事手伝い無職で、高学歴高収入男性と結婚した女性たちもごく普通にいるそうですよ。


    婚活で問題になるのは、好感度の高い外見です。

    本当に、ルックスの好感度です。

    次に、相手との波長。


    がんばってください。

    ユーザーID:6049294962

  • 改めること

    まあ女性は甘えた女が嫌いですからね、根本的に認めたくないし応援したくないもんなんですよ。専業主婦になれるのは、よほど美女だとかお嬢様だと思いたいんです。実態はそんなことはないですが、そういう見方をされることは知っておいて損はないです。あなたが改めるべきは

    契約社員でいいから、バイトではなく社保のある働き方をする。(専業主婦を望む男性は、結婚後はどんなに頑張ってきた仕事でも問答無用で辞めろと言いますが、結婚まで「は」真面目に仕事をしている女性でないとと勝手なことを言います)
    料理は得意と言えるレベルに。(パートで家事分担なんて期待しない!)
    子供は欲しいではなく好きと言う、同居だけは生育歴にトラウマがあり無理だと伝える。
    転勤オーケーと明言する。
    とにかく愛想良く、男の言うことは否定せず、自己主張せず、笑顔で立てる。

    くらいでしょう。どう考えても不器用そうなのに、これからしゃにむに働いて恋愛経験を積んで、出会った男と順調に交際して結婚までこぎつけ、結婚後は共働きや介護の覚悟もするなんて実質不可能だと思います。失礼ですが、モテなそうな優しく忍耐強い年上男性を狙い撃ちするのが現実的では。

    ユーザーID:5116874858

  • 仕事を探してください

    恋愛経験がないということは
    デートしても断られてしまうんでしょうね。

    妹さんにあなたの性格について聞いてみたらどうですか?


    それとまずは仕事を探すのが第一かと思います。

    男性からするとあなたの条件は悪すぎて
    今のままでは
    デートする相手としても選ばないと思います。
    がんばって一つずつクリアしていってください

    ユーザーID:8260832831

  • 条件は問題ありませんが、縁というのもあります。

    ぜんぜん 高望みじゃないと思うけど。
    年収は国家公務員だとそのくらいだから問題なし。身長は好き好きだからな。実は俺は大きな女が大好き。
    バレー選手とか大きいやつは背を小さく見せようとするしぐさがたまらん。

    体力的に云々はあまり関係ないが、近所付き合いとか考えるとメンタルの部分が強くないとだめかも。
    公務員とか官舎で暮らすことが多いから、嫁さん同士はいろいろとあるらしい。いやなら、民間アパート等だな。手当が出るから特に問題はないけどな。

    ずばりいうとねらい目は自衛官 やつらは男性社会が長いから、女性に関してはわりと寛容。
    もてるやつはもてるけど、時間の自由がきかない勤務をしていると素人女生との付き合いに疎いやつが多い。
    そのせいか、赴任先での見合い結婚や、親戚からの持ち込みがほとんど。
    子連れの×一に騙されるやつも多い。
    まあ、転勤はあるからそれさえ覚悟してれば条件はマッチしてると思うよ。

    ユーザーID:0126942975

  • ふしぎぶりっこ?

    追加レスを見ましたが…
    なんというか、ほのかに漂う上から目線、しかもなんだか皆さんの意見がよくわかっていない感じの…これは話が続かないはずだと思ってしまいました。

    正直、都心で実家暮らしならアリだと思います。一人暮らしのメリット無いですし、裕福な家庭ならたいていそんなもんです。私の周りもそうですし。
    だからといって、NEETっていうのは…とにかく働けっていうことじゃないですが、『じゃあ、なにしてるの?』ってことにはなるかなと。困ってらっしゃる様子でもないので、働けないならロースクールに通うとか何かしたほうがよいのではないでしょうか? Employmentがだめでも、in Education かTrainingはしておきましょうよ。20代だったら親がお金出してくれると思いますよ。

    ユーザーID:9412076794

  • 結婚するならば

    一人暮らしをして自分の生活は自分で賄える様になった方が
    良いとは思います。
    お金や家事の必要性が理解出来て無いまま
    だれかとの共同生活は難しいです。

    お相手に相当の苦労をかける事になります。

    専業主婦かパートか
    いずれにせよ家事料理は出来て居ないと生活になりません。

    高望みだとは思いませんよ

    ただちょっと、体重はもう少し落としたほうが良いかもしれません。
    170で58だと身長がある分大柄に見えるんです。

    何か得意な物事を伸ばしましょう。

    ユーザーID:2398678809

  • 年収重視か、年収下げて人柄重視か決めたほうがいい

    ちょうど同年代、実家暮らしの27歳女性です。
    身長158、体重47、芸能人には程遠いクラスの2番3番程度のルックス。
    正社員で年収300万程度、産休・育休・復帰の叶う職場に勤め共働き・専業主婦等仕事にはこだわりません。
    家事ができ料理は自信があります。

    トピ主様は私をみて特別好条件の女性だとお感じになるでしょうか?
    おそらく特別突出したところのない普通の女性だとお感じになるのではないですか?
    ところが婚活ではこの大きな欠点(特徴・個性)がないことのほうが案外希少価値であったりします。相手から求められるすべてが平均もしくはその上である確率など微々たるもの。
    大抵は高収入でも高年齢であるとか、トピ主さんのように適齢期でも平均から大きくはずれるなにかがあり、メリットとデメリットの抱き合わせなのですよ。
    恋愛ならそれも個性と受け入れられますけど婚活だと、はじかれ、はじいてしまう。
    もっとも重視するポイントをしぼり、依存心を減らして守られる存在から支えあえる人を目指すことが早道かと思います。仕事をせずとも夫を支えている妻もいらっしゃいますのでできることはたくさんあるかと。

    ユーザーID:0336711915

  • 望むより高めてはいかがでしょうか

    望むより自分自身を高めてからの方が良いのではと思いました。

    まともに働くことが難しいのでしたら

    自分の短所を補うくらい生活に必要な事を身につけるのは

    今から可能ではないでしょうか?

    古今東西の子供向けの昔話を読むことから始めていけば

    古事記や聖書、シェークスピア等いろいろと

    今も昔も変わらない教えを学ぶ事ができます。

    生活のなかで必要ないろんなことを身につけることができたならば

    おそらく一生、貴方の財産です。

    服からとれたボタンひとつでも

    アクセントがわりに飾りボタンにしようか、とか

    スナップボタンだから同じものをきちんとつけよう、とか

    ボタンが取れたからもうこれいらない、とか

    ひとつひとつの選択の積み重ねが

    自分を、人生をかたちづくるように思います。


    配偶者を選ぶ、望むのではなく

    貴方自身が貴方の人生を生きてください。

    結婚適齢期をとっくに過ぎたおばちゃんなりのエールです。

    これからですよ。

    ユーザーID:8980102040

  • 考え方を変えてみる

    高望みって、自分では測れない部分があるようです。

    私もたいして高望みしているわけではないけれど、彼氏ができませんでした。

    高望みしないって、結局相手をどれだけ許せるか?
    ということだということに気づきました。

    何度か婚活パーティーに行って、色々な方とお話したり、デートしたりしましたが、あるとき、気になるけど許せる…と思えた方がいました。

    結局その方とうまくいってます。

    少し考え方を変えてみるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:2756958528

  • たぶん・・・

    トピ主さんが出している相手への希望条件に会う方は、

    結婚希望の男性の上位10%くらいの方でしょう。 


    ということは、


    トピ主さんも、結婚希望の女性の中で、

    上位10%に入っていないと難しいと思います。

    目を閉じてイメージしてみましょう!

    上位10%の結婚希望の女性像を・・・。


    いかがでしょうか?

    その上位10%の女性に、トピ主さんは入っていますか?


    入っていたとしても、

    もうひとつ、大切なことがあります。

    一日一日、ドンドン、その価値が落ちていくのです。

    少しずつ・・・。

    ユーザーID:9189570227

  • ビビビと来る人来てくれる人。

    組み合わせですからね。
    オアではダメです。アンドではないと。
    高望みかどうかは貴方の魅力次第です。
    魅力がものすごければ、年収1億の男性だって、
    10カラットの婚約指輪を差し出してプロポーズするでしょう。
    魅力の無い女性は壁の花のままずっと立ってなければいけません。

    ユーザーID:5775804761

  • 高望みでしょう


    こんにちは
    はっきり言って高望みでしょう

    その条件の男性ならもう結婚してますから。

    トピ主を選んでも何のメリットもないし、
    理由は
    身体が弱くて仕事が続かなくて、社交性がない

    結婚は支えあうものですからね。

    ずっと年上で親が亡くなってる人を探す。

    結婚相談所入会をお勧めします。

    ユーザーID:7407920506

  • 体が弱い

    体が弱く働けない30女性が結婚相手の候補になる場合
    1.容姿超淡麗
    2.親が超金持ち
    以外考えられない

    だって、働けないくらい体が弱いなら出産も無理なんでしょ

    ユーザーID:5201985326

  • 50代のブログライターです

    私は、20代のころから体が弱く
    立ち仕事はむりでした。
    でもフルタイムで事務の仕事はしていました。
    結婚後は専業主婦になり、今はブログライターをしています。
    トピ主さんも在宅勤務なら、体が弱くてもできますよ。
    寝たきりではないんですよね。
    パソコンができれば、ホームページの仕事やブログライターはできます。

    ユーザーID:0778769666

  • 結婚はギブ&テイクなので…

    求めるばかりで何も支払わない場合は敬遠されると思います。
    義務と権利の関係と同じなのです。
    収入500万以上が希望なら、500万分の何かが無いと天秤には釣り合いません。
    若さでそれを担保したとします。しかし、若さもいずれ失われるでしょう。そうして天秤が釣り合わなくなった時に、決定的な別れが訪れます。
    それで男が浮気してくれるなら金を取って別れられますが、夫から別れを切り出され自らの至らぬ部分を燻りだされたら、もう後は失うばかりです。
    街中を歩くと不釣り合いに見える夫婦が居る場合がありますが、結局どこかでその人固有の魅力が発揮されて釣り合っており、または見たまま釣り合わずそのまま離婚してしまったりするのです。
    年齢等に関わらず、自身のみが持つ魅力と言うのを探した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4510747669

  • 守る価値ある?

    >女性は守ってもらう側だと思っていたので

    貴方が、守るに足る人物かどうか
    ちっと考えて見たらどうですか?
    女だったら無条件に守ってもらえると思ったら
    大間違いです。

    ユーザーID:2020448261

  • レス2:頑張れトピ主さん

    トピレスで評価が変わりました。
    就職活動は不採用。アルバイト・派遣は契約更新成らず。その理由が休みがち。
    同世代とは、テンポについて行けず、会話が成り立たない。
    要は、どんくさく・使えない人。

    しかしね、トピ・トピレス文、トピ主さんご本人のものですよね。
    やっぱり、初期段階でつまずいて、自信喪失がトピ主さんの実態の様に思えるのです。
    体鍛えましょう。規則的な食生活と適度の運動。
    人と話すよりは、黙々と体を動かす仕事なら出来るのではありませんか。

    若くもないから、農業・水産業など一次産業の自営業の方との結婚と云うのも考えてよい様にも思えます。
    その為にも、丈夫な体と勤勉は求められます。

    出来る筈なんだけどな。

    ユーザーID:3121838992

  • 大丈夫です!

    文章を見ていると、気さくな女性なようですね。
    今から頑張ってください。
    お料理と家事。これは良いです。
    ただ、専業主婦希望は最初から言っていると引かれますので、当てにされない程度の仕事は続けていた方が無難かとおもいます。
    身体が弱いとか言っていると、この人は子供生み育てられるのか?と思われるので、最初から身体が弱いとかもNG。
    それに、女性は子供できると強くなるし、専業主婦で子供と一日中一緒にいるよりは、パートで少し社会参加したほうが賢いとおもいます。

    あなたのような素直な女性だと、男性に愛される素質持っているとおもいます。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2000441389

  • 理想は人それぞれ

    理想は人それぞれなので高くても低くても良いと思います、
    ただ理想の相手に出会えるか?というと、なかなか難しいと思います
    やはり自分の周りだけでは限界があるので、
    1度婚活パーティーに 行ってみてはいかがでしょうか?
    パーティーの種類も最近は豊富なので
    年収や職業、体型、年齢など細かく分かれてるので
    希望に近いお相手がきっと見つかると思います

    ユーザーID:1631999665

  • 身長が高いのは不利です

     25歳女です。無職の実家暮らし、恋愛経験なし、主さんと似た状況の女です。身長は158センチです。男子同級生に暴力を伴ういじめを受け10代の頃から非婚主義です。弟が婚活しなよと私に冗談めかして言ったら母が「相手に何のメリットもないのに○○=私の名みたいに貧乏な人と誰も結婚しないでしょ」と言いました。自分でもよくわかっているし元々非婚主義なのに悔しいです。

     私の母は小学校の教師でしたが身長が高いせいで見合いを断られ続け、30歳目前でやっと見合いで共働き希望の父との結婚が決まったそうです。母の同級生はほとんど20代で結婚しているので一番晩婚です。失礼ながら身長が高いと高年収でも不利になるので無職の主さんの場合はもっと大変です。おまけに母は32年間働き詰めでストレスと過労のためガンになってしまいました。

    ところで母の友人に病弱で専業主婦になった人がいますが姑の介護疲れで倒れ、くも膜下出血を起こした後も在宅介護を続けています。教師時代に相手からの猛あぷろーちで見合い結婚したそうです。子供は三人います。旦那の見た目は好みじゃないそうです。現実は厳しいですががんばりましょう。

    ユーザーID:8575070085

  • 結婚紹介所向きかな?

    婚活に出す条件は絶対譲れない点(同居不可とか)のみがいいです。
    自分の理想をすべて並べてしまってはまとまる話もまとまらないと思います。
    おそらくトピ主さんは「こんな男性だったらいいなあ」という理想をそのまま書いてしまったために反感を買われてしまったのかな。

    会話が苦手とのことですが、口数は少なくてもいつもニコニコしているとか、相手の話をちゃんと聞くとか、相手に対して好意を見せるとかなり違いますよ。失礼ながら、トピ主さんは普段からあまり人の話を聞かない感じなのかなあ、という印象を持ちました。
    「はいはい」と聞いてるふりされるだけでは悲しいですからね。

    ユーザーID:5580823481

  • うーん。自身のアピールポイントを見直しましょう

    婚活って就活と一緒で、周りとの競争なんですよ。
    だから、あなたが周りの女性より優れている点をアピールできないとダメでしょうね。

    わたしが自分のアピールをするなら
    ・料理が好き(揚げ出し豆腐とか、エビチリを市販の元を使わずに一から作れる程度)
    ・スポーツをしているので、一緒にできる(テニスとゴルフ)
    ・ピアノを習っていた
    ・多趣味(オタク系から、歴史・音楽・スポーツなど幅広い話題に対応)
    ・家事全般得意(特に洗濯がすき。綺麗好き)
    ・正社員(年収500万程度)
    ・相手のことを尊重できる(仕事やプライベート時間の使い方を干渉しない)
    ・旅行などの企画が好き
    ・おいしい、料理屋を知っている
    ・人懐っこい性格
    ・158センチ50キロ
    ・容姿は町で声を掛けられるレベル

    これで、ぎりぎり30歳で結婚できました。

    あなたにはこういったアピールポイントは何かありますか?

    ユーザーID:6856396439

  • よいご縁有りますように!

    とにかく自分は結婚してるからって偉そうにキツイ表現する人の多さにビックリ。
    そういう人と一緒に生きるメリットって、、、(?)

    まあたしかに見通し甘いかはわからないです。

    それから高望みではないのでは?東京辺りだと、年収500万位、、、
    環境によっては、他人と比較してる人は、
    肩身狭〜すぎたり不満たらたらな人もいらっしゃるそうです。

    なんか身体が健康でも弱くても、仕事がありでもなしでも、
    結婚するなら出来ればラクに暮らせる結婚をしたいと希望するのは
    当然の自然な気持ちですよ。
    心配な点は、意識しなきゃだけど

    ご希望な感じの男性って都会は人口も多いので居るとこに居ますよ〜、、、
    だから運がよければそのようなお相手は現れると思います。
    でもまず恋っぽい関係とかときめきがないとね、、、

    とにかく出会い!!
    そしてまだ若い今の瞬間瞬間も楽しんでくださいね。
    まだアラサーもうアラサーです(泣)

    ユーザーID:1095154328

  • 逆に聞きたい

    トピ主が理想とする

    >同じ年〜30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる

    上記条件を満たした男性が、あえてトピ主を選ぶ理由が何か一つでもあるのでしょうか。普通に考えて、トピ主と結婚してもお荷物が増えてマイナスになるだけで、何一つプラスになるものはないと思いますが。

    つまり「トピ主と結婚するくらいなら一人の方がマシ」と判断される程度の存在価値しかないということです。メリットは皆無。

    守ってもらいたいなら、生涯パパとママと暮らせばいいのでは?パパとママが亡くなって以降はどうなるか知ったこっちゃないですけど。

    ユーザーID:0775115108

  • はん87さんに同感

    なるほどって思った
    確かに、厚かましいわ(笑)

    あと主の要望するものが現実では一番手に入らないもの

    あるいみ高望みかもね

    ユーザーID:5986926962

  • 高望みなんではなくてあつかましいんですよ。

    してもらうことばかりですよね。
    専業主婦かお小遣い稼ぎ程度のパートを認めてくれること。=夫に丸抱えしてもらう。
    家事は得意ではないがちょっとはできる。=あわよくば家事の分担もしてもらいたい。
    子供は欲しいが早急に求めないで欲しい=私を大事にして=作りたくなったら作るけど今はその気は無い。
    (もしかしたら一生その気にならないかも。だって若いうちは遊ばなきゃ)
    相手の親との同居は今は決められない=そんなこと考えたくない=だって嫌に決まっているでしょ。

    もちろん内心はこう思っていてもそこまで言い出すとコン活無理とわかっている人間は適当なところで妥協します。
    ただし、結婚生活にうんざりしたりうんざりされたりでしょうけど。

    ま、それでもOKという男性もいるはずです。
    いないはず無いと思います。

    ユーザーID:5775804761

  • トピ主が欲しいのはパパだよね

    トピ主は、パートナーが欲しいのではなく、パパが欲しいんだよね。トピ主の親が亡くなったときに、トピ主を無償で養ってくれる夫という名の親代わりがさ。
    しかも、結婚したという世間体が出来るから、惨めに見られなくて済むしね。
    夫婦は親子関係ではないから、トピ主が一方的に夫に ぶら下がる生活は無理だよ。

    家事も出産も望めるか微妙な上に、いざ旦那様が怪我や病気で倒れたときに、妻に働いてもらって生活を支えてもらえるかも期待出来ない。仕事をやる気もない。仕事をしたくないから体が弱いと嘘をつく。会話も ろくに成り立たない。

    あなただったら、こんな女と結婚したいですか?
    黙って待っていれば、誰かがあなたの生活を何とかしてくれて守られて当たり前だなんて思わないでね。今のところ、あなたに無償で守られる価値はありません。

    まずは、その怠けた甘ったれ根性を捨てて、いざという時に一人でも働いて生きて行ける心と力を見に着けなさい。専業希望なら家事も完璧に出来るようになりなさい。
    自分が働かなくても済む理由なんか探すヒマがあったら、バイトでも派遣でも長く続けられるように努力しなさい。

    ユーザーID:4755865274

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