娘が嘘をついて出かけようとしています

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恋愛・結婚・離婚

ももこ

初めてのトピ立てでさらに混乱しているので読みにくい文章になるかもしれません。
申し訳ありませんがアドバイスを頂ければ幸いです。

この春から中学2年生になる娘がいます。
春休みに娘が嘘をついて出かけようとしています。
相手は上級生の男子で部活動を通じて仲良くなったようです。

その男子はとてもイケメンですが、
つきあう彼女を次々と変えている事で有名です。

娘は出かける時に誰とどこに行くかはいつも正直に話してくれていましたが、
最近、隠したがるようになりました。

態度が今までと明らかに違うので心配になって調べたところ、
春休みにその男子と性的行為をする約束をしていました。

娘はその男子のことが好きでたまらないらしく
その男子には現在彼女がいるにも関わらず、自分は特別だと思っています。
その男子はとても口が上手です。

まだ中学生ですし、とても大切に育ててきた娘です。
中学生らしいおつきあいをするならいいのですが、許容範囲を超えています。

どうしたらよいのでしょうか?
このような事で悩まれた親御さんで、こうすればうまく行ったという経験談や
または、親からのこんな言葉で目が覚めたなど、何でもいいので、
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:3463677735

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  • 心配ですね・・・

    私にも娘がいますから、人事でなく心配になります。

    でも 私自身も 中学生の頃も同級生に恋してましたし人を好きになる気持ちは理解できるので、もし娘が恋をしたとしてもそれは受け入れたい、認めたいです。
    (夫には言わないと思います。男親って やみくもに反対し叱りつけそうなので。)

    映画に行くなどデートも良いでしょう。けれどその上で、性教育については しっかり話し合うと思います。簡単に考えてはいけない事、年齢的に早い事、リスクが伴い、傷つく恐れもあること・・・。

    貴方が大事だから 話し合う必要があるし、理解してほしいと娘には言うと思います。

    デートも昼間で 夕方には戻る事、など制限を設けたり、自宅に来てもらうなども良いのかもしれません。

    もしも失恋をしても それは大変苦しいしつらいけれど、そういう涙も感情も人を成長させると思います。けれど、体の傷は絶対にX!

    ユーザーID:8723637974

  • 話し合う場を持っては?

    中学生はハッキリ言ったらただのクソガキですけど、本人は自分達をガキだとは思っていないんですよね。
    責任が取れない時は子供で、反抗したい時は子供じゃない、中高生は都合のいい年齢ですよね。

    頭ごなしに叱っては逆効果ですから、娘さんと話し合うしかないかなー。

    貴女は大人じゃないけど、子供でもない。だから、きっとお母さんの言いたいことを理解できると思う…と。

    男の人と付き合うということは、遅かれ早かれ性行為することになると思います。
    なので、性行為におけるリスク、性行為は子供を作る為の行為であることを理解してもらいましょう。
    自分を守るのは自分であること。
    お母さんは心の中では、やっぱり反対。でも、お母さんが反対しても貴女を閉じ込めるわけにもいかない、最後は貴女自身の判断。
    その代わり、何があっても自分で責任をとりなさい。
    病気になったり、子供が出来るようなことになったら、本来あるはずの未来を全部無くすことになるけれど、それを周りのせいにしない、自分で責任とる覚悟があるなら、もうお母さんは何も言わないから。
    って言うしかないかな。難しい問題ですよね。

    ユーザーID:6369207522

  • 強制には無理がある

    交際を強制的にやめさせたり、外出を制限するのは親であっても行きすぎだと思います。
    また、強制しても外での行動までは完全に強制できないでしょう。

    性行為はまだ未成年で責任とれないので良くないと伝えればいいと思います。異性と交際することは普通にあり得るので、交際相手個人を批判すると反感を持たれると思います。

    ユーザーID:7033338537

  • 恐らく説得は難しい・・・

    それは心配ですね・・・
    娘さんが本当に性的行為をOKと考えていたのであれば、考え方を急に変えるのは難しいと思います。

    なので基本的にはご両親が門限を厳しくする、交友関係を制限して防ぐなどしか無いのではないかと思います。

    元々そういった行為を簡単にしない子ならそんな約束を軽々としたりはしないと思います。
    恐らく注意したり、そういった行為の危険性を説明したところで「本気で好きなのに何が悪いの?」と心の中で思うでしょう。
    悪いことだと思わない分、きっと隠れてでも実行する可能性の方が高いです。

    私がトピ主さんの立場なら心を鬼にして付き合いを制限するなり、辞めさせるなりしてでも止めるかもしれません。

    ただしこの方法はリスクも高いです。
    反抗が激しくなったり、下手をすると更に隠すようになったり、家を嫌がるようになる可能性すらあります。

    娘さんとの今の関係はどうでしょう?
    そのあたりも考慮してどの程度実力行使にでるか判断するべきかもしれません。

    続きます・・・

    ユーザーID:5741922721

  • 続き

    参考までに男の立場から言わせれば本当に大事な彼女なら性的行為が無くてもある程度は我慢できます。
    私も高校卒業まではそういった行為はするべきではないと考えていました。
    周りの環境が軽い環境ならもしかしてそういった行為が当たり前くらいに思っているのかもしれませんが・・・。

    なので本当に大事に思われているなら我慢してもらうように説得することがまず必要になるかもしれません。
    もちろん娘さんからすれば彼に嫌われたくないのでそんなことはできないと言い張るかもしれませんね。

    性的行為に対する考え方は千差万別で大人になっても大きく別れます。
    でも付き合う友人や結婚する相手はやはり似たような人が集まってくるような気がしています。

    高校受験などを控えているならそういった環境も考慮しておくのもいいかもしれません。
    友人環境が子供に与える影響は馬鹿にできませんよ。

    ユーザーID:5741922721

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  • 止めても逆効果では?

    むしろ意固地になって、意地でもその男子と関係を結んでしまうかもしれません。
    だったらいっそ、「あなたももう年頃だから」と理由をつけて、計画の事には触れず、具体的な避妊の仕方や、性行為が原因で起こるリスク(妊娠、病気の感染、未成年の場合にはそれに加えて子宮がんになる可能性が高くなる等のリスクもあります)をきちんと教えてはいかがですか?

    性行為を容認するのではなく、これから先お嬢さんが自分の身を守るために必要な知識を教える。
    実際、成人してから正しい知識を持ち合わせていなかったせいで、望まぬ妊娠や病気の感染で苦しむ女性も多いです。
    私の知る限りでは、正しい知識のある人の方が、安易な行動はしない傾向にもあります。

    ユーザーID:3137008346

  • トピ主です

    回答いただきました皆さまありがとうございます。
    ne2kaiさんまで読ませていただきました。

    なすさんの仰る通り、私も娘の人を好きになる気持ちは認めたいです。
    私の場合は夫にもすでに相談しているのですが、夫は冷静で、
    以前娘に、男性の性的欲求心理、妊娠、病気のリスクについて説明していました。
    娘もわかっていると言っていたので安心していたのですが。

    MAMEさんの仰る通り、もう一度、きちんと私からも話そうと思います。

    娘は成績優秀で友達も多く、先生から生徒会役員をするように勧められたり、
    部活で学校代表に選ばれたり、いわゆる優等生タイプです。

    かめださんの仰るように、恐らく交際を強制的にやめさせるのは
    難しいのではないかと感じています。

    続きます。

    ユーザーID:3463677735

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 悲しいかな言葉は届かない

    「自分の行動に責任を持ちなさい」と避妊具を渡しましょう。
    正しい装着方法も教えます。

    賢明なお嬢さんならここで正気に返るでしょう。
    そうでない場合でも、最悪の事態を避けなければなりません。

    ユーザーID:1728656262

  • トピ主です

    続きです。

    ぱどさんと同じことを夫も言っていました。
    本当に好きなら大事にできると思うのです。
    娘は遊ばれているだけだと思います。

    私も高校卒業まではそのような行為をすべきでないと考えていましたので
    娘の友人環境などには注意してきました。
    娘の友人は皆さんとてもまじめで普通のいい子です。
    うちにも遊びに来ますが成績もよく、お行儀もよいです。

    私と娘との関係は良い方だと思います。
    でもそれは私がそう思ってるだけかも知れません…。

    さっき調べたところ、日曜日も会うみたいです。
    私には女友達と出かけると言っていましたが嘘のようです。

    何としても日曜日は阻止します。

    ne2kaiさんの仰るように「止めても逆効果」だと思います。
    でも全力で阻止したいです。

    ユーザーID:3463677735

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ウーン…

    自分の過去を思い出してみました。

    私も女子にしてはとにかく興味が強い方でした。
    ひょっとしたら相手の男の子だけではなく、娘さん自身も興味が人一倍強いタイプなのではないでしょうか。

    興味があり過ぎる為、相手を好きと思うのは二の次…
    むしろ自分自身、相手を好きと思い込ませようとしているのかも。

    結果的に申しますと私の興味は誰にも止められませんでした。
    つまり関係を持たないと経験をしないと気が済まなかったのです。

    幸い彼が年上で私を大事に思ってくれてたので
    傷つくことはありませんでした。

    阻止するのが最悪間に合わなかったり難しかったりするなら…
    最悪避妊具だけは持たせてください。
    手元にあるのとないのでは全く違います!

    ユーザーID:3549935931

  • 私ならハッキリ言うかな(笑)

    うちには4月から高2になる娘が居ます。 私なら、オブラートにも包まずハッキリと言います(笑) だって、その男の子って彼女いるんでしょ?! 体だけ繋がったって、所詮 体だけよッ(呆)って…。体だけ繋がったって、それで自分の心は満たされると思う?! 想われて、繋がるワケじゃないよ? 彼女の心もアンタの心も置き去りで、ヤリたい願望だけじゃん。 表現が悪くてすみません。 あくまでも、私の言い方 諭し方です。 36歳 4月(高卒)から社会人の息子・高2娘の母です。 うちは、こういう類いの話はオ−プンです。 息子は、この手の会話には参加しませんが、聞き耳立ててるはず(笑)

    ユーザーID:9456724116

  • 春から中2ですよね?

    先輩は同じ中学ですか?

    私だったら担任に即連絡、相談します。

    相手の情報も手に入るでしょうし、一緒に対策を練ってくれるはず。

    皆さんがおっしゃる通り、お家の方が言い聞かせても止まらない場合が多いですよね。

    色んなところから先生には情報が入りますし、家の人の立場を考えて一緒に対策を練ってくれるはずです。

    対象者の個人指導だけでなく、集団指導もあるでしょうし、担任、学年主任や生徒指導の先生…親だけでなくたくさんの大人がいろんな面から指導を入れ、たくさんの同級生のまともな判断や感想を目にすることで止まる可能性はあるのでは?

    お嬢さんの社会は「学校」であり、社会の中での承認欲求は必ずあるはずですから。

    ご両親の心を思うと辛くて涙が出ます。何とか止められるよう祈っています。

    ユーザーID:6485534609

  • 中学生の女子ならどうするかなあ?

    また、中学1年生なんですね。1年前までランドセルを背負っていた小学生。

    私の娘なら、 上級生の男の子の親に夫と一緒にあって、まだ中学生1年生。
    幼すぎるので、性交渉を含む交際はいかがなものかとその親に問いますね。

    その上で、そういう危険な(妊娠もあり得るのだから)おつき合いをしようとする息子さんとは親としておつき合いを許可できない。

    と伝えます。
    もちろんメール等の証拠を印刷して出します。

    改善しなければ、学校のしかるべき先生や教頭、校長に相談しますよ。
    もしくは、法的手段を取りますよと警告します。

    娘は舞い上がっていて何か言っても無理でしょう。
    男子上級生は親には弱いはずです。

    心配ですね。

    ユーザーID:8875531601

  • 気持ちはわかるけどオープンにした方が良いと思う

    私はあいな様のレスされたようにオープンに話しあった方がいいと思います。

    そういう話ってし難いのはわかりますが、年ごろになったらオープンにした方がかえって防御できるような気がします。

    「セーラー服を脱がさないで」の歌詞通りな時期でしょうしね。性に興味が出たらちゃんと教育しておく方がいいと思います。
    性行為ははっきり言えば防げないです。興味があってする機会があればしてしまうものでしょう。
    避妊については正しい知識があれば妊娠は防げるものですから、それをちゃんと与えるのは親の役目な気がします。

    ユーザーID:9416170340

  • 恋は盲目

    好きでたまらない相手なら暴走を止めるのは難しいかも知れませんね。

    私なら、ですが一度はしっかり言い聞かせます。その時にその様な行為は妊娠の可能性もあるし子供を作って良いのは人間(子供)の命と人生を背負っていける人で、そうで無ければ許されない事だという事だと釘を刺しますね。
    どうしても行為に及びたいなら万が一望まない結果になっても子供の命に責任が取れるからそうしたんだと捉える。よってもし妊娠しても親は一切助けないし家から出ていって貰う!と言います。
    勿論未成年なので親には監督責任はある訳ですがそのくらいの覚悟があるのか、しっかり自覚させないといけないと思います。

    どの様な形でもお子さんが目を冷ますと良いですね。

    ユーザーID:7959879491

  • トピ主です

    ご心配いただき回答を下さった皆様、ありがとうございます。

    明日の日曜日は塾から補講に呼んでもらい、
    会えないように何とか阻止しました。

    皆さまの回答を読んで、少しでも親の気持ちがわかってもらえるように
    娘に話してみました。

    娘は「学校でも性教育でやったし知ってるよ」と言っていましたが、
    親の気持ちが通じたかどうかはわかりません…。

    木天蓼さんの仰るように、最悪そうしなければいけないのでしょうか。
    何とか正気に返ってほしいです。

    ジャズさんのレスで考えてみたのですが、娘は好奇心の強いタイプというより、
    相手にとって自分が一番の女性になりたいようです。
    そのようなことが書いてありました。
    そういう関係を結べば、そうなれると思っているのが、本当にバカです。
    でも、言いかえればそれほど好きということなんでしょう。
    そして相手の男子が巧みに娘にそう思わせています。

    あいなさんの仰るように、それだけはっきり言うことができればいいのですが、
    そうすると私が勝手に娘の携帯をチェックしてる事もバレてしまいます。
    それは避けたいのです。

    ユーザーID:3463677735

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。

    匿名さんの仰るように相手の男子は同じ中学校の先輩になります。
    実は担任には、一度相談しました。
    この男子とつきあい始めた頃、娘の成績が下がり、二者懇談があったので、
    それとなく「最近娘の交友関係が不安なんです」と伝えました。
    この時に、きかれたのでその男子の名前は出したのですが、
    担任は考えこんでいました。

    その後しばらくはその男子から娘に連絡はなく、
    娘は成績を挽回しましたので、私も安心していました。

    ここ最近また連絡が来るようになり、
    今回このような約束をしている事を知って、驚愕しました。
    本当にどうしたらよいのか…

    未成年ですし、相手の親御さんに連絡する、または
    その男子に直接連絡する事なども考えてしまいます。
    やりすぎでしょうか?

    中高校生の娘さんがつきあっている場合、
    親はお付き合いがどこまで進んでいるか、口出しできないものでしょうか?

    娘の場合、つきあってもいないのにそんな約束をして
    顔を見たら怒鳴りたくなるのを我慢して何とか普通に接しています。

    引き続き、アドバイスが頂けましたら幸いです。

    ユーザーID:3463677735

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    ご心配いただき回答を下さいました皆様、ありがとうございます。

    夕凪さんのレスを読んで、同じように考える方もいらっしゃるんだと
    心強く思いました。
    実はメール内容、相手の男子のアドレスなどは保存してあります。

    サンタナさん、さんだるさんの仰ることはごもっともで、
    妊娠や避妊については再度、娘に話しました。

    娘が自分で気づいて考え直してくれるのが一番なのですが、
    どうすれば考え直してくれるのかわかりません。

    娘は愛されてるわけではなく、その男子の性的欲求を満たすためだけに
    都合よく利用されてるだけだと言いたいです。
    どう言えばわかってもらえるんでしょうか?

    ユーザーID:3463677735

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 2度目です

    相手に直接連絡よりは、相手の親に直接連絡の方が良いでしょうね。

    相手は分別のついていないガキですから、こちら側(女の子の親)がはっきり見えることで、逆に安心したりなめたマネをする可能性もありますし。

    親に直接訴えるのも、まず、担任に相談した方が良いです。

    相手の親がまともで血相を変えて阻止してくれれば効果はあるでしょうが、難しい。

    色んな価値観の親がいますから「お前の娘がだらしないから」と逆ギレされたり、「見つかるようなマネをするな」等、ズレた指導をされたりしてもうまくいかないもんです。

    先生の指導が入って連絡が来ない時期があったのなら、先生は彼を止めるツボを知っているわけですよね。

    だったら、相手や相手親の情報収集、親の立ち回り方、先生の指導プランを密に確認しあいながら進めていかれたら良いです。

    何かあってからでは遅いですし、学校に相談していたのに止まらなかった…なんてことにならないよう、先生も頑張ってくれるはず。

    止められるよう祈ってます。

    ユーザーID:6485534609

  • 娘さんに言いたいこと1

    それは困りましたね…お母様、本当にご心配だと思います。私は20代後半で未婚の身ですが、もし私が親だったら娘さんに言いたいことがたくさん出てきましたので書き出してみます。まとまらずとりとめがなくすみません。

    ・男と女が性行為をすることの意味をわかっている?その意味は単純に1つ。「子供を作る」ということ。(気持ちの交流云々は、あくまでその付属。)子供を作っていい状況でなければ、やってはいけないこと。
    ・反発したいでしょうが、どうしたってあなたはまだ、親の庇護の下でなければ生きていけない「子ども」。避妊は100%でない以上、「子ども」は、子供を作る行為をしてはいけない。
    ・大人として認めてもらいたいのなら、相手の男の子と、すぐにでも働いて経済的に独立すること、18歳16歳になったら結婚して家庭を作ることを約束して、親の前に挨拶しに来なさい。大人として、子供を作る行為をするということは、それだけの重い責任のあること。

    続きます。

    ユーザーID:3935454801

  • 娘さんに言いたいこと2

    続きです。

    ・自分の体を大切にしなさい。女の子が簡単に性行為を許す、しかも1回しかない初めての行為を許すというのは、自分のことを自分で大切にしていないんだなということが周りにわかる事。自分で自分を大切にできない人の周りに、その人を大切に扱ってくれる人は寄ってこない。
    ・大切に大切に育ててきた娘が、周りの人に大切に扱われなくなるということは、親としてどうしてもどうしても悔しく悲しいこと。許せないこと。
    ・相手の男の子が、あなたのことを大切に思っているということを、親の前で示して見せなさい。それができないという場合は、一般に男子中学生の性欲を考えたとき、あなたが単にその男の子の性的な道具として扱われているとしか思えない。それは親として絶対に絶対に許せない。

    こんなところでしょうか…。お母様が娘さんにお話しするとき、何か話し方の手がかりになれば幸いです。
    相手の親御さんや男の子に連絡することは、むしろ良いと思います。働くこともできない中学生など、まだ「子ども」なのですから、それを、背伸びしている双方の中学生本人にもう少し知らしめなければ。

    ユーザーID:3935454801

  • お父さん

    お父さんから男子にメールみた、と話してもらうしかないような。家にいって相手親にいきさつをはなして、息子さんと話したいと。内容はひとはみな大事に育てた子供、本気じゃないならやめてくれみたいな、男子が改心するような。そんな子供じゃないかなあ まず相手親と話してもいいかもね。まともな親ならいいけど。中3男子でしょ、末おそろしい。

    ユーザーID:2282915960

  • 色々心配も多いですよね

    どこかの局で未成年で妊娠出産した女性の出産後の特集をした番組があったかと思います。

    そういう番組を見せるのも良いかと思います。

    ユーザーID:9416170340

  • もしかして…

    娘さんは少女マンガ好きでよく読んでませんか?
    リボンなどの雑誌など。
    以前と比べて内容にはビックリですよ。
    持っているのなら読んでみてください。
    本に影響されてるかも…と思って。
    とても簡単に体の関係を持つことが多い内容ばかり。
    もし本に影響されてたら…かなり危ないかも。

    もうストレートに父親も交えて話した方がいいです。
    メール見たことも言ってしまいましょうよ。
    避妊については、正しい知識は持ってないと思って下さい。
    先輩の言う通りにしてしまうでしょうし。
    避妊はちゃんとして!なんて中学生で言える子がいると思います?
    この行為で1番傷付くのは、娘さんです。
    万が一妊娠でもしたら?
    噂になったら…そこに住むのは辛いと思いますけど。

    娘さんの事を真剣に考えて思っているからこの事を伝える事を
    娘さんには言いましょう。
    言わないままだと関係持ってしまう可能性は大きいのでは?
    変な憧れというか、神聖な関係のように誤解しているんだと思います。
    そのときになって、怖くなってやめたいと言っても
    相手がやめてくれるとは限りませんし。
    相手に言ったところで娘さんの意識が変わらなきゃ意味ないと思う。

    ユーザーID:9319207076

  • 興味が先にたつ年頃

    間に合うかわかりませんが、ぜひ娘さんに、中京テレビさんが番組をネット上にアップしてくださっているので、見てもらってください。
      マザーズ 「特別養子縁組」母たちの選択

    この中に、14歳で妊娠し、出産した中学生が出てきます。相手も中学生で、親が気がついたときは、もう手遅れだったそうです。

    「14歳の母」というドラマもありました。これも、娘さんに見てもらいたい。


    それから、とりあえず携帯を取り上げてしまうのは、どうでしょうか。今、必要ですか。

    ユーザーID:9944441047

  • まだ中学生、と思っていてはいけないのですね

    背筋が凍る思いがしました。
    トピ主さんの苦しみが伝わります。

    そもそもですが、お嬢さんの持っている携帯電話は自由に使わせているんですね?
    まだ中学生なら、携帯の使い方を親がチェックしても問題ないのではないですか。
    携帯を盗み見た、ということに、少し驚きました。
    中学生にノーチェックでネット環境を与えることにです。

    トピ主さんは、どうやってこのことを調べたのですか?

    私なら、方便で
    「部活の友だちから、××くん(彼)のこと聞いたよ。
    その子はあなたを心配して教えてくれたから、誰から聞いたとは言えない。
    ××くんにはいま、彼女がいるみたいだけど、あなたは浮気相手ってこと?
    あなたの気持ちもあるだろうけど、中学生がやっていいことといけないことがある。
    携帯電話も、今後は毎日チェックするよ。
    あなたが思っていることは、それほど軽いことじゃないよ」
    というふうにして、とにかく携帯電話を自由に使わせないのがいいのではと思います。

    超自我というものがあります。
    自分で自我を抑制できるようになるまでは、親が超自我にならねばいけないと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:8692640566

  • 大事な部分を読み飛ばしてしまっていました・・・

    すいません。
    相手の男子は彼女もいるんですね・・・。
    娘さんが彼女だと思って書いたのですが、更に論外でビックリしました。。。

    どうすると一番いいかはやはり難しいですが、私なら娘に嫌われても携帯の内容を問い詰め、かつ携帯禁止、行動も制限をかけるくらいのことはしそうです・・・。
    一度そういったことを簡単に許してしまうと次は更に抵抗感がなくなるのではないかと思います。
    周りの誰もその抵抗にならないのなら親がなるしかありません。

    悪いことだってそうですよね?
    抵抗感があるから止められる。たぶん何度も悪いことをする人は抵抗感がなくなっていることもあると思うのです。

    性行為自体は悪いこととはいいませんが、この場合は"悪いこと"と言っても過言ではないのでは?

    自分の娘だったらきっとかなり頭に血がのぼることでしょう。
    子供はいませんが、ちょっと想像しただけでも冷静に対処できるかすら自信がありません。
    トピ主さんのお気持ちお察しします・・・。
    お力になりたいけどなれないのって歯がゆいですね。

    ユーザーID:5741922721

  • 子供だからダメなんじゃない

    やれやれですね。
    娘さんもその彼も、主さんですら避妊はまるでスイッチを切るように安全になる、と思ってるんでしょうかね。あんなもの、確率を下げるだけのシロモノでしかないのに。
    そもそも、性行為というのは、その行為のあらゆる結果に責任を持てる人間だけにだけ許されるものであって、結果に責任が持てないなら二十歳だろうが三十歳だろうがやってはいけないんですよ。大人ならば良い的な考えを持ってる大人にも問題がありますね。大人であることは必要条件であって十分条件じゃないですから。
    避妊という個別のレベルでの重要性を教えるのはも大切ですけど、責任や義務を果たせないならばやってはいけない事があるというのも教えたほうが良いかも。
    まあ、とりあえず妊娠を誰にも相談できない地獄を味わった挙句にトイレで子供を生み捨てたりした愚かな連中の末路を山ほど聞かせてあげたらどうです?
    彼女等だって、娘さんと大差なかったのです。「あなたレベルの認識で行動した結果がこれだ。根拠無く自分だけは大丈夫なんていう子供の考えは捨てろ」と。

    ユーザーID:7190113622

  • 子供が考え直す事に望みを託してる場合ではない

    >娘は愛されてるわけではなく、その男子の性的欲求を満たすためだけに
    >都合よく利用されてるだけだと言いたいです。

    言えば良い。なぜ言えないのですか?
    娘さんが傷つくから?
    理解してもらえないと思うから?
    ご自分が恨まれるのが嫌だから?

    そもそも、この考え方だと「本当に愛し合っているならばセックスして
    も良い」とも取れます。
    また、中学生でも「好きな相手にエロい対象に見られてるって幸せ」と
    言う女子も男子に比べれば僅かですがいます。
    門限や休日外出制限も根本的な解決にはなりません。その気になれば学校
    抜け出して数十分程時間を作れますから。

    「なぜ、今セックスしてはいけないのか。親は認めないのか」をご主人も
    交えてはっきり話すべきです。

    お子さんは確かに「1年前まで小学生」ですが、同時に後2年程で親の同意
    があれば結婚出来る、つまり国が妊娠出産が可能と認める年齢なのです。

    ユーザーID:6809684957

  • どうしても娘さんに言いたいこと

    娘さんは一生に一度しかない初体験をその男子生徒に捧げてしまったら、この先、一生後悔することになると思います。

    大好きな人に自分の大事なもの、すべてをあげたいと思うのは当然でしょうが、娘さんはその男子生徒のどこが好きなのかはっきりと答えることができますか?
    私も学生時代は恋に恋をするような恋愛ばかりで、今考えてみると、なぜあんな男のことが好きだったんだろうと自分が恥ずかしくなることがあります。

    自分の人生でこの人以上の人とはもう出会えない、結婚してもいいと思えるような男性のために守っておかなければならないもの、
    それくらいの価値があるものをその男にあげてしまって後悔しないと言い切れる自信があるのなら、そのお嬢さんの好きにさせてあげてください。

    ただ、文面を見ていてもそんなヤルことしか考えていない最低な男に、そんな価値があるとは到底思えませんので
    娘さんに、一体彼のどこが自分の初体験を捧げるに値する価値のある男と言えるのか問いただしてみてください。たぶん答えられませんよ。
    好きなのに理由はないとかしょうもない理由なら、ひっぱたいて叱りつけるしかないんじゃない?

    ユーザーID:5521520530

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