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実家に置いてある育児グッズを自分のものの様に妹に貸す実母

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生活・身近な話題

matsuko

30代共働き夫婦で現在4才の子がいます。子供が産まれてしばらく実家に同居していたのですが去年引っ越して近所のマンションに住んでいます。うちはほぼ一人っ子でいいかな、と思っていたのですが2人目ももしかしたらあるかもしれないので念のためほとんどの育児グッズを実家にとっておきました(一軒家で父母のみで住んでいるので場所は余っている状態)。今思えば早々にうってしまえばよかったのですが。。

実母は昔から妹を溺愛してあからさまな差別をして育てられました。例えば最近のエビソードでは母が私たち姉妹に保険をかけていたようで先日それが満期を迎えたそうなのですが私の分は母が受け取り妹の分は妹に渡していました。しかも私は社会人になってから一時期その保険金を払っていました(妹は払っていない)。ただもうつっこむのも面倒というか別に母が払ってきた保険だから、好きにして、という感じですがばかばかしいと思いつつ正直少し傷つきました。

先日引っ越しの時に冷蔵庫を買い替えたので(オークションでほぼ新品の大型冷蔵庫を格安で買いました)元の小さな冷蔵庫を売ろうとしたら、母が念のため残しておいてほしい、とのことだったので残しておいたら、同じく近所のマンションに住む妹から連絡があり、冷蔵庫をうちのと交換するのに力が必要だから夫に手伝ってほしい、という趣旨のメールが届きました。聞けば母が言い出したようで、私の使ってた冷蔵庫の方が新しくて大きいからこっちを使えばいい、と言われたと。そこで母に人のものを一言の断りもなく勝手にあげるのはどうなのか?と言ったら、逆上し、実の妹なのに冷たいだの、自分たちのことしか考えてないだの、そんなこと言うならベビーカーとかも全て売ってしまえばいい、だの(いつも論点がづれてる)1時間以上どなりちらし大騒ぎして大変でした(私たちが帰ってから父が大変だったようですが、、)。

ユーザーID:8379985327

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  • 気の毒だけど、もっとシッカリ

    そういう性格と分かってるなら、中途半端な態度は取らない方がいいですよ。

    中途半端に手を差し伸べたり
    中途半端に甘えたり。

    冷蔵庫は置いていった時点で捨てたものと割り切る。
    そして実家を物置き代わりにしない。私物は引き上げる。それができないなら勝手に使われても仕方ないと割り切る。

    私も結婚して家を出てますが、かさばるベビーグッズを置かせてもらって
    違和感を感じないトピ主もズレてると思いますよ。

    「場所が余ってるから置いてもいい」、なんて理屈が通るなら
    「使ってないから借りてもいい」って理屈も通るんじゃない?
    人の物を使うのには抵抗感ないけど、自分の物を使われるのは違和感ってことでしょうか。
    でも一見 使わなさそうな物も空間も、「何かあれば使うかもしれない」立派な財産なんですよ。

    保険のことなど、お母さんのトピ主への態度って「あんまりだな」と感じる部分はありますが
    中途半端な関わり方をしておいて「一言断って」と言ってるトピ主も
    客観的にみたら問題はそこじゃないだろうと思いますよ・・。

    ユーザーID:7122021610

  • そういう親だと悟りなされ

    もうそういう親だと悟って諦めた方がいいです。

    これからは親に構われないように、
    適度な距離を保つように努力しましょう。

    とりあえず実家にあるトピ主の荷物はすべて引き上げてしまいましょう。

    ユーザーID:4765787117

  • 人のうちを物置代わりにするからです。

    実家を物置代わりにしなければ起こらなかったことです。
    自分の都合のいいように実家を使ったくせに妹に譲ったのが許せないとは笑止千万。
    ましてやお母様が妹さんにものをぽんぽんあげてしまうことは分かっていたことでしょう。
    例え広く、余裕がある家でも人にものを管理させるなんて最低です。
    誰かに譲ったり売られたりしても正直文句は言えないと思いますよ。

    私だったら自分が悪かったんだと思いあなたのように激高はしません。
    自分の行為を棚に上げ人を叱責するなんて考えられない思考です。

    ユーザーID:4237335041

  • 諦めたら?

    そんな性分だってわかってるんだから極力関わらなければ良いのに。それとも子供を預けたいとか都合のよいときは便利に使いたいから近所に住んで関わってるの?

    ユーザーID:4479875472

  • いいかげん、学習しましょうよ…

    失礼ながら、母上様は貴女様のことなぞこれっぽっちも思いやる気持ちがない方なんです。
    そんな母上様のテリトリー内に貴女様の物を置いておくなぞ、私からみたら泥棒の前に進んで大金を裸のままで放り出しておくようなものです。
    ご実家に物をおいておくというのは、母上様にしてみたら「ほったらかしにしてるもの=勝手に好きなように処分していいもの→妹ちゃんにあげようはぁと」という思考回路にしかならないのだと思われます。
    ご実家にはもうものは置かない、置いておくものは、最悪、処分されてもよいものだけにしておきましょう。
    その状況ならば、今すぐ全てを引き上げるか、売っぱらうかして、基本は何ひとつ置いておかないことをおすすめしますけどね。

    ユーザーID:7301970558

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  • 立ち回り方が下手

    お母様の性格や行動が分かっているなら、実家に預けるなど、自分の手を離れた段階で諦める、あげた物と思った方がいいのではありませんか。

    それが嫌なら預けない、何を買って元からあった物をどうするかは話したりしない。

    気持ちは分からなくもありませんが立ち回り方ひとつで、あなたも、お母様が荒れて一番の被害者であろうお父様も、嫌な思いをせずに済むと思いますよ。

    ユーザーID:0165446887

  • 他の家なのに私物を置きっぱなしにする姉

    4歳の子がいるってことは4年も置きっ放し!

    いくら親の家とはいえ、それじゃあ貸し出されても文句言えませんよ。
    親にとっては同じ子供なんだし…
    大掃除の時に捨てられなかっただけましじゃないのかな。

    冷蔵庫?
    それも別にいいじゃないと思いますが。
    お宅は冷蔵庫を買い替えたとか、古いのを売ろうかとか、わざわざ親に伝えるんですか?
    これからはそういう話はしなければいいですね。

    その歳になっても姉妹で親の愛情の取り合いというか、妬む姉?って哀しい関係ですね。
    親との付き合いがちょっと濃いのでそういう思いをするのでは。
    ほどほどに付き合えるといいと思うのですが。

    うちも似たような家庭。私も姉です。
    親とも他の姉妹ともベッタリな関係でない方が、よい関係を築けると思います。

    ユーザーID:7183269576

  • つづき

    さてここからが本題ですが、その妹が先日出産しました。そこで母がまた一言の断りもなく私の子の育児グッズをしまっていた押し入れのものを全てだして洗濯したり縫ったりきれいにしたりして準備を始めました。ベビーカー、チャイルドシート、バランサー、だっこひも、おんぶひも、スリングなど、私たち夫婦は共働きですし比較的収入にも余裕があるし、いろいろと試したかったのでそれぞれ数万するものが多数あります。状態も比較的いいので売ればもちろん新品よりかなり値が落ちますがそれでも全部売ればそれなりにはなると思います。

    先日実家でみんなで集まった時に母が「いま使えそうな育児グッズとかおもちゃあるからみて使えるものもってきなさい」といって妹を育児グッズのある部屋によびました(当然私には一言の断りもなく)。そこでいろいろと持って帰ったのですが妹の旦那さんはちょっと気をつかったようで、「おねえさん、ありがとうございます」と言ってくれましたが、母と妹はそれはもう母のものをあげるように当然のように持っていってまたもやもやしてしまいました。

    ユーザーID:8379985327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • つづき

    でも何かいえば逆上してせっかくみんなで集まったのにみんないやな気持ちになってしまうので黙っていましたが今後もしばらくこのもやもやが続くのか、と思うと、大型のある程度値がつきそうなものは売ってしまおうか、とも思うのですが、冷たいですか?

    ちなみに妹は趣味を仕事にしたような仕事で定期収入はなく、ほぼ旦那さんの収入のみで、それもそんなに多くないようなので、恐らく自分たちでは買わないようなものばかりだと思います。マンションも購入しローンもきついようです(私たち夫婦は賃貸です)。母は役所にでもなった気分なのかいつもいかに私たち夫婦からお金をとって妹夫婦に渡すかをいつも考えている感じがします。

    正直気持ちよく貸せる状況、関係であれば使ってもらうのは全然構わないのです。むしろそうでないことが残念ではあります。でもそのやり方や、私が買ったものを母が恩を売って当然のように渡しているのにもやもやしてしまうのです。みなさまだったらどうでしょうか?どうされますか?

    ユーザーID:8379985327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • すみません、、

    いつ投稿されたのか気がつかないうちに続き前にいくつかレスをいただいたようですみません。

    今後は実家にものを置く時はあげたと思うようにします。また4年も置きっぱなしと勘違いされてる方がいますが、同居していて昨年引っ越しました。同居に至った経緯について聞かれそうですので簡単に書くと父が海外に転勤となり一軒家で一人で心配ということと子供のためにもそちらのほうがいいということで母から誘いがありました。私は断ったのですが、夫が子供のためにもそのようがよい、と乗り気になってしまい、嫌になったらすぐ引っ越せばいいじゃないか、ということで、とりあえず、という感じで引っ越しました。3ヶ月後にはストレスでやはり引っ越そうと話をしたのですが、夫が引っ越したばかりだからもう少し様子をみてからでもいいんじゃないか、などなどで(夫には楽だったのだと思います)結局父が帰ってきました。その時も引っ越そうとしたのですが、父が母と2人は嫌だからいてほしい、ということで引き止められ結局2年以上おも同居してしまいました。。ただ子供にとって家に人が多い方がよかった、というのはあります。 続きます

    ユーザーID:8379985327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • つづき

    父母もですが親戚もよく泊まりにきたりしますし、近所付き合いもマンションより濃厚でかわいがってもらってます。

    自分で書いていて少し考えが整理できましたが、金額とかの問題ではなく(実際全部売っても高くて2、3万くらいのものでしょう)、一生懸命子供のために検討してベストなものを選んで買って、それらを使って一生懸命初めての育児をした、その思い入れのあるその育児グッズを妹が使っているのをみるたびに嫌な気持ちになる、という状態がこれからしばらく続く、という状態から抜け出したいです。本来であれば胸がぐっとなるようなグッズです。その辺のこうすれば?とかこう考えれば?とかについてアドバイスをいただけるとありがたいです。

    とっとと売ればよかったですが以前売ろうとした時に母に妹が使うかもしれないから、と同様に反対されものすごく面倒だったのでそのままになっていた、というのもあります。実家は余ってる部屋が沢山あるので(3階をまるごと使ってなくほぼ行かない状態)置いておくことで迷惑がかかったということはないと思います。むしろ母が騒いだから売ってなかったくらいで、、

    ユーザーID:8379985327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ひきつづき

    例えば姪は純粋にとてもかわいいです。また夫の旦那さんはとても良い人です。例えば旦那さんと姪のため、と思えば(母と妹のことは念頭におかず)気持ちが楽になる気もします。

    また関わらなければ、という意見もあるようですが、父が非常にイクジイで遊ぶのをとても楽しみにしてくれています。父と私は考え方が似てていやだ、と母によく言われました。また母も孫はかわいいようでかわいい幼児のうちに出来るだけ時間をすごしたい、という気持ちがあるようです。玉に自ら預かってくれたりもします。向こうが迷惑がってるのに無理に預けようとは思いませんが両親も子供も喜んでいることをわざわざやめさせるのも、、という思いはあります。助かることも事実です。

    つらつらと長くなってしまいましたがよろしくおねがいいたします。

    ユーザーID:8379985327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 言わないとわからないのではないですか?

    お母さんと妹さんの事が嫌いなのが
    よくわかりました。
    でもお父さんが海外赴任中にお母さんが
    心配だからと同居したり、そのまま荷物を
    置いてきたり、子供を預かってもらったり
    してトピ主さんも実際助かっているし、
    お母さんにしたら娘とは良好な関係で、
    貴女のそんな気持ちに全く気づいていない
    のではないですか?

    過去の嫌な思い出から、妹に我が子の為に
    買った育児用品を使われたくないと
    言ったら良いと思う。
    第二子の予定もまだなら、育児用品なんて
    どんどん新商品が出るから四年前の物は
    処分したら良いと思う。
    売るって・・・そんなにお金になりませんよ。

    幸い妹さんにも赤ちゃんが産まれたのだし、
    可愛い孫の世話がしたいご両親には妹さんの
    お子さんのお世話してもらいましょう。

    トピ主夫妻は共働きで収入もあるのですし、
    保育園やベビーシッターを活用し、自分の
    お子様には新しい良い物を買い与えたら
    良いのです。
    ご両親も大きなお家で裕福そうだし、
    妹さんのお子さんに何でも買ってあげる
    でしょう。
    それでまた嫌な気持ちにならないようにね。

    ユーザーID:8672266215

  • 自分で自分に言い訳しても、仕方ないですよ

    お母さんに育児グッズは「置いていきなさいよ」などと言われたのでしょうか?
    でもまさか、荷造りするのを一点一点張り付いて見てたわけではありませんよね?

    >ベビーカー、チャイルドシート、バランサー、だっこひも、おんぶひも、スリングなど

    こんなに沢山、しかも抱っこ紐など簡単に荷造り出来る物もありますね。
    本当にこれ全部、お母さんに「置いていけ」と迫られたのですか?

    トピ主の失敗は、サッサと売らなかった事ではなく
    引越しで自分の荷物を引き上げきらなかった事。

    その中に、誰かに勝手に処分されたくない物が沢山入っていたんですよね?
    それならまずは自分で責任をもって引き上げるべきだったのではありませんか?
    置きっ放しにしてた期間が、4年じゃダメで半年なら良いとか、そういう問題でもありませんよ。
    置いていった時点で、トピ主の所有物では無いと思わなければ。

    もちろん勝手にあげるのが良いわけではありません。
    でも、そうされても仕方ない状況をトピ主は自ら作り出している。
    お母さんと距離を置きたくても 「デモデモ」お父さんの事が・・って言い訳が色々あるんですね。

    じゃ、我慢するしかないんじゃない?

    ユーザーID:7122021610

  • ものは考えよう

    私と同じような状況です。トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    「30代にもなってこんなことで…」「母に正直に言ったら何倍にも返ってくるし、私が我慢すれば済むことだ」「妹は悪くないけど、貰うことが当然と思ってるっていうのはどうなのよ?」「私が買ったのに母は自分があげたとでもいうような顔で満足そうにしている」

    ちょっと考えただけで黒い感情が溢れて、またそう考えてしまう自分が嫌になってしまう。でも、母が平等に接していてくれていたらこんな風に思わずにいられたのに…と母のせいにしてしまう気持ちと、また他人のせいにする自分の弱さが嫌になる。今回だけでなく今までの積み重ねもあってなおさら。

    でも、これは自分に課せられた乗り越えなければならない試練で、神様が自分を試していることなんだと思うようにしました。自分の弱いところや見つめなおさなきゃならないものを、母は姉妹で贔屓する役回りとしてそういう状況を神様が作ったんだと。

    それともう一つ、これらのことがあったからこそ、二人目を授かった時にきっと主さんは兄弟に分け隔てなく接してあげられると思います。また、そうしようと思うはずです。

    ユーザーID:4009639606

  • 全部処分して残さない

    色々あるけどお母様と妹さんの方が微妙な気がします。

    どちらも、というか特にお母様は、
    トピ主様を自分が強請れば諦めて手放す人、
    と思っているような気がします。

    そしてトピ主様がすっきりしないのもわかります。

    これからは取っておくようにいわれても全部処分。
    売れそうな物でもすぐに売れないようだったら、
    安くリサイクルショップに売るか捨てる。

    処分するのにお金がかかる事もあるかもしれませんが、
    それでも処分した方がすっきりするように思います。

    ユーザーID:4715465888

  • 言い訳無用

    トピ主さんが母親と妹が嫌いなことは解りました。
    実家に荷物を置いている言い訳は不要です。
    勝手に使われて困る物は自分で管理すること。
    置き場所がないなら貸倉庫を借りる。
    出来ない言い訳をしてないで、今すぐ行動すること。

    ユーザーID:7795633842

  • 事前に予告されてる

    妹が使うかもと、言われてますよね?

    嫌ならその時ないわないと
    おかあさんからしたらその時にあなたからOKされてると思ったのでは?

    それに実家に置きすぎでしょ
    本当に残したい使われたくないものは最初から手元に置かなきゃ

    後冷蔵庫も普通なら処分にお金かかるところをいもうとさんが引き取るのに何がいけないの?事前に聞いて欲しかったくらいならあなたの怒りもわかるけどとにかく肉親フタリガ大嫌いなのは伝わりますけど

    ユーザーID:1660315703

  • 悲しいですね

    たったひとりの自分の妹なのに、妹にお古をあげるより売る方を選択ですか。
    経済的に苦しいならまだわかりますが、そうでもないのに。
    それほどまでに、妹に使われるのが嫌なんですね。
    客観的に見て、すごく悲しくて残念なご家族だと思いました。

    トピ主さんは自分より妹を優遇とおっしゃってますが、ご両親が一緒に住みたいと言ったのは、妹ではなくトピ主さんだったんでしょ?
    それに、同居中は家事や育児を手伝ってもらったんだろうし(実際ご主人さんは楽そうだったんですよね?)、居住費や生活費も少なくすんだんだろうし、結果あなた方が助かったってことは、妹さんから見ればその状態は「両親は自分より姉夫婦を優遇している」になりませんか?

    妹さんと一度じっくり話し合われてはいかがですか。
    案外、「お姉ちゃんはいつも良い思いしてきたよね」などと、言われるかもしれませんよ。

    あと、依怙贔屓があったのなら、悪いのは母親だと思います。

    >思い入れのあるその育児グッズを妹が使っているのをみるたびに嫌な気持ちになる

    妹さん、ショックだと思います。

    ユーザーID:0289924469

  • 妹さんには中古品なのね

    とりあえず思ったのですが、妹さんは初めてのお子さんに、元はお高いものとはいえ、お姉さんの使い古しばかりでいいんでしょうかねえ?
    小町への書き込みを見ていると、そういうの拘るママさん多いようですけど。

    「姉の物なのに、勝手に妹にあげようとするお母さん」だとお姉さんが可哀想だけど、
    「姉が使い古しを妹に押し付けようとするお母さん」なら、可哀想なのは妹さんのような気がします。

    ユーザーID:7053829606

  • 表題でややこしくなっていますが

    要するに主様は母親からの愛情が足りずに妹さんに対して複雑な感情を持っている。
    しかも妹さんもお姉さんに甘えたり優しくしたりするようなかわいげがない。
    これですね。
    今後はしたいようにされたらよかろうと思います。
    冷蔵庫の件は、中古の冷蔵庫がオークションで売れるとは知りませんでした。
    粗大ゴミで処分費がかかると。
    ですので妹さんが引き取ってくれたら逆に助かったんじゃないかと。
    ネットで売れば1000円ぐらいになったんですか?
    悔しいのは1000円じゃないですよね?
    妹さんの「ありがとう」が無いことですよね。
    そしてお母さんのありがとうも。

    ユーザーID:3497685254

  • 実家に荷物は置かない、あるべき場所へ。

    運びこまない事です、これは基本です。世帯は別なんですから、あなたに自覚がない一番の現れです。自分の身丈にあった分量で生活をする癖をつけていきましょう。これから子どもが成人するまでキリがありません。

    そして冷蔵庫、買い替えるくらいでなぜに実家を巻き込むのでしょうか。なぜいちいち報告をするのか?そうやって実家に通い込んで、ヤキモキしてる間にやる事はあるでしょ(妹さんと変わらないじゃないの)、自分の家庭を大切に築き上げる事がずっとあなたの為になると思います。

    たとえ仲が良くたって、そうやって置かれたままの荷物は、トラブルの元です。運び込んだあなたの家の物・昔からあるあなたの荷物は残さずにスッキリとさせましょ、心の整理が自然とついてきますから。

    ユーザーID:2381371651

  • 母親も少しおかしい。

    誰が可愛いとか可愛くないとかいう以前に、冷蔵庫が嫁入り道具だったのか何か知りませんが、どちらにしても、ちょっと待ったまでかけさせて、自分の別の娘の家に使わさせるなんて。

    母親としてもあなたの御主人の手前だってあるでしょうに…。大抵そんな回し方のエコさせませんから。男親がいたら「やめとけよ」と言いますよ。一家皆さんでずれてるような。

    ユーザーID:2381371651

  • 矛盾してますね

    >一生懸命子供のために検討してベストなものを選んで買って、それらを
    使って一生懸命初めての育児をした、その思い入れのあるその育児グッズ

    へぇ〜。そのグッズをとっとと売ってしまえば良かったと後悔している
    わけですね。

    普通、そんな大切なものを実家にいつまでも置いておきますか?
    手放したくはないけど自分の生活スペースに置いておくほどのものでも
    なかった。

    ところが憎っくき妹がそのグッズを使ってると知った途端に大切で思い
    入れのあるものと都合良く後付けしたように思えます。

    なぜそう思うかというと、同居〜別居までの追加レス読んで。
    読者から重箱の隅をつつかれないようにしようという言い訳をもの凄く
    くどくどと書き連ねていますね。

    結局決断したのは自分ですよ。
    なんでも都合よく変化させず、きちんと自身の行動に責任持ちましょう。

    ユーザーID:7175799630

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