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発言小町

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横暴夫がグンニャリしています・・・

梅干ババア
2014年3月22日 20:59

50代のパート主婦です。
友人に小町を教えられ日々楽しみにしております。
今回、夫(同じく50代)についてご相談があります。
夫とは知人の紹介で結婚しました。まだ20代前半の頃でした。
未熟だった私は大工の夫に頼もしさを感じ、結婚しましたがとんだ間違いでした。
今で言うモラハラ?男だったからです。
気に入らない事をすれば容赦なく暴言・暴力が当たり前で、息子にもとても厳しく傲慢な父親です。

昨年息子が結婚しました。
夫は長男なのだから同居が当然と言う考えで、今の家を自分でリフォームして息子夫婦に住むよう命令しました。
今時、息子親と同居など受け入れられる訳ないと反論しましたが、その時も叩かれ
「お前が口を出すな!」と押し切られました。
幸い、息子のお嫁さんが同居でも構わないと言って下さり、上機嫌で夫はリフォームの設計図を
仮住まいの息子夫婦のアパートに見せに行きました。(私の同行は許されませんでした)
しかし、帰ってきた夫は何だかグンニャリして、自分の自信満々の設計図を破り捨てていました。
恐る恐るどうしたのかと尋ねても、「もう一度やり直す」とだけ・・
息子は夫に逆らうような性格ではありませんし、お嫁さんは小柄で大人しく
口答えひとつ今までありませんので、夫の設計図に駄目出ししたとは考えられません。
ただあれ以来、新しい設計図は書いておらず、ここが1番の驚きなのですが
私に対しても横柄な言い方や暴言・暴力も全くなくなりました。
まだ現役で仕事も行っていますし、特に体の具合が悪そうでもありません。
グンニャリ夫に何故なってしまったのか、恐ろしくて聞けません。
私はどうしたらいいのでしょうか?
息子夫婦にもまだ何も聞いていません。

ユーザーID:5077352655  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子夫婦になぜ聞かないのですか?携帯からの書き込み
こう
2014年3月22日 21:35

聞けばわかるかも。なぜ聞かないのですか?不思議です。わからなくても息子さんが一緒に考えてくれるかも

ユーザーID:4831687081
そんなに気になるなら
なんじゃもんじゃ
2014年3月22日 21:55

息子さん夫婦に聞けばいいのに・・・・

ただ、ご主人は息子さん夫婦の所で鼻っ柱を叩き落されて
グンニャリしているんでしょう。

たぶん、息子さん夫婦もやられっぱなし でなく
なんらかの助っ人を同席させたのでは??

ご主人も所詮素人 専門の大学等で勉強した専門家が
同席して、ダメ出しして 更に家庭内暴力等の事も
息子さんから言われて・・・・なら
「こんな環境では同居なんてまったく無理だ」みたいに
言われたんでしょう。

ユーザーID:3724112188
息子に訊くしかない
満天
2014年3月22日 21:58

横暴夫が大人しくなってよかったですね。このままずっと大人しいといいですね。

夫のあまりにもの変わりように嬉しさよりも心配よりも、恐ろしさを感じることに驚いてしまいます。

多分、重大な欠陥を指摘されたのでしょうが、あれこれと推察してもしょうがありません。

しばらく様子を見て、お嫁さんには内緒で息子にそおっと訊くしかありませんね。

ユーザーID:4150069957
息子さんの奥様がかなりの切れ者だったのかも
サンタナ
2014年3月22日 21:58

見た目が大人しい人の突き刺さるような言葉ほど絶対の武器はありません。

おそらく徹底的に理論で負けたのではないでしょうか。

だとしたらお嫁さん、グッジョブ!です。
>私に対しても横柄な言い方や暴言・暴力も全くなくなりました。

素敵なお嫁さんがきてくれてよかったですね。

ユーザーID:0918412991
まず息子さんに聞いてください
くら
2014年3月22日 22:00

そんなの、その場にいた息子さん夫婦に聞いてみないと分からないですよ。ここで聞いても、想像の域を出ないことしか書けませんもの。

私の貧困な想像力では・・・お嫁さんのご両親が来ていて理路整然と諭されたとか?息子さんが父親に反抗できるほどしっかりと成長していたとか?お嫁さんが意外としっかり者で、言い方は柔らかくても芯のある意見や反論をしてきたとか?息子さんがお嫁さんを思いやり優しく対応する穏やかで幸せそうな姿に、自分の家庭を顧みてあまりの違いに反省しているとか?

くらいしか浮かびません。

ユーザーID:7484043655
ぜひ息子さんに聞いてください!
てんてこまい
2014年3月22日 22:30

気になる!
私はお嫁さんが冷静に何か決定的な発言をしたんだと思います。
男親は大人しそうなお嫁さんに弱いです。

ユーザーID:0588269176
想像ですが携帯からの書き込み
ふむ
2014年3月22日 22:31

キッチンと玄関を別にして欲しいと言われて息子のお嫁さんには暴力奮えないのですごすごと帰ってきたのかも。
あるいはもし子どもが産まれたら悪影響だから暴力癖はやめてくれ。じゃないと同居はしないと息子が言ったからシュンとしたのかも。
もしかしたら大喧嘩になって暴れて息子に「縁切りしたい」と宣言されてシュンとしたのかも。早く息子さんに確認してはどうですか?

ユーザーID:4364936404
そんな傲慢で横暴な夫なんて…携帯からの書き込み
匿名係
2014年3月22日 22:35

グンニャリさせ続けさせておきゃーいいんです。何があったかは解りませんが、いい薬になるでしょうよ。


多分出先で彼の尊大なプライドがボッキリ!折れるような相当な事件でも起きたのでしょうね。

でもその方が家が静かになるでしょうし、貴女も暴言暴力にさらされる事もなく平和でしょう。
ただ、人間はそう簡単には変わりませんからそのうちすぐに元通りだと思います。

束の間の平穏をお楽しみください。

ユーザーID:0934736643
息子さんに確認しては?携帯からの書き込み
こひめ
2014年3月22日 22:37

理由がわからないのに「どうしたら良いか」なんて、正しい答えが出るはずありません。

息子さんに聞いてください。
それからトピを立てたほうが、回答者も的を得やすいと思いますよ。

ユーザーID:8731181569
それは
mr
2014年3月22日 22:39

それは息子さんに聞くしか無いでしょう。

多分同居には条件があったんだと思います。

ユーザーID:8418957082
息子夫婦さんに聞いてみてください携帯からの書き込み
うみうし
2014年3月22日 22:40

どうしたらそうなったのか、わかるのでは?

ユーザーID:8640653494
そりゃああれだ。携帯からの書き込み
ぷりしら
2014年3月22日 22:47

息子さんが奥さんに対して同じ様に威張っているのを見たのかも。もしくはものすごく優しい態度の息子さんを見て反省したのか?同居するという事は多少なりとも我慢をしなきゃならないわけだし…。普通の旦那さんなら“シャキッとしろ“と50cmのものさしでも背中に突っ込みたいところだが、グンニャリしててもモラハラだからな(笑)。しばらく観察して楽しみなはれや!

ユーザーID:7063627951
夫に聞けないなら息子夫婦に聞くしかない
真澄
2014年3月22日 22:50

ここでは誰も真相はわかりません。
気になるなら夫か息子夫婦に聞くしか方法はないです。
聞けないなら誰かが話してくれるまで待つしかないですね〜

さて、どうされます?

ユーザーID:9391495378
嫁には弱い
チカ
2014年3月22日 22:51

トピ主さんには口答えしなくても、舅であるご主人に何も言わないとは限りませんよ。
横暴で娘がいない男性ほど女慣れしてなくて内弁慶で、他人である嫁には弱く何も言えなかったりします。

同居するなら、嫁としては設計で絶対妥協することはないでしょう。
きっとお嫁さんが完全二世帯とか色々注文つけたのでしょうね。
そうでなければ同居解消など交換条件でも出したのでしょう。

トピ主様としてはどちらを応援してるんですか?
第3者としては嫁、頑張れー!と思ってます。続き、結末、お待ちしています。

ユーザーID:5858115329
横暴夫なんかどうでも良い。それより貴女50代になっても携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年3月22日 22:51

横暴夫に叩かれたりしてるの?そっちの方が問題だよ?横暴夫がグンニャリしようが、くたばろうが知ったこっちゃ無いよ、それだけ好き勝手に振る舞って来たんだからさ。でも子供が結婚する年齢になって貴女も初老の50代。なのに未だに暴力が介在してる現実を何とかしなきゃ!!私も連れ合いの暴言・暴力には金メダルを貰えるぐらい悩まされたし泣かされた。でも凄まじい闘いをして乗り越えた。そんな男を選んだ私の責任だからね。ウチの連れ合いなんか、初孫に迄、手を上げた。その時に私は刺し違える覚悟で対峙した結果、刃傷沙汰に迄、なった。でも、それっきり無くなった。10年以上も前だけど。貴女さ50代にもなって夫の顔色をオドオド伺ったり暴力を赦してたら、嫁にもバカにされるよ?孫の教育にも絶対に良くない。『怖くて何が有ったか聞けない』なんて言ってる貴女がオカシイ。良い切っ掛けだから、とことん横暴夫と対峙しなさい。それとも、どっちか死ぬ迄、続けるつもり?グンニャリなんてチャンス到来!!だよ(笑)

ユーザーID:0511658350
息子さんご夫婦に聞いてみたら如何ですか?
mikaho
2014年3月22日 22:59

こんな言い方は失礼かも知れませんが…、
何が有ったのか物凄く興味有ります。

しかし、主様に対し横暴が止んでいるというのは良い事ですよね。
それはずっと続くと良いのに。

夫さんの様なタイプの人は、正面切って反論されれば
ムキになって意見を通そうとする様な気がしますが、
予想外の反応に弱そう。

考えられるのは息子さんのお嫁さんが凄い建築のスキルを持っていたとか、
実は格闘のプロで息子さんに手を上げかけた夫さんを撃退したとか。

…なんて想像してしまいました。(無いか)
本当に何が有ったのでしょうね。

ユーザーID:9622497196
放置で良いよー携帯からの書き込み
良いことじゃん
2014年3月22日 23:18

そのまま一生グンニャリしとけ!!
と、冷たい私は思うけどな〜

息子夫婦(特に妻かな?)に、論破されちゃったんじゃないの?
厳しいダメ出しではなく、可愛く。
ご主人が何を言おうが、柳のようにやり過ごす。
ご主人が何を言おうが、ご主人が全面的に悪い方へ、話の流れを持っていったのかも?
流れを持っていくのが上手い人、たまに居るんですよね。

新妻ちゃん、頭の賢い方なのでは?
物腰柔らかく、でも芯のしっかりした方で絶対にぶれない。
合気道みたいな?(爆)
合気道って、相手の力を利用して倒すんですよね?


真相は、息子夫婦に聞くしかないですけど。
何故聞けないの?

ユーザーID:9950825555
どうしたらいいかって?
星のかけら
2014年3月22日 23:31

ぜひ事の経過を調べ、報告して下さい!(ここに
楽しみにお待ちしています☆

弱みつかまれたのかなあ、お嫁さん側の両親関係かなあ。
わくわく。

ユーザーID:3756096686
息子さんに聞きましょう
春の訪れ
2014年3月23日 0:00

息子さんの所に行ってから様子が変わったのだから、どんな話をしたのか
直接聞けばいいと思います。

しかし、息子さんから聞いたことは内緒にしておくことですよ。
なぜって横柄な言い方や暴言・暴力が無くなったのだから旦那に話す必要はないと思います。

ユーザーID:5423576032
やはりお嫁さんとしか・・・。
興味ある!
2014年3月23日 0:14

見た目ではわからないものです。
小柄でおとなしいお嫁さんの反撃にあったとしか思えないけど
真相、聞きたい〜!

ユーザーID:2330461971
ぷぷ…くすくす…携帯からの書き込み
とまと
2014年3月23日 0:21

恐らくお嫁さんにグサリとやられたんでしょうね。小柄で普段大人しい人でも言う時はガツンとやる人いますから。ぜひお嫁さんから聞き出して下さい。そしてグンニャリ夫をこねあげる技を身に付けて下さい。横暴な男って一度返り討ちにあったら急に大人しくなったりしますよ。(実体験済み)

ユーザーID:5967321078
息子さんに聞いてみては。
ロンドン
2014年3月23日 0:24

ご主人が恐ろしくて会話できないようでしたら、息子さんに聞くしか無いんじゃないでしょうか。
その場にいた人に事情を聞くしか、何があったのかを知る手だてはないでしょうから…。

でも暴力や暴言がなくなってよかったですね!
息子さんとお嫁さんがお灸を据えてくれたのかも。

支配的な親って、そのままいけば多くの場合は絶縁されることも少なくないですし、今のうちに(傷が浅いうちに)ちょっと大人しくなってよかったのでは。

みんなに命令して、嫌がられて、気付いたら老後一人…って、なっちゃったら寂しいですものね。

ユーザーID:8979056219
知りたい!携帯からの書き込み
うん?
2014年3月23日 0:31

何故すぐ、息子さん夫婦に聞いてみないの?? えっ!で結局トピ主さん何を…相談…?

ユーザーID:4632125036
息子さんに聞いてみては?携帯からの書き込み
アルル
2014年3月23日 1:03

私は40代ですが、こんな前世紀の遺物みたいなご主人がいることに驚きです。
しかも夫と同世代。

トピ主さん、今までよく我慢されましたね。

息子さんが何か仰ったのではないでしょうかね。

トピ主さんの文章を拝見しても、知的な方だとお見受けしましたし、息子さんもお母さんが苦労しているのを黙って見過ごせない年齢になったのでは。

ご主人にはこのまましばらく猛省して頂くとして。
一度息子さんに聞いてみては如何でしょうか。

いずれにせよ、このままトピ主さんの状況が改善される様、陰ながら祈っています。

ユーザーID:7528312999
設計図でなく 人間をダメ出し?携帯からの書き込み
ねずみ
2014年3月23日 1:17

おそらく息子さんに設計図を持って行った際に、自分たちが同居するのはあくまでも母親の為。父親として、一人の男として尊敬に値する人間では無いとか息子さんから言われてたりして…。
それも息子さんが声を荒げるで無く大人の対応でお伝えになられたり。
おそらく息子さんから今までの行いを咎められたのでしょう。

主様は今まで通りでよろしいのではないでしょうか?
良かったですね!
息子さん夫婦との同居楽しみですね。
羨ましいです!!

ユーザーID:8336566027
答えはあなたの中にしかない
くー
2014年3月23日 3:16

まず、「気に入らない事をすれば容赦なく暴言・暴力が当たり前」な男は
「今で言うモラハラ?男」ではありません。
DV (domestic violence)〜家庭内暴力男です。
モラハラ(moral harassment)は精神的な暴力、嫌がらせのことなので、
DVはより犯罪性の高い悪質なものです。

そういう人を配偶者として30年近く過ごし、その暴力をずっと見せつけら
れた息子さんは結婚して出て行った。
その後、夫の様子が変になっても恐ろしくて聞けない。
息子夫婦にも聞けない。

普通に考えれば暴力男が同居の計画を中断して自失呆然と言う事は恐らく
息子さんから絶縁同様の宣言をされたのでしょう。そして、それに立ち向
かう気力が無くなる程息子さんが強かったと言う事です。
その話を息子さんが母親であるあなたにも一切話していないと言う事は、
あなたも一緒に見限られた可能性が高いです。

>私はどうしたらいいのでしょうか?

まずどうしたいのですか?
平均寿命まで後30年はある人生をどう生きたいのですか?
そして、その為に何が出来るのですか?
まだ50代で「梅干しババア」と老婆を名乗るあなたは。

ユーザーID:6256364764
思うに
おば
2014年3月23日 4:40

息子さんが奥様のために一大決心をして
同居に対する意見を言ったのではないでしょうか
ご主人が持って行った設計図は
きっと身勝手なものだったんでしょう
今まで力で抑え込んできた分
息子さんにもご主人に対して思うところがあって
それを話したのではないですか
自分は父親の持ち物ではないと
そうだとしたら息子さんは立派です
電話して聞いてみたら?
お父さん元気がないんだけれど
何かあった?と

ユーザーID:6345628921
まず 息子さんに 聞きましょう
座敷犬
2014年3月23日 6:17

ここで 聞いても らちがあきませんよ 

息子さんに 聞いてください

ユーザーID:0835144808
当事者に直接確認。推量は危険。携帯からの書き込み
ウォークマン
2014年3月23日 6:31

根拠のない推量なら、いくらでもたてられます。例えば、嫁の父が同席していた、彼は業界屈指の高名な建築家で、彼独自のリフォーム案を提示し、その内容の見事さに圧倒された・・・
トピ主さんが勇気を出して、夫、長男、嫁に問うしかないでしょう。

ユーザーID:5262762355
息子さんに確認したら分かるけど携帯からの書き込み
トマトラーメン
2014年3月23日 6:34

たぶん、設計したのがご主人さんの思いが強すぎる内容で、息子さん夫婦から否定された。ご主人さんが有利な設計とか。
または、お嫁さん実家の方に行くと言われた。
さらに、普段の態度が暴力的なのでそこも注意された。

などの状況があったのかなと思います。
大人しくなったのなら、いいんじゃないですか?

ところで、リフォーム費用は親が用意しているのですか?息子さんの方でローン組むのなら、反対があるのは仕方ない。
お金出して自分の好みでない家に住むのは苦痛ですからね。

ユーザーID:8689707651
梅干しババア
愛の手
2014年3月23日 6:46

の態度が、旦那を横暴野放し状態にして来た?

ユーザーID:8220636723
息子さんに聞くしかない携帯からの書き込み
あろま
2014年3月23日 6:54

ぜひ伺いたい。

ユーザーID:3563196200
角、が少し取れてきたのでしょうか。携帯からの書き込み
おぼろ雲
2014年3月23日 7:23

本当に、何があったのでしょうね。

息子さんのお嫁さんに対しての言動がご自分と違うので思うところがあったのでしょうか。
新婚の息子さんご夫婦、睦まじく暮らしていらっしゃるのでしょう。

ユーザーID:1938717198
とりあえず
麗子
2014年3月23日 7:31

息子さんに聞きましょう。

ユーザーID:9908605736
息子様夫婦に携帯からの書き込み
ぶん
2014年3月23日 7:51

聞けば何かわかるのではないでしょうか?
小町で聞いても誰もわからないと思います。が、とにかく良かったですね。

息子さん夫婦に聞いたら、是非又報告して欲しいです。私も何故かとても知りたい(笑)。

ユーザーID:5637936947
それは息子さん夫婦に聞いてみるしかないんじゃない?
ポチ
2014年3月23日 7:58

ちなみに、小柄で大人しそうな人=お嫁さんがおとなしいとは限りませんよ。
私はいつも、外見だけでおとなしそうに見られますが、
職業上必要な時は、数百人前にしても話しますし、体重が自分の倍の相手でも、億ぜず言いたいこと言います。
まあ、もちろん、それなりにお給料もらえる仕事してますから、肩書き言ったら、誰にもおとなしいとは思われませんけどね…

でも、今回の無難な予想としては、
お嫁さん方のご両親がいて、主さんのご主人の考えてるより、ずっと素敵なお家を息子さんたちにプレゼントしてもいいよ…
もちろん嫁実家近くに…みたいな話が出ているんじゃないかなあと思いますけどね。

ユーザーID:5799425905
息子さんに聞けば良いだけでは?
七実
2014年3月23日 7:59

ご主人が何も話してくれないなら息子さんかお嫁さんに聞けば良いだけなのに、なぜ聞かないの?
ご主人と息子夫婦の3人以外に、真相を知る人は居ないのでしょ?
こればかりは他人に聞いても、誰も分からないでしょう・・・。

想像とか推測で良いのでしたら、
・自分では気付かなかったダメ出しを息子さんにされ、そのダメ出しは反論の余地のない内容だった。
・息子夫婦と同じ空間で暮らしたいと思っていたが、完全分離型でないなら同居はしないと断られた。
とか??

ユーザーID:6279396222
どうしたのかなぁ〜
マンデリン
2014年3月23日 9:20

真相を知りたいので、
息子さんに事の顛末を聞いて、ここで報告してください。

だって、他人にはわかる訳ないし
息子さんに何故聞かないんだろう?

ユーザーID:9245406663
ここに聞く前に携帯からの書き込み
ミロン
2014年3月23日 10:05

息子さん夫婦にお聞きになるのがよいでしょう。ご主人がグンニャリしてから数日間は経っているのでしょう?モラハラ夫に押さえ付けられ続けて、自分で行動することをお忘れになっているのでは?何があったかなんて、トピを読ませて頂いてもわかるわけありません。息子さん夫婦にお聞きになって、その上でもう一度トピを立てるのがよろしいかと思います。

ユーザーID:3703453642
身内に建設関係者が居ます。
ちゅるぱや。
2014年3月23日 10:24

大工さんの引いた図面など紙くず同然です。

キチンと建築士に依頼しなければなりません。

現場で建て主さんに直接要望され勝手に変更し、
後で認可のつじつま合わせに翻弄され本当に迷惑なのだそうです。

それにしてもそれほどの横暴夫なのに心配なさってトピを立てるなんて・・・旦那さんに惚れてらっしゃるんでしょ・・・うふふ。

ユーザーID:7438977558
息子夫婦に聞いたら?
Umi
2014年3月23日 10:31

まず、息子夫婦に聞いたら?
実子なんだから、聞いても良いはずですよ。
もしかすると、夫婦以外の誰かが第三者がいて、その人にコテンパにやられてしまったのかも・・・?
あるいは、息子夫婦以外の友人・知人でも会って、同居の実態を聞かされたのかもしれないし。

何はアレ、横柄な態度や暴力・暴言が無くなったのなら、喜ばしいのでは?
あと、夫本人に聞いては?
もう暴力・暴言が無くなってるなら、聞いても大丈夫な筈ですよ。

夜、テレビの前で暖かくて美味しいお茶を出して、頃合いを見て切り出しては?
「ねえ、貴方最近変わったわね。それに優しくなった。何かあったの?」

ユーザーID:5554310676
設計図を笑われた?
よそじオバサン
2014年3月23日 10:46

今ドキ同居を了承するって、ちょっとネジが1本抜けたお嫁さんなのか、とんでもなく計算高い嫁か、どっちかって印象しかないですが。

もし前者だったら、ご主人の設計図を見て爆笑したとか?

「床の間ってチョー無駄」とか「タタミなんて何時代ですか」とか「今流行りの北欧風の部屋を」と注文されたとか「お父さんとお母さんの部屋って必要ですか?え〜、じゃあ物置と一緒でいいですか?」とか、ご主人の常識をかる〜く超える反応をされたってことはないでしょうか。

いずれにしろ、同居生活を不安にさせる反応だったことは間違いないのでは。

ユーザーID:7828003258
気になります携帯からの書き込み
にゃんこママ
2014年3月23日 10:49

何があったのでしょう?すっごく気になります。
是非息子さん夫婦に聞いてみてください。

私が想像するには、お嫁さんの何気ない一言だったのではないかしら。
横暴なご主人の心に突き刺さる、他の誰も気が付かないような、何気ない一言。そんな気がします。

我が夫も自己中で横暴ですが、娘の一言にはたじろぎ、大人しくなるときがあります。

是非確かめてください。
そして報告お願いします。

ユーザーID:4494506091
息子さんが何か言ったのではと思います
touko
2014年3月23日 10:52

何となくですが
リフォームでなく
建て替えを提案されたのかと思うのですが
完全分離二世帯住宅です
今まで親が厳しくしたという事は
逆転する可能性あるので

ユーザーID:5041178401
さっさと息子さんに聞いて
匿名
2014年3月23日 13:56

こちらに書いてくださることを待っております

ユーザーID:2707690402
実の息子に聞けないほど
弥富金魚
2014年3月23日 15:51

ご主人に虐げられてきたんですね

少し時間をおいてから
さらっと言えばいいんですよ

『お父さんが、変わったの
 怒鳴らないし、殴らないの』
と報告されればいいんです

何十年の虐待
焦らずいきましょう

心にもリハビリはいるんですから

ユーザーID:1358765552
そんなに気になるなら…携帯からの書き込み
むぎ
2014年3月23日 16:18

息子さんかお嫁さんに聞けばいい事ですよね?


推測ですが 息子さんが父親(主さん夫)に
『母さん(主さん)に対して暴言、暴力があるうちは同居しない』とでも言ったのでは?


そりゃ 今までと訳が違い 今はお嫁さんが居るのですから 父親が母親に暴力振るう光景なんてお嫁さんに見せられませんからね。


もしかしたら お嫁さんは事前に息子さんから暴力の話を聞いていて『同居してもいいけど お義母さんに今後一切暴力を振るわないのが条件』とでも言ったのかも。


息子夫婦に聞けば スッキリしますよ。

ユーザーID:0868711002
専門家or大手建築会社の大物の知り合い
もとこ
2014年3月23日 16:24

息子に聞け、と思うのですが、クイズだと思って考えてみました。

1)専門家だった
実は建築士の資格があり、たたき上げの大工の設計図をことごとくダメ出しした。
「こんな家、住めません! 法的にも通らない! やり直し!」と。

2)大手ゼネコンの関係者
トピ主さんのご主人を「下請け」に使う、「元請け」の大物と旧知の仲。
お嫁さんが、「ではこの図面、大手XX建設のA部長に確認しますね」
なんてニッコリ笑顔。そりゃ頭が上がりませんよね。

ユーザーID:7251674728
ダメ元で
べったら漬け
2014年3月23日 16:45

流水で塩分をよく洗い流してから二〜三天日に干してみれば?

少しはシャキシャキ感が戻るんじゃない?

ユーザーID:7519278881
金銭面のこととか?
miyabi
2014年3月23日 17:57

まあ直接、息子にお聞きなさいよ。

想像するとしたら
【夫は長男なのだから同居が当然と言う考えで、今の家を自分でリフォームして息子夫婦に住むよう命令しました】

息子から「命令されて同居するのだから費用は全額おやじ負担ね」と言われたとか?

あと鋭いご意見ありましたね。
一級建築士を同席させたとか・・・勝ち目ないですしね。

横暴なご主人は打たれ弱いのね。
良い経験だったのではないでしょうかね…≪もっと早くそういう経験したらよかったのにね

ユーザーID:0235097092
お嫁さんが携帯からの書き込み
まんじゅうこわい
2014年3月23日 17:59


天然を装った賢者だったかもしれませんね

天然賢者に勝てる者はなかなかいませんよ〜

息子さんにぜひ聞いてみて下さい

ユーザーID:8824836127
お嫁さんが建築士だったとか?
セイウチ
2014年3月23日 18:54

お嫁さんか、(同席した)その親が建築士資格を持っており、
専門知識を駆使して徹底的にダメ出しをしたのではないでしょうか?

自分の仕事に直接関係することで、若い人にコテンパンにやられてしまった場合、
再起不能なくらい落ち込む事はあり得ますよ。

ユーザーID:9428720089
「お義父さん、この家トイレが有りませんけど」
Why
2014年3月23日 19:22

「お義父さん、この家一階と二階が繋がりませんけど」

「お義父さん、この家建築基準法に違反してますけど」

単純に考えればド素人でもすぐに気がつく様な設計ミスをして信用を失ったんでしょ。

ユーザーID:7519278881
想像してみました
娘は建築士
2014年3月23日 19:46

お嫁さんが建築士資格を持っている (or 同席したお嫁さん家族の方が建築士)



以下、全くの妄想です

嫁「お父様、この図面、建築法に違反していますが? それとも、ご存じない? もしかして、身内が住む家なら俺様ルールがまかり通ると?」
息子「そういや親父、家の中でいつも俺様ルールで通しているよな」
嫁「例えばどんな?」
息子「自分の言うことを聞かなければ、手を挙げるのは当然とか」
嫁「こんな図面では建築許可さえ下りませんが、"自分の土地に自分が建てるのだ。許可なんていらない"とでも? それとも、"俺が建てた家に住めないというのか?"と私たち夫婦にも手を挙げるおつもりですか?」
父「....」
嫁「もし、義母や夫に手を挙げたら、私がすぐに訴えます。尊敬するに値しない義親は全くの他人ですから躊躇しません!」
嫁「とにかく、建築法に則った図案を書き直してきて下さい。それを基に私がきちんと許可が取れる図面に仕上げますから」
父「...あんた、建築士だったのか?」
嫁「はい、留学先で建築科を卒業し、日本の1級建築士資格も勿論持っています」

実際の所は、どうだったのでしょうね?

ユーザーID:4796848861
皆様たくさんのご意見有難うございます。
梅干ババア(トピ主)
2014年3月23日 20:36

皆様の仰る事がごもっともですので夫のいない隙を見て息子に電話をしました。
ですが、「特に何も・・」と言うのです。
間取り等の話を少ししただけで「また考える」と言って夫は帰ったとの事でした。
さっぱり分かりません。
チラとしか設計図は見せてもらっていませんが簡易二世帯風という感じだったと思います。
(例えば玄関はひとつだけれど一応息子世帯にはミニキッチンがあったり・・)
夫は相変わらずグンニャリしています。
驚く事に今日出先から戻ってきた夫は私の好物のお菓子を手土産に買ってきました。
結婚して初めてのことです。「このおっさん誰だ?」と思ってしまいました。
確かにDV(になるのですね)夫で横暴な性格ではありますがもちろん良い所もあり
これまで何とかやってきました。
昔、当時同居中だった姑に私が意地悪をされた時もたまたまそれを見た夫は姑に
「俺の女房に文句があるならおかんが出て行け!」と庇ってくれたり。
本当に訳が分からず、お土産のお菓子も喉を通りません。
お嫁さんにも聞いてみるのはうっとうしいでしょうか・・?
横暴夫でもやはり元気がないのは心配です。

ユーザーID:5077352655
くーさんに同意
ヴィクトール
2014年3月23日 20:38

大人しくなった夫を、未確認生物に出会ったの如く好奇の目をして見ている場合ではない。
トピック文章のみで判断するのも悪いけど、淡々としたトピ主の反応が怖い。
長年暴力に晒されて、感覚が麻痺している感じ。

息子夫婦の反応。
私の想像では、息子は暴力の数々の証拠を揃え、「我々に干渉するなら告訴する」と宣戦布告した。
ひょっとしたら、弁護士が同席していたのかも。
トピ主を救い出そうとすれば出来たはずなのに、そのアクションが無いということは・・・。
トピ主も暴力夫と同レベルの人間だと、見限られたのでしょう。
残りの人生をサンドバッグとして生きるのか。
精神的自立を目指すのか。
いい加減、奮い立つ時ですね。

多くの方が息子夫婦に尋ねろ、とありますが。
私の想像では、こう帰ってくるのでは、と思います。
「後は自分で闘え」

ユーザーID:0591642580
もう少し夫の事を書きます。
梅干ババア(トピ主)
2014年3月23日 20:54

夫をDV夫までは思わずにきてしまったのは本当に良い所もあったからなんですが・・
昔の昭和のちゃぶ台をひっくり返す親父、が1番イメージに近いと思います。
だからと言って愛しているかと言われると、正直わかりませんが。
浮気はそれらしい事は2度ほどありました。
いずれも飲み屋の女性です。
もちろん発覚当時は泣いて抗議したり、小さい息子を連れて実家に帰った事もあります。
体の関係まではないと言う言葉と、実家に迎えに来て、私の両親に土下座してくれたのもあり
私も許して家に戻りました。(甘いと言われればそれまでですが・・)
ただ、夫は私の両親は大切にしてくれましたし、特に父に関しては実の父親のように慕っていました。
(夫は小さい頃に父親を亡くしていますので)
私の父は15年ほど前に亡くなりましたが、葬儀では男泣きに泣いてくれました。
母もその数年後に他界していますが私の実家への仕送りも十分してくれていました。
姑には文句を言われましたが「俺の稼ぎをどうしようとおかんには関係ない」と
きっぱり言い切って、母の葬儀なども喪主を務めて(私は1人娘でしたので)くれました。
続く

ユーザーID:5077352655
続きです。
梅干ババア(トピ主)
2014年3月23日 21:09

そう言った良い一面もあり、結婚は双方に責任があるのだからと私もここまでやってきました。
今のパートも家の事を疎かにしないという条件付きではありますが、息子が大学を出て独り立ちした際
寂しくなった私に少し仕事でもすればいいという形で外に出して貰っています。
お嫁さんですが、大人しいのですが愛嬌のある娘さんでとても可愛いです。
時々ランチにも誘ってくれますし、夫も可愛がっていると思います。
気立てのいい娘さんが少し朴訥な息子と結婚してくれ、それ以上は望んでいませんでしたが
まさか同居まで喜んで受けてくれるとは思いませんでした。
私と息子は同居には反対でしたが、夫とお嫁さんが賛成という形で決まりました。
お嫁さんは事情があって、ご両親がいないので私達夫婦を本当の親だと思って
慕ってくれているようです。
先ほど、部屋に篭っている夫にお風呂に入らないのかと聞いたら「後でいいからお前先に入れ」と。
夫より先にお風呂に入るなんて、結婚以来数回しかありません。
もう不気味という感じになってきました。
あれは本当に私の夫なのか?と馬鹿な事を考えています・・。

ユーザーID:5077352655
私の夫も職人携帯からの書き込み
アハハ!
2014年3月23日 21:51

親子で職人の家庭に嫁ぎ、私も暴言と暴力に苦しみました(笑)顔が紫色に腫れ上がった時は2週間くらい出前(笑)目の回りだけの時は眼帯をして我慢しました(笑)近隣の方に眼のものもらいはそんなに長い?と夫に言った(笑)そして、私はキレました。ええ加減にせい(私は関西人)おとなしいおとなしいしていたら、調子に乗るアンタがイヤやわ!と寝込みにブチキレました(笑)オッサン、私をなんと思っているんや!キッチリ裁判するから!と言った5年前です(笑)今は私が一番です(笑)我慢することだけが最良では無い。息子夫婦は客観的に今現在の家庭なら同居は難しいと言った。我慢が美ではありません。聞けないのはアナタがズルいから。

ユーザーID:7340127848
息子に一発殴られたんじゃない?
寝てたい
2014年3月23日 22:01

祖父もDVだったんですけど、叔父が一発殴ったら、ショックでそれ以来すっかり大人しくなったそうですよ。

私の母もすぐに手を上げる人でしたが、私が中学生のときとっくに母の背丈を越えていましたので、軽く母を突き飛ばしたら洗濯物の中をころころと・・・
「あれはショックだった。まさか力で負けるなんて」と後々、散々ぼやいていました。

・・・はたから見れば当たり前の現象なんですけど。

トピさんのレスが楽しみです。

ユーザーID:6177315358
お嫁さんがプロ携帯からの書き込み
想像で
2014年3月23日 22:19

お嫁さんが建築関係の勉強をしていて、有資格者だったため、設計図についての矛盾をつかれ、製図を教わる羽目になったとか?

なんかプライドがこてんぱんにやられた気がしますが。
小娘にやられて自分がちっぽけに思えてしまったとか?

ユーザーID:8462982842
お嫁さんが・・
元おとなしそうな嫁
2014年3月23日 23:47

ばりばりの住宅専門の一級建築士だったとか?
大工さんの引いた設計図を鼻で笑われたとか?
グンニャリの原因をあれこれ妄想するのも楽しいですね

ユーザーID:8564043422
私も、回答者に参加!携帯からの書き込み
らい麦
2014年3月24日 0:14

私も考えてみました。

1、息子さん夫婦が何枚かの設計図面を持っており、お互いの案をプレゼンしあって、負けた
2、息子さん宅に、建築士がいて、話し合いの場に同席された(実は、息子さん本人・嫁さん・嫁さんの親族などが建築士だった)
3、息子さんに『あれ? 嫁さんのご両親の部屋は?』と言われた

いかがでしょう。
正解が気になります。

ユーザーID:7388710449
想像ですが...
横浜っ子じゃん♪
2014年3月24日 1:56

お嫁さんに「お義父さんはプロなのに女性への心遣いが全く感じられない設計図」とか
色々駄目出しされた上に「お義父さんの設計図(同居する条件)」でも出されましたかね?

1、二度と怒鳴らない
2、お母さんに暴力を振るわない
3、威張らない

などなど...
それって、当たり前の事ですけれどね。
「お義父さんたちみたいな夫婦には成りたくない。
お義母さんが可哀想!こんなんじゃ安心して孫を抱かせられない。
今日もお義母さんが一緒に来ないで、お義父さんが一人で来るなんておかしい」とか...
色々言ってくれてたら良いですね。
モラハラ男は外面が良い分、外の人から責められるとショボンですよね。
トピ主さん、今が反撃のチャンスじゃないかな?
次に暴力を振るわれたら、たとえ嘘でも
「貴方とはもう一緒に暮らせない!これからは息子夫婦と孫と平和に暮らす。大嫌い!」と脅かしてみては如何ですか?
万に一つ、そうなっても良いじゃないですか。
同居しても良いって、お嫁さんが言ってくれているのでしょう?
頑張って下さい。

ユーザーID:1867147127
うーん・・・
いなちゃん
2014年3月24日 2:03

あの、息子さんとの同居の件で、トピ主さんが旦那さんから叩かれたのは、もしかして息子さん夫婦の目の前で、ですか?
もしそうであるのなら、お嫁さんはその場をとりなす為に「同居しても良い」と言ったけれど、図面を見せに行った時、息子さんにコテンパンに言われたんじゃないですか?
いつまでも、横暴な親の言いなりになる息子さんではなかったという・・・。

すみません、あくまで私の妄想です。
私も真相を知りたい。
是非、息子さんに聞いて、顛末を書いて欲しいです。

ユーザーID:8304787560
なぜなんだろう、興味津々
春です。
2014年3月24日 5:00

息子さんについての「息子は夫に逆らうような性格ではありません」
コレが総てを物語っているように思いました。
得てしてそういう方は、少々気の強い女性と相性が良いように思いますが。

「お嫁さんは小柄で大人しく、口答えひとつ今までありません」
時に、最初から声高に主張するお嫁さんもいたりしますが、
普通に賢いお嫁さんなら、特に口答えするほどの事も無ければ、始めは、大人しいものです。

「もう一度やり直す」
つまり、同居するなら、という条件がかなりあったのだと思います。
部屋数、風呂、台所、もしかしたら玄関も別の完全2世帯様式とか。
たぶん、リフォームでは無理なんじゃないでしょうか。

横暴夫に天敵現れるという感じに思います。

ご主人が留守の時に、
一度、お茶菓子(ケーキ)でも用意して、お嫁さんに遊びに来てもらうとかされませんか?
「何ってこともないけれど、ゆっくりお話してみない?」と。

ご主人が、グンニャりしていなくても、
一応、同居話がでてきているのですから、少しずつはお嫁さんともお話されておくのも、必要だとは思いますが。

ユーザーID:7009640323
息子さんに聞くしかないでしょう?
パンプキン
2014年3月24日 7:05

その横暴夫に聞く訳にはいかないんですから。

怖くて、なんて言わずに
聞いてスッキリしましょうよ。

ずっと虐げられてきたんですね。
横暴夫が変わってくれて良かったじゃないですか。
何があったのかわからないけど
横暴夫が変わるきっかけになりましたね。
このままずっとこうだと良いですね。

ユーザーID:2393631243
お嫁さんの一言があったのでは・・・
おにぎり
2014年3月24日 7:17

長年、妻・息子には暴君でしたい放題していて、そこに今まで他人だったお嫁さんが入り、今までの様には行かなくなった事を思い知らされたのでは。

大人しい口答えしないお嫁さんだからこそ、大人意見として舅であるご主人に「進言」したのでは・・・と思います。効き目は最大でしょうから。

推測でしかないので・・・是非息子さんに聞いてみた方が良いです。
なぜ聞かないのでしょうか。

ユーザーID:6893657013
うーん携帯からの書き込み
真夏
2014年3月24日 7:28

お嫁さんか、そのご実家が建築家とか?

ユーザーID:8680010551
実はプロだったとか?
みかん
2014年3月24日 7:45

お嫁さんが、実は1級建築士で、設計の不備をいろいろ指摘されたとか。
何か御主人のプライドが、思いっきり傷付く事でしょうね。
是非、息子さん夫婦に確かめて下さい。

ユーザーID:0606042142
お金の問題とか?
匿名
2014年3月24日 8:42

なぞなぞみたいですね(笑)

息子さんが
「お父さんが言い出したリフォームなんだから、お父さんとお母さんが全額出してくれるんでしょ?
僕たちは子供を作る予定だし、そんなにお金を出せないよ。無理なら同居はしない」
・・・とかどうですか?

費用折半で同居!と思っていたのであれば、かなりショックだと思いますけど。

でもそこまで強引に同居に押し切っていて、費用を出せ!と言ってたら
旦那さん相当ひどいと思いますけど。

ユーザーID:5487296073
まあ嫁さんにしてやられたんでしょうね。
匿名
2014年3月24日 9:34

玄関は別。屋内からは一切行き来ができない構造。台所もお風呂もトイレも。生活スペースは全部別。とでも言われたんでしょう。
そんなの建て替えないとですよね。
老後の面倒は見て差し上げるんだからそれくらいのことは当然、とでも言われたんでしょう。

まあ、ほっときましょう。
また報告してください。

ユーザーID:6875682037
もしかして
あらふぃふおばちゃん
2014年3月24日 9:38

息子さんの奥様は設計か建築関係のお仕事では?
それで専門的な指摘か質問をされて、ご夫君は「やり直し」の必要を認めざるを得なかったのでは?

舅が建物設計をしておりました。
業界でも有数の設計事務所に勤務していましたが、優秀な女性が増えているそうです。

私も関連業界の企業に勤務経験があるので、1級建築士の女性ともお仕事をさせていただきました。
彼女たちは男社会で上手く仕事をする術を知っているので、ある意味ご夫君のようなタイプの扱いがとても上手です。

ユーザーID:9039014620
良い傾向じゃないですか。
とま
2014年3月24日 9:51

このまま死ぬまでグンニャリしててもらえば助かりますよ。

ユーザーID:9778240633
私が息子ならば 父親にこう言いたい。
万年青
2014年3月24日 10:23


親父たちの行動や言動が、良く見えて分かる設計にしてくれ。
自分たち夫婦の反面教師とさせてもらう。

  ...と。

ユーザーID:6013965153
お嫁さんが格上の建築士だったとか。
gettyu
2014年3月24日 10:42

モラハラ男がぐんにゃりなんて、プライドをポッキリ折られた時くらいでしょうから、意外性・自分の仕事への介入・相手が格上の合わせ技だと思います。
お嫁さんが建築士1級や、設計士の資格を持っていたのではないでしょうか。

ご主人は大工とのことですが建築士2級くらいは持っていますよね?
で、お嫁さんの資格のことは全く知らずに「ベテランのオレが設計してやったぜ!」と自信満々に見せたら、プロ用語満載の発言で設計ミスや法律違反を次々に指摘されちゃったのでは。

法律違反は往々にしてあることです。柱のサイズを細くして部屋を広くしたり。
普通は広く、安い方がいいから、耐震度など安心面さえクリアしていればうるさいこと言わないでしょうし、そもそも専門家じゃないと気が付かない。
でも、指摘されちゃったら恥ずかしいし言い訳できないですよね。自分が住む家なんですから。

それか、新しい設計方法を知らなくて無駄のある設計を指摘されて、最新の建築業界についてレクチャーされちゃったとか。しかもそれが理解できなかったとか。

ユーザーID:7036361340
妊娠か?早く息子さんに聞いて下さい
おっとっと
2014年3月24日 10:53

 気になるよ〜〜〜早く息子さんに聞いてくださいよ。私が仮に息子なら、結婚してオヤジと同等の一人前の男になったので、堂々と今までの父親の横暴さと、母親の苦衷を責めるでしょうね。そして、このままその計画を進めるなら、親子の縁を切るし、孫にも絶対に会わせないと言うでしょう。
 「孫に絶対に会わせない」これは相当の効き目がありますよ。そして、これが、身近に起こりそうなら。(ひょっとしてお嫁さんに妊娠の兆候があるとか)
 とにかく早く聞いて報告下さい!!!

ユーザーID:0201184442
グンニャリしてるくらいがちょうどいいんです。
もちり
2014年3月24日 11:25

活きがいいと暴力までふるう、横暴夫なんかそのくらいがいいのです。
何かぎゃふんな事があり、力抜けしてるんでしょうが
放って置きましょう。

何があったかわからないけれど、良かったじゃないですか。
弁慶の泣き所、手ひどく蹴られてきたんじゃないの。
こういう人には、いい薬なんです。


こんな優しい女房の気も知らず暮らしてきて
今、反省する時が訪れてるのかもしれません。

あなたの優しさに何だか胸、うたれてます。
私では一日たりともこのご主人に仕えることはできません。

ユーザーID:6307975412
お嫁さん、実は一級建築士だったりして
笹子
2014年3月24日 11:35

東大卒の一級建築士とか、「建築士」というより「建築家」というレベルだったりしてね。

で、図面に対して的確に問題点を指摘したり、耐震構造やコスト、建築法等々にめちゃくちゃ詳しかったり。

お嫁さんとしてはお義父さまと共通の話題でお話ししてる程度だったけど、そのお義父さまにとってはプライドを粉々にされるできごとだった、と。

まあとりあえず、ご主人抜きで息子夫婦とお話ししてみては?

ユーザーID:8516049563
もしかして携帯からの書き込み
紋白蝶
2014年3月24日 11:57

息子さん夫婦が二世帯住宅について明確なプランを持っていた。

一階親世帯、二階息子世帯、玄関別、共用部分なしの完全分離型の住宅です。アパートみたいなものですね。

二世帯とはいえ、実質は近居ですね。つまり、二世帯とこじつけて、ちゃっかりマイホームをGETしようという算段。ローンも楽々でラッキー。

つまり、息子夫婦は親世帯とは干渉し合わない生活スタイルを提案したのでしょう。

そして息子夫婦の対等で楽しげな夫婦関係が眩しくてカルチャーショックを受けたのではないですかね?

ご主人は「〜してやる」と自分主導で話を持って行ったのでしょうが、息子さん夫婦には二人の人生プランがあったのですね。

明確に息子さんの親離れを感じて、息子さんの人生設計に介入できないと悟ったのでは?

トピ主さんは息子さんに、どんな話し合いをしたか聞くべきですよ。

ユーザーID:0286848862
不思議ですね
にゃこ
2014年3月24日 12:06

ご主人何があったんでしょうね・・・。

トピ主さんに対して急に優しくなったということで、少し考えてみました。
息子さんご夫婦の仲むつまじい様子を見て、自分を振り返って反省した・・・というのは考えられませんか。
息子さんは奥さんのことをとても大切にしてらっしゃるのでは?
設計のことも、奥さんの意見をたくさん聞いてあげたり優しく接している様子を見て、自分の今までの暴君ぶりが恥ずかしくなったとか。
どうでしょうね?

ユーザーID:0935888765
トピ主レスから
おにぎり
2014年3月24日 12:26

息子さん宅では特別何も無かったのですね。

ご主人は今まで息子さん宅に行かれた事はありますか。
今回初めての事ですか。

だったら、息子さん夫婦の姿を見て(微笑ましい夫婦の姿を見て)、自分達夫婦を見直されたのではないですか・・・のような気がします。
私も娘夫婦を見て、自分達とは違う(時代も違うし、暴君でもなかったのですが)今時の若い夫婦を見て、羨ましくも感じた事があります。

夫である息子さんの妻への態度、妻であるお嫁さんの息子さんへの態度で、何かを感じたのでしょう。
息子夫婦の思いやりのある言葉、優しい態度・・・・自分の長年とってきた言動に疑問を感じたとか。

推論ですが、そうだとすれば良い方向へこれからは行くのではないですか。
見守りながら、ご主人に感謝しながら生活すれば良いと思います。

ユーザーID:6893657013
思いますに…携帯からの書き込み
お疲れさまです
2014年3月24日 12:37

息子さんの家庭の穏やかで暖かな空気に触れて、自分の築いた家庭と比較して愕然としたのでは?

親がDVだと子供は同じDVになるか真逆の思いやる温かな人柄になると思います。

旦那さんは暫くそっとようすみた方が良いと思います。
温かなお家になると良いですね。

ユーザーID:4367654884
じゃあ・・・
匿名
2014年3月24日 12:38

ちょっとした会話で出た病気の話が自分の状況にマッチして「ひょっとしたら自分は○○の病気なのかも・・・」と深刻に考えてるとか
もしくはあなたがそれに該当すると思って、妻が重篤な病気だと思い込んでるとか

同じくちょっとした時に得た情報で、自分がこっそりやってる株が大暴落しているのを知ったとか

同居に使用しようと思っていたお金を何かに使ってしまって、自分が思っていた設計図通りには作れないことが自分のなかで判明したとか

こんな感じはどうでしょう

ユーザーID:2707690402
推理してみました
さおり
2014年3月24日 12:39

息子夫婦がものすごく仲良かった。

思いやりと尊敬をお互いが醸し出していたため
横暴夫は衝撃を受けた
俺の人生観はなんだったのか
家庭を築くとはなんだったのか
俺という人間は、なんなのだろうか

価値観がひっくり返ってる最中では?
いいじゃん。そのまま転がしておいて
今のうちに好きなことやれば。

ユーザーID:5746947336
夫としての自分と息子を比較した
マンデリン
2014年3月24日 12:39

息子さん夫婦の仲の良さ、
息子さんの紳士的な態度を見て、
われとわが身を振り返って反省でもしたのではないですか?
こんな自分だったら遅かれ早かれ捨てられてしまうと、気が付いてしまったとか・・・

本人に聞いてみたら如何ですか?

お父さん、ずいぶん優しくしてくれてうれしいけれど、何かあったのですか?

って・・・
私なら、どうしたのぉ〜?気持ち悪いじゃん・・って言ってしまいそう

ユーザーID:9245406663
もしも本当に何も無いなら
ローガン
2014年3月24日 12:52

息子さんが本当に何も無かったというなら、完全に想像でしかありませんが、息子さんと奥さんの関係を見て反省したのではないでしょうか?

「間取り、きみ(奥さん)はどう思う?」
「主婦は一日中家にいるんだから、君が使いやすい様に」
「全部好きにしていいよ」

こんな息子の考えを聞いて自分の態度を反省した。。。と思いたい。。。

ユーザーID:1836981842
息子を見て目が覚めた?
横浜っ子じゃん♪
2014年3月24日 12:54

息子が相手の女性に優しいのを見て、自分の事が恥ずかしくなった...とか?

ユーザーID:1867147127
もしかしたら携帯からの書き込み
ふふみ
2014年3月24日 13:00

新婚の仲睦まじい息子さん夫婦を見て、考えるところがあったとか?

ユーザーID:1187262719
もしかして…携帯からの書き込み
つぐみ
2014年3月24日 13:03

息子さん夫婦の会話のやりとりや、新婚さんらしいほのぼのとした雰囲気を目の当たりにして、ご自分と息子さんの感覚の違いにちょっとショックを受けたとか?

ユーザーID:3495167761
う〜ん…携帯からの書き込み
長男嫁
2014年3月24日 13:08

ひょっとして、息子さんがご主人に何か言ったのかも知れません。
「お袋とは同居できるけど、親父とは無理。」とか何とか。
わが家がそうだったんです…
うちの義父も横暴夫だったようで、父親が母親にする仕打ちを見て、父親から仕打ちを受けて育った夫は父親を苦手としていました。
そんな義父から二世帯の話を持ちかけられ、夫は「お袋とは同居できるけど云々」と義父に言ってしまったんです。
関係は悪くないと思っていた息子から拒絶されたのですから、ショックは計り知れなかった事と思います。
そして、更に育った家庭環境を理由に「子供を持つつもりはない。」と言ったものですから…二世帯の話は立ち消えになりました。
それ以来、義父は義母を大切にするようになり、初めこそは戸惑っていた義母も今では楽しそうに日々を暮らしておいでです。
お嫁さんに何かあったか聞いてみるのもいいかも知れません。

ユーザーID:6174084717
それならやはりお嫁さんに聞いてみる
花江
2014年3月24日 13:20

トピレスの続き読みました。
ただのDV亭主とはちょっと違う印象ですね。
あなたの両親をとても大切にしてくれたりして。

やはりここはお嫁さんに聞いてみては?
男ってこういう所ドンカンだったりするし、息子さんは気が付かなくてもお嫁さんには何か感じる所があったかもしれません。

本当は旦那さんに聞いて欲しいけど、ムリかな〜?

私も是非!理由を知りたいのでよろしくお願い致します(笑)

ユーザーID:6738551568
希望的観測
うりまき
2014年3月24日 13:21

何となくですが…。
振る舞いはDVもどきの横暴なご主人かもしれませんが、
元々はトピ主さんのことを大切に思っていたのではないでしょうか?

これが今回、息子さんとお嫁さんの仲睦まじい姿を目の当たりにして、
わが身を振り返ってみた、ということはないでしょうか?

図面のことで何かあったのであれば、トピ主さんにお土産を買って帰る、というようなことは
ないような気がします。

ご主人の体調等に問題がなく、息子さんも心当たりがないのであれば
静観されてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:0885418996
息子夫婦を見て
まりん
2014年3月24日 13:24

息子夫婦のやり取りとかすることなんかを間近に見て、夫婦の有り方なんかをあらためて考え直したんじゃないですか?
ご主人にとっては、息子さんご夫婦の夫婦としての有り方が衝撃的だったとか・・。

ユーザーID:4393310289
何か‥ステキな家族。携帯からの書き込み
美優
2014年3月24日 13:32

横暴な旦那様だけど、言うだけの事あってヤル事はヤル旦那様ですね。トピ主さんが側に居るから、また‥良いんだなぁ‥ トピさんのようなお母さんが側に居るからマタ安心感あります。
だから旦那様の優しい人柄も際立つとゆうか、やっぱり‥安心して会話出来る。私なら、そう感じます。

トピ主さんのようなお母さん好きですね。なのでお父さんのような、ちゃぶ台ひっくり返すような親父?も、また好きです。そうゆう人って、どう言うんだろう‥素直な父ちゃんって感じなのかな‥今めったに居ない感じだもの…素敵。

ユーザーID:4632125036
横暴な自分が恥ずかしくなったのでは?携帯からの書き込み
時計
2014年3月24日 13:40

お嫁さんの出来があまりにも良すぎて(優しい)、暴力や暴言で相手をいいなりにする自分が、急に恥ずかしく(空しく)なったのでは?

だから、息子夫婦と同居するのも、トピ主さんに偉そうにするのも止めたのでは?

旦那さんって、本質は優しいんじゃないでしょうか?
育った環境のせいで横暴になったのでは?

ユーザーID:6024925687
最初のトピ文のみ読んでレスした自分が 馬鹿のよう。
万年青
2014年3月24日 13:43

殺伐としたご夫婦かと思いきや...。

梅干ババアさんの後のレス内容を読んでイメージがガラリと変りました。
心根はとても良いご主人様ですね。
妻の実家に対して、そこまで情の熱い人も珍しいと思います。

何故、梅干ババアさんに暴力・暴言を?
もちろん暴力も暴言もいけないけれど、(そ〜れがなきゃいい人なのに♪)
思わせぶりで、大変客観性がありどこか底意地悪い部分をもった梅干ババアさん(済みません)はご主人の神経を逆なでしてしまうのかなと思いました。

ご自分だけが被害者なのかな?
いつかご主人が自ら話されたら気持ちに寄り添ってただ、聞いてあげてほしいと思います。

ユーザーID:6013965153
設計図にダメ出しされた訳ではなさそう
まねきねこ
2014年3月24日 13:53

他の方が仰る、設計図にダメ出しは違うと思います。
トピ主さんにいきなり優しくなるというのが気になります。

追加などを読んで、考えてみました。
1、息子さんかお嫁さんに、トピ主さんに暴力ふるう事を咎められた。
2、息子さんが、お嫁さんに暴力か、モラハラな事をした場面を見てしまった。

いずれにせよ。トピ主さんが間に入らないと解決しないように思います。

ユーザーID:4165195785
なぁ〜だ。なごみトピじゃないですか。
sho
2014年3月24日 13:57

DVっ気があるだけで、
男としてはやることはやる、昭和の夫だったんじゃないですか。

そりゃ、グンニャリしてたら気にはなりますね。

やっぱり、ここは女房としては、
息子夫婦に探りを入れるんではなくて、
堂々と正面突破でしょう。

旨い酒と肴でも用意して、
「あれから元気ないけどなんかありました?」
と聞くしかないですね。

機が熟していれば、
ポツリポツリと喋ってくれるのでは?

それ聞きながら、慰めるなり、
それ見たことかと揶揄するなり、
それが夫婦でしょう。

DVっ気や暴君ぶりを指摘して反省を促し、
かつ、これまでのいいところを話し、感謝をして、

息子夫婦が筋金入りの昭和夫を、
グンニャリさせた後、
焼き戻しをして
「まぁるい好々爺」を作れるのは、
世界でただ一人、梅干しババアさんだけなんだから。

ユーザーID:8210855102
息子夫婦の仲睦まじさ
筒井筒
2014年3月24日 14:01


太陽と北風、というお話がありますよね。
がみがみと諭しても反発するだけかもしれません。

でも、もし、打ち合わせの最中に、
お嫁さんの夫(息子さん)への慈しみに溢れた愛情と、
それを受け止めて返す息子さんの態度を目の当たりにし、
そういった夫婦の有り方もあるのか、と驚いたとしたら。

今まで自分が家族に、妻にとっていた態度は、
なんと不遜で失礼なものだったのか。
大事にしなければならない妻に対して、
どういう態度で接すれば良いのか葛藤中、ということはないでしょうか。

なににせよ、
トピ主さまの戸惑うお気持ちも分かりますが、
今の夫君の態度が好ましいと思われるのでしたら、
「そういう態度は嬉しい」と素直に表現してあげて下さいね。

ユーザーID:8561596770
良いお嫁さん
ちび
2014年3月24日 14:13

本当に憶測、というかもはや妄想の域ですが、
お嫁さんはトピ主ご夫婦の事を、本当の両親のように思っているのではないでしょうか?
そう言われて、ご主人がトピ主さんのご両親に思っていた感情を思い出したとか…。
いずれにしろ、ご子息夫婦は追いつめるような事は言わなかったと思いますよ。
むしろお嫁さんに非常に思いやりのある提案をされて、ご主人は今までの我が身を恥じているのではないでしょうか?
元々は思いやりのある方のようですし、だからトピ主さんも一緒にいらっしゃるのでしょうし。
ご主人、いつか心境の変化を話す時が来るのではないでしょうか?
私にはお互いに感謝し合える良いご夫妻に見えます。

ユーザーID:0701325947
息子さん夫婦の様子を見て
まいか
2014年3月24日 14:13

自分がいかに暴君かが
やっとわかった。
または知り合いの熟年離婚で
危機感を感じた。

ユーザーID:9686321424
もしかしたら…
翔子
2014年3月24日 14:26

下世話なお話であると承知の上で、思ったことを書かせて下さい。

お嫁さんを目の前にして図面を広げた瞬間「この若くて可愛い娘さんと一つ屋根の下に住むことになるんだ…」という現実をリアルに想像してドギマギしてしまった…とか?

つまり、自分の中にまだ残る“男”の部分が、あろうことか息子のお嫁さんに女性を感じて意識してしまった。
「いやいや、そんなことは有り得ない。彼女は息子の嫁であり、俺は舅だ!」と、心の中で葛藤している姿が、グンニャリして見えるのでは?

漫画みたいな話ですが、実際にあるんですよ。
お嫁さんが頼り甲斐のある舅に男性を見る目線で憧れてしまったり、舅の立場で息子の嫁に淡い想いを抱いてしまったり…って。
でも、理性がありそうなご主人なので、何事も起こらないと思います。

今はただただ、戸惑っているのだと思います。
「お互いに気疲れしない為に完全二世帯が良いのかしらね?」と、提案してみては?

ユーザーID:6403951078
多分・・・・・
シルケット
2014年3月24日 14:40

一緒に暮らしたらきっと「お義母さんを大事に、仲良くしていきます」と、言われたのでは?

多分、3対1宣言かと・・・。


このままでは、妻を大事にしなければ自分の立場居場所がない・・・・そう思ったのでは?

ユーザーID:2546999869
息子さん夫婦に 理想の夫婦像を見てしまったのでは
あると
2014年3月24日 14:44

タイトル通りですが

息子さん夫婦に理想の夫婦像を見てしまったのではないでしょうか


息子さん夫婦は自然にお互いを思いやっている
とても良い夫婦ではないですか?


これまでの梅干ババアさんに対する態度を
自ら反省するような何かがあったのではないでしょうか?


おみやげを買ってきたのは
これまでの反省と感謝の印かもしれませんよ

ユーザーID:8175836234
息子さん夫婦にアテられたかな?
よるくま
2014年3月24日 15:15

息子さんご夫妻は新婚ですよね。

なら、アツアツの新婚さんにアテられたかな?
というか「いまどきの仲良し夫婦」「妻を気遣う夫(息子)」の姿に
衝撃を受けたとか。


実は私の義母もそうなんです。
昔ながらの夫唱婦随で、それなりに愚痴はいいますが
義父にお茶を入れさせたこともない。

それが共働きの我が家に義妹を連れて遊びに来たときのこと。

がんばってごちそうを用意してもてなしたんですが
慣れない大人数の料理に手間取っていた私はいつもの調子で
「あれ取って、これ取って〜」と夫に頼んでいたんです。

そしたら義母と義妹がびっくりして目を合わせてました。

私は「あ〜、この家族でこれは許されないんだな…」と思ったんですが
常々、義母ばかりが立ち働いて、夕飯もいっしょにしない様子に
なんだかな〜と思っていたので、以後も態度は改めませんでした(笑)
夫も当然と思って家事をやってますしね。

そしたら、なぜか義母はいま
定年した義父に家事を仕込んでます。けっこう強気で。

ご主人にもそういうことが起こったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4247970993
気付いたのかも
うまいめし
2014年3月24日 15:16

トピ主さんのレス3つを読んで
勝手に推測

設計図を見せにいったら、息子さん夫婦の助け合う仲睦まじさ
を改めて認識して、息子さんの成長を喜ぶのと同時に、
そんな息子さんを育てたトピ主さんの大事さと、
今まで自分はどうだったんだろうか、
息子のように良い夫だっただろうかなど、
考えて反省してしまったのかも

だから、息子さんとトピ主さんが反対をしてる同居でも
お嫁さんの優しさを利用して無理に押し通そうとした自分に気付き、
大事にすべきはトピ主さんだと気付いたのかも!

だといいなぁ。
良い二人のお時間をお過ごしくださいね。

ユーザーID:3887679659
ラブラブっぷりが衝撃だった?
ぴゃー
2014年3月24日 15:20

突然トピ主さんに優しくなったのが解せません。
ひょっとしてラブラブっぷりを見せつけられた(向こうはそのつもりがなくても)のが衝撃だったとか?

ユーザーID:2850210525
それはですね
みー
2014年3月24日 15:29

息子さんが結婚して一人前になったからではありませんか?
一家の大黒柱として頑張ってやってきたのでしょうが、
息子さんが結婚して自立し一人前となれば、ひとつ肩の荷が下りるはずです。
息子さん夫婦を見て、今後は自分たちの幸せを追求しようと考えたのかもしれませんね。

男と女はDNAから違います。男が狩猟に行き怪我をしても家族のために死に物狂いで帰ります。家族を忘れないようになっているのです。まっそれが昔の女でもね。
女はじっと待っていたら死んでしまいますから、古い男は忘れて新しい男を探すことが出来ます。女はすっぱりと切ることが出来ますね。

その家族が自立したのですから、自分の死に物狂いで家族を思っていた行為から開放されたのかもしれません。

たぶん、息子さんが「家族を守る」などと立派な発言をして、自分の庇護に居ないことを理解したのではありませんか。

私は自立が早かったため、就職・結婚・転職と自分で決めていきましたので、あるときから親は怒ったり指導することはまったく無くなりました。呆けてしまったかと思いましたよ。

ユーザーID:0827517921
もしかして・・・
ほーほげぎょ
2014年3月24日 15:32

初々しい息子の嫁を見ているうちに
『あぁ・・うちのばーさんもこういう時があったんだよなぁ・・』
脳内走馬灯ぐーるぐる
『オレ・・・こいつ(息子)がしてるみたいにやさしくしてやれたっけか・・』

みたいな、反省しちゃったとか。

ユーザーID:9898763181
息子さんが良き夫だったから携帯からの書き込み
かな
2014年3月24日 15:39

かな〜と勝手に思ってしまいました。
貴方の息子さんが築いた家庭を間近で見ればみるほど、自分の築いた家庭はどうだったかと考えてしまったのかもしれません。

ユーザーID:5713366518
息子夫婦を見て今までの自分を反省した携帯からの書き込み
さな
2014年3月24日 15:43

仲のいい息子夫婦の様子や、息子が妻を大事に気を使っている様子をみて

今までの亭主関白で横暴だった自分を振り返り恥ずかしくなったのでは。

昔気質のガンコ親父がカルチャーショック受けて、ぐんにゃりしちゃったんだと思うのですが。

でも根は悪くない、かわいい旦那さんだなと思いました。

ユーザーID:2116709532
本当に何もなかったのかも
トピ主さん応援
2014年3月24日 15:50

息子さん御夫婦は、ごく普通の対応をしたのかもしれません。
けれどトピ主さんの夫様は、もしかしたら、若夫婦の仲良さそうな様子を見て、自分の人生を振り返り、反省したのかもしれませんね。

若夫婦はお互いを尊重し、伸び伸びと意見を交わし合っている。
お嫁さんは委縮せず、言いたいことを言い、息子さんも笑ってそれを受け止めている。

そんな普通のコミュニケーションを見て、夫様はご自分の人生を振り返られたのかもしれませんよ。

夫様は自分の利益ばかり考え、自分に周囲を従わせることしか考えていなかったことに気づいてしまった、とか。

自分がただの暴君で、ごく普通のコミュニケーションができていないことに気づいてしまった、とか。

暴言がなくなったのなら、まずは「最近優しくしてくれて、嬉しい」と、気持ちを伝えてみてはいかがですか?

ユーザーID:4265029335
ご主人とぜひ向き合って
koko
2014年3月24日 15:53

考えられるのは、ご主人が息子さんがお嫁さんに優しくされていて、幸せそうにしているお嫁さんを目の当たりに見て(そんな息子さんでは?)、自分が妻にとってきた態度の違いにショックを受けた、とか。息子さん夫婦の家庭の雰囲気がトビ主さんのところととても違っていてショックを受けた、とか。

気を使わなくても、お嫁さんに聞いてみては?「今までになく、急にお土産を買ってきたり、先にお風呂に入るように言うの。いつもと調子が違いすぎて戸惑っている。何か心当たりない?いいように変わってくれているんだけど、理由がわからなくて素直に喜べないの」と。

または、ご主人に直接聞いてみてはいかがでしょうか?そんな話はご主人にしにくいかも知れませんが、もし、そうなら、お手紙にしてそっとお渡しになってもいいかも。この小町に書かれたように、暴力、暴言で今までとても嫌な目にあったこと、でも、ご両親を大切にしてくれる、姑から自分を守ってくれるなど、いい面もたくさんあってとても感謝していること、いつも威勢のいいご主人が急にさやしくなって、うれしい反面、どうしたのかとても心配なこと。夫婦なんだから、ぜひ話して欲しい、と。

ユーザーID:4668868236
嫁にキスでもされたんじゃ?
がんば
2014年3月24日 15:56

私、実は息子さんじゃなく、お父さんが好みのタイプなんです!
とかね。ドラマじゃあるまいしね。

ユーザーID:7580234976
新婚家庭の雰囲気にアテラレたのでは?
ふむゆ
2014年3月24日 15:59

トピ主さんのレス拝見しました。古風な関白亭主のご主人、わりと憎めないところもお有りのようで。

多分ですけど、ご主人は息子さんとお嫁さんの夫婦としての佇まいに感銘を受けられたのでは。

優しい息子さんとお嫁さんが、愛情をもって互いを労わる様子に、久しく顧みなかった自分の夫としての有り方を振り返られたのではないでしょうか。

横暴だけど根は悪くない人はこちらが強く出るとカッとなるけど、優しく親切にされると逆に大人しくなったりします。

ご主人は関白亭主な自分を当たり前と思って生きてきたけど、息子さんとお嫁さんの様子を見て「自分は間違っていたかも」と初めて思ったのでは?


あくまで個人的な当て推量ですが、たぶん「自分は思っていたほど立派な男ではないのかも」「女房のことも息子のように大事にしてこなかった」など、慣れない自責の念に取り憑かれていらっしゃるのかも。

トピ主さんは普段通りにしてご主人からの気遣いにはお礼と笑顔を。トピ主さんが幸福そうに笑顔でいれば、ご主人は自信を取り戻すのでは。


それから奥様。ご自分のことを梅干しババアなんて仰ってはいけません。ご主人の愛妻なのですから。

ユーザーID:9043194447
毒気を抜かれたのです。
昼間の花嫁
2014年3月24日 15:59

健全で仲良しな若い夫婦に毒気を抜かれ
今の自分と重ね合わせてしょげているのでは、と推察しました。

ユーザーID:7409412073
自省?希望的観測ですが携帯からの書き込み
ピケ
2014年3月24日 16:00

追加の書き込みを拝見して、グンニャリ夫さんは暴言暴力はありながらも情のあるお方と感じました。
ただ気持ちの処理能力が低いから、いっぱいいっぱいになった時に暴力暴言がでてしまうタイプの方なのでしょうか。私の父がよく似たパターンです。
妻両親を物心両面で大切にされ、トピ主さんの姑である実母にもビシッと物申し妻を守ってこられたのですね。
だからといって積み重なった横暴が帳消しにはならないのですが。
なんとなく、グンニャリご主人は息子さんのお家に出向かれて、息子さんがお嫁さんを大切に扱い、二人が仲睦まじくされる姿を見て、自分がいかにトピ主さんに対して酷い所業をしてきたか気づき、目の覚めるような思いを味わわれたのではないかと推察しました。
もしそうであるなら、今は反省や自己嫌悪でぐちゃぐちゃな気持ちでお過ごしかと思います。
いくつになっても自分を省みることを忘れず、より良い人間になりたいと私は思っています。
お二人にとって今が穏やかな時間の始まりとなりますように。

ユーザーID:2359933149
その報告じゃぁスッキリしない!
明日はハレルヤ
2014年3月24日 16:00

そんな報告じゃすっきりしないですよ!
こんな面白いトピないのに!

私の推理は他の方もおっしゃるように、
「嫁さん建築士説」でした。不備だらけの図面見てこっぴどくやられたんだと思ってましたが、
息子さん的には「特に何も」か〜。
朴訥って表現されてるから、お嫁さんと父親との攻防が理解できない程の間抜け感なのかしら?

もうね、こうなったらお嫁さんに直接聞きましょう!
「夫が優しくなった!どんな魔法を使ったの?!」って!!聞いて!お願い!

ユーザーID:3168022481
仲睦まじかったから
まる
2014年3月24日 16:12

少々荒っぽい方なのかもしれませんが、
多分、根はやさしいかたなのでしょうね。
悪い人ではないのでしょう。

私の想像ですが、息子さんとお嫁さんが新婚で
仲睦まじい姿を見て、何か感じるところがあったのでは?
こんな風に、トピ主さんをいたわったり、優しくしてこなかったと
今までの自分のふるまいを、後悔してらっしゃるのでは?

ユーザーID:4227166044
では、褒め殺し?
くら
2014年3月24日 16:16

息子さんが特に何もなかったということは、息子さんの見ていない所で、お嫁さんが息子さんの優しい所を褒めちぎって、ついでにご主人のことも褒め殺したのでは?

「○○さんはいつも優しくしてくれて気遣ってくれるから、私も頑張らなきゃって思うんです。きっと、お義父さんも厳しい中に優しさのある方なんでしょうね。私たちもお互いを思いやって、お義父さんとお義母さんみたいな家庭を築いていきたいな〜。お互い、思いやることって大事ですよねっ(はぁと)」

「お義父さん、根は優しい方なんですから、そういうところをもっと出していけばいいのに。もったいないですよ」

とか。

または、お嫁さんが事情があってご両親がいらっしゃらないとのことで、そのことに関して何かご主人の心をグワン!と動かすようなことを話したとか。「・・・というわけで、亡くなった(?)両親のように(もしくは、亡くなった?両親とは逆に)お互いを大事に尊重し合って暮らしたいです」なんて。

ユーザーID:7484043655
うりふたつの他人
てくまくまやこ〜ん
2014年3月24日 16:20

本当に不思議ですね。

長年連れ添った人がまるで別人みたいで・・・
確かに横暴なご主人ですが、時折、見せてくれた主さんを姑からかばってくれた姿はカッコよかったですね。

さて、今のご主人はどうしたんでしょうね。
映画やドラマの話にあるような瓜二つの別人がご主人に成りすましてるのかも・・・

よ〜く見張っていてくださいね。
他人事ながらサスペンスみたい。

グンニャリ夫がそのまま続いて主様が穏やかな老後を過ごせますように。

ユーザーID:4816778356
昭和の頑固親父。
桜草
2014年3月24日 16:22

トピを拝見し「巨人の星」の星一徹を思い出してしまいました。
梅干さんよく今まで我慢をされたなって思いました。
今の時代なら完全にアウトです。
でも続きのレスを読み旦那さん、良いところもあるんですね。
特に姑さんから守ってくれたことは羨ましいです。
でも暴言、暴力はいけませんね。
息子さん共々よく耐えましたね。
それにしても何故旦那さんは豹変したのか気になります。
お菓子やお風呂の件は失礼ですが笑ってしまいました。
梅干さんはそれどころではないのにすみません。

これは私の推理です。
設計図を持参したお舅さんにお嫁さんが感謝をする。
お嫁さんは「お父さんの様な旦那さんでお母さんは幸せですね。」、 って話す。
もしくは、息子さんがお嫁さんを大事にしている様子を目の当たりにする。
息子さんも小まめに動いて色々やっている。
頑固親父は衝撃を受けて反省。
妻を大事にしなければと思い至る。

ここはもう少し様子を見て旦那さんがなにかしてくれたら大袈裟に感動する。
様子をみながら聞いてみる。
お嫁さんにも聞いてみても良いのではないですか。
これからは梅干さんの天下がくると良いですね。

ユーザーID:6687757330
再レス。100%私の妄想だけど……携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年3月24日 16:24

ご主人と、お嫁さん、以前から、お知り合いだったって事は………無いよね〜朴訥な息子さん、何処で、お嫁さんと知り合ったんだろ?

ユーザーID:0511658350
あの、
雪渓や
2014年3月24日 16:48

違ってたらごめん。

ご主人の書いたそれ、
図面じゃなくって、ただの間取り図だったんじゃないの?

そんで、嫁さんは
役所の建築指導課に勤務する人だったとか…。

ユーザーID:2863045336
聞いてみようよ!
yuhi
2014年3月24日 16:52

最初のトピを見て何という横暴な旦那様かと思ったら、
反面情に厚くて頼れる面をお持ちなのですね。
トピ主さんも、ご苦労はなさったかもしれないけれど...

うちの両親も喧嘩はするし特に仲良し夫婦ではなかったのに、
母方祖父母に大事があった時、婿でもない父がキビキビ応対や
手続きをしたりして(同じ立場の叔父や、伯母たちは遅れて来たり
何もせず)

母は『やっぱりうちのお父さんって頼りになるわね、ありがたい
わね』と後で喜んで私達子供にのろけてました。

トピ主さんも、嫌な面はあってもここぞの時には情があって信頼に
足る旦那様だと分かっているから折り合って長年夫婦を続けて
こられたのですよね。

息子さん達にも思い当たる事がないなら、聞けないなんて言わないで
思い切って「何か思うところがあったはずだ、聞かせてほしい」
「私はあなたをとても心配している」と聞くだけきいてみましょうよ。

夫婦なんですから。

ユーザーID:5710927721
息子が紳士だった携帯からの書き込み
想像で
2014年3月24日 16:55

お嫁さんが建築士かと思ったのですが、設計図よりはお土産等夫婦の在り方を見直しちゃった感じなので

息子さんが何気なく家事をしていた

とか

息子さんがお嫁さんの椅子を引いてあげた

とか

とにかく息子さんが昭和親父にはカルチャーショックの夫に変身していたのでは?

ユーザーID:8462982842
もしくは携帯からの書き込み
想像で
2014年3月24日 16:57

俺達は父さんと同居するんじゃない

母さんと同居するんだ
母さんを大事にしているか見張らせていただく

と言われたとか

ユーザーID:8462982842
息子夫婦がラブラブで
53歳主婦
2014年3月24日 16:59

息子さん夫婦の所にお邪魔した後なのであれば。

息子さん夫婦がラブラブ、妻を大切にする息子、妻に優しい息子、幸せそうな息子夫婦の姿を見て

がくぜんとしたとか・・。


どうでしょうねえ。

ユーザーID:7824186520
若い夫婦の仲睦まじさ
もしかすると
2014年3月24日 17:04

横暴夫のまま息子さん宅へ行って、自分は間違っていたと気づくことがあったのではないでしょうか。
なにも威張らなくたってお嫁さんは息子さんを大切にしているのを見て思ったのかもしれないし、出来事は何かわかりませんが青天の霹靂にあったような。

自分の時代とは違うなにかってあるかもしれません。
狭くてもこぎれいな部屋だったり、出されたお茶やお茶菓子、料理だったかもしれないし。
案外、怒鳴り散らすだけで固定されてきたトピ主さんとの生活では気づかない当たり前のことに気づかされたんでしょう。

もっと優しくしておけばよかった、
怒鳴らなくてもきちんと妻は自分を大事にしてきてくれていた、
そんなところと私は推察します。

男気のあるご主人ではありませんか。
筋の通らないDV男といっしょくたにしては気の毒と思いますよ。

ユーザーID:3343302351
外れてたらごめんなさい、、、。
にゃんころりん
2014年3月24日 17:14

トピ主さんが息子さんに電話して聞いても「特になにもない、、、」という返事だったことから思ったことですが、ご主人は息子さん夫婦の穏やかな関係、夫になった息子さんが妻に対して威張っていない(亭主関白ではない)面を見て何か感じるものがあったのではないかな〜となんとなく感じました。

特にご主人は小さい時にお父さんを亡くされているとのことですから、「夫または父親」というものが実際どんなものかを知らないまま来て、一家の大黒柱はこうあるべきという自分で考えた夫、父親をやって来たのに、、、ここに来て実はそれは違ったんじゃないかって思ったのでは、、、なんて感じました。
どうでしょうね!?
ご主人の口から本当のところを聞けるといいですね。

ユーザーID:6665260485
息子夫婦のやりとりにショックを受けた
ちょっぴー
2014年3月24日 17:27

自分の作ってきた家庭とはまるで違う・・と。

特に新婚さんですし、仲の良さにアテラレタのではないでしょうか?

長年の自分を振り返った感じで、反省しているのかも。

ユーザーID:7374633393
理由思いつきました
まめしば
2014年3月24日 17:38

1 息子さんのお嫁さんに対する態度が優しく、お嫁さんもいつも幸せそうで自分たちと比較。
  自分の主さんに対する態度を反省するようになった。

2 設計図を具体的に息子さんと話すうちにもはや自分の技量の範疇でないと思うようになった。
  考えが古いと思うようになった。(システムキッチンとかセンサー付きトイレとかを実は知らなかった)

3 お嫁さんに「お母さんの意見を尊重したい」と言われて自分がいかに主さんをないがしろにしてきたかを思い知らされた。

4 3人で話すうちに新婚で家を建てた時のことを思い出し、主さんへの横暴ぶりを反省 

どっちにしても横暴夫さんに直接聞くしかないでしょう。。
羨ましい、うちのモラ夫にもグンニャリしてほしいです。 

ユーザーID:3978757674
ほんとに50代?感覚が古すぎて驚きです。
どんよりとグンニャリ
2014年3月24日 18:07

横っぽいタイトル付けてすみません。でもまるで70代以上のご夫婦みたい。

それから、何と言いますか、妻に暴力振るう夫がいい夫なわけないでしょう。
いいところもある、だけで。
どうしたのか夫本人に聞いたら暴力振るわれそうで聞けないのですか?
そうでないなら本人にやんわりじゃなく、きちんと話をしたいということで聞いてみたらいかがでしょう。

ユーザーID:8975603450
実感したんだと思います携帯からの書き込み
やわらか
2014年3月24日 18:32

同居する。という事を実感したのではないでしょうか。
トピ主さんと姑さんの関係は余り良くなかったようなので息子さん夫婦ともそうなる、ギクシャクするのを念頭に設計したのにお嫁さんがすんなりと同居を希望してくれて余り不安も感じていなかったんだと思います。
それはトピ主さんの人徳、旦那さんは改めてトピ主さんを奥さんにしたからこそ、同居出来るという現実を実感したのではないでしょうか。

お嫁さんが社交辞令かもしれませんが、義母さんとなら大丈夫です。と言ってくれたのかもしれませんよ。

ユーザーID:2273073181
若夫婦に本来の夫婦の姿を見たというのか
かかさ
2014年3月24日 18:38

あまりにも息子さんが自然に奥さんをいたわるのに
我が身を省みたのかもと言う推測に
なるほどと思います。

何処か大事なとこは有無を言わさず妻を守る男らしい旦那様、
横暴な部分のみじんもない息子の姿に
恥じ入ったのでしょうか。

それにしても、過去の浮気も許せていまもなお、
こんな夫を思いやる妻として出来過ぎたトピ主さんに、
私も恥じ入りそうです。
浮気限りなくグレーでもイライラするできてない妻です。
何かあれこれ超えた夫婦愛、
年齢をいくら重ねても、私の苦手な忍の字が浮かびます。

真相知りたい。

ユーザーID:2282569626
素敵なご夫婦ですね。
キキ
2014年3月24日 18:54

トピ主さんのレスしか読んでいませんが、ご主人は亭主関白でも根は優しい方なのですね。
向田邦子さんの小説のようです。
トピ主さんも三歩下がってついて行くような、芯の強い控えめな女性なのかなと想像しました。
息子さんご夫婦を見て、何か思うことがあったのかもしれませんね。
今さらながら、妻のありがたさに気付いたのかもしれません。
あんまり心配なさらずに、仲睦まじくお幸せにお過ごし下さい。
また、その後を報告して下さいね。楽しみにしています。

ユーザーID:2312184650
追加コメント拝見しました
チョコミント味
2014年3月24日 19:13

気になりますねえ。

息子さんに電話で話した内容で覚えが無いとのことでしたら
息子さん宅から自宅に戻られる途中で何かあったのかもしれません。

自信満々でほかの方に設計図見せたり話したりしていたら
今時同居なんてとか、簡易二世帯なんて と非難されたのかもしれませんよ。

落ち着いたらやはりご主人に話を聞いてみるしかなさそうですね。

ユーザーID:0235097092
何なんでしょうね
よっぴぃ
2014年3月24日 19:40

息子さんが奥さんを気遣っている様子を見て
亭主関白よりもそっちの方がいいなと思ったのかも。

ユーザーID:6776816075
直感か?
ラベンダー
2014年3月24日 20:06

知り合いの女性ですが、気性がさっぱりして頼もしいのはいいとして、家族に暴言、暴力をふるう、トピ主様のご主人のような方がいました。いろいろありましたが、欠点を上回る長所もあったため、長年離婚もせず過ごしています。その彼女が直感力が鋭く、人の運命のようなものを察知することができます。

もしかしたらトピ主様のご主人様も、息子さんご夫婦に会い、設計図を見せている時に、何か運命が読めたのかもしれないと想像しました。でも勘などと言うものは証拠もないものですし、その直感が現実になるまで人にはなかなか言えないですよね。

まあすべて想像ですが、何はともあれご主人様のDV傾向がこのままなくなるとよろしいですね。

ユーザーID:2593092349
みなさんと同意見
ピーチ
2014年3月24日 20:32

息子さん夫婦を目の当たりにして、というより、
お嫁さんに接する我が息子の姿を目の当たりにして、生まれて初めて自分の悪行(?)の
数々を思い知ったのでしょう。

トピ主さんのレスから推察すると、確かに「救いようのない暴君」ではないようで、
多分、ご主人は一昔前の不器用な昭和の日本男児という印象を受けました。
今では珍しい存在になりましたけど。
きっとトピ主さんがイマドキのお嫁さんのようにいい意味でも悪い意味でも「権利」「平等」を
ご主人の前では主張しないお人柄で、でも心の底ではお互い繋がっているような安心感もあったのではないでしょうか。

とはいえ、現実には暴力や暴言などもありトピ主さんも傷ついていたのは事実です。
きっとご主人は息子さん夫婦の会話や二人の空気に触れて、自分が妻にどれだけのことをしてきたのかを
今になって自覚したのではないか、と。

ご主人が自己嫌悪に陥っているのなら良い薬!一番湯を堪能して下さい。
まぁ、優しいトピ主さんは心から満喫できないかもしれませんが。

以上、推測です。
事実が判明しましたら、是非報告お待ちしてます!

ユーザーID:0129609842
想像ですが
40代主婦
2014年3月24日 20:38

これから家族が増える可能性がある息子世帯と、減っていく世帯のトピ主夫婦の占有面積や、キッチンの大きさに関する指摘があったとか。

もし食事は別が基本なら、息子世帯家族が増えたらミニキッチンでは使いづらいし、トピ主さんに何かあってメインのキッチンの主が不在になれば、旦那さん一人に大きなキッチンは勿体無いですよね…。

ユーザーID:3195089481
病気では?
ぷち
2014年3月24日 20:58

病気がわかったのではないですか?
もしくは、何かの検査にひっかかったか・・

お話を聞いていると、まったくうちの父にそっくりで、
そんな父が一番怖がっているのが自分の死、病気です。

数年前、がんではないかと思いこみ、検査を受けに遠方の病院へ行ったとき、わざわざ母に電話して弱音を吐いていたようです。
結局なんでもありませんでしたが・・。


見た目で病気がわかれば、だれも検査なんて受けません。
ゆっくり話せそうな時にそれとなく聞いたほうがいいと思います。


うちの父も横暴で、やさしいところもあって、
やんややんや言うわりに、意外と姑から母を守っていました。
子供心に、姑から守るだけでなく、自分自身やさしくなりゃいいのに!と思っていましたが(笑)昔の男はそれができないんだよなー、、。

なんだか、奥様の受け止め方がうちの母と似ていて、
うちも今は夫婦仲がよい(見た目には横暴でも。笑)ので、気になりました。

ユーザーID:2441690586
個人的な意見携帯からの書き込み
はなまる
2014年3月24日 21:03


『グンニャリ』という表現が実におもしろい。
しかも、とても気になって仕方ない内容。
トピ主様、大変悩んでおられる所恐縮なのですが、是非、御主人のグンニャリの原因を突き止め、ご報告下さいませ。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:1525059347
茶化すわけではないですが
lara
2014年3月24日 21:10

寺内貫太郎一家ですか?
トピ主さんはいつも割烹着をつけたお母さん?

ご主人は息子さん夫婦を見て、何か自分を反省するところがあったんでしょう。
いい事じゃないですか。
あまり心配しなくてもいいと思いますが?

ユーザーID:2349984877
想像でしかないけど。
ザ・昭和女
2014年3月24日 21:24

息子さんご夫婦の暮らしぶりが、とても現代的だったのではないかしら。

私、最近ドラマなど見ていても或るときから、日本の家庭(住宅)事情って一変したと感じるんですよね。
椅子など、昔は家族全員揃ってなければいけないような風だったけど、今はひとつずつ違うこだわりのある物を組み合わせてトータルの統一感があるのがおしゃれ…みたいな。

最近よく見るインテリアって、昭和の家庭にありがちなのれんのかかった台所にビニールクロスを掛けたテーブル…とは程遠い、カフェのような空間とでもいいますか。

昭和世代がイメージする空間とは生活様式も違うし、あと夫婦のあり方も全く違うと感じたのかも。

DVっぽい昭和なオヤジさんにとって、息子さん夫婦のあり方は想像だにしなかったであろうかたちで…一緒に生活するイメージが根底から覆されたのかな…とか。

図面がどうこうというよりか、息子さんたちは自分の従属物ではないと気づいたのかもしれませんね。

奥さまの事も今までの接し方が間違っていたと、息子さん夫婦を見て気づいてくれたのなら…違う展開がありそうです。

ユーザーID:9805688421
同居の様子を妄想・・
ポン
2014年3月24日 21:38

みなさんのおっしゃるとおり、息子さん夫婦のお互いをいつくしむ姿に心を打たれ、いままでオレは・・・オレは・・・となったのでしょう。

そのように素敵な若夫婦との同居で、夫としての息子と自分の姿を比べて沈んでしまったのではないでしょうか。

ご主人とのエピソードを読みました。心根は優しい方なのですね。
照れもあったのでしょう。

ご主人が優しさを表現するようになったことに戸惑わず、してもらって嬉しいと感じたときは嬉しそうな顔をして見せてあげてほしいです。

ユーザーID:9054916016
レスします
ne2kai
2014年3月24日 22:10

追加レスまで読んで、思いついたのですが、もしかして、ご主人の亡くなった父親もDVだったのでは?

親から暴力を受けて育ったり、父親が母親に(逆も然り)日常的に暴力を振るっている姿を見て育った人の中には、自身も成長してから親と同じように暴力を振るうようになってしまう場合もあります。

勝手な想像ですが、ご主人がもし「父親が暴力を振るう家庭」しか知らずに育った故に、自分自身も家庭内で暴力をふるってしまうようになり、その事に長年悩んでいたなら…。
自分と同じように「父親が暴力を振るう家庭」で育った息子が、自分とは違い暴力の連鎖を断ち切っているのを見て、それが出来なかった自身の弱さを悔やみ、妻や子に優しく出来なかった今までを後悔して落ち込んでいるのでは?

トピ主さんは盛んに「夫が何を考えているかわからない」と書かれていますが、それはご主人も一緒なのではと思いました。

今回トピに書かれたような、ご主人に対する想い(感謝や愛情)を、トピ主さんは一度でも言葉にしてご主人に伝えた事がありますか?

互いに相手の気持ちが解らないから不安なんだと思う。

ユーザーID:0206346670
私の推理は
ネコ大好き
2014年3月24日 22:11

私の推理は
お嫁さんがまず息子さんを褒める
その次にそのような息子さんに育てたトピ主様のことを褒める
そして最後は、そんな素敵な奥様を持つご主人様を褒め称える

ただこれは媚を売るとかではなく、本心からの言葉
今は家族だけど、ちょっと前までは第三者であったお嫁さんに言われて
自分の家族の素晴らしさ、トピ主様のすごさに気付いたのではないでしょうか?

私もトピ主様のトピ文を読んで、素敵な家族だと思いました。

真相はどうでしょう?

種明かし、楽しみにしてます

ユーザーID:6153670955
ご主人様、お加減が悪いとかは・・・?
通りすがり
2014年3月24日 22:14

万が一、という事を考えてみました。

どこか頭をぶつけ、一週間くらいして、じわじわと頭(脳)に血が溜まってしまい、身体に力が入らない・記憶が確かでない、とか。

本当は肺炎なのに、気分の悪さを訴える力も無くしてしまった、とか。

いつもと違うご様子ならば、一度診察をお受けになられては如何でしょうか?

ユーザーID:9145282513
頭カッチカチの大黒柱
Mm
2014年3月24日 22:44

ご主人は早くにお父様を亡くされたとの事。
それ以来ずっと「お父さんの代わりに家族を守って」などと言われてきたのではないでしょうか?

それ故に必要以上に考えが硬くなって「俺についてこい!」的な人になってしまったのでは?
と思いました。
あと、言葉が足りないのかなって感じも。言わなくてもわかるだろ!って感じで。


色々思うことがあっても、うまく言葉にできなくて、結果オレ様的な感じだけれど、実は情に厚くて涙もろい。
息子さんはそんなご主人が苦手としている感情の表現が上手で、素直な言葉も出てくる。

息子さん夫婦を見て、カルチャーショックを受けたのかもしれませんね。
気持ちは言葉にしないと分からないこと。

暫くはそっとしておいて、嬉しいことを言われたりされたりしたら「ありがとう 嬉しい」と言葉にしてみてはどうですか?
そのうちにポツリポツリと話し始めるかもしれません。

ユーザーID:9879525439
病気の疑いは?携帯からの書き込み
アラーム
2014年3月24日 22:48

風邪だと思っていたら、実は…。
主治医から、次回の診察までによく家族と話し合いを〜とか言われて、深刻な状況にグンニャリしているのかもしれませんよ。

旦那さま、大丈夫ですか?

他人事ながら、私も心配になってきました。

ユーザーID:1478890445
引き続きたくさんのご意見有難うございます。
梅干ババア(トピ主)
2014年3月24日 22:49

皆様の推理やアドバイスになるほど・・と思ったり、クスリと笑ったりしております。
進展がなく、イライラさせてしまい申し訳ございません。
お嫁さんにも思い切って電話をしてみたのですが・・・
「●●さん(息子)とお義父さんで少し話しただけで、特に何も・・」と。
結局息子夫婦に聞いても何も分からなかったので、勇気を出して夫に聞いてみました。
ストレートには聞き辛いので「最近体の具合でも悪いの?何だか元気がないけど・・」と言ってみました。
ですがまた予想外の返事が!
「別に俺はどこも悪くない。それより4月になったら少しまとめて休みを取るから旅行でも行くか?」
旅行?!しかも2人で?!と私が固まっていると
「いや・・2人でも・・何なら息子達と4人でもいい。金は出す。」と言いました。
皆様もご存知の通り、今、建築関係は消費税UPの関係でとても多忙です。
休みなど取れるとは思ってませんでしたし、そもそも家族旅行すら数えるほどしか行ってないのに・・
「考えとく」と私が言うと、「お前が前から行きたがってたハワイでも行くか?」と。
すみません、続きます。

ユーザーID:5077352655
追記
ほーほげぎょ
2014年3月24日 22:56

柳のように柔らかい木は簡単に折れないが
堅い木は折れる時には驚くほどポッキリ折れる の如く

頑固一徹さんほど折れる時は周囲が驚くほどポッキリいってしまうのかもしれません。

これまでの恨みつらみが、心中かすかにでもおありかもしれませんが
こういう時ほど傷に塩を塗るような事をせずに、やんわり扱ってあげるというのも
女の度量の見せ場なのかなぁ・・・

主さんと同年代のわが身を振り返って
ふと思った次第です。

ユーザーID:9898763181
続きです。
梅干ババア(トピ主)
2014年3月24日 23:00

私は何とか心を落ち着けて
「旅行は別にどちらでもいいけど、そもそも今の時期仕事を休むのは難しいでしょう?
無理して体を壊してもいけないし・・・。それにリフォームの事もあるから今無理に
お金を使わなくてもいいんじゃない?お父さんの稼いだお金だから口出す気はないけど、
私は昨日のお土産だけでも十分嬉しいからね。」と言いました。
「分かった。また考える」と夫は部屋に篭ってしまったのでそれで終わりですが。
全然答えが分からず、新たな疑問ばかり増えて申し訳ありません。
ちなみに何人かの方が「梅干ババア」の名前について書いて下さいましたが
もうずっと前から夫に時々そう呼ばれていたので、愛称みたいなつもりで使いました。
私の漬ける梅干を夫が大変好きで、市販のものは一切食べないので我が家では
当たり前のあだ名だと思ってましたが、あまり良い印象ではないのですね。
時々夫に隠れてこっそり飲む梅酒が大好物なのでこのままの名前でいかせて下さい。
すみません。
また何か分かりましたらご報告させて頂きます。

ユーザーID:5077352655
おそらく
totoromama
2014年3月24日 23:19

ご主人はお嫁さんのことがお気に入りで、好きになってしまったのではないでしょうか。
なので、一緒に住むとこっぱずかしいし、自分のモラハラぶりが露呈され嫌われると心配したのです。
梅干しさんにつらく当たるモラハラ夫をやめて良い夫になり、性格の良い舅だと思われたいのでしょう。
良い人になってお嫁さんに好かれたいのです。

ユーザーID:5745436388
うちの舅も
ククル
2014年3月24日 23:22

以前はかなり横暴で、姑さんに手を上げることもあったとか。
それが息子(私の夫)が私と結婚してからはずいぶんと性質が丸くなったそう。
お姑さんに言わせると私が夫にポンポン物を言い、夫もそれに対して怒ることも無く
実に楽しそうで夫婦円満なのを(姑談)見て、何か思う所があったんじゃないかと言う事でした。
ご主人も息子さん夫婦の仲の良さを見て、自分たち夫婦とのあまりの違いにショックを受けられたのでは?

あるいは大人しそうに見えるそのお嫁さん。
実はなかなかのツワモノで、笑顔&柔らか〜い真綿でご主人の首をぎゅうぎゅうに絞め上げた、とかね(笑)

ユーザーID:5460461553
皆様ごめんなさい。
むしろ逆???
2014年3月24日 23:39

むしろ逆を想像してしまいました。
ご子息の妻への態度は相当ひどかったとか。
怒鳴り、小突き、嫌味、無視。
横暴夫が「そこまで、するか」と、怯むくらい。
そして、ご子息ニヤリと笑って、
「こういうふうに、嫁はしつけるんだよね。オヤジから学んだよ」

いや、違う。俺は梅干ババアの事を大切にしなかった訳ではない(事実)
ただちょっと、口より手が出て、ただちょっと、大きな顔したくて…(本音)
うまく言えんが、お前がいまやっている事とは違うんだよ、息子よ!(訴え)

みたいな、感じだったとか。
で、それがご子息夫婦の自作自演だったとか。

ユーザーID:3624272834
53歳主婦さんに一票
ディープインパクト
2014年3月24日 23:39

ほかのレスにもありましたが、
息子夫婦がラブラブな姿を目の当たりにして、ショックを受けたのでは?

息子夫婦が新居図面を広げて楽しげに語り合う姿を目の当たりにし、
トピ主さんとの夫婦のヒストリーが走馬灯のように脳裏を駆け巡り、
忘れていたあんなこと、こんなことがフラッシュバックで蘇る。

じわじわと湧き上がる後悔の念に押しつぶされそうになったとき、
息子夫婦の楽しげな笑い声で、ハッと我に返った旦那さん。
俺が今やるべきことは、梅干ババア(トピ主さん)を愛することだ!
仕送り等の愛情表現ではなく、何気ない会話のなかに愛情を
散りばめよう・・息子夫婦のように(涙がツー)。。

そして現在に至る。。

トピ主さん!息子さん夫婦のお手本になるような素敵なご夫婦になってください〜。
楽しい同居生活になるといいですね♪

あ、あと、トピ主さんのご両親に仕送りをしていたなんて、素晴らしいですね。
幼いころに実父を亡くして、旦那、父としてのお手本がないなか、旦那さんなりに
もがきながら頑張ってきたんじゃないかなあ・・。浮気はダメですけどー(笑;

ユーザーID:5469811495
反省に改心? しませんよ!
ku
2014年3月24日 23:53

父が同じような人間です。
そういう性格の人間は、権力や立場にとても弱いのです。
間違いなく、製図を徹底的にダメ出しをされたのでしょう。
立場の違いを愕然と見せられて牙も爪も折れた、というところでしょうね。

「仲睦まじい若い夫婦を見て、反省」「息子が一喝、改心」

絶対にないですって。だったらもっと昔に改心していましたよ。
仲睦まじい姿を見たら「男はもっと強く出ろ!」と叱咤しますし、
息子が一喝なんてしたら、ますます反動で横暴になります。

ユーザーID:5338339014
心配ですね。
かゆほ
2014年3月25日 0:02

始めまして。
数日前より私も息子さんと多分同年代な気がして、他人ごとではないなって思ってます。
昔、堅気なお父さんなんですね。少し度を越してるようですが。でも、主さんの事は男気溢れる形で守っておられる様に感じました。

今回の、グンニャリとの事ですが。
本人が目に見えての生死に関わる症状があったのではないですか?
素人目の私からですと、胃がんで。血の塊を吐き出したとか。個人で病院でCTを受けられてるとか。
ご主人にお伺いするよりも仕事先の方に聞かれた方が早いのかなとも思います。若輩者の私で申し訳ないですが。気に留めていただけたら幸いです。
私の父と年齢も近いですし、似ております。気に留めていただけると嬉しいです。

ユーザーID:5423163648
昭和のオヤジ携帯からの書き込み
2014年3月25日 0:19

ご主人はDVではなく、昭和のオヤジで、さらにマザコンでもないいい夫だったと思いますよ。
平成夫は家事から育児まで頑張りますが、昭和夫は姑から守ってくれるあたりで及第と存じます。

ユーザーID:2042918139
受け止めてあげては携帯からの書き込み
車窓
2014年3月25日 0:27

グンニャリの理由探しは、
もうここら辺にしておきませんか。
ご主人のぎこちないけど、トピ主様を思いやるお気持ちを素直に喜んであげたらいかがでしょう。
お二人の関係を、ここから新たに築きなおしては?

DVは許せないことですが、
3月23日のトピ主様のレスを読んで、
なんだか涙しちゃいました。
トピ主様とご主人様、良いご夫婦になれる様に思うんです。
若輩者が、生意気に、すみません。

ユーザーID:5137120657
ちょっと心配ですね
ぼうず
2014年3月25日 0:50

何だかわかりませんが,ご主人にはこれまでの自分の主義を完全に否定せざるを得ない,何かの事件があったと思われます。
息子さん夫婦にそのような思い辺りがないとすれば,他に当たるべきではないでしょうか?
ご主人の親友は近くにいらっしゃいませんか?大工ということですので,筆頭弟子みたいな人がいればいいのですが。馴染みの居酒屋の主でも良いかもしれません。ご主人の親しい知り合いの方に,それとなく聞いて回る必要があるように思います。
まずは情報集めを急いで下さい。

ユーザーID:6874854819
私も「夫婦のあり方について考させられた」のではないかと・・・
匿名
2014年3月25日 0:54

旦那さんは自分が基準で設計図を作ったけれど、
息子さん夫婦があれこれと相談している姿を見て、不思議に思ったのでは。
同居したら、自分が奥さんをぞんざいに扱っていることがばれますよね?
それでまずい!と思ったのではないですか?

このまま進めるより、まずは自分たち夫婦の形を変えなくては・・・と、
色々悩んでいるような印象も。
息子の前ならともかく、お嫁さんの前で嫌な部分は見せたくないのが人情ですよね。

大工って上下関係の厳しそうだし、とぴ主さんに対してもストレスでやつあたりしていたのかもね?
お嫁さんという新しい風が入って、よい方向へ変わるといいですね!

ユーザーID:5487296073
3回目です。
横浜っ子じゃん♪
2014年3月25日 1:05

トピ主さんのレスを読んで感じた事。

実は、ご主人は頑張り屋で男らしくとっても良い人。
でも、昔気質で亭主関白をモットーに生きて来た。
「これが男ぞ!」と自負して自信満々だったのに...
息子が嫁に優しくて、二人でニコニコ仲睦まじく
ずっと嫁が笑って居るのを見て、自分の妻が常に自分に気を使って居る事に気が付いた。
そこで(俺は今まで何をして来たんだ...自分は妻を幸せにして来たと自信が有ったのに...)と
自分の人生を根底から覆されて自信喪失中。大反省中。

つまり、ご主人は昔気質で頑固だけれど、
トピ主さんには愛情を持って居る。
それが伝えられていなかったと言うショックから、今は落ち込んで居るのでは?
同居を機に、皆で仲良く、より幸せになれると良いですね♪
ご主人が、トピ主さんに対して更に優しくなってくれる事を祈ります。
皆さんで幸せになって下さい。
素敵なお家が建ちます様に。

ユーザーID:1867147127
旦那さん
koutaku
2014年3月25日 1:22

お疲れ気味なのか、なあ。心配ですね。

>不眠が長期間ある
>食欲無し
>疲れ易い、倦怠感
>白髪が増えた、痩せた、気力無い
などあればの話し。そうであれば、浮かぶのは・・・

「男性の更年期」か。

ユーザーID:2694791848
北風と太陽?
らみぱす
2014年3月25日 2:20

若夫婦がごちゃごちゃ難癖をつけるだろうから
その時はたっぷりお説教してやろう、と構えていたら
意外なことに「おとうさん、ありがとう、私たち幸せです」と素直ににっこり微笑まれて
エネルギーの持って行き場がなくなった…とか。
そうだとしたらトピ主様も盛大に優しくしてさし上げて
さらに毒気を抜いてあげればいいかと思います。

これから先お孫さんが生まれて
かわいい声で「じいじ」なんて呼ばれたら
もっとメロメログンニャリになるのでしょうね。

ユーザーID:7519339035
もう本人に聞いてもいいのでは
気球
2014年3月25日 5:31

ここまで様子がおかしければ本人に聞きましょう。

逆に、ここまで様子が変わっていることは本人だって
自覚している訳ですから、あなたがそこを心配して話しかけないと
本人にとってもまた更に「女房も心配してくれてない」と落胆に拍車
をかける事になりますよ。

貴方以外に誰が話せるのですか。

怒られようが何されようが、逃げずにしっかり向き合って下さい。

ユーザーID:9464973415
ハニートラップ 甘い罠
くま子
2014年3月25日 5:57

息子さん夫婦のアパートで、お嫁さん方の親族の誰かに言葉のKOパンチを浴びたのでは?
お嫁さんもこの日が来るのをを狙って、同居OKして舞台をセッテイング。
標的を甘い言葉で誘い出して仕留める! 女性スパイのテクニック
あとはグンニャリ〜
ダンナさん、甘い罠に嵌っていままでの家族への仕打ちを反省しているとか・・
ともあれダンナさんが生まれ変わったように大人しくなってよかったですね。
息子さんに詳しい訳を聞いて、使えるなら伝家の宝刀として心の中に収蔵しましょう。

ユーザーID:3714829932
横暴夫に、直接どうしたの〜と
おとと
2014年3月25日 7:53

そーっと優しく、叩かれないように3メートルくらい離れて
聞いてみましょう。

何だかぐんにゃりしてるみたいだけど、どした〜って。

ユーザーID:5455236819
喜ぶべき変化では?
地図好き
2014年3月25日 8:35

理由は分かりませんが、ご主人は何か深く思うところがあったのでしょう。そして奥様に優しくなった。
今は元気がないのではなく、考慮中とか反省中みたいな感じで心配はないと思います。また、元気になりますよ(暴力じゃないですよ)。それより、優しくされたら、喜んでお礼を言いましょうよ。感謝を伝えてもいいですね。そして一緒に息子さん夫婦と会いましょう。きっと良い未来が待ってますよ。

ユーザーID:1549358772
私の勝手な想像ですが、、、、、
ちっちプー
2014年3月25日 8:44

もしかすると、息子さんがお嫁さんの意見をきちんと聞こうとしたり、二人がお互いに温和でにこやかな態度をとっているのを見て、今までの自分の態度がどれだけ間違えていたのかに気がついたのではないでしょうか?思えば取り返しのつかないような暴言を吐いていた、、、、なんて、反省しているのかもしれません。

トピ主さんはただ今まで通りに普通に接してあげるとそれで良いと思います!!

ユーザーID:5631287248
昔のドラマ
ぴよ
2014年3月25日 9:12

寺内貫太郎一家って、昔のドラマにありましたね。
ふっと思い出しました。
DVだろうとなんだろうと、主様が良ければ他人がどうこう言う事ではないので、そこは放っておきましょうよ、皆さま。

で、ご質問ですが。

私も分りません。
分りませんが、主様のコメントを見て、ますます知りたくなりました。
とっても興味があります(失礼)
単純に、知りたいです。
解決するまで閉めないでくださいね。

ユーザーID:4477094644
職人だもの
きこ
2014年3月25日 9:20

私の夫も職人です。
高校を卒業して修行して父親の跡継いで、頑固ですよ。

ご主人、大工さんでしたら男社会で、口より先に手が出る人達の中で修行してのでは?
父親とは、夫とは、男とはそこで学んじゃったんじゃないですかね?

姑からトピ主庇ったり、トピ主のご両親大事にしてくれたり、良いご主人だと思いますよ
暴力は頂けませんが。

元気ないけど何かあったの?って聞いてみたらいかがですか?

ユーザーID:3197165140
愛妻家の息子さんのお手本は、お父さん
サニー
2014年3月25日 10:31

よかったですね。
我が息子が、パートナーを尊重し、大切にし、
お嫁さんも、幸せに満ち溢れ、感謝の気持ちを表している、
そんな関係を目の当たりにされ、
自分は、妻にとって、どういう存在だっただろうか、と自問自答されたのでは?
お嫁さん、『夫が優しいのは、お手本であるお父さんがお優しいから、、』など、大意なく、率直に
おっしゃたんじゃないかしら。
無愛想だけど心根は、優しいお父さん、
愛情を表現してみようと、思われたのかもしれませんね。
幸せの歯車が、上手く回り始めましたね。

ユーザーID:4394588549
「特に何も・・」
お好み焼き
2014年3月25日 10:42

たぶん、その場の会話でいろいろあったんでしょうね。
息子さん夫婦は若者のノリで、
図面を見ながらここはこうあそこはこうと
ぽんぽん盛り上がって、もう覚えてないとか。
悪気もなにもないので、
お父さんがグンニャリしはじめたことにも気がつかなかったと。

ユーザーID:9628473932
優しい夫と、満たされて穏やかな妻
でこちん
2014年3月25日 10:52

実は私の父もトピ主さんご主人と似た感じです
浮気や暴力こそなかったものの…お酒、外での喧嘩沙汰、警察のお世話になった事まで 恥
長女を娶った事で母方の祖父母や母の妹たちの面倒は本当によく見ていましたが、
自分の妻には横暴夫以外の何者でもありませんでした

長女の私が結婚し、私が新婚家庭の極普通の日常生活を話し、
まあ順調にやってるから心配しないでよ〜と帰宅した翌朝の事
父がせっせとゴミをまとめて出してたんですって 笑
それこそ母はびっくり仰天、たまげたそうです
おそらく、私の夫が朝出勤前にゴミをまとめ捨ててくれる話しをしたせい?だろうと

大の男がそんな事を!?
それをさも当然の事のように話す自分の娘
いつもご飯作ってくれるしそれくらいの事はしないと・・と恐縮する娘婿
父には衝撃的だったようです

もちろん、父にはない欠点が夫にはあるんです
でもなぜかそう言うところは目に入らないのか、自分の欠点の方にまず思い当たったようです

ただ自分としては逆もありかな?と思います
夫への横柄な私の口の聞き方、態度です
人の振り見て我が振り思い知ったのか?
私は性格が父そっくりとよく言われるので…

ユーザーID:8461276887
仮住まいのクオリティーが高かった?
ポンコツ
2014年3月25日 11:07

アパートに初めて行かれたのでしたら、ミニキッチンを含めてリフォーム予定の設備よりもクオリティーが高く、これではいけないと思った。
新婚さんにあてられて来て反省もした。

今は部屋にこもって、新築図面を考えている?
期待を込めました。

ユーザーID:3429868901
それは心配ですね〜
あや
2014年3月25日 11:29

ご主人と息子さん、性格真逆なのでは?
真逆といかなくても、今どきの若い男の子はとても優しく気配り上手が多いです。
不器用な優しさじゃなくて、ノーマルでいつも優しいの。
奥さんを優先したり、配慮したりしてくれる。
そんな息子さん夫婦をみて、何か思ったのでは?

または。
お嫁さんが天然砲を炸裂させて、こんなのがいいな〜うふふ〜
あんなのがいいな〜うふふ〜と、悪気無くリクエストしたものが、
自分の考えていた物と全く違ったとか、自分の設計が古くさいなと感じたとか?

ユーザーID:7715044998
まあ
ささ
2014年3月25日 11:56

息子夫婦の過ごし方を見て自分の振舞いを振りかえったら、申し訳なくなったんじゃないですか?

考える頭を持ってない訳ではなく、どちらかと言うと勢いとか、大工とはこういうものだ的な事で無意識にそうした振る舞いだっただけの事なのかもしれませんね。

自分では普通だと思ってたやり取りが、今どき夫婦のやり取りとは逸脱してたと認識したのかも。

ユーザーID:9804587428
トピ主さんに今出来ること
こけもも
2014年3月25日 12:03

他の方も書かれているように私も、旦那様は息子さんがお嫁さんを大切にしている姿を見て、感じ入るものがあったのではと思います。

トピ主さんの旦那様も、本来は優しい方なんだと思います。でも時代が時代ですし、男の優しさとは強さだ、みたいな感じだったのかもしれませんね。

お嫁さんを優しく気遣う息子さん、その息子さんに輝かしい笑顔で尽くすお嫁さん…

旦那様が理想とする夫婦の姿を、そこに見出したのかもしれません。

トピ主さん!
せっかく旦那さんが今変わろうとしているんです。
旦那様も少し気付くのが遅すぎたかもしれませんが、トピ主さんも旦那様の中にある優しさを大切に思うのなら、旦那様の精一杯の優しさに、どうか笑顔で応えてあげてはいただけませんか?

旦那様の心の中が見えないのは、それはまたトピ主さんの長年の努力不足なのかもしれませんよ。

まだこれから当分は二人きりの生活が続くのでしょうから…せめてお互いを労わり合える夫婦へと、これから成長してください。

ユーザーID:2413024366
グンニャリ夫って
20代でイタメシの人
2014年3月25日 12:08

本来の横暴な人に戻るよりいいじゃないですか。
別にグンニャリじゃなく普通。
特に優しい人になったわけでもなく普通。
理由だけ気になるなら聞くしかないですよね。
あなたまでどんより妻にならないように。

ユーザーID:3394046313
お嫁さんが一枚上手で…
コロッポ
2014年3月25日 12:22

そうですね。息子夫婦の支え合う姿に己の横暴っぷりを反省したのだと思います。

そして、同居に大反対の息子さんは、賛成するお嫁さんに自分の父親のDVっぷりをきっと話しているはずです。それを聞いた優しいお嫁さんは、お母さんを守らねば!と思ったに違いありません。会話の端々に(嫌味なく)牽制の言葉を入れてたんじゃないでしょうか。

いずれにしてもこのままでいいじゃないですか。同居してお嫁さんの前でこれまでの振る舞いはできないと思います。せっかく穏やかな老後を迎えられるのですから、心配する必要ないですよ!ダンナさんも孫でもできればさらに変わりそうですし(笑)

ユーザーID:4707618459
なんだか泣ける・・・
とり
2014年3月25日 12:30

ご主人、モラハラなのに根は誰よりも優しいのかも・・・
愛情表現が苦手すぎたのですね。

うちの父親にそっくりです。
超絶亭主関白で家族はビクビクしながら毎日過ごしていました。

私の夢は優しく思いやりのある亭主関白のかけらもないような結婚相手を父親に紹介して、奴の目を覚まさせるというものでした。

けれど夢が叶う前に父はなくなってしまいました。

亡くなってから父の多くの友人たちとの話や、表現できないだけで家族を心配していたことも知りました。
不器用なだけだったのだと。

そんなのこっちにはさっぱり伝わっていないので、生きている間はもはや憎しみしか持って居なかったのですが、今はもっと優しくしてあげればよかったと後悔しています。

トピ主さんご夫婦はまだ50代。
これから素敵な人生が始まりそうですね。

すばらしい息子さんご夫婦に恵まれて第二の人生楽しんでくださいね!

ユーザーID:2179599685
息子夫婦関係ないんじゃないですか?
水晶
2014年3月25日 13:13

きっと、その日判る健康診断の結果が出たとか
自分に関することでしょう。
もちろん結果は芳しくないものだったのでは?

それか、息子さん夫婦の仮住まいと同じ所に
昔浮気した女性が住んでいてバッタリ会った。
そしてその女性との間に子供がいたことが発覚した
とか、その女性が助かる見込みのない病気だとか。

別にトピ主さんに優しくしようとしているわけでも
反省しているわけでもなくて、ただ単に大黒柱を
前面に出す生活まで頭も体もついていかなくなった
だけでは?設計図書き直しのことも同じく。

何か自分のことで大きな変化があったのだと思いますよ、
全てが面倒くさくなってしまうほどのことが。

あまり考えすぎる前にズバッと聞いてみた方が
あなたの心身によいと思います。

ユーザーID:3198386551
それは・・・
smart
2014年3月25日 13:35

息子さんの家に設計図を見せに行った帰りに、
頭上に円盤風のモノが停まり、
光に包まれてご主人は円盤風のモノの内部に引き込まれ、
代わりに、
ご主人そっくりの宇宙人が地球人のように振る舞っているのではないですか。
宇宙人の長年の地球人リサーチによると、
「同居はできるだけ避けた方が良く、長年連れ添った妻には優しくした方が良い」ので、彼は地球人リサーチ通りの結果どおりに振る舞いばれないようにしているのでしょう。

ユーザーID:6546327892
カルチャーショックかも?
nana
2014年3月25日 13:39

うちの父は昭和男子です。
暴力は振るいませんが、やや男尊女子気味。

家事は女がやって当たり前。
一番風呂も当たり前、等々。


夫は私より家庭的。
父のように俺についてこいではなく、一緒に考えようタイプ。
父からみるとカルチャーショックだったみたいです。


ご主人も今時の夫婦をみて、あてられた?
色々考えることもあったのではないでしょうか。

ユーザーID:5875280105
いいんじゃない
卒塔婆小町
2014年3月25日 13:45

息子さんとお嫁さんが、仲睦まじく新しい家庭を作ろうとしているのを
目の当たりにして、今までの自分の夫としての態度を猛反省中なんじゃないですかね。(笑)

ぐんにゃりで心配かもしれませんが、手土産など買ってきてくれたら
気持ち悪い…なんて思わず、「わあ、嬉しい。ありがとう!うん、美味しい!」と
はしゃいで喜んで見せたらどうでしょうか。

ご主人は変わろうとしているなら、奥さんもそれを後押ししないと。

息子さん夫婦と、トピ主さん夫婦が、お互いに良い距離で仲良く新生活を
迎えられますように。

ユーザーID:8636542774
まさか余命宣告・・・
通りがかり
2014年3月25日 14:35

ご主人様体調はいかがですか?
>自分の自信満々の設計図を破り捨てていました
病院で医師から余命を宣告されたのかと思いました。

ユーザーID:3332358101
よほどの事があったのでしょう
ササ
2014年3月25日 14:46

息子夫婦の姿に心打たれて反省…なんて生易しい事では、人はそこまで急激に変われません。特にDV気味の人はそう簡単には無理です。

かなりの衝撃的な出来事があったとしか考えられませんね。

あくまで私の推測ですが、鍵はお嫁さんではないでしょうか?例えば、お嫁さんの本当の父親が旦那様だったとか。(以前浮気した方とのお子さんだとか)そしてそれを告白されたなんて。

お嫁さんが旦那さんに好きだと告白し迫ったとか。

尋常ではない事実がありそうですね。恐ろしいけど、お嫁さんに聞いてみては?

ユーザーID:8884571056
家の夫と同じ人種のようですね。
aki
2014年3月25日 15:28

ま〜明治の化石と揶揄されるような夫で、外面が良くバカがつくほど(私以外の者には)お人好しですが、誰に家での夫の暴君振りを吹聴しても
??な顔をされます。でも我が家のスタッフは知っています。「女先生よく我慢してはるな〜」って(笑)

でも、妻を信頼し経済も任せ放しで好きにさせてくれるし、何よりも姑から守ってくれましたね。だから憎めないんですかね?

さてそんな夫の心理から想像すると、自分の家(器も含めて)という思考回路が若い夫婦と余にも乖離していたのがショックだった
のではないですか?息子さんも今風で、父親の家という考え方に思いが至らなかったので、「別に〜〜」となるのでは?
設計図を破るという自虐的な行為から窺えるのは、もう自分の時代感覚は終わった?と悟ったのかも知れません。

これから一緒に生きて歩む相手は・・そう貴女、妻しか居ないと思うと心のベクトルが貴女への優しさに変わったのでしょう。
子離れしないと・という感覚がグンニャリさせるのでしょう。
家の夫も息子が結婚する度に化石度が和らいできています。 今はやんちゃも言いますが自立もしてきたようです。良い傾向です。

ユーザーID:5254136827
あなたのご主人、憎めません
おむすびころりん
2014年3月25日 15:32

たしかに横暴で暴力的な一面は好ましいとは言えませんが、
愛情表現が下手なだけで、心根はやさしく愛情深いご主人です。

幼くしてお父様を亡くされたため、父親から愛された記憶が乏しく
大黒柱としてしっかり家族を守りたい思いは人一倍強いのに
夫として、父として、自分がどうあるべきか?分からなくても不思議はありません。
現場のたたき上げで職人気質、頑固だが責任感の強い、男気のある人なのでしょう。
自分の愛する母親よりもあなたを大事にされた、それはご主人の愛情表現ですよね。
嫌味じゃなく、いいご主人だと思います。

息子さん夫婦と同居されたら、ぜひ若夫婦の前でご主人を立ててあげて
今まで以上に大切にしてください。父親として、おじいちゃんとしての幸福感を
味あわせてあげてほしいです。
きっとご主人も、(不器用ながら)奥さん孝行をしてくれるに違いありません。

ユーザーID:7513947017
気になる・・・
こうろぎ
2014年3月25日 15:38

気になりますね・・・本当に!!

何があったんでしょう。
息子さんがお嫁さんを凄く大事にしていて、自分と比べて
カルチャーショックを受けた?
今までの自分の悪行を恥じたとか?

どうしちゃったんでしょうね。やっぱりキーは息子さん夫婦が
握っていると思います。

ユーザーID:6075569286
昭和の男
oma
2014年3月25日 15:45

最後の方のトピ主さんのレスを読み私もlaraさんのように寺内貫太郎を想像しました。向田邦子さんはお母さんに手をだし一家のあるじとして君臨していたお父さんでも愛して尊敬していました。

何人かの方達が想像していましたが私もご主人は息子さん夫婦の暮らしぶりをみて衝撃を受けたのではと思いました。

ユーザーID:1513269968
お嫁さんの期待?
ゆず
2014年3月25日 16:10

お嫁さんに、
優しい気づかいのできる息子さんのことを褒められ、
そんな息子さんを育てたトピ主ご夫妻を敬われ、
実親は亡くしたけど義両親ができて本当に嬉しいと喜ばれ、
同居できるなんて楽しみで仕方がない、
と言われたのでは?

率先して同居を了解するところ、相当、トピ主ご夫妻を慕っているのではないでしょうか。昭和男で外面が良くて親を早くに亡くして舅を慕ったご主人は、可愛いお嫁さんの期待を裏切るわけにはいかず、プレッシャーと闘いながら理想の舅になるべく努力している。っていう仮説はどうでしょう。

グンニャリの理由、気になりますねー。分かったら是非ともご報告ください。

ユーザーID:6590196452
非常に気になりますね
run
2014年3月25日 16:37

すべてのレスを読んでいないので重複するかもしれませんが。

非常に気になるので、発言させて下さい。

女性の方には評判が悪いかもしれませんが、
昔堅気の男気のある旦那さんで、
口が悪いかもしれないけど、そんなに悪い人じゃないと思われます。
軟弱な私(男)からしたらちょっとうらやましい感じです。

私は一級建築士ですが、
図面の話でおとなしくなったとしたら、
完璧と思っていた図面を、素人の息子夫婦に指摘されて
(すごく当たり前のこと)、周りに気付かれるのが恥ずかしいから、
照れ隠しでやさしくしたりしている可能性が考えられるかなと思います。

あとは、改築の話とは全く別の(たとえば携帯などで)、
仕事や体(健康)絡みの悪い情報が入ったので、
それが原因とも考えられます。

本人に聞いてもはぐらかされるのであれば、
これ以上の詮索はご主人にとって苦痛になるので辛いところだと思います。
(男は結構、繊細なんです)

健康の問題がないかだけ、確認しておいたらどうでしょうか。
(元気なうちの旅行ではないの?とか)

ユーザーID:9868843769
絵に描いたような…どんな酷い夫かと思いきや、素敵ですよ!!
うめっしゅ!
2014年3月25日 16:40

トピ主さんの本分&レスだけ拝見しました。

どんな横暴極悪非道な夫かと思いきや、
マア今時貴重な素晴らしい男の中の男じゃないですか!

勿論暴力はいけません!
でも、口下手で、口では負ける(単純でお人好し)気の良いおっチャン
絵に描いたような昔のホームドラマ。
現代社会では天然記念物にしてパンダ以上に手厚く保護すべき
頑固親父です。
貴女を全面的に守って、実母相手に一歩もひくどころか!
本当の危機のとき身を挺して妻を家族を守ってくれるひとじゃないですか!

もしかしたら新婚の息子さんとお嫁さんの静かだけれど心温まる労わりあい
(勝手な想像です)をみて、心の奥底に届くくらい思うところがあったとか…。

あるいは…こんなこと書いたらいけませんが、本当に健康上の何かがあって、
『貴女がひとりぼっちにならないように』同居を強引に進めようとしたとか…

いずれにしても、なんだか私にはちょっと遠まわしな『惚気話』に
思えてきたくらい、素敵なご夫婦、カッコいい旦那さんに思えてきました。
ご主人、温かく抱きしめてあげて下さいね〜♪

ユーザーID:7147305384
ドラマなら携帯からの書き込み
匿名
2014年3月25日 16:48

悪い病気が見つかった。

ユーザーID:4509851261
気になる。しかしすてきなご夫婦だと思いました
ai
2014年3月25日 16:55

暴力はよくないですが、それだけのご主人ではないというのが
トピ主さんの書き込みを見て、わかりました。トピ主さんも
ご主人に愛情をもって接していらっしゃるのが傍目にも感じられ
今風とは違うけれど、すてきなご夫婦だと思いました。

しかし、なんでしょうね。ご主人さんがここまで元気がなくなって
しまったのは。気になりますね。私の推理(笑)では、お嫁さんが
同居に前向きになってくれたのではないかと。
同居はいやがられるに決まっていると思ってわざわざ二世帯風の
設計図を持って行ったのに、同居に前向き、かつ現代の女性が求める
要望も控えめにばんばんと提示され、面食らったんじゃないかと。
でもそれだけだと旅行の謎が解けないですよね。

気になるトピです。追加の報告お待ちしています。

ユーザーID:2116233105
単なる勘ですが
中年男
2014年3月25日 17:24

トピとトピ主さんのレスから、私が勘で推理してみました。

旦那さん、若しかして、その設計図の為に貴女の意見を訊く事が一切無かったのではないですか?旦那さんは図面を見た息子さんに「母さんは何と言ってるの?」と訊かれ、貴女に一切訊かなかった事に気付いたのではないですか?建築関係の方は、設計の段階から、奥さんの要望を訊く様に、と言われる人が多いですね。特に、キッチンなんかは旦那さんだけと話して決めたら、絶対不満タラタラの家が出来上がる、と言うのは定説です。旦那さんはそれを一切しなかった事を、息子さんの一言で気付き、自分の家を自分で建てるのに、不十分な仕事をしただけでなく、自分が今まで妻の意見を取り入れる事の無かった夫であった事にも気付き愕然としてしまった、といった所ではないでしょうか?要するに、自分が仕事の面でも夫としてもまだまだであるという事を自覚してしまったということです。

まあ、答えは旦那さんのみが知ってらっしゃるので、分かったら教えて下さい。

ユーザーID:6051916332
ひきこまれちゃう
しゃむしゃむ
2014年3月25日 17:37

梅干さんこんにちは。

なんだかとってもいい話だなぁ。普段の小町はROMだけでなんだかぎすぎすした質問やら答えやらが多いのに、梅干さんのは小説読んでいるみたいでとってもひきこまれます。

登場人物に味があっていいですね、苦労もたくさんしてきたんでしょうけれど、愛と仁義があって、すごく観客として言わせてもらうと素敵なご家族だと思います。暴力夫っていってますが、梅干さんが書けば書くほど、昔かたぎの不器用なだんなさんって感じ。梅干さんもかわいそうな耐え忍ぶ妻ってよりは、昔ながらのよい妻・母像という印象です。

これからの展開がとっても気になります。だんなさん、たぶん、自分の息子の幸せな夫婦っぷりにわが身を振り返ったのでしょうね。本音をいうのは恥ずかしいんでしょう。でもお土産買ってきたりハワイに行こうと言ったり、ちゃんと行動を起せるって素敵なだんなさんじゃないですか。

素敵な息子さん夫婦との楽しい同居生活。だんなさんもやさしくなって、きっと梅干さんの今までの努力ややってきたことが大きく花開いて実をつける季節なのでしょうね。

続編、楽しみにしてますよー!

ユーザーID:4636015528
もしかしたら
ひなたぼっこ
2014年3月25日 17:38

新婚息子夫婦の仲の良さにあたってしまったのかもしれませんね。

幸せそうな二人を見て
自分は今まで威張ってばかりでこんなに穏やかな夫婦の時間がなかった。
自分たちは息子夫婦の邪魔をしてはいけないのではないか。
これからは息子夫婦みたいな時間をトピ主さんと持ちたい。

こんな感じでしょうか。

トピ主さんも戸惑うでしょうけれど今までご主人に尽くしてきたついでです。
ここはひとつご主人の提案に甘えて笑顔を見せてあげてはいかがですか?

ユーザーID:3108548631
もしかしたら…
心配
2014年3月25日 17:40

何も思い当たらないなら…

妹のご主人も職人さんで、トピ主さんと同じ様な毎日でした。

ある日をさかいに、ピタッとおとなしくなり、
一週間程部屋から出ずにグズグズしていたので、
妹と電話で鬱か更年期障害かと話していましたら、
十日目に意識混濁し、救急車で病院へ搬送、
その二時間後に亡くなりました。

血液の癌で、昔 格闘家のアンディ・フグ さんが亡くなられた癌で、
奇しくも、同じ日に義弟(妹のご主人)も亡くなりました。

ご主人様も 体調不良かもしれません…

老婆心ながら、こういう事例もあったということで

ユーザーID:2341691444
重い病の宣告携帯からの書き込み
かな
2014年3月25日 17:49

ゴメンナサイ、縁起でもなくて。
ですが、そこまで落ち込むとなると完治の難しい病か
余命宣告があったとしか考えにくいかな…と。

息子さんちに行った日に病院も行っていたのでは?
以前から体調が悪いとか身体に違和感を感じていたとかで
家族に内緒で病院の検査を受けていた可能性もあるのでは?
そして息子さん宅に行く前か後に病院に
検査結果を聞きに行ったのではないかなと思いました。

奥様への感謝の気持ちが元々あったことは間違いないでしょうが、
仕事人間が、仕事やお金に対する価値観が変わることはあまりないと思うのです。

当たってない事を祈りますが、もしそうだとしたら
今は色々な治療法もある時代です。
早く家族で共有して今後のことを話し合って欲しいです。

ユーザーID:6179593805
レス見ましたけど
わざとかな
2014年3月25日 18:14

「旅行はどちらでもいいけど」ではなく
「なんでハワイ?あなたらしくないけどどうしたの」と聞けばいいのに。
小出しにして楽しんでるのかしら。

まあ夫にハッキリものを聞いたりできないからこそ
そういう男性の妻でいられるのかもしれませんが。

ユーザーID:0626335612
違う世界を垣間見た
ポパイのほうれんそう
2014年3月25日 18:27

たぶん ご主人は 職人さんで とても 律儀な方だと思います。
以前 うちのリフォームにはいってくれた 年配の大工さんも
とても まじめで きちっと 仕事を 損得なくしてくれました。

そういう世界しか おそらく 知らなかったご主人が
息子さん夫婦を見て 世の中には こんな夫婦もいるのか
おれは 今まで 何をしてきたんだ〜 みたいな 感じで
いい意味で ショックだったんじゃないですか。

今まで 仕事一筋で やってきて たまたま 別の世界を
垣間見た びっくりしたのでは?

病気でもなんでもないなら これからは 甘えて ふたりで
ラブラブで いいんじゃないですか?

主さんと同年代ですが この歳になると 二手に分かれるような気がします。
お互い 口もきかず それぞれのしたいことをする
あるいは
二人で 仲良く 晩年を楽しむ。

いつまでも お幸せに。

ユーザーID:4938811815
私の推理
ミントティー
2014年3月25日 18:30

ご主人、愛情はあるのに、表現は下手という同世代の典型的な男性とお見受けします。
「言わなくても分かるだろ?」というタイプです。

そんなご主人が、結婚して妻を得、夫となった息子と話をした。
息子さんから、奥様との関係や息子さんが理想とする夫婦像、夫像を聞いたのかもしれません。
そこで、これまでの自分自身を顧みた。
トピ主さんとの仲はこれまで円満だと思っていたけど、本当にそうなのか。
疑問が生じているのかも。
実際、同じような状況で離婚に至る女性はいるでしょうから。
今、自分がトピ主さんにしてあげられることは何か、考えているのかもしれません。

ユーザーID:9953402371
仕事かな
椿
2014年3月25日 18:43

トピ主さんが50代ということは、旦那さんはもう60歳近いでしょうか?

男性がそこまで気を落とすというか、変化があるということは仕事以外に考えられない気がします。

消費税UPで忙しいとは言っても、若い労働力が必要なのであって定年近い方への風あたりはつよいのではないでしょうか?
特に年度末ですし。

同居を希望しリフォームに張り切る、旅行に行こうと提案する。
つまり、自分には時間があるということですよね。


ただ、リフォームの件で息子さんたちとの話し合いで何もなかったというのであれば、何故破り捨てるのかがわからないですが。
もしかすると、そんなに大掛かりなリフォームはしなくてもよいですとか言われたのでしょうかね。


そろそろ第二の人生になる時期なのでしょう。

ユーザーID:9896044289
再びお邪魔します……《ささ様》に同意ですっ!!携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年3月25日 19:14

大抵の方々が、《息子夫婦の様子を見て猛省云々》とレスしてますが、おっと!!どっこい!!そんな事ぐらいじゃ、此処まで、【グンニャリ】しませんよ、こんな『時代遅れの昭和親父』は!!ウチの連れ合いも仲間だから、ようく解る。まあ、【グンニャリ亭主】様みたいに50代になっても血気盛んに古女房をブッ叩いたりは、しませんけども。こう言うタイプは、人の振り見て……なんて皆無。ましてや自分より格付けが下の我が子に、なんて。逆に『おいっ!!お前、男だろっ!!女々しい真似すんなっ!!』と息子さんを一喝して終わり。況してや、歳を取れば取る程、意固地や頑固になる事は有っても、我が身を振り返り猛省云々はナシナシ!!私も、お嫁さん絡みか女性絡みの様な気がするなあ……貴女に対しても、『猛省して優しくする事にした』と言うより『何かに対する罪悪感・後ろめたさ』の様な……本当に純粋に《猛省した優しさ》なら貴女に対して《物言い》だって多少は変化が有る筈。しかし私も連れ合いでは半端無い苦労したけど貴女の様に、ひたすら従順には出来なかったなあ……

ユーザーID:0511658350
リストラされたのではないですか?
たちょ
2014年3月25日 19:33

 自営業ならリストラはないですが、お嫁さんのコネに大手の建設業がいたんではないでしょうか? 金銭的にも技術的にもとても太刀打ちできないようなゼネコンとは有名な建築家とか。それで自信をなくしたんでは? 自分なんか大したことない、威張るほどの男ではなかったと・・・で、トピ主様に捨てられないように、気を使い始めた。

ユーザーID:9909702754
息子さん夫婦の住んでる家が
匿名
2014年3月25日 20:12

キッチンやお風呂・洗面など御主人の考えたものより
数段、進んでいたんじゃないでしょうか?

ビルトイン食洗器に、節水型でお掃除楽チンなお手洗い
自動配管掃除機能付きお風呂…など。

電化製品系はデザインも機能も年々、進化しますよね。

加えてインテリアはお洒落なモダン北欧風…なんかで
コーディネイトされた新居を見て、ちょっと息子夫婦を呼び寄せるには
自分の設計図では合わない…となってしまったとか?

トピ主さんの実家に援助する位だから、きっと息子さん夫婦の事も
金銭的に助けたい気持ちあっての同居なんでしょうね。

真相は不明ですが、報告お待ちしています。

ユーザーID:7282604333
もしかしたら
どんがばちょ
2014年3月25日 20:58

新婚夫婦の家にいって、ご自身の新婚時代と照らし合わせて
思うところがあったのかな?と感じました

恐らく、息子さん夫婦の和やかにお互いを思い合う姿や
夫に優しくされて幸せそうなお嫁さんの顔に
そういや、俺は…嫁さんのこんな顔みたことあったかな??みたいな

職人気質で女に靡くなんて恥ずかしくて、シャラくせえっな世代だったかもしれない
でも、夫婦二人になって嫁さんを幸せにしたい、そう思われたかもしれないな…と

ユーザーID:2959737919
自分の態度が
レンジ
2014年3月25日 21:30

これまで自分の態度が正しく問題無いと思っていた。
しかし、そうではないことに気付いた。
ということでしょうか。
案外そういうことに気付けない人っているのかもしれません。

ユーザーID:1800966778
もしかしたらですが携帯からの書き込み
とめ
2014年3月25日 21:52

息子様ご夫婦にとっては当たり前に話していただけの姿が、ご主人には大変仲睦まじく映り奥様との新婚の頃をふと思い出したりしたのではないでしょうか?
さらにちょっと羨ましくなったりとか。

ユーザーID:0671700490
息子さん夫婦が素敵だった…携帯からの書き込み
みちな
2014年3月25日 22:11

とか?


何気ない 息子さん夫婦の会話や お互いの気遣いや優しさが とても自然で ご主人には、凄く眩しかったのではないでしょうか?!

勝手な推測ですが…


そして 今まで ぶっきらぼうだったトピ主さんへの自分の態度を振り返り 残りの人生は トピ主さんと穏やかに 過ごすことを誓ったとか?

ユーザーID:2664114848
昭和な男
魚屋さん
2014年3月25日 22:29

>私と息子は同居には反対でしたが、夫とお嫁さんが賛成という形で決まりました。

ここじゃないかな?
今までは自分の一存で物事を決め、それが一家の柱男のあり方だと貫いてきたのに
お嫁さんの意見を聞き入れる息子の姿を見て、今までの自身が揺らいだかな。

建築関係のお仕事だそうですが、最近の若い人たちはご主人タイプが苦手な世代。
若い人との関わりにおいても、最近うまくいかないと思うところがあったかも知れませんよ。

息子たち夫婦のあり方を目の当たりにして、妻の意見を今まで聞かなかった自分が情けなくなったのかな。
時代は変わったと理解したんですよ、たぶん。

ユーザーID:6828860744
病院に行ったのでは?
なな
2014年3月25日 22:33

病院勤務です。
何人かの方がおっしゃっておられましたが、ご主人は何か病気が見つかった・もしくは見つかったと思っていらっしゃるのではないでしょうか?自分がそう長くないと思われているのであれば、同居の夢も断たれて設計図も破り捨てたくなるでしょうし、新しく設計したいとも思わないでしょう。そんなことより、ご家族との思い出に旅行に行きたい、長いこと苦労をかけた妻にせめて最後は優しくしたいと思われるのでは…?
不安にさせるようなことを書いてしまってごめんなさい、でも私の脳裏にはそのような考えが浮かびました。具合が悪そうには見えないとのこと、杞憂であることを祈っています。

ユーザーID:7223152555
新婚夫婦にあてられた・・・?
そら
2014年3月25日 22:38

こんにちは

なんだか可愛いおじいちゃん。微笑ましいですね。
昭和の父が平成にやっと足を入れたって感じを生意気にも感じました。

息子夫婦のなんてことないやり取りに、自分の若い頃を思い出して、なんだか夫婦としてもっとやり直したいと思い始めたんじゃないでしょうか。
ちなみに、私の父は母とラブラブなんですが、それでも結婚して5年目の私達夫婦のなんてことない会話に「そういうのいいなあ」と言ったりします。母は「はあ?」とか言ってますが。
結婚して間もない私達にはわからないけれど、何か中年男性の琴線に触れるものがあるのかもしれませんね〜!

ハワイいいなあ!リフォームもいいですが、せっかくご主人が何かアクションをしてるので、第二の青春を楽しんでください♪
梅干しババアも別に悪く無いですよ!可愛いです。

ユーザーID:8374357008
ご報告。少し奇妙な事がありました。
梅干ババア(トピ主)
2014年3月25日 22:58

今日夕方6時頃に若い女性が主人を訪ねてきました。(たぶん30代くらいかと)
今日は遅くなると夫が言っていたので、その旨を伝えてご用件を尋ねましたが
また来ますとだけ仰って帰ってしまわれました。
先ほど帰ってきた夫に聞いてみたのですが、全く心辺りがないようで首を傾げています。
こういう時は嘘を吐けない人なのですぐに分かります。
本当に知らない様子でした。
まさか浮気相手?にしては若すぎるし・・
誤魔化せる性格ではないし・・と1人悶々としております。
「もし浮気だったらもう今度ばかりは許しませんよ」と勇気を出して言ってみたのですが
以前なら怒鳴るか、殴られるかだったはずが、ショボンとしてしまい
「・・信用ないな・・でも本当に知らん。心配するな。」と言われました。
これから息子夫婦との新しい生活もあるのに馬鹿な事はしないと思いますし
何人かの方が仰られていた「健康問題」はトピックと立ち上げるひと月前くらいに
たまたま健康診断に行って問題ナシなのを私も聞いているのでないかと・・。
皆様に言われた通り、優しくなった事を素直に喜び感謝するべきなのでしょうね。

ユーザーID:5077352655
ご報告2
梅干ババア(トピ主)
2014年3月25日 23:09

そしてもうひとつ気になったのは今日、主人の部屋の掃除をしていた際、
何冊か新しい本が置いてありました。
住宅関係のものやバリアフリーについてのもの、そして風水の本でした。
住宅関係などは仕事柄必要なのはわかりますが風水?!
占いなど一切信じない夫です。
おみくじすら引いた事がありません。
なのに・・とそれが引っかかっています。
お嫁さんにでも勧められたのかもしれませんが・・・
それと些細な事かもしれませんが、今日夕食(と言っても遅くなり食べてきたのでつまみ程度です)時に
夫の右後頭部に円形のハゲを見つけてしまいました。
以前は無かったと思います。(確かではありませんけど・・)
「ここ、どうしたの?」と聞いてみたら自分でも気付いて無かったようで驚いていました。
横暴夫とは言え、私には大切な人です。
心底心配になってきました。
何か私にも言えない悩みでもあるのではと気になっていますが、それとなく聞いても
「何もない。お前が心配しすぎだ。」と言われてしまいます。
やはり私が知らないだけで、大病でも発覚したのでしょうか・・・
明日もう一度息子に電話してみます。

ユーザーID:5077352655
ご健康状態は?
青空
2014年3月25日 23:21

だんな様、ご家族に内緒でお医者様にかかっておられるというようなことは
ありませんか?それでお医者様から重大な申し渡しを受けたというような・・・。
そうでないことをお祈りしますが、まっさきに頭に浮かんだので・・・。

ユーザーID:6397293099
予想は厳しいものばかりですが…
まったりネコロジー
2014年3月25日 23:27

ご主人の変化で予想してみました。
・余命先刻
・会社を辞める事にした。もしくは辞めさせられた

外れるといいのですが。

ユーザーID:4523830291
もしかしたら
まま
2014年3月25日 23:49


通院歴を確かめてみたら?

憶測でしかないけど、自分の余命を知ったとか、、、。

ユーザーID:3588538689
息子夫婦以外の人に、
ルビー
2014年3月26日 0:00

 例えば、通りすがりのちょっと知り合いの人とか、
職場の電話番のおばちゃんとか、
よくいくお店のちょっとだけ世間話する人とか、

そんな感じの離れた立場の人に、息子夫婦との同居話を世間話として軽く話したら、
「そんなのありえませんよ!」とか、「奥様よく我慢してますね!」とか、
「私なら実家に帰っちゃいますよ。」とか「それってDVっていうんですよ。」とか
言われて不安になっちゃったとか。
ある日突然、奥さんが離婚届を置いて出ていっちゃうとかいう不安が頭をよぎって、
「お土産」「お風呂」「ハワイ」行動となっているのでは?

なんていう推理をしてみました。

ユーザーID:7364325604
病気がみつかったのでは
あの
2014年3月26日 0:36

うちの横暴父がグンニャリして、その後自死した理由のひとつが「ガンらしい」ということでした。

あまりにも横暴でいつも人を威嚇してる人でしたが、ものすごい怖がりだったんです。

気をつけてみてあげてください。おねがいします。他人ですけど。横暴な人って弱いんです。じつは。

ユーザーID:9049984194
もしかしたら携帯からの書き込み
いちごもなか
2014年3月26日 0:49

家というものに対して様々な想いが有り、施工主の気持ちを考えて来た大工さんだからこそ、息子さん夫婦が設計図を見ても、ただ受け身な事が逆にショックだったのかも知れないですよ。

ユーザーID:7097506640
ご主人は
くりきんとん
2014年3月26日 1:24

息子さんご夫婦の仲睦まじいご様子に心を打たれたのではないですか?
そして、主さんにいろんな意味で感謝を感じたのでは?

ユーザーID:6303509849
省みた。
とくめいきぼう
2014年3月26日 1:46

若い二人に何か言われたかそうでないかもあるでしょうが。

色々と感じて考えたのではないでしょうか。

自分にもあんな時代があった、これこれああして今がある。

そして自分が妻に対してどうであったかなど。

まだそれ(反省)ができるだけ見所あるなと思いました。

ユーザーID:5662993163
ひょっとして
yukiko
2014年3月26日 2:22

全然、見当違いかもしれないのですが、ご主人お医者様から良くない知らせを聞いたとかは、ありませんか?

ユーザーID:8783761250
古き良きご夫婦?
kitten
2014年3月26日 3:00

結局、仲良し夫婦なんですね。
お幸せそうで、結構ですねえ。
でも、確かに、私の80代の祖父母たちよりさらに古いタイプの御夫婦って感じで、驚きましたが…

どうなんでしょうね?
仲良し、平等の息子さん夫婦に当てられたというのに、私も一票でしょうか?

頑固な夫さんも
自分も主さんを大事に、優しくしたいなあと心を改めたものの、
やり慣れないので、どうしていいかわからず、オロオロ…
という感じじゃないか?
だから、お風呂を先に譲ってくれたりしたんじゃないでしょうか?

いずれにしても、末長くお二人でお幸せに!

ユーザーID:8807756989
カルチャーショック
すっぽん鍋
2014年3月26日 3:20

うちの親の話で恐縮ですが…。

私の結婚を機に変わっていったうちの親とよく似ているなと思いました。
私の親も夫唱婦随。士業の父はまさに昭和の男といった人で、家の事はおろか、母のことなど毛ほども気にかけない人でした。一方母はよく働く人で、家業と家事育児を完璧にこなし、愛情こまやかにつつましく生きる、わが母ながらよくできた人です。
夫婦仲は悪くありませんでしたが、母の努力の上に成り立っている夫婦だったことは間違いないでしょう。

私が結婚したのは、父と似つきもしない今風のとても優しい人でした。
父にはなにもかもが衝撃だったのだと思います。
ありがとう、嬉しいよ、などの声掛け一つ、言わない人でしたから、娘婿の行動一つ一つに心底驚いたんでしょうね。
すぐに影響は出て、「誕生日にブランド物のイヤリングをお父さんからもらった!」「なぜか花を買って来た!」「ああああありがとうって言われたんだけど!」と母から困惑の報告が。
一緒に旅行をしてみれば、母の荷物を持つ父の姿がありました。
どこか誇らしげな父を見て、夫に対抗してるのかなぁなんて思いつつ、微笑ましかったです。

ユーザーID:7463029492
なんでしょうね
ぱん
2014年3月26日 6:26

トピさんの文を読んでの、 本当に ただただ 私の予測したものですが、

もしかして、会社から退職を願う連絡が来たのかな、と。



何が原因か、わかればそれなりに安心ですよね。早くスッキリすると良いですね。 

ユーザーID:6197129053
破られた設計図?
ぶたぞう
2014年3月26日 8:28

設計図を破り、書き直すとおっしゃっている(まだ書き直していないが)んですね。

皆さんより意地悪な推測なのですが、息子さんから「同居するとお父さんがお母さんに暴言・暴力を振るう姿を妻や子供が見ることになる。間取りを変えて両家のプライバシーを高めるか、またはお父さんが変わらないと妻や子供に軽蔑されるよ」というような苦言を呈されたのではないかと思ってしまいました。

ご主人は元々優しい方のようですので、何か感じることがあったのかもしれませんね。本当に横暴な方なら、奥様の好きなお菓子や行きたがっていた旅行先なんて覚えていないと思います。少なくともうちの父は、私が指令を出さないとお菓子一つ買ってきません(横暴というより気が利かないので。そして何年も同じお菓子ばかり買ってくる 笑)。

話はそれますが、トピを拝見していて以前テレビで見たシャイで口下手なご主人と可愛らしい奥様を思い出しました。「23年間会話のない夫婦」で検索するとこの番組の動画が見られます。

ユーザーID:8395205766
息子さん夫婦が巣立ったのがわかったからでしょうね
ワイルドバッハ
2014年3月26日 8:34

息子さん夫婦が凄く幸せそうだったからですよ。

いつまでも子どもだと思っていたら、しっかり自立して親の元から飛び立った。それを見たら、羨ましくもあり、淋しさもありで自分のこれからの人生を想像したんですよ。そうしたら、自分には、トピ主さんがいる。と言うか、トピ主さんが一番で唯一だったと気が付いたから、それを素のまま出しただけです。

ま、年齢的なものもあり、自分の周りから、母親、息子、仕事が、どんどん無くなっていく淋しさに、気が付いたんでしょうね。奥さんだけは、手放したくない、俺を見捨てないでくれ。と言う深層心理もあるかな。

ユーザーID:1135029872
良い変化だとしても携帯からの書き込み
りんりんりん
2014年3月26日 8:39

性格が急に変化した場合、脳の病気の可能性があります。
自分では元気だと言っていても、周りから見ると人が変わったよう。そこまで急激な感情の変化は、優しくなったといっても心配です。
私の父は脳梗塞で倒れる前、急に涙もろくなったり、長年変えなかった習慣を変えたりしていたと、後に母が語っていました。
本人は病気に無自覚で、何か明確なきっかけがあって気持ちの変化があったとしても、一度脳ドックを受けたほうがいいかもしれません…。

ユーザーID:6132993150
お疲れ様です
小雪
2014年3月26日 9:25

ご主人、何か気持の変化があったんでしょうね。

でも、直接聞いてもはっきりした答えを言わないのなら、今は本人も説明するつもりはないのでしょう。

主さんは今まで通り(亭主関白のイメージがありますからそばでずっと支えてこられたのでしょう)ご主人の好物を並べて、いろんな事に感謝の気持ちを伝えながら、優しい気持ちで横に居てあげてください。

一緒に晩酌したり(呑まれるのかはわかりませんが)、旅行に出かけたりしているうちに、ぽつりぽつりと話されるかもしれませんね。

あまり気をもまず、穏やかに過ごして下さい。

ユーザーID:8302362671
体調不良はない
ミニー
2014年3月26日 9:30

レスで体調が悪いのではと言っておられる方がいらっしゃいますが、それは無いと思います。

帰るなり設計図を破り捨てた、新しいものを書き直す気配もないというご主人の行動が説明出来ません。

仮にガンなど宣告されたのであれば、自分亡き後1人になる奥さんが心配になり、よりいっそう同居の準備を急ぐでしょう。
単に体調がすぐれないだけなら、別に設計図を破る理由がありません。

思うに、息子さんの家で何かカルチャーショックを受けるようなことがあったんでしょうね。
具体的に何がご主人にショックを与えたのかは分かりませんが、奥さんを大切にする息子さん、幸せそうなお嫁さんを見て、
結婚以来自分がトピ主さんにとってきた態度とあまりに違いすぎて愕然とするような。

悪気は無かったけど、自分はトピ主さんにひどいことをしてきた、と悟ったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0399428869
はてさて…?
あお
2014年3月26日 10:08

ご主人の変わりぶり、原因が何なのか。とても気になりますね。

息子さん夫婦との付き合いやリフォームも問題なく、お体の具合が大丈夫なら、あとは仕事関係…?大工仲間とか取引先に何か変化があったとか。景気は少し良くなってきてますから、深刻な事態ではないと思いますが。

あんまり尋ねるのも難しいでしょうから、さりげなく、気持ちに寄り添ってみてくださいね。

ユーザーID:7773803574
何人かのご指摘の通り
健康問題
2014年3月26日 10:14

 4番目と5番目のレスを見た上で、トピ本文の「私の同行は許されなかった」という文面をあらためて読むと、やはりこの日に病院に行くか何かして、健康上の問題を指摘されたというのが、今の状況を最も説明しやすいのではないかと思います。
 もしそうであれば、「別にどちらでも」という言い方は、相手をひどく傷つけることになるような…。

 

ユーザーID:2318746918
言いにくいですが。。。
わかなん
2014年3月26日 10:32

息子さんの御宅へ一緒に行くことは許されなかったのですよね?
単なる推測ですが、ご主人は息子さん宅からの帰路で
病院へ行かれた可能性はありませんか?

単なる推測であることを祈ります。

ユーザーID:4427489473
トピ主夫のような人は、目下には影響されない。やはり余命宣告
タイツ
2014年3月26日 10:37

息子夫婦のありさまを見て人生観が変わった──というレスが多いですが、ありえません。
トピ主夫のような人は
   頭が上がらない相手
   尊敬している相手
   目上の人
などに影響を受けることはあるかもしれませんが、
   目下の人(息子やその妻)
に影響されることはないでしょう。「自分が正義、自分が法律」なのですから。

「設計図を破り捨てた」こともその裏づけです。息子夫婦のありさま影響されたのなら、妻(トピ主)に対する態度が変わることがあっても、設計は無関係でしょう。

やはり、余命宣告か、それに近い事態だと思われます。
旅行の話も「近いうちに行こう」ではなく「4月」とやたら具体的・緊急ですよね。“時間がもうない”ことがうかがわれます。

ユーザーID:1910518359
多分。携帯からの書き込み
ホナミ
2014年3月26日 10:41

ご主人は設計図を見ながら話す息子さんの言葉の中にお嫁さんの希望や思いを叶えてあげたいの言葉が、息子さんは無意識で当たり前意識で、お父さんに話をしたのかもしれませんね。その中に息子さんが、お嫁さんの夫としての優しさや思いやりを自然に出して二人幸せそうに見えたのかも知れませんね。その上で自分自身が、トピ主さんとの生活を振り返り、強気ばかりの亭主関白で、トピ主さんに優しくしてこなかった自分が恥ずかしくなったのと、後悔の気持ちが芽生えたのかも知れませんね。息子さんは意識して話したわけではないので、ピンと来なかっただけかもですね。何はともあれ、優しくなったご主人大歓迎ではないですか〜。ご主人とまた新たな関係を築き楽しまれたら良いと思いますよ。

ユーザーID:5569563083
聞いてあげて携帯からの書き込み
みかん
2014年3月26日 10:48

ご主人が話せるのは奥さまのトピ主さましかいないんだということに自信をもってどうか何があっても受け止めるという覚悟で聞いてあげてください。理由はわからないけど様子が違うのは確かなのだから、「最近様子がちがうみたいだけど、何があったの?」と聞いてあげてほしいです。頑張ってください。

ユーザーID:1001141205
夫が息子夫婦に会ったのは初めてではないはず
アニソン
2014年3月26日 10:58

 夫が息子夫婦のようすを見て価値観が変わった、という説には賛成できません。
 昨年結婚したのなら、結婚前も結婚後も、挨拶・手続・段取り・打ち合わせなどで、これまで何回も、息子夫婦に会っていますよね。影響されるならもっと早く影響が現れるはず。

 また、息子夫婦を訪問するのにトピ主の同行が許されなかったのも“手がかり”です。
 夫は、医者・病院等に寄っていた可能性が高いです。寄ることをトピ主には知られたくなかった、と考えると、すべてのつじつまが合います。
 結論として、何か重い病がみつかったとしか考えられません。

ユーザーID:2457149957
息子さんがそっくりだった
土佐犬
2014年3月26日 11:53

息子さん宅に話し合いに行ったところ、実は息子さんがご主人と同じようにお嫁さんに接しているのを見てしまい、初めてご自身のことを客観視できた。

とかはないか、さすがに。

ユーザーID:8701547626
なんだか・・・
頑張ったね
2014年3月26日 12:12


何だか我が家の夫にそっくりです。結婚歴45年です。

気持ちわかります。

ご主人は責任感が人一倍強いですよね。そのぶん気に入らないことがあると暴言の嵐、

心の底は凄く優しいと思いますよ。

間違いなく心が折れている状態ですから、あなたは普段通りにしていればきっと

ご主人からなにがあったか言ってきます。

45年の経験者からの助言です。

そっと見守りご主人の気持ちに逆らわず見守ってあげてください。

あなたのご両親にも良くしてくださったご主人ですから寄り添ってあげてください。

ユーザーID:4613965541
それは、ひょっとして、、、
おさしみ
2014年3月26日 12:44

お嫁さんへ恋心があるのではないでしょうか。

お嫁さんに恋をした、この気持ちがはっきりした、やっぱり好きだ、、、。
とかになったのではないのでしょうか?

ご子息とは親子なのだから、好きになるタイプが一緒とかってあると思いますが。

トピ様とは真逆のタイプで好きになった。
2世帯になっても一緒に住む自信がなくなった等ではないですか?
自分の心に問うた時に、ご子息のお嫁さんとして見るのが辛くなりそうだとか、、、。

考えすぎでしょうか?

ユーザーID:1354825998
こんなのどうでしょう
りんりこりん
2014年3月26日 13:01

純粋なご主人のようですので、こういうパターンはありえませんか?

1、設計図を息子さんに見せた時に「母さんは何て?」と聞かれて、奥様の意見を確認せずに決めた事に気付いた(それで良いと思っていた)。

2、息子さんから、「これからは父さんも母さんも年もとるのだし、もっとバリアフリーを意識した方が良い。これが終の住処になるのだからこれまで頑張ってきた母さんが喜んでくれて、ラク出来るような間取りにしてあげたい。」と指摘された。(そうか、これから年をとるんだな。妻ももう昔のようには若くないのだから、あまり苦労させられないな。という気付き)

3、息子夫婦は仲睦まじく、自分達の夫婦関係とはかけ離れた「相手を尊重する」姿を目の当たりにして、これまで奥様の意見は聞かずに振り返ることもなく、苦労をかけてきたのだろうかと思い当たる。

以上のことから、奥様のありがたみを感じるとともに、将来奥様が年をとった姿(腰が曲がって、狭く設計されたお台所に苦労して立っている姿など?)を想像して急に寂しくなった。
「そうか、俺の独断ではこれから年を取った時に苦労をかけるかもしれない。妻の意見も聞いてみよう」と思った。

ユーザーID:3787705437
愛情表現の下手。
むくいぬ
2014年3月26日 13:03

ず〜っと、旦那様は梅さんを好きだったのだと思います。
小学生のような意地悪でしか表現できなかったけど、本当は優しくしたかったのでは?

息子を一人前にした安堵もあり、息子夫婦の今時らしい、優しい仲睦まじい姿を見て、
長年張ってきた意地を、捨てたのかもしれません。

これから、仲良く、お幸せに暮らされることを願います。

ユーザーID:8409324775
お嫁さん
sawa
2014年3月26日 13:32

お嫁さんのご両親の話を聞いたとか。
夫婦はそれぞれでしょうが、やっぱりよそん家と比べたりしがちというか。
「うちの両親がこの前2人で旅行に行った時に」
なんて素直な話を聞いて、ふと「自分は今までそんなことしてきただろうか」
なんて思い返してしまったとか。

ちがうかな…?

ユーザーID:7692474163
同居したら、
くさもち
2014年3月26日 13:39

なんだろう?亭主関白で自己中なご主人、私が思うに、主様娘さんはいらっしゃらないのですよね?お嫁さん大人しくかわいらしい人、ご主人息子さんの所に行って設計図を広げ話してる間に、お嫁さんとほんとうに同居するのだという現実に、いままでにない何かを感じたのか。
いきなりかわいらしい娘ができて、しかも同居してくれるのです。

急にほんとうの娘の親になったようで、あたふたしてどうしたらよいかわからなくなった。とか
お嫁さんに嫌われたくないと、いままでの横暴な自分をかえりみて反省したのか?

いずれにしてもそのままグンニャリしててほしいですよね。

ユーザーID:8687035148
人間ドッグ
ポパイのほうれんそう
2014年3月26日 14:17

何だか 主さんのレスを読んでいたら 心配になってきました。

大半の方の見解は 今までの 巨人の星の 父のような ご主人が
うって変ったのは 息子さん夫婦をみて 今までの自分を 回想して
主さんに 優しくなった のと

どこが 具合が悪いんじゃないか の ふたつ。

主さんも一緒に この際 人間ドッグでも 受診してみたら
いかがですか?

何でもなければ それでよし。

息子さんに聞いても たぶん わからないんじゃないかと思いますが。

やはり ご本人 ご主人に ありのままを伝えて 聞いてみるのは?

同年代としては 他人事じゃない感じですよ。

ユーザーID:6628042860
奥さんハワイに旦那と一緒に行ってやりなよ。
あのー
2014年3月26日 14:17

自分の健康診断はしたの?

それ教えてください。

その旦那は自分のカミさんがいないと、もっとぐんにゃりすると思います。

ユーザーID:1491893711
二度目の投稿です
りんりこりん
2014年3月26日 14:44

不安を煽る様なことは言いたくないのですが、トピ主さんの健康診断の結果はどうだったのですか?
検査結果は全部「本人告知」にしてありますか?

「バリアフリー」までは想像出来ましたが「風水」「円形脱毛症」となると少々気になります。
思い過ごしかもしれませんし、ご主人様が急に奥様の将来が幸せであるように願うことに目覚めてしまっただけかもしれませんが。。。

ユーザーID:3787705437
若い女は苦手
nao
2014年3月26日 15:06

そうなんだよね、横暴な人って結局弱いんだよね。
ウチの父も怒鳴る手が出るアタリマエの人でした。
でも私が立派に成人して自立して人生経験つんで。
男社会で鍛えられ、男性に怒鳴られるのなんか何にも怖くなくなっちゃって(笑)
父の言ってるおかしい事におかしい!!と面と向かって意見したら
とたんに「父グンニャリ」ですよ。
アイツに言われるとホント傷つく、ですって。失礼な。
残念?な事に弟の嫁さんも私と同じタイプで。
怒鳴られても顔色ひとつ変えず笑顔でズバっと痛い所つきますので。
同じく父は「苦手」としております。
職場のやたら威嚇してくるチキンオヤジ連中もそうでしたが、
娘みたいな年齢の女性に真っ向正論で意見されるのって結構こたえるみたいでしたよ。

ユーザーID:6476327888
はやいところはっきり聞けばいいのに
なほ
2014年3月26日 15:08

息子さんに、その短い会話の内容を細かく聞いてみてはいかがですか?

その中にきっとヒントがあるでしょう。

だって設計図自分でやぶいてるんだから、設計図がらみの何かがあるのは、
間違いないです。

息子さんに聞くときも「どうだった?」
なんて聞き方じゃなく、
「帰ってきてからこれこれこのように態度が変わっている、原因としては
あんたとの会話以外に考えられない。いったい何を話したのか、詳しくきかせて」
と問いただしてみてください。

ここでいくら様子を報告しても、原因がわからないんだからどうにもならないでしょ?

息子さんとの会話に、本当になにも変わったことがないなら、その後
病院によったとか、なにか別の要因がないかどうか、調べてみることです。

物事は順番にやっていきましょう。

ユーザーID:5515917421
もしかして携帯からの書き込み
ゆるやか
2014年3月26日 15:14

大工さんですよね。
レベルアップをしようと勉強を始めたか始めようと準備しているのでは?
同居する家の設計を手始め又は集大成にしようと思われているのかも。
私の近所の大工さんも仕事の傍ら自宅を建築されてましたが、なかなか進みませんでした、やはり大工さんの家ですからいろいろな所にこだわって手抜きなんてあってはいけませんからね。
奥さんはいつまで借家に住むのやら、と笑ってらっしゃいました。
もしかして旦那さんは今、初心に帰って新人の気分なのかも、還暦間近になってもまだ上を目指そうとしているとしたら素敵ですね。
これまでは亭主関白だったけど新しい事にチャレンジするので周りにも頼りたい無意識にいたわり合いたいのかも。

ユーザーID:2273073181
北風と太陽
今日は早退
2014年3月26日 15:22

2014年3月25日 16:10投稿のゆずさんの意見に完全同意です。

グンニャリの理由…
お嫁さんにやり込められた意見が多数上がっていますが、むしろゆずさんが指摘していたような事、つまり、きっと思い切り褒められた事が原因でしょうね。
それもごく自然に、素直に・・・。
これが小生意気な口を利く娘っこなら旦那様も「嫁は黙ってろ!」と一喝も出来たんでしょうが、その真逆の態度を取られたら、横暴になりようがなかったと思われます。
また、追加レスを読んで、トピ主旦那様は横暴ではあってもモラハラとは何だか違うなあ、と感じていたので、お嫁さんに、思いやり溢れる息子さんを育てたトピ主様夫妻を感謝されて、わが身を顧みたのかもしれませんね。

ポイントは、お嫁さんがご両親を早くに亡くされてるとの事。
旦那様も、似たような境遇だったとの事なので、結婚当初の初心に戻り、己の横暴さを今になって恥じているのかもしれませんよ。

それにしても、旦那様の(良い意味での)心変わり、ちょっと心が温かくなりました。

追加レスを楽しみにしております。

ユーザーID:5044741553
再三お邪魔します……《心底、心配。私には大切な人》だったら携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年3月26日 15:45

もっと、本気度、見せたら?>もう1度、息子に聞いて見ます……って、何、それ?!もう《グンニャリ亭主》なんでしょ?だったら、本人に『お父さん!!私には貴方が本当に大切な人なんです。何が有ったのか心配事が有るなら全て話して下さい!!私は貴方の妻ですよ!!』と真っ正面から斬り込まないの?口では、心配、心配〜私には大切な人〜と言いながら向き合わないのは何故?又、叩かれたら……又、怒鳴られたら……って恐怖が有るから?そう思ってる間は、>心底、心底してる……なんて白々しい。本当に心底、心配で大切な人と言い切るなら、叩かれようが怒鳴られようが本人に聞くべきだよ。外堀ばかり埋めて無いでさ〜何か段々、心配よりイライラして来たわ、私。口と態度が違う人って信じられなくてさ。偽善者っぽく思えちゃうんだよね、悪いけど。

ユーザーID:0511658350
新興宗教では?
まりりん
2014年3月26日 15:46

若い女性の訪問?
宗教のしつこい勧誘にあっているのでは?

ユーザーID:4102279593
プライドでしょうね
みや
2014年3月26日 15:51

暴力男
亭主関白などそっちむけで、

大工としてのプライドが叩かれたのでしょう。
大工は設計の通りに作れても、企画まで、現在の色々と細かい住宅の計画まで明確に建てられないと思います。

ましてや大工ですから、現場監督者などの仲人を入れて、やっているものです。真正面にクライエントと向き合ったのはこれが初めてなのでしょう。
そしてそのクライエントが自分の大事な息子。

満足させてあげたいけど、自分の力の制限を見たのでしょうね。

今の時代の住宅と言うものは、たとえリフォームでも、ただ組み立てればいい物ではありません。
近所の安全も、また、住民の安全も考え、年老いていけば、バリアフリーも必要です。

職人として、時代の流れの影響で、実力的に初めて「建築設計」の壁にぶつかったのでしょう。

難しいものです。
ほっとけば治りますよ。

プランニングはプロに任せるでしょうね、その女性がそのプロだと思います。

ユーザーID:4098384478
ドラマ風の意外な展開なら、トピ主自身の健康状態かも
霧笛
2014年3月26日 16:04

ある人Aが他の人Bにずっと冷たいとか横暴だったのに、急に(AがBに対して)優しくなった……
じつは、Bに病がみつかり先が長くない、そのことをBはまったく気づいてない……
Aはそれまでの態度を改め、Bに残された日々を優しく接しようとする……

タイトルに「ドラマ」と書きましたが、現実にも結構あるようです。
夫の息子宅行きは口実で、トピ主の健康状態について、夫がトピ主に内緒で医師の説明を受けたのではないでしょうか。
トピ主の同行が禁じられのが、その根拠です。

あるいは、トピ主・夫・息子・その妻の4人の血液型やDNA鑑定をして、とんでもないことがわかったのかも……

ユーザーID:3313418194
介護のことを言われた?
よっち
2014年3月26日 16:47

動けなくなっても施設などに入れずにきちんと介護するから
廊下やトイレに手すりをつけたりバリアフリー化を
みたいなことを言われたのかもしれませんね。

30代くらいの女性が
怪しい宗教や占い関係の人じゃないといいのですが。

ユーザーID:2293269845
>帰ってきた夫は、自信満々の設計図を破り捨てていました。
直観で
2014年3月26日 17:12

自信満々の設計図ができ、きっと息子夫婦は「すごくいいね」と
絶賛するに違いないと確信していたのに。
「ふーん…」と、さして感動している様子がなかった。
職人気質の仕事命の人なら、自信があっただけにガックリだったのでは?


それに、若い息子夫婦を見て
同居といっても、中心になるのは自分たち夫婦だと思って設計したけど
この先は若夫婦がメインで、自分たちは隠居の老夫婦になっていく予感がして
設計をやり直さないとと思ったら、歳をとったことの寂しさに気が付いた。
まだまだ若いつもりでいたけど、確実に歳は歳だと実感して
あと何年生きられるかと考えたら、女房孝行に好物でも買っていこうとか、
行きたがっていたハワイにも連れて行こうという心境になったとか?

ユーザーID:3554896442
最悪のケース
もも
2014年3月26日 17:43

最悪のケースの予想ですが、旦那さま、もしかすると息子さんが重い病とか告白されたのかもしれません。奥様(お母様)には心配するからまだ伝えるなと言われたとか・・・。

ユーザーID:5619219558
他には…携帯からの書き込み
ジョー
2014年3月26日 17:44

既出かもしれませんが、息子宅からの帰路の途中に、熟年離婚した旧友に偶然会ったとか…。
息子も結婚して、横暴を続けていたら、奥さんに捨てられてしまう可能性に気づいた。
というのはどうでしょうか。
私も気になります。

ユーザーID:7032930228
何か心労があるのは確か
nana
2014年3月26日 17:51

円形のハゲ...心理的なパンチを食らい、ストレスを抱えているのは確かです。

健康面の問題なら、なおさら同居の為のプロジェクト進行を急ぐ、という意見はもっともだと思います。

図面を破り捨てた...何か仕事上で重要な責任問題が浮上した、もしくは多額の負債を抱えたなど、仕事がらみのような気がします。それも、それまで誇りを持って突き進んできたことが土台から崩れるような重大事項。

それから現れた若い女性...上記の仕事がらみか、さもなければ...昔の火遊びで知らないうちに生まれていた娘、という可能性も否定できないかも知れません。

ユーザーID:4796848861
トピ主様は
ちび
2014年3月26日 17:56

トピ主様は健康診断を受けましたか?
最近病院にかかった事は?
持病で通院なさっていたりはないでしょうか?
非常に気になります…

ユーザーID:0701325947
一刻も早く病院へ
みょんみょん
2014年3月26日 18:15

脳梗塞や脳腫瘍の症状かもしれません。
体に力が入らなくなるほかに、情緒障害が出て性格が変ったかのようになることがあるようです。

一刻も早く病院へ!!!

ユーザーID:2747719664
同居は止めた
ポンコツ
2014年3月26日 18:24

仲の良い若夫婦を見て、自分が新婚の頃に親がいる為に素直な愛情表現が出来なかったのを思い出し同居は止めるか、せめて夫婦に子供が出来る迄待とうと思った?
はしの上げ下ろしもトピ主さんに頼っていた夫さんは、トピ主さんのパート勤務が応えている?
30代の女性は飛び込みの建築依頼?

その位だといいね

ユーザーID:3429868901
アパートへ行った日の時系列ですが
あんず
2014年3月26日 18:52

ご主人は息子さんのアパートへ行く前か後に、どこかへ寄ったのではないでしょうか?
すると考えられるのが病院か、あるいは愛人の所(飲み屋)かですね。

家を出た時間、アパートに着いた時間、アパートを出た時間、帰宅時間を思い出してください。
きっと数時間の空白がありませんか。

私もご主人のような頑固者は、息子夫婦を見たくらいで今までの信念を変える程の影響は受けないと思うのです。
病気にショックを受けたか、愛人がとんでもない事を言い出したかで奥さんのご機嫌を取っているのでしょう。

まさかお嫁さんと息子さんが一緒にいるのを初めて見た訳ではないですよね。
何度も会っていれば、今更仲良くしていても気にならないはずなので。
(見落としがあったらごめんなさい。)

ユーザーID:9001914018
宗教かなぁ携帯からの書き込み
ぷりん
2014年3月26日 19:12

お嫁さんが何かの宗教にはいってて勧められたとか?
そういう人って最もらしいこと並べて、改心?させようとするから、旦那さんも今までの横暴を反省させられたのでは?

その知らない若い女性も、お嫁さんの仲間かも知れませんね。

トピ主は言いくるめられないようにしてくださいね。

なんにしても、何十年も生きてきた方が早々簡単に人格が変わるとは思えません。

何かマインドコントロールのような目に遭っているのでは??

ユーザーID:0198821628
直感です
ほうほう
2014年3月26日 19:28

気を付けたほうがいいです。
ご主人、へんな新興宗教に洗脳されちやったんじゃないですか?

突然訪ねてきた女性、勧誘員かも。
風水の本、市販のものですか?

出版社どこでした?

お嫁さん、そのご実家とか、なんとか教の信者とかではないですか?

ユーザーID:9927691705
家が大切
てんてこまい
2014年3月26日 20:51

ご主人にとって家を建てることは人生の目標なんじゃないんですか?
だから気合が入りまくってるんじゃないんですか?
でも十円ハゲは心配ですね。
一仕事終えてぽっくりいかないように、
トピ主さまがうまく息抜きをさせた方がいいのではないじゃないでしょうか?
家より先の目標にハワイいいじゃないですか!
そういうことも必要ですよ。

ユーザーID:0588269176
ジョーさん直感でさんに賛成携帯からの書き込み
恭兵の妻
2014年3月26日 22:53

自信満々で作った設計を息子さん夫婦が思っていた以上に感動してくれなかったか、帰りに熟年離婚した友人に会ってすっごく惨めに見えたんじゃないかなと思います!

ユーザーID:6532420027
生まれ変わったのです
好々爺
2014年3月26日 23:41

息子さんご夫婦が仲睦まじいのを観て改心したのだと思いますよ.
御主人は根は素敵な方なのです.
息子さんご夫婦の日常の当たり前の生活を見ての御主人の内心の変化ですから,息子さんもお嫁さんも思い当たるところがないのだと思います.

ユーザーID:8573561010
聞くべし!
ちぇみえ
2014年3月27日 1:05

そんなにご心配なら、すべて包み隠さず、
ご自分の心配のポイントを、ご主人に話した方がいいと思います。
つまり、例えば「こんなこと言ったら、以前は殴られていた。」とかの話です。
そこから、本当の話ができるのだと思います。
健闘を祈ります!

ユーザーID:8588203864
擬音を使いたがるオバサン携帯からの書き込み
ぴいちゃん
2014年3月27日 5:22

いくら説明されたってご主人に何があったかなんて分かるわけもないのに、トピ主レスが無駄に増えるだけで、ご主人のことも大して心配もしていないんでしょう。

トピ主が「グンニャリ」って語感(又は字面)が気に入って、なんとなく使いたかっただけに見えますね。

オバサンてどうしてこういうわけのわからない擬音を使いたがるんでしょうね。

気に入ると同じものを繰り返し使うけど、子供たちはそういうの冷めた目で見ていますよ。

ユーザーID:3203917233
更年期の男性鬱も考えられますが男の過渡期携帯からの書き込み
二十代の子をもつ母
2014年3月27日 6:38

とぴさまも不用心にモラハラなどという言葉は言ってはダメですよ(笑)
とぴさま夫婦は、うちの両親にそっくりです だからすごくイメージ湧きます 頑固おやじの典型で、昔の「寺内勘太郎一家」や北野たけしの「竹次郎とキク」みたいな昭和男の旦那さんなのでしょう
私はモラハラ旦那にあたり、離婚したので、モラハラとは似かよっていて違うので、勘違いされるからもう言わないように…モラハラは義父が死んで悲しんでるふりが上手いけど、本当に悲しんでなどいないし、母親に反抗などしませんよ
梅干しばばぁのネーミングもうちの母でもつけそうで私は好感が持てましたよ

うちの頑固な父親もやはり同じようなことがありました しょんぼりとして、変に元気ないし、母も心配して、鬱を疑ったようです もし本当に病気を隠してないのなら、女性の更年期みたいなものだと思った方がいいですよ
女性が子育て終わったときにくる寂しさと違い、男性は世代交代が来ることでこういうことも起きるみたいです 息子さんの時代になりますからね うちは孫が出来たら、また元気になりました 「じぃじ」と言われて元の頑固親父復活しました

ユーザーID:3491666888
うーん、そうですね携帯からの書き込み
くく
2014年3月27日 6:50

いきなり息子夫婦に聞くのはあれですので、例えば、家がたったら皆で何かしたいね、と雑談をして、それから本題に入ってはどうでしょう。

ユーザーID:5890495465
以下、勝手な想像です。
匿名
2014年3月27日 6:50

風水の本は息子さんのお嫁さんもいるしってことで参考にされただけだと思いますけど・・・

私の勝手な推測では、その謎の女性は、浮気相手のお子さんでは?という印象が。
息子さん夫婦と間取りの話をした後、何らかの方法で連絡があって(例えば電話とか)
「内緒にしてたけど、本当は貴方の子供を産んでいた。
結婚予定の娘が会いたいと言っているから一度だけ会ってやってくれないか」
みたいなこと言われたのでは?とか思ってしまいました。

浮気が二回ほどあったとき、体の関係の話は否定しますが事実はわからないですよね?
酔った勢いであったのかもしれないし。
今は調査を頼んで居場所くらいはわかると思いますし、勝手に会いに来ても不思議ではないです。

旦那さんが否定したのは、「(会ったことない娘のことなんか)知らない」だったのでは?
訪ねてきた女性も、とぴ主さんが何も知らないようだったから言わなかっただけの気も。

優しくなるにはやはりそれなりの理由があると思います。

ユーザーID:5487296073
トピ主さんのレスしか読んでないけれど
あはは
2014年3月27日 8:05

同年代の女性ですが、トピ主夫はまるで私の父か義兄のようですね。私の義兄が職人肌の大工です。その為なんとなく感じるのですが、昔の大工は図面どおりのものを作ることには長けていますが、図面を引いたり、間取りや今時の便利な(例えば、介護の為)設備などほとんど知らないのではありませんか?

もしかしたら息子さんの仮住居や、その周辺の家、息子夫婦が集めてきたパンフレットなどがトピ主夫が思いつかないほどよい家だったかもしれませんね。それに気づいた職人さんが自分の考えや技術の古さにがっくり来て、もう引退する時かなと落ち込んでいるのかも。

私の義兄なら、茶室ならどんなデザインがいいか、材料がいいかは判ります。でも、若い世代の好むような二世帯住宅は想像もつかないでしょう。ましてや、風水??少なくとも、新居の設計は息子夫婦に任せたほうがいいと言ってあげたらどうですか?

ユーザーID:3313740927
ここまでくると本当に心配ですね
mayo
2014年3月27日 8:32

精神的ストレスの円形脱毛症が症状で出るのは、すくなくとも2,3ヶ月前からその原因があります。

夫も仕事と夫婦内の問題の後始末のストレスでなりました。症状が出たのはその原因があった2ヵ月後でした。

ユーザーID:0646370330
息子さん夫婦を見て…
みーしゃ
2014年3月27日 9:35

息子さんがお嫁さんを大事に大事にしている姿を見て、自分が今までどんな夫だったか振り返ったんじゃないですか?
こんなふうに言ってやればよかったとか、こうしたら喜んだのかとか、時折こぶしにモノを言わせていたことが情けなくなったのかもしれません。

旅行も素直に「お父さんのお休みが取れそうなら行きたい」と言えば、今までの罪悪感がなくなると思います。
大掛かりな旅行はなれない人にとってつらいだろうから、近場で一泊、夫婦水入らずで楽しんできてください。
主さんが笑ったら、ご主人も少しぐんにゃりがおさまるかもしれません。

ユーザーID:5437586872
仕事だとおもいます。
かずりん
2014年3月27日 11:19

おそらく仕事での重大なトラブルではないでしょうか。

そのトラブル(ストレス)を忘れたい・考えたくないなどの現実逃避をしていた最中、トピ主様、長男夫婦の本当の家族のあたたかさが身に染みてわかって改心して、本当に大事にしたいものは家族だとわかったからだと思いますが。。。

恐らくその女性は仕事がらみだが、トピ主には心配かけたくないとの思いから知らないそぶりをしたのでは?

・・・いかがでしょう。今後が気になります。

ユーザーID:9757572563
逆に勘違いされた
ころりっこ
2014年3月27日 11:22

親世帯・・・主(メインキッチン含むいい場所)
息子世帯・・・副(ミニキッチン付の小さめの部屋)
という設計図を持って行ったところ、ごく自然に主世帯を息子世帯と解釈されて愕然としているのでは
ないでしょうか。
ご主人はまだまだ自分たちがメインと思っているでしょうが、2世帯のメインは多くは子供世帯ですからね。

お嫁さんが「大きなキッチン!ありがとうございます。お義母さまもミニキッチンでお友達とお茶が飲めますね」
と言ってたりして。

ほかに、息子さん達は風水やバリアフリーの勉強をしていて想定していない問答が続いたのかもしれません。
ご主人は自信をなくし、世代の移り変わりを感じたのではないでしょうか。
30代の女性は息子さんたちの知り合いの設計士さんとか風水インテリアコーディネーターだったりして。

ユーザーID:4436053452
私の推理が当たっていた場合なら身体が動けるうちに楽しめ
あのー
2014年3月27日 11:35

入院してしまうと後は体力が消耗するだけだろうから身体が動けるうちに今のうちに夫婦で旅行に行くといいわよ。
人間は生きものです。人間には寿命があります。体が動けるうちです自分がやりたいことを実行に移せるのは。
縁起でもないろくでもないことを書いてますが事実実際の話ですこれは。
やりたかったことを身体が動けるうちに実行したほうがいいわよ。ハワイに行ってきなさい。

ユーザーID:1491893711
大病じゃないこと祈っています
横ミチコ
2014年3月27日 11:56

あの…、トピ主さん。ありがとうございます。
我が夫もどちらかと言うと横暴な俺様夫です。
うっかり、このトピックを立ち上げたままにしておりましたら、
どうやら夫が覗いたらしく、少なからず衝撃を受けておりました。

俺に似ている。

そう思ったようです。
ウチの夫も少しグンニャリしています。
先ほど頼まれていた物をネットで無事購入したよ、とメールをしたら(お昼早番と聞いていたので)、
「ありがとう」
って返信がありました。
こんな返信もらったことなくて…。きゃ!嬉しい。

すみません。ご主人のグンニャリに便乗した感じで。
もう少し私は夫のグンニャリを楽しみます。

ユーザーID:6863987874
借金?
道明寺
2014年3月27日 12:10

騙されて大きな借金を作ってしまったとか?

ユーザーID:8782458100
お嫁さんの身元に関することとか?
うーむ
2014年3月27日 13:54

息子宅を訪れた時に、何かお嫁さんのことで知ってしまったことがあったのかも?
お嫁さん自身がどうのこうのって事ではなくて、事情でいらっしゃらないお嫁さんのご両親に関することかもしれません。
写真などが飾ってあって、昔の知り合いだったとか、、、トピ主さんには絶対知られたくない自分の過去だったなら、相当ショックでしょうね。
何しろバレたら妻にも息子にも愛想付かされるでしょうから。隠して同居するのも苦しい。家にあの写真を飾られたらたまらない。
こんな巡り合わせになるなんて、風水が悪いからかもって風水の本を買っちゃうかも。ドラマの見過ぎですね。

ユーザーID:9656867107
いつまでも若いつもりでいたのが、打ち砕かれたのでは?
田んぼの案山子
2014年3月27日 14:03

>簡易二世帯風という感じだったと思います。
(例えば玄関はひとつだけれど一応息子世帯にはミニキッチンがあったり・・)

これが原因じゃないでしょうか。
ご主人は当然、自分が大黒柱で、親世帯が広いスペースに入りメインのキッチンを使う、若夫婦は狭いスペースに小さいキッチンをつけて住むものと思っていた。
息子さんは、これから子どもが生まれて広いスペースが必要になるだろうから、簡易キッチンがある狭いスペースのほうには親世帯が入るものと思った。
そこで悪気なく、
「お母さん、いくら年寄り二人でも、こんな小さいキッチンでいいのかな」
といった感想を述べたのでしょう。

そこでご主人はハタと気づいたのだと思います。
自分たちはこれからどんどん年をとり、孫が生まれれば息子が一家の大黒柱、自分は隠居の立場に追いやられるのだ、ということに。
老いが忍び寄ってきていることに、初めて思い至るこのショック。
設計だってもちろんやり直しです。
当初の「自分が大黒柱」の設計で使えるはずがありません。
老いた自分を想定すると設計も進まないし、女房に孝行もしたくなる……ということではないでしょうか。

ユーザーID:8373487759
モラハラ反対!妻。携帯からの書き込み
黒ちゃん
2014年3月27日 16:58

うちの旦那も 典型的モラハラ男です。月に一度は波のように訪れるモラハラ。そのたぴ 離婚が頭を巡ります。トピ主さんのご主人が なぜグニャリとなったのか 非常に気になります。真相解明したら 教えて欲しいものです。

ユーザーID:8286452783
もしかして
naka
2014年3月27日 17:26

トピ主さんの様子だと検討が付かない事が
ご主人に起こっているように思います。

でも、なぜ急に???優しくなったのでしょ。
30歳くらいの女性がキーではないでしょうか?
推測ですが、もしかしてご主人も知らなかった隠し子がいたとか・・・
とりあえず、また訪ねて来られたらちゃんと訪問の内容を聞いた方が良いかもしれません。

ユーザーID:0935241625
自分の目で確かめに行ってみては?
チョッパー
2014年3月27日 21:07

息子さん達の仮住まいに行ってから、様子がおかしくなったんですよね。
なら、主様も息子さん達の仮住まいに行ってみたらどうですか?
できれば息子さん達二人が居る時に訪問してみて下さい。
彼らには当たり前だった事でも、ご主人にとっては人間が変わる程の衝撃的なことだったのかもしれませんから。

ユーザーID:4696758978
嫌な予感携帯からの書き込み
こんぶだし
2014年3月27日 21:51

トピ主さんのお気に障りましたら、大変申し訳ありません。ご主人はもしかしたら、検診結果に問題ないとかいいながら、実は命にかかわる病が発見されたのかもしれません。お土産や風水の件、急に旅行に行くかと言い出すなど、今までになかった言動が気になりますね。ご主人に心当たりがないという女性は実は保険屋さんだったとか。

ユーザーID:4652598574
夫が倒れました!
梅干ババア(トピ主)
2014年3月27日 22:45

昨日、息子に電話しました。
こちらから何度か電話をしたのですが繋がらなかったので、どうしようかと考えていた矢先
息子から電話が掛かってきました。
別件の用事での電話でしたが、ついでに・・となるべく軽い感じで同居の件を聞きました。
最初はやはり何もないと言っていましたが、明らかに夫の様子がおかしいから心配な事を言いました。
すると息子が夫と電話を変わってくれと言って、夫と息子が5分ほど話をして電話を切り、
今週末に息子夫婦がうちへ訪ねてくるからと夫に言われました。
一体何なの?と聞きましたが、夫曰く、「今後についてみんなで話すから、その時に。」と。
その後まだ色々聞こうとしている私に「うるさい!とにかく日曜だ!」と言って夫はお風呂に。
ですが1時間ほどして、大きな音がしたので慌てて行ってみると夫が倒れていました。
びっくりして救急車を呼んだり、大騒ぎでしたが、幸いのぼせただけのようで様子見での入院です。
今やっと落ち着いてこうしてご報告できましたが、夫重病説のお言葉も頂いていたので
その時は震えてしまいました。
とにかく落ち着いたらまたご報告します。

ユーザーID:5077352655
心配ですね
ぴの
2014年3月27日 22:52

トピ主レスを何度か読み返しましたが、健康問題しか思い当たりません。
1ヶ月前に健康診断に行かれたそうですが、本当に問題なしだったのでしょうか?
あなた自身も同時に診断は受けましたか?

あなたか夫の健康に何かが起きた、それを医者から聞いたのが息子夫婦の家に行った
日だったとしか思えません。

悪い予感なので外れる事をお祈りします。

ユーザーID:2510987471
実は無職になったとか
nanami
2014年3月28日 3:24

性格が災いしてまたは大きな失敗して、仕事がなくなったってことはありまんか?
横暴夫が優しくなるって、職がなくなったとしか思えない。

モラハラな人って、稼いでやってるんだから文句いうな!って常套文句でしょ?
稼げなくなったら一家の大黒柱じゃなくなって、威張りどころがないんじゃないかな。

4月に旅行………4月から無職予定。
風水本……………精神的に追いつめられると占いに頼りたくなる。
十円ハゲ…………職を失う精神的ダメージのため(何かの失敗のため?)
ナゾの女性………退職手続きについてなにか用事があった?

ユーザーID:7600976938
くろちゃんさんへ携帯からの書き込み
二十代の子をもつ母
2014年3月28日 7:02

とぴさまの旦那様はモラハラではないですよ
昔によくいた昭和のレトロ夫です 映画の三丁目の夕日に出てくるような…昔の父親にはよくいたタイプで今の人にはわかりづらいですよね
モラハラと頑固親父の差は、情の差かもしれません モラハラは自分しか愛さないけど、頑固親父はちゃんと家族を愛しています ただ不器用なだけです 私は父親が頑固親父で、元夫はモラハラでした

モラハラは精神的虐待をしますが、頑固親父は単に我が儘で強情なんです
私が結婚した頃はやっとDVが認められたくらいでモラハラという言葉はなく、父親に似ているけど、何か違うと悩んでたので、モラハラというものがあると知ったときに涙が出たのを覚えてます
時代はどんどん移り変わりますね 早くモラハラからもきちんと身体へのDV並みに慰謝料出るといいですね 私には間に合わなかったけど、せつに願ってます

ユーザーID:3491666888
健康や老いに不安を感じている携帯からの書き込み
あきら
2014年3月28日 9:06

図面ではあなたがた両親が歳をとった場合に必要なバリアフリーが全然考慮されていなかったのでしょう。

そのことを息子さんたちに指摘されたのだと思います。

それにより、自分が老いていくことを実感し、弱気になってきたのだと思います。

ユーザーID:7385604616
わりと自信がある答えです
まーる
2014年3月28日 9:49

息子さんがお二人の関係にずっと疑問を持っていて、
お父さんが図面を持ってきた時に、母への暴力や暴言の事を言ったのではないでしょうか。
そう言う二人の姿を、嫁やこれから産まれる子供達に見せたくない、と。
だから半二世帯ではなく、完全二世帯にしてほしい、とか。

そこで息子さんとやや揉めて、
しかし最終的には息子さんに諭されるような形で納得し帰路についた。
自分の間違いに気がついたご主人はぐんにゃりして今更な妻孝行をしているのではないでしょうか。

そして息子さんですが、何も知らずにそれが当たり前と思って生きてきたお母さんには
何も言うつもりはないのでしょう。お嫁さんにも口止めをしているのだと思います。
ご主人もこれまでさんざん虐めてきた妻になかなか言えないのだと思います。

ユーザーID:1883748052
楽しいトピと思います。私にも推理させて下さい・・・
プルチネッラ
2014年3月28日 10:20

3月27日あはは様8:05、みーしゃ様9:35 のレスに同感です。
少し具体的に:

1.息子さんご夫婦のアパートで。控え目だけど夫に自然に
 甘えるお嫁さん、それに優しく自然に応じる息子さんの
 振舞いに衝撃を受けた

2.そのご夫婦の生活の形に、自分が設計した2世帯住宅は
 うまく適応しないようだ

3.自分達夫婦のこれまでの生活の形と、息子夫婦の生活の
 形と、両方に適合する2世帯住宅の設計は不可能か?

4.同居の2世帯住宅を作る為に、自分側の生活の形を変える
 必要があるのか?絶対に同居したいし・・・

5.自分側の生活の形を変えるとして、息子夫婦に適合する
 2世帯住宅の設計が自分に出来るか?

梅干ババア様は、横暴なご主人をあまり恐れていらっしゃ
いませんよね?1990年以前は、横暴な夫と夫に従うけれど
(実は)夫を恐れない妻、というご夫婦は普通だったらしいです。

ご主人に「甘えて命令する」を試されては如何でしょう?

ユーザーID:5071872426
レスはいいからご主人のそばに。
にゃんこ妻
2014年3月28日 12:37

そうすればグンニャリの理由もわかってくるでしょうから。

どうか、大事にいたらないと良いのですが。
何か感情が高ぶることがあったのでしょうか。

大変でしたね。心配です。

ユーザーID:7901862469
今のうちに
なほ
2014年3月28日 14:52

今のうちに、息子さんに本当にきちんと事情を聴くべきだと思います。

なにがあったのか。
何を話したのか。
日曜に何を話すつもりだったのか。

ご主人、息子さん宅訪問後、ストレスが強かったのでしょう。
それをひとりで抱えて、倒れた。

あなたもそれを背負うためにも、息子さんとはほんとにきっちり、話しておくべきでは?

このままではここでの話を引っ張るためにきちんと聞かずにいるかのようです。

ユーザーID:5515917421
なるべく落ち着いて下さい
ゆい
2014年3月28日 16:02

年をとって、カーっとなったら、血圧が急激に上がって倒れる場合が有ります。
心臓発作になったら大変。
脳梗塞になったら家族、本人がものすごく大変です。
日曜日、トピ主さんもトピ主さんの旦那さんもなるべく穏やかに話して下さいね。
息子さん夫婦も穏やかに話すようにと。。。

ユーザーID:6852289875
つらいですね。
ぶた
2014年3月28日 16:48

暴言、暴力が当たり前な傲慢で横柄な夫…。何かを聞くにも相手の顔色を伺わなくてはならない夫婦関係なんて…今まで大変でしたね、トピ主さん。

上記のことが日常茶飯事でも「情がある」とか「古き良き昭和の親父」とか一部の方からまるで旦那が良い人のように思われるなんて
我が国に蔓延るパターナリズムの根深さを垣間見る思いです。

本当に強い人は、自分より力の劣る者に暴力を振るったりしませんから旦那さんもきっと弱い方なのでしょう。

暴力夫を持つトピ主さんに対して軽々しくお二人でお幸せに、などとは言えませんが、深刻な話ではない方向で解決するといいですね。

ユーザーID:1301662815
30歳くらいの女性携帯からの書き込み
梅干しチイママ
2014年3月28日 18:18

保険屋に同意です。
私も保険屋ですが、似たような状況のお客様、いらっしゃいます。
でも、お客様への定期訪問かもしれないので、ご主人が病気かどうかは分かりませんね。

ユーザーID:2799664009
よい兆候ではないでしょうか
おからっこ
2014年3月28日 19:01

話が飛びますが私の父(故人)は大正生まれで男性優位。家族の意見は聞かず、子供は家で居心地悪いように扱うのが躾だと思っていたそうです。
たまたまアメリカにホームステイしていた親戚をたずねる機会があったのですが、その家には色んな友だちがぞろぞろやってきて、親子が友だちのように仲良しでいながら、しかも社会的にも立派な身分の人達でした。
「家族がべたべたするのは貧困層だ」という偏見を持つ父にはカルチャーショックだったようで、帰国後しばらく一人で落ち込んでいたそうです。
私たち子供は結婚まえから居心地の悪い実家には寄り付かなくなっていました。

ご主人は本来は優しい人なのに、育った家の雰囲気しか知らず、自分のやり方が万国共通だと勘違いしていたところ、息子さん夫婦のいたわりあう関係を見て良い意味でのカルチャーショックを受け、予定していた新築の間取りが息子さん夫婦には合わないと感じたのではないでしょうか。そして、奥様こそが一番大事な人だということを悟られたのだと思いました。

ユーザーID:0334803025
妻のトピ主さんが重病なのでは…
すいっちぽん
2014年3月28日 19:58

トピ主夫のようなタイプは、自分が余命わずかと知ったら、強がってよけいに亭主風を吹かせそうな気がします。
「俺はぜんぜん弱ってなんかいないんだ」と。

けれど、トピ主さんが余命わずかと知ったら、現在のように変わるような気がするのです。

トピ主さん、お体の具合はいかがですか?
特に具合が悪いとか、自覚症状とかはないですか?
最近、病院にかかったりしませんでしたか?

トピ主さんもトピ主夫も、健康だといいのですが…。

ユーザーID:1982798164
心配です。携帯からの書き込み
2014年3月28日 21:02

旦那さん心配ですね。先日風邪すらひかない祖母が脳梗塞になりました。75歳で車の運転をし片道3時間4時間は平気で出掛けてました。ですが、ある日明らかに元気がない様子。なんというか覇気がないのです。トピ主様の言い方だとグンニャリですね。でも本人は元気だと言い張り自覚症状が全くありませんでした。なんとか説得し脳外科を受信すると、脳梗塞が起きていました。私のイメージだと脳梗塞や心筋梗塞は倒れて意識がなくなるといった感じでしたが、意識もあり本人も気づかなかった。
今は以前のような生活とは真逆の生活をしています。軽い認知症がでてしまったので運転はドクターストップがかかりました。本人はまた運転するんだ!と言い張りますが、認知症の症状で正しい判断ができない時があるので無理でしょう。
旦那さんの体を詳しく検査してくださいね。昨日は昨日。人間いつどうなるかわかりません。
主様も体調気をつけてください。

ユーザーID:8085291877
やはり…携帯からの書き込み
yome iwazu
2014年3月28日 21:33

身体の事でしょうね…トピ主にショックを与えるのが気が引けるのでしょう…でもきちんと知っておきたいですよね…

ユーザーID:1742696381
今までの横暴さゆえ
みき
2014年3月28日 21:38

息子さん夫婦に、「二世帯住居を建てたとしても、母さんが熟年離婚したいと言い出すかもしれないぞ。その時はおれたちはおオヤジの面倒なんか見ないぞ。」と言われたんですかね。

ユーザーID:2118264748
もしかしたら…携帯からの書き込み
ねこた
2014年3月28日 22:07

最初に息子さん夫婦のところに持って行った図面には、将来孫が生まれた時のために子供部屋も作ってあった。
それを見た息子さんに「実は男性不妊で子供はできない」と打ち明けられた、とか。

こんな感じだと、かなりのストレスで円形脱毛の原因にもなりうるかもと思いました。
ただ、トピ主様への優しさ?の理由としてはちょっと微妙でしょうか。

ユーザーID:5431036143
予想させてください携帯からの書き込み
ふきこ
2014年3月28日 22:24

同居条件にご主人は息子さんからお母さんに暴言、暴力をしないように約束させられたんではないでしょうか?
かなりそれがご主人にとってストレスなのでは?
誰かが大病ではありませんように。
末長くすてきな家族でありますように。

ユーザーID:4837249131
無題携帯からの書き込み
ありすん
2014年3月28日 22:47

入院ってどれくらいですか?

ほんとにただののぼせなら病院で少し休んで帰れると思うのですが

年配で頭打ったかもで1日入院ですか?

1日入院でない場合、ただののぼせの可能性が薄いように感じます

ユーザーID:7196288826
眠れません。
梅干ババア(トピ主)
2014年3月29日 0:28

夫が病院から帰らず、息子夫婦がうちに来てくれていますが心配で眠れません。
「大丈夫だから。何でもないから。」と息子夫婦は繰り返すばかりです。
入院費用などもあるので、夫の通帳を探しましたがいつもとは別の場所でやっと見つかり、
預金も数円しかありませんでした。
毎月給料の入っていたはずの口座です。
何が何だか分かりません。
感情的になり、息子を責めてしまいましたが悲しそうな顔をされ、
「自分が何とかするからお母さんは何も心配いらないよ。」と・・・
お嫁さんはとても気を遣ってくれて、一緒に私の好きな映画のDVDを見たりしてくれます。
お仕事も休んでくれているようです。
やはり夫が重病だったのでしょうか・・・
ですがそれならまずは私に言って欲しいです。
何よりあの人の世話は他人様には大変でしょうし、妻としてきちんとしたいので・・・
息子夫婦が優しくしてくれればくれるほど何だか不安で涙が出ます。
明日夫の病院の主治医に押しかけてでも話を聞くべきでしょうか・・・?

ユーザーID:5077352655
ハワイにコンドミニアムがある?
ハワイだよ!
2014年3月29日 1:42

ハワイにコンドミニアムがある!
すでに息子様の奥様方家族が、もしくは、息子夫婦二人ですでにハワイにコンドミニアム購入済みなのでは? それで「お父さん休みを取ってお母さんとハワイに休暇に行って見て下さい」といわれたとか? だから突然「ハワイにでも行かないか」とご主人言い出したのでは? 
ご主人、息子夫婦宅へ行ったら、「お父さん、お母さんには老後はハワイでのんびり過ごしてもらうよう手はずを整えている。ちょっとこれ見て。」とパンフレットとか写真とかいっぱい見せられて、すでに万全に整えられていて、ご主人は自分の設計した二世帯改築プランなど見せる余裕がなかった。とか?

ユーザーID:8623492302
すでにハワイにコンドミニアムがあるとか?
半米国人
2014年3月29日 1:46

すでに息子様の奥様方家族が、もしくは、息子夫婦二人ですでにハワイにコンドミニアム購入済みなのでは? それで「お父さん休みを取ってお母さんとハワイに休暇に行って見て下さい」といわれたとか? だから突然「ハワイにでも行かないか」とご主人言い出したのでは? 
ご主人、息子夫婦宅へ行ったら、「お父さん、お母さんには老後はハワイでのんびり過ごしてもらうよう手はずを整えている。ちょっとこれ見て。」とパンフレットとか写真とかいっぱい見せられて、すでに万全に整えられていて、ご主人は自分の設計した二世帯改築プランなど見せる余裕がなかった。とか?

ユーザーID:1889362512
訪ねてきた女性…携帯からの書き込み
みか
2014年3月29日 4:37

愛人の知り合いが代理で来たとか、(愛人が子どもを産んだとか、何かあったことを知らせに来た)
シゴト上での悩み事
交通事故などのトラブル
たいしたことないといいですね。

ユーザーID:8821537393
心配ですね
hinata
2014年3月29日 10:22

勝手な想像だと思いますが…

ご主人様になにかあったのではなくて、息子さんのほうに何か心配事があるのではないでしょうか…?

同居を持ち出した時に、どうしても同意できないと理由を述べられたとか。

息子さん、もしくはお嫁さんに御病気が見つかっていたとか…。

それでご主人様が立ち直れないほどのショックを受けられたのではないですか。

ユーザーID:2028139157
主さんが変わる時期なのかも
お局ですが
2014年3月29日 11:55

不安をあおるようなレスになる事、ご了承ください。

今まで要所要所で夫さんが守ってくれたので、3歩引いて従う妻で居れば良かったのかも知れませんが今回はそうは言ってられないかもしれませんね。
知らなくていいと言われたものは知らないままで来たのだと思いますが知るべき事も出てくるかもしれません。

普通に健康の場合、50代ではなかなかお風呂でのぼせてそこで倒れると言う事は少ない気がします。
のぼせても自分の足で茶の間まで歩いてくるくらいの力はあると思うんです。
そこで倒れてしまうまでの何かがあるような気がします。

今まで夫さんに助けてもらった分、主さんが気丈にならなければいけない事もあるかもしれませんので心の準備はしておいた方が良いのでは?

できれば全てが取り越し苦労でご主人も主さんも何事もなく過ごして頂きたいですが。

ユーザーID:9047743617
色々心配ですね
レイガ
2014年3月29日 13:27

トピ主さん、主治医に押しかける必要はありません。

入院されている病棟のナースステーションで、○○の妻です。主治医に病状説明をお願いしたいと言えばいいです。
あなたは配偶者なので、遠慮はいりません。
普通は、病院側から、主治医からの説明はいつがいいか都合を聞かれるハズなんですが・・・
もしかして息子さんは既に聞いていて、あなたには内緒にして欲しいと言ったのかも?
一応、埒が明かないから、自分で主治医に聞きに行くと息子さんにまず言ってみては?

どうしても自分で聞きたいのなら、上記のように申し出たらいいです。
今は個人情報云々でうるさいかもしれないので、何か身分を証明するのを持っていったらいいかもしれません。

ユーザーID:9548672515
何も聞けないんですね
なほ
2014年3月29日 13:38

夫の様子が変なのに夫に聞くことも、息子に問いただすこともできない。
信用されてないのを自覚してるからですか?

夫が入院したのに病状を医師に聞くこともできない。
妻なら当然することでしょう。
医師も妻にはきちんと伝えるはずです。

何も聞けないなんて、いい歳して、変だと自分で思わないのですか?
「妻としてきちんとしたい」なら、当然すべきことでしょう?

息子にも息子妻にも庇護されて。
それを何とも思ってない。
よほど依存心がつよくてらっしゃる。

まあ、DV男性と長く一緒にいられる女性は、たいてい依存心の強い方だそうですから、
その通りのカップルだったのでしょうね。

ユーザーID:5515917421
主治医に聞けばいいじゃない
o
2014年3月29日 13:59

何で蚊帳の外なんですか。早く病院に行って先生に聞きにいきなさいよ。というか入院にさいして家族に説明があるはずですけどね?
何でそんなに蚊帳の外なんでしょうか? 亭主関白とか言ってますけど、ほとんど夫にお任せだったんじゃないの? 妻というより子供のような扱いですね。 

ユーザーID:2283664412
ご不安なのは、もっともなことですよ・・・。
通りすがり
2014年3月29日 14:09

ずっとこれまでご主人様の変調を心配されてきたのですし、

お風呂で倒れた姿を見たら、気が動転するのは当然ですし、

お金の心配だって山積するし、

貴女のご心配は最もなことだと思いますよ。眠れませんよね・・・。

色々、ご主人様の変調を「お具合が悪いのではないか」と掲示板で他人が書いてしまって、貴女のご不安を安易に高めてしまったのかしら、とも思ってしまいます。

息子さんご夫婦は、優しい方で良かったですね。

医師にお話を聞く時は、お一人ではなくて、息子さんやお嫁さんとご一緒のほうが良くはないでしょうか?

ご不安なのは、当然です・・・。

ご主人様、良くなられるといいですね。ご回復お祈りしてます。

ユーザーID:9145282513
誰もサプライズは好きではない
HN失念すみません
2014年3月29日 15:18

良いニュースであろうが、悪いニュースならなおさら、
サプライズを好きな人は少ないってこと。特に悪い
ニュースなら自分は信頼されていないと、私なら思い
家族の思いやりには感謝はしても嬉しくはありません。
母親、妻として自信を失います。自分が知らないのに
息子の奥さんが知っているのも嫌ですね。私がトピ主
さんならば主治医を尋ねてしっかり目をみて聞いてみます。
家族にも、高校受験を控えた中学生扱いか、片足棺おけに
突っ込んでいる老婆扱いするなと激怒するところです、
私なら。

ユーザーID:2671696362
それでも息子に問い質す
minmin
2014年3月29日 15:38

可哀想に。

貴女に心配かけまいとの優しさからなのでしょうが、ばかにしていますよね。
私なら息子をしめあげます。

「ばかにするな。私があの人の夫で貴方の母親だ。俺が何とかするって、何とかしなきゃいけないことは何なのか。優しさと勘違いしてるかもしれないが、私に話さないのは私だけ家族と認めていない証拠だ。本当のことを言わないなら自害する。」と脅してでも聞き出しますね。

きっと、夫から口止めされているんでしょうね。
貯金がほとんどなくなってるのは無視できないですね。
興奮してヒステリックにならずに、まずは冷静に息子の目を真正面からしっかりと捉え、腹の底から声を出して話してください。
心労お察ししますが、ここは覚悟を決めて真実と向き合いましょう。

ユーザーID:3893313092
踏ん張り時
ラベンダー
2014年3月29日 16:17

トピ主さんは優しくて儚げで、庇ってあげたくなるようなお母さんなんでしょうね。
でも自分の夫の事なのに、息子さんはどうしてそこまで自分の母親を蚊帳の外に置こうとするんでしょう?
心配しなくていい、って言われて心配しない人はいませんよ。

横暴夫の困る点はそれですよね。
ずっと独裁者で死ぬまで勝手に家の中を仕切ってくれるならそれでもいいけど、人間誰でもそんな風に突然倒れる事もある。
妻は夫の言いなりになってきたから、いざとなってもお金の事さえわからない。
しかも今度は息子が家の中を仕切ろうとしている。
トピ主さんの存在価値はどこにあるんでしょう。

一番の驚きは預金がない事。
夫が管理していたからと放っておける問題じゃないですよ。

トピ主さん、ここは大変身して可愛いだけのお母さんじゃないんだ、いざというときはちゃんとできるんだというのを見せてください。
まずは病院でご主人の病状をきちんと聞く。
次に息子さんに、私が妻なんだから勝手に手を出さないでくれと言う。
ご主人にも、これは病気がよくなってからですが長年の思いを話しましょう。
今が踏ん張り時ですよ。

ユーザーID:2349984877
どうして?携帯からの書き込み
ニーナ
2014年3月29日 16:28

どうやら、息子さんは最初からグンニャリの原因をご存知だったようですね。
それにしても、どうして主さんにそれを隠そうとするのでしょうか?

ユーザーID:3495167761
知りたいと思うのは当然だと思います。
オレンジ飛んだ
2014年3月29日 17:12

誰も何も教えてくれない・・・。

これってとても宙ぶらりんで、しかも自分以外は事情を知っているのに聞いてもはぐらかされるだけの嫌な状態ですよね。
トピ主さんに心配をかけさせたくないと思ってご主人も息子さん夫婦も何も教えてくれないのだと思いますが、そういうのって本当の優しさなのかな、と思います。

もし仮にご主人が病気だとしたら、それが深刻なら深刻なほど「なぜ早く教えてくれなかったのか」という思いが強くなると思いますし、そうでなくても倒れられているのではっきりしたことを知りたいと思うのは当然だと思います。
病気説では無いことを祈っています。

もしかしたら何かの理由で同居出来なくなった事を伝えられ、思い通りの老後にならないかも!と自分で思った以上にがっくり来たのかもしれませんよ。

どちらにしても息子さんにもう一度聞いてみたらどうでしょう。

ユーザーID:0928675578
なんか携帯からの書き込み
りん
2014年3月29日 17:20

話が急展開して、気になるトピです。と同時に非常にじれったい。息子さんは詳しい事情を知っているみたいですよね。トピ主だけが何も聞かされていない。お金もなぜかほとんどなくなっているし。もー早く息子さんに問いただして下さい。

ユーザーID:2897321855
貴女がそんなだから御主人も息子さんも何にも相談したり出来ない携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年3月29日 17:21

御主人が風呂場で倒れて救急搬送されて入院。さぞかし驚かれたし大変だったでしょう。私も何度も経験してるから解ります。だけど、貴女は小学生なの?1人で留守番が出来ないの?夫が入院したぐらいで、息子夫婦が、わざわざ貴女の面倒を見に泊まり込む。お嫁さんに至っては、気を遣って一緒にDVDを観てくれる。息子は『母さんは心配しなくて良い。俺が何とかする』って……何だか、親に入院された小学生みたい。夫に入院された妻なら、自分が軸になってシャキッとして指揮を取らなかったら家の中が回ってかないんじゃ無いのかね?何だか、とても不思議だ……

ユーザーID:0511658350
あの、こんな掲示板に書き込みしてる場合じゃないし。
無花果。
2014年3月29日 17:46

トピ主さんは普通の人より敏感なんですね。
とても弱い。

それを知っているから、ご主人も息子さんも
トピ主さんをお姫様扱い。

息子夫婦に頼りましょう。
もうすでに依存しきっているのだから仕方ないです。
せめて自覚を持ち、トピ主さんまで息子夫婦の手を
わずらわさないよう、落ち着きましょう。
なにもせず、指示を待ちましょう。
勿論、書き込みも入りません。
もしかしたら、生死に関わる問題。
不義理をしても良いのですよ。

ユーザーID:1685972551
何故医者に聞かない?
ぷぅさん
2014年3月29日 18:14

倒れて入院してるんですよね?
あなた、病院には行ったんですよね?
でもってその時医者から説明受けなかったんですか??
そんなバカな話はないでしょ、普通、病状説明されるでしょ?

なんかあなたの話、おかしいですよ・・・
妻でしょ?
息子云々は関係ないです。
大の大人なんですから。
いくら今まで夫が全部仕切っていたとは言え、少しは自分で考え、自分の足で立って歩いてください。

ユーザーID:2979905791
それは
大江山
2014年3月29日 18:23

隠すには隠すなりの事情があるとは思いますけど

どうしても知りたければ、やはり主治医に直接聞くしかないようですね。

ユーザーID:9230154958
トピ主さん、優しすぎ?
シリアル
2014年3月29日 20:10

トピ主さんのように柔らかくて、我が殆んどないタイプの人だから、ご主人のような方ともご夫婦でいられたのだろうなぁ・・・とトピ主さんの文章だけを読んで思いました。

息子さんの「大丈夫。何でもないから。」というセリフにも「お母さんは優しくて心配性だから、知らせたくない」という気持ちあっての事か・・・と思いますが、それもトピ主さんにしてみたら「どうして?」でしょうね・・・。

もうそろそろ、家の中でご家族に強く出てみてもいいころではないでしょうか?

ユーザーID:3437487571
妻として母として、きちんと向き合いたいと息子に伝えましょう。携帯からの書き込み
路地裏
2014年3月29日 21:24


貴女は亭主関白の夫に辛抱強く従い仕え、その傍ら息子さんを素敵で優しいお嫁さんを貰えるような男性に育て上げた立派な女性です。

自信を持って、きちんと向き合いたいと息子さんとお嫁さんに伝えてください。

家族です。いくら旦那さんが息子に口止めしようと、息子はトピ主さんには伝えるべきです。通帳の件も知る権利もあります。

ご主人の状態は息子さんと主治医のもとにいき、今一度正式に話を聞きたいと申し込んでください。妻です。貴女が一番知らねばならないことです。


心配かけまいとの配慮だとは思いますが、目の前で倒れた、通帳の残高を知ってしまった以上は、子供じゃあるまいし、心配しないでだけでは納得できないどころか、今度はトピ主さんが心労で倒れます。


貴女は立派な妻であり、立派な妻です。私なら殴る夫など良いとこ見付ける前に逃げてます。

私は主さん尊敬していますよ。

頑張って息子から、主治医から聞き出してください。

ユーザーID:7000844857
やっぱりでしたか。携帯からの書き込み
匿名っ子
2014年3月29日 21:34

恐らく病気ですよね。
むしろそれしか考えられませんでした。
そして、皆さんで主さんだけに隠しているといった感じですね。

でも...普通、倒れて入院して、中々退院せず、貯金がすっからかん、そんな状況でも隠し通す息子さんも変だし、真実を知ろうとしない主さん...変です。

DVD見てるとか、ありえないです!

ユーザーID:8596627476
レスします
匿名
2014年3月29日 21:46

サッパリ理解出来ません。息子さん知ってるなら何故教えてくれないんでしょう?
私なら胸倉掴んででも吐かせます!

ユーザーID:6870834186
やさしさ?
トウコ
2014年3月29日 22:56

何かあるのか、ないのか、わかりませんが、
あったとしても「トピ主さんが知る必要はない」とご主人も息子さんご夫婦も判断されているのですから、
「知る必要はない」と静観するのもいいのではないですか?

私自身も親に「余計な心配をさせたくない」と言わない選択をすることもありますが、解決したあとでさえその事はずっと知られることもありません。
心配をさせたくないのなら、絶対に耳にも態度にも出さない。

すでにこれだけ心配をされているのに、「心配しないで」は酷ですね。
何でもないといいですね…

ユーザーID:4132269881
ご心配ですね。
かな
2014年3月29日 23:14

ご主人、ご心配ですね。たいしたことないとよいのですが・・・

グンニャリについては、通帳のことを読んで思いました。
「建築費用のめどが立たない」
自信満々で、すでに建築資材などの手配について手付金のようなものを支払ってしまったのではないでしょうか。
足りない分は、息子さんがローンを組んでくれるはず・・と思っていたら、貯金したいからそんな高額のローンは組めないとか言われて、計画を見直さざるを得なくなった。

女性はやはり保険屋さんのような方で、資金調達のために解約しようとしていたとか。

ユーザーID:4836099588
トピ主表示のない携帯からの書き込み
ぷりん
2014年3月30日 0:47

2014.03.29 00:28のレスを読みました。

病院から帰ってこないとは入院されたということですか?
主治医に押しかけて聞くとのことですが、押しかけると言うか、普通に聞けば良いことです。

落ち着いてくださいね。
トピ主があわてたところで事態が好転するわけではないのですから。

ここは冷静に、落ち着いてするべきことをしてください。
まずは息子夫婦に旦那さんの居場所を確認し、お見舞いへ。
主治医に近頃の様子を確認する。

私は息子夫婦が何か隠しているような気がしますが。

ユーザーID:0198821628
違和感を感じます。
カズ太郎
2014年3月30日 0:54

う〜ん・・・
ご主人が入院したら、普通はすぐ飛んでいって周りがどんなに止めようとも病状と本当のことを知りたいと医師に食らいついてでも問いただしたくなりませんか?
小町で皆さんに聞かなければそういう衝動に駆られないなんて・・・世の中色々な夫婦・家族の在り方があるものですが、それにしても何となく全てにおいて他人事のようにみえます。
息子さんご夫婦も貴女を子供扱いしているように感じますし、なんだかこれって本当のお話なのかな?と疑問がわいてきました。

ユーザーID:2973562288
あくまでも想像ですが
うn
2014年3月30日 1:54

違ってたら申し訳ないですが、ひょっとして旦那さん、トピ主さんの知らないところで誰かの連帯保証人になってしまってて、
その借金の肩代わりをさせられ、蓄えを無くしたということも。

旦那さんのように気風のいい人は、ズルい人間に利用され易いように思います。

もしそうでなければ、お二人の大切な財産ですから、これを機にお二人で管理されるといいですね。

それにしてもトピ主さん、優しい息子さんとお嫁さんに恵まれてて羨ましいです。

ユーザーID:4237989460
クイズで遊んでる楽しいご家族なのかしら。
ありゃ
2014年3月30日 4:08

ご主人が倒れる前の事は置いておいても
ご主人の一大事の時にも息子さん夫婦も何よそよそしい。
主さんが今日でも主治医に聞けば済むことでは?

ここに書くより実生活で気を揉むほどの事態であると思いますがね、
私なら、即効病院へ駆けつけ主治医に夫の状態の説明を受けます。


主さんにとってご主人の事は心底心配ではないように思えてなりません。
言葉はきついですが、あなたは人の心を弄んでいる。

ユーザーID:9661854924
詐欺にかかっていたとか?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2014年3月30日 7:10

もしかして、息子さんを騙るオレオレ詐欺に引っ掛かってしまって、お金を渡してしまっていたとか…

で、息子さん夫婦を訪ねた時に発覚して、自分だけは騙されないと思っていたのに、と情けなく思ってグンニャリしてしまったのでは?

息子夫婦も、自分達の事を心配のあまりに騙されたのだと思うと、トピ主さんには何も言えず。
建て替え資金を息子さん夫婦に預けたものだと思っていたのに、お金が無いと知り、建て替えは無理→図面を破る
一緒に暮らして来た息子の声とは違ったはずなのに騙された→家族、トピ主を気にかける、負い目もあるのでしょうし。

詐欺に遭うのも嫌でしょうが、大きな病気じゃないと良いですね。
トピ主さんは、詐欺に騙された事を責めるより、病気じゃなくて良かったと喜んでくれる、優しい奥様な気がします。
私の勝手な想像ですが。

どうぞ、お大事に…

ユーザーID:1903720549
勘違いしてました携帯からの書き込み
20代の子をもつ母
2014年3月30日 7:30

前にうちの両親に似ているとレスをした者ですが、うちの母とは全く違います 確かに父は暴君でしたが、母は父に依存はしてません 暴君と寄り添いながら、いつも喧嘩もしてましたが、子供が父親を担ぐことになるのが心配でずっと暮らしていたし、父が仕事帰りに交通事故にあったときも(死亡事故と思われるような事故で奇跡的に運がよくて助かった)フルマイムで働く母は、いち速く駆けつけて、頭を打って意識のはっきりしない父が「お酒を飲んだ」と医師に言われたときも、父からそのときお酒の匂いがしなかったし、会社の定時と事故の時間から「お酒を飲んでいる時間などない」と病院のずさん管理に疑問をもち、すぐに病院を変えたくらいに冷静で行動的で泣いてなんていませんでしたし、今も父の介護を一人でしていて、誰も頼ろうとせず、逆に困っているくらいです
こんなときこそ、妻として動くべきなのに、DVDを息子さんのお嫁さんと観て、心配していると言われても…こんなところで「主治医に聞くべきか?」とか…四十代主婦の私でも考えられません 息子さんの奥さんに「仕事に行きなさい」と言えないなんて情けないですよ しっかりしてください

ユーザーID:3491666888
ハワイ旅行でも国内旅行でも是非行ってください。
R&H
2014年3月30日 11:29

できれば息子さんたちも一緒に。

今、ご主人にとって最高の良薬は貴女の笑顔です。

ユーザーID:0979943645
お金が無い?
ねるね
2014年3月30日 11:56

お話の流れが変わりましたね。

リフォーム設計図を持って行ったとき、お金の話になったのではないでしょうか。
息子夫婦が当然全額負担するものと疑わず、簡単な話だと思っていたところ
トピ主さんご夫婦はお金を出さない→「出せない」という事実と向き合う結果となったのでは。

収入が無くなったのか、何かに遣ってしまったのかはわかりませんが、、

というのは私の想像なので、当たらないことを願っています。というのも

「恐ろしくて訊けない」「恐ろしくて言えない」「話してくれなかった」で、全部“知らない”で済ませられるトピ主さんよりも、事情を知り、トピ主さんを気遣い労わる新婚の息子さんご夫婦がとてつもなく可哀想ですので。
しかし、やはり様子をうかがうに、息子さんご夫婦になにかしら大きな負担を背負わせてしまうことになりそうですね。

妻として、母として、しっかりしてください。

ユーザーID:9054916016
もしかして
yuna
2014年3月30日 12:52

その女性は不動産か建築会社の人で、息子さん宅に住宅図面を見せに行った時にはすでに、ご主人はご自分の貯蓄ほとんどを渡してしまっていた、としたらどうでしょう。
息子夫婦は自分の建てる家に不服を言うわけが無いとはじめから決めてかかるような性分でしたら、ありえなくもないですし。
契約を反故にするには、戻り金がほとんどない状態になっていたとしたら・・・。脱毛症くらいできるかもしれません。

ユーザーID:0506274408
なんだか変
susuki
2014年3月30日 13:22

主さん 
夫が入院したのになんとまぁのんびりした態度
これまでの諸々があったにせよ
普通は医師に問い詰めるでしょう

息子夫婦から母親には言わないようにとでも口止めされている
このようなことはあり得ないと思うのですよ
普通は医師は配偶者に説明しますよ
私もそうでしたから

もしあり得るとしたら次のようなことかな
高齢で心配かけたらかえって体調を崩してしまう
または現在治療中の病気が悪化する

主さんはまだまだお若い
夫のすべてを抱え込んでもいいのでは?
息子夫婦にもっと強く言った方がいい
私は妻だと言うことをハッキリ、キッパリとね

訳の分からないトピだとみていましたが
今まで以上に訳が分からないです
作っているのではとさえ思わされます

しっかりして下さい
夫のことを知っているのは主さんしかいないのだから

ユーザーID:1715053236
私も違和感感じます。
ロンドン
2014年3月30日 13:33

例えばご主人が重病だったとして…
そこまでしてトピ主さんに隠し立てするのは何故なのか、お嫁さんまでグルになって息子さん共々みんなでトピ主さんに内緒にするようなことなのかな?ということに違和感を感じます。

一生隠し通せるようなことならまだしも、何かあった時の貯金まで底をついているとなれば、妻であるトピ主さんにはすぐにばれてしまうことなのに、何故そんなずさんな隠し方するのか???

1つ原因が考えられるとすれば…、あまりにもトピ主さんが頼りないということでしょうか。
普段からちょっとしたことでも大騒ぎしてパニックを起こし、冷静に対処できない。過去にもそれで家族に迷惑をかけたことがあって、それで息子さんもご主人もトピ主さんに話すとまた面倒なことになるぞ…と伏せている。これなら多少はしっくりきます。

トピ見ていても、あまりの頼りなさに周りが不安になるのはちょっと分かる気がします。
きついですけど、ちょっとめんどくさいです。
事後報告にしたいなと思う家族の気持ちもわかる…。

まずは自分に話して欲しい、と思うのであればもっとしっかりされないと、頼られないのは当たり前なのではないかな。

ユーザーID:8979056219
家でDVDを観ているの??
まいこ
2014年3月30日 14:12

カズ太郎さんに同意です。
トピ主さんの行動に物凄く違和感を覚えます。

ご主人が病院に行ったまま帰らず、そのまま入院したと聞いたら
普通はとにかもかくにも病院に駆け付けるものだと思いますが、
なぜ、家でDVDなどを観ながら過ごしているのでしょう??

「大丈夫だから。何でもないから。」とか
「自分が何とかするからお母さんは何も心配いらないよ。」と言われ、
それ以上は追求しないトピ主さんが非常に不可解です。

入院費用のことを考えて通帳を探したのですよね?
そんなのは、夫の無事な顔を見てからのことではないでしょうか?

私なら「不安で涙が出ます」なんて言っている場合ではなくなります。
トピ主さん、しっかりしないと・・・。

ユーザーID:3054711383
不思議
ha?
2014年3月30日 14:13

お風呂で倒れて救急車……自宅のお風呂ですよね?
119番へはトピ主様が電話したのでしょうか?
そのとき同乗して病院に行かなかったのですか?
入院する事になるなら、それが念のための検査入院だとしても、
タオルや下着などの身の回りのものを届けるでしょう?
主治医にお話を聞く機会などいくらでもあるでしょう?
なにか薄ボンヤリとした夢を見ているような……不思議なお話です。
DVDを見たりレスしている場合ではありませんよ。
病院へ行き自分の目で見て自分の耳で聞いて、現実を把握しましょう。

ユーザーID:8833791797
なんか主さん、大人として扱われてないですね。
kitten
2014年3月30日 14:59

入院する理由を家族に説明しないで、入院させる病院なんてあり得ないので、息子さん夫婦が聞いたんですよね?
どんな悪い話だとしても、それを奥さんが教えてもらえないって、普通のことではないですよ。
だいたい、ご主人が病院だからって、どうして主さんの面倒を見に、息子さん夫婦が泊まり込むの?
(ご主人が危篤で病院に泊まり込むならわかるけど…?)

主さん、子供夫婦にも、ご主人にも、子供みたいに扱われているんですねえ…
夫にも子供たちにも、かけらも頼りにされてもいないというか、「面倒を見ないといけない存在扱い」されてますよ。

こういう非常事態ですから、もう少し、ビシッとしないと、微笑ましいご夫婦どころか、とんだお荷物の母親、お姑さん扱いされちゃいますよ。
ハタから読んでいても、微笑ましい美談では無くなって、じれったいお婆さんの話になってきました。

ビシッとしましょう。
ビシッと!

ユーザーID:8807756989
まずお医者さんに
mr
2014年3月30日 15:09

まずお医者さんに体調の客観的事実を聞きましょう。
皆が何かを隠しています。

息子夫婦宅に行ってから急に様子がおかしくなったこと。
急に貯金が無くなったこと。
女性が訪ねてきたこと。
息子が、なんとかする、と言っていること。

皆して知らんぷりしていて信用できませんね。DVDとか見てる場合じゃないですよ。仕事まで休んで、何か余計なことしないように監視しているかのようじゃないですか。

ユーザーID:8418957082
しかし変な家族
気球
2014年3月30日 15:37

旦那も息子も、知ってるのにいちいち内緒にして

後日話すとか他人行儀な秘密主義。

身内同士でクイズ大会でもしているのですか。

話さない旦那

教えない息子

聞けないアナタ

それでも家族なんですか?

いちいちもったいぶって後日に話すとか

何で家族の中でいちいち隠すのか

まったく変な家族ですね。

あ、そうか。

トピ主さんは家族と思われてないのかな。

本気で心配なら今すぐ教えろと泣き叫んで訴えるべきでしょう。

自分をバカにするなと。

ユーザーID:9464973415
よくわからない家族
ひかりもち
2014年3月30日 15:51

入院には付き添われなかったんですか?
主治医に押し掛けてっていうか、入院ともなれば普通向こうから接触してきたがるものだと思うのですが?トピ主さんたち、戸籍上も夫婦ですよね??
どうしてトピ主さんは蚊帳の外なのか?蚊帳の外でいられるのかとても不思議です。
息子さんも意味不明だし?
メインバンクに数円しかない状態&夫入院中だというのに、お嫁さんと映画のDVDを見るだなんて、シュールな光景ですね。
私ならとてもそんなことしてられません。

ユーザーID:9762738470
トピ主さんって頼りないね
グンニャリ妻
2014年3月30日 16:05

回りに依存しオロオロするばかりで、自分主導で物事を進める気なんてさらさら無い。
実は何もかも知りたくないんでしょう?
出来れば自分が知らない所でなんとか収まってほしいと思っている様にさえ見えます。
それと、お嫁さんの優しい態度にあまり甘えない方がいいですよ。
お嫁さんは一番外側の人間ですから。

ユーザーID:5460461553
心配ですね。
ニャンちゅうた
2014年3月30日 16:53

何か進展はあったでしょうか?
トピ主さんはあまり強い女性ではないようなので、お嫁さん抜きで息子さんと医師に病状を聞きに行ったらいかがでしょう。
こんな事があっては強くいられないですよ。
ご主人と話ができるようなら、息子さんと3人の場で疑問に思うことを聞いてみては?
真実が見えてこないようなら、民間調査所に身辺調査してもらうことになるんですかね?
女性が訪ねてきたり、預金がなかったり、お風呂で倒れたり、今まで威勢の良かったご主人が急におとなしくなったり、不可解な事が有りすぎですね。
心配だと思いますが今のように心が弱っているときは息子さんを頼りにしてもいいと思います。
でも気はしっかり持ってくださいね。
早く解決するといいですね。

ユーザーID:6913370318
ワクワクと面白いストーリーであるが、 ホントカイネ!!
ママ
2014年3月30日 17:13

先ずは面白い、文章も無駄がない、頭も良さそう。
その様なおば様がオロオロと夫が倒れた事で困惑動転しますかね、息子夫婦に「心配しないでね、さぁ一緒にDVDでも見ましょうね〜、お父さん大丈夫ですよ〜」と子ども扱いされますかね?

でも面白いです。

ユーザーID:2932701149
な〜んか変だな携帯からの書き込み
摩訶不思議
2014年3月30日 17:44

お風呂でご主人が倒れた辺りから何とも言えない違和感、話の不自然さを感じずには居られないのですが…

もしホントの話として 何処までご主人の事 真剣に心配されてるんでしょうか?何か変な話だな。

ユーザーID:3800210907
トピ主さん、
みみ
2014年3月30日 20:13

やさしくて、常識もあっていい人には間違いないんでしょうが、まるで頼りにならない人というイメージがあります。困ったときは泣いていれば周りが全部やってくれる箱入りのお嬢さんのような雰囲気です。

現に旦那さん、息子さん夫婦は主さんに何か重大なことを隠してますよね? 同じ女性であなたより若く、一人血のつながっていないお嫁さんは知ってるのに、あなたは知らない。
きっと主さんには重すぎる、難しすぎる、耐えられないだろうというみんなの判断で、打ち明けられないどころかなんだか慰められてますよね。

医者に押しかけるとかなんだか大げさにしないで、配偶者の当然の権利として聞けばいいだけじゃないですか?
DVDをいっしょに見てくれてる?
それは普通すべてを話し合った上で“今は落ち込んでても何の足しにもならないし、できることもない。気晴らしに気分転換でも・・・”って流れでしょ?
何がどうなってるかも分からない状況でその申し出をよく受け入れられますね。
完全に“一人じゃ何もできないかわいそうな子ども”扱いされてるのに平気でいられますね。

しっかりしてください!  

ユーザーID:3532676807
もしかして
グルグル
2014年3月30日 20:25

突然訪ねてきた若い女性はご主人様の隠し子ではないでしょうか?
さあ2世帯住宅というときに、隠し子問題が出てきては2世帯どころか
離婚です。
預金残高が無いのはそちらに払った慰謝料とか援助とか?

これなら
全て辻褄が合います。

ユーザーID:6206260338
レスします
ICHICO
2014年3月30日 23:14

トピ主様のレスを一応全て拝見したと思います。

B級推理小説のようですね。

横暴夫がグンニャリ
リフォームのはなしはそっちのけ
夫婦で旅行を言い出す(しかもハワイ)
トピ主の異議申し立て他に簡単に屈する
息子に聞いてもさだかでない
嫁にきいてもさだかでない
夫倒れて緊急搬送されるもそのご「帰ってこない」「心配」「不安」

って・・・・

本当にこんなことあるのかとビックリですよ。

全てきちんと問うなりすれば済むことですよね?
違うんですか?

ユーザーID:1654234394
お金がない?
通りすがり
2014年3月30日 23:58

老後の資金となるべき貯金を何らかの原因ですべて失ってしまったのではないですか?
奥さんに見捨てられないか心配でグンニャリしてしまったのかも

ユーザーID:8695948544
不妊症、もしくは子供を作らない。もしくは・・・
ゆー
2014年3月31日 9:05

・設計図を持って行くまでは元気だった
・帰ってきてから設計図を破いた

ここからグンニャリが始まったので、やはり問題はここなのでは・・・。
息子さん達との話の中で何かあったと考えるのが自然。
もしも、旦那さんが重病なら息子夫婦の態度が腑に落ちません。
DVD見せるなんて、普通じゃないです。重病ならね。

なら、問題はやはり息子夫婦。
設計図に子供(孫)が出来た時のことを想定して作ったが
作れない。もしくは作るつもりはないと聞かされてショックを受けた。

もしくは・・・お嫁さんが病気説。
トピ主さんには内緒にするように口止めされた。

皆さんおっしゃるように、こんなところでレスしてないで旦那さんに付き添ってください。
のんびりDVD見てる自分、おかしいと思いませんか?

ユーザーID:6075569286
色々な憶測が飛んでますけど
o
2014年3月31日 9:12

普段、家族に威張り散らしている男ほど気が小さいものです。健康自慢の人であれば、急に大病になれば意気消沈するものです。 息子を優しい男に育てて立派という意見ありましたけど、そうですかね? あなたは頼りなくて、弱い女だから自分がしっかりするしかなかったんじゃないですか? 肝心な事を秘密にされている所からしておかしいですよね。 家族に関わる事をあなただけが知らないなんてね。 
普通は母親って家族の中心ですよ? あなたはどこかのお姫様でしょうか? 浮世離れしすぎてますよ。 旦那さんはあなたが大病になってもグンニャリはしないでしょう、余計にしっかりするくらいでしょう。私の叔父さんなんかは叔母さんが病気になった時に別人になっていました。普段は体も声も大きいがさつなタイプですが、その時は肩を落として小声で喋り、今にも消えてしまいそうでした。大体の夫婦がそうなるかと思いますが、主さんとこは違うと思うね。

ユーザーID:2283664412
暴言・暴力の悪影響
carry
2014年3月31日 9:44

他の方の指摘もあるように、トピ主さんは世間知らずで幼い面があると思います。
梅干ババアが女性の蔑称であることを知らなかったり、一連の出来事にただ傍観のみだったり。
ですが私は、夫の暴言・暴力が、トピ主さんをこうさせたような気がします。

いじめ被害者のドキュメンタリーを観た事があります。
いじめが原因で統合失調症になったその女性は、中年なのに言動がまるで少女のようでした。中学生まで優等生だったという面影はゼロです。
暴言・暴力は被害者に、知的にも傷を負わせるのか、とぞっとしました。

横暴夫がトピ主さんに与えた悪影響は、とても大きいのだと思います。
トピ主さんの思考能力を、麻痺させていったのでは?

貯金が無くなっている事、私もサギに遭った可能性が大きいと思います。
どこまでもいつまでも横暴夫に振り回されるトピ主さんと長男夫婦が、お気の毒でたまりません。

ユーザーID:3537382365
還付金詐欺、必ず儲かる詐欺かも携帯からの書き込み
ハレルヤ
2014年3月31日 9:54

前レスでオレオレ詐欺かもって言いましたが、それよりも、還付金詐欺とか必ず儲かる詐欺とかの方かも、と思いました。
近々大金が入るから、と大きい気になっていたけど、息子夫婦に話したら、それは怪しいと。
一緒に警察に行ったりしていたんじゃないですか?
で、全財産を騙し取られたと分かったご主人が「(心配するから)トピ主には話さないでくれ」と、頭を下げたとか。
息子夫婦は、もしかしたら詐欺グループが逮捕されて、少しでも戻ってくる可能性がある、と望みをかけているのか、それともあの親父が頭を下げるとは…と思って、約束を破れないでいるのではないかと思います。

ご家族の皆さんはトピ主さんに心配かけまいとして隠しているのでしょうが、良い大人なのですから、どんな事でも受け止める覚悟がある、と宣言されたら良いと思います…
いつまでもお姫様ではいられませんもんね。

ユーザーID:1903720549
変ですね?携帯からの書き込み
りな
2014年3月31日 10:42

お金がないのに、なぜ「ハワイに行こう」と言えるのでしょう?
借金してでもいくのかしら。とても変ですよね。

ユーザーID:4104275284
何でかな?携帯からの書き込み
ジャージの思い出
2014年3月31日 13:25

トピを拝見していますと…
何とも不思議です。
私も半年程前、救急搬送されました。
病院について直ぐに主人と私の父と母に病状説明がありました。私も入院になりましたので…
トピ主さんは救急車で付き添われたのですよね?
何故先生とお話しされていないのですか?
私ならもし主人が入院して、退院が長引いた時点で直ぐにでも病状を医師に聞きに行きますが…DVD観ているなんて呑気過ぎるというか、何とも違和感感じます。
不思議なトピですね…

ユーザーID:0585976188
あの…
waza
2014年3月31日 13:32

まだ50代、息子を育てた母親でもあるのだから
もう少ししっかりしてください。
「様子見の入院」と医師が言ったのならそうでしょう。
疑問点があるなら「押しかけても聞くべきでしょうか」
なんて言ってないで、普通に病院に行って看護師に聞けばいいし
何かあれば医師から話もありますよ。
医師から説明を受けたければ、その旨を看護師に話して
医師の予定もありますから、日時を約束して面談すればいいことです。

お金の事はびっくりですね。とりあえず、ご主人が回復してから
きっちり話を聞きたいですね。

ユーザーID:7692474163
まずすべきこと
還暦男+1
2014年3月31日 13:53

通帳のあった位置が以前と違うこと。残高がほとんど無いこと。
ということは、入出金明細も印刷されていますよね。その日付けの確認。
今回発覚する前の残高は、どの程度あったのですか?
・旦那さんの病状を確認する。(脳梗塞)の可能性もある。

トピ主さんだけが、のけ者にされているように感じます。
やっぱり変な家族だと思います。

ユーザーID:6718796582
やっぱり変
南風
2014年3月31日 15:16

トピ主さん、やっぱりいろいろ変ですよ。

ご主人が倒れたというレスが26日付け。
その次が29日付で間に3日もあります。
お風呂でのぼせただけの人を3日も入院させておく病院はありません。
しかもその3日間、トピ主さんは病院にも行かずに息子さん達に任せっぱなしですか?
そんな馬鹿な。
他の方も書いてますが、救急車が来た時点で家族も同乗を求められるでしょう。
入院の手続きとかありますからね。
それも離れて暮らしている息子さんを呼んで全部お任せしたんですか?

そしてご主人に異常がなければ、入院はせいぜい1泊でそれ以上は必要ないはず。
つまり29日にもまだ家に戻ってこないなら何か異常が見つかったと考えられるのに、まだトピ主さんは病院に行ったほうがいいでしょうか?なんてここで聞いている。
皆さんが行かなくてもいいといったら、たとえ1ヶ月でも行かないつもりですか?

トピ主さんの文章はきちんとしていて、けっしてぼんやりして自分で何もできない人には思えません。
それなのにご主人が倒れたところから急にあれもこれも変で、どこまでが現実の事なのか、首を捻るばかりです。

ユーザーID:2349984877
再度、参加します携帯からの書き込み
らい麦
2014年3月31日 23:30

読んでいて、だんだん『あら?』な展開になっているようなので、再度参加いたします。

4、息子さんたちから『実は、母さん… 初期の認知症らしい。父さん気づかなかった?』と言われた

これだと、それまで妻に強気だった男性であればあるほど、衝撃が大きいと思います。
それに、息子さんたちが、トピ主さんを子ども扱いしている理由も納得できますよ。もしかしたら、通帳の預金も…?

ユーザーID:7388710449
DVD見るって?
竹の耳かき
2014年4月1日 0:27

わが夫も先月緊急入院しました。結果なにごともなく1週間で退院しましたが、急だったこともあり最中は大変でした。
特に搬送直後は嵐のよう!
本人に付き添わねばならない、本人の荷物をそろえなければならない、医師・看護師の話を聞き、書類をそろえねばならない、関係各位に連絡しなければならない……。
すぐ近くに娘夫婦が住んでいるので車を出してもらったりと手助けしてもらいましたが、それでもそれでも、目の回る忙しさでした。心配してる暇もないくらい!

で、えーっと、トピ主さんは配偶者が入院したっていうのに、お嫁さんとDVD見てたんですよね?

なんじゃそりゃ…。

ご主人の着換えとかはどうしたの?

ユーザーID:1862344230
ご主人は悔い改めている携帯からの書き込み
グンニャリ主婦
2014年4月1日 2:05

ご主人は息子さんの家から帰ってからグンニャリしてるんですよね。

設計図を破って「やり直す」と言ったが、新たな設計図は書いていない。

と言う事は設計図を書き直すのではなく、あなたとの事をやり直そうとしているんだと思います。

原因の発端は息子さんだと思います。

息子さん最初同居に反対でしたね。
妻が賛成してるのに。

母がいつも父に怒鳴られたり殴られたりするのが嫌で別居したいのかもしれません。
それを妻や生まれて来る子供にも見せたくない。

どうしても同居と言うなら母に対する態度を改めて欲しいと父親に頼んだのでしょう。

とてもお母さん思いのようですし。

ご主人は俺のやって来た事は何だったのかとショックを受け、どうしたらやり直せるのか考えているのでしょう。

考え過ぎてお風呂でのぼせて倒れる位に。

今度4人で話し合うのもその事ではないでしょうか。

訪ねて来た女性は旅行会社の人でしょうか。

ご主人が依頼しながら忘れているとか…。

お金も旅行会社に払ってしまったんでしょうか。

リフォーム代金は早過ぎますしね。

でも入院長すぎますよね。

念のための検査ならいいのですが…。

ユーザーID:0873882717
大丈夫ですか
あんず
2014年4月1日 7:29

夫の暴言・暴力に長い間さらされて来た為に、自分で決めると言う決定権を失ってしまったのではないですか?
息子さんも同じ環境下にあれば、何らかの影響を受けているはずです。

ある知り合いは、やはり父親が大工の家系で飲んで暴れる人で、子供の時は見ているしか出来なかったけれど
大きくなると男兄弟が力を合わせて暴れる父親を柱に縛り付けていたそうです。
母親(現在90歳越え)は元々考える力が弱かったのですが、横暴な夫に家計を全て任せていたようです。
そして、長男が結婚すると長男夫婦が実権を握ってしまい、家計は父親から息子の嫁へと渡ってしまいました。
父親の暴言・暴力を止める事が出来なかった事で、母親を当てに出来ない人だと認定してしまったのです。
子供達は大きくなっても両親を尊敬していないのが、他人でも分かりました。

トピ主さんは文章もしっかりしていて、この人がとんでもない事を書くようには思われないのですが
むしろ夫が弱っている間に、カウンセリングを受けた方が良いような気がしました。
トピ主さんは素敵な人なのに、ご主人に力を削がれてしまったのではないですか?

ユーザーID:7119834159
もしかして・・・
kowai
2014年4月1日 7:34

リフォームや同居の話、
急に態度が変わった夫、
話がかみ合わない息子夫婦、
急に訪れてきた謎の女性、
風水の本、
ご主人の急変・・・



あなたが見せられたDVDのタイトルは、「シックスセンス」ではありませんでしたか?

ユーザーID:3341415875
主さんへお願い
ふむふむ
2014年4月1日 9:24

結果が凄く気になります。

小町はレスの数が一定量を超えるとトピが閉じてしまいますので、もし、結果が出ない間にトピが閉じたら、継続トピを立ててください。
「横暴夫がグンニャリしています・・・(その後)」などのタイトルで。まあ、タイトルは分かればなんでもいいんですけど。

お願いいたします。

ユーザーID:2754137647
確かに・・・
あずさ
2014年4月1日 15:53

救急車で、身内が2度ほどお世話になりました。
その時、どういう状態か細かく親切に先生は、話してくれましたよ。

ユーザーID:8082025617
DVDは何ですか?携帯からの書き込み
まるよ
2014年4月1日 16:51

どんなDVDをご覧になってるのでしょうか?
そこに普段のトピ主さんとご主人の生活が反映されているような気がします。
参考までに教えていただけませんか?

ユーザーID:0708410134
しっかりしてくださいよ!
pipim
2014年4月1日 17:57

50代主婦です。

この状況は、あきらかにおかしいですね。
トピ主さん、しっかりしてくださいよ!
DV家庭に慣れきってしまっているので
自分が「主婦」だということを忘れているのでしょうけれども。

> 明日夫の病院の主治医に押しかけてでも話を聞くべきでしょうか・・・?

それを他人に質問するというのが信じられないです。
あなたの夫なんですよ?
息子さんはすでに別世帯です。
あなたにしか、本来、聞く権利は無いんですよ。
そもそも入院時、医者は誰に説明したのでしょうか?
インフォームド・コンセントをとらなかったはずはありません。

貯金も無いだなんて、よく平気でいられますね。
ご自分の資産はおありなのでしょうか。

誰がなんと言おうと、配偶者として
今回の件の真実を知る権利があり、義務があるのです。

> 「大丈夫だから。何でもないから。」

大丈夫かどうか、判断するのはトピ主さんです。
息子さんに説明を要求しなさい。
大丈夫である根拠を。
話はそれからです。

個人的には、先物取引で失敗している可能性を感じますが。

ユーザーID:0543948840
預貯金が数円ということは。
前期高齢者。
2014年4月1日 18:37

投資、株その他で損失が出てリフォーム資金が底をついたとは考えられませんか?

体調もですが貯金の少なさが気になります。

ユーザーID:6245432057
深刻だったらトピ閉めでいいですよトピ主さん
(直観を訂正)直感で
2014年4月1日 18:51

パソコン開いている余裕なんかないかもしれません。それどころじゃないのではと思います。

謎解きみたいなトピかと思えましたが、状況が一変。なんてレスしたらいいのか、ともかく早く解決すれば良いですね。

ユーザーID:3554896442
横暴は健在でしょ。グンニャリってトピ主様の大袈裟な表現だった携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年4月1日 18:54

お風呂に入って倒れる前に『うるさい!!とにかく日曜日だ!!』って怒鳴った。もし本当に芯からグンニャリ男になってしまったのなら、怒鳴らずに『とにかく日曜日に話すから』と普通に言えば良いだけ。御主人は、ただ、歳を取って来て、パワーダウンして来ただけの話だったのでは?其れをトピ主様が、『横暴夫がグンニャリした!!どうしよう!!』と1つ1つを大袈裟に騒ぎ立ててしまって、結果、現実には何も無くて引っ込みが着かなくなっただけの様な気がする(笑)

ユーザーID:0511658350
言いにくいのですが、
匿名
2014年4月1日 19:41

ご自分では理解されていないのが本当ですが、

入浴時主様、だんな様に暴力振りませんでしたか
認知や精神的な病をお持ちなら、おそらく回りは口に出さないようになっていますが
ご自分で、したため病院にはいかさないようにお嫁さんが見張っている可能性もありますよ。
精神の場合は文章もきちんとされていて、普段は今までのおとなしい性格だが、
突然別の人格が現れる場合もあります。
もちろん本人はわかっていません。

若い女の人は保健師さんかも知れません。

ユーザーID:2022244757
頼りにされていない
匿名
2014年4月1日 21:21

頼りにされていない…

心配をかけたくない、というよりトピ主さんに
「知らせたところでどうにもならない+知らせることが良い方向に働くことがない 」
という判断のようですが。
知らせることがプラスになるのではなく、マイナスにしかならないのでしょう。
実際、ご主人の入院で、お嫁さんが仕事を休んでまであなたの側に居なければならないのですよね??

横暴なご主人で、長年、決定権はすべてご主人だったようですね。
角度を変えた見方をすると、「決める=責任」という行為と重み、長らくあなたはされてなかった事でしょう。
頼りにできる訳がありません。
と、私は感じました。

ユーザーID:7308842891
あんずさんの御意見に同意します
耳かきの綿
2014年4月1日 22:25

ずっとトピの流れを拝見していましたが、主さんの自己主張の無さに、やはり長年、暴君に仕えてきた主さんの自尊心、死中に活を求める自立心が剥ぎ取られてしまい、家族の中で一番の弱者として望まない庇護を受けている状況なのかと思いました。

簡単に言えば、自立心が無く依存心が表立っていて自分でトラブルに対処できる力を持っていない、もしくは家族がそう思っている、のではないかと。

トラブルに直面するとパニックを起こし、冷静に対処する能力が殺がれてしまったのでは?

文面を読む限り、何らかの障害があるとは思いませんが、あまりに自尊心が無さすぎて、御自身のプライドすら心の奥に閉じ込めてしまい、むやみに家族が庇護を続ける状況に陥っていると思います。

そんな人に、一気に押し寄せたかに見えるトラブルを、順序だてて解決することは出来ないでしょう。

あなたが弱さを隠さず、迷いを払拭して自信を取り戻さなければ、今後もトラブルに見舞われたら泣き寝入るしかないでしょうね。

しっかりしなさい、と言うことは簡単ですが、主さんに限って言えば、もう手遅れだと思います。

息子さんに任せたほうが良いでしょうね。

ユーザーID:5930588057
最後です。
梅干ババア(トピ主)
2014年4月2日 2:18

義父が亡くなってまだ1年と少しで、そう言えば、四十九日が過ぎた辺りから
少し義母の言動に疑問を感じたりはありましたが、何よりショックで混乱しているのだろうと
軽く見ていた私達に責任があります。
お医者様にも、恐らく義父の死がきっかけになったのかもしれないと言われました。
このようなご報告で本当に申し訳ございません。
少しでも母が幸せに過ごせるよう
家族で協力してやっていきたいと思います。
ご批判・ご意見等、おありになるとは思いますが、これを持ってこちらのトピを
義母の代わりに閉めさせて頂く事をお許し下さい。
皆様のご健康をご多幸をお祈り申し上げます。
不慣れな為、不躾な文章等、申し訳ございませんでした。
トピ主代理、息子夫婦より。

ユーザーID:5077352655
どうかトピ主様がお気持ちをしっかり
ふじぱん
2014年4月2日 10:49

普段とあまりに違うご主人さまのご様子、確かにトピ主様の
不安感がわかります。

でも、今は心配しておろおろするより、トピ主様がお気持ちを
しっかり持って、何があってもご主人さまを受け止めようという
決意をされることが大事ではないでしょうか。
ご病気にしろ、ほかのトラブルにしろ、です。
何か困ったことがあるのかもしれない、でもとにかく
ご主人さまが今ご無事でいて、お二人でなんとかできるということが
何よりです。

まったくの想像ですが、家を建てるのに絡んで詐欺にあったとか
信頼して貸したお金が返ってこなかったとか、そんなことかも
しれません。

繰り返しになりますが、どうぞトピ主様がお気持ちをしっかり
もって、支えて差し上げるしかないと思います。

ユーザーID:4434238567
 
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