横暴夫がグンニャリしています・・・

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家族・友人・人間関係

梅干ババア

50代のパート主婦です。
友人に小町を教えられ日々楽しみにしております。
今回、夫(同じく50代)についてご相談があります。
夫とは知人の紹介で結婚しました。まだ20代前半の頃でした。
未熟だった私は大工の夫に頼もしさを感じ、結婚しましたがとんだ間違いでした。
今で言うモラハラ?男だったからです。
気に入らない事をすれば容赦なく暴言・暴力が当たり前で、息子にもとても厳しく傲慢な父親です。

昨年息子が結婚しました。
夫は長男なのだから同居が当然と言う考えで、今の家を自分でリフォームして息子夫婦に住むよう命令しました。
今時、息子親と同居など受け入れられる訳ないと反論しましたが、その時も叩かれ
「お前が口を出すな!」と押し切られました。
幸い、息子のお嫁さんが同居でも構わないと言って下さり、上機嫌で夫はリフォームの設計図を
仮住まいの息子夫婦のアパートに見せに行きました。(私の同行は許されませんでした)
しかし、帰ってきた夫は何だかグンニャリして、自分の自信満々の設計図を破り捨てていました。
恐る恐るどうしたのかと尋ねても、「もう一度やり直す」とだけ・・
息子は夫に逆らうような性格ではありませんし、お嫁さんは小柄で大人しく
口答えひとつ今までありませんので、夫の設計図に駄目出ししたとは考えられません。
ただあれ以来、新しい設計図は書いておらず、ここが1番の驚きなのですが
私に対しても横柄な言い方や暴言・暴力も全くなくなりました。
まだ現役で仕事も行っていますし、特に体の具合が悪そうでもありません。
グンニャリ夫に何故なってしまったのか、恐ろしくて聞けません。
私はどうしたらいいのでしょうか?
息子夫婦にもまだ何も聞いていません。

ユーザーID:5077352655

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  • 息子夫婦になぜ聞かないのですか?

    聞けばわかるかも。なぜ聞かないのですか?不思議です。わからなくても息子さんが一緒に考えてくれるかも

    ユーザーID:4831687081

  • そんなに気になるなら

    息子さん夫婦に聞けばいいのに・・・・

    ただ、ご主人は息子さん夫婦の所で鼻っ柱を叩き落されて
    グンニャリしているんでしょう。

    たぶん、息子さん夫婦もやられっぱなし でなく
    なんらかの助っ人を同席させたのでは??

    ご主人も所詮素人 専門の大学等で勉強した専門家が
    同席して、ダメ出しして 更に家庭内暴力等の事も
    息子さんから言われて・・・・なら
    「こんな環境では同居なんてまったく無理だ」みたいに
    言われたんでしょう。

    ユーザーID:3724112188

  • 息子に訊くしかない

    横暴夫が大人しくなってよかったですね。このままずっと大人しいといいですね。

    夫のあまりにもの変わりように嬉しさよりも心配よりも、恐ろしさを感じることに驚いてしまいます。

    多分、重大な欠陥を指摘されたのでしょうが、あれこれと推察してもしょうがありません。

    しばらく様子を見て、お嫁さんには内緒で息子にそおっと訊くしかありませんね。

    ユーザーID:4150069957

  • 息子さんの奥様がかなりの切れ者だったのかも

    見た目が大人しい人の突き刺さるような言葉ほど絶対の武器はありません。

    おそらく徹底的に理論で負けたのではないでしょうか。

    だとしたらお嫁さん、グッジョブ!です。
    >私に対しても横柄な言い方や暴言・暴力も全くなくなりました。

    素敵なお嫁さんがきてくれてよかったですね。

    ユーザーID:0918412991

  • まず息子さんに聞いてください

    そんなの、その場にいた息子さん夫婦に聞いてみないと分からないですよ。ここで聞いても、想像の域を出ないことしか書けませんもの。

    私の貧困な想像力では・・・お嫁さんのご両親が来ていて理路整然と諭されたとか?息子さんが父親に反抗できるほどしっかりと成長していたとか?お嫁さんが意外としっかり者で、言い方は柔らかくても芯のある意見や反論をしてきたとか?息子さんがお嫁さんを思いやり優しく対応する穏やかで幸せそうな姿に、自分の家庭を顧みてあまりの違いに反省しているとか?

    くらいしか浮かびません。

    ユーザーID:7484043655

  • ぜひ息子さんに聞いてください!

    気になる!
    私はお嫁さんが冷静に何か決定的な発言をしたんだと思います。
    男親は大人しそうなお嫁さんに弱いです。

    ユーザーID:0588269176

  • 想像ですが

    キッチンと玄関を別にして欲しいと言われて息子のお嫁さんには暴力奮えないのですごすごと帰ってきたのかも。
    あるいはもし子どもが産まれたら悪影響だから暴力癖はやめてくれ。じゃないと同居はしないと息子が言ったからシュンとしたのかも。
    もしかしたら大喧嘩になって暴れて息子に「縁切りしたい」と宣言されてシュンとしたのかも。早く息子さんに確認してはどうですか?

    ユーザーID:4364936404

  • そんな傲慢で横暴な夫なんて…

    グンニャリさせ続けさせておきゃーいいんです。何があったかは解りませんが、いい薬になるでしょうよ。


    多分出先で彼の尊大なプライドがボッキリ!折れるような相当な事件でも起きたのでしょうね。

    でもその方が家が静かになるでしょうし、貴女も暴言暴力にさらされる事もなく平和でしょう。
    ただ、人間はそう簡単には変わりませんからそのうちすぐに元通りだと思います。

    束の間の平穏をお楽しみください。

    ユーザーID:0934736643

  • 息子さんに確認しては?

    理由がわからないのに「どうしたら良いか」なんて、正しい答えが出るはずありません。

    息子さんに聞いてください。
    それからトピを立てたほうが、回答者も的を得やすいと思いますよ。

    ユーザーID:8731181569

  • それは

    それは息子さんに聞くしか無いでしょう。

    多分同居には条件があったんだと思います。

    ユーザーID:8418957082

  • 息子夫婦さんに聞いてみてください

    どうしたらそうなったのか、わかるのでは?

    ユーザーID:8640653494

  • そりゃああれだ。

    息子さんが奥さんに対して同じ様に威張っているのを見たのかも。もしくはものすごく優しい態度の息子さんを見て反省したのか?同居するという事は多少なりとも我慢をしなきゃならないわけだし…。普通の旦那さんなら“シャキッとしろ“と50cmのものさしでも背中に突っ込みたいところだが、グンニャリしててもモラハラだからな(笑)。しばらく観察して楽しみなはれや!

    ユーザーID:7063627951

  • 夫に聞けないなら息子夫婦に聞くしかない

    ここでは誰も真相はわかりません。
    気になるなら夫か息子夫婦に聞くしか方法はないです。
    聞けないなら誰かが話してくれるまで待つしかないですね〜

    さて、どうされます?

    ユーザーID:9391495378

  • 嫁には弱い

    トピ主さんには口答えしなくても、舅であるご主人に何も言わないとは限りませんよ。
    横暴で娘がいない男性ほど女慣れしてなくて内弁慶で、他人である嫁には弱く何も言えなかったりします。

    同居するなら、嫁としては設計で絶対妥協することはないでしょう。
    きっとお嫁さんが完全二世帯とか色々注文つけたのでしょうね。
    そうでなければ同居解消など交換条件でも出したのでしょう。

    トピ主様としてはどちらを応援してるんですか?
    第3者としては嫁、頑張れー!と思ってます。続き、結末、お待ちしています。

    ユーザーID:5858115329

  • 横暴夫なんかどうでも良い。それより貴女50代になっても

    横暴夫に叩かれたりしてるの?そっちの方が問題だよ?横暴夫がグンニャリしようが、くたばろうが知ったこっちゃ無いよ、それだけ好き勝手に振る舞って来たんだからさ。でも子供が結婚する年齢になって貴女も初老の50代。なのに未だに暴力が介在してる現実を何とかしなきゃ!!私も連れ合いの暴言・暴力には金メダルを貰えるぐらい悩まされたし泣かされた。でも凄まじい闘いをして乗り越えた。そんな男を選んだ私の責任だからね。ウチの連れ合いなんか、初孫に迄、手を上げた。その時に私は刺し違える覚悟で対峙した結果、刃傷沙汰に迄、なった。でも、それっきり無くなった。10年以上も前だけど。貴女さ50代にもなって夫の顔色をオドオド伺ったり暴力を赦してたら、嫁にもバカにされるよ?孫の教育にも絶対に良くない。『怖くて何が有ったか聞けない』なんて言ってる貴女がオカシイ。良い切っ掛けだから、とことん横暴夫と対峙しなさい。それとも、どっちか死ぬ迄、続けるつもり?グンニャリなんてチャンス到来!!だよ(笑)

    ユーザーID:0511658350

  • 息子さんご夫婦に聞いてみたら如何ですか?

    こんな言い方は失礼かも知れませんが…、
    何が有ったのか物凄く興味有ります。

    しかし、主様に対し横暴が止んでいるというのは良い事ですよね。
    それはずっと続くと良いのに。

    夫さんの様なタイプの人は、正面切って反論されれば
    ムキになって意見を通そうとする様な気がしますが、
    予想外の反応に弱そう。

    考えられるのは息子さんのお嫁さんが凄い建築のスキルを持っていたとか、
    実は格闘のプロで息子さんに手を上げかけた夫さんを撃退したとか。

    …なんて想像してしまいました。(無いか)
    本当に何が有ったのでしょうね。

    ユーザーID:9622497196

  • 放置で良いよー

    そのまま一生グンニャリしとけ!!
    と、冷たい私は思うけどな〜

    息子夫婦(特に妻かな?)に、論破されちゃったんじゃないの?
    厳しいダメ出しではなく、可愛く。
    ご主人が何を言おうが、柳のようにやり過ごす。
    ご主人が何を言おうが、ご主人が全面的に悪い方へ、話の流れを持っていったのかも?
    流れを持っていくのが上手い人、たまに居るんですよね。

    新妻ちゃん、頭の賢い方なのでは?
    物腰柔らかく、でも芯のしっかりした方で絶対にぶれない。
    合気道みたいな?(爆)
    合気道って、相手の力を利用して倒すんですよね?


    真相は、息子夫婦に聞くしかないですけど。
    何故聞けないの?

    ユーザーID:9950825555

  • どうしたらいいかって?

    ぜひ事の経過を調べ、報告して下さい!(ここに
    楽しみにお待ちしています☆

    弱みつかまれたのかなあ、お嫁さん側の両親関係かなあ。
    わくわく。

    ユーザーID:3756096686

  • 息子さんに聞きましょう

    息子さんの所に行ってから様子が変わったのだから、どんな話をしたのか
    直接聞けばいいと思います。

    しかし、息子さんから聞いたことは内緒にしておくことですよ。
    なぜって横柄な言い方や暴言・暴力が無くなったのだから旦那に話す必要はないと思います。

    ユーザーID:5423576032

  • やはりお嫁さんとしか・・・。

    見た目ではわからないものです。
    小柄でおとなしいお嫁さんの反撃にあったとしか思えないけど
    真相、聞きたい〜!

    ユーザーID:2330461971

  • ぷぷ…くすくす…

    恐らくお嫁さんにグサリとやられたんでしょうね。小柄で普段大人しい人でも言う時はガツンとやる人いますから。ぜひお嫁さんから聞き出して下さい。そしてグンニャリ夫をこねあげる技を身に付けて下さい。横暴な男って一度返り討ちにあったら急に大人しくなったりしますよ。(実体験済み)

    ユーザーID:5967321078

  • 息子さんに聞いてみては。

    ご主人が恐ろしくて会話できないようでしたら、息子さんに聞くしか無いんじゃないでしょうか。
    その場にいた人に事情を聞くしか、何があったのかを知る手だてはないでしょうから…。

    でも暴力や暴言がなくなってよかったですね!
    息子さんとお嫁さんがお灸を据えてくれたのかも。

    支配的な親って、そのままいけば多くの場合は絶縁されることも少なくないですし、今のうちに(傷が浅いうちに)ちょっと大人しくなってよかったのでは。

    みんなに命令して、嫌がられて、気付いたら老後一人…って、なっちゃったら寂しいですものね。

    ユーザーID:8979056219

  • 知りたい!

    何故すぐ、息子さん夫婦に聞いてみないの?? えっ!で結局トピ主さん何を…相談…?

    ユーザーID:4632125036

  • 息子さんに聞いてみては?

    私は40代ですが、こんな前世紀の遺物みたいなご主人がいることに驚きです。
    しかも夫と同世代。

    トピ主さん、今までよく我慢されましたね。

    息子さんが何か仰ったのではないでしょうかね。

    トピ主さんの文章を拝見しても、知的な方だとお見受けしましたし、息子さんもお母さんが苦労しているのを黙って見過ごせない年齢になったのでは。

    ご主人にはこのまましばらく猛省して頂くとして。
    一度息子さんに聞いてみては如何でしょうか。

    いずれにせよ、このままトピ主さんの状況が改善される様、陰ながら祈っています。

    ユーザーID:7528312999

  • 設計図でなく 人間をダメ出し?

    おそらく息子さんに設計図を持って行った際に、自分たちが同居するのはあくまでも母親の為。父親として、一人の男として尊敬に値する人間では無いとか息子さんから言われてたりして…。
    それも息子さんが声を荒げるで無く大人の対応でお伝えになられたり。
    おそらく息子さんから今までの行いを咎められたのでしょう。

    主様は今まで通りでよろしいのではないでしょうか?
    良かったですね!
    息子さん夫婦との同居楽しみですね。
    羨ましいです!!

    ユーザーID:8336566027

  • 答えはあなたの中にしかない

    まず、「気に入らない事をすれば容赦なく暴言・暴力が当たり前」な男は
    「今で言うモラハラ?男」ではありません。
    DV (domestic violence)〜家庭内暴力男です。
    モラハラ(moral harassment)は精神的な暴力、嫌がらせのことなので、
    DVはより犯罪性の高い悪質なものです。

    そういう人を配偶者として30年近く過ごし、その暴力をずっと見せつけら
    れた息子さんは結婚して出て行った。
    その後、夫の様子が変になっても恐ろしくて聞けない。
    息子夫婦にも聞けない。

    普通に考えれば暴力男が同居の計画を中断して自失呆然と言う事は恐らく
    息子さんから絶縁同様の宣言をされたのでしょう。そして、それに立ち向
    かう気力が無くなる程息子さんが強かったと言う事です。
    その話を息子さんが母親であるあなたにも一切話していないと言う事は、
    あなたも一緒に見限られた可能性が高いです。

    >私はどうしたらいいのでしょうか?

    まずどうしたいのですか?
    平均寿命まで後30年はある人生をどう生きたいのですか?
    そして、その為に何が出来るのですか?
    まだ50代で「梅干しババア」と老婆を名乗るあなたは。

    ユーザーID:6256364764

  • 思うに

    息子さんが奥様のために一大決心をして
    同居に対する意見を言ったのではないでしょうか
    ご主人が持って行った設計図は
    きっと身勝手なものだったんでしょう
    今まで力で抑え込んできた分
    息子さんにもご主人に対して思うところがあって
    それを話したのではないですか
    自分は父親の持ち物ではないと
    そうだとしたら息子さんは立派です
    電話して聞いてみたら?
    お父さん元気がないんだけれど
    何かあった?と

    ユーザーID:6345628921

  • まず 息子さんに 聞きましょう

    ここで 聞いても らちがあきませんよ 

    息子さんに 聞いてください

    ユーザーID:0835144808

  • 当事者に直接確認。推量は危険。

    根拠のない推量なら、いくらでもたてられます。例えば、嫁の父が同席していた、彼は業界屈指の高名な建築家で、彼独自のリフォーム案を提示し、その内容の見事さに圧倒された・・・
    トピ主さんが勇気を出して、夫、長男、嫁に問うしかないでしょう。

    ユーザーID:5262762355

  • 息子さんに確認したら分かるけど

    たぶん、設計したのがご主人さんの思いが強すぎる内容で、息子さん夫婦から否定された。ご主人さんが有利な設計とか。
    または、お嫁さん実家の方に行くと言われた。
    さらに、普段の態度が暴力的なのでそこも注意された。

    などの状況があったのかなと思います。
    大人しくなったのなら、いいんじゃないですか?

    ところで、リフォーム費用は親が用意しているのですか?息子さんの方でローン組むのなら、反対があるのは仕方ない。
    お金出して自分の好みでない家に住むのは苦痛ですからね。

    ユーザーID:8689707651

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