横暴夫がグンニャリしています・・・

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トピ主のみ10

梅干ババア

ひと

50代のパート主婦です。
友人に小町を教えられ日々楽しみにしております。
今回、夫(同じく50代)についてご相談があります。
夫とは知人の紹介で結婚しました。まだ20代前半の頃でした。
未熟だった私は大工の夫に頼もしさを感じ、結婚しましたがとんだ間違いでした。
今で言うモラハラ?男だったからです。
気に入らない事をすれば容赦なく暴言・暴力が当たり前で、息子にもとても厳しく傲慢な父親です。

昨年息子が結婚しました。
夫は長男なのだから同居が当然と言う考えで、今の家を自分でリフォームして息子夫婦に住むよう命令しました。
今時、息子親と同居など受け入れられる訳ないと反論しましたが、その時も叩かれ
「お前が口を出すな!」と押し切られました。
幸い、息子のお嫁さんが同居でも構わないと言って下さり、上機嫌で夫はリフォームの設計図を
仮住まいの息子夫婦のアパートに見せに行きました。(私の同行は許されませんでした)
しかし、帰ってきた夫は何だかグンニャリして、自分の自信満々の設計図を破り捨てていました。
恐る恐るどうしたのかと尋ねても、「もう一度やり直す」とだけ・・
息子は夫に逆らうような性格ではありませんし、お嫁さんは小柄で大人しく
口答えひとつ今までありませんので、夫の設計図に駄目出ししたとは考えられません。
ただあれ以来、新しい設計図は書いておらず、ここが1番の驚きなのですが
私に対しても横柄な言い方や暴言・暴力も全くなくなりました。
まだ現役で仕事も行っていますし、特に体の具合が悪そうでもありません。
グンニャリ夫に何故なってしまったのか、恐ろしくて聞けません。
私はどうしたらいいのでしょうか?
息子夫婦にもまだ何も聞いていません。

ユーザーID:5077352655

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  • お嫁さんがプロ

    お嫁さんが建築関係の勉強をしていて、有資格者だったため、設計図についての矛盾をつかれ、製図を教わる羽目になったとか?

    なんかプライドがこてんぱんにやられた気がしますが。
    小娘にやられて自分がちっぽけに思えてしまったとか?

    ユーザーID:8462982842

  • お嫁さんが・・

    ばりばりの住宅専門の一級建築士だったとか?
    大工さんの引いた設計図を鼻で笑われたとか?
    グンニャリの原因をあれこれ妄想するのも楽しいですね

    ユーザーID:8564043422

  • 私も、回答者に参加!

    私も考えてみました。

    1、息子さん夫婦が何枚かの設計図面を持っており、お互いの案をプレゼンしあって、負けた
    2、息子さん宅に、建築士がいて、話し合いの場に同席された(実は、息子さん本人・嫁さん・嫁さんの親族などが建築士だった)
    3、息子さんに『あれ? 嫁さんのご両親の部屋は?』と言われた

    いかがでしょう。
    正解が気になります。

    ユーザーID:7388710449

  • 想像ですが...

    お嫁さんに「お義父さんはプロなのに女性への心遣いが全く感じられない設計図」とか
    色々駄目出しされた上に「お義父さんの設計図(同居する条件)」でも出されましたかね?

    1、二度と怒鳴らない
    2、お母さんに暴力を振るわない
    3、威張らない

    などなど...
    それって、当たり前の事ですけれどね。
    「お義父さんたちみたいな夫婦には成りたくない。
    お義母さんが可哀想!こんなんじゃ安心して孫を抱かせられない。
    今日もお義母さんが一緒に来ないで、お義父さんが一人で来るなんておかしい」とか...
    色々言ってくれてたら良いですね。
    モラハラ男は外面が良い分、外の人から責められるとショボンですよね。
    トピ主さん、今が反撃のチャンスじゃないかな?
    次に暴力を振るわれたら、たとえ嘘でも
    「貴方とはもう一緒に暮らせない!これからは息子夫婦と孫と平和に暮らす。大嫌い!」と脅かしてみては如何ですか?
    万に一つ、そうなっても良いじゃないですか。
    同居しても良いって、お嫁さんが言ってくれているのでしょう?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1867147127

  • うーん・・・

    あの、息子さんとの同居の件で、トピ主さんが旦那さんから叩かれたのは、もしかして息子さん夫婦の目の前で、ですか?
    もしそうであるのなら、お嫁さんはその場をとりなす為に「同居しても良い」と言ったけれど、図面を見せに行った時、息子さんにコテンパンに言われたんじゃないですか?
    いつまでも、横暴な親の言いなりになる息子さんではなかったという・・・。

    すみません、あくまで私の妄想です。
    私も真相を知りたい。
    是非、息子さんに聞いて、顛末を書いて欲しいです。

    ユーザーID:8304787560

  • なぜなんだろう、興味津々

    息子さんについての「息子は夫に逆らうような性格ではありません」
    コレが総てを物語っているように思いました。
    得てしてそういう方は、少々気の強い女性と相性が良いように思いますが。

    「お嫁さんは小柄で大人しく、口答えひとつ今までありません」
    時に、最初から声高に主張するお嫁さんもいたりしますが、
    普通に賢いお嫁さんなら、特に口答えするほどの事も無ければ、始めは、大人しいものです。

    「もう一度やり直す」
    つまり、同居するなら、という条件がかなりあったのだと思います。
    部屋数、風呂、台所、もしかしたら玄関も別の完全2世帯様式とか。
    たぶん、リフォームでは無理なんじゃないでしょうか。

    横暴夫に天敵現れるという感じに思います。

    ご主人が留守の時に、
    一度、お茶菓子(ケーキ)でも用意して、お嫁さんに遊びに来てもらうとかされませんか?
    「何ってこともないけれど、ゆっくりお話してみない?」と。

    ご主人が、グンニャりしていなくても、
    一応、同居話がでてきているのですから、少しずつはお嫁さんともお話されておくのも、必要だとは思いますが。

    ユーザーID:7009640323

  • 息子さんに聞くしかないでしょう?

    その横暴夫に聞く訳にはいかないんですから。

    怖くて、なんて言わずに
    聞いてスッキリしましょうよ。

    ずっと虐げられてきたんですね。
    横暴夫が変わってくれて良かったじゃないですか。
    何があったのかわからないけど
    横暴夫が変わるきっかけになりましたね。
    このままずっとこうだと良いですね。

    ユーザーID:2393631243

  • お嫁さんの一言があったのでは・・・

    長年、妻・息子には暴君でしたい放題していて、そこに今まで他人だったお嫁さんが入り、今までの様には行かなくなった事を思い知らされたのでは。

    大人しい口答えしないお嫁さんだからこそ、大人意見として舅であるご主人に「進言」したのでは・・・と思います。効き目は最大でしょうから。

    推測でしかないので・・・是非息子さんに聞いてみた方が良いです。
    なぜ聞かないのでしょうか。

    ユーザーID:6893657013

  • うーん

    お嫁さんか、そのご実家が建築家とか?

    ユーザーID:8680010551

  • 実はプロだったとか?

    お嫁さんが、実は1級建築士で、設計の不備をいろいろ指摘されたとか。
    何か御主人のプライドが、思いっきり傷付く事でしょうね。
    是非、息子さん夫婦に確かめて下さい。

    ユーザーID:0606042142

  • お金の問題とか?

    なぞなぞみたいですね(笑)

    息子さんが
    「お父さんが言い出したリフォームなんだから、お父さんとお母さんが全額出してくれるんでしょ?
    僕たちは子供を作る予定だし、そんなにお金を出せないよ。無理なら同居はしない」
    ・・・とかどうですか?

    費用折半で同居!と思っていたのであれば、かなりショックだと思いますけど。

    でもそこまで強引に同居に押し切っていて、費用を出せ!と言ってたら
    旦那さん相当ひどいと思いますけど。

    ユーザーID:5487296073

  • まあ嫁さんにしてやられたんでしょうね。

    玄関は別。屋内からは一切行き来ができない構造。台所もお風呂もトイレも。生活スペースは全部別。とでも言われたんでしょう。
    そんなの建て替えないとですよね。
    老後の面倒は見て差し上げるんだからそれくらいのことは当然、とでも言われたんでしょう。

    まあ、ほっときましょう。
    また報告してください。

    ユーザーID:6875682037

  • もしかして

    息子さんの奥様は設計か建築関係のお仕事では?
    それで専門的な指摘か質問をされて、ご夫君は「やり直し」の必要を認めざるを得なかったのでは?

    舅が建物設計をしておりました。
    業界でも有数の設計事務所に勤務していましたが、優秀な女性が増えているそうです。

    私も関連業界の企業に勤務経験があるので、1級建築士の女性ともお仕事をさせていただきました。
    彼女たちは男社会で上手く仕事をする術を知っているので、ある意味ご夫君のようなタイプの扱いがとても上手です。

    ユーザーID:9039014620

  • 良い傾向じゃないですか。

    このまま死ぬまでグンニャリしててもらえば助かりますよ。

    ユーザーID:9778240633

  • 私が息子ならば 父親にこう言いたい。


    親父たちの行動や言動が、良く見えて分かる設計にしてくれ。
    自分たち夫婦の反面教師とさせてもらう。

      ...と。

    ユーザーID:6013965153

  • お嫁さんが格上の建築士だったとか。

    モラハラ男がぐんにゃりなんて、プライドをポッキリ折られた時くらいでしょうから、意外性・自分の仕事への介入・相手が格上の合わせ技だと思います。
    お嫁さんが建築士1級や、設計士の資格を持っていたのではないでしょうか。

    ご主人は大工とのことですが建築士2級くらいは持っていますよね?
    で、お嫁さんの資格のことは全く知らずに「ベテランのオレが設計してやったぜ!」と自信満々に見せたら、プロ用語満載の発言で設計ミスや法律違反を次々に指摘されちゃったのでは。

    法律違反は往々にしてあることです。柱のサイズを細くして部屋を広くしたり。
    普通は広く、安い方がいいから、耐震度など安心面さえクリアしていればうるさいこと言わないでしょうし、そもそも専門家じゃないと気が付かない。
    でも、指摘されちゃったら恥ずかしいし言い訳できないですよね。自分が住む家なんですから。

    それか、新しい設計方法を知らなくて無駄のある設計を指摘されて、最新の建築業界についてレクチャーされちゃったとか。しかもそれが理解できなかったとか。

    ユーザーID:7036361340

  • 妊娠か?早く息子さんに聞いて下さい

     気になるよ〜〜〜早く息子さんに聞いてくださいよ。私が仮に息子なら、結婚してオヤジと同等の一人前の男になったので、堂々と今までの父親の横暴さと、母親の苦衷を責めるでしょうね。そして、このままその計画を進めるなら、親子の縁を切るし、孫にも絶対に会わせないと言うでしょう。
     「孫に絶対に会わせない」これは相当の効き目がありますよ。そして、これが、身近に起こりそうなら。(ひょっとしてお嫁さんに妊娠の兆候があるとか)
     とにかく早く聞いて報告下さい!!!

    ユーザーID:0201184442

  • グンニャリしてるくらいがちょうどいいんです。

    活きがいいと暴力までふるう、横暴夫なんかそのくらいがいいのです。
    何かぎゃふんな事があり、力抜けしてるんでしょうが
    放って置きましょう。

    何があったかわからないけれど、良かったじゃないですか。
    弁慶の泣き所、手ひどく蹴られてきたんじゃないの。
    こういう人には、いい薬なんです。


    こんな優しい女房の気も知らず暮らしてきて
    今、反省する時が訪れてるのかもしれません。

    あなたの優しさに何だか胸、うたれてます。
    私では一日たりともこのご主人に仕えることはできません。

    ユーザーID:6307975412

  • お嫁さん、実は一級建築士だったりして

    東大卒の一級建築士とか、「建築士」というより「建築家」というレベルだったりしてね。

    で、図面に対して的確に問題点を指摘したり、耐震構造やコスト、建築法等々にめちゃくちゃ詳しかったり。

    お嫁さんとしてはお義父さまと共通の話題でお話ししてる程度だったけど、そのお義父さまにとってはプライドを粉々にされるできごとだった、と。

    まあとりあえず、ご主人抜きで息子夫婦とお話ししてみては?

    ユーザーID:8516049563

  • もしかして

    息子さん夫婦が二世帯住宅について明確なプランを持っていた。

    一階親世帯、二階息子世帯、玄関別、共用部分なしの完全分離型の住宅です。アパートみたいなものですね。

    二世帯とはいえ、実質は近居ですね。つまり、二世帯とこじつけて、ちゃっかりマイホームをGETしようという算段。ローンも楽々でラッキー。

    つまり、息子夫婦は親世帯とは干渉し合わない生活スタイルを提案したのでしょう。

    そして息子夫婦の対等で楽しげな夫婦関係が眩しくてカルチャーショックを受けたのではないですかね?

    ご主人は「〜してやる」と自分主導で話を持って行ったのでしょうが、息子さん夫婦には二人の人生プランがあったのですね。

    明確に息子さんの親離れを感じて、息子さんの人生設計に介入できないと悟ったのでは?

    トピ主さんは息子さんに、どんな話し合いをしたか聞くべきですよ。

    ユーザーID:0286848862

  • 不思議ですね

    ご主人何があったんでしょうね・・・。

    トピ主さんに対して急に優しくなったということで、少し考えてみました。
    息子さんご夫婦の仲むつまじい様子を見て、自分を振り返って反省した・・・というのは考えられませんか。
    息子さんは奥さんのことをとても大切にしてらっしゃるのでは?
    設計のことも、奥さんの意見をたくさん聞いてあげたり優しく接している様子を見て、自分の今までの暴君ぶりが恥ずかしくなったとか。
    どうでしょうね?

    ユーザーID:0935888765

  • トピ主レスから

    息子さん宅では特別何も無かったのですね。

    ご主人は今まで息子さん宅に行かれた事はありますか。
    今回初めての事ですか。

    だったら、息子さん夫婦の姿を見て(微笑ましい夫婦の姿を見て)、自分達夫婦を見直されたのではないですか・・・のような気がします。
    私も娘夫婦を見て、自分達とは違う(時代も違うし、暴君でもなかったのですが)今時の若い夫婦を見て、羨ましくも感じた事があります。

    夫である息子さんの妻への態度、妻であるお嫁さんの息子さんへの態度で、何かを感じたのでしょう。
    息子夫婦の思いやりのある言葉、優しい態度・・・・自分の長年とってきた言動に疑問を感じたとか。

    推論ですが、そうだとすれば良い方向へこれからは行くのではないですか。
    見守りながら、ご主人に感謝しながら生活すれば良いと思います。

    ユーザーID:6893657013

  • 思いますに…

    息子さんの家庭の穏やかで暖かな空気に触れて、自分の築いた家庭と比較して愕然としたのでは?

    親がDVだと子供は同じDVになるか真逆の思いやる温かな人柄になると思います。

    旦那さんは暫くそっとようすみた方が良いと思います。
    温かなお家になると良いですね。

    ユーザーID:4367654884

  • じゃあ・・・

    ちょっとした会話で出た病気の話が自分の状況にマッチして「ひょっとしたら自分は○○の病気なのかも・・・」と深刻に考えてるとか
    もしくはあなたがそれに該当すると思って、妻が重篤な病気だと思い込んでるとか

    同じくちょっとした時に得た情報で、自分がこっそりやってる株が大暴落しているのを知ったとか

    同居に使用しようと思っていたお金を何かに使ってしまって、自分が思っていた設計図通りには作れないことが自分のなかで判明したとか

    こんな感じはどうでしょう

    ユーザーID:2707690402

  • 推理してみました

    息子夫婦がものすごく仲良かった。

    思いやりと尊敬をお互いが醸し出していたため
    横暴夫は衝撃を受けた
    俺の人生観はなんだったのか
    家庭を築くとはなんだったのか
    俺という人間は、なんなのだろうか

    価値観がひっくり返ってる最中では?
    いいじゃん。そのまま転がしておいて
    今のうちに好きなことやれば。

    ユーザーID:5746947336

  • 夫としての自分と息子を比較した

    息子さん夫婦の仲の良さ、
    息子さんの紳士的な態度を見て、
    われとわが身を振り返って反省でもしたのではないですか?
    こんな自分だったら遅かれ早かれ捨てられてしまうと、気が付いてしまったとか・・・

    本人に聞いてみたら如何ですか?

    お父さん、ずいぶん優しくしてくれてうれしいけれど、何かあったのですか?

    って・・・
    私なら、どうしたのぉ〜?気持ち悪いじゃん・・って言ってしまいそう

    ユーザーID:9245406663

  • もしも本当に何も無いなら

    息子さんが本当に何も無かったというなら、完全に想像でしかありませんが、息子さんと奥さんの関係を見て反省したのではないでしょうか?

    「間取り、きみ(奥さん)はどう思う?」
    「主婦は一日中家にいるんだから、君が使いやすい様に」
    「全部好きにしていいよ」

    こんな息子の考えを聞いて自分の態度を反省した。。。と思いたい。。。

    ユーザーID:1836981842

  • 息子を見て目が覚めた?

    息子が相手の女性に優しいのを見て、自分の事が恥ずかしくなった...とか?

    ユーザーID:1867147127

  • もしかしたら

    新婚の仲睦まじい息子さん夫婦を見て、考えるところがあったとか?

    ユーザーID:1187262719

  • もしかして…

    息子さん夫婦の会話のやりとりや、新婚さんらしいほのぼのとした雰囲気を目の当たりにして、ご自分と息子さんの感覚の違いにちょっとショックを受けたとか?

    ユーザーID:3495167761

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