人間性に問題がある夫

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トピ主のみ3

rururu

男女

 相談させてください。
私の夫は、周りからも家族からも変わり者と思われている人です。
まず、プライドが高く、仕事も職人芸的なもので、
仕事の付き合いはあっても、友達はいません。
自分が興味あることについては、長々と話しますが、
興味がなければ、人の話や気持ちを理解しようとしません。
おそらく、軽度の発達障害なのではと思われます。

私は、このような変わり者の夫と、趣味が合い結婚したのですが、
子供もできて数年たち、夫の社会性のなさに、呆れることが増えています。

ところで先日、うちの子が友達の物を壊してしまい、弁償しようとして、
その物について、夫が詳しいので、相談したところ、
「面倒くさい話を俺に持ち込むな」と言われてしまいました。

今まで、夫をたくさんフォローしてきたつもりでした。
夫を支えられるのは自分だけだと自分に言い聞かせ、
仕事も家事も育児も頑張ってきたつもりでした。
ですが、夫のこの言動に、何か、心が壊れたような自分がいます。

相談する前に、予感はしていたのですが、思い通りの反応で、
「やっぱりか」と、改めて夫の人間性を確認した感じでした。
夫を理解したい、支えたいという気持ちが、急速に冷えています。

このような状況の私に、どうかアドバイスをいただけますでしょうか。
離婚まで考えるのは早いと思いながら、もう、自分を解放してもいいかも
しれないと思う自分もいて、悩んでいます。よろしくお願いします。

ユーザーID:4068856054

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このトピのレス

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  • 家を出てみるとか?

    この手の男性は変えようとしても非常に困難です。
    「自分はこうだから仕方ない」と開き直ってますから、自分で自分を変えようなんて気持ちはサラサラないと思います。

    私の伯父(裁判官で非常に頑固)の奥さんがトピ主さんのようにいつも愚痴をこぼしてました。
    でも伯父夫婦は昭和半ばに結婚した夫婦で、奥さん専業主婦だったからどんなひどい態度を取られても離婚したくても黙ってついて行くしか選択肢がなかった。

    トピ主さんはどうですか?
    ご自分でお子さんを育てる覚悟があるなら、私なら離婚します。
    この手の男は変わりません。そして私はこの先長い人生を辛い気持ちで過ごすくらいなら苦労してでも一人になって自由になりたいです。

    一度、お子さんを連れて家を出られてはいかがですか?
    今、不満に思うことを全て手紙に書いて。
    それで旦那さんが連絡を取ってくるなら話し合う余地はあるけど、知らんぷりして「あいつが勝手に出て行った。あいつが戻りたいと言うなら戻っていい」という横柄な態度なら、離婚を考えてもいいかも。

    ユーザーID:0449154168

  • 当てにしない、期待しない。

    人間性に問題があるといっても、反社会的なものでもないし近隣トラブルの種でもないし、性格的なものです。

    夫の性格を変えることは、ほとんど無理でしょう。

    夫の現状を受け入れて、夫を当てにしたり期待したりしないで自分の世界を持った方がいいと思います。

    ユーザーID:2253363894

  • 冷静になって

    こんにちは。

    私はトピ主さんと同じように人間性に問題がある人が好きです。

    趣味は合いませんがほぼ同じような状況なのでレスしました。

    このような人は本当に先々不安になります。好きでなくなったときに支えていけないし、家族や友達とうまくやっていけないのではないかと。その分岐点が今だと思いますが、彼との関係を見つめなおす良い時期だと思います。たぶん彼の人間性はかわりません。それでも一緒にいたい理由は何か。考えてみて自分なりの方向性を決めるといいと思いますよ。私は関係を断とうと考えています。

    ユーザーID:1358615719

  • シンママ生活なめてませんか?

    タイトル通りです。
    シンママ生活がどれだけ苦しいか・・・。お仕事なさっているので余計に離婚をお考えがちなのでしょうけれども。

    一馬力で働かなければならない、子どもが成人するまで決して倒れてはいけない、子どもに負い目を負わせてはならない、世間の偏見と戦わなければならない、理由を詮索される、専業主婦の方に見下される、「シングルマザーだからって役員をやらないで済むなんて思わないでね?」とのっけから言われたことも
    私が何よりつらかったのは、子どもの持ち物の名前を全て私の旧姓に書き換えたことです。
    これからも子どもは父親がいない人生を送らなければならない
    就職に問題はないか、結婚するときの妨げにならないか、不安なことは山ほどある。
    子どもの戸籍謄本、まだ未成年なのに、もう二枚もあります。

    人は変わりません。あなたの旦那様も変わらないでしょう。
    でも、法律に触れることを何かしましたか? 不貞行為をしましたか?  暴力をしましたか?
    それならすみやかな離婚をおすすめします。
    あまりシンママ生活をなめないでくださいね。痛い目に遭いますよ。

    ユーザーID:2907124681

  • 不満が爆発する前に話し合いを

    うちの夫も似たような感じなので、rururuさんの気持ちがよくわかります。

    昔はよく不満を感情的に爆発させていたのですが、冷静な夫に感情的な話し合いはまったく効きませんでした。逆にそっけない態度をしばらく続けると向こうから少しだけよってきます。その時に落ち着いて自分がどう思っているのかを淡々と伝えます。想像力がない夫は、私が不満に思っていたとは知らずびっくりするようです。かと言って夫は変わったりはしないのですが、私の不満は解消されます。

    性格が難しい夫ですが、仕事ができるのでこれからも出世すると思います。そんな夫を好きになってしまったのは私なので、これからも冷静は話し合いをしつつ、うまくやっていくつもりです。

    rururuさんは優しい人なんでしょう。相手を理解したい、支えたい、の前に自分の精神をまず満たすことができるよう話し合いをしてみてください。自分が幸せでなければ、相手に幸せはあたえられません。

    ユーザーID:2735970078

  • 離婚って難しい

    >もう、自分を解放してもいいかも

    ママが解放されても、離婚でお子さんが傷つく可能性もありますね。大抵の場合に於いて離婚は子供にとってはつらい出来事でしょう。

    でも、あなたのために離婚しないで我慢してきたのよって言われても子供はつらいですしね。

    難しい問題ですよね。

    私は親に離婚された子どもの立場なので複雑な心境です。

    夫婦円満って尊いことなのですね。

    ユーザーID:4362106457

  • 父親としての愛情はないのでしょうか

    似たような状況があったとき、母は、父を一喝しました。

    「父親の愛情も自覚もないのか。 自分の子どものトラブルに全力で対応しようという気持ちもないのか。 そんなことでは、近いうちに子どもに捨てられるが、本当にそれでいいのか。 自分のことばっかり大切なら、一人で生きていけばいい。」

    父も発達障害があるようで、自分のことばかりベラベラ話すような人です。

    でもこのときばかりは反省したようで、「私は妻も子どもも愛しているのだ」と言っていました。 その後も、すごく改善されたわけでもないのですが、母はそんな父とずっと一緒にいた理由は、妻と子どもを愛しているという父の言葉を信じたからもあったと思います。 トピさまの旦那様はどうですか? 問題があっても愛情はあるのでしょうか?

    ユーザーID:4328584859

  • 当てにしない、期待しない

    うちも社会性まるでなしです。発達障害とかは無さそうですけどね、一般的に社会人として暮らしていたらわかるようなことを理解してないです。そして、人間関係トラブルメーカーです。結婚する前にわかってたら、結婚しなかったです(涙)

    でも、子供の面倒は大変よくみてくれるし、頼れる分野では頼るようにしてます。基本は当てにしないようにしてます。

    ユーザーID:0071970452

  • 家庭内別居。

    夫婦ではなく家庭の共同経営者になる。
    仕事なんだから文句は言わず黙々とがんばる。
    ただし愛情はなくなったんだから言うべきは言う。
    貰うべくは貰う。

    ユーザーID:4306808844

  • 皆さんありがとうございます

    皆さんアドバイスありがとうございます。
    似たような境遇の方からの、「夫の人間性は変わらない」というご意見、
    その通り、ですね!私が泣こうがわめこうが、優しくしようが、彼は変わりません。
    でも、そう言ってもらえて、なんだか納得しました。
    彼の良い部分だけを見て、「家庭の共同経営者になる」、いいアイデアですね。
    自分がどうするかは、自分が決めるしかありませんね。

    シンママを甘く考えるなとのご意見、ありがとうございます。
    確かに、甘く考えていると思います。
    やはり、子供のことを考えれば、離婚は避けたいです。

    ユーザーID:4068856054

  • 人間性の発見

    人間性とは一体どういう物ですか?
    自分の中に本当の自分の事だと思います。
    本来の人間性は皆仏菩薩である。

    現代人は皆大なり小なり現世に迷って、
    本来の人間性を見失っています。

    まず、自分の本来の人間性を取り戻す事に
    努力すれば、解決方法が見えてきます。

    ユーザーID:4042617519

  • 雑事は主婦の仕事でしょ。

    弁償うんぬんって…そういう雑事は自分で調べたり自分の頭で考えて、勝手にしたら良い事では?
    ある程度の事が決まった状態で、最終判断や報告をするようにするとか…
    多分、それぐらい自分で解決しろよって事でイラついたんでしょうね。

    職人や専門職は大変なんですよ。
    些細な雑事で煩わされたくないし、この程度の事で軽度発達障害とは言わないと思いますよ。
    トピ主さんこそ、夫を変人なのだと決めつけて自分の甘えに気づいてない気がしますけど?

    ユーザーID:3821918335

  • 修行が足りないかもしれません

    「人間性」についてのご意見、ありがとうございます。
    私は夫との関係を、現世での修行なのだと思い、生きています。
    でもときどき、とても疲れてしまいます。
    どうしても、通じ合えないからです。
    彼の良さを一番知っているのは自分、と思いながら、
    良さを思い出すよりも、思いが通じないことの辛さが上回る時が多々あります。
    私は自分の中の仏性を目覚めさせる修行が、まだ足りないのでしょう。

    「この程度で発達障害と決めつけて甘えている」とのご意見、
    たしかに、この文章だけ見れば、甘えているように感じられると思います。

    夫は、日々この世での生きづらさを感じていて、でもどうしてなのか、
    中年になるまでわからなかったのです。
    数年前に夫婦二人で発達障害について学び、
    「まさに、これだ」と、腑に落ちた次第です。

    でも、そのことを理解したからといって、夫の、人に対する言動は変わりません。
    また、支える私の困惑も、変わりませんが、
    仕方ないのだと、何とか心を落ち着ける材料にはなっています。

    ユーザーID:4068856054

  • シンママが大変なのはわかりますが

    一生、自分の事を考えてくれない人とずっと生きていくのはあまりにつらいと思います。

    子育てから解放された時点での離婚を考え、そのための準備(貯金とか、手に職をつけるとか)を考えて行くのがよいのではないでしょうか。
    もちろん、その時が来ても必ず離婚しなければならないわけではないですから。

    ユーザーID:3673008285

  • 追加レス読んだけど

    発達障害のパートナーを持つ人達の自助グループが有りますけど、利用していますか?

    やはり、同じ経験をしている人同士で通じる感覚は有ると思います。
    一般的な感覚からすれば、少し違うと思うので、些細な事で夫を批判する妻のトピに見えてしまって、損すると思うのです。
    普通に見える主婦も、結構なんだかんだと仕事と家事と子育てを頑張って、夫を支えてますからね。

    トピ主さんの場合、トピ文に、事前にご主人のリアクションを予測した上で「やっぱりか」と、わざわざガッカリする事を試したような流れに書いて有るので、「夫の言動に心が壊れた」と書くと、ご主人の方が被害者に見えるのですよ。
    壊れると分かっていて落としたコップに対して「壊れたか」と言ってるようなものなので、「そりゃ、落とす方が悪いでしょ」となる。
    この辺の複雑な被害者意識も、同じ経験をしている人達なら、また違った印象を受けると思います。

    ユーザーID:9757400610

  • ATMに腹立ててもしょうがない。

    家庭内離婚すればいいのです。
    気難しい隣人と思えば。
    きちんと生活費を徴収すれば、
    あとは好きにさせてあげとけば。
    期待するから腹も立つでしょうが、
    赤の他人が主様のプライベートに協力してくれるわけ無いじゃないですか。

    rururu家事代行サービスのお客様と思えばいいんですよ。
    ちゃんと料金を払ってくれるうちはお客様です。
    お客様は大切にしなきゃね。

    ユーザーID:4306808844

  • ありがとうございます

    引き続きレスをありがとうございます。
    そうですね、一応、離婚に向けて、預金は積み立てていこうと思います。
    するかどうか、決めてはいませんが、準備だけはしておこうと…。

    たしかにもかさんご指摘の通り、同じ経験をしている人と相談しあうことが、必要だと思います。
    夫が普通の人と何か違うということは、夫の家族は全員認識していて、私に同情し励ましてくれますが、夫をよく知らない人に説明するのは、とても難しいのです。
    私の友人は、私が夫に遠慮し、謝ったり機嫌を取ったりしているのを見て、「信じられない、かわいそう」と言います。
    夫のことをよく分かっている家族に相談すると、やはり身内の悪口を言われているようで面白くない気分になるようで、「だけど、rururuが結婚相手として選んだんだから、諦めて」と、最後は突き放されてしまいます。

    私も今は、一番賢い方法として、「家庭内離婚」状態がベストかな、と思っています。
    期待しても無駄なのは、いやというほど身に染みたので。
    結婚って、本当に難しいですね。
    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:4068856054

  • 人間性に問題があるのはトピ主さん

    夫は変わり者だ、親類たちもそう思ってる、とまず夫の悪印象を振りまくことに必死の御様子ですが、結局のところトピ主さんが書いてる不満エピソードって「子が友達の物を壊してしまい弁償しようとして相談したところ面倒くさがられた」ってだけの話ですよね。
    壊したものを弁償するのはそのまま買いなおすか購入費用を支払うだけのことなので相談も何も、お金を出すだけの話でしょう?
    夫が詳しいから夫が対処しろって話ではないですよね。
    結局お金の出どころが夫の稼ぎならばそれはまさしく夫が負担する形ですから、それだけでも既に感謝しても余りある話。
    さらに中身も熟知して対応しろってどれだけ丸投げ?

    その上で結局は家庭内離婚ですか。
    最低ですね。
    経済面等は利用するが相手はしない、と。

    人間性に問題があるのはあなたです。夫ではありません。

    ユーザーID:2368198517

  • トピタイトルと内容が合ってない

    「人間性に問題がある夫」ですよねぇ。

    ・プライドが高い
    ・仕事が職人芸的
    ・友達がいない
    ・自分が興味あることについては、長々と話す
    ・興味がなければ、人の話や気持ちを理解しようとしない

    まあ下の3つは褒められた性質ではありませんが、
    人間性をとやかく否定するような問題ではありません。

    挙句にそれを補足する具体的なエピソードが、
    「子供が友達の物を壊して相談したら面倒くさがられた」
    でしょ?

    貴女も傷ついたかもしれないけど、
    人間性を否定する方がよっぽど言葉の暴力ですよね。

    全く賛同できません。

    ユーザーID:9137680860

  • 反省してます

    「トピタイトルと内容が合っていない」とご指摘があり、
    日数が経過してから読み直してみたら、
    まさに、その通りですね。
    こんなことで夫の人間性を問題にすれば、疑問に思われるのは当然です。

    この時、私が思い余って書いたのは、
    「子供が壊した物を弁償しなければならないのに、夫が協力してくれない」
    という、矮小な問題で、離婚とまで考えたからはなく、
    夫は、私の気持ちに寄り添ったことがない、という事実を、
    その時も、確認したからでした。

    ちなみに、うちの家計は、私の稼ぎで成り立っております。
    弁償する物を買うのも、私が働いたお金です。
    だから、夫に相談しなくてもよかったのですが、私よりその物に詳しいので、
    聞かないで買うと、マニアなので逆に怒られたりもするので、聞いてみたのです。
    毎日、ささいなことが積みあがって、もう20年です。

    本意が伝わらないトピックをあげてしまい、かえってすみませんでした。

    ユーザーID:2348494307

  • 情けは人の為ならず、旦那さんに

    旦那さんが仮に、とても変わっていたとしても、一度は愛した人です。周りと比べない、不幸のはじまりなのだとか。

    慈しみというか、博愛、というようですが・・・私はそういう事をして頂く事が多かったので、人は人にそういうものだと思います。

    健康で元気でいてくれさえすれば、本当に有難いのでは?

    と、最近主人に考えるようになりました。笑顔で暮らせて死ねればいいしなあ、と。

    子供はお互いを慈しめる、温和な家庭を持って欲しいし、捕われずにゆったりした大らかな明るい子に。

    許せないのはあなただけで、旦那さんは、あまり気にしていません、でも、あなたが子を産んだように、旦那さんにもご両親がいて、

    みんな尊厳は同じ、どうなっていきたいか紙に書くのだとか、一個の人間として、尊敬していっては?

    きっと旦那さんのお母さんも、あなたのように苦労して子育てしたでしょうね。

    ユーザーID:4661272640

  • 無理しすぎないで

    トピ主さんの気持ち、わかる気がします。
    世の中発達的なものやパーソナリティに問題がある人はいますよね。
    具体的な名称は避けますが、ご主人はおそらく人に共感しにくくて
    人と衝突しても自分が悪い、自分のせいだと思えない
    コミュニケーションを取るのが困難な性格なのではないですか?
    おそらくご主人自身、今まで苦労して悩んできたことも少なくないと思います。
    一緒に居るご家族も同じことでしょう。

    でも、だからといってトピ主さんが我慢することはないんですよ。
    努力や考え方で解決できることじゃない。
    そう簡単には割り切れませんよね。

    通じ合うことが困難な夫婦でいることが事実だとしても、
    一緒にいて幸せなことや物理的なメリットより
    それを割り切ることができず苦しむ事の方が強いなら
    お互いの為にも、離れるのもありです。

    トピ主さんの気持ちも大事ですが、
    まずはお子さんにとって家族がどうあるのが一番いいのか
    考えてみては?
    そこにご主人の存在が必要なら多少の我慢も覚悟すべきだとは思いますが。
    そうでないなら離婚も視野に入れてもいいのでは。

    お子さんにとって、笑顔のあるお母さんでいてほしいです。

    ユーザーID:2950165604

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