ゲーム中毒の根深い原因

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しんどいわ

ひと

私の夫(3代目社長)はゲーム中毒。仕事・家庭にもやや支障が。

数日前とあることをきっかけに日頃の仕事ぶりゲームばかりしている生活態度など
夫婦共々義両親(義父=会長)にこっぴどく怒られました。
夫のしでかしたことに対して連帯責任で怒られて
どう反省点を探しても怒りが沸き起こり
夫に怒りをぶちまけました。

すると「いつもああやって怒る人だからしょうがない。
いちいち気にしなくていい。」と言い、改める気がまったくありません。
「私は怒りがおさまらない。ゲーム好きに甘やかして育てた本人から
あなたがゲームばかりしていると私が怒られるのは腹が立つ。
こどもたちをどこにも連れて行っていないといって
お義父さんが子どもたちを遊びにつれていくのは当てつけ。
純粋に孫と出かけたいとは絶対思っていない。」というと
意外な言葉が。
「父親は複雑な家庭に育ち苦労して初代社長の作った借金を返し
会社を立て直しつつ自分で築いた平凡な家庭に対する思いが強い。
だから純粋に行きたいんだと思う。
強いが故に理想に息子である自分をあてはめようとする。
怒られすぎて感覚が麻痺した。」とのこと。
どうも夫は父親に怒られ続けることによってやる気をなくし
考えることから逃げるためゲームに没頭しているようです。
そして義父が今の家族に強い思いがあることをいいことに
がんばらなくても会社や家(義父名義(近居))から
追い出されることはないと見込んでいるのです。

とりあえず夫に対して根気強く、義父の息子であることより
子どもたちの父親の自覚を強く意識すること
ゲームを控えない場合は実家に子供たちと帰ることを訴えていきますが、
私にはとても荷が重いです。

義両親、我々夫婦子供とも心穏やかに暮らすにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:4477334110

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  • 甘えがあるのでは?

    原因が違う気がします・・・。
    本当に怒られすぎててやる気を失くしているなら自分でそのような言い訳をしない気がしますし、そもそも根本的にゲームに没頭したりできないのではないでしょうか?

    楽しいものには没頭できるけど、それ以外はやる気がでないのはやはり根本に「甘え」がありませんか?
    そういう人は何かにつけ言い訳をします。

    地位や性格を頑張らなくても維持できる気がする・・・
    頑張らなくても何とかなってしまった・・・
    そういう人に多い気がします。

    もしそうであるなら彼らの気持ちを変えるのは容易ではありません。
    何故なら簡単に危機感を持ってくれませんし、そもそも楽したいのですから・・・。

    怒っても、無理やりさせても、簡単には直りません。

    一部を認めて最低限重要なことをノルマにして少しずつ改善するようにしてはどうでしょうか?
    いきなりゲームを少なくするのは難しいのでゲームをある程度認める代わりに仕事や生活態度の改善についてある程度のノルマをつけるとか・・・。

    家族だと放っておくわけにもいきませんしね〜。
    難しいところです。

    ユーザーID:4503503146

  • 専門医に相談を

    父親の期待につぶされてしまったのです。
    父親がこうでなくてはいけない。
    将来こういう人間になれ、といわれ続けたので、
    自分を出せずに生きてきてしまい、他に依存しなければ
    生きていけなくなったのです。
    トピさんは、夫に子どもの父親として、と
    新たな期待を夫に背負わせようとしていますが、
    これ以上夫に重荷を背負わせるのは夫には無理があります。
    家族問題が根にあり、その家族問題に詳しい精神科の
    治療が必要です。例えば、斉藤学さんは家族研究の
    本をだしていますし、他の医師も親子関係の本を出しています。
    お読みになってください。
    図書館に行って探してみてください。
    解決策は、自立ですが、ここまでいくのには、
    そうとう困難を極めます。
    酷なようですが、夫は病気であり患者です。
    専門家のところに行き、これ以上負の連鎖を断つべく
    トピ様がお子様にすべきことがあります。
    いずれも、専門家のアドバイスを下に、家族一団となり、
    夫の治療を開始しましょう。
    トピ様のお子様に影響賀でないためにも、
    専門医のところへ。
    ご主人様は親の圧力に耐え切れなくて、
    つぶれてしまったのです。いわば、親の犠牲になった

    ユーザーID:1071121755

  • 天に代わって

    お仕置きをしてやりたくなりますね。
    夫さんの言い分もわかりますが、それでは義父さんのために
    息子家族が犠牲になりますよね。
    義父さんが孫を相手に父親役をやりたがっているって事を
    夫さんが肯定している時点で望み薄な気がします。
    義父さんだっていつまでも現役ではいられないし。
    そんな偉大な親の後を自分が継いだ時に
    夫さんは会社を潰さずに運営できるんでしょうか?
    付け焼刃でしのげるほど経営が楽とは思えませんものね。
    子供と一緒に成長する親もいますが、そうでない方も多いです。
    大人になれない夫さんなら自分と子供たちを守る方向で
    今後のことを考えないと。

    ユーザーID:9838754235

  • トピ主です。追記1

    子どもたちはどこにも連れて行っていないわけではありません。
    夫の仕事や付き合いもあったり
    子供の習い事、友達付き合いもあったりで
    休日は家族がそろいにくく
    遊びに連れていく回数は確かに少ないです。

    その分いままで義両親にはあちこち連れて行っていただいて
    感謝していました。

    ただ以前から我が子にはちょっと贅沢だなぁと思う品々をいただいたり
    私たちの収入では連れていけないようなところに連れて行っていただいたりと
    違和感を感じることはありました。
    わたしとしては今の収入範囲内でつつましく生活していけばいいと思っているのですが、
    子どもたちは贅沢で私の作った料理を残したり
    外食しても高いメニューを頼んだり
    服も気に入ったものしか着なかったり
    将来のことについても今の生活に満足していて
    なんで大学行かなきゃいけないのぉ〜?みたいな感じで
    上を目指そうという気がありません。
    この厳しい時代を生き抜けるのかと心配になります。
    はたまた夫のようになったらと思うととても怖いです。

    ユーザーID:4477334110

  • トピ主です。追記2

    夫は夜更かして朝、私が起こさないと起きません。
    早く起こしてもボーっとしていたり2度寝していたり
    なのでいつもぎりぎりの時間に起こします。
    夜もなるべくゲームしている横に私が座り
    早く寝るように見守っています。
    いままでゲームをやめさせようと
    ゲームしている夫の膝の上にどーんと突然、子供を座らせたり、
    ゲームは1時までと張り紙したり、
    寝る時間にケータイならしたり、
    いろいろしましたが無駄でした。
    もうこういう人だから仕方ないと
    父親らしいことをすることも求めず
    私が出来ることは自分でして
    お金で解決出来ることはお金で解決して
    ここ最近は平穏に暮らしていたのですが…
    先日の怒られた件で
    原因が父子の関係にあると分かり
    合点がいきました。

    義父の会社に夫が勤めだしたころ
    「俺は4割の能力しか発揮しないから」とよく言っていました。
    このころも子供時代と変わらず義父から怒られていたのだと思います。
    そしてびっくりするくらい人の意見を受け入れません。
    自分を変えようとしません。向上心がありません。

    続きます。

    ユーザーID:4477334110

  • トピ主です。追記3

    婚家の人たちは義父に日常的に怒られていて
    夫の言う通り感覚が麻痺しているのだと思います。
    私が嫁ぐことになったときの
    「うちは特に事件もなく平凡な家族なの。」という
    義母のおだやかな言葉を思い出します。

    私自身は貧しかったり両親の私への関心が薄かったりで
    淋しい子供時代を過ごしましたが
    そんな私から見ても婚家の人たちは深い闇を抱えているように思えます。
    世間的には経済的に潤っていて孫にも恵まれ近居でうまくいっていて
    幸せそうに映っていると思います。

    義両親には住まいを提供してもらったりいろいろな物を頂いたり
    よくしていただいてとても感謝しています。
    が、時々息苦しさを感じます。
    ふと「我々はペットなのか?」と思ってしまいます。

    後に私に夫が怒られるところを見せて
    夫に改心してもらいたいという意図だったと聞きました。
    私が言い続けてやっと自分で起きるとか子どもと出かけるとか
    言うようになりました。でもゲームは継続。

    義父は私の意見は聞いてくれます(基本意見しないが)。
    この父子には私の言葉は多少は響くようです。

    ユーザーID:4477334110

  • サラリーマンで鍛える

    成功しお金があることで、奥さんも子供も我慢という苦労を知らない。また、不安定な自営業は家庭も不安定で子供が親や親の仕事を嫌うこと。嫌いな親の後を無理やり継いでも自分の会社という意識に乏く大事にしないわりには、外で働かなくてもよく地位も保証されてお金がもらえることに甘んじている。
    2代、3代にはこれらのことが多分にあるのではと思う。
    一度サラリーマンを経験して仕事の厳しさを学んだ方が本人のためになる。

    ユーザーID:0939276283

  • 「やや」なら別にいいんじゃないかな

    そういう男性はなおらないと思いますよ。
    例えゲームをしなくなったからって、トピ主さんの理想の夫にはなれないと思う。
    もうすこし根本的なところでどうするべきか考えてみたら?

    実家に帰るのがしんどくて、支障が「やや」でしかないんなら、そのままいるのも一つだと思うよ。
    だって、別に結婚前はゲームしなかったわけじゃないよね、たぶん。

    ユーザーID:0651580715

  • 逃げるなら今のうちですわね

    貴方の御主人、典型的な「アホぼん」ですわね。

    会長の目がある内はともかく、
    今のままだと、会社を潰すことになるわね。

    ユーザーID:9779848077

  • 胡坐かいてるだけ

    お義父様がいずれ一線を引かれれば自分の思う通りになると考えて、ご主人は社長の座に胡坐かいてるだけですよ。先代の借金を返して来たお義父様にはもどかしくて仕方がないのでしょう。

    世の中、社長がゲーム三昧でやって行ける程、甘くないんじゃないですか。根深い原因なんて考えて見ても仕方がない。働かざる者食うべからず。いつまでもあると思うな親と金。

    ユーザーID:4499892461

  • レスありがとうございます。

    「甘えがある」
    その通りだと思います。
    自分は情緒不安定なところがあり
    それでは子供たちにも悪影響と思い
    なるべく心穏やかに過ごすべく、あきらめたり
    手を抜けるところは抜いたり、いろいろ工夫して
    精神をギリギリのバランスを保っていたのですが、
    夫に喝を入れるのは骨が折れます。

    「専門医」
    夫は他人の意見を受け入れません。ブレません。
    わずかですが私の言葉なら響くようです。
    本、読んで勉強して作戦を練ります。

    「経営」
    仕事をがんばろうとしていないと本人に伝え、
    話しました。
    夫は会社の業種に正直、興味はないけど、
    仕事を取ってくるのは楽しいのだそうです。
    作戦を練ってゲットする、
    ゲーム感覚かもしれません。
    その点はまだ望みがあるのかなと思います。

    自分の気持ちを文章にしてみて
    だいぶ落ち着きました。
    婚家の人たちは自分たちは幸せと思いこんでいて
    問題が根深いことに気づいていません。
    思っていることをその都度お伝えして
    いっしょに考えてもらおうと思います。
    それでもダメなら最終手段に出ます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4477334110

  • 恵まれ過ぎの苦労は、周りに理解者がいないこと

    愚痴を言っても、自慢だと思われる。
    本人にとって、こんな、甘え切った生活は、とても苦しいのでしょう。
    ですが、甘ったれて、楽していると、世間は見てしまう。

    ゲーム中毒になるには、そうさせた親子関係、根っこに毒があると思います。
    ただ、甘えているとか、楽してやる気がないとかでなく、
    本人だって、本気で活動的な人生を生きたかった、と、思います。

    ですが、子の心の葛藤について、誰一人、分かってくれない、認めてくれない。

    出来た親を持つ、ぼんくら息子ということを、無意識に親が気に入っているのでしょう。

    もしも、自分より出来がよかったら、本気で潰してしまう親、無意識でしょうが、人間の心は、複雑なんです。

    親になったなら、息子を突き放すぐらいに、先を見据えた子育てが必要です。
    特に、成功者の親であるならば。

    中毒、依存症、こういうのは、弱い人だと思うでしょうが、さびしいのです。
    親の愛情不足です。
    大人になった子供ばかり責めるのが、世間ですが、親世代の罪は深いです。

    ユーザーID:9956543958

  • ちっとも根深くない・1

    夫にゲームをやめさたいのか、義父のペット的立場から脱したいのか、どっちが主目的ですか?

    ゲームやめさせたいなら、トピ主さんの行動は逆効果です。
    横に座って見張ったり、突然子ども乗せて集中を乱したり?
    こんなことされたら反発します。
    邪魔されるのがが苦痛です。
    その苦痛から逃避するために、ますますゲームに没頭するでしょう。

    ご主人は嫌なことがあったら、ゲームに没頭してストレス解消する、という習慣の持ち主ですから、現実逃避はお手の物です。
    トピ主さんはご主人に「嫌な現実」をこれでもかこれでもかと上積みして、元から逃避癖のあるご主人をますますゲームへと駆り立ててきたわけです。

    父親への分析を見ても、ご主人は現実をまったく見ていないわけではなく、大抵のことは理解していながら、テキトーにやってるようです。
    それこそ4割程度の力で軽く流して、それで大丈夫と踏んでるんでしょう。
    お子さんも似たような感じですね。
    がんばる必要がないので、余力を残して楽々生きてく感じ。

    ハングリー精神で生きてきたトピ主さんとは価値観が合わないことでしょう。
    続きます。

    ユーザーID:9884789573

  • ちっとも根深くない・2

    トピ主さんと義父は共通点がいろいろありそうです。
    価値観もかなり似ていて、ゲームに没頭しすぎて仕事に支障をきたす息子(夫)にガミガミ叱りたくなる感覚も同じ。
    義父とトピ主さんは、お互いに相手の言い分がある程度理解しあえる者同士です。

    高圧的・支配的で、努力を重んじ、石にかじりついてでも這い上がるような向上心がなければ厳しい社会で生きていけない、と心配するあたり、義父とトピ主さんはそっくりです。
    似たもの同士の二人それぞれが「のれんに腕押し」タイプの息子(夫)をしつけようとあの手この手を試みて、うまくいかなくて、歯軋りして悔しがってるわけです。

    トピ主さんを苦しめているのは、夫への苛立ちと同時に、義父への反発です。
    自立したいタイプなので、よく似たタイプの義父に高圧的に支配されることが苦痛なのです。
    義父の支配下から出て、自分で自分の家族のありかたを仕切れる状況になれば、夫への苛立ちも減るでしょう。

    まずは義父との接触を減らすことをお薦めします。
    夫には一人で叱られてもらいましょう。
    年月が経てば、立場が逆転して、トピ主さんが義父をコントロールする日がくるでしょう。

    ユーザーID:9884789573

  • 引き続きありがとうございます。

    まとめてのお返事で失礼します。

    夫は結婚当初は全く違う業種のサラリーマンでした。
    いわゆるブラック企業で昼夜問わず働いているような仕事で
    子供もできて、家族の時間を持てる家業を継ぐことを決意した次第です。
    なので仕事の厳しさを知らないわけではないのです。
    親元だから甘えが。

    >「やや」なら別にいいんじゃないか
    家にいる間、ほとんどの時間をゲームに費やしています。
    朝寝坊で会長より遅い出社、会社で昼寝、机の上が汚いなど
    怒られる内容が低レベル。
    そんな子供みたいな内容を血管が切れるんじゃないかと
    思うような剣幕で怒られまして。
    よくわからない男のプライドであえて逆らっているようです。
    私の実家は裕福ではないので帰ると貧乏暮らしです。
    金銭的に子供時代恵まれなかった自分としては
    子どもたちのことを思うと悩ましいところです。
    私も義父に甘えているわけです。
    そうすると今ここで子どものために
    夫をもう少しちゃんとさせ、
    義両親にはわれわれ家族を甘やかさないように
    お伝えしていくのが私の仕事かと思います。
    子供たちにも厳しくいきたいと思います。

    ユーザーID:4477334110

  • 出来高が能力給にしてもらえばよいのでは

    お舅さんに、遅刻・欠勤・居眠り時間分は、きっちり減給してもらい、勤務態度によってはボーナス無しにしてもらいましょう。
    家賃も社宅として天引き徴収に。
    それでも態度が改まらないならば「解雇」する。
    「息子」ではなく「社員」として扱わせ、金銭的に自覚させるのがよいかと。


    ゲームは放置して下さい。病気ですから、本人が自覚できなければ止められません。
    関わるとトピ主さんのイライラが増えるだけです。

    根深い問題ではないと思いますよ。実際、義両親の夫婦仲はいいんだと思います。幸せだと思えるのは、夫婦仲がしっかりしているのが第一前提ですもの。
    勤勉な親と価値観の合わない息子は、それに反発しながら経済的か不安がないので甘えきったままで精神年齢が低いだけで。

    舅さんに、経済的に突き放すことをお願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7091599890

  • ゲームの問題でしょうか?

    ゲームがあるからやらなければいけないことから逃げてるのか

    逃げたい事があって、逃げた先にたまたまゲームがあったのか

    前者の場合ゲームをやめさせれば解決します。
    健全にやめさせるのはかなり難しいでしょうが。

    後者の場合、ゲームをなくしても別のところに逃げるだけです。

    トピ主さんのご主人は後者のような気がしますがどうでしょうか?
    もし後者ならゲームを無視して問題解決に望んだ方が良いと思います。

    あと、蛇足ですが
    「聞く耳を持ってくれない」と言う人の中には
    相手が「この人の意見は聞くべき価値は無いな」と冷静に分析した結果でも
    「あの人は聞く耳を持ってない」と考える人もいます。
    トピ主さんに当てはまるかどうかはわかりませんが

    「自分の意見が絶対的に正しい」を大前提にして譲らない人は
    言う側、聞く側両方にいます。

    ユーザーID:0794249351

  • レスします

    トピ主さんはゲームについてどれくらいの知識・理解をお持ちですか?
    「TVを見ると馬鹿になる」という意見を聞いたら、見る番組にもよるんじゃないかと思いませんか?
    ゲームにもいいところがあるという話ではなく、ゲームのジャンルやプレースタイル、何を楽しいと思っているのかなど
    相手のことを理解しないと「北風」になることはできても「太陽」になることはできません。
    例えばオンラインで仲間といっしょに遊んでいる人はゲームそのもののおもしろさ以上にコミュニティの存在が重要です。
    特に現実の友人ではなくネットのみの繋がりであれば、現実の自分を知らない人間の集まりという場所に居心地の良さを感じます。
    単純に爽快感を楽しむようなジャンル・楽しみ方ももちろんあります。

     総じて言えることは、現実の生活が楽しければ自然とゲームのプレイ時間は減ります。
    どんなゲームも寝食を忘れるほど楽しいなんて時期は長くは続きません。
    トピ主さんとの生活自体が逃げ出したい現実にならなければ、
    そういう飽きが来た時期にゲーム時間を減らすのは難しいことではありません。

    ユーザーID:1661279896

  • 引き続きありがとうございます。2

    >もしも、自分より出来がよかったら、本気で潰してしまう親、無意識でしょうが、人間の心は、複雑なんです。

    義父は夫に越されないように無意識に
    がんばれないように仕向けているのではと感じることはありました。
    男という生き物は何を優先しなきゃいけないか冷静になれないのかと落胆。

    >夫にゲームをやめさたいのか、義父のペット的立場から脱したいのか

    以前よりは寝る時間も早くなったし、ゲームが唯一のストレス発散なのだからとあきらめてはいます。
    自分の非のないことで義父に怒られるのが我慢できないです。
    ペット的立場も嫌ですが貧乏よりはマシだと辛抱できると思います。
    ただ子供たちに悪影響が出ないかが心配です。
    夫が会社を潰してしまっては
    ぬるま湯育ちのこの子たちはまともに生きていけないという
    危機感が強いです。

    >義父とトピ主さんはそっくり

    それは感じていました。私は一つ注意されたら倍返し、次からは言われないように行動します。夫は正反対です。

    続きます。

    ユーザーID:4477334110

  • 引き続きありがとうございます。3

    >まずは義父との接触を減らすことをお薦めします。
    夫には一人で叱られてもらいましょう。

    もともと義父とはあまり話をしませんが、
    子育てに口出しされるのでこれからは反論したいという気持ちでした。
    でもこの環境が会社の後継者を育てるのに向いていないのであれば
    好きなことを好きなようにおもいっきりさせて道を切り開くのもアリかと思い直しました。
    私自身、貧乏で叶えられない夢がありましたから
    その点では彼らはとても恵まれていると思います。

    >舅さんに、経済的に突き放すことをお願いしてみては

    我が家の手取りは生かさず殺さずの金額です。
    義父がよその会社だったらとっくにクビと言っているから仕方ないですが。
    家計は私が管理していて夫は無関心です。
    家計がぎりぎりだと訴えても
    夫は「いくらでも取り返せるよぉ〜。」とのんきです。
    ぎりぎりだから義両親から支援物資が贈られるのです。

    「立場が逆転してトピ主さんが義父をコントロールする日がくる」
    かどうかよくわかりませんが、レスをいただいた皆様の言葉を胸に
    図太く暮らしていきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4477334110

  • 引き続きありがとうございます。4

    >ゲームがあるからやらなければいけないことから逃げてるのか
    逃げたい事があって、逃げた先にたまたまゲームがあったのか

    後者ですかね。
    根本的なストレスの原因である父子の関係は改善しそうにないし
    共依存というのでしょうか。
    そこは私にはお手上げです。

    >トピ主さんはゲームについてどれくらいの知識・理解をお持ちですか?

    一緒にゲームをしていたこともありますし、
    リビングにパソコンがあるのでどんなゲームをしているかは
    だいたい把握しています。
    今やっているのは敵を倒してレベルを上げてさらに強い敵に挑むゲームで
    時々仲間がいないと先に進めないので
    コアな時間(22〜2時くらい)にやらなきゃいけないとのことです。

    >現実の生活が楽しければ自然とゲームのプレイ時間は減ります。

    今まで子供に手がかかっていて、夫にかまっていられなかったのも原因かと思います。
    また夕食後、子供たちは義両親宅へ遊びにいく習慣になっています。
    夫がゲームをしているからか、子供が遊びにいくから夫はゲームをするのか。
    家族団欒の時間は少ないのは確かです。

    続きます。

    ユーザーID:4477334110

  • 引き続きありがとうございます。5

    義両親から離れて引っ越した方がいいと思ったりもします。
    先立つものがないし、夫は必要ないというし。
    なにより義父が許さないでしょう。

    補足です。
    ゲームしている夫の横に座って見守る件ですが、
    目くじら立てて睨みつけているわけではありません。
    私もとなりでネットを見たり、テレビを見たり、
    ごろごろしたり、まったりしています。
    テレビの番組で隣に座ることで
    視野に妻である私の姿が入り
    ゲームからちょっと気がそれて会話が生まれるとか
    やっていたので実行しています。
    確かに会話は増えました。

    ユーザーID:4477334110

  • 根深い原因

    私が根深い原因と思っているのは
    「義父が複雑な家庭に育ったことで
    今の平凡な家族に執着しているという点」です。
    詳しく書けないのでトピ本文ではさらっと書きましたが、
    現実にそんな家庭で育った人に会ったのは初めてで
    ドラマや映画の設定でもなかなかない複雑さです。
    そんじょそこらの苦労した人でも理解してあげられないし、
    ご自身もそこに問題があることに向き合っていない感じです。
    葛藤は見えますが。

    なのでその事実を知ったとき
    問題の点と線がつながって
    お義父さんが変わらなければこの家族はよくならないと分かって
    家族を守るためには解決しなけりゃと思うものの
    それをわたしが解決するのは荷が重いと思ったわけです。
    他の家族は気づいていなし
    義父の性格については幼少期の家庭環境をふまえて
    「仕方ない」とあきらめている感じです。
    私の夫について、お義母さんは
    「いつからあんな子になっちゃったんだろう?」
    と言っているくらいです。

    やはり夫がもっている能力を十分に発揮しないことは病的だし
    我が子の将来にも関わってくるのでよくないと思えます。

    ユーザーID:4477334110

  • 2度目です

    お義父様の複雑な家庭、そして理想の家庭像や親子関係に関する部分は正直よくわからないところもありますが、私の父は"頑張るだけ無駄"というような考えの人でした。
    もちろんご主人とは育った環境も考え方も違うかもしれません。ただ、行動だけ見ていると似ている部分があるような気がして参考までにピックアップします。

    父は仕事の優先度が一番低かったと思います。(父は家庭のことも完全に顧みない人でしたがそこは違うようですね)
    サラリーマンでしたが学歴や年齢だけで一定の評価がもらえべきという独自の価値観をもっており、また実家がそれなりの資産家だったり母がしっかりしていたこともあり仕事は遅刻、早退は当たり前。
    出来るだけ自分は動かず、人からも指示されない場所にいたようです。
    プライベートでも明らかに指示待ち体質であり、自分で何かを考えることが全くありませんでした。(思い遣りにも欠けていたこともあるかもしれません)
    楽なことがもっとも優先度が高いので普通の人からすれば"やるべき事"の優先度がとても低いのです。

    解決策が何かは私もわかりません。
    しかし彼らの優先度の価値観を変えないと前に進めない気がします。

    ユーザーID:4503503146

  • 気負いすぎ?

    ものすご〜く努力家なトピ主さんだから、自分が解決しなけりゃ! と意気込むのも無理ないけど。
    義父を変える必要ってありますか?
    急いで変える必要があるとしたら、成長期のお子さんですかね。
    トピ主さんの価値観に合わせた「全力で努力する子」にしたいなら、早急に手を打つ必要がある。

    だけどそれ以外はどうかな。
    ご主人は父親の怒りを柳に風で受け流しつつ、出力40%で生きている。
    これを「病的」とは言い切れません。
    努力せずに与えられたものだけで生きていくのも一つのスタイル。
    ストレス少なめで長生きしそうです。
    もしかしたら「オヤジが引退したらそのときこそ本領発揮」と時期を待ってるのかもしれないし。
    一生低出力のままかもしれませんけどね。

    家族を変えたいにしても、トピ主さんが孤軍奮闘しなきゃならない決まりはないです。
    味方を増やすとか「変わろうと思うまで見守る」とか、方法いろいろありますよ。
    まあ、全力で努力がモットーみたいなトピ主さんだから、気長に見守ったりはしにくいだろうけど。

    義父変えなくても、義父の援助(支配)から離れるか、義父が老いれば必然的に家族も変わりますよ。

    ユーザーID:9884789573

  • 引き続きありがとうございます。6

    ぱどさん、ハートレスさん
    たびたびありがとうございます。

    うーん、やっぱり義父には変わってほしいですねぇ…
    心労の絶えない義母は病に倒れたこともありますし、
    義父自身も夫に「お前が帰ってきてから俺は本当にしんどい!!」
    と言っていましたし、
    夫はストレス感じると敏感にお腹を壊しますし。
    みんな苦しんでいるんです。
    原因が分かったから解決まであと一歩といった気もするのです。

    4割の力しか発揮しないと言っているのは強がりだと思います。
    「病的」というのはちょっと間違えました。
    「もったいない」、「健全でない」といった感じです。

    ものすごく「謎が解けましたよ!」と義父にお伝えしたいのですが、
    うまく伝わるか、傷つけてしまわないか、
    ハートレスさんのいうように味方を作るか、
    いろいろ思案しています。
    もう少し現状を把握するため動きます。

    ユーザーID:4477334110

  • 子供達が義父と旅行に出発しました。

    今朝、子供たちと義両親が泊りがけで遊びに行きました。
    それは義父大激怒事件の前から決まっていました。
    義父の「どこにも子供たちを遊びに連れて行っていない」
    の言葉がどうにも許せないので
    夫に断るようにお願いしましたが、
    「もうホテルもチケットも予約してるしねぇ。」と聞き入れてもらえず。
    出発の今日をむかえ見送らないでおこうとも思いましたが、
    大人げないし子供達が楽しみにしていたので
    笑顔で見送ることにしようとしました。
    が、無意識に涙があふれてきました。
    どうにも止まらず子供たちも不安顔。
    楽しい旅のはずが最悪のスタートにしてしまいました。

    どうにも自分の気持ちが不安定で治まらないので
    私がどう思っているか
    旅から帰ってきたら
    義両親に伝えたいと思います。

    ユーザーID:4477334110

  • 健闘を祈る

    からめ手で攻めたほうがいいと思うけど、トピ主さんの性格だと、遠回りなことは不向きかなあ。
    ズバッとやっちゃいますか?

    例えばの話、義父に「干渉するな、あんたが家族をダメにしてる」的な核心を突く発言を単刀直入な言い回しで伝えたとしましょう。
    義父とトピ主さんはよく似たタイプで、ぶつかる部分も共通のはず。
    つまり、逆鱗ポイントも大体同じってことです。

    「子どもを遊びに連れてっていない」という不当な非難(というか侮辱?)をトピ主さんが許せないのと同じように、「息子家族に過干渉」という侮辱(というか指摘?)に義父は怒りに震えることでしょう。
    子どもの世話&教育をちゃんとしていない、という趣旨の発言は、お二人にとって逆鱗ポイントだと思います。
    普通以上に家族への義務感(と支配欲)が強いお二人ですから、それをおろそかにしているなんて言われたら激怒するはず。

    決定的に義父を怒らせて、本格的に袂を分かつのも一つの手です。
    夫と子ども連れて絶縁。
    経済的には苦しくなるけど、解放感が大きいでしょう。

    そこまで怒らせる気がないなら、逆鱗ポイントは避けてください。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:9884789573

  • 家を出ればいいんじゃないですか

    一緒にいることでおかしくなるようなお義父様なら出て行けばいいんじゃないですか。きちんとお勤めし、家族を養う。ゲーム三昧程度でお金がもらえるから甘えてるんですよ。子供と同じ。

    ユーザーID:4499892461

  • 帰ってきました。

    引き続きお付き合いありがとうございます。

    子供たちはハイテンションで帰ってきました。
    楽しんできたようです。

    義両親には会っていません。
    手紙を書いてみたのですがそれで頭が冷えたといいますか。
    気持ちを伝えるかは保留です。
    向こうの出方を見ます。

    夫と教育費の話をしていたのですが
    わたしはやりくりして必死で貯めているのですが、
    夫は「(義父が)出してくれるって言ってたよ!」というのです。
    そういうことだから父親としての自覚とか責任感とかが育たないんだよなぁと手紙を書きながら考えていました。
    ダメだコリャっ。って気分です。

    自分を変える方がまだ楽ですね。
    夫の仕事がダメになった時に備えて
    力を貯え働く準備をし、
    自分のために生きようと思います。
    考えがころころ変わってすみません。

    ユーザーID:4477334110

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