恋愛・結婚・離婚

子供が欲しくて結婚を決めたのに相手が男性不妊だった

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たんぽぽ

男女

私は40才の女性です。30才過ぎた頃から婚活はしてきましたが、好きな人とはうまくいかず、かといって好きじゃない人との結婚も決断できず、このまま自分は家庭を持つことができないのかと毎日不安に駆られてきました。そして40才を前に周囲の友達が一気に結婚してきました。私も40才になり、やはりこの年齢での婚活の厳しさを目の当たりに感じ、子供も諦めきれなかったので、ときめきはないけれど思ってくれる人との結婚を決めました。

しかし話が具体的に進む中、彼の男性不妊が発覚しました。自分の心配ばかりしていたけど、まさか相手にも原因があるなんてとてもショックでした。体外受精レベルではないと妊娠は難しいようです。晩婚なのでそうなることは多少は覚悟はしていましたが、いろいろ調べていくうちに金銭的にも精神的にも自分が治療に耐えられるか不安になってきました。男性不妊で、女性が高齢だと子供は絶望的のような気がします。私も一応検査はしましたが、詳しい検査はしていないのでもしかしたら老化以外に何らかの問題があるかもしれません。

彼は子供はもともとどちらでもいいという考えです。ただ私が欲しいのなら、協力するとは言ってくれています。私も高齢なので相手のことばかりは責められませんが、彼じゃなければ最初から辛い治療もしなくてよいかもしれないし、妊娠率もあがるかもしれないそう思ってしまいます。相手も私が高齢なのでできなくても自分のせいではないみたいに考えてるような気がします。かといって今からまたいちから探して相手が見つかるのか?その間に卵子が老化してますます妊娠できなくなるなら、彼と一緒になって治療を始めたほうがいいんじゃないかと思います。そもそも子供が欲しいだけの結婚は間違ってるのでしょうか?毎日悩んで答えが出ません。

ユーザーID:5518098309

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  • 他の相手を探す

    相手に対して愛情が無いなら違う相手を探します。
    不妊治療ってすごく辛いと聞きました。
    好きでもない相手の為にそんなの耐えられますか?

    ユーザーID:5694681391

  • おかしい

    キツいことを言うようになってしまいますが、
    40代の女性が自然妊娠を望むだけでも厳しいですよ。

    今さらっと調べただけで、2%とネットに書いてあります。
    当然個人差や運もあるでしょうが。

    ユーザーID:5091091339

  • 結婚の唯一最大の目的は子供です

    子供が欲しいだけの結婚は間違っているのでしょうかという自答で思い悩むことはありません。
    結婚の唯一最大の目的は子を持つことです。
    子を持つために結婚することは人として決して間違っていません。
    子を持てない結婚なら、結婚しないと言う決断も正しいものです。
    考えてみてください、多くの夫婦は結婚して数年たてばほとんど愛情は枯れ果てていますが、二人の子供のために力をあわせて何十年と頑張っているのです。
    子は鎹といいます。
    それほど、子を持つことは人にとって意味のあることなのです。

    トピ主様の場合、男性不妊の旦那様と結婚しても、子供ができるまでずっと結婚相手を間違ったのではないかと思い悩むことになります。
    男性不妊ではないお相手を今から探して、子供を持てる結婚をしてください。

    ユーザーID:1957957765

  • やめときなよ・・

    きっと、イチかバチかで結婚しても、結局子供が出来なかったら相手のせいにしそうです
    (客観的に見れば、あなたも40歳ですし、かなり厳しいと思いますが)
    なので、とくに愛情も感じない相手と「子供が欲しいから」という理由で結婚するのはやめておいた方がいいと思います

    でも彼が、いつ男性不妊だと分かったのかは分かりませんが
    以前から分かっているのだとしたら、もしかしたら貴女を選んでくれたのも「年齢的にもう子供をほぼ望めないから」なのかもしれません

    ユーザーID:0508885922

  • きついことを言うようですが

    40歳で「子供が欲しくて結婚を決めた」という時点で同情できません。
    だって、逆だったらどうです?
    子供が欲しくて結婚したい男性が40歳の貴女を選びますか?

    結婚直後からの不妊治療をすることには賛成です。一応、学会でも43歳までOKという指針を出すらしいので。
    ですが、大前提として「結局子供が出来なかった時」に夫婦として一生寄り添って生きる覚悟が必要です。いや、その可能性は相当に高い。そして、どうやらその覚悟は無さそうですね。

    で、赤の他人の意見としては結婚はおやめなさい。貴女も彼も不幸になるだけだから。

    ユーザーID:6377330522

  • レスします

    トピ主さんの年齢で子供が欲しいだけの結婚ならしない方がいいと思います。
    彼の問題を除いてもトピ主さんの年齢ならすぐ不妊治療は当たり前です。
    辛い治療をしたいと思える相手と結婚しないと治療は続きません。それに何の問題がなくて不妊治療しても40代の出産率はほんの数%です。90%以上は無理なんです。ましてや男性不妊もある。もし子供が出来たら奇跡だと思います。
    二人で生きていくことを前提として結婚したいかどうかを考えるべきです。

    ユーザーID:5468062837

  • 40歳は正直ギリギリ

    子供って簡単に言うけど、ちゃんと現実見えてますか?体力、経済力共にホントにギリギリですよ。それに胎児へのリスクだって…。欲しいだけで結婚決めてもいいけど、正直40歳のくせに簡単に考えすぎと思います。そもそも不妊治療が必要な人の方が多いと思いますよ。小町では40歳でも健康な子供を出産した人多いみたいですが、ここだけでの話で現実は厳しいのです。

    35過ぎ、40歳にもなると男性不妊も多いって記事最近よく見かけますよね。今の彼と別れたところで別の男性でも20代30代男性でもなければリスクは同じでしょう。何かもう全体的に甘く考えてるようですが、もうちょっと勉強した方がいいと思います。私は30半ばですが同世代、上の世代でも子供は普通に出来るって考えてる人が結構多くて…その自信はどこから?です。

    旦那さん協力してくれるのでしょう?いい人ではないですか。嫌がる人は嫌がりますよ、子供欲しい!って男性でなければさ。やっと結婚できた人がすぐに別の人と結婚できるわけないし、そんな事考えるより体外受精すればいいでしょう。体外受精でも”出来るかわからない”レベルなんです。子供欲しいのなら可能性にかけましょう。

    ユーザーID:9786955466

  • この人の子を産みたいとかじゃないんですね

    >そもそも子供が欲しいだけの結婚

    男なんで、女性がそうおっしゃるとショックですね。
    男の役目と結婚の意義が、たんぽぽさんの実現のための道具にしか見えません。
    そうは言ってないとおっしゃっても、そうとしか聞こえませんね。
    それと自身の前にいる男性は、たんぽぽさんと釣り合っているから出会ったのではないですか?

    産まれてくる子供としては仲のいい両親の元、生まれべくして誕生したんだと思ってほしいですね。

    ユーザーID:4830920136

  • レスします

    子供は出来なくても自分のせいじゃないと彼が思うのでは?と思ってしまうような結婚ならすべきではないと思います。
    治療は確かに辛いです。でもそれはこの人の子供が欲しいという強い気持ちがないと続けられません。
    不妊治療は夫婦で乗り越えていくものですから。
    子供を授かれない原因を相手に転嫁するようならそれって夫婦として終わってると思います。
    それにトピ主さんは自分の現実を知らなさすぎでは?
    彼と結婚しなくても他の男性と結婚してもトピ主さんの年齢なら体外受精までしても出産出来る可能性って5%ぐらいだと思います。
    男性不妊である彼だともっと低くなりますけどきつい言い方になりますけど誰と結婚してももう9割は出産は無理なわけですから二人で生きていくことを前提に結婚を考えないと不幸なだけです。

    ユーザーID:7521657376

  • 打算結婚

    というか、“この人とだったら共に歩んで行けそう。この人と家庭を築きたい”のではなく、
    “子供が欲しいから、結婚”という出発点なので、あなたも彼も打算的なところが見え隠れしています。

    あなたは自分の高齢を棚にあげて、彼の不妊を疎ましく思っている。
    彼も彼で、自分は不妊だけれど、そっちだって高齢のくせに、と思っている。

    夫婦としてどうなのでしょうか?

    あと、金銭的にも精神的にもって、トピさんの年齢ならある程度の貯金はあるでしょう?
    精神的にも耐えられるかどうかが不安・・・って、この人との子供だったら、という気持ちがないから、そりゃ不安でしょうよ。

    青臭いかもしれませんが、打算だとやっぱり厳しい。

    相手を尊敬する気持ち、愛おしく思う気持ちが少なくとも結婚を決めた時点で十分すぎるほど持っていないと、
    (年々減少したとしても)結婚生活を続けていくのは厳しいですよ。

    子供が欲しいだけの結婚が間違っているかどうかは、その人その人の価値観なので他人がとやかく言うべきでないと思いますが、
    そういう結婚をした後、子供が出来なかった場合は一生地獄です。

    ユーザーID:4826077474

  • やめればいいのに

    なんか、意味不明です。
    まず、相手の男性に失礼ですよね。

    そもそも子供が欲しい前提での結婚なら、スタートが遅すぎる。子供を産む適齢期はとうに過ぎている。
    子供が欲しいが前提の男性があなたを選ぶ事はまずないのですから。

    ユーザーID:1181854796

  • なるほど…

    あなたが40になるまで結婚できなかった理由がよく
    わかりますわ。謙虚さがまるでないもの。婚約者はできた
    人ですね。私なら友達にもしたくないレベルです、あなたは。

    子供を諦められないなら、あと5年早く妥協すればよかった
    のにね。最近は40過ぎても出産大丈夫〜などとアホな事言って
    いる人多いけど、私の周りは40代で出産した人は全員経産婦
    です。初産は1人もいません。不妊治療でもね。産婦人科でも
    40過ぎの出産は勧めませんよ。どうしても欲しいなら、とり
    あえず治療はするけど…ってスタンスです。

    自分の置かれてる現実を理解せず、相手のせいにするような
    中年女には結婚する資格はありません。無駄に年だけとって
    しまったんですねぇ…
    彼のために婚約破棄してあげて下さい。もちろん、慰謝料も払ってね。

    ユーザーID:2054122396

  • そんな彼だから40歳のあなたを選んだ

    相手のひともお気の毒ですね。

    もう子供をあきらめたであろう年齢のあなたを
    選んだのにぼろくそな言われようでは・・

    子供ができなかったら離婚するのですか?

    ユーザーID:5837219453

  • むしろ、チャンスが大きいのでは?

    最初から体外受精なら、とぴ主さんの年齢を考えると、
    むしろそれまでの時間を無駄にせずにすんでチャンスは大きくなると思います。

    そもそもすでに40歳でいままで妊娠したことがないのに、
    すぐ妊娠できると思っているとしたら、それはまちがいですよ。
    30代で結婚しても子供がなかなかできないご夫婦沢山いますよ。

    例えば自然妊娠を1年で妊娠せず、人工授精で半年、
    そのごステップアップとなった場合、とぴ主さんの年齢があがり、
    その時にようやく体外受精となった場合もっと妊娠しずらくなると思います。

    不妊治療の際に先生が精子はひとつあればいい、と言っていました。
    とぴ主さんの場合、最初から体外受精、顕微授精なので、
    逆にチャンスが大きいと思いますが。

    相手の人は子供はどちらでもいい、治療もとぴ主さんにまかせるなど、
    とぴ主さんの意思を尊重していて、いい方だとおもいます。

    それから、不妊治療は、最初から年齢別の妊娠率をきちんを公表している、
    評判のいい病院に通った方がいいです。

    妊娠率のよくない病院に通うと妊娠までが遠回りになります。

    ユーザーID:2889612863

  • 迷いは捨てて

    子供がほしくての結婚だったら、もっと早く結婚すればよかったのにと
    思います。今、男性不妊は珍しくないそうですよ。
    さっさと体外受精に挑戦したらいかがですか?その前に主さまも詳しい
    検査を。そして不安がってないで早く実行してください。
    辛口ですが、子供を望んでいる男性はもっと若い女性を選ぶということも
    考えて下さいね。お子様授かるといいですね。

    ユーザーID:8545726748

  • もう少し勉強をしましょう

    なかなか妊娠できず、苦労している女性は沢山います。
    そして皆、自分なりに調べたり病院に通ったりして努力しています。
    トピ主さんはもう40歳。
    ただでさえも自然妊娠が難しくなってくる年齢なのですから、もう少しちゃんと勉強するべきではないですか?

    彼のせいで体外受精レベルでないと妊娠しない、との事ですが
    それは朗報ではないですか?
    ちゃんと精子を選別すれば妊娠する可能性がある、という事ですから。

    それと、体外受精の金銭的精神的負担を今更こわがっているようですが、
    結局、トピ主さんはいつまでも心が子供なのでは?
    ラクしたいだけのように思います。

    結婚も出産も相当の覚悟をもってするべきもので、そこには責任が伴います。
    金銭的な面でも不安とのことですが
    今までの考え方の甘さのツケが今、押し寄せているんでしょうね。

    子供が欲しいだけの結婚が間違っているかどうか、それはあなたが決める事です。
    そろそろ自分で自分の人生を考え、設計し、覚悟し、責任をとるべきだと思いますよ。

    40歳の女性であれば、相手がどんなに健康であろうと体外受精を薦める病院は多いと思いますよ。

    ユーザーID:5750507783

  • ベストを尽くして!!!

    婚活での出会いでしたら子供を授かることを目的としていてもおかしくはありません。
    お相手の男性は何歳ですか?男性も年齢があがれば機能も衰えます。
    これから別れて別の男性は難しいと思うので、割り切って、心行くまで試してみる事をお薦めします。

    ユーザーID:3942575348

  • 間違ってない

    子どもが欲しいから結婚したいってのもありでしょう。

    ただ目的がはっきりしているわけですから、お互いブライダルチェックをしてから結婚を決めたら良かったのに…とは思います。

    破談にしては?

    大事な情報が後だしだったわけですから、彼が悪いですよね。

    あなたを大切に思ってくれて子どもが作れる人って条件だけなら、他にもいるはず。

    ユーザーID:8257500754

  • ちょっと待って

    厳しいことを言うようですが…
    その台詞は40歳のトピ主さんが言うには少々無理があると思いますよ。
    トピ主さんが35歳なら迷う気持ちも分かりますが。

    昨今の高齢出産事情を見ていると、出産経験のない人がまだまだイケるかも?と思うのは分かります。
    でもどれだけ医療が発達しても40歳という年齢は適齢期をとうに過ぎているとも思います。
    私は47歳になりますが、40代前半と後半の違いを嫌というほど感じています。
    もし今幼児を育てられるかといったら私は無理ですね。
    個人的には40歳はもうすぐ来る更年期、そしてその後に待ち構えている老いに備える年齢と思います。

    結婚観は人それぞれなので、子供が欲しいが理由で結婚もありと思います。
    ただ相手の方の状況とトピ主さんの年齢を考えたら、出来なかった時夫婦二人でやっていけますか?
    そうなる可能性はかなり高いと思います。

    どうしても実子が欲しいのか、養子でもいいから育てたいのか、子供がいなくてもその男性とやっていけるのか…
    人生折り返しの年齢だからこそ冷静な判断をと思います。

    ユーザーID:4616831663

  • お子さんのことだけで


    悩まれているのでしたら、女性の40歳は、問題がなくてもいきなり体外受精を勧められることが多いです。健康であっても、もともと妊娠率はかなり低いのが現状です。40を過ぎると1年ごとに確率は半減、といった感じですので、できるだけ早く治療を始められてはどうでしょうか。

    また、相手が問題がなく、しかも子供が欲しい方の場合は、子供ができない時にとてもとても責任を感じると思いますよ。

    結婚するのはあなたと相手の方だけの問題なので、その理由が子供が欲しいからであっても、何であっても、他人に間違っているかどうか判断してもらう必要はないですよ。あなたの人生です。お幸せに!

    ユーザーID:9684400775

  • 同情しかねます…。

    >そもそも子供が欲しいだけの結婚は間違ってるのでしょうか?毎日悩んで答えが出ません。
     でももう結婚されたのでしょ。あなたがそのご年齢まで結婚されなかったことも、旦那さまとなった方が不妊であることも、全て運命なのでは。子どもを授かるって、それくらいのことだと思いますよ。

     それに旦那さまが、不妊治療に協力的なのは救いなのでは。

     それほどにまでにお子さんを切望されるなら、なぜもう少し早く行動を開始されなかったのか…。

    ユーザーID:5385463083

  • 直ぐ体外受精を受ける。

    40才で不妊治療を始めた女性が妊娠出産する確率は約10%程度だそうです。
    彼の協力が得られ、かつ体外受精ならば可能性があるとのこと。直ぐ始めた方が
    良いと思います。
    医療機関によりますが二年間で二百万円程です。高いと思いやめるか、負担可能
    と行うかはお二人で話し合って下さい。
    離婚については駄目だった時に相談して決めれば如何ですか。

    ユーザーID:9768554285

  • そうですね。

    悩んでも、覚悟や決心が無いと、この状況のまま責任回避と文句を言い続けることになるのでは。

    ユーザーID:0114260585

  • 前途多難ですね

    でも、ご自分で決めるしかありません。
    どの道を選んでも、後悔はあるだろうし、また良かったと思う事もあるでしょう。
    じっくり悩んで決めて下さい。

    ただ、本当に子供が欲しいのなら悩むのが遅過ぎましたよ。
    あなたも一刻も早く詳しい検査はすべきかと思います。
    40歳代前半の自然妊娠率は男女ともに健康でも5%程度です。

    ユーザーID:5588741826

  • 良い相手だと思う!

    外野の意見とは、いつも勝手で無責任なものです。

    三十路超えの女性が「結婚したいのに出来ない」と言えば、「高望みするな、相手を選ぶな」と言いますし、
    相手を選ばず結婚すれば「彼が好きで、彼の子が欲しくて結婚した訳じゃないんですね。不純!」と責め立てます。

    ひどい事を言う人はたくさん居ますが、
    子供、世間体、年齢などを理由に、結婚するのは悪い事じゃありません。
    2〜30年前までフツーでしたし、最近でも妥協して結婚相手を選ぶ人はたくさん居るでしょう。


    さて、ご主人の男性不妊に不安感を抱いているようですが、
    私は良いお相手だと思います。

    ご主人は元々子供を強く望んでいないので、万が一授からなかった時に、
    他の女性と作るのではないか?離婚につながるのではないか?と恐れなくても済みますよね。

    40歳ならどちらにせよ不妊治療になった可能性が高いです。
    時間を無駄にせず治療開始できること、ご主人が協力的なこと、万が一授からなくてもご主人が気にしなさそうなこと、メリットは多いと思いますよ。
    そもそも、子供が欲しい男性はトピ主さんと結婚しません。
    治療に協力的なだけで花マル物件だと思います。

    ユーザーID:1761929436

  • そんな結婚悲劇だよ

    とりあえずその男性のこと、好きじゃないってことですよね?
    好きじゃないけど40才の自分のこと思ってくれるから、子供をつくるために結婚するってことですよね。

    で、子供ができなかったらその相手と一生涯添い遂げようと思えます?
    たぶん治療は想像以上にきついと思いますよ?お金の面もですが、痛い思い、ホルモン剤等による体調不良、そして年齢的に治療しても結果がでるまで時間もかかるでしょう。そんな思いして治療したのに最終的に子供を授かれなかった場合、相手を責めませんか?自分の年齢を棚に上げて。

    そうなった場合、幸せな夫婦生活はないでしょうね。

    やめたほうがいい。

    彼との結婚をやめたほうがいいというより、子供を切望するのをやめたほうがいいと思います。だいたい40歳なら、40歳のあなたでもいいと言ってくれて結婚してくれる相手が見つかったらそれだけですごいことですよ。
    夫も子供も、と両方を望むにはあなたは歳を重ねすぎてます。

    ユーザーID:6886858924

  • 勘違いも甚だしい。

    子供を希望する男性は40歳の女性を選びません。

    ユーザーID:0650410673

  • うーん

    最初から体外受精とわかっているのだからチャンスが大きいというご意見もありますが40歳の女性に対してまずタイミング→人工授精と時間をかける病院は少ないと思います。
    自然に近い形での妊娠にこだわる人以外には。
    大半は検査が終わったら即ステップアップで体外受精です。
    それでも授かりません。
    これが現実だと思います。

    ユーザーID:7521657376

  • なかなか難しいですよ

    体外受精、たった1度で出来ると考えてはいないですよね?
    1度で出来る夫婦は稀だと思います。まして夫婦ともに高齢ならば尚更。
    予算は少なくても百万以上はみていたほうが良いですよ。

    もし順調に妊娠できたとしても、今度は高齢ゆえの不安が待ち受けますよ。
    障害を持つ子供を授かるかもしれません。それでもその方と共に子育てができますか?
    妊娠も順調にいくとは限りません。長期入院を余儀無くされる事もあります。

    その方と子供がいない人生を歩めるならば良いですが、そうでないならば
    結婚するのはどうでしょうね…

    ユーザーID:8285337220

  • みかんさんへ

    みかんさんの
    「結婚の唯一最大の目的は子供です」という
    タイトル、

    さらに以下本文にて
    「子を持てない結婚なら結婚しないという決断も
    正しい」等、書いてありますが・・・

    こういう掲示板で、ここまで書かれるのは
    大変悲しく思います。

    私は、結婚しています。
    何度も妊娠しましたが流産、死産を
    繰り返し、不妊治療もしました。
    結果子供を持つことはできませんでした。


    みかんさんのお考えになる
    「結婚の唯一最大の目的」の子供が
    授からない人は、います。

    「唯一」と定義されると、私が夫と結婚
    している状態が疑問ですか?

    結婚して20年経ちましたが、結婚した時に
    「唯一最大の目的が子供を持つ」ことだと
    思った記憶は無いです。
    彼と一緒にいたい、結婚したいとは思いました。

    ここまで、限定的、決定的に物事を
    定義すると傷つく人がいますよ。

    ユーザーID:9622711530

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