仮面夫婦の生活

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もここ

男女

45歳、夫の不倫が原因でタイトルのような生活となり、5年経ちました。
心から愛し、信じきっていた夫の不倫が発覚した上、不倫相手と別れる気はないと開き直られて、初めて本気で絶望しました。
専業主婦だったので、まずはアルバイトを始め、今は自立できるような仕事に就くべく活動・勉強もしていますが、経済的な状況、実家の状況、子供たちの養育や父親との繋がり等々を考え、結婚生活を続けています。
自分でそう結論を出したのだから、傷つき、プライドもずたずただけど、自己責任で我慢するしかない。
分かってはいるのですが・・・パートナーであるはずの夫と本音で話すことができない、子供の成長も一緒に心から喜ぶことができない(子供が巣立つまで不倫相手に一緒になるのを待ってもらっていると言っています)、嬉しかったこと悲しかったこと、日常の些細なことを共感できない(友達や実家の家族はいますが)、
加えて、家の中でもメールなど連絡を取っているのを気付かされる(夫はバレていないつもり)、私は女性としては終わってしまったのだなと実感する・・・本当に辛いです。
仲良く連れ添っている年配のご夫婦を見かけると、私たちもああなれると思っていたのに、と涙が出てきます。
夫は、生活費はほぼ今まで通り入れているのだし、子供たちの世話もしている、私を踏みにじっているつもりなどないと言います。
楽しいことが好きな人なので、家族で旅行も出かけます(子供たちも喜びます)。
でも、私は今でも時々、家に一人でいる時に、叫び出したくなります。
何より、子供に与える影響が心配です。

世の中には、割り切れないまま、仮面夫婦として生活してる方もいるかと思います。
どうやって気持ちを保っていますか?

ユーザーID:9608888749

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  • 原因がありそう…

    旦那さんが不倫する理由があると思います。話し合ったこと、ありますか?
    拝見して、かなり負担が重たい女性だなと感じました。息苦しかったのではないですか?依存度高過ぎたんだと思いますし、後出しトランプみたいに事後改善されても…、旦那さんの胸に響かないと思います。
    不倫は確かに悪いですし、子どもの成長を待たれても蛇の生殺しみたいで切ないですよね。
    だったら、相手に不満を抱く時間があったら、自分で解決できる生き方に変えてみては如何ですか?
    かつて私は逆にした側です。不足を補える相手のおかげで延命しましたが、やっぱり離婚しました。今は再婚していますが、悔いはなしです。
    貴女の生き方は真面目かも知れないけれど、殻も破れない弱虫のくせに、相手へ不満ばかり。正直、旦那さんへ同情します。
    浮気だって継続性があるには理由がありますよ。出会いが遅かっただけです。

    ユーザーID:3829705295

  • お気持ちお察し致します。

    ちょい横ですが、主様、日記を付けていますか?
    話し合いの録音とかね。
    辛いでしょうが、旦那さんが浮気している状況が分かる(臭う)時の状況を、どんな些細な事でも、しっかり記録しておきましょう。
    要は、浮気の証拠をしっかり残しておきなよ!という事です。

    慰謝料、ガッツリ取るしかないでしょ?
    旦那さんからも、相手からも。
    相手は妻子がいることを分かっていて、付き合っているんですから。
    でも証拠がないと、訴えられません。

    それと、主様が子供たちが可哀想だと思うなら、主様こそ明るくね。
    暗い顔のお母さんが一番子供は見たくないはず。
    父親より、お母さんなんだよ、子供は。

    主様は溌剌と、明るく楽しそうに過ごせば、きっと大丈夫です。
    主様が悩めば悩むほど、色々と遠ざかって行きます。
    笑う門には福来る。
    しっかりして下さい。
    頑張れ!

    ユーザーID:9712913514

  • 7年間仮面夫婦しました。

    私は7年間仮面夫婦でしたが、今は、凄く仲がいいです。
    家は、夫婦生活の不満から不倫した旦那ですが、私的には不倫って大した事無いんですよ。
    歳の離れた兄から小さい頃から男とは?みたいな話をよくされたからかもしれませんが
    浮気は怒るけど本気なら怒らないをモットーに知人と浮気した旦那に
    本気だろうから怒らないし、すぐ離婚しよう。
    相手にも離婚してもらって半年後に結婚しなよ。
    子供は彼女が連れてくるだろうから私が我が子は引き取ります。
    と言ってサクサク離婚手続きを始めたら
    速攻別れて来ましたよ。
    別れたらガタガタ言わずに仲良くしてます。
    怒るには怒りましたけどね。
    今は、それから8年経ちましたが悪さもせずに休みは二人で出掛けて楽しんでますよ。
    仮面夫婦の頃は本当に寂しかったです。
    一緒に暮らしているのに寒々しい生活。
    子供の成長を一緒に喜べない悲しみ。
    二度と嫌です。
    …と、旦那も言ってました。
    もう良い歳なので次に浮気されても面倒くさいのでその時は旦那の貯金で豪遊するくらいで許すかもしれませんが…

    ユーザーID:0410918399

  • うちと

    殆ど一緒です。
    違うのは旦那が私に暴言、子供には口答えしたら殴る蹴る…プラス最近三年前から浮気をしていた事がわかり益々旦那を尊敬できません。
    お子様は小さいのですか?
    私は今水面下で浮気の証拠 暴言暴力の日記などで証拠集めを弁護士と話し合いながら進めていく予定です。
    主は不倫に慰謝料請求などしないのですか?専門家と話し合い自分に損がないようにじっくりやって下さい。離婚には財産分与などもありみすよ。旦那さんの貯金も調べておいた方が良いですよ。
    うちは今会話0です。悲しい家庭生活ですか旦那が蒔いた種…こちらも苦労しますが明るい未来を信じましょう。

    ユーザーID:8255053067

  • 実家はないんですか?

    親御さんは健在なんですか?たとえ親御さんが病気にしても、あなたは実家に帰ることは出来ないんですか?

    先ず実家に帰るのが可能ならあなただけ実家に帰って別居してみてはどうですか?

    そして子供さんは旦那さんに任せるなりしてみては・・

    旦那さんだっていざ子供を置かれてあなたに出て行かれたら、相手の女性だって子供がいるのといないのとでは大違いで気が変わるかも。

    もんもんと悩んで煮え切らないでいるより、もう覚悟を決めて離婚をしたら・・

    ユーザーID:1567830194

  • 待ってるほうもつらそう〜

    家族旅行を喜ぶ年齢のお子さんがいるなら、離婚話はまだまだ先のことなんでしょう?
    次の週末は家族で旅行だから、とか言われた時の不倫女の気持ちを想像したら・・・。

    「夫は自分のもの」と思っていたから、悔しいし情けないし腹が立つんですよね。自分は間違いなく夫のものとして暮らしてきたのに、と。

    でも、その考えを開放してみたらいかがでしょう。
    自分も夫も「家族」という単位の一部だと。誰のものでもなく。
    家族で一緒にいる時間を楽しんで、子供がいるという、
    トピ主さんにとって当たり前の時間の貴重さに感謝して。

    だって今こうしている間にも、不倫女はどんどん卵巣年齢を上げていき、
    子供を生める時間をドブに捨てているんですよ。かわいそうにねぇ。

    離婚しようが死別しようが、いずれ別れの時はくるんです。それならば、
    「家族」という単位が保たれているこの時間を楽しんだほうが勝ちですよ。
    そうしている間に、子供や妻と一緒に過ごす夫が
    家族との生活に未練を持ち始めたらラッキーですし。

    もし離婚が避けられなくなった時は、不倫女の実家に一報を入れておくのも
    お忘れなく。

    ユーザーID:0064362899

  • 新たな一歩を踏み出そう

    お互い愛情がなくなったという理由で婚姻関係を解消した
    あなたと同年代の女性です。もう20年以上も前の話です。この
    結婚は失敗だった、長続きしないと気づいた時から自立すべく
    就職し、収入が安定したところで離婚しました。幼い子を二人
    引き取って。

    母子家庭の生活はお金のことより自分一人が頑張らなければという
    精神的なことのほうが大変でしたが、愛のない生活を送るよりうんとか
    ましだと思えました。

    子供には悪いと思っています。両親のそろっていない家庭にしてしまって。

    でも立派に成人しましたよ。もう孫もいます。

    私は離婚してから10年後に今の夫と出会い子供が社会人になるのを見届けて
    再婚しました。

    今、愛する夫と毎日とても幸せな生活を送っています。仕事もづっと続けているので
    子供に経済的な援助もできています。

    子供が親から巣立ってから寿命まで何十年もの間夫との二人の生活があるんですよ。

    今のまま不毛の結婚生活を続けても何も進展も望みもないでしょう。あなたはあなたの
    人生を夫に依存せず生きていくべきだと思います。

    ユーザーID:1885133385

  • 私も仮面になるかも

    あなたの辛さ悔しさわかります。浮気している事に対してパートナーに原因があるとは私は思いません。借金したりすることにパートナーに原因があると思いますか?浮気する人は結局自分が一番大切自分のことしか考えていない現実から逃げている弱い人間はパートナーではなく浮気をしているほうです。子供の事を考えて大人になるまでは離婚しないは結局は浮気した側の身勝手な言い分です。子供の事を考えるなら浮気相手と関係を切ること以外ありません。弱虫は旦那さんのほうです。一緒に生活をしているトピ主さんは強い女性ですよ。離婚や家を出るだけが結論ではないと思います。私も主人のW不倫で辛い状況です。今は悲しみは一切なく怒りだけになりました。簡単に離婚はしないでとりあえず苦しませるだけ苦しませて慰謝料たっぷり相手の女性からとって二人に未来がない状態にしてやります。

    ユーザーID:0658681264

  • 追記1

    私一人なら、正直なんとでもなりますが、別れるとなったら、私が親権を取る子供二人を巻き込むことになるから二の足を踏んでしまいます。
    弁護士さんには、経済力をとるか、精神の安定をとるかだと言われました。
    普通のサラリーマンなので、慰謝料たっぷりとって別れる、なんてことはできません。
    そして、不仲な両親のもとで育った場合でも、父親に不満なのに出て行かない母親がいやだったというお子さんもいれば、両親の勝手で貧乏生活を送らされたとか、自分が成人するまで待ってくれたことに感謝しているという子もいるようですし、うちの子供たちは、みんなで暮らしたいと言っているのが何よりの理由なんです。
    だから私にできることは、限界が来るかもしれないけど、できるだけ穏やかな日常生活を子供たちに送らせることなのかと。
    子供たちは、みんなで遊んだりということを楽しみにしていて、その中で私たち夫婦が仲良く見えるととても喜んでいます。

    ユーザーID:9608888749

  • 一夫多妻

    と思って暮らしたらどうですか??貴方別れて生きて行けないんでしょう??依存しなきゃ生きて行かれないんでしょう?だったら仕方がないんじゃない

    ユーザーID:5861078642

  • 子供を守れるのはあなただけです。

    トピ主さんはアルバイトや自立に向けて努力をしているじゃありませんか。
    不倫相手と御主人は「障害のある愛」に酔っているだけのように思えます。
    子供を理由に離婚しないのは常套句です。
    本当に相手と出会うのが遅かっただけで誠意を見せたいのであれば
    子供達が今後苦労しないよう経済的な援助を申し出て離婚をするはずです。
    そこまでして一緒になりたい相手ではないということでは?
    子供が成人してから云々はただ問題を先送りして、今の責任のない立場で楽しめる恋愛をしているだけのように思えますね。だから継続するのです。
    そんな御主人と一緒に居て幸せですか?
    あなた自身、子供さんと接するときに心から笑えてますか?
    いくら上手に隠していてもお子さんはいずれ感じ取りますよ…。

    御主人の不倫の証拠をしっかり集め、自分を守る状況を作ってください。
    公的な援助がどのくらい受けられるか、自分はどこまでやれるのか
    早めに把握しての自立をお勧めします。

    ユーザーID:9337390267

  • 追記2

    確かに私のトピは重そうな女性を思い起こさせると思います。私たち夫婦はどちらかというと友達夫婦で、対等にやってきたつもりで、お互いの自由度も高かった。
    当時事情があり、仕方なく私は仕事を辞めましたが、お互いに話し合った結果だったので不満も持たず、逆に教育費がかかる時期にまた働くとなっても当たり前でした。
    これは夫も「そういう関係なのが嬉しい」と言っていたことです。
    ただこれは、お互いの愛情や信頼を基にした自由度だと思っていたので、ダメージが大きかったのです。

    字数に制限があるので割愛しましたが、今まで色々な過程がありましたし、不倫が長く続くのもただ出会いが遅かっただけと言えるか疑問もあります。
    とは言え、自分を正当化しようとトピを立てたのではありません。
    夫の気持ちが私を離れたのに、表面上生活を壊せない、自分で決めたことだけど辛いという現実の中にいます。
    同じ立場の方がいれば、励みになるかも。
    どなたかの心の持ちようを参考にできるかも。
    そう思って立てました。

    ユーザーID:9608888749

  • 自立しましょう

    5年の間何の資格とられましたか
    自立しましょう,あまりに辛すぎます。子供はいつか自分の道をあるきます。
    子どもに手がかからなかったらすてられますよ。
    真剣に,真剣にじりつしましょう。夫が生活費を出してくれる間に資格を取るとか、正社員になるとか。。
    夫のことは利用しましょう。
    夫と思わず,シングルマザーになったつもりで。夫からそれだけ拒否されて
    生活できないからそこにいるのは
    蛇の生殺しです。子ども子どもと言わずに、まずは自分に重きを置きましょう。生活できるにはどうしたらいいか
    考えて動きましょう。看護師とか学校に行くのもいいですよ。
    とにかくじりつしましょう。子どもは手をかけなくても大きくなるものです。
    しっかり自分を見つめ自立に向けて時間を決めて動きましょう

    ユーザーID:3494209993

  • 自立

    すればいいのに。子供達も見習うのでは。

    ユーザーID:9704947947

  • 自分の幸せを忘れないで

    私の母が同じ状況でした。
    私たち兄弟が成人するまでは、と。
    母は離婚してからはすっきりしたようで、それまで悩まされていた偏頭痛もなくなったと言っています。
    あなたのご主人に近い父の言い分は不愉快でならず、私自身は縁を切りました。
    (結婚も出産も報告しないし、葬儀にも参加しないと伝えました)
    もちろん、「お金」を出してくれたことの感謝はありますが、それだけです。
    求めていらっしゃるアドバイスと違うかもしれませんが、子供にはお母さんが元気でいてくれることが一番です。
    ご自身の幸せも忘れないでください。

    ユーザーID:1082400306

  • 叫び出したくなる気持ち分かります

    私も夫に不倫されました。
    かなり本気だったようで、子どもたちの成長をある程度見届けてから離婚すると、相手の女性には申し出ていました。
    夫の場合は、彼女がそこまで待てなかったか、あるいはそこまでの情熱がなかったかの理由で振られてしまいました。
    今、夫は私との修復を望んでいます。私も様々な理由で離婚しないことを選んだので、夫と同じ目的を持っているかのように見せかけていますが、心の奥底は冷え切っています。一人になると叫び出したい衝動に駆られることがあります。
    自分が本当はどうしたいのかも分かりません。問題をとりあえず先送りにしている状態です。
    何のアドバイスもできませんが、今日、自分と子どもたちが元気で過ごせたことを良しとしましょう。

    ユーザーID:4934519729

  • 5年か〜

    もここさんお疲れさまです。

    仮面夫婦。しかも夫は継続中、、お辛い状況ですね。

    割り切れないですよ。簡単には。。。街で見かける夫婦羨ましいですよね。

    でもね、そんな時には私は子供達と仲良くします。旦那抜きでね。

    我が家の場合。きっと絆は母と子供のほうが強くなっていると思います。子供はもちろん夫も父として必要としていますが、愛情とか親子としての絆とか、いわゆるどっちが大切かって言う話になったら間違いなく私を選択すると思います。

    後は、とにかく身体が動くうちは忙しく働くことですよね。責任が有る仕事をこなす。収入を得る事は自分の自己評価につながります!

    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:6446477270

  • 離婚しました

    義親介護中に浮気され借金まで作られて離婚しました。
    それまでは私も子供のためと浮気位なら…と仮面夫婦をしていた事もあります
    ただ口も聞かない、互いに同じ空間にいるのも苦痛となり
    何より子どもの為は本当にそれもありますが、それを言い訳にしていないか自問自答しました
    お母さんは太陽です、母親が幸せでないのに子どもが幸せになれますか?
    精神的苦痛は長引くと体調にも響きます、その時にあなたの夫はあなたを助けてくれる人ではないでしょう?
    弱れば子どもに一番被害がいく、夫はアテにできない弱る事はできない
    そもそも父親として子が大事なら浮気なんてしないと判断して爆弾を抱えるようなものだと離婚しました
    パートで貯金もほぼ0でしたが、それでも生きています
    そして毎日が苦痛でない生活は貧乏でも得がたい幸せです
    生き方は色々です、正しい答えはないと思いますが、あくまで自分が決めたのだという意志だけは大事にして下さい

    ユーザーID:7081222715

  • レスします

    相手の女性に慰謝料請求はしましたか?

    ユーザーID:4310771164

  • 毅然と出来ないもんですか

    50代・三人の子持ちで孫もいるのおっちゃんです。20年程前、若い女性にコロッと行って、離婚寸前になりましたが、何とか踏み止まりました。

    浮気をするご主人の方が悪いのですが、あなたは頼りないというか、ご主人の浮気を認めてしまっている。これじゃ、どうしようもないですよ。足元を見られています。先々もあなただけ耐えて終わりになると思います。

    専業主婦だから離婚したら食って行けないとか現状を変えることに向き合おうとしない態度を見透かされています。だから、家でも浮気相手にメールするようなことをされるのです。

    離婚騒動の時、妻は「離婚上等!」という態度でした。妻も専業主婦で、すでに三人の子供がいたので、離婚したら実家に帰る以外には手立てはなかったはずですが、一歩も引きませんでした。妻の態度を見て立派というか健気だと思いました。その後、女性問題はなく、仲良くやっています。

    ちょっと頼りないですね。そんなんじゃ、いいようにやられてしまいますよ。

    ユーザーID:9532492073

  • やや横ですが

    不倫相手には、慰謝料は請求されたのですか?

    お子様は、説明したらわかる年頃でしょうか。

    ご自身を反省されたり、離婚後のために経済的に自立しようとされているのは素晴らしいですよ。

    しかし、どんな理由があっても、不倫はだめですよ。

    まずは、相手の方を調べて、慰謝料を請求し、お子様が理解できるなら説明し、旦那様には別居してもらったら?

    なんで、あなただけがひとり寂しく苦しまないといけないのか、理解できません。

    私なら、絶対に、夫と相手二人に、ただちに慰謝料を請求します。

    仮面夫婦?夫だけは子供達と普通に楽しむ?

    それが子供達を守ることにはなりませんね。

    あなたにはプライドがないんですか?

    私なら、夫が本気で不倫相手と結婚したいなら、即、慰謝料請求します。

    きちんと慰謝料をもらい、財産、年金を折半、今の家の所有権、子供達のこともその他全部、法的に決着がついたら、子供達を連れて離婚します。

    誰が一番悪いのか、子供達にきちんと知らせないと、悪いやつがのさばって、良い人が我慢しなくっちゃいけない、という、間違ったメッセージを子供達に伝えてしまうから。

    ユーザーID:2393327660

  • 夫が10年不倫していました、そして

    今は仲良くしています。夫のしたことを許せる訳ではないですが努力はしています。

    10年の間私も主さんと同じでした(ただし夫はバレてないと思って隠し続けてましたが)。
    決定的な証拠を掴んだ時、自分の正真な気持ちを告白しました。
    本当はずっと大好きだった。他に女がいる事を知っていたから冷たい態度を取っていたこと。
    仲良くしたいとずっと思い続けていたこと。10年間の辛く苦しかった気持ちを夫は責めずに訴えました。

    泣きながら夫に訴え女性とも直接対決しました。
    これでダメなら離婚しようと思いました。

    それまでにも夫に訴えたことは何度もありましたが届きませんでした。
    でも、証拠を掴んだことで私の決心が伝わったのか夫は耳を傾けてくれるようになりました。

    時間はかかりましたし書ききれない程色々ありましたが結局二人は別れ夫は戻って来ました。幼かった子供は高校生になり女性は子供を望めない年齢になりました。

    どうしてじっとしているのですか?本気で取り戻すのです。

    それでダメなら諦めもつくのではないですか?
    情けない生き方と思う人もいるでしょうが私は今幸せです。

    ユーザーID:8102437704

  • 徹底的にいきましょう!

    お子さん自立後に離婚決定なのでしょう?
    何となくですが、とぴ主さんは不倫相手と別れるんじゃ?とか期待していませんか?
    そういう期待全部ナシにして、不倫相手と続いていようがいまいが、
    絶対に別れる覚悟でのぞんだ方がいいと思いますよ。
    つらいかもしれませんが、半端なのが一番つらいと思います。

    必ず離婚する!ときめたら、とにかく資金の確保です。
    取れるものは徹底的に取りましょう。調べまくって。
    どれだけ精神的な苦痛を要したか・・・そういったことを全部書き留め、
    ばんばん上乗せしていきましょうよ!
    実際に取れるかどうかは別として、訴えるものはたくさんあった方がいいです。

    それからできることなら、心の恋人みたいな方を探すといいでしょうね。
    もちろん異性で。
    ただし離婚まで体の関係は絶対に持たないこと。相殺になってしまいますから。
    「そっか、私新しい恋愛していいんだ!」と前向きになって下さい。
    浮気したショボーイおじさんの面倒みなくっていいんですよ。
    子供も巣立った。老後を過ごすパートナーを探そう。それだけを目指していきましょうよ。
    旦那さんを捨てるんです!

    ユーザーID:3949877755

  • こういう話を読むと、つくづく・・・

    ・・・専業主婦って博打で、リスクの高い生き方だと再確認する。

    >心から愛し、信じきって

    てな不確かなものだけを頼りに、人生を他人である一人の男に賭けるわけで。
    精神的・経済的に自立している人なら
    傷つけられプライドずたずたにされっぱなしにはならないという選択肢がある。
    主は現状生き殺し状態だもんね。

    それで多分お子さんまだ小さいのかな。
    子供が喜ぶとか一緒に生活したいと言ってるとかグタグタ書いてるけど
    そもそもそれ位の歳の子供が
    「不倫は許せん、そんなパパと暮らしたくない、ママ別れるべきだ」
    なんて言うと思う?
    それ位の歳の子供なら、パパママと一緒に暮らしたい?って聞かれたら
    自動運転モードで一緒に暮らしたいって答えますよ。
    そんなもん離婚しない理由にしてどうするんだって思いますね。
    成人して子供が全てを知った時、かーさん犠牲になってくれて有難う
    楽しそうなふりしてくれて、みんなで旅行にいけていい思い出とか思うと思ってる?
    私が子供ならすごく迷惑だ。

    結局主が自立できてないことが全てだと思う。

    >何より、子供に与える影響が心配

    ならなおのこと、死に物狂いで自立してほしい。

    ユーザーID:7151842749

  • >踏みにじっているつもりはない・・・呆れた言い草だわね

    子どもさんは今、おいくつですか?
    あと何年、今の生活に耐えられそうですか?

    そのまま生活費を入れてもらって
    夫さんには、愛人さんのところへ行ってもらいましょう。
    まずは、そんな夫さんのお世話を拒否して、愛人さんに委ねましょう。

    単身赴任していると思えばいいんです。
    子どもさんにもそう仰ればいいんです。
    赴任先から帰って来て「家族」ごっこしてくれればいいからと、夫さんには言いましょう。

    このまま仮面夫婦していても、子どもさんたちが自立したら
    夫さんは愛人の元へ行くのでしょう?
    子どもさんたちはいずれ、現実を目のあたりにするのです。
    主さんは、本当に「孤独」地獄をさまよいますよ。
    置いてきぼりを食らうのです、いいのですか?
    ますます歳をとっていくのです、時間がもったいないです。
    一刻も早く、自身の人生を、穏やかに過ごすべく取り戻しましょう。
    自分から「捨てる」選択をしましょう。
    さっさと愛人に「不要品」をくれてやる、位の気概をもちましょう。

    毅然とした、主さんを見たら、夫さんはなんと言うのでしょうね。
    何かしらの意思表示をしてみませんか?

    ユーザーID:4457043929

  • どちらか

    1精神的に強くなれないなら経済的に強くなる。
    2経済的に強くなれないなら精神的に強くなる。
    グタグダ言ってる暇はありません。どちらかです。これだけで魅力倍増ですよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3318522179

  • 私は終止符をうちました

    もここさん、お察しいたします。
    私も5年仮面夫婦でした。初めは夫の気持ちを取戻そうと精一杯頑張りました。
    その間、私の心はズタズタでした。今のもここさんと同じように。
    でもこのまま私への愛情をを失った夫との生活を続けるなら、あくまでも「子供のこと、お金のことなど諸事情を考えた上」での生活と割り切るしかないのだと気づきました。
    相手に求めるから辛い、自分が変わるしかないと言い聞かせ、それでも辛い気持ちはいつか慰めてあげるからと凍結してしまい、離婚に向けて準備を始めました。
    離婚してからは、大変ではあっても子供の笑顔のために頑張ることは苦ではなく、なぜ早く決断しなかったのだろうと思う程でしたが、その後の生活の準備をするために必要だったと納得しています。
    もここさん、辛いお気持ちは、気の持ち様で少しだけフタができます。
    その隙に、この先どういう選択をされてもご自分やお子様が困らないための準備をしてみてくださいね(されてるかと思いますが)。
    足元を見て泣いていた顔を少し上げて、1年くらい先を目標に準備することで、浮気夫にあっかんべーができます!
    心から応援してます!頑張れ!

    ユーザーID:2745324203

  • 誇りを持って

    自分を愛せるのは自分だけです

    子どもは巣立つし夫だって何かあればあっという間に死別ですよ。

    家事なんて二の次にして、やりたいこと今すぐやりなさい。
    迷惑かけたっていいんですよ。
    自分を解き放って、やりたかったけどできなかったことを今すぐ、始めてください。
    「そうしなければ心が折れそうなの」とだけ言っておけばよろしい。
    食事はカップ麺か冷凍食品でもチンしておいとけばいいんです。

    ユーザーID:2592372868

  • 貴女の為に子供の為に

    今貴女が持っている負の感情をエネルギーとして外に放出する事が大切だと思います。
    まずもし離婚となった場合を想定して貴女が何をしたいかを考えてその為の資格勉強をしたりその準備期間として同じ様な職場にパートで働くのもいいかもしれません。
    それから仮面であっても家族だから不倫を家に持ち込むのは禁止にしませんか?
    連絡を取り合うなら外で、『彼女を待たせているんだ』なんてセリフは言わせたりしない。
    そう言ったなら『ならば貴方と彼女が家庭を壊そうとしてるんでしょ。私は良いが子供に聞かれたらどんなに傷つくかわかっているの?私は離婚したら他人だけど子供にとってどんな不倫夫でも父親なのよ。』と答えましょう。それは最低限のマナーだと思います。
    私の場合はそうやって夫の不倫時代を乗り越えました。
    今では夫の年収の三倍を稼ぎ出して何時夫を捨てても大丈夫です。

    ユーザーID:3611421797

  • 見返してやろうよ

    離婚して自立する自信がないから子供を言い訳にして離婚を踏みとどまってるように聞こえます。

    ご主人はもう貴方を女として見ていない。シングルマザーになる度胸があるとも思っていない。亭主に足元みられてバカにされて、いつまでもウジウジ・ネチネチしている惨めな女。ご主人から見て今の貴方はそういう女じゃない?そんな女の元に戻りたいと思いますか?

    悔しいでしょ?腹立つでしょ?バカにすんなっって思うでしょ?

    だったら、もっと前向きに生きようよ。40代なんてまだまだ若い。彼氏も出来ます。これからうんと勉強して仕事頑張りましょうよ。周囲の男性がお茶に誘いたくなるような知的でおしゃれな40代になりませんか?

    貴方はもう十分ご主人のために闘い、そして耐えてきました。お子さん達はそんな貴方をずっと見てきています。悲しそうな暗い顔したお母さんだから父親と離れるのが余計怖いんです。イキイキ輝いて今を生きているお母さんならば、子供は安心してついてくるでしょう。

    貴方の時代はこれからですよ。堂々と輝いて生きてください。

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