再婚していいのかな

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トピ主のみ1

ごまめ

男女

12年前に病気で亡くなった夫が、今年で13回忌です。子供3人は社会人になり、娘は結婚し、私は孫持ちになりました。
私は専業主婦から正社員になり、今は部下を持つ中堅管理職です。仕事が丁寧、部下の面倒見がいい、分け隔てがない等が好評価をされているようです。
違うんですよね。。。全部どうでもいいからその場を適当にこなしてるだけです。どうでもいいから誰にでも笑顔で対応できるだけです。

夫の病気発覚からずっと、夢の中で生きているようです。小中学生だった子供たちが会社や育児の話をする時だけ時間の流れを実感します。
孫は可愛いですが、よそのお子さんへの感情と同じです。
感情が消えたままで、再婚をしようとしています。職場の年下上司で、私を守りたいそうです。付き合いは3年程です。

こういうのもありかなと、深く考えずに再婚するのは、ありですか?彼にも彼の親御さんにも、とても失礼な事をしているような気がします。

ユーザーID:1537882183

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  • 3つ数えろ


    1 結婚する
    2 籍は入れずに人生のパートナーに。財布別
    3 彼とは別れる


    3はまずないでしょう。2が現実的かな。深く傷つく事もない。

    ユーザーID:1441912432

  • 失礼だと思います

    「再婚していいのかな」
    ってのろけてるんですか?

    いい歳して、再婚していいのかどうかもわからず
    再婚しようとしているの?
    仕事も適当、感情もない…
    何だか世間や相手をなめ切ってるように感じました。

    結婚は離婚がつきものですからそんな甘いものじゃないです。

    これまでは夫と死別で必死で頑張って来たお母さん、
    だった。
    だからこそ世間は好意的だったんです。
    これが、孫もある年齢で年下と再婚して、
    再婚が離婚になると、
    「何してるの、いい歳して…」
    と一変に評価が変わりますので。

    どうぞよく考えてください。

    ユーザーID:2920912646

  • よく頑張りましたね

    主さまよく頑張ってこられました。これからはご自分のことだけ考えても
    よいでしょう。私には夫がいますが、夫を亡くした方にはいろいろな
    生き方が、もう夫に仕えるのはまっぴら(亡夫がよい人でも)、このまま
    枯れてしまうのはイヤ、もう一花咲かせたい。主さまの目下消えた感情で
    は、判断出来ませんよね。ですからもう少しその方と前向きにお付き合いして
    ご自分の気持ちを確かめることが必要じゃないですか?適当な仕事ぶり
    とおっしゃいますが、きっときちんとした、真面目な方なんだと思います。

    ユーザーID:5863674590

  • 若輩者から

    ご主人を看取られてからお子さんを立派に育てられ、そのためにお仕事も。

    きっと我を殺してガムシャラにやってこられたんだと思います。

    心から、尊敬します。

    そんなトピ主さまが
    『これもありかな』
    と感じられるお相手、時期、私は間違ってない気がします。

    再婚されたらご自分も心に少し余裕ができて、喜怒哀楽を感じることができるのではないでしょうか。

    どうか新たな幸せを見つけて下さい。

    なんだか読んでいて涙が出ました。

    ユーザーID:5107477942

  • 再婚はいいと思います

    お子さん達も巣立ったのだし、残りの人生は自分の思うように生きてはどうですか?
    再婚、いいと思いますよ。

    ただトピ主さんには亡くなったご主人のお墓もありますし、お子さん達もいるので
    将来お墓をどうするのか?もし持家ならその家はどうするのか?など
    お子さん達と相談して再婚相手とも資産の線引きはしたほうがいいかもしれません。
    もし相手も再婚でお子さんがいるならなおさら。

    初婚であっても親の資産との絡みもあるので、もしどちらかが先に逝った時
    相手の資産をどのようにするのかの線引きは必要かもしれません。
    子供がいる場合の再婚だとそれぞれの側の親族にまで波及する話なので。

    トピ主さんと同じように子供が巣立った後に再婚した知り合いは(共に子供がいます)
    再婚前に持っていた不動産などはどちらかが亡くなっても夫婦間では相続せず
    互いの子供のみにいくように結婚する時に手続きしたそうです。

    再婚するなら先々お子さん達ともめないようにしたほうがいいですね。
    でも一番の問題はトピ主さんが相手に愛情を感じるかですが。

    ユーザーID:9194446174

  • 失礼、ですか?

    彼の望みは、トピ主さんと一緒に人生を歩むことなんですよね。
    それをさせてあげる(という言い方も変ですが)ことで、
    彼はとても幸せになるのではないのでしょうか。

    彼や彼のご両親に失礼と考えるのはどうしてかな。
    彼のご両親の最大の望みは、息子さんが幸せな人生を歩むことではないかと
    推測します。

    トピ主さんを守りたい、人生を賭して守りたいという彼の希望を
    叶えてあげてください。それを叶えられるのはトピ主さんしか
    いないんです。他の女じゃ、ダメなんです。(って彼の声が聞こえた)

    自分の幸せが望めないときは、人の幸せを手伝ってあげてください。
    彼にトピ主さんを守らさせてあげてください。

    お幸せに。

    ユーザーID:2867281399

  • 賛成

    おひとりでお子さん3人を育て上げられたとのこと、本当に今までよく頑張ってこられたと思います

    私も夫を亡くして8年目
    あの瞬間からいろんな感情を押し殺して生きてきました
    人として強くなりすぎて、少々のことには無感動になっている自分に気づいて驚いたこともあります
    でもそうでないと生きてこられなかった・・・
    トピ主さんも同じところがあるのではないでしょうか

    仕事を適当にこなしていたとお書きですけど、仕事はそんな甘いものじゃない
    適当にやって評価をもらえるものじゃないと思います
    トピ主さんはちゃんと仕事をこなしていて、十分な実績を上げられているのだと思います
    そんなにいろいろ自分に厳しくしなくてもいいのでは

    トピ主さんの今の状況に的確にこたえる言葉を私は持たないけれど
    私はあなたに幸せになってほしいな

    ユーザーID:5645065005

  • それで。

     で、再婚のメリットは何ですか。お金ですか。わざわざ結婚しなくても良いように感じましたが。

    ユーザーID:8160502903

  • ありがたいことじゃないですか…

    特に嫌でもないなら、やって見たらいかがですか?

    結婚して、彼に大事にされているうちに、意外に相手が大好きになって行く気がします。
    神様が、主さんも幸せになる時だと言ってくれてるんじゃないでしょうか?
    (あ、、でも、仕事を辞めて、相手の親の介護とかそういうのは辞めてくださいね。仕事を続けるままがいいですよ)

    どうぞ、お幸せに…

    ユーザーID:0058680515

  • 相手には

    貴方の本当の気持ちを伝えてね。

    ユーザーID:4753100220

  • それは自分で決めること!

    小町で背中を押して貰いたいのか、反対してもらいたいのか?

    ちゃんと自分の気持ちと向き合って、ご自分で決めましょうよ。

    ユーザーID:2976045219

  • 良いと思います

    トピ主さんの今の思い・感情、彼は全てわかっていらっしゃるのではないでしょうか。

    再婚、私は良いと思います。

    3年間の中で、トピ主さんのお気持ちも彼は既に汲み取って、その上で仰っているのではないかなと私は思いました。

    トピ主さんと彼のご年齢はわかりませんが、既にお子様も巣立っていらっしゃるとのこと。

    「これからの人生を二人で楽しく過ごしたい」、そういう思いからではないでしょうか。

    お相手のご家族のご理解もいただけるのであれば、そしてトピ主さんに彼を愛するお気持ちがあるのであれば、それで良いと私は思います。

    トピ主さんのお幸せを願っています。

    若輩者からの意見で失礼しました。

    ユーザーID:5813326241

  • 再婚いいんじゃない?

    いいじゃないんでしょうか、少し冒険しても。
    相手の方も、アラフィフ?くらいでしょう?
    御両親もだれかと結婚してくれたほうが
    安心されるのでは?

    ユーザーID:0641091861

  • 私も失礼だと思います

    そんな時の止まったような女性と結婚したくないなあ。
    3年付き合って、それでも時間は止まったままなのですか?
    恋愛感情なしに3年もなぜ付き合っているのでしょうか。
    なぜ一線を越えちゃったのでしょう。

    文面を読んだだけでは、そりゃ、守ってあげたい小悪魔系女性にしか見えないです…。
    ごめんなさい、辛口です。

    本当は、時間が動いているのでは?
    彼がいたからこそ3年間がんばってこれたのでは?
    もう一度、考えてみてください。
    辛いとき、悲しいとき、病気のとき、誰に相談してきましたか?
    だからこそ「守ってあげたい」という言葉が出たのでは?

    その幸せを実感してから、結婚してください。
    こんなトピ立てるようでは、相手に失礼だと思います。

    ユーザーID:5009773767

  • 勿論、アリですとも。

    勿論、アリです。

    燃える様な恋愛の後のゴールインも有れば、お達者同士の茶飲み友達ゴールインだって。

    何が正解なんて無いですし、全部正解。


    今回の事だって、彼が望み、トピ主が応えた。誰にも恥ずかしく無いし、誰にも失礼では無い。


    どうぞ、お幸せに。

    結婚はゴールでは無くスタートなんですから。きっかけなんて、何だって。

    ユーザーID:9527257955

  • 是非再婚を。

    別にいいんじゃないですか。そのまま再婚して。肩ひじ張らずに自然な流れで結婚した方が上手くいくと思いますよ。貴女の生き方或る意味正解ですね。賛同します。余計な事を考えない事で却って物事の本質を正確に捉えられるんだと言う気がします。淡々と生きて来られた事は素晴らしい事だと思いますよ。幸せになって下さい。多分なれると思いますよ。

    ユーザーID:9001422029

  • 経済力を失うと

    感情がないとか書いていますが、
    経済力があったから、なんとか普通の暮らしができたのでは
    ないでしょうか。
    年下の上司さんと結婚して会社をやめて
    経済力がなくなったらこわいです。
    もしも仕事を続けていいということなら、いいですが
    このままパートナーとして生きても問題ないというか
    そちらのほうが気楽な気がします。

    ユーザーID:5953417805

  • 幸せになろうと努力すること

    再婚されても良いんじゃないですか?

    止まっている時計に、ねじを巻いて下さる方が現れたのですよ。
    貴方にはまだ30年以上の人生が残っていらっしゃるのでは?
    お子さんも巣立って、自分お幸せを模索する時期に成られたのでしょう。

    どうでも良いと言いつつ、世間から評価を得られている貴女は、基本真面目な方なんでしょう。
    だから今回の件も、躊躇されていらっしゃるのでしょうか。

    結婚をされるのでしたら、一つだけ。
    相手の方を愛する努力をしてください。
    少しずつ、少しずつ愛を育むことは出来ると思います。

    ユーザーID:5369325263

  • 頑張りましたね

    ご主人を亡くされて 夢中でやって来られたのですね

    お子様たちも独り立ちし
    これからは ご自身の為に過ごされてはどうですか

    再婚相手の方も 守りたいと云ってくれてるのですから
    少し甘えても良いように思います
    残りの人生 独りで過ごすより 話し相手が居た方がいい

    ユーザーID:3805910681

  • もちろん結婚は有りだが条件がある。

    もちろん、結婚は有りですよ。
    トピ主さんの良いようにしたら良い。

    でも、条件が2つあると思います。

    1. 仕事は今まで通りで会社の方は大丈夫なのか確認。
    (同僚だと難しい面がでてくる)
    トピ主さんは仕事は絶対辞めないこと。

    2. 彼との生活は2人きりで。彼両親との同居は絶対ダメ。
    また、気の利くトピ主さんをちゃかり介護要員と思っているのかも 知れません。

    この2つが共に明快にクリア出来るのなら、おおいに結婚は有りですね。
    もう大人なので遠慮は無用。十分話し合いしましょう。

    ダメなら、不幸を背負い込むことになると思います。
    今のままで(友達付き合いで)良いと思いますよ。

    ユーザーID:3153148065

  • その感情を、そのまま伝えては?

    あなたを守りたい、とおっしゃる方に
    あなたの素直な気持ちを伝えてはいかがですか。
    夫の発病から、ずっと感情をなくしたままなのだと。
    そんな状態のまま結婚しても良いのかわからない、と。

    そういう心の状態をきちんと伝えた上で
    双方納得してから、結婚すれば良いと思います。
    まあ、そう焦らず、たまには心を休めてください。

    ユーザーID:3844516935

  • 同じ職場・・ですか

    再婚したいという気持ちが純粋に無いように感じられるので、
    同じ職場の相手なら、なおさら再婚はやめた方がいいような
    気がします。

    結婚したのはいいけれど、万が一、離婚となれば・・仕事を
    続けにくい雰囲気になりませんか?

    相手の男性は、若い女性と結婚すれば子供が持てる可能性が
    高いわけですよね?

    相手の御両親の心情もあるでしょうけれど、トピ主さんのお子さん達は
    どう思うでしょうか?

    フワッとした悩み、っていう印象でどうアドバイスしていいのかわかりません
    けれど、このまま付き合い続けて、何か問題でもあるんでしょうか?

    結婚に拘る必要性がわからないのですが。

    ユーザーID:8433103637

  • トピ主です

    沢山のレスを頂いて驚いています。個別にお礼を申し上げられなく、申し訳ありません。じっくり読ませていただきました。

    このまま流れに任せようと思います。時が来れば結婚かもしれませんが、今ではないように思います。
    彼には、私の思いや結婚で起きる色々な可能性をリスク重視ですべて伝えています。家族親戚友人関係から、財産に至るまで全てです。

    彼は、一番望むのは私が決心しての結婚だけど、一生茶飲み友達の一人でもいいから傍にいたいと言ってくれています。
    彼は12歳年下で既婚歴はありません。職場でもモテているようですし、私なんかに関わらなければ若い可愛い初婚女性と楽しい人生があるはずなのにと思います。

    夫の死後は仏壇を守る人生だと思っていたのに、恋愛が絡んで面倒くさいようにも感じています。
    まだ動けません。
    皆様に、気づかせてくださったことを感謝しています。私はまだ動けないようです。

    ユーザーID:1537882183

  • 幸せになって頂きたい


    トピ主様の文章から感じるのは、聡明さ、謙虚さ。

    ガツガツした所など微塵も感じない、深い思慮に溢れた方。


    彼氏はモテる様ですが、流石に女性を見る目がある様ですね。


    トピ主様には、是非幸せになってい頂きたい。彼氏頑張れ。

    ユーザーID:9527257955

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