家族・友人・人間関係

心配しない義父と義兄

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ごん

ひと

 私の夫は病気のためかれこれ10年働くことができません。私がひとりで看病しております。
働けなくなって2年ほどたったとき、ひとりで義父と義兄のところへ相談へ行きました。(義父と義兄家族は同居です)

心配かけたくなくてそれまで黙っていたのですが、相談してもまったく無言で、言葉ひとつかけてもらえませんでした。。
その後、救急車ではこばれたり、いろいろなことがあったのですが、まったく心配してくれることはありませんでした。
電話にでても、病気のことは知らないかのように、言葉ひとつかけていただいたことはありません。その後、疎遠になっております。

 義兄には、今度小学校3年生になる娘(姪)がいます。義兄は3歳半のころ、「やんや」という言葉が話せるようになった。と、よろこんで教えてくれました。
私はそれが最後で姪とはもう会っていません。

 夫は、毎年義父、義兄とも会っていたのですが、その姪のことが話題になることはなかったようです。
 夫が姪と最後にあったのは5歳半のころです。そのときはまったく言葉がでなかったそうですが、明るく「トイレ教えないんだ」「人見知りがはげしいんだ」
といっただけで、言葉については、話題にでなかったそうです。
私たちも話題にしたことはありませんが、おそらく、普通に小学校へ通っているとは思えません。

私は、姪のことも心配ですが、全く心配しない義兄と義父のことをおかしいと思っております。
自分の子供が話しもできないのに、全く心配しないのです。

義母はすでに亡くなっているのですが、闘病中も看病せずに寝たきりの義母を残して遊びに行っていました。

いじわるをしているというよりは、
話題にしないことで、なかったことにしているかの様です。。
全く心配しないって可能なのでしょうか?


 

ユーザーID:6289889924

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  • 貴方を家族 一族と思ってないんですよ。

    何も気に掛ける事は無しです。義理姉さんもいるでしょ

    ユーザーID:3608688414

  • どうして

    夫実家の家族に、夫が病気で今後のことを相談で、アドバイスを問うたのでしょうか。援助を望んだのではないのでしょう。夫の現状を知らせたのでしょう。

    無反応だったのなら、関心がないのなら、 それが答えとして、手助けや見舞いも期待せずに、トピ主さんが、夫に身内はいない と見切りをつけてさっぱりと
    ご自身が懸命に看病されてはいかがでしょう。

    逆に、夫母のこと等 他にトピ主さんには話したくない問題あり で見舞いどころではなかったのだろうで くくってれば、 どうしての疑問もないと思うのですが。

    たぶん、反対の立場だったら、見舞いも手助けも援助もするのに、全くなし
    が、理解できないのではないですか。

    夫の実家家族でも、トピ主さんには嫁でも 他人だと思ったほうがいいです。
    人は人、トピ主さんしか夫の看病する人いない と割り切る方で納得しませんか。

    どんなに大変か、充分に予想できます。
    トピ主さん、お体を大切になさって無理されず、1日1日大切にお過ごしください。

    心より応援しています。
     
      

    ユーザーID:7910160489

  • 余計な心配はしてほしくないかなあ

    寝たきりになったら、水やお湯をそばに忘れずに置いてもらえさえすれば
    看病なんてしないで、外で遊んで憂さを晴らして仕事に熱中してほしいけど。
    中身のない会話や質問者の自己満足な容態確認なら、うっとしいだけだし。

    心配なら姪の母(義姉)と直接連絡すれば済む話では?

    ユーザーID:6122371497

  • 感性の問題です。

    そんな人が居ますよね。
    あなたとは理解しあえないタイプです。
    あなたは気にせず、あなたの道を生きていきましょう。

    ユーザーID:7278395703

  • 能力の欠陥では?

    義父、義兄さんの普段の様子が分からないので、
    的外れだったらごめんなさい。

    義母さん、姪御さんへの態度からすると、
    そもそも問題の深刻さを理解していないとか、
    人の感情が分からないとか、
    そういう人達なのではありませんか?

    義父さん義兄さんは、どんな仕事に就き、
    どんな生活をしているのですか?
    普通に仕事で来ていますか?

    ユーザーID:3130209949

  • う〜ん。

    誰を心配しないと言うのですか。貴女の夫をですか、それとも姪御さんの言葉の件をですか。義父と義兄とは疎遠にしているとおっしゃっていますが、疎遠になっているのなら、彼らは貴女に自分たちの心の内など離さないのではないでしょうかね。実際は心配していると思いますよ。

    ユーザーID:2453013511

  • 多分、病気

    ご主人は全く普通に情愛を示す人ですか?
    義母さんはどうだったのでしょう?

    病気でないなら、持って生まれた性質が、義父に義兄は似たのでしょう。もしかしたら姪御さんも。

    義実家の人々も病気なのだと思った方が楽ではないですか?
    姪御さんは確かに心配ですが、トピ主さんはご主人の回復の手伝いをすることで一杯一杯でしょうし、今は彼らはいないものと割り切るしかないのです。

    ただ、姪御さんは保護が必要かもしれないので、しかるべき機関にお知らせだけはしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:7478705703

  • どうして?

    あなたの旦那様の事を全然心配していない、って事と
    娘さんの事を全然心配していない、って事は
    全くの別問題ですよね?
    しかも娘さんの状態は、あなたは知らないんですよね?

    あなたの家庭に対して、娘さんの問題を相談してないからって
    何も気に掛けていないとは分からないでしょう?

    義理の実家と疎遠にされてるなら、今更、何か言われても
    違う事でイライラモヤモヤするだけじゃないですか?

    ユーザーID:0800104378

  • 可能ですよ

    それまでに培った関係から愛情がもう無ければ、心配なんてしません。

    それ以前に、最初から身内に何かあっても我が身可愛さしか無い人も世の中にはいます。

    トピ主さんの義実家の場合、どちらかは分かりませんが、今までの関係からちょっとこの人違うなと感じる事があれば後者かも知れないし、義実家は義兄家族と同居とのことなので、介護や姪の障害のある暮らしであちらはあちらで大変でしょうから、それがもとでの無関心家族になってしまっているのかも知れません。

    今から関わりを求めても無駄と割り切って、ご自分の家庭を大切に。

    ユーザーID:0317996319

  • 心配しないでは無く。

    ご自分の家庭のことで手一杯なんだと思います。

    主様ご夫婦が相談しても手助け出来ないから何も言えないのだと思います。
    (言わないでなく、言えないのです)

    多分姪子様の事も主様が心配する以上に心配していると思います。
    姪子様が治る病気なら親も一生懸命にリハビリも治療もするでしょうがそれも出来ないのです。
    ただ、その子の幸せを祈るしか無いのだと思います。

    財力も無い父親が 子にしてあげる事など何もありません。
    寂しいものだと思いますよ。

    主様も親なのに金銭的な援助位してくれても良いと思っていると思いますが、それが出来ない親は悲しいですね。

    母親と違い父親の心中を察するのは容易なことではありませんが、心配はしていると思いますよ。

    ユーザーID:8500661475

  • お金の援助だと思われたのでは?

    >働けなくなって2年ほどたったとき、ひとりで義父と義兄のところへ相談へ行きました。

    一度も生活費のことなんて口に出していなくても、
    この状況で相談されたら、お金の無心に来たと思われても仕方ないのでは?
    だから疎遠にされてしまったんだと思います。

    それに姪のことは別でしょう。
    「まったく心配していない」のではなく、家を出た弟とその嫁(トピ主さん)の前で、
    わざと明るく振る舞っただけだと思います。
    家庭内では、義兄のお嫁さんも含め、いろいろ話し合いをされていると思いますよ。
    仮に義父さんと義兄さんがノータッチだったとしても、お嫁さんがご実家や保健師さんなどに相談していると思います。

    そもそも「10年も働けない弟」と「10年も看病している妻」の前で、
    いったいどんな相談や愚痴がこぼせるというのでしょう。

    まずはご自分の家庭を立て直すことを最優先に考えられたらどうですか?

    ユーザーID:0882254341

  • 病気に向き合えない心の弱さ

    長年にわたる看護生活、おつかれさまです。


    身近な人の病気や障がいに向き合えない人というのは
    結構います。

    冷たいというよりは、キャパシティーが少ないというか。

    場合によっては教養のなさ、コミュニケーション能力の低さ、意志の弱さ
    というのも関係しているように感じます。

    関わると、寄りかかられ、感情面や物理的な部分で
    余計な荷物を負わされてしまうこともありますから
    いまのまま距離をとっておかれるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9727617782

  • じゃああなたは

    その姪御さんのために何かしましたか?
    電話した?
    相談に乗ろうとした?
    姪御さんの母である義弟妻さんと話した?

    どれもこれも
    〜〜そうです。と他人事ですよね?
    夫婦で話題にもしないのでしょう?

    義母が闘病中遊びに行っていたと断言するのであればあなたもそれを知っていたのですよね?その時あなたは何をしたのですか?

    一方的に心配して!手助けして!は無理。
    それに成人した男性は相手をわずらわせてまでと考える家庭なのかもしれません。

    もちろん家族に対して愛情を持てない病気や障害という事もあると思いますが
    ご主人は妻である貴方に対して愛情を表現してくれますか?
    くれるなら義実家の問題。
    くれないならそういう人達なのだと思うしかないでしょう。

    貴方が、姪御さんを助け、親を心配し、手助けを申し出ればあちらも何かしてくれるかもしれません。
    でも専門家でもない人が口出しして良い結果になるとは限りませんからね。
    女は愚痴って聞いてもらって共感すれば解決しなくてもストレス解消になりますが男はやはり結果を求めます。

    貴方が口出ししたせいで均衡を保っていた関係が崩れても彼らは何もしないと思いますよ。

    ユーザーID:0470729255

  • トピ主です。

     回答ありがとうございました。
    私もこの状況になってからかなり長いので、望んでも仕方ないことと理解できているのですが、
    ついつい、トピを立ててしまいました。

    一番しっくりきたのは、見物人さんのご意見で、私からは事の大変さを全く理解していないように見えます。

    義母が亡くなったのは、夫が病気になる前でよく夫婦で見舞っていたのですが、義父は義母に
    「治る病気ではないからどうしようもない」といった話ばかりしていていました。
    義母はなくなる前に、いつも外出ばかりの義父に、ひとりにしないで欲しいと言って泣いていたらしいのですが、
    亡くなってから、義父はどうしてそんなこと言ったのかな?とすごく不思議そうでした。

    義父と義兄は農家なのですが、夫に手伝いに来て欲しいとか、不祝儀の際の連絡はかかさずよこします。
    病気のため、手伝いには行っていないのですが、それでも気にせず連絡がきます。
    なので、私たちを気遣って黙っているとも思えません。。

    ですが、みなさんのおっしゃるとおり、自分たちの生活を大事にすごしたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6289889924

  • トピ主です。

     千鳥さんから、義父はお金を心配したのでは?とのお話がありましたが、
    私は総合職で働いており、金銭的には心配ありません。

     義姉は専業主婦ですが、家業の手伝いも全くしていません。
    義父からの援助をあてにして同居していました。義父は70歳すぎても
    外で働いており、家業もしておりました。昨年「明日からはもう、働けない」
    と、話したそうです。

    義姉はすごい剣幕で、夫に電話をかけてきて、
    「あんたのせいだ!」と怒鳴って来ました。
    「死ぬの生きるのって心配かけて!」

    義兄も電話にかわり、親の面倒は夫がみるのがあたりまえだとのことでした。
     
    <そもそも「10年も働けない弟」と「10年も看病している妻」の前で、
    <いったいどんな相談や愚痴がこぼせるというのでしょう。 

    私も千鳥さんと同じ考えです。

    夫の面倒を私がみるのはあたりまえという、義兄に言いました。
    離婚するので、お義兄さんが面倒みてくださいと。

    義兄は、気遣って愚痴を我慢してくれているというより、
    全く心配事のない人に私にはみえるのです。。
      

    ユーザーID:6289889924

  • みとんさんへ トピ主です。

     義母が闘病していたのは、夫が病気になる前です。
    ですので、義家とも普通に接しており
    休みの日や会社帰りには、夫婦で看病しておりました。
    会社帰りに自宅によると、義母はよろこんでいたのですが、
    義父は「もう、来なくていいよ」と、言っていました。

    私は義父、義兄について、手を貸して欲しいとか、心配して欲しいと思ってトピを
    立てたのではありません。そんなの無理だなと思っています。
    義兄の態度が理解できなかったというか、不思議に思ってみなさんに意見を求めたのです。

    姪のことも、義兄が全く心配しているそぶりがなかったので、私たちも気づくのが遅れた
    という感じです。言葉が遅いんだ、と、言われれば立ち止まって考えたかもしれません。
    でも、「やんや」という言葉を本当にうれしそうに聞いていました。

    実はほかにも、いろいろと深刻だと思う問題があるのですが、問い合わせてみたら、
    「何も問題はない」との答えでした。姪の話は、その一例です。

    きっとまた、何事もなかったかのように「仕事手伝いにきて」と連絡があるかと思います。

    ユーザーID:6289889924

  • 死生観の違う人達

    いいか悪いかは別として…死生観の違う人達っていますよ。

    鈍い…と言えばそれまでだけれど、鈍いからこそ平気で障害児を正常児として普通に育てる人達もいるかもしれない。いいか悪いかは別だよ。

    問題は死生観が違うのに近しく生きること。これは辛い。

    所詮は人は己が育てられた親からの死生観から逃れることは出来ない。だから近しい他者の死も己の死生観でしか計れない。

    貴女は自分の死生観に沿って義母を労ってくれた。それは義母には通じたと思うし、義母の死生観に近しかった御主人にも通じたと思うよ。

    でも義父や、それを引継いだ義兄は全く異なる死生観を持っているんだよ。

    貴女と御主人の生活は義家抜きで成り立っているようだし(何を具体的求めているか分からないけど)、適当に合わせられませんか?

    特に経済的に独立しているならば、「夫が病気で大変なんです!」で、振り回されないようにすればいい。

    姪には親もいて危機感がなければ何も問題は無いし、あなたには関係無いよ。

    義姉が何に対して吠えてるの? だって何もお世話になってなければ問題ないでしょ?

    まして親を見るべき兄がいるんだし。

    ユーザーID:7216181536

  • 無理だと思います・・・。

    悪いけど先方は感覚が違うと云うか、共感したり思いやるという気持ちが陥落しているんです。
    推測ですが相手は喜怒哀楽や感情、感覚が無いのでは?
    この言葉を相手に云ったらどんな気持ちになるか? 想像する事が出来ないんです。
    ただ自分が云った言葉で相手が傷付く事には鈍感、でも自分が傷付く事は敏感なんです。
    物事に対する感覚が外れているんです。
    だからご主人の病気に対しても他人事というか、何も感じない思わないんですよ。
    理解出来ないけど簡単に脳内変換をしませんか?
    世間常識から外れても自分が大丈夫だと思えば正しい、間違いが無いと思い込むんです。
    普通は遣りませんよ、介護しないで出掛ける、面と向かい治らないからと云うとは。
    それに記憶出来ないんです。
    何度も手伝いに来いと云う・・・・  普通は来れないのが解っているからその件は触れ無い事が消えているんです。
    失礼ですが義家族は『他人と付き合いがゼロ』では?
    家族のみの生活で全く世間と付き合いが無いのだと思います。
    義父と義兄は人付き合いのルールや感覚が違うんです。
    姪御さんの様子を見れば如何してだか解ると思います。

    ユーザーID:7257850953

  • 両親が少し似ています・・・

    そこまで酷くはないですが…。

    うちの両親の場合は、「目の前で」人が苦しんでいても、平気でスルーできる人たちです。

    妊娠中、切迫早産を繰り返していた頃、動けないほどの腹痛でその場でうずくまってしまっても、目の前の母は私に目をやることすらなく、「お腹つったの〜」と一言だけ、そのまま「暇だわ〜」とゲームを続ける人です。

    3歳の子供が中耳炎で、「痛い〜〜」と大泣きしても、目の前の父も母も、「関係ない…」という顔で、自分の趣味を始める人たちです。

    私が高熱で、3日間ほとんど何も食べられなかった時、「大丈夫?」「何か食べられそうなものある?」など、気遣う言葉は何一つなし。何も食べない私を心配して、夜遅く帰った主人が急いで作ってくれたおかゆも、「何あれ!おかゆ?捨てたわよ!」でした。

    直接指摘したこともあります。「私の何が悪いんだ!!」と逆切れされただけでした。

    こんなことばかりでずいぶん悩みました…。結局思うのは、あれはどうやら、本当に何も「気が付いていない」ようです。だから、何が悪いのかわからない…。

    脳の病気か…、と思っています。

    ユーザーID:8086296654

  • 自閉症

    自閉症の家系なんだと・・・・感じます。


    そもそもその能力が欠けている。


    姪後さんも同様にならないように早くから訓練することで、今後の人生が大きく変わると
    思いますが、そのご家族では情緒面のフォローができないでしょうね・・・。

    ユーザーID:0258556904

  • トピ主です。

     ご意見ありがとうございます。
     義兄は普通に生活しているのか?という質問がありましたが、仕事が農家だということもありますが、普通に結婚して普通に生活しています。
    ドラえもんのジャイアンのようなタイプで明るく堂々としているため、祖母から男らしいとかわいがられたようです。
    ですので、自己評価も高いと思います。

     義父においては、もうひとつ、一度決めたことは変更できないという特性もあります。

     夫の具合がかなり悪く私も仕事を休んで看病していた日、自宅に訪ねてきた義父と偶然会ってしまい、
    「何か私にも一言言って欲しい」と言ったところ、「何を言えっていうんだ!」と出て行きました。
    それが、私と疎遠になった原因です。それから、誰が説得しても私には頭を下げませんでした。

     義父は義姉の世話になる。ごんの世話にはならない。と決めています。
    義姉の義母への態度から、世話をするはずがないというのは、誰の目からみても明らかなのに、
    義姉の世話になるために経済的なことも含め沢山の犠牲を払いました。。一度決めたことは、変更することができないのです。

    ユーザーID:6289889924

  • トピ主です。

     義姉はきちんとした学校を出た普通の人です。ただ、農家には不釣り合いな高価なブランド物を身につけ経済観念がありませんでした。
    外出が好きで、働いていないのに子供が小さいときも義母が病気のときも毎日どこかへ出かけていました。

     働きものの義父が「明日から働かない」と言ったときの義姉からの電話の様子は異常でした。義父とは、一緒に暮らしたくないと。

     義兄からの年賀状に義姉の名前が消えたのをきっかけに、こっそり、義家を訪ねてみました。

    すると、大きな義家の隣に新築の2階建ての家がありました。

    おそらく田畑を担保にローンを組んだものと思われます。
    義兄の収入では、ローンの返済すら困難でしょう。

     いくら義姉が希望したとしても、義兄や義父の印鑑がなければローンは組めないと思われます。
    なぜこのような家が建ってしまったのか私にはとても不可解です。

    義家には義父が一人で暮らしているとのこと。それでも義父は私に連絡はよこせません。
    家事も全くできず、世話になるために財産も使いはたした義父が不憫に思えます。

    こんなことなら義姉に出て行ってもらいたかった。

    ユーザーID:6289889924

  • 何が言いたいのか意味不明でしたが

    3月30日のレスまで読んでやっとわかりました。

    私が必死で頑張って夫の面倒を見ているのに、義家は誰も評価しない。
    私が総合職で働いて夫を扶養しているのに、義姉は専業主婦で自由気ままに
    暮らしているのが、腹立たしい。   

    お舅さんを不憫と言っているけれど、本当は自業自得だと思っているでしょう。
    私に泣きついて助けてくれと哀願すればいいのに、それをしないから余計に
    癪に障るのでしょう。

    田畑を担保にローン組んだとしても義父さんの勝手です。あなたがどうこう言うのは筋違いです。
    今後も一切関わりを絶って、冠婚葬祭の手伝いに来いと言っても無視していれば
    良いではありませんか。義姉さんの電話だって着信拒否すれば良いし、もう義家族は亡いものと思って生活していけば良いではありませんか?

    義家にとっては

    浪費家で自分勝手な義姉 > あなた  なのです。

    何を言おうが今後も義家内でのあなたの立ち位置は変わらないと思います。
    私には何だかあなたの方が義家一家に執着しているような気がします。

    ユーザーID:4868531427

  • 話が分からなくなってきた

    結局トピ主さんは何に悩んでいてどうしたいのですか?

    ユーザーID:0317996319

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