確信?予感?結婚を決めたときの気持ちを教えてください

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こはる

男女

結婚を決めたとき「この人がいい!結婚したらうまくいくに違いない」と確信をもっていたか、もしくは「この人がいいんだろな、うまくいきそう」というような予感だったか。
どちらでご結婚されましたか?そして、いま結婚生活はうまくいっていらっしゃいますか?


私は付き合って半年たつ彼氏がいますが、後者の気持ちです。

ちなみに私は33歳、彼は29歳。ネット婚カツで出会いました。私はもう後がないですし、彼も私との結婚の意思はありそうなので話をすすめようとおもうのですが、この人じゃないとだめっていうほどの確信がないのです。
彼のことは好きですが、まだ愛とまではいってないんだとおもいます。

こんなかんじで結婚を決めるのは甘いですか?

ユーザーID:2715469778

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  • どっちでもない

    確信も予感もまったくなかったですよ。ただあったのは、この人と幸せになろう!という決意と覚悟です。
    幸せって自分でつかむものであって、降ってくるものではありません。「幸せになるだろうなあ」とか、「うまく行くにちがいない」なんて他力本願?というか、ふってわくようなものでなく、「わたしがうまくいかせてやる!」「この人は絶対に私が幸せにしてみせる」という、なんかメラメラ燃える強い覚悟みたいなものだったかな。

    ユーザーID:2647041283

  • 決定打は、、、、

    私もネット婚活で結婚しました。
    38でしたから、トピ主さんよりもっと「後がない」感は強かったですよ(笑

    彼(今の旦那さん)は、人柄もいいし話してて楽しいしすごく優しくて愛されてるのは感じていたんで、歳も歳だし、このままいけばこの人と結婚するのかな、、、、と思いつつ付き合っていました。
    結婚話が持ち上がり、彼のご両親に初めて会いに行って、「この人なら!」と確信しました。
    とにかくご両親が穏やかで仲の良い老夫婦だったんですよ。特に義理父が笑顔がステキで目が優しげで。
    「この二人に育てられた息子ならきっと大事にしてもらえる」と直感しました。
    もちろん、付き合う中で彼の良さや魅力は感じていたんですけど、ご両親と会って「私の見る目は間違ってなかった」っていうんでしょうかね(笑

    「この人と結婚してよかった!」と心から思ったのは新婚旅行の時。生理が始まって体調がすぐれない日も、臨機応変に頼もしく優しい対応をしてくれて、、、惚れ直しました。

    今結婚4年目ですがラブラブ夫婦です。義理家との関係もストレスフリーです。

    ユーザーID:1001368658

  • 人それぞれ

    どちらの気持ちで結婚しても上手くいく人、いかない人、両方だと思います。背景が皆違いますからね。

    私は20代半ばで夫と出会い、前者でした。
    確信があったというより不安になることや迷いが全くありませんでした。
    スピード婚だったので結婚後に知る面も多くまだまだ好きになっています。

    ユーザーID:3215470070

  • 婚活の出会いなら上出来では

    この人がいい!と思って結婚するのはやっぱり偶然の出会いから恋愛した場合しばしば起こる感情ではないかな。私も30を超えてからそういう人と出会え結婚しました。10年経っても幸せです☆

    ネット婚活はいわばお見合い的なものですよね。そういう場合多くのカップルは主さんほどの感情、またはそれ以下でも半年やら1年で結婚を決める方も多いのでは。。

    その感情にお悩みであればもう少し様子見でもいいのでは。好きという気持ちがあるならなお更もう少し見定めてもいいいと思います。年下の彼と大事に愛を育めるといいですね。

    ユーザーID:5574782908

  • 結婚しよう!

    >私はもう後がない
    のならば、結婚なさればいいです。

    前者と後者の多数決を取って、それを選ぶのも一つ手です。
    でもね、
    私のせいにはしないでね。

    結婚を決めるのが甘いですか、なんて、
    いいじゃん。楽で!
    そうだ!そうだ!
    結婚しちゃえ!!

    ユーザーID:1912056956

  • 「この子と結婚したい」だったですね

    「この人がいい!結婚したらうまくいくに違いない」ではなく、「この子と結婚したい」だったですね。
    ありとあらゆる事に最善を尽くし、こちらの気持ちを指輪に託し、誕生に渡しました。

    確信より、私の熱望でした。
    ちなみに、私達はお見合いで、ドライブデートの最初の15分ほどで「この子と結婚したい」の気持ちになりました。

    話をしていて、おもしろかったんですよ!

    ユーザーID:2081373581

  • 迷っているようですね。

     迷う気持ちがあるのなら、まだ様子見で良いのでは。交際期間もさほど長くないようですし。気持ちも大事ですが、彼の家族構成や借金など、その他に問題はなさそうですか。

     ちなみにご質問の答えですが、結婚生活がうまくいきそう、とかそういう発想はなかったです。
     大好きな夫とずっと一緒にいたい、夫との子どもが欲しい、それを叶える形が結婚だっただけです。

    ユーザーID:9041587033

  • ものがたりじゃないしね。

    >結婚を決めたとき「この人がいい!結婚したらうまくいくに違いない」と確信

    嫌なところに目を伏せて必死にそういっている人たちなら何人も見てます。
    結婚後はたいがいうまくいってないし、離婚してる人のが多いですね。
    その時がピークなのでしょう。

    逆に最初はいまいち・・・と思いつつも、お互いの努力で頑張ってきた2人というのは
    年を取るとのほほんと空気が合ってきて、みていて微笑ましいです。

    ユーザーID:8365875383

  • 焦らない方が良いと思う

    年齢的に焦る気持ちはわかりますが、失敗するよりも、じっくりとお付き合いする事をお薦めします。
    私も32歳で夫と婚活で知り会って、半年後には結婚式をしてました。悪い人ではないけど、もっと時間をかけて付き合うべきでした。

    ユーザーID:5122910810

  • 今思えばなんですが

    後がない、って思ってた時に付き合っていた人はワタシは嫌いじゃなかったのに相手から合わないって言われていて、でもずるずる付き合ってました。

    結局別れて30歳後半になって抜け殻のようにショボンとしてた時に出会ったのが今の旦那です。
    今まで付き合ってた人より話は合うし、一緒にいて落ち着くし、この人と一緒にいたいなって思いました。

    ワタシだけじゃなくお互いが一緒にいて落ち着くなー、って。

    旦那に出会えてよかったです。

    今だから思うのは、長く一緒に居られるかを冷静に考えてみては?

    ユーザーID:8500298281

  • 確信も予感もないです

    私の場合、とても好きだった人と結婚することになったものの、恋愛中は楽しかったけど結婚は違う気がする…でもアラサーで好条件の結婚なのに、こんなこと考えてたら甘いんだろうな。と思いながら話を進めていたら、まさかの破談に。

    その後、もう結婚は考えたくない状態のときに出会い、遊び半分で会っていた人から押されまくり、あまり結婚向きとは思えない相手でしたが、縁がないならまた破談になるだけ。そうなれば彼も納得するだろう、特に好きでもないが嫌いではないし断る理由もない。どうなるか試してみよう。と、運試しのように冷静な気持ちで受けてすんなり結婚しました。

    今8年目になり、子供が2人。
    意外にもフラフラしている私をガッチリつかまえて、家庭を守るタイプの夫になり、今さら感心してます。

    私は鈍いのか、結婚を予感したり確信するようなことはなかったけど、結婚する縁があるかないかは進めてみれば自然と現れるものかもしれません。

    ユーザーID:0487758286

  • 徐々に深まっていくパターンのような

    我が家の場合は、私が4年お付き合いした方(Aさんとします)と別れたばかりで、現夫と再会しました。
    Aさんと色々あったせいか、もう結婚は面倒くさいから独身を通そうと思った矢先の事でした。
    夫とはちょこっと会っただけでしたが、再会するなり、「この人と会うためにAさんと別れたんだ」と、ピンと来ました。
    夫も「年貢の納め時」と思ったそうです。
    交際期間は大した盛り上がりもせず、なんとなく自然の流れで結婚しました。
    甘い新婚生活はあったのか無かったのかすらわかりませんが、ここ最近になって、結婚当初よりも夫を好きだと思うようになりました。
    夫が仕事でいないと私は元気が出ないほど寂しいです。新婚当初のほうが、夫不在が嬉しかったのに(笑)
    夫も新婚当時よりももっと大事にしてくれています。
    色々なパターンがありますが、恋愛中に燃え上がって結婚して冷め切ってしまうパターン、恋愛中も結婚後もあまり変わらずラブラブパターン、恋愛中より年数を重ねて深まるパターンなど。
    トピ主さんは我が家と同じパターンで、彼に安心して燃え上がらないのかもしれませんよ。
    良い方向に進むことを願っています。

    ユーザーID:4184909982

  • 確信したかも

    >「この人がいい!結婚したらうまくいくに違いない」

    この人となら上手くいくに違いないと思っていました。

    共働きなのに家事育児はママがやっていて
    「結婚失敗したかも」と言っているケースを多々見てきたので
    きちんと家事育児を分担できる人を伴侶に選びました。

    今すごく幸せです。

    ユーザーID:0715863540

  • どちらもあり

    見合いでも、恋愛でも、前者でも後者でもその後の良し悪しはあるようです。

    要は、相手をどれだけ思いやられるか。相手を幸せにしたいと思えるかです。
    でも、結婚のきっかけは、好き、趣味が合うなど…の類いで良いかと…

    ユーザーID:2154897594

  • 同じくネットの出会いですが

    結婚11年目です。
    主人とは同じくマッチングサイトで知り合いました。
    最初は主人を含む3人と連絡を取り、主人以外にもう一人とも会ってました。
    というか、最初のメールのやり取りとチャットでの会話の段階では主人とは”合わないな〜”と思ってました。
    しかし、電話をするようになり気持ちに変化が出て、実際に会って確信したのが
    ”この人との縁は切れない”と。
    それから2ヵ月半後には両親と対面(主人側はアメリカに居た為、対面は結婚してさらに半年後)。そしてその1ヵ月後に改めてプロポーズ。
    そしてプロポーズから2ヵ月後に入籍・・・で現在に至りますが、全てあっという間でした。
    残念ながら子供はいませんが、今でも仲が良くお馬鹿夫婦ですが楽しく暮らさせて頂いています。あの時の確信は間違いなかったです。

    ということで、私は”この人がいい!絶対に上手くいく!”でした。

    ユーザーID:3257615294

  • 確信も予感もなかったかも

    私は「この人を幸せにしよう!」と言う決意の様な希望ですかね。

    私は自分の直感とか予感に自信がないので「うまく行くか分からないけど、頑張ってみよう」と言う気持ちで決意しました。

    ピン!と来るのを待ってたら、いつまでも結婚できないのでは?

    ユーザーID:1048351875

  • それでいい

    前者の気持ちで結婚するのは20代が多いと思います。
    30代で結婚するなら後者が多いと思います。

    ユーザーID:9725865049

  • お泊り!

    私も無料のものですがネット婚活で出会い結婚しました!
    決め手は、何も無い場所へお泊りに行って楽しかったからです。

    行きたい場所がいっぱいあるような旅行へ行って楽しいなら当たり前ですが、私が行った場所は自然以外何も無い、町へ行くにてもバス停まで歩いて30分のような場所に一週間ほど二人で行きました。
    ずっと二人で部屋にいて、居心地の悪さとか違和感とか気まずさを感じなかったので、この人となら暮らしていけると感じました。
    出会ってから半年で結婚しました♪

    ユーザーID:5213284240

  • ぶっちゃけ、妥協。

    私が夫と出会ったのは28歳。正直、容姿は全然タイプではなかったのだけど、誠実さに惹かれて結婚を決めました。その前に交際していたのがハンサムだけど不誠実なダメンズだったので、ジェットコースターに乗っているような不安定な恋愛関係に疲れ果てて、癒しを求めていたのかもしれません。

    それから8年経ちました。
    予想通り、夫は誠実で真面目で結婚生活は穏やかですが、タイプでないのが災いして、見事にセックスレスです。セクシーさ、ワイルドさのかけらもない夫相手にロマンチックな気持ちになれないのです。

    ダメンズと結婚して、浮気されたり、借金されたり、暴力振るわれたりするよりはマシかと思いますが、穏やかだけど潤いのない、乾ききった結婚生活も幸せとは程遠いです。

    心身共にぞっこんになれる相手と結婚したかった、と今でも切実に思います。でもそんな相手に出会えなかったので妥協した結果がこれです。おすすめはしません。

    ユーザーID:1161232850

  • 気合です

    50代のおっちゃんです。20代で結婚しました。妻は一つ年下です。職場で紹介された女性でした。今はそういうのは少ないようですが、昔は普通でした。

    紹介されてすぐに次に会う約束をして、1年半付き合って結婚しました。確信とか予感というより気合(弾み?)でした。

    三人の子に恵まれ、孫もいます。いろいろありましたが、なんとかやっています。あとがない。上等ですよ!

    ユーザーID:9930002996

  • この人で、良かったんです!って草野さんが…

    私の場合は親からずっと小指の下にある横線(結婚線)が勘合のように
    ぴったり合う人を探せって言われてました。(父曰く赤い糸だそう♪)
    でも歴代彼氏で合う人はいませんでした。(1本合うとかはあったけど…)
    そして婚活も数年したけど、合う人はいないし、実際上手く行きませんでした。

    婚活ではないですが、今の旦那さんに出会った時、最初は好みではありませんでした。
    でも、婚活の人と比べて彼といるのは凄く楽で、話も楽しくてどんどん好きになりました。
    私からプロポーズ告白をして、(彼はびっくりしつつも快諾)付き合って1週間後、
    親の言ってた赤い糸のことを思い出しました。

    私の結婚線は2本…彼は…と見てみたら3本…一気に希望が無くなりました。
    ダメ元で合わせてみたら…3本のうち2本が私の結婚線2本とぴったり!
    その瞬間、頭の中で某番組の正解音が鳴り、草野さんが表題のセリフを言ってくれて、
    あぁ、やっぱりこの人で大丈夫なんだ!って確信を持ちました。
    その後はトントン拍子で進み、付き合って3ヶ月で夫婦になりました。
    結婚した今でも運命の相手だと思うことが頻繁にありますよ♪

    ユーザーID:7815395607

  • 事故

    仕事を通じて知り合った夫と交際中、夫が事故に巻き込まれ、体は骨折などでしたが顔に火傷を負って大変なことになりました。私はその酷い火傷の顔を見てもなんとも思わず、「これ以上、悪い姿を見ることはないだろう」と結婚を決意しました。
    夫は「ただでさえイケメンとは程遠いのに、これを見られたら終わりだ・・・」と思ったそうです。

    ユーザーID:9252137716

  • あるビジョン

    意識はしあっていたもののまだ付き合い始める前。
    夫が寝たきりになっていて、まるで普通の家事の一つみたいに平穏な気分で私が下の世話をしている光景が頭にふと浮かびました。
    あまりにも自然で私自身びっくりしましたが、なるほどこの人か、と妙に納得しました。
    ただこれは付き合うきっかけでしかなかったかも・・・。
    その後交際が始まってから、このビジョンを何度も頭の中で反芻し、あの通りやっていけるかと繰り返し自問しました。
    自問するたびに萎えるどころか決意が固まっていくのを感じました。

    確信や予感こそ、自分の中にしかありません。
    上記のビジョンも私の心が見せたものです。
    覚悟や決意も実は同じところから出てきます。というより、予感と表裏一体の不可分のものと言ってもいいくらいです。
    それが天かどこかから降ってくると思っているうちは、最初のレスの方も仰るように他力本願でしょうね。
    私の「うまくいくに違いない」という確信も相手に対するものではなく、自分の内にある決意、そしてこれから行う幾多の努力に対する自負や自信が希望となっただけです。

    ユーザーID:4918501632

  • 今が見極めどき

    確信です。
    私もネットで知り合い、3か月で結婚を決め今は毎日LOVE*2な結婚生活を送っています。

    ただ遠距離だったのでほとんどがスカイプでのデート、しかもバツイチ子持ちで・・
    「趣味のあう素敵な人」と好印象な半面、初婚の私はかなり迷いました。

    小旅行でのハプニングや私の体調不良時の対応などで、彼が優しく頼りになることはよくわかっていたのですが、
    一番背中を押したのは、彼の友人たちの言葉。
    男女とも彼は誠実で信頼できる、この人で正解・・等と自然な会話の中で話してくれ、
    利害関係のない彼らの言葉ですっかり迷いがなくなりました。

    結婚は山あり谷あり、どんな時もお互いを信頼し協力しあえるか、今が見極めどきです。

    トピ主様がまだお迷いなのであれば、
    二人で困難やハプニングを共有する体験をもっと持つことをおすすめします(例えば登山とか海外とか)
    そして彼の周囲の人達と会って話すことを是非お勧めします。

    ユーザーID:9349633504

  • 「もっといい人がいるかもしれない」って思います?

    ものすごく主さんと去年の私の境遇が似ているのですが…以前婚約したとき、私は34、彼は30でした。その彼は条件は良かったのですが、ずっと何か引っかかっていて、「もっといい人がいるかもしれない」ってずっと思っていたんです。プロポーズされた時もラブラブだった時も違和感がありました。
    でもそれを自分の我儘ではないか、結婚生活はお互い譲り合っていくものじゃないか、と言い聞かせていたら、ある日突然、彼の両親が私を気に入らないとか、私のこことここが嫌!とか言われてふられてしまって。

    一年泣いて暮らし、なんとか再度婚活したら、先日から5歳上のすごく素敵な彼に出会えました。すべての面で前彼を上回っていて、好きなドラマや趣味も合うんです。(前彼のときは実はツボとか合わなくて)テキパキ結婚の話をすすめてくれて、私自身今は違和感も不安もまったくないです。

    「あとがない」と自己評価が低い人は、結婚して頑張ったほうが向いています。「もっといい人が見つかるかも」、と自己評価が高くて努力する覚悟があるなら、そこは諦めないほうが幸せになれると私は実感してます。振ったのでなく振られたので成り行きですが。

    ユーザーID:9955930307

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