恋愛・結婚・離婚

再婚かシングル継続か

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シングルマザー30歳

男女

初めてこちらに投稿致します。伝わりにくい部分等あるかもしれませんが相談させて下さい。
現在離婚して1年。30歳のシングルマザーで小3小1の男の子がいます。
離婚の原因はDVで離婚1年たった今でも元旦那からのストーカー行為がありますが、子供たちが元旦那に会いたい為月二回面会させています。
元旦那は子供たちに対する愛情はなく私に未練があり子供たちをダシにしてこちらと連絡を取ろうとしています。
その証拠として、子供たちと会いたいとは思わないや、どうでもいいと思ってる等メールしてきます。

話は変わりますが、私には今お付き合いしている方が見えます。
元々離婚した時から再婚するつもりは全くなかったのですが、元旦那の子供たちに対する愛情のなさや、将来大きくなった時のことを考えると男の人の存在が必要かなっと最近思うようになりました。
再婚自体は急いでなく3年くらい関係が続けばと思っています。
私的には再婚したら元旦那とは距離を置きたいと思うのですが、子供たちは元旦那のことを慕っています。
元旦那は再婚したら養育費は払わないし会わないと言っています。
養育費は公正証書にて取り決めをしてあるので差押えしてもらえるとは思いますが面会は難しくなると思います。
そうなると、再婚しずにシングルのままでいた方が子供たちも元旦那に会えるのかなっと思うと迷いがでます。
親目線でいけば、そんな愛情がない父親必要ないし、再婚相手をパパとして慕ってほしいという気持ちが強いですが、それはこちらの勝手な事情ですし子供の気持ちを優先させたいと思う気持ちもあります。ですが原因がDVということもあり今後のことを心配してしまいます。(過去の面会で私と会えないことを理由に子供を引き渡ししてくれず問題になったこともありました)

客観的にみてご意見アドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8674631020

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  • 今彼に結婚の意思はあるの?

    二人の間で結婚の話が出てるのであれば、二人で話すのがいいと思いますが。
    それとも彼にそんな重要な話はできませんか?

    それと、以前の夫がDVだったってことは、あなたにはもしかしたら男を見る目がないのかもしれません。
    今彼を父親と慕わせて、また離婚てことになったら可哀そうなのは子どもたちです。
    そんへんは大丈夫ですか?


    トピを読んだ感想としては、付き合い始めて日が浅く(違います?違ったらごめんなさい。)、久々の恋愛にフワフワと浮き足立っているように感じます。
    どうでしょうか。
    3年後の再婚を妄想するのではなく、今はじっくりと愛を育んでください。

    ということで、私個人的な意見としては、「再婚は待った!」かな。

    ユーザーID:4383138289

  • わたしがいっぱい

    子どもを思うと最高する気になった…
    再婚は急がず3年くらい関係が…
    私的には再婚したら…
    再婚相手を慕ってほしい…

    おひとりで頑張ってきたからかとは思いますが
    すべて主さんの「思いだけ」が中心の思考なんですよね。

    お相手はその状況で再婚を望んでいるの?3年継続はお互い納得できめたこと?
    お子さんも再婚を望んでいるの?DVについての心の傷は?DV原因なのに面会を許したのはなぜ?

    お相手の気持&お子さんの気持をまず主さんが理解し、主さんの気持ちも彼らに理解してもらっての再婚はいいと思います。
    独りよがりは今あるトラブルがカサ増しになるのは認識されていますか。

    このままだと更なる混乱を巻き起こしそうなので、
    主さんの性格を知る人で信頼できる人に相談したほうがいいですよ。

    調停等の取決めとかわからないので書きますが
    第三者としては元旦那とは一切会わせないほうが良いと思う。
    お子さんたちのうけた様々な傷は心に一生に付きまとうと思う。
    主さん目的でって元旦那はお子さんの傷を更に深く抉る言動してるし、今後はエスカレートするのでは。

    再婚はいい。でもその前に片づけることがある気がしますよ。

    ユーザーID:8563904934

  • 再婚相手の身にもなって

    再婚相手は無責任で勝手な外野から色々言いたい放題言われます。一方的に覚悟や責任も問われます。とにかく色々押し付けられます。

    「子供が可哀想だ」「虐待はしないだろうな」「子供の父親はこの世にたった一人だけ。自分は親切なおじさんに徹しろ」
    「でも経済的な事や色んな事に責任を持たなくてはならない」「自分は全て二の次で連れ子を一番に考える覚悟はあるのか」
    「平等に愛せなくなる可能性があるから自分の子供は諦める覚悟はあるのか」

    で、少しでも悩もうものなら「覚悟が足りない」「再婚とはそういう事」「それが出来ないなら再婚する資格は無い」とね。


    自分の事ばっかり考えてないでね。あなたに再婚する覚悟があるのか、再婚相手を守る気があるのか、自分と自分の子供の事しか考えていないんじゃないか、再婚する資格は自分はあるのかよく考えて下さい。

    ユーザーID:2034290612

  • やめたほうがいい

    子連れ再婚経験者です
    こどもを連れての再婚はやめたほうがいい
    というのが私の意見です
    彼と子がどんなに仲良くなっていても、です

    元夫との関係に関係なくとっても難しいです
    連れ子は彼にとって好きな人の子ではあっても赤の他人です
    自分の子が欲しいと言い出したらどうしますか?
    実の父親を今も慕っている主様のお子さんたちが
    彼を父として受け入れるのも彼が子を愛するのも
    想像以上に難しいですよ
    自分だけが大変ならまだしも再婚となるとこどもも
    同じくらい大変です

    ユーザーID:0026165427

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