義父母からの旅行のお誘い旅費は折半

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みどり

ひと

低所得の共働き夫婦です。保育園に通う子どもが1人がいます。
義父が「自分の故郷に孫を連れて行きたいから一緒に行こう」と旅行に誘われました。
シーズンオフに行きたいという事で貴重な有休を取り、貴重な土日のお休みも潰すことになるのですが、夫の親孝行のためと割り切って心の準備をしていました。
私にとっては貴重な有休、土日休みに義父母や旅行先の親戚とずっと一緒なのはかなり苦痛なのに、「いい大人なんだから旅費は割勘で」と言われました。

かなり遠方で不便な場所なので旅費は10万円ぐらいになりそうです。
正直コツコツ貯めて念願で行こうと思っていた家族海外旅行(近場のアジア)とほぼ同じ金額で、正直断りたいです!
夫には今更断れないと言われ気まずい雰囲気。

私は何のために共働きしているのだろう…と泣きそうです!

友達や家族にグチが言えなくてつい小町さんに書き込んでしまいました。

ユーザーID:7618296979

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  • それは苦痛ですね。

    しかも旅費もかかる。
    今後、そのようなお誘いがあっても断ったほうがいいですね。
    夫と子供だけ参加はできないのかな?

    ユーザーID:8013054665

  • 断れないのですか?

    難行苦行ですねそれ、お金まで使って…

    てかご主人は自分の親に言えないのですか?

    私はトピ主さんみたいに我慢が聞かない性質なので言っちゃいますけど。

    自分が喜んで出来る事以外はやってはダメですよ、見返り求めたり不満を溜めたりして関係を壊します。

    ユーザーID:7109710975

  • それぐらい普通でしょう

    誰も好き好んで義実家の故郷なんて行きたくないです。
    でも毎年じゃないでしょう。
    行くべきだと思うし、
    自分たちの旅費を出してもらうなんて
    いい大人が考えることじゃありません。

    あなたは低所得と書いておられますが、
    子供が保育園児なのに
    海外旅行に行けるんですね。
    私から見たらうらやましい。
    うちの子は高校で
    やっと家族でアジアに行けるようになりました。
    保育園のころなどどこにも行けませんでしたし、
    むしろ義実家とのかかわりでお金をつかっていました。

    >貴重な有休、貴重な土日、低所得、

    どれだけ自分を庇って生きておられるんでしょう。
    だったら結婚せず誰にも関わらず、
    自分のお金は自分で使ったらよかったのに。

    自分は庇護してもらいたい、相手を非難する、
    子育てには絶対良くない考え方だと思います。

    ユーザーID:0192034217

  • 本来はお誘いになった方々が?

    私の中では誘った人間が旅費を持つものとの認識が有りました。でも今回はご主人様もこれで納得済みなんですよね。確かに近場のアジアも魅力的かもしれませんが、夫の身内となるとこの先もずっと付き合っていかなければならない相手ですし…。
    今回だけは我慢しますか?ご主人様にもこんな理不尽な誘いには 二度と同行しないときっちり告げ(ご主人様 親にあまり言えないタイプ?)

    お子様を身内に披露したいと云う親御さんの気持ちも理解出来なくはないです。またアジア旅行を夢見てお仕事頑張って下さい。労働意欲も高まるってもんでは有りませんか?

    さもなければ旅費が出せないんで無理です!とお断りし ご両親には極秘でアジア旅行にお出掛けになられますか?

    ユーザーID:7687443418

  • まあね

    費用も含めての親孝行。
    今回はそう思って、割り切られては。
    一度くらいはそういうお誘いにのらないとならないでしょう。

    でも、次回はお断りできるんではないですか。
    のらりくらりと理由はなんでも。
    一度は付き合ったんだから、もういいでしょう。
    それでもと言うなら、ご主人から、そっちに付き合わされるのに大金は使えない、と言ってもらいましょう。

    ユーザーID:8741800742

  • 私なら断る

    義父母が言い出しっぺですから、断る理由は明らかです。
    こんな無謀な話はありません。
    遠い義理の親戚にまで孝行する義理はありません。
    夫の顔を立てて、という人もいるかもしれません。
    いつも嫁はそうなんです。

    夫が駄目ですね。
    「なんだオヤジが出すんじゃないのか」くらいは普通の親子ならあるでしょうに。

    いい大人というのは、都合のいい言い分ですね。
    それを言うなら、
    子世帯に気配りでき、気持ちを思い遣れる親世代の事をいうのですよ。

    ユーザーID:9093771781

  • かなりキツイ意見です

    一家を構えた家庭持ちの身としては、
    人からお誘いがあれば、 「自分の費用は自分持ち」 これ鉄則です。 

    義父さんも高齢でしょうから 「自分が元気なうちに」と言う気持ちもあってのことで、御主人もそれを察し、OKされたのでしょう。

    相手が親であろうと年上の他人であろうと、誘いを受ければこちらの費用は払うつもりで受けるのが常識です。
    何を根拠に「全額おごってもらえる」なんて思うのでしょう。


    今後このような事で、「自腹を払ってまでは・・・」 と思うなら、休みが取れないとか上手く断ることです。


    一つ勉強になったと思って、今回だけは親孝行の為に気持ちよく行きましょう。

    ユーザーID:7585149746

  • 確認はしなかったのですか?

    誘われたのが親だから旅費も親持ちでと思ってしまったのかもしれませんが
    初めに確認をするべきでしたね…

    選択は二つかな。

    金銭的に苦しいことを話したうえで、費用はそちら持ちだと思ったので承知した。
    でもそうでないなら金銭的負担が大きすぎるので旅行には行けないと言う。
    それが言えないなら今回は我慢をする。

    ご主人とよく話し合って答えを出すしかないですね。
    私なら前者をとりますが(笑)

    ユーザーID:1393263118

  • 経験済み。

    私も乳飲み子を抱えた状況で孫と行きたいと誘われた温泉宿に義理一家と一泊ということがありました。
    正直自分の親は子供夫婦に金銭負担をさせることがなかったので勝手に金銭援助があるものだと思っていましたがそれぞれの負担ということでちょっと驚きました。
    よく考えてみたら義親は嫁の負担よりも自分たちの楽しみを優先するのも当たり前だったんですよね。
    自分のことは自分で守らなければと奮起し旅行後嫁の精神的負担の大きさを夫に訴え以後勝手に約束することなく旅行は無くなりました、もちろん盆・暮れの食事会や冠婚葬祭など最低限のお付き合いはちゃんとしてます。

    ユーザーID:8317288117

  • 10年に一度の親孝行だと思って頑張って!

    わ〜!それは泣きたくもなりますね。
    義父母と一緒の旅、行き先は義父の故郷で現地で親戚と会う。
    貴重な有休を取って旅費は自分で出さなきゃならない・・。
    キャンセル出来るものならしたいですね。

    でも、今更断れないなら仕方ありません。
    お義父さんにとっては「孫を連れて地元に帰る」心躍る旅なのです。
    親孝行だと思って付き合ってあげましょう。
    この一回だけ付き合っておけば、あと10年くらいは知らん顔出来ます。
    また次に誘われても「子供にお金が掛るから無理!」と御主人に断ってもらいましょう。
    せっかくのお金とお休みです、次はご家族でアジア旅行に行かれる様に祈っています!

    ユーザーID:7089515482

  • 今回だけは我慢して行きましょう

    私だったらそうするかな。
    そして、次にまた誘われたときには「前の旅行で貯金を食いつぶしたから無理です」と断ります。

    主様は泣きそうなほどお辛いのですね。
    でも、この旅行が義父の冥土の土産になるかもしれない。って思ったら、行ってあげよう!って思いませんか?
    「一生に一度の孫との旅行」だと思って、行ってあげてください。
    旦那さんもそれで気が済むんだから。

    その代わり、今後の旅行は有無を言わさずお断りで!とご主人にお伝えしましょう。
    そうしないと、家族海外旅行なんてなかなかできませんよ。
    がんばってー!

    ユーザーID:1537741186

  • 旅費が出せませんから〜

    旅費が出せませんからと断ればいいと思いますよ。
    旦那さんがどうしても行くというなら、旦那さんのお小遣いから勝手に行ってもらえばいいんです。

    ユーザーID:6196784455

  • いいなぁ

    旅費折半、羨ましいです。
    うちなんて、こちらから誘って、宿泊代金も全部こちら持ちです(泣)
    しかも義実家が遠方なので、交通費も10万以上かかります。
    行きたくない気持ちは分かりますが、折半ならまだ良いと思います。
    夫の親孝行に付き合わされて、良い嫁を演じなければならない上に、
    一ヶ月の生活費以上の出費は痛いです(30万以上)

    ユーザーID:7502552163

  • 先に確認

    先に旅費について確認すれば良かったですね。

    「私たちは生活が大変なので、かかる旅費によって行くか行かないか決めます」
    そう言っておけば、もし思ったより安い旅費だとしても、親戚などと一緒に行動する苦痛などとコッソリ比較して、
    「やっぱり高いので無理です〜」
    と言えます。

    もしかすると、義理親が、「それなら旅費出してやる」となったかも。
    タダならまだ我慢できる旅行かもしれませんよね。

    義理親の誘いだからと言って、何でも乗る必要はないし、冠婚葬祭以外無理して付き合わなくて良いと思います。

    ユーザーID:7590288819

  • それはきつい

    近場でそんなに旅費が掛からなければ、主さんも嫌な気持ちにならずに済んだのに。

    甘えるなという意見が多い感じですが、私は主さんの気持ちが分かります。
    実際にそうやって義実家に旅費を出してもらってる人はいっぱいいるもの。
    海外旅行の方が魅力的だよね。

    で、私ならどうするか考えました。
    仕事が休めないから、行けませんって言うかな。
    せめて自分だけでも行きません。

    主人がなんでって言ったら、お金がないのにって言います。

    で、その期間一人で韓国とか行っちゃいまーす。

    ユーザーID:8744639023

  • 今回は学ぶ と

    今回は、学んだ の気持ちで顔色が出ないよう トピ主さんも割り勘を 後から知ったこと、もう断れない等で参加しませんか。

    私も同じ体験あります。夫両親と別居ですが、あるお宅へ訪問を誘われて、自宅車で夫実家へ迎えに行き、目的地へ行くのですが、夫母が高速サービスエリアで 
    バッグからサイフを出そうと 探しまくり ないない と大騒ぎ。

    計算どおりなんです。相手の家へのお土産を用意してない、そこの子のお土産も用意してない等 エリアで愚痴愚痴言われ、購入してお金を出しました。
    他に休憩時のお茶やお菓子や、高速代もです。
    (私が)出すのはしょうがない、出したくてもサイフ忘れたもんねぇ〜 で。
     私が出すで 誘われた と悟りました。

    こんな親もいるんだ、と学んだ気持ちです。

    後日、この前の借金いくらだった と、両親分だけ払う と言われ、口だけって
    わかる表情。
    いえいえ こちらで払ったので大丈夫ですよ って笑顔でかえすと
    あら〜 そうなの〜・・・。夫母が一枚も二枚も上手の役者だっただけ。

    実家母に聴いてもらい 呆れてました。それだけでも 気は楽になりましたね。

    ユーザーID:4625929630

  • 割り切ろう!

    お金も気も使って大変だけど、親孝行と思って割り切りましょう。

    私たちの親世代だと、突然足腰にきたり、病気したりといつまでも元気なわけではないのです。「やっぱりあの時、一緒に旅行すればよかった」と後悔しても遅いですからね。 海外旅行は、お子さんがもう少し大きくなってからでも大丈夫! ここは、グッと堪えて笑顔で旅行するのが得策です。  

    ユーザーID:4715661333

  • 義父のふるさとに お子さんを見せにいくのですよね

    多分これが最初で最後と思うよ 行けばいいと思う。。そういうのが結婚なんですよ。

    ユーザーID:8936045963

  • 家族3人で海外10万?

    家族3人で10万の海外旅行?
    そういう場所があるとは知りませんでした
    どちらに行かれる予定だったのでしょうか?

    ユーザーID:1074830011

  • いっそトピ主さまだけいかないとか。。。

    どうしても、仕事の都合がつかず、有給がとれなくなった!
    と言って、ご主人とお子さんだけ旅行にだしては?

    理由は、仕事です。旅行が嫌だからではないのです。

    ご両親にも、本当に申し訳ありません。私の楽しみにしていたのに、本当に残念です。

    一人分節約。トピ主さまリフレッシュ。

    ダメですかね。

    つかず離れず、適度な距離が恨みもたまらなくてよいような。。。

    今はダメな嫁ですが、昔はいい嫁しずぎて心を壊してしまいました。

    思い切って断ってみると、意外とほっておいてくれることもあります。

    相手によりますが。。。

    自分で絶対にできっこないと思っていたことって、やってみると、意外と大したことないということもあります。

    責任はとれませんが。

    ユーザーID:9020387125

  • 断るのもアリ

    うちも低所得の共働き。しかも主人より私の方が収入が上です。時短勤務してますが、フルタイムにしたほうが生活に余裕が出るのに、益々差が出るのがイヤなのかわかりませんが、妻がそこまで働かなくてもみたいな発言で腹立たしいです。義父母から帰省やら旅行やら色々言われます。最初はおとなしくしてましたが、最近はキッパリ主張します。
    共働きでやっとですし、休日もすくないので今回は辞退しますと。
    なにかのきっかけで私と主人の年収差を姑が知る機会があり、更にそこからは何も言わなくなりました。

    ユーザーID:7790885044

  • 何故か同情できない

    低所得の共働き夫婦、子育て中と暮らしがきつきつをアピールしても、海外旅行はできるくらい貯蓄はある。それがトピ主さんの頑張る目標であろうことに対しては理解できます。

    ただ、少しは物が分かるようになった孫に、遠方の故郷を自分たちと一緒に見せておきたい、という義両親の思いも普通です。ましてやご夫婦で相談の上、行きますと返事されたのですね。私の考えでは、この場合はトピ主一家にかかる旅費は自分たちで払うべきものだと思います。旅費の件は、行きますという返事をする前に確認しておくべきでした。後出しで愚痴を言うのは小町だけにしたほうが後々うまくいくと思います。

    ユーザーID:1473866126

  • 最初で最後

    今回はあきらめ…きれないけど、仕方ないかなあ。

    これを最後にしましょう。

    ただ今回はお義父様なので、次回はお義母様ってことも…。

    お義父さんのときは行ったのに!となるかも?

    あと1回は覚悟が必要?お義母様は近いといいのですが。

    ユーザーID:6733619062

  • そんな親孝行ができるのはわずかな間。

    普通じゃないですか?
    親ならお金出してもらってるんですか?

    うちは義親は年金暮らしなので、子供達で出しますよ。
    その分野菜とか頂いたり、色々してもらってるので大きな意味でトントンだと思ってます。


    夫の親をそこまで毛嫌いする理由ってなんだろう。
    気を使うのはご主人も同じだと思うけどな。
    仕事、家庭以外では人間関係を築けない人が多いですね。
    おごりなら行ってやっても良いって感覚なんだろうけど、孫がある程度大きくなったらそんな機会なくなりますよ。

    そもそも共働きで10万のやりくりが難しいって、キツイですね。
    あっさりした義両親みたいだし、お金がないって言ってみたら?
    昼食や観光地での費用などそれ以上の出費もあるだろうし、多少援助はしてもらえるかも。

    ユーザーID:9890899075

  • あなただけ行かない事はできませんか?

    お子さんが保育園に通う年齢なので
    自分だけ行かないという選択ができるかはわかりませんが
    職場でトラブルがおこり、有給が取れなくなったと言えませんか?

    お子さんと離れて数日過ごす事と
    義父やその知り合いに気を遣って過ごす数日
    どちらの方がマシなのか考えて、決断された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1853022075

  • 駄・・・

    このような親って何考えているんだろう?
    自分たちが息子夫婦や孫達と一緒に旅行に行きたいから誘うわけなのに費用は出さないって・・・
    どう考えたって行きたくない人達と費用まで負担して同行するなんて普通に考えてありえないよね。
    行きたくて誘った方が費用持つべきでしょ、友達みたく立場が同等ではないのだから精神的な負担はそれでなくても多いんだから。
    もちろんそこまでして旅行したくないなら誘わなければいいわけだし。

    ユーザーID:3361860186

  • つらい…

    それは、何かの罰ゲームか修行ですか…

    厳しい意見もあるけど…誰が好き好んで、休み使って、お金使って、義父母+親戚と過ごさなきゃいけないんだか…
    私も、旅行はないですが、呼ばれていった食事会で、なぜか全額うち持ちとかありました。
    (義父母だけならまだしも、義理の姉×2、義理の兄家族(夫婦+子供二人)その上、なぜか義理の姉の友達の分までも…!)
    割り勘なら、まだましかもしれません…(涙)

    でも、今回は、最後の義親孝行旅行だと思って、行くしかないのかな、と思います。
    もちろん、費用を理由に断ることもできるでしょうが、それは、義親との関係、夫との関係にひびが入るかもしれない危険な選択だと思います。

    今回だけ、我慢して行けば、今後は費用、仕事などを理由に断ったり、夫だけいかせたりすることも可能だと思うので。
    がんばってください!

    ユーザーID:1525938808

  • いい大人なんだから???

    大人なのだから当然自分たちの家族の分は負担するべき、というレスには同感します。

    でも立場を変えて、(私は姑世代ですが)息子夫婦をこのような旅行に誘う場合は
    全額負担することを念頭に入れて誘います。
    確かに人数によっては全額はキツイと思うことがあるかも知れませんが、その時は
    計画を進める前に、○○の分は負担して欲しいと、息子夫婦に了解を得ます。

    それを、義父母から

    >「いい大人なんだから旅費は割勘で」

    という言い草は、無しです。 自分の故郷に息子一家を連れていきたいと云う義父母の都合での
    誘いなのに、イイ大人なんだから、は、幾らなんでもあり得ない言い草でしょう。

    トピ主さんが、行きたくない理由を挙げたことで批判もされていますが、それは責められるほどの
    ことではないと思います。

    自分の都合で誘いながら「いい大人なんだから」と自分たちの体面を確保した上での身勝手な
    申し出の方が責められることです。

    金銭的に厳しいから、少し負担してもらえないか?と前以っての相談があれば、トピ主さんの
    お気持ちも少しは違っていたと思います。

    ユーザーID:2031257406

  • 折半ならいいのでは?

    結婚5年目、3歳の保育園児がいる共働き夫婦です。

    義父母とは過去3回ぐらい一緒に旅行していますが、義父母分もこっち持ちですよ。。
    もう思春期の甥っ子まで連れてこられたことがあります。(それもこっち持ち)

    義父母が予約すると、部屋風呂や貸し切り風呂なしなのでごめんです。
    (一緒にお風呂入るのイヤ)

    一緒にいれば、飲食するのも、何もかもこっち持ちです。

    私も「義実家と旅行に行くぐらいならハワイ行きたい」と心の声を実際だしてしまい、
    夫に激怒されたことがあります。

    折半ならばいいのでは?

    ユーザーID:9964610118

  • 普通に断る。

    そんなの夫に頼みません。
    自分で普通に断りますよ。

    「お誘いを受けたので、てっきり旅費は負担していただけるものと思ってました。申し訳ないですが、割り勘ならば私たちは非常に生活が苦しいので一緒に行くことは難しいと思います。生活費に困って(夫給料が低いので)共働きをしているので、ご理解お願いします。」

    と言いますよ。

    ユーザーID:1819777693

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