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30代前半 恋愛したいのに出来ず悩んでいます

レス48
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

みな

タイトル通り、恋愛したいのに出来ず悩んでいます。

私は30代前半の女性です。
周りの友だちは結婚をどんどんしていって、皆大変ながらにも幸せに生活している姿を見て、羨ましいなと思うのと同時に悲しく思っています。
ネットで「いい人や素敵な人は20代で結婚してる。30代で結婚できてない人は売れ残りで、売れ残りには理由がある」とたびたび見かけ、そのたびに自信なくなってしまっています。
実際では、結婚していない私の友人は、みんな性格もよく素敵な子ばかりなので、売れ残り…という表現はまったくあてはまらないと思っていますが、現実の世間一般ではそう見られてしまうことも理解しているつもりです。
他の友達は素敵なのでさておき、私自身は自分が気がつかないないだけで、売れ残る理由があるのでしょうか。
出会いをもとめて、苦手な合コンも足を運んでいます。
しかし番号を聞かれたり、モテたりはまったくありません。
がんばって出会いを途切れさせないように、こちらから番号を聞いても、社交辞令のようなやりとりで終わってしまいます。
合コンに限らず、今までモテたりしたことがまったくなく、この年までまともな恋愛も恋人もおらず、余計に自分に自信がなく積極的に出れない…という悪循環はまっています。
恋愛もまともにできない自分は、何か人として欠けているんだろうか。番号を聞かれない自分は、魅力がないからなんだろうか。だから結婚もできないのだろうかと考えてしまいます。

どうすれば恋愛ができますか。
それともいい年齢の人間が、恋愛から結婚を夢見ているのがいけないのでしょうか。
また、出会いがあったときに、自分に興味をもってもらうにはどうすればいいのでしょうか。

長文で失礼しました。
皆さんのご意見お聞かせください。

ユーザーID:3530021335

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  • 恋愛ができないこと

    人って全然平等じゃないですからね〜
    生まれつき容姿が優れてたり、愛嬌のある性格だったりする人もいれば、容姿が悪かったり、人格に欠陥があったりする人もいる。
    人に好かれることについても生まれつき最初から差があるものだと思います。
    昔のように親が決めた相手と結婚する時代ではない現代では、本人がいくら努力しても恋愛や結婚ができない人がいるのが現実ではないでしょうか。
    誰もがなりたい職業に就けるわけではないのと同じことだと思うんです。
    どうすれば恋愛ができるか?という質問に対する答えになっていませんが、恋愛ではないところに人生の意味を見つけるのも一つの生き方かと、私は思います。

    ユーザーID:0986253774

  • 笑顔

    30歳既婚者です。
    3歳年下の主人と私が28歳の時結婚しました。

    ご自分の笑顔に自信がありますか?
    美しくではなく、誰より幸せそうに笑えますか?
    私は彼氏が居ない時に、彼ができそうな予感がありました。それは決まって鏡の前で良い表情で笑えるとき。

    そして、お相手は素敵な人を探すのではなく、素敵になりそうな人の原石を探すのです。
    後、出逢いの場は友達とつるまず一人で行動してくださいね。
    その方が男性が声を掛けやすいですから。
    一緒にいるとすごく楽しいアピールを表情で、してみて下さい。
    きっと、次に繋がります。

    素敵な出会いがありますように☆

    ユーザーID:2727198013

  • 間違いだらけのトピ(呆)

    >私自身は自分が気がつかないないだけで、売れ残る理由があるのでしょうか。

    残る理由があるから、残ってるんですよ(笑)
    自分で気付いてないなんて、めでたいね。

    だいたい、何で合コンに行くの?合コンに出会いがあると思ってるの??
    まずそこが間違い。

    合コンに参加する男性は、その場で楽しく飲み食いできればいいだけなのよ。
    そこでストライクの女性に出会えればラッキー、って程度の話。ナンパと大して変わりません。

    だから、合コンに行って無駄撃ちしない!
    「番号聞かれない、モテない」なんて悩むなんて間違い。低次元。

    だいたい、今から恋愛して結婚目指すって、その恋愛すら未だにできてないのに何言ってんの?
    もう素直に結婚相手探した方がいいですよ。
    条件はどんどん悪くなるんだから、さっさと相談所へ行きなさい!
    相談所こそ出会いの場です!

    >いい年齢の人間が、恋愛から結婚を夢見ているのがいけないのでしょうか。

    いい年齢の人間だと思うなら、お願いですから
    寝言は寝てから言って下さい!(怒)

    ユーザーID:9668278449

  • 明るいところに人は集まる

    >恋愛から結婚を夢見ているのがいけないのでしょうか。

    悪くは無いですが、夢だけみていると現実からドンドン離れていきますからね。
    トピ主さんは何をしているときが一番楽しいですか?何が趣味で、楽しみですか?
    例えば、同じような男性が二人いたとして、一人はもてないから、売れ残りだからとウジウジして後ろ向き、一人は趣味に、楽しみにとドンドン活動して楽しそうだったら、どちらとお友達になりたいですか?

    力を抜いて、自分で好きだ、楽しいと思うことに足を運んでみませんか?
    興味深いけど未経験な趣味や、自信を持って語れる楽しみなどを探してみては?
    出会いが有っても続かなくては始まりません、共通の話題が無いのなら、共通の知り合いからスタートすれば多少の話は弾むかもしれませんよ。

    人も蝶も暖かくて明るいところに近づきます。
    自信をなくしたら、まず好きな事、楽しいもので自分を喜ばせる事から始めましょう。 そして、人と比べず、卑屈にならず、人見知りをせずに誰にでも明るく。
    きっと、いい出会いがありますよ。

    ユーザーID:6966074746

  • 貴女が自分自身をの好きな部分を見つけることが必要

    だと思います。
    一か所でもいいから、自分自信を愛せる箇所を見つけてください。
    それは少しだけ自信につながると思います。
    で、それを更に1か所という風に繰り返してみたらどうでしょう?

    自分の好きな部分がなかったり、自分に自信がないと、周りからもそう見られていると思って、どんどん内にこもる感情が強くなると思います。

    それと、女性から見た素敵な女性と、男性から見た魅力的な女性は、異なるようですよ。
    だから、貴女が周りが素敵なのに・・・と思ったところで、男性からの見方は異なりますから、あまり卑下なさらないほうがいいです。

    例えば、美容院でヘアカットを女性にしてもらっていませんか?
    男性にしてもらっただけでも、印象が変わってくるはずです。
    チャレンジしてみてはどうでしょうか?

    まだお若いのだから、きっと大丈夫ですよ。
    がんばって。

    ユーザーID:3475271271

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 狙ってる男性はどんな人ですか?

    女性の若さは何よりの魅力です。
    30代でも若さ以上に惹かれる魅力があれば何も問題はないと思いますよ。

    トピ主さんが恋愛したい男性像ってどのような方なのでしょうか?
    ここで、
    自分より若い〜同年代まで、高収入で、イケメンで、結婚前提、結婚後は相手両親との同居不可、介護不可、専業主婦希望…
    という高望みな条件をお持ちでないのならば趣味の集まりやマニアックな内容の集まりとかで男性に理解を示すと興味を持ってくれそうな気がします。

    恋愛経験がないのであれば、40代前半くらいまでの条件でお見合いをしてみるのも良いかと思いますがいかがでしょうか?

    ユーザーID:3215053654

  • 人に興味ない

    恋愛は異性への興味から始まります。
    トピ文を読むと、トピ主さんが自分にしか興味がないのが判ります。
    自分の安心感のために合コンに行っているのに、
    苦手なことを頑張っている私アピールにしてしまう。

    相手への興味ではなく、
    出会いを途切れさせまいとの考えで番号を聞くから、
    気のない気持ちを読まれて、社交辞令で返されるのです。

    私はモテない、自分に自信がない、もう自分のことはいいのでは?
    先ず、貴女が相手に興味を持つことが大事だと思います。

    ユーザーID:7483369120

  • アドバイスのしようが無くて大変恐縮ですが、負けないで下さい。

    ん〜、あなたの場合、なぜモテないのか?
    についての原因が情報不足なので全くわからないので
    それについてのアドバイスのしようはないのですが、
    ひとつ確実に言える事は
    恋愛や結婚に至っては
    年齢は一切関係ないという事ですね。

    米国では70過ぎでも20代前半のイケメンボーイを
    5人も引き連れていた元スーパーモデルの女性も実在していますし、

    合コンがダメなら
    健全な出会い系サイトでも試してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5941118718

  • 大丈夫

    モテにはコツがあるように思います。

    お世辞にも可愛いといえない友人は
    昔からモテが上手です。

    よく笑う
    よく甘える
    酔うと可愛い
    下から覗き込む上目使い

    これらが本当に自然です。

    それでいてバッグの中に忍ばせたガムやハンカチ、ティッシュをさっと
    差しだす女子力。

    スキを作るといいみたいです。

    ユーザーID:6864480044

  • あえて言えばありますよー

    >私自身は自分が気がつかないないだけで、売れ残る理由があるのでしょうか。

    あえて言えばありますよー。
    ↓これです。

    >いい年齢の人間が、恋愛から結婚を夢見ているのがいけないのでしょうか。

    そうです。
    恋愛から結婚というパターンにこだわってはいけません。


    >今までモテたりしたことがまったくなく、この年までまともな恋愛も恋人もおらず

    トピ主さんはおそらくお見合いや結婚相談所に向いてます。
    合コンには向いてません。
    ご自分の適性をお知りになって、こだわりを捨てれば結婚なんて誰でもできますよ。

    ユーザーID:2160581766

  • 夢と謙虚さ

    女性友人がアラフォーですが、どうしても子どもを望んでいて(幼稚園の先生をしているほど子ども好きなのです)今、ものすごく婚活しています。

    それで、相手の方についていってました。
    紹介される40代後半〜50代の独身男性は、皆くたびれていて、何かあきらめたような投げやりな卑屈な感じがする、と言っていました。
    せめて、何か小さくても諦めていない夢と自己認識についての謙虚さと他人への敬意があれば、多少実家とか経済とか問題があっても一緒にやっていくのにって。

    問題があるの?売れ残りなの?とか考え込んだり、アピール方法を考えるより、自分に何か夢があるか、自己認識が卑屈になっていないか、相手についても、この程度の男が今の私にお似合いよね的な見下しがないか、ちょっと見直してみるのも、いいのかも。

    ユーザーID:6025876083

  • 恋愛体質じゃない

    恋愛体質じゃないのに恋愛結婚を夢見る、
    このミスマッチが昨今の晩婚化、非婚化の一因だと思います
    DNA的に見て日本人の大半は恋愛体質ではないんです
    報道を見た記憶によれば
    一昔前まで八割以上の男女がお見合いで結婚してたんですよ

    次は私の主観ですが
    恋愛できないという人間は
    十代の頃に本を読まなかったタイプのような気がします
    普通に恋愛をして結婚に至る人間は
    恋愛するのに努力なんかいらないんです
    自然発生なんですよ
    知性的な恋、本能的な恋、色々でしょうが
    頑張って芽生えさえる類の感情ではありません

    恋愛と恋人獲得テクニックの区別がつかないようでは
    やはりドラマの主人公のような恋は無理だと思います

    お見合いで結婚されてから
    ゆっくりと情を育まれては如何でしょうか?

    ユーザーID:2261519960

  • 人の良い所を見つける

    アラサー、年齢=彼氏いない歴、という友人が4人います。
    彼女達に共通している事は…

    自分がどう選んでもらうか、注目してもらえない、出会いが無い…とばかり心配していて、肝心の男性のことをほとんどちゃんと見てない事です。
    更には彼女達の脳内はかなりメルヘン状態になっていて、ドラマやなにかでみた“劇的な出会い”を求めています。そして受け身。

    恋愛上手の人って必ずしも美人でスタイルよくて〜って人ばかりじゃないですよね?(笑)
    そう言う人々はどんなことしているかというと、相手の良い所探すのが上手いんです。
    自分に興味もってもらうには、自分も相手に興味を持つ必要があるってこと。その合コンで声をかけられないとトピ主さんは嘆いていらっしゃいますが、逆に、トピ主さんが興味を持ってこの人と話したいと思える男性には遭遇しましたか?

    憶測ですが…遭遇してないんじゃないかと思います。そうじゃないかな。
    興味が無いんですから、自分に興味を持ってくれない(脈が無さそう)な女性に男性から声かけるってよほどの美人さんでないと無理なんです。
    だから相手に興味を持つということは最低限必須のアピールなんだと思ってます。

    ユーザーID:6167085616

  • 受け身はやめて笑顔で突撃ですよ♪

    トピ主さんがもし何かで知り合った男性から、興味を持って普段のこととかどんなものが好きなのかを尋ねられたら、嫌な気持ちってしませんよね?
    あ〜、この人は自分に興味持ってくれてるのかな、って思うのは私はとても嬉しいです。そしてそんな所から会話は弾む訳で。

    連絡先を聞くにも、漫然と合コンの時間すごしてほとんどコミュニケーション取らないでいきなり聞いても、相手からすれば「なんでそんなに自分に興味もってるとも思えない素振りだったのに番号きいてくるんだろう?社交辞令かな」って向こうがかえってひいてしまうんだと思います。

    魅力が無いから番号聞かれないんじゃなくて、そういうやり取りする為に必要な土台のコミュニケーションを怠っているんだと私は感じます。

    受け身ばかりでなく積極的に自分から男性とコミュニケーションして、笑顔で会話しましょ。
    会話してからこの人が自分とフィーリングが会うかどうか、自分も判断するし相手もみてます。

    自分に興味持ってもらうには、まずは自分が相手に興味をもつこと。
    相手を笑顔にしたかったらまずはこっちが笑顔になると、不思議と相手も笑うんですよ。
    ほんと、これ大事ですよ☆

    ユーザーID:6167085616

  • 『自分』 がありすぎるのでは?

    男性にも選ぶ権利があります。

    男性側から見たあなたはどうなのか?

    そういう視点で自分を見つめ直してください。


    女性としての「華」はありますか?

    優しさや思いやりは?

    男性の話を一生懸命聞いて、うまく相槌をうてますか?

    ちょっとした気遣いはできますか?


    あるいは、あなた自身が一生懸命打ち込んでいることや、

    これをするときは「すごく楽しい!」みたいなことをお持ちで、

    そのことを嫌みなく明るく話すことができますか?


    いろいろ振り返ってみてください。

    『自分』を変えようとしない女性は頑なな印象を与え、敬遠されがちです。


    結婚相談所関係者から聞いた話ですが、男女がそれぞれ「履歴書」を見る時…

    男性は女性の「写真」をじ〜っと見つめ、女性が「過去」にどんな男性と付き合ってきたかをすごく詮索するそうです。

    女性は男性の写真はちらっと見るだけで、その後はプロフィールや年収欄をじ〜っと見つめ、今後の「未来」をあれこれ想像してしまうそうです。


    根本的な男女の違いを理解した上で婚活してください。

    ユーザーID:8490215083

  • 難しいかも

    >それともいい年齢の人間が、恋愛から結婚を夢見ているのがいけないのでしょうか。

    だって今までもモテなかったんでしょ?若いころモテなかったのに30代になって
    いきなりモテるわけありません。恐らくトピ主さんが恋愛したいと思えるような男性は若い女性が希望だと思います。厳しいようですがそれが現実です。

    >出会いがあったときに、自分に興味をもってもらうにはどうすればいいのでしょうか。

    合コンなんて若くて綺麗な人でないと声はかかりませんよ。
    特別華があるとか、パッと見て男性を虜にするような魅力がなければ興味を持って
    もらうのは難しいと思います。対象年齢を引き上げてみませんか?

    ユーザーID:3850801183

  • 笑顔と、話しやすい雰囲気かな。

    自然な笑顔
    話しやすい雰囲気
    思いやり
    かな。

    普通の容姿の人がもてる要素って。

    話が下手でも笑顔でいい雰囲気で聞いていれば、いいし、
    何を話したらいいのかわからなかったら、相手の話に興味を持てばいいし、
    あとは、思いやり。

    これで、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:6230907003

  • ありえない!!

    >結婚していない私の友人は、みんな性格もよく素敵な子ばかりなので、

    ってコレ、本当の本当にマジ!?

    私の周りでは、性格が良くて外見も良い子は、
    みんな20代で、かな〜り条件のいい男と結婚してるケド。

    40近くまで残ったコは、ぶっちゃけ、キレイだし、稼げるし、
    女から見たらオモシロイけど、性格悪かったり、ワガママだったり。

    もしも上記発言が本当なら、よっぽど顔が悪い友人ばかりとしか思えない!!


    と。ここまで書いて思った。

    トピ主の感覚が通常からズレてる可能性もあるって。

    あのさぁ。結婚できない人ばっか見てないで、
    結婚できてる人を見てみなよ。

    何が、男に結婚を決意させたのか。

    それを学んでから、自分の欠点を見直してみな。

    ユーザーID:5950403950

  • 恋愛から結婚と

    希望を持って何が、悪い。
    夢見る夢子ちゃんでなければ、夢を持つことは良いことです。

    相談所登録していましたが、良し、悪しですよ。
    ・まず、男性はお話が苦手な方が多いです。
    ・お店決めたり、デートの行先等エスコートできません。
    ・そのくせに若い女性が良いとかふざけたことをぬかします。
    ・親と同居希望。
    かなり、多いです。

    婚活パーティーとかどうですか?
    趣味で選ぶこともできますのでいろいろ行ってみてはどうでしょうか?
    友人が、パーティで出会って2年恋愛してめでたく結婚となりました。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:9184392583

  • 目的と手段を見直してみては?

    私も恋愛経験が少ないので恐縮ですが。
    就活をしたとき、企業へのアピールは好きな人にアピールするように!と言われたことを思い出します。逆も言えるのではないでしょうか?例えば就活で、面接の時に噛みまくる赤面症の人が営業をやりたいです、と言って企業は採用してくれるでしょうか?その人の性質と希望する職種が合致したときに就職できると考えています。トピ主さんの場合、合コンが苦手とおっしゃっていましたね。合コンの場で、トピ主さんらしいアピールはできていますか?営業が苦手な人が営業職を希望しても落とされるように、苦手な場に無理に行っても恋愛は成就しないように思います。ですから、1対1のお見合いをする、男性もいる趣味の集まりに参加する、ご友人に紹介してもらうなど別の手段を検討してみてはどうでしょう。

    もう一つ。トピ主さんの最終的な目的はなんですか?単純に恋愛を楽しむことですか?それとも結婚ですか?恋愛と結婚を同時に考えると難しいと思います。まずは恋愛か結婚か、どちらかに絞ってみてください。恋愛が結婚に発展することも、結婚を考える内に愛情が生まれることもあると思いますよ。頑張ってください!

    ユーザーID:5741558089

  • 婚活しましょう

    まず女性は子供を産める年齢制限がありますので結婚相手としての価値が年々下がります。
    30代前半であれば結婚を見据えた婚活に切り替えた方がいいと思います。
    この人とだったら長くやっていけそう、ゆっくり相手を知っていこうと
    恋愛モードも長くなるので私はおすすめしますけどね。
    お見合いで結婚した友人は結婚6年目で子供には恵まれていませんがまだまだ恋人のようです。

    合コンは適当に楽しく男女がお酒を飲む程度の場所だと思います…。
    まともな恋愛や恋人がいたことがなかったのであれば、やはり客観的に
    アドバイスがもらえる相談所や、趣味から異性を探した方がいいと思います。
    あとは明るく気配りが出来る女性はモテます。
    人に笑顔で接したり、適度に話をしたり聞いたり、そんな程度です。
    あとは、こういう人と付き合いたいという条件に優先順位をつけて
    なるべくそこに合った人を探すことでしょうか…。
    以前男性探しは不動産探しと一緒よと言われたのが面白かったのを覚えています。
    男性側も女性をふるいにかけますので、
    私はこういうところが売りですと言えるように頑張って下さい!

    ユーザーID:9991313280

  • トピ主さんの容姿は?

    トピ主さんは自分が男性から選ばれない理由を知りたいと
    いいながら自分の容姿についてまったく言及してませんね。

    特に合コンみたいな場所なら、男性が女性を評価する最重要
    ポイントは容姿ですよ。

    また、結婚している友人のことを「みんな性格もよく素敵な“子”」
    なんて言ってる時点で現状が認識できてないなあと思います。
    友人なら年は近いでしょう。30歳過ぎの女性に「素敵な“子”」
    はないと思います。「素敵な女性」でしょう。

    トピ主さんはまだ若いつもりなのかもしれませんが、30代前半と言えば
    既に容姿は衰え始めています。女性はしっかり化粧をして若向きな格好を
    すれば若く見られると思っているのかもしれませんが、それは大間違い
    ですよ。

    男性は自分の遺伝子を残すために若くて元気な子どもを産める
    女性を見極める能力を本能的に備えているので、無理した若作りなど
    簡単に看破されてムダなのです。

    ですから、ここのレスの多くあるメイクをしっかりするとか美容院へ
    行くなどというのは、男性が求めているものとはまったく方向性が
    違うので注意してください。

    ユーザーID:0391387424

  • 自分から働きかける力が足りない。

    人は魅力的な異性に惹かれるものです。
    あなたに恋人ができないのは、受け身だからだと思います。
    魅力の中でも吸引力が足りない。

    素敵な人が余っているのは、いつまでも若いときのように『男からきてほしい』の姿勢を変えないからでは?

    いい加減30もまわれば男女は対等なのだから、電話番号やメアドを聞いたら自分から食事の場所と日時を決めて誘いかけること。
    魅力たっぷりのプランで誘い出して、距離をつめること。

    わたしは容姿は並みですが、今まで自分から行かなかったことがないので、彼氏が途切れたことがありません。
    今時の男性は積極的な女に弱いですよ!

    変に思われたら…と思うかもしれませんが、そのときは即切り換えて次にいけば良いだけですよ!
    だって悠長にかまえている時間が勿体無いです。

    30代女性の魅力は、可愛いだけでは弱いです。
    年齢なりの恋愛スキルが必要です。
    就職でも同じだと思います。
    いい歳して処女のような振る舞いは、可愛いどころか怖いですよ!
    頑張ってください。
    自分から働きかければ、彼氏なんてすぐできますよ!
    とにかく誘う→誘う→誘うですよ!

    ユーザーID:6999181722

  • お練習

    若い時からその年代にあったお練習をしませんでしたか?中学で片思いの人に好かれようと努力したり、告白されたら一応交換日記など(歳がばれそう)して、冷やかされたり。可愛いアイドル真似してみたり。途中受験で見苦しくニキビや体重増加があったけど、女子大生デビューは雑誌の通りに頑張ってすぐに彼ができてデート、でも別れてみたり、と恋愛って「恋に恋して」始まるものだと。外国もの古典恋愛小説、ロマンス映画、そんな過程を経て沢山恋して結婚しました。今や夫、おじさんだけど、思い出だけでも充分すぎるほどの恋愛体質でした。強く強く望みましょうよ!男性はやはり女性的な雰囲気、はかなさ、みたいのに弱いようですよ。でも自立心もあり男性を立ててサポートも惜しまない。そんな雰囲気をまといましょう!また損得結婚考えずに、取り敢えず男性に慣れることも必要。自然と女性らしい魅力も出てきます。女優さんがどんどんきれいになるのもそういう理由。男女平等と言ってもね、男性の包容力とか体力などかなわないところも多いので自立しつつも頼るのが正解。会話は「相手の興味」に興味を持てば上手くいきますよ。おばさんからでした。

    ユーザーID:4670280128

  • 見た目の可能性が…

    世の中にはかわいくなくてもモテる子っていますが、それは顔を補う積極性があるからです。めげずにドンドンアタックしてお目当ての男の人を落としてました。逆にかわいくても待ってるタイプの子はモテはするけど興味無い男性ばかり…とよく言ってましたね。それでも彼氏はそれなりにいましたよ。

    主さんは見た目どうですか?男性は普通以上の容姿の女性であればそれなりの場に行けば声かけるもんですが…。多分、男性好みの容姿ではないんですよ。顔立ち、スタイル、ファッション、ありますがこの内どれか欠けてると思われます。
    中身で選ばれる女性の彼氏は友達とか同僚とか、長く接する機会がある場合。合コンみたいなのだと結局見た目なんですよ。

    恋愛は何歳でも出来るけど、やはり恋愛スキルが無いとキツいと思います。男性を引き付ける技みたいなものを歳取っても恋愛してる人は持ってます。若い時恋愛出来なかった人は正直、かなり難しいですよ。

    結婚と恋愛は違うともいいます。恋愛して結婚だと時間かかるし、結婚まで漕ぎつけられるかわからない。別れた時さらに歳取ってます。もう相談所とかで頑張る年齢ではないでしょうか。

    ユーザーID:4625554317

  • なんかわかります。

    同じく30代独身の女性、柚月です。
    私も、半年前までは主さんと同じでした。
    彼氏が出来るより出来ない方が自分の歴史的に長い…
    いつできるんだろう。このまま一生出来ないのではないか?
    そんな思いが頭をよぎってはほんの少し出会いを探していた自分がいました。
    心の拠り所が欲しいですよね。
    自分を愛してくれる人の側で安心してずっと一緒に過ごしたいですよね。
    自分の場合は、初めて会った人とそのまま付き合いました。
    出会いなんかどこに転がっているかわかりませんよ。
    結婚適齢期は人により違います。
    だから、主さんのインスピレーションでお付き合い始めた方がいいと思う。
    焦る気持ちはわかります。女には出産というものがありますから。
    それでも、結婚相談所でも道端でも社内でもなんでもいいので主さんを大切にしてくれる人と幸せになって欲しいと思いました。
    縁のある人とはいつか繋がります。
    繋がったらそれを離さないことが大事。
    主さんのこと、応援してます。私の友達も主さんと全く同じです。
    私達、なにか人として欠けているのでしょうか?人との出会いはタイミングです。
    共に幸せを探していきましょう。

    ユーザーID:8371217860

  • 理由はある

    番号も聞かれないんじゃ、モテない理由がありますよ。
    私は番号聞かれる人でしたけど、自分がモテる理由くらい分かってました。

    まず、私の周りにいる女性でモテない人の特徴なんですが「一緒にいてつまらない」。これに尽きます!!!!
    話をしても盛り上がらなかったり、共通の話題が無かったり、自分の事しか話ししなかったり、もしくは相手の話を聞いているだけだったり。

    恋愛はまず、相手を楽しませてなんぼ。楽しい会話ができなくては次に繋がりません。
    あなたは一緒にいて楽しく無い人と次も会いたいと思いますか??会話が楽しければ6割OKなんですよ。
    会話術なんて本ありますから、まずは会話力を磨いてみてはいかがですか?

    人間性も大事ですが、こればっかりはなかなか変えようがありませんからね。
    トピ主さんのような人は合コンよりもお見合いパーティーの方が向いてると思いますよ。
    そしてお見合いパーティよりは、趣味など(男性比率が高いもの)の出会いがおすすめです。

    ユーザーID:4488232246

  • 恋愛至上主義の弊害

    私の周囲にもいらっしゃいますよ。
    美人で、優しくてよく気が付いて、独身のお姉さま方。
    私の周囲の場合は、ご本人があまり結婚に乗り気でないのもありますが、あんな素敵な女性を放っておくなんて本当に不思議。

    さてさて、トピ主さんは「恋愛をしていなきゃ充実していない」という世間の風潮に流されているように感じましたがいかがでしょうか?
    私は恋愛経験は少ないですが、数で勝負する問題でもないし、気にしていません。
    相手がいたらいたで楽しいですが、その分一人の時間も減るし、私は一人行動が苦にならないので、いないならいないでいいや〜って感じです。
    (こんなことを書くと、だから嫁ぎ遅れるとか老後が孤独とか言われそうですが 笑)

    「何が何でも恋愛・結婚したい!」と思われるのであれば、結婚相談所や婚活パーティーなどに参加してみられるのもいいと思いますが、
    まずは自分が日々の生活を楽しまねば、と思いますよ。
    恋愛至上主義に無理に自分を合わせる必要はないです。
    そんなことで悩むよりも、新しい趣味でもみつけて生き生きとしていた方が、自分も楽しいし周囲からも好感をもって見てもらえますよ。
    頑張って。

    ユーザーID:9832658080

  • 合コンじゃダメです。

    >しかし番号を聞かれたり、モテたりはまったくありません。

    ノリや容姿が重要な合コンではきっと輝けないタイプなんだろうなーと思いました。

    トピ主様のような真面目なタイプは結婚相談所でじっくり穏やかな愛を育むのが向いていると思います。

    早い方がいいです。

    ユーザーID:7504315323

  • 売れ残る理由はあると思います。

    ・容姿が微妙
    ・色気がない
    ・甘えべた
    ・妙に固い、一緒にいて落ち着かない

    こんなところかな〜と。特に色気がない、これが結構あるかも。周囲の適齢期を逃した独身が男女共にそうなので。
    皆、性格は良いし、常識もあるんですがね。

    自分から番号を聞いていますし、結構積極的な方だと思います。
    普通なら、少し愛想良くするだけで番号を聞かれてデートに誘われます。10〜20代は特に。
    残念ですが、今まで全く発展しなかったのなら、相当理想が高いか、モテないか、です。
    相談所に登録して、何人もの男性に申し込みをして結婚にこぎつけるのが現実ですよ。
    自然な出会いからアプローチされての恋愛結婚は諦めたほうがよいと思います。

    ユーザーID:0858596259

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