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友人の結婚式に行きたくない。招待を断りたいです…

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家族・友人・人間関係

ぴーなっつ

大学時代の友人Aから結婚式の招待の打診のメールが届きました。
しかし、その式に招待されるであろう他の友人達に会いたくないので出席したくないのです。

大学時代・卒業後も、いわゆる「いじり」のような仕打ちを多々受けたため、いやな思いをたくさんしてきました。
仲間内で私だけ隠し事をされたり、集まりに呼ばれなかったりといったことも一度や二度ではありません。
ここ数年はこちらから連絡を取ることは一切やめています。
「友人」ではなく「知り合い」程度と割り切ってしまいました。

その友人たちのうちの一人(友人A)から突然「半年後(日取りも決まっている)に式を挙げるので現段階での返事を聞かせてほしい」とメールがきました。
正式な招待状なら「都合がつかず〜」なりで断ることもできたでしょうが、半年も先だとそれもできません。
しかもご丁寧に「(上記の)友人達も招待する、皆会いたがっている」とまで…
私からしたら会いたくありません。出席したら今までのいやな思い出をぶり返すことになります。
他友人達の間では。私は「行方不明者」のような扱いで、いい笑い話のネタにされていることでしょう。

これを機にばっさり断って縁を切ってしまうのも致し方がないかな、とは思ってはいるのですが、
今回結婚する友人Aだけは私の事をいじらなかった、私にしてみれば唯一の良心のような存在なのであまり角を立てたくないのです。
とはいえ友人Aも「いじり」以外は同罪の部分があるので、手放しでお祝いに行けるわけではないのですが、
祝電だけなら送りたいという気持ちはあります。
だから、せめて友人Aだけにはダメージを最小限にとどめて招待を断りたいのです。

支離滅裂な言い分なのは重々承知しているのですが…
何かできることはないか、と悩んでおります。

ユーザーID:8504439772

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  • ほぼ全部疎遠コース

    何とも言えないけど、

    1.欠席
    →理由を話す。
     お祝いはしたいし、出来れば結婚式に出席したかったけど、その友人達が来るのなら欠席させてほしい。皆会いたがっているって、そういう言葉を私に出せるってちょっとびっくりした。私がその友人達とやらにされたこと覚えてる?Aは私の事をいじらなかった。でも他の人は違うよね。会いたくないから、欠席したい。
    お祝いは送るし、祝電も打つ、それで勘弁して。
    これも疎遠コース。

    →穏便に疎遠。
    そのあたりに親戚が結婚するらしいの、重なると悪いからお断りしておくね。お祝いと祝電はするから。
    唯一、細く縁はつながる。

    出席
    →喧嘩を売る
    小綺麗にしていくこと前提。
    いじられたら、
    「まだそんなことしているの?暇ねぇ、やること無いの?相変わらず成長していないのね。びっくり」とにこやかに笑って出席。
    後で疎遠。

    →穏便に済ます。
    我慢して出席。
    いじられて不愉快な思いをしたら、それを理由に青ざめて帰る。
    会場の人に理由を話して、手紙書いて途中退出したらいいと思うよ。色々笑いものにされて具合が悪くなったってね。
    これが一番の復讐だと思う…。
    疎遠コースだけど。

    ユーザーID:3992478008

  • 書いてる通りで。

    出席しないで祝電だけでも充分だと思う。
    むしろその状況で祝電送りたいと思うトピ主さんの心の広さに驚き!!
    Aさんだってトピ主さんがいじめ(?)のようなことをされてるのを知ってるのに白々しくみんなも会いたがってるなんて言ってくるんですよ!?
    欠席したほうが嫌な思いをしなくて済むと思います。

    ユーザーID:8291158404

  • 私だったら、バッサリ切るけど。

    その結婚する花嫁さん、知ってるんでしょ?主様が嫌な思いをしていた事を。
    それとも、知らないの?

    同じグループなら、知らない訳ないと思うけど。
    それとも、イジリだから、イジメじゃないからOKとでも?
    彼女はやらなかった、けど、助けてもくれなかったよね?

    そんなの友達じゃないよ。
    友達なの?
    友達って何?
    それをよく考えて、返事をしましょう。

    私だったら、もうずっと昔にアドレスを変えて、縁を切ってます。
    所在不明で結構です。

    ユーザーID:3875643246

  • 出席できません

    一ヶ月くらい間をおいて都合悪く出席できません。あと簡単なお祝いを述べ。小さいお祝いの品を送って終りにします。その前後のメールとかは来ても無視します。
    というのはいかがですか?無理に嫌な思い出の人達と付き合う必要はありません。強くなりましょう。

    ユーザーID:4327656031

  • 私なら…

    そもそも数年も交流がないのに結婚式への招待…ちょっと???です。
    きっと仲間内で、「そういえば、彼女元気にしてるのかな〜?」とでもなったのではないですか?

    私なら返信しません。
    今後何かで再会したとしても、「え?届いてなかったけど?」を通します。
    正式な招待状でない、とくにメールなので重く考える必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:7309736439

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  • そういう相手ならサクッと切りましょう

    余計な事は考えない 参加したいかしたくないか 二者択一でしかも超簡単
    参加しない理由って考えるから駄目なんです 過去の怒りをバネにすれば答えは簡単「はぁー よくまぁ私にした過去の悪行も忘れ結婚式の出席の打診? 行くわけ無いじゃん 欠席に決まっているじゃん 今も未来も付き合わないし」等不満を心の中で連ねて下さい
    そしてメールには「結婚おめでとう ごめんね 欠席します」の一言で完了 この言葉が過去に言えなかった言葉です 今やっと言えるのです でも悪口じゃないからね あくまで出欠の返事ですから 後何で?って理由メールがきたら無視で貫く 失礼ではないからね 切る相手との接点は不要

    電報、お祝い等もこの際渡さない これが私の意志表示

    ユーザーID:2022368505

  • 欠席で

    バッサリ切っていいなら、正直に話していいのではないでしょうか。
    相手は、あなたが嫌な思いをしたとわかってないかもしれないですし。
    出席できると伝えて、招待状で欠席もありだと思いますが…
    それはそれで、色々言われるでしょうし。
    嫌な思いをしてまで、行く必要なんてありませんよ。

    ユーザーID:6014382741

  • それならば

    親類もしくは会社でお世話になっている先輩の結婚式があると言って断ればいいよ。
    「どうしても出席しないわけにはいかないの、ごめんね!」
    と言い切っちゃえ!

    嘘も方便、だよ。

    ユーザーID:8855911817

  • できるでしょ

    普通に「親戚の結婚式とかぶったので出席できない」でいいんですよ。
    1年後の結婚式の予約入れる人だっているんですから。

    Aさんへのダメージを最小限にする方法としては
    お祝いをたっぷりはずむことでしょうね。
    相場より多い金額のご祝儀を送り(これが一番大事)、祝電も忘れずに。
    Aさんが欲しがりそうな品物も送ってみては?

    ユーザーID:7512681596

  • 身内の挙式披露宴の予定

    半年先でも既に決まっている場合はあります。
    身内の挙式披露宴があるから。といってお断りしましょう。
    無難な理由です。

    ユーザーID:9952573031

  • 欠席で祝電送る

    理由は、「親戚の用事(法事とか)があり、そのあたりは開けておくよう
    親に言われてるので、ごめん。」
    祝電(嫌じゃなかったら、数千円のお祝い)送るか
    式前に会ってお祝いしたら?(他の人来たら困るから、
    送ったほうがいいかも。)

    お金かけて嫌な思いしに行かなくていいと思います。
    出席しなくても、祝うことはできます。
    出席強要してきたら、疎遠でいいと思います。

    早く嫌なこと忘れられますように。

    ユーザーID:4014338446

  • うん…

    結婚式は欠席で、祝電とお祝いを贈るかな、私なら。

    理由は、親戚の結婚式と重なったとでもしておけば、角は立たないんじゃないかな。友達と親戚なら、親戚のほうを優先するのは、仕方がないことですし。

    ただ、多分学生時代の「いじり」は、あなたが思うほど、周りは悪く受け取ってなかったんじゃないかな。彼女らにとっては、「友達としての冗談」の範囲内のつもりだったんじゃないかと。
    …というのも、私も学生時代から私にそういう「いじり」をしてくる人がいたんですが、一度、「本当に不愉快だからやめてほしい」と言ったら、「そんなつもりはなかった」と謝られ、その後そういうことはしなくなったことがあったから。

    してる方は、相手も楽しんでる、この子ならこの位やっても平気、くらいの気持ちがあると思うんです。自分がされたら…という想像力がちょっと足りないのです。

    無理して出席する必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:2778438026

  • 嘘も方便

    「出席するかどうか」で悩んでいるのではなくて
    「欠席したいんだけどどう言い訳するか」と言う事で良いんですよね?
    そんなの嘘も方便ですよ。
    「可愛がってくれた祖父(または祖母とか、親戚の誰でもいい<笑>)の
    法事と重なってしまっているので、悪いけど欠席します。
    家族の都合で、どうしても私が参列しないといけないの」とでも言えば大丈夫。
    法事なら、たとえ半年先でも日程が決まっててももおかしくないですし
    欠席理由として不自然では無いし、こちらとしても断りやすく、
    先方にも受け入れて貰いやすい言い訳だと思います。
    食い下がられても「ごめんなさいね。どうしてもダメなの」で通しましょう。
    Aさんとは友人関係を切りたくないとのことなので、お祝いはした方が良いですよ。
    招待を断ったことも考慮すると、祝電だけではちょっと礼を欠くかな。
    一万円程度でいいので包んで送りましょう。
    直接会って渡すのがベストだけど、お手紙添えて現金書留でも良いと思いますよ。
    あんまり迷わなくても大丈夫。頑張って断ってね。

    ユーザーID:8684748686

  • 欠席で良い

    きつい言い方になってしまい申し訳ないのですが、トピ主様は披露宴の人数合わせの
    為に出席の打診を受けたのだと思います。

    大学時代、卒業してまでも嫌な思いをされてきたのは友人Aも知っているのですし、
    はっきりと今のお気持ちをお伝えになり欠席で良いです。

    それを伝えた事で、Aがトピ主様に反省なり謝罪をするのであれば、個別にお祝いを
    差し上げれば良いのでは?
    逆に、文句を言われたり逆切れされるようであれば絶交で全く問題ないですよ。

    わざわざお金を払って時間をかけて、嫌な思いをしに行く必要はありません。

    ユーザーID:5499321076

  • Aさんをお祝いする気持ちはある?切りたくないってだけ??

    とりあえず、

    友人達に会いたくない>新婦をお祝いしたい

    なのか、

    新婦をお祝いしたい>友人達に会いたくない

    なのかを、自問自答してください。

    その上で出席したくないなら、親族の法事や結婚式と重なったことにすればいいだけです。
    そして、祝電はもちろん、結婚祝いのプレゼントかご祝儀をお送りしましょう。

    もしくは、「親族の法事と重なった。でも晴れ姿をどうしても見たいから、披露宴は辞退して、挙式だけ参列させてもらうことはできないか?」とかね。
    これなら、最大限の気持ちをあらわすことが出来ると思うし、挙式だけなら会いたくない友人達とも挨拶程度で済むのではないかと思います。

    でも「祝電だけなら」とか言ってる時点で、お祝いの気持ちは薄い様子ですから、それほど悩む問題なのか、不思議ですけれど…

    ユーザーID:5640590313

  • 今思ってることを言えば?

    Aは良心的なところがあるんでしょう?
    ならば、彼女たちから受けた心の傷を正直に言えば?

    できればメールでなく、話があるからこちらから出向くから都合のいいとこで会ってほしいと頼めば?

    「Aのことは嫌いじゃない。でも、二度と彼女たちと接触したくないので、無理。お祝いはしたいけど行けない」って言えば?
    そのときに祝いの品を渡して、「祝電もうつよ」って言って謝れば?

    それで怒りだしたらAも同類でしょう。

    ユーザーID:0612809275

  • 心境そのまま理由として

    つらい思いをしてこられましたね。
    その方々ともうお付き合いをするつもりがないなら、「昔悲しかったから顔を合わせたくない、だから行きません」でいいと思います。はっきり宣言して、皆さんが自分達の昔の態度を反省してくれるといいですね。

    ユーザーID:2362835147

  • そうですね

    余り角を立てたくないなら、私なら
    「丁度親族のお呼ばれの日と重なっており、ごめんなさい。」
    とでもいうかなあ。
    別に法事でも結婚式でも名目はなんであれ、
    先に予定が詰まっている、と言う事を明確に言えばいいと思います。

    ただ、私がトピ主さんの立場ならば、「行きません」とだけ言います。
    祝電もいらない様な気がしますけどね。
    「皆会いたいと言っている」とでも言われようもんなら、
    「また皆で笑えるネタにしたいだけでしょう?
    やられたこっちは覚えてます。」と言いますよ。
    馬鹿にされたままでは、一生苦しくないですか?

    ユーザーID:4112462527

  • 事実を告げるしかない

    あなたのお祝いに駆けつけたい気持ちはあるが、他の招待者には会いたくないので欠席する、とはっきり話すしかないのでは?

    どうせAさんには、他の招待者を断って、あなただけを呼ぶという選択肢はないのでしょう?

    ユーザーID:1901176917

  • 適当にお断り

    打診の段階ではなかなか断り文句が思いつかないですよね。
    正直に「出席する友人たちに昔酷い事をされたので会いたくない…」と正直に言うのもいいかと思うのですが
    それではAさんとも確執を生んでしまいますし、Aさんから他のメンバーにそれが伝われば
    また色々と噂話やら悪口やら陰で言われるでしょうしね。

    無難な断り文句と言えば…
    その頃ちょうど仕事が忙しく休みが取れない時期なので申し訳ないですが…と仕事を理由にするとか
    親戚の結婚式の時期と重なってるので申し訳ないが出席できない…とか
    ま、この辺が定番の断り文句でしょうか。
    定番すぎて「出たくないってことか」と思われるかもしれませんが、それでもいいでしょう。
    これから先、このグループの人たちとまた友情が復活するなんてことありえなそうですし
    皆がつながってる以上Aだけと交友を持つ、というのも無理な気がしますし。
    祝電送って終わり、でいいと思います。

    ユーザーID:5782067485

  • 出たくないなら出ない

    半年後なら そのころ出張予定があるが 日にちが確定してない お式にドタキャンになるかもしれないので 欠席します

    その前後に 遠方で 身内のお式に招待されているので 欠席

    貴女が既婚なら 義家の法事予定で 欠席

    義親のお祝いで 義家族が集まる「予定」で 欠席 

    仕事されているなら 慰安旅行も あるじゃないの


    出たくないのには出ない 身内のお式でもあるまいに

    ユーザーID:7759849253

  • 軽く断っていいと思う

    角を立てていいなら「私達って、そんな関係じゃないよね?」とか言ってもいいかもですが…。

    「おめでたいことなのに申し訳ないけど、とてもじゃないけど仕事が忙しくて出席出来ないと思う。有給もとれないと思うし。ごめんね、電報だけでも贈らせてもらうね」でいいと思います。
    なんと言われても「出席の約束はできないから、欠席させて」で。

    変な言い訳すると後々面倒になるので「仕事!無理!」と言い続けましょう。
    しつこく食い下がってくることはないと思いますけどね。

    ユーザーID:0843571984

  • 嫌われてもいいから

    半年前だろうが1年前だろうが私なら「予定がある」で押し通します。
    どうせ縁を切る人間に気を使う必要などありませんよ。

    ユーザーID:1680719607

  • 親戚の結婚式と重なったことにしては?

    親戚の結婚式が重なったことにして、欠席されてはいかがでしょうか?
    今から半年後なら、10月くらいですか?
    なら結婚式シーズンです。
    人気の会場なら、1年前から予約されている可能性もあります。       
    ですから、不自然な断り方ではありませんよ。

    祝電だけでは物足りないなら、ちょっとしたプレゼントを事前に贈っては?
    Aさんのイメージに合ったプレゼントを贈れば、心も届くはず。
    いかがでしょう?
    祝電も、定型文ではない文章でお祝いの気持ちを伝えれば十分だと思いますよ。

    ユーザーID:7519311167

  • 今は出席、後日キャンセル

    今の返事は
    『おめでとう!喜んで出席するよ!日にち決まったら教えてね♪』
    でしょう。

    そして正式な招待状がきたときに
    『従兄弟の結婚式とかぶった!行きたかったのに残念!』
    祝電とお祝い(1万円)で欠席。

    それでいいんですよ。
    何も気に病むことはありません。

    ユーザーID:9727188787

  • 日取りが決まっているのなら

    「すごく行きたかったけど、従妹の結婚式が同じ日にあって行けない。」と言って、
    当日の祝電のほかにも事前にお祝いを贈ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:2738687116

  • 理由を話して

    式は欠席、後日彼女をあなたが祝ってあげてはダメでしょうか?行きたいけど行きたくない気持ち、すごくわかります。

    ユーザーID:4191341452

  • そこまでしてAに義理立てする必要

    あるのかなと思いますが、そうしたいんですよね。

    半年先でも披露宴への出席は断りましょう。
    理由は親族の結婚式と重なったでいいです。
    そんなこと、誰も裏を取りませんから。

    そして、Aさんにはプレゼントを贈っておけばいいじゃないですが。

    お祝いもできるし、欠席もできる。一石二鳥です。

    ユーザーID:2886454716

  • もう会うことのない相手ですから

    お祝いを述べた上で、当日所用で出席できません、でいいですよ。
    ふつうはそれで察すると思います。
    よく思われなくたっていいです。それ以上に踏み込んできたら、
    実は親せきの子の結婚式とか、理由になりそうなことを考えて
    おいて下さい。普通は欠席で諦めると思います。
    しがらみのない所で心を解き放って頑張って下さい。

    ユーザーID:1159954168

  • 欠席 欠席

    知人レベルまで落ちた関係なら行く必要ないですよー。

    理由も書かずに不参加と返信して良いと思いますよ。

    からかわれていた当時、やめさせなかった人は
    同罪です。

    普通なら、やめさせますよ。そんな趣味悪い遊び。

    ユーザーID:7688219074

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