義父の介護をしない同居の長男嫁

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家族・友人・人間関係

三男嫁

ここ数年、義父が目に見えて弱ってきました。それまで自分が義両親の面倒を見ると公言していた長男嫁が手のひらを返し「次男嫁と三男嫁に面倒をかけるけど宜しく」と面倒を見ない宣言をしました。

高齢の義両親は義母の作る食事だけで生活しており、義父が栄養失調で倒れましたがその際も何もせず動かすのは口ばかりで周囲を驚かせました。
「老人ホーム」と言う言葉を繰り返し、忙しく病院へ行く支度をしていた私たちを引かせました。

毎日、病院へ通う義母への気遣いも無く夕食もそれまで通り自分たち夫婦と若夫婦、孫の分だけ作り食べていました。
同居の年寄りが栄養失調で倒れたというのにその後も食事を分けることも一緒に食事をとることも一切しないと言う姿勢を貫いています。

退院してきた義父は目に見えて弱り、現在は認知症と歩行不能、排泄、食事も一人では出来ない状態になりました。

ヘルパーさん、同居で長男の義兄、次男の義兄、次男嫁の義理姉と夫と私が出来ることを分担してやっていますがそれでも長男嫁である義理姉は一切の関わりを拒絶しています。「年寄りは汚い」と言うのが彼女の大儀のようです。

共稼ぎで甥や姪の面倒を散々、見させていたのに...。
以前から口が多く、気も強く不快なことも平気で言う人でしたが、あまりの情のなさに呆れるばかりです。私たちが家に出入りすることが気に触るようで先日は玄関を出ると同時に雨戸を大きな音で閉められました。顔を合わせても挨拶も無く「フン!」と言う感じで顔を背け奥に引きこもります。

それまでも長男嫁の義両親に対して情のない発言に驚かされたことは幾度かありましたが、流石に驚きと侮蔑の気持ちが拭えません。
長男嫁であり、一番の年長者であるのに...。

長々と愚痴をこぼしてしまいましたがお許し下さい。最後までお読みくださりありがとうございました。

ユーザーID:0911518246

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  • このばあい

    義兄がだらしないように思いますね

    こういう人はいざ、遺産相続になったら相続権利のない嫁の立場で口出ししてきそうです
    先手で手を打っておいた方がいいですよ

    ユーザーID:7285314709

  • 長男嫁の気持ち

    長男嫁は自分がすると丸投げにされると危惧している。
    予防線をはっているのでしょう。
    他人にさせようと言うのではなく、トピ主様が全力で介護されるのが正解だと思います。

    ユーザーID:0026322553

  • で?

    あなたは三男嫁なのですね?

    そういうひどい嫁に対して夫である長男さんはどうおっしゃってるんですか?
    野放しにしているのは長男さんでしょう。

    挨拶もなく「ふん」とひきこもるのは、後ろめたさはあるんですね。あなたたちの存在が自分を責めているので目障りなんですよ。
    なぜ老人ホームにいかないのですか?いっぱいだから?お金がないから?
    老人ホームを口にするなら、長男嫁の会計からでるんじゃないですか?自宅介護はしたい人がすべきです。自宅に留め置くようにしている人が介護をなさればいい。それに長男嫁を関わらせる必要はないよね。

    ユーザーID:3101685555

  • そんなに不満ならば

    あなたが同居してメインで介護してあげればいいでしょう。あなたはやることやったら自宅へ帰れますが、長男嫁はそれがないんですよ? 大体、長男嫁と連呼されていますが、長男嫁だからと言ってなんなのでしょう。実子でありながら介護しないというならいざ知らず。長男嫁が必要以上に苦労しないように、あなた方が力を合わせるのは当然でしょうが。いやならやらなければいい。一体、長男嫁に何をさせようというの。長男が嫁の分までやっていると思えばいいのでは? 長男夫婦が同居してくれていたから、あなたは今まで自由にやってこられたのではないですか。恩返し位文句を言わずにしましょうよ。

    ユーザーID:1918108413

  • 問題は、長男、でしょ。

    そういう嫁の夫であるのは、長男です。
    存在感がありませんが。
    彼の采配、気持ち次第としか言えません。
    義理親の世話が嫌なら、あなたも抜けたらいいんですよ。
    義務ではないですよ。

    ユーザーID:2577676918

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  • 冷たいとは思うけれど…

    同居しないと分からない苦労もあると思います。トピ主さんは、実際に同居はされていないから細かい事までは分からないと思います。でも、お嫁さんの対応はキツイとは思います。しかも共働きで義両親にお子さんの面倒を見てもらったり、自分が必要な時は人を使う方なのでしょう。ここまでくるとお嫁さんはアテにならないので、兄弟で力を合わせるしかないですね。ショートスティなどを利用されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3167792525

  • 長男は?

    同居している実の息子である長男の存在感が感じません

    確かに同居しているからといって介護しなくてはならないという決まりはありませんが
    トピ文だけ読むと情のないお嫁さんには思えます
    しかしそのお嫁さんでいいと思っている長男がいるわけですよね?

    家族関係が変わらないのであれば
    もう腹をくくって皆さんで介護するしかないでしょう

    腹を立てるだけ無駄なエネルギーですよ

    笑顔でご両親の面倒をみてあげて下さい
    自分でしたことは自分に返ってきます

    そのお嫁さんにも返ってくるはずですよ

    ユーザーID:4820573596

  • なんとも言えない

    あなたからのみの情報ではなんとも言えません。
    もちろん長男嫁さんは非道な事をしているとは思います。
    ただ、同居というのは相当ストレスがあったと思います。
    義両親と長男嫁との間に何かそれなりの事があったのだとしたら、同居もしていない人間がとやかく言ってもあまり説得力がありません。

    もし私が長男嫁の立場だとして、同居をして義両親にさんざんな目にあっていたら、やはり介護なんてしたくないしホームに入ってくれと思いますよ。
    それについて、同居もしてこなかった嫁達からギャンギャン言われたら、それこそそちらのほうが口だけ出してなんだ今更、と思うでしょうね。

    ユーザーID:4316870494

  • 私も長男嫁

    私は同居はしてませんが長男嫁です。

    同居をしてきた長男のお嫁さん、今まで人には言えない苦労があったと思います。
    あなたは今まで長男の嫁さんにすべて任せてきたのでしょう?


    親の相続は子供達 みんな平等です。
    だったら介護の世話もみんなで考えませんか?


    >長男嫁なのに、一番の年長者なのに・・・
    そう言っても、義親の亡くなった後の財産は、皆平等なのです。
    三男さんは受け取らないわけではないのでしょう?


    「貰うものは貰うけど、手間のかかる介護は嫌」
    それは通用しません。


    口は出すけど手は貸さない・・・。
    貴方のような人が一番厄介です。

    ユーザーID:7500562534

  • なぜ老人ホームがいけないんでしょうか?

    近距離別居の長男嫁です。

    お義父さまがそこまで体調を崩されているのに
    なぜ施設等に預ける選択肢が無いのか、
    私はそちらのほうが理解に苦しみます。

    文面中「長男嫁なんだから義両親の世話をして当然!」
    と言わんばかりですが、
    そんなに施設を拒絶するなら
    次男さん家族か三男さん家族か
    どちらかが一緒に暮らそうとは考えないのですか?
    別に長男家族でないといけない訳では無いんですから。

    長年の同居で、いろいろと長男嫁さんにも
    思うところがあると思います。
    私は近距離別居ですが、徹底的に関わろうとしない
    長男嫁さんの態度を全面的に否定する気にはなれません。

    現に長男さんが長男嫁さんを非難することもなく、
    離婚しようとしないところをみると、
    それなりに何かあった気がしてなりません。

    昔の話ですが
    私の実家近所のお宅が、長男家族と同居するために
    二世帯住宅を建てましたが、うまくいかず
    次に長女家族と同居しましたが、またうまくいかず
    今度こそと次女家族と同居しましたが
    やはりうまくいかず
    結局は老夫婦二人暮らしに戻りました。

    ユーザーID:1653681038

  • 弟の嫁も同様

    弟の嫁もそんなでした。
    ですが実親を引き取れない私は何も言えませんでした。
    まぁ数年経って離婚しましたが・・・

    ユーザーID:9194604202

  • 本当にそうでしょうか?

    私は、農家で完全同居で長男の嫁を26年しています。
    舅は好き嫌いが多く また私の作る料理が苦手のようで 手つかずで残す事があります。
    私の作る料理は 「美味しいと思えない。」とはっきり言われたこともあります。

    ただ,姑が作る料理は 残しません。
    こんな事を 26年も毎日…作る気が無くなります。

    今はまだ姑が もう一品 舅の為に おかずと作ってくれてますが 
    近い将来出来なくなったら うちの舅も栄養失調で入院するかもしれないですね(笑)
    いや すでに姑の作る塩分たっぷり料理で高血圧の治療中でした。
    言っても 聴かないから困るんですけどね。

    トピ主さんの長男の嫁さんも そうだとは思いませんが
    同居をしてみなきゃ わからない事は沢山あります。

    小さな事の積み重ね… 想像以上に大きいシコリに育ちます。

    不満なら アナタが同居してあげて下さい。

    ユーザーID:6105930413

  • 皆が当事者になる意識を

    そこまでおっしゃるならあなたが引取れば、満足いく面倒を見てあげられると思いますよ。

    長男嫁が面倒みて当たり前…と思っているから腹が立つのではないでしょうか。現在親の面倒を見る義務は実子すべてに等分にあります。(余談ですがお嫁さんはサポート程度です。相続権はありませんから)

    月の3分の1ずつそれぞれのお子さんの家で面倒見るのはどうですか?できますか?

    1人でもできないならのこる2人に不満がたまるでしょうから施設に入居して頂いて費用を3等分した方が、全員にとって一番不平等感がないかもしれません。

    いずれにせよ親の希望もありますので皆さんで話し合われることです。長男嫁一人を責めても、何の解決にもなりません。
    『次男・三男も親の面倒を見る当事者である』『親の面倒を見る義務は子供に等分にある』という意識を持つことです。

    余談ですが病院だから施設より良いとは、必ずしも限りませんよ。求めるものにより施設の方が良いこともあります。(友達つくりやレクレーションなど)

    ユーザーID:5657401298

  • 心配ですね

    栄養失調なんて可哀想・・・3人も息子さんがいるのに。
    優しい三男嫁さん、
    どうか高齢の義両親さんを引き取って同居し、介護してあげてください。

    ユーザーID:7131403786

  • 何かあったのかも・・・

    レスを読む限りでは ひどい話だとは思いますが
    なにか あなたの知らない理由がある可能性もあるかもしれません。
    それに そこまで 憤慨されるのでしたら
    貴方方ご夫婦が 引き取って お世話してさしあげたらいいのでは?

    ユーザーID:4132703371

  • 孫もいる人に介護は厳しいよ

    共働きで子供の面倒を散々みてもらったとしても
    義両親との同居は、それ以上に気を遣い大変だったのではないでしょうか?

    義両親の面倒はみますと言ってきたとしても
    それを言わざるをえない環境だったとも考えられます。

    認知症の症状が出てくると、家族の対応では限界がきます。
    介護施設の入所も検討する段階ではないでしょうか?

    同じ家に介護老人と孫がいたら、孫の面倒をみたいと思うでしょうし。

    ところで、長男嫁はおいくつなんでしょう?

    ユーザーID:3243467747

  • けしからん嫁ですね

    さっそく貴女が同居して下さい。

    ユーザーID:7628576754

  • 同居でそれはないよね・・・

    良く、一緒に住んでるだけでもありがたいと思えと言うお嫁さん、最近多いですけど、同居って助け合いますって宣言してる様なものですよね。

    住まいに育児・・自分の困った時だけヘルプを出して、いざ義親が困ったら「知らない」ってあんまりだと思います。

    子供の世話と介護を比べれば介護の方が大変なのはわかります。なので親の財産は苦労したならお嫁さんに譲るのが道理だと個人的には思いますが、元々介護が嫌なら同居するべきじゃないよね。

    でも、老人ホームにに入れるかどうかはお嫁さん次第じゃないかとも・・。
    ホームにまめに通うならそいう方法もありかとは思います。

    期待かけすぎていませんか?沢山の兄弟で追いつめたら出来る事も出来なくなってしまいます。

    言われない様にやるのが跡を継ぐと宣言し、同居した長男の役目だとも思いますけれどね。

    お察しします。

    ユーザーID:2256091567

  • 考えすぎかもしれませんが

    トピ文だけだと非情で最悪な嫁ですが、

    >それまで自分が義両親の面倒を見ると公言していた長男嫁が手のひらを返し

    今までの不満が爆発したのでは?
    同居の義両親、夫、夫の兄弟(トピさんを含む)に対して、悶々としていたものが義父の栄養失調騒動がきっかけで大噴火して、そのような態度に出たのでは?

    ユーザーID:0961051564

  • トピ主さん一家が同居は無理ですか?

    介護お疲れ様です。
    長男嫁さんが介護したくないとはっきり意思表示しているのだから、期待しても無駄だと思います。
    いっそ、トピ主さん一家が義両親を引き取り、介護してあげることは出来ないのでしょうか。
    他人を自分の期待どおりに動かす事は難しいですし、期待すれば腹も立ちます。
    やるべきと思う事を自分がするのが一番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4221159419

  • 義母の料理

    人を栄養失調にさせるほどの料理っていったいなんでしょうか?
    義母は大丈夫なのに義父だけ栄養失調で入院?
    なにかおかしくないですか

    ユーザーID:9863263368

  • あまりにも

    長男嫁、というのが皆さんの意識の中にありは
    しませんか。

    今の状態は、ヘルパーさん必要、もしくは施設
    入所の域かもしれません。

    きょうだい皆で話し合って、親にとってなにが
    いいか早く相談してください。

    子どもは全員、みる義務があるんです。
    なんか、老いるって悲しいですね。
    そうなるんですよ。  みんなね。

    ユーザーID:0608233081

  • 負担割合はどうなっていますか?

    長男嫁には介護の義務はありません。実子のみ。原則論でいくなら、実子が息子3人なら負担は3分の1ずつです。

    で、その3分の1を実子それぞれが担うのですが、家庭の事情により配偶者が代行をするケースもあります。

    主様の場合、長男宅の負担が次男宅や三男宅に比較して少ないのであれば、主様の言い分も判りますが、同等か多いのであれば、それを実際に長男と長男嫁のどちらが担うかは、当人たちが決めれば良い事です。判り易く言えば、長男が自分の義務を全て果たしているなら長男嫁は何もしなくていいんですよ。長男がそれでいいならね。

    私は長男嫁で、実働の負担の9割以上を担っています。夫の代わりをするのは専業主婦で夫の稼ぎで生活してるのだから判るけど、なぜ本来は義弟が担う分まで代わりをしなくてはいけないのかは甚だ疑問です。だって義弟の給料から私は殆ど恩恵受けてませんから。

    ユーザーID:4657518658

  • 長男嫁を擁護します

    長男嫁と義両親の間に、おそらく何かあったのでしょうね。他人同士、一緒に住んでいれば大小いろいろなことがあります。今までお世話に苦労されてきたのではないでしょうか。次男夫婦、三男夫婦は「面倒みます」といってくれたのをいいことに、今までなにも手伝ってこなかったのでは?
    今だって、一人では何もできない認知症の義父とそれなりに高齢である義母と夜一緒の家にいてくれるのは、結局長男嫁なんでしょう?彼女の分担としてはそれで十分ではないですか?長男嫁が出ていったら、長男が仕事を辞めるか、誰かがそこに住まなきゃいけないんですよ。

    ホームに入っても、家族の助けは必要ですよ。そんな100%面倒は見てくれないです。あれが必要、これが足りない、熱出ました、リハビリやりますか?様々な連絡が入ります。長男嫁はそんな毛嫌いするほどひどいことを言っているわけではありません。

    ユーザーID:5348024215

  • 沢山のご意見ありがとうございます。

    トピ主の三男嫁です。いろいろな角度からのご意見、とても参考になりました。

    介護については当初から長男嫁に押し付けようなどと言う考えはありませんでした。彼女を長いこと見てきて無理だということは皆、承知していましたので...
    彼女が義両親が元気な頃に鼻息を荒くして「私が面倒を見る 」と公言していた時も「その時は手伝います」と次男義理姉と機嫌を損ねないよう伝えていました。

    義両親は大人しく長男嫁が言いたいことを言いたい放題言っている姿を目の当たりにすることがしばしばあり私たちとしても義両親が気の毒に思ってました。

    長男嫁の気の強さと意地の悪さに次男義理姉も私も辛い思いをしたことがあり余分なことを言うと義両親への風当たりが強くなるのを恐れて何も言わずにおります。

    当初、老人ホームへの入居の話も出ておりましたが義実家に残された義母がどうなるのかと言う所で話がたち切れてしまいました。

    デイサービスも利用して皆で分担してやっているので大きな問題もなく日常が回っていますが、長男嫁だからと言うことではなく家族としてあまりのドライさに呆れている所です。

    ユーザーID:0911518246

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 長男嫁が介護しないせいで自分がやらされている。

    と、言っているように聞こえます。
    長男嫁が介護すれば、私はしなくて済むのに。と。

    長男嫁が協力してたら、あなたは介護しないつもりだったのでは?
    それはダメでしょうよ。

    長男嫁さん、よほど腹に据えかねるようなことを言われたのでは?
    長男から、「介護はお前が全部1人でやれ」とか。

    長男嫁とトピ主は、義家に嫁いだという意味では同じ立場です。
    同じ立場だけど、長男嫁は同居してくれています。
    同居の苦労を知らない人間は、文句を言っていい立場ではないと思います。

    これでトピ主だけに介護が任されていたら話は変わりますが、ご主人達と分担出来ているのですから、トピ主の負担は通常通り程度ですよね?

    ユーザーID:1728213441

  • 長男嫁さんの話を聞いてる?

    自分の憶測だけで、長男嫁さんの悪口を書いてませんか?

    もしかしたら長男嫁さんは、今まで散々イビリに遭っていたのかも知れません。子供たちを義母に見てもらって仕事してたのも、お嫁さんの意思ではなく義母からの半ば命令だったのかもしれません。「家に主婦は2人もいらない」と言って、お嫁さんを働きに行かせる姑も結構いるんですよ。私の友人の家がそうですから。

    あ、そうそう、トピ主が間違ってる所があるよ。

    >顔を合わせても挨拶も無く「フン!」と言う感じで顔を背け奥に引きこもります。

    この場合、挨拶をするのは相手の家にお邪魔するトピ主ですよ。自分から挨拶しない三男坊の嫁が我が物顔で来たら、そりゃ「フン!」と言いたくなるわ。

    ユーザーID:1804607325

  • 何かあったんだと思う

    最初そこまでちゃんと面倒を見ると言っていた長男嫁さんが、手のひらを返したようになったのは、何か理由があると思います。

    でも私も一言言いたい。
    トピ主さん、一度同居して介護してみたら?

    少し、長男嫁さんの気持ち、わかるかと思うよ。

    同居って24時間一緒だから全く気が抜けないからね。

    貴女がご主人と相談して介護してあげたら?

    ユーザーID:4898332016

  • 確執でもあるんじゃないですか?

    全くの想像ですが
    長男嫁の料理が口に合わないと義父に言われた事がある
    子供の件でお世話になったのは嫌々だった(子供は保育園や学童に預けたかったけど、同居故に預けられず仕方なく…)
    育児に余計な口出しをされた
    義母が依存的で、義母が長男嫁に介護の全てを依存しようとした

    …などなど。

    義母の年齢がわかりませんが、義母は料理ができないんですか?
    義母の作る料理だけで栄養が足りないんですか?量が足りないんですか?
    具体的にはどういう食事が提供されている状況なんですか?
    義父の好き嫌いが多いとか、特殊な食事が必要とかですか?

    とりあえず長男嫁がどうであれ、全員で協力するのが筋だと思います。
    無理なら施設しかないと思いますよ。

    ユーザーID:0825258586

  • 長男夫婦には出ていってもらう

    長男にはっきり相続については三等分、介護も三等分ねということで家を出ていってもらい、両親はホームに入っていただくのでいいのでは。

    トピ主さんらが同居でもかまいません。

    長男夫婦はそんなにいやならそれはそれでいいので、出ていかせるべきですね

    ユーザーID:7934033697

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