姉が憎いです

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家族・友人・人間関係

なつこ

アラフォー女です。
姉が憎くてて仕方ないです。
二人姉妹で、幼少期より母は姉ばかりかわいがってきました。

いつも差別をされてきたので、母とは仲がよくありません。
姉も母の影響を受けて、母と同じ様な態度で接してきます。
二人からずっと馬鹿にされてきました。

・姉はいつも家族の中では自分が中心だと思っていて、しっかりしてるんだと言わんばかりのお姉さん面。

・家族の前でだけすぐヒステリックになる。

・プライドが高く、見栄っ張り。
(妹の私にさえ見栄を張るための小さな嘘をよくつく。)

・気分屋で考えがころころ変わるため、振り回される。
(約束したことをその時の気分で勝手に変更し、事後報告または連絡なし。)

・外面は良い。
(八方美人、人の目を常に気にしてよく思われようと振る舞う。家の中と親戚や友人の前ではまるで別人。)

・嫉妬深い。
(私の方が、何かほんの少しでも優れた部分があると嫉妬心をむき出しにする。)


なるべくかかわらないように生きてますが、親のことなどで完全に疎遠にもできず、こんな姉と一生かかわらないといけないと思うととても辛いです。

両親がまともな人ならまだよかったのですが、少し変わっていて姉が一番正しいと思っている人達です。
なので私の味方にはなってくれません。
いつも私だけ仲間ハズレにされます。

もうこんな姉が嫌で嫌でたまりません。
こういう姉を持つ人っていますか?

ユーザーID:7969812819

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  • 姉が?

    姉が憎いの?母親じゃなくて?

    そんな姉にしたのは親ではないのですか??

    ユーザーID:0235011862

  • そんな姉はいませんが

    主さん、アラフォーとのこと。
    もしかしてまだ実家にいて姉や母と暮らしてる?
    トピ文からは独立していない感じがしたので。

    独立してる、もしくは結婚して別所帯を持っているなら、そんな母姉とは見切りをつけていつまでもそんなこと言ってない気もしますが。

    ユーザーID:5285690820

  • 貴女以外にもいる

    コンプレックスは誰にでもあると思います。
    2人姉妹で、姉が優秀と贔屓されている妹の立場だと特にそうでしょう。

    ところで、貴女はこれからどうしたいのですか?

    貴女の本音は、こうではないですか?

    >母は姉ばかりかわいがってた、いつも差別をされてきた
    →母に可愛がってもらいたい!

    >二人からずっと馬鹿にされてきた
    →2人に認めてほしい!

    >姉はいつも家族の中では自分が中心だと思っていて、しっかりしてるんだと言わんばかり
    →自分は家族の仲間ハズレ、自分だってしっかりしているのに!

    >家族の前でだけすぐヒステリック、プライドが高く見栄っ張り
    →自分は穏やかだしプライドも低い。

    >気分屋で考えがころころ変わるため、振り回される。事後報告または連絡なし。
    →自分は真っ直ぐだけど、言いたいことが言えなく結果振り回される。


    >外面は良い
    →自分は裏表ないが、周りからも良く見られているかは不安。


    >嫉妬深い。
    →それはお互い様なくらい嫉妬深いですね。

    結局、姉だけでなく家族にも怨念があり、アラフォーとはいえ、精神年齢が低いようです。
    発想の転換をしなければ、何も変わらないままです。

    ユーザーID:4174204461

  • よくわかる

    うちは母が異常です。
    姉も母びいきです。

    長年苦しみましたが、今は縁を切っています。
    そんなことで人生無駄にしたくないので。

    振り回される人生ではなく、自分で人生を切り開きました。
    助けてくれる人は必ずいます。

    ユーザーID:5682668439

  • 仲間外れにされるなら

    そのまま絶縁すりゃいいんです。
    主様の苦しみって母や姉と折り合いつかないことに尽きます。
    諦めた方が俄然楽になれますから

    ユーザーID:2437539064

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    一覧
  • 私は50歳、姉です(3人兄弟の一番上)

    小さい頃から両親共に私にばかり厳しく、
    弟妹が悪さしても怒られるのは私でした。
    自分は悪いことなんてしてないって主張しても「お姉ちゃんでしょ」←いつもこればっかりでうんざり。
    でも口答えするともっと怒られるので、おとなしく無難にすべてをこなして大人になりました。
    しかし自分が親になり子育てしていくうちに、あぁ…こういうことなんだなって思ったんです。
    人間なんだから相性ってあるんだなって。
    いくら親子でもすべての組み合わせで相性が良いわけではないんですね。
    親としてはどの子供も同じに手をかけているつもりですが、子供の性格は全然違うので受け取り方が違う。
    そこで不満を持つ子供が出るのは当たり前っちゃ当たり前。
    だから兄弟同士で妹ばっかり、あるいはお姉ちゃんばっかりって不満が出る。
    長年こんな状況に置かれりゃ憎くなるのも当たり前です。
    だけど今更アラフォーの性格なんて変えられないですから、ワンクッションおいて
    お付き合いされたら良いと思いますよ。
    なまじ肉親だと思うから余計やりきれなくなります。
    ちなみにあなたのお姉さんとお母さんは長子同士じゃありませんか?

    ユーザーID:4413308043

  • 辛いですよね

    お姉さんにそっくりな妹を持っています。そしてトピ主さんと同じく、両親は妹の全てを許します。

    妹のことで数々トラブルがあり、そのたび母と話してきました。
    私の判断や感情に理解は示してくれるものの、両親は妹に甘えられたり、頼られたりしているうちに、
    うまく丸め込まれ、どう話し合っても、あの子のキャラだから許してやって、あなたさえ我慢すれば…
    という結論になります。

    私の場合はもう、諦めました。
    諦めるまでには、随分葛藤しました。

    でも、10数年こんなことをしてきたので、さすがに諦めもついたというか…問題を手放すと心が楽になりました。
    現在、妹とは、連絡を取らなくなりました。両親には、妹と疎遠にするという自分の意思はしっかり伝えた上で、親子関係は
    続けています。両親は臭いものに蓋、なタイプなので、その方が両親にも好都合みたいで。
    妹のことを議題にすると、両親との決定的な感覚の違いが浮き彫りになり、両親とも疎遠にしなければいけなくなるから。

    家族全員大人となった今、価値観を全てすり合わすのは難しいです。
    私の場合は、適度な距離を取るしか方法が見つかりませんでした。

    ユーザーID:4381799993

  • ここにいます

    お姉さんじゃなくてごめんだけど、私の場合、兄貴です。

    長男崇拝というほどじゃなくても、兄貴は一人男子だったので、我慢は、長女である私がかぶりましたね。

    母親も、男女差別、嫁姑、大家族、商人の嫁という複雑な中にはいって、困難な人生だったかもしれないので、もっと余裕のある暮らしができれば、違ったのかもしれないですね。

    兄貴は、自分が社長になった時に、親を見るために、転勤族だった私に、亭主を置いて帰ってこい。(単身赴任させろよということ)だったよ。

    今でも、兄貴は自分が一人正しいと思っています。
    私は、84になる介護施設に入っている母親がいますが、今更、私のそばにいたいといっても、心の底では、もうかんべんね。という自分がいますよ。

    自分が正しい位置にいて、外圧がかかっても揺れないように、しましょう。
    限られた人生で、刷り込まれた価値観に縛られているんでは、あんまり悲しいですよ。

    頑張って抜けてください。

    ユーザーID:9652049275

  • 60歳以上の親世代は、兄弟姉妹を競争させた

    教育の仕方が、今と違いましたよね。
    各家庭によって、違いもあるし、一概に言えませんが、
    競わせて、強くする、競わせて勉強させる、比較することがあり過ぎでした。

    長男、長女をひいきして育て、恩に着せて、責任感を強めるとか。

    最近は、そういう教育でなくなり、平等が基本ですよね。

    ですが、多少の事で、あんまり気にしないとか、あまり感情的にならないことも大切です。
    同時に、我慢しすぎて、自殺するぐらい思いつめる人もいるので、
    よっぽどの事情の場合でしょうか?

    ユーザーID:8596188503

  • 同じです

    私が書いたのかと思うほど全く同じです。母は全てに置いて正しいのは姉という長女教。確かに頭も顔も良く他人うけも良い人です。が、見栄っ張りで嘘つき、回りを巻き込み揉め事を起こすさらにそれを人のせいにする。自分より私の方が良い暮らしなのを妬み煩わしい人で、パールのネックレスをかせ、バッグをかせ、仕事場に電話してきて郵便切手を持って帰れ(呆れてはてました)自分の夫の稼ぎが悪いときは家族なのだからたすけろ、 自分が出産して実家に帰れば上げ膳据え膳お姫様状態。私が出産して実家に帰ればお手伝いさん。毎日子供を相手しにやって来ては私が食事を作り片付け…。 挙げ句に手伝って貰ったからお礼をわたせ。うんざり!

    ユーザーID:1177177470

  • すみません姉ではないですが、

    私の妹と母がまったく同じ状態です。
    私の親もまともではなく、妹ばかりをかわいがり、妹もその通りになってしまいました。
    これが頭のいい人なら、それなりに親を反面教師にして、自分にとって何がいいのか悪いのか考えるのですが、私の妹も、とぴ主さんの姉も、
    親をそのまま継いでしまったことを思うと、正直頭がよくないのでしょうね。
    >・嫉妬深い。
    (私の方が、何かほんの少しでも優れた部分があると嫉妬心をむき出しにする。)とのことですが、
    これは私が思うに、お姉さんはあなたの方が、能力だけでなく、人間として人格的に優れていることにうすうす気づいていたのではないでしょうか。
    でもそれが、嫌で嫉妬深くしたり、見栄のために嘘をついたりするのだと思います。本質的には自信がないのです。
    私の妹もそんな感じですから。
    私は完全疎遠にしてます。なぜなら夫と子供に迷惑になるからです。
    あなたももし家族がいるなら、疎遠にできないではなくしなくてはいけない場合もあります。あなたとあなたの大切な人を一番に考えましょう。

    ユーザーID:8968116369

  • 恨むのは母では?

    姉がそうなったのは、母の育て方のせいですよね?

    恨むのは、姉ではなく母でしょ?

    それとも、母にそのように育てられても、妹をちやほやするようになれと?
    それは無理だと思う。

    すべては、母親次第です。

    母親に、「姉だけ、ずるい。私だけ仲間外れにしないで」と言ってみては?

    ユーザーID:4867590269

  • 本当に憎むべきは、

    あなたを差別し、あなたを馬鹿にし、姉妹を仲違いさせる様な影響を与え、
    決してあなたの味方にはなってくれず、あなたを疎外する「お母さん」です。
    姉は「憎い」のに、それを認めて褒める親は「まともではなく変わっている」けど憎くない…。変です。

    正直、姉が「お姉さん面」で何が悪いのか分かりません。
    あなたが指摘している欠点も、「憎む」ほどの欠点とも思えません。
    ヒステリー、見栄っ張り、嫉妬などは、多くの女性が持っているものです。
    あなたは余程完璧な人間なのでしょうね…。

    「姉が」「姉が」って、少女の相談かと思いました。。。
    もうアラフォーですよね。
    いい加減、家族から精神的に離れて、自立なさっては?

    ユーザーID:5976619202

  • たぶん、トピ主さんも

    いい妹とは言えない人なんだろうな、と文章から伝わってきます。

    「家の中と親戚と友人の前ではまるで別人」と書いてありますが、親戚友人、そして家族も姉を評価するということは、トピ主さんだけがお姉さんを敵視しているんですね。

    多分、問題ある人格なのはトピ主さんの方でしょう。異常に姉を敵視しライバル心を燃やす妹なのでは?姉妹間では時々あることのようですが。

    お姉さんや家族が理不尽だと思うなら執着せず、トピ主さんを認めてくれる世間に出て気の合う人とやって行けばいいと思います。

    お姉さんとは疎遠でも絶縁でもいいと思いますよ。お姉さんもすごくホッとすると思います。

    ユーザーID:2762632212

  • トピ主です

    皆さまたくさんのレスありがとうございました。

    少し補足致しますと、姉も私も結婚しており別の所帯をもっております。
    現在子育てで忙しくあまり姉と関わりは持っていません。
    普段は姉のことなど忘れて楽しく生活しています。

    ですが何かの行事の時は顔を合わせないといけないため、それがとてもストレスです。(田舎なので行事が多い)
    皆さまのレスに多く寄せられたように、本当に憎むべきは母かも知れませんね。。。

    いただいたレスに、「親戚友人、そして家族も姉を評価するということは、トピ主さんだけがお姉さんを敵視しているんですね。」
    とありましたが、実際には少し違います。

    姉の方がよくトラブルを起こしています。私が知っているだけでも、過去に親戚をとても怒らせたり(その親戚は姉と縁を切りました)、ママ友や近所の方達ともトラブルになり大変な事態へ発展した経緯があります。
    姉の非常識な言動が原因かと思われます。
    他にも私の知らないところでまだあるかも知れません。



    こういう場での相談は文字制限の関係で説明が難しいですね。
    皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:7969812819

  • 気持ちは解ります

    私は、立場は違いますが

    似たような従姉妹が居ます。

    私は、一人っ子で競争心もなく育ってしまった為に
    自分が何よりも一番である彼女が
    とても不愉快です。

    自分と離れた場所でやってくれれば良いのにと思ってしまいます。
    彼女も外面は違うようです。

    ユーザーID:3730820057

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