子供がいない不足感

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

練乳

トピを開いて下さり、ありがとうございます。

40代
子供なしの夫婦です。

喧嘩もありましたが、仲良く過ごす事をモットーに生活を続けてきました
私が原因で子供ができませんでした
夫は欲しくて仕方ない時期がありましたが、現在は諦めています
私も以前は気にして過ごしてきた時期があったものの、
夫婦2人だからこそ出来る楽しみを見つけ、
いないスタイルを卑屈に思わず、最近は開き直って過ごしていました。

でも、
開き直って過ごしていたのは実は、自分だけだったことが判明。
夫はやはり気にして過ごしていたようで、

子供がいない事で周囲に気をつかわせたくない(飲み会で子供の話題)
子供がいたら、もっと幸せだったと思う…etc

最近になり、女性の友人に真意を話していたことを知りました。
ある女性と親しげな関係になっており、浮ついた部分が見えたので
彼女のことを聞いてみると、人に簡単に話せない互いの秘密を相談し合っていました。

大ショックでした...
夫は自分の深い心情を簡単に話すようなタイプではなかったし、
人の生活スタイルを見聞きし、それを羨ましいと感じるタイプとも思っていませんでした

私は子供がいない事が不幸と思ったことはないです
子供がいるから幸せ、いないから不幸せ
それだけでは量りしきれないものがあると思っております。

我が夫婦に子供がいた場合、もっと現実的な問題がでてきて、
夫婦仲良く!と、お互いに気遣いや心掛けが、今以上には出来なかったように思います
ある意味、夫婦2人だったからこそ、結婚生活が続けられた面もあります。

もう今は、夫を父親にしてあげれなかった事を必要以上に悔んだり、
自分を卑下する生活をしたくないです。

だけど、この傲慢な気持ちが夫を寂しくさせていたのでしょうか?

ユーザーID:7900341232

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  • うーん

    >この傲慢な気持ちが夫を寂しくさせていたのでしょうか?

    うーん、少なくとも子供がいればな・・・っていう思いを
    トピ主さんには、話せない問題だと思わせてしまったんでしょうねぇ。

    >夫は欲しくて仕方ない時期がありましたが、現在は諦めています

    旦那さんも諦めようとはしたけれど、諦め切れなかった・・・でも
    これ以上、トピ主さんに言ってもどうにもならないんだ・・・と
    子供を諦めたというより、“トピ主さんと子供について話すこと”を諦めたんでしょうねぇ。

    楽しい時間を共有してきたかもしれないけれど、肝心の心の奥の気持ちを
    共有出来ていなかったんですね。
    もう一度、心を共有していきたいと話し合ってみては?

    ユーザーID:8437805743

  • 貴女は決して悪くない。でも、謝罪を繰り返さなければならない。

    トピ主さんも開き直るまでにはどれほど辛いお気持ちだったかとお察しします。

    ただ、御主人はトピ主さんとは立場が全く違います。
    トピ主さんと離婚して別の女性と結婚すれば子供を持つことができます。
    その事が彼を苦しめてきたのだと思います。
    彼にとってトピ主さんとの結婚生活は葛藤の日々だと思います。
    彼はいつまでも開き直ることができません。

    彼がトピ主さんと離婚しないのは好きだから離れたくないからでしょう。
    ただ、絶対にそれだけではないと思います。
    貴女をどん底に落としたくないからという同情がきっとあると思います。

    その優しい同情に対して、トピ主さんは感謝と謝罪を繰り返していますか。
    せめて2〜3年に1度でも繰り返さないと彼は馬鹿馬鹿しい人生を送ることになります。

    トピ主さんは決して悪くない。子供が出来ない体質なのはたまたまです。
    御主人もよく解ってます。

    でもね、貴女が謝罪を繰り返してくれないと、彼は心から「これで良いんだ。」と諦めることが出来ないよ。
    酷い事言ってごめんね。貴女と御主人がいつまでも一緒にいられますように。

    ユーザーID:8225203062

  • 仲良ければ満足は女性の発想です

    男性の父親になれない寂しさって、女性が母親になれない気持とはまた違って、
    仲間内で子供の話をされると、ものすご〜く惨めな気持になるんじゃないでしょうか?
    子供がいる仲間が誇らしげに父親してるのをどんな気持で見てたでしょうかね・・・?
    男性は女性よりも生殖可能年齢?が高いので、あきらめきれず引きずるってあると思います。

    そのくせ妻が、さっさとあきらめて子供を欲しかった気持などなかったかのように振舞われると、
    その問題を妻と話しあうことはあきらめるでしょうしね。

    女性に気持を話してたことに嫉妬とか怒りとか感じました?
    でも、聞いて欲しかったんですよ。ご主人は。
    それをも否定しますか?

    子供がいないことはそれ自体不幸なことでなくても、子供が欲しかった人にとっては不幸を感じることなのです。
    自分の問題であきらめざるを得ない人と、相手の問題であきらめる人との気持は同じではないのです。
    父親に出来なかったことを悔やんだり卑下したりじゃなくて、夫の気持に寄り添えてなかった自分にがっかりしませんか?
    自分勝手に夫の気持を自分に都合のいいものに理解していたのです。

    ユーザーID:8205336345

  • 旦那さんは・・

    旦那さんは妻のあなたが原因だからって「子供が出来ないのなら別れて別な人生を歩もう・・」っと言ってあなたに離婚を切り出したことはないんですよね。

    だったらあなただけの責任ではない、旦那さんだって子供のいないあなたとの人生を選んできたと思います。

    ユーザーID:6130415770

  • 《夫婦2人の暮らし》は貴女の一人相撲だったのでは?

    何れにしても、御主人は子供を作れる身体なのだし、産む方では無いので、此れから先、幾らでも他所で子供を作る機会が有りますね。其れを裏付ける様な、女性の存在も有り……『夫も私と同じ気持ちだから大丈夫〜』と枕を高くして寝てる場合では無いかも……です。

    ユーザーID:2627205852

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  • 本能だから・・・

    あなたが原因なら離婚されなかっただけ感謝しなきゃ。

    ご主人は子どもを欲しいという気持ちをずっと抑えてきたのですね。
    おそらく離婚も考えたこともあるでしょう。だけど、離婚したところで次の相手がすぐに見つかる保障もないし、あなたへの情もある。
    こんなことはあなたに愚痴ることもできないし、男友達に言ったら自分がみじめになるから、女友達に言うしかなかったのでしょうね。

    子どものいない知り合いの50代の男性はいつも「子どもがほしい」「(冗談で)誰か産んでくれないかな」と言っています。

    男性として現役を終えそうなこの年代になると、本能的に焦りが出てくるようですよ。

    ユーザーID:3359840820

  • あなたも旦那さんも悪くない

    >開き直って過ごしていたのは実は、自分だけだったことが判明。

    それって、やっぱり子供ができない原因がトピ主さんだったからこそ開き直れることだと思います。
    どうしても子供が欲しかった旦那さんは、トピ主さんのことを愛しているから子供がいなくても離婚を考えなかったものの、一方では「相手が別の人だったら子供ができたかも知れない・・・」という思いに苦しんでいたのではないでしょうか?
    小町でも、子供ができないから離婚したい、というトピックをしばしば目にします。
    人によっては、それくらい重要なことでもあるわけです。
    心に抱えた想いを第三者に打ち明けることも必要です。
    まぁ、それで浮ついてしまうのはちょっとなぁと思いますが。

    でもね、
    >もう今は、夫を父親にしてあげれなかった事を必要以上に悔んだり、自分を卑下する生活をしたくないです。
    これも正しい姿勢なんだと思います。
    子供のいる生活よりも、トピ主さんと二人で過ごす人生を選択したのは旦那さんですから。
    トピ主さんが卑屈に思う必要は無いです。

    これからも旦那さんと仲良く過ごしていけるよう、お互いを大事にすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1576833863

  • わかってほしい

    私はトピ主さんが傲慢だとは全く思いません。
    非常に冷静にご主人のこと、ご自分達の生活スタイル、将来を見ておられると
    思います。

    >夫は自分の深い心情を簡単に話すようなタイプではなかったし、

    これはトピ主さんに気を使ってのことでしょう。ご主人にとってこの話題は
    夫婦間では話せない禁忌だったということではないでしょうか。
    どんなタイプの人間でも弱い心はあるし、話すことで救いを求めることがある
    ということをわかって欲しい。
    もしこれがキリスト教の国であれば、それは教会の牧師さんの役割かもしれません。
    そのような存在がなく、夫婦でも話題にのせ辛い以上、ご主人も誰かに話を聞いて
    欲しかったのかもしれません。

    >人の生活スタイルを羨ましいと感じるタイプとも思っていませんでした

    それじゃまるで仙人ですよ。
    人間なんですから煩悩を抱えて当然。
    自分が手に入らないモノを見れば羨んで当然です。

    本当に「開き直る」というのは、そのような感情をも受け止めて一緒に乗り
    越えるることではないでしょうか。
    理想論かもしれませんけど率直な感想です。

    ユーザーID:8214822924

  • 悲しいけど理屈じゃない…

    いくら、子供がいるから幸せ、いないから不幸せではないと思っていても、現実はそうではなかったのでしょう。

    トピ主さんの、理性的に割り切る面にご主人がついていけてないのかな、と思いました。
    子供がいると考えるヒマもなく日々が過ぎるのに、
    いないことを意識するあまりに、
    変な所に力がはいりすぎのではないですか。

    悔やんだり卑下したりする必要なんかないです。
    お互いがもっと、「子供のいない夫婦」という枠からも
    解放されることがいいと思います。

    ユーザーID:2272457346

  • 逆の立場のものです

    30代後半の女です。
    うちは夫が原因で子供ができませんでした。

    私はあきらめたふりをしていますが、
    子供のいる友達の話には耳をふさぎたくなりますし、
    街中で妊婦さんを見ただけで気持ちが落ち込むこともあります。

    ただ、それはそれとして
    「この人(夫)と結婚しなければよかった」
    「離婚して違う人と子供を作ろうかな」
    と、思ったことは一度もないです。

    ただ単に「子供が欲しい」というのではなく
    「夫との子供が作れないことが残念」という気持ちだと思います。

    「子はかすがい」と言われますが、
    「子供のいない夫婦のほうが年をとっても仲がいい」
    っていうのもよく聞きます。

    多分それは、
    「(たとえ仲が悪くても)子供がいれば夫婦としてやっていられる」
    「仲が悪くて子供がいない夫婦は離婚するから、
     子供がいないにもかかわらず離婚しない夫婦は本当に仲がいい」
    ってことだと思います。

    ただ、その「女性の友人」については気になりますよね。
    話の内容までとぴ主さんに教えてくれたのなら「シロ」だと思いますが、
    気をつけておいたほうがいいです。

    ユーザーID:6456390264

  • あなたのやっている事

    多分、トピ主さんは人生万事そんな感じの方なのでしようね。
    自分の抱える問題を直視しようとせず、面倒な事は見なかった事にして放置して、問題が発生したら全部他人のせいにして逃げる。

    たしかに、今ある生活はご主人自身が自分で選んだ結果ですよね。
    だから文句を言うなとおっしゃるなら、トピ主さん自身も自分で選んだ結果に文句を言うのは止しましょうよ。

    そもそも、トピに書いてあるような事って、原因になった側から言うセリフじゃないと思う。(喩えるなら、面倒を見てもらった側の人間が、散々世話になった相手に向って「お互い様だから気にしないでね!」と笑顔で言い放っちゃってるような、非常にトンチンカンな印象を受けます)


    トピに書き綴った「夫への不満」をご主人に直接ぶつける前に、もう一度よく考えてみて下さい。

    あなたが書いたその内容は、本当にご主人に対するものですか?

    子供のいない生活に不満があるのも、後悔しているのも、未だに納得出来ずにいるのも、トピ主さん自身なんじゃないかな…。

    ユーザーID:8607786037

  • 傲慢じゃないよ

    無い物を数えて生きて行くなんて無意味だし耐えられないよね。
    今、あるものに感謝して生きて行く。トピさんはそのように
    生きてきたのではないですか?
    けして傲慢だと思いません。
    ですが、夫さんはそうではなかったのですね。
    厳しいようですが、夫さんはこの問題に関してはトピさんと
    向き合うべきでした。
    他の女の人に愚痴ったり、泣きついたり、そして浮ついたり・・・。
    っと言うのはズルイですね。
    お互いの秘密や辛い事を分けあうって、精神的な浮気じゃないかな?
    そのまま浮気に発展する前に、今のお気持ちを話してみてはどうですか?
    子供が出来ないと判っていて夫婦であることを選択したのも
    夫さん、トピさん双方ですよね。

    ユーザーID:8385246924

  • すれ違い

    所詮夫婦とはいえ、他人だったということでしょう。

    ご主人はやはり子供が欲しかったに違いありません。

    多分トピ主様には言えない、肩身の狭い思いがあったのでしょう。

    私の会社の役員には、結婚して子供を二人育てないと社会に貢献してないと大声で言う方がいます。

    私は独身なので全く気にしませんが、既婚者の方で子供が出来ない方は本当に気の毒です。

    自分を卑下する必要はありませんが、ご主人は違う気持ちを隠していることは理由してあげて下さい。

    大変失礼なことを伝えます。

    万一他の方との間に子供が出来たとしても許してほしいです。

    だってあなたは子供が産めないのだから…

    それがご主人を理解出来なかったあなたの罪滅ぼしです。

    ユーザーID:4159352669

  • 酷なこと言うようですが・・・

    自分側に原因が無い場合そんなに簡単に割り切れるでしょうか?

    ユーザーID:7456781373

  • 子供がいれば良いというものでもないです

    子供だけに関して言わせていただくと…
    居たら良いとは言えないと思います
    ご主人は子供が居ない事だけをずっと考えておられる様ですが、では仮に居たとしましょう
    その子が重い病気を患っていたら?
    障がい児だったら?
    育てるのに苦労する子供を授かったら今度はどう思い、あなたに何を言うのでしょうか?
    昔、私の知人でやはり子供が欲しくて不妊治療をされている方がいました
    その方はあるときこう言いました
    「生まれてきてくれたら障がい児でもいい」って
    本当に欲しくての言葉だったとは思いますが、その言葉に疑問を持ちました
    私の子供は障がいがあります
    正直とても苦労をしながら育てています
    冷たい視線や言葉など遠慮無しにありますよ
    子供に罪は無いので申し訳なく思う事も毎日です
    原因は分からないとはいえ健康に産んであげれなかった事を悔いてます
    だからこそ思うのですが、子供はいれば良いという事ではないです

    ご主人は寂しく思われているのでしょうが、思考が浅いと思いました
    奥様はあまりご自分を責めないで下さいね
    良い悪いという事ではない事だと思いますから

    ユーザーID:0128363869

  • 悩みどころはそこ?

    ご主人不倫では?
    そこまで心のうちを話せるって随分心を許している間柄ですよね。
    普通既婚の男と女がそんな関係にならないと思います。
    ご主人は子供がいないことをいい訳にしてその女性と深い関係になってるかもね。


    あなたのトピタイトル
    「子供がいない不足感」

    そしてトピ文
    >私は子供がいない事が不幸と思ったことはないです
    >もう今は、夫を父親にしてあげれなかった事を必要以上に悔んだり、自分を卑下する生活をしたくないです。

    旦那が浮気してるかもしれないのに自分のことばっかりのトピ文にびっくりです。

    子供の存在の有無よりもあなたの態度に問題があったとは考えられませんか?

    ユーザーID:0373519064

  • >私は子供がいない事が不幸と思ったことはないです

    これはあなたが原因で出来なかったから、そう思えるんでしょう。

    >子供がいるから幸せ、いないから不幸せ
    それだけでは量りしきれないものがあると思っております。

    これはあなたが言う事じゃない。
    これをご主人が言ったならば、懐深いご主人だ、となるけどね。

    ご主人の立場からしたら、あなたが開き直って傲慢になっていたなら、正直、人生に関わる事だから、頭にカチンときていても仕方ない。

    ただ、だからといって、不貞をはたらいていい訳じゃない。

    それで浮気してたら、最低最悪なご主人だ、となりますね。

    ユーザーID:9793063177

  • またですか

    子どもの居ない不足感・・・って子どものいない人へ対し嫉みでもあるのではないかと思うぐらいのタイトルですね。
    普通の配慮ある大人ならタイトルのようなものは付けないと思います。

    今は夫の原因や自ら子どもを持たない選択をする夫婦もいるし身体的に難しい
    人や遺伝を考え躊躇したり様々な要因での子どものいない夫婦選択なのです。

    こんなタイトルを付けて平気でいるあなたの神経こそ疑います。

    ユーザーID:5142018851

  • 一番近い他人

    夫婦だって他人なのだからトピ主さんがそう思っても
    ご主人がそう思っているかはまた別問題ですよ。
    子供に対する思いも人生観も夫婦観もね。

    トピ主さんは子供にそこまで重点をおかなかった。
    でもご主人はそうじゃなかった。
    トピ主さんに言っても分からないから価値観の似てる人に相談したのでしょう。
    トピ主さんに話しても分かり合えないと気づいたのかもしれませんね。

    正直子供が欲しくて欲しくてたまらないのに持てないって相当辛いと思いますよ。
    まして自分が原因でないならなおさら。
    そこを理解し、労われないなら夫婦の気持ちは離れるだけなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんがご主人と同じように子供が欲しいならもっと同じ方向を向けたかもしれません。
    でもそうでない以上、擦れ違いながら平行線で生きて行くしかないし
    それすら辛いならどこかで結論を出さなきゃいけなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:4499125347

  • 子供がいなくても・・・

    そう公言するのは、原因がある方ではなくない方が、ある方に言う言葉では?

    うちも同じく子供が授かりませんでした。
    旦那の方に原因があったのに、当の旦那は不妊治療に積極的でなく、子供は特にいなくても・・・と言うのです。

    正直どこかに許せない気持ちがあります。
    もちろんおくびにも出しませんが、心のどこかに「他の人と結婚していれば」と思ってしまう自分がいるのです。

    誰にも相談できませんが、もし話せる人がいたら口に出して重荷を下ろしたいとおもうでしょう。
    口に出すことで、ちょっと心が軽くなり、前向きに生きれるような気がするんですが・・・
    きっとご主人もそんな気持ちなのではないでしょうかね。

    ユーザーID:9342612634

  • 子供は関係ないと思う

    子供は関係ないと思います。

    子供がいてもいなくても、
    旦那さまに不信な点がある方はいますよね。

    ひとり親の子供がたくさんいるということは
    子供がいても、離婚している人がいるということ。

    子供は関係ないですよ。

    ユーザーID:7790013713

  • 子供、複雑です。

    結婚13年目、39歳で初産、安産家系で
    私も健康健康、妊娠中の経過も順調すぎるくらい順調でしたが
    難産でした。
    産後3年経ちますが体調は完全には回復していません。

    昨年、夫は何かの衝動にかられたように長年勤めた高給だった会社を勝手に退職してしまい
    働く気力を失くしてしまったかのようでした。

    安産家系の為、難産で体調を崩すという理解が無く
    家族や義家族からは怠け者と言われています。

    私達夫婦に愛情はありません。
    自分の実家は無いので帰る事ができず、一人で生活できる力も無いので離婚できません。
    収入が無く、家賃が払えないので夫の実家で完全同居していますが
    いつでも「一人で」出て行ってくれても良いと言われています。
    元々冷たい人だったので子供が出来る前に離婚すべきでした。

    子供は可愛くて仕方ありません。

    でも、お互いの悪い・弱い面が明るみに出てきました。

    夫婦二人だからこそ結婚生活が続けられた とありますが私もその一人です。

    子供と引き換えに愛情と健康とお金を失くしました。

    ユーザーID:9331394698

  • 努力でどうなるものでもないのに・・・

    考えたって仕方ない事だと思いますよ。

    もし旦那さんが子供をそれ程までに重要視するなら愛情はなくても子供だけの
    為に結婚を選択する人だっているわけです。

    実際は見合い等で妻に愛情はなくても子供だけ作って満足する事も可能な選択。
    言うか言わないかだけです。

    でもトピさんの旦那さんは離婚するわけでもないし今迄仲よくやってきた
    わけですからトピさんが申し訳ないなんて思う事は間違っています。
    世の中には子供がいたって離婚する夫婦が山のようにいるのですから
    トピさんとの2人の人生を選択するほうが自分にとっても幸せなのだと
    思いますよ。

    こんな夫婦もいました。
    旦那さんは女の子がほしかったのですが次々と男の子ばかりが続き,
    離婚されました。
    これって奥さんが女の子の父親にさせてあげられなくて申し訳ないと
    思う事なんでしょうかね。


    子供は関係なく別れる夫婦は別れるものだし夫婦2人でも仲良く暮らして
    幸せな夫婦は沢山います。

    くだらない事を考える必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:0981774045

  • 主人様と話し合っては

    本当に子供だけを第一の人生に考えるなら数年前に別れていませんか。

    あなたと一緒にいる価値があるから一緒にいるのです。

    子供の為だけに離婚しないというなら母子家庭や父子家庭は存在しません。

    離婚と子供のいるいないは別問題です。

    ユーザーID:0727820670

  • えっと。。。

    トピ主さんが言われていることが間違いとも、子供がいないことを卑下する必要もないとも思います。

    ただ、レスを拝見すると私はこう思う、私はこうだと、自分のことばかりという印象を受けますし、夫婦のあり方もトピ主さんの視点でしか考えていないような気がします。

    私がこう思うのだから夫も同じなはず、私が夫婦のあり方や生活でいいと思っているのだから、夫も満足しているはずと、開き直り以前に、夫の心情を考えたり思いやることをしなかったのではありませんか。

    申し訳ない言い方ですがトピ主さんに原因がある以上、夫が子供について話すことは妻であるトピ主さんを傷つけたり、責めることになり兼ねませんから出来なかったのでしょう。
    でも、夫も人間ですから、誰かに話を聞いてもらいたいと思うのは当然ですし、でも、男性同士ではなかなかし難い話だとも思います。

    >人の生活スタイルを見聞きし、羨ましいと感じるとは思ってなかった

    車や家が欲しいなどと違い、基本的にお金でどうにもならない、自分でどうすることも出来ないことを、生活スタイルと言えてしまうこと自体、トピ主さんと夫の間には温度差があるような気がします。

    ユーザーID:7027992443

  • 今すぐ離婚してあげて!

    御主人、40代でしょ?まだ父親になれます。今すぐ開放してあげて下さい。

    ユーザーID:0162790947

  • ご主人の優しさにあぐらをかいてませんでしたか

    ご主人、本当は子供が欲しかったんですね
    でも、あなたの事を責めたり、あなたと別れて子供の産めるほかの女性と再婚したいとは言われなかったんですよね

    あなたは開き直って、夫婦二人だけの生活を楽しんでらっしゃるけど、その裏ではご主人の苦悩があった

    ご主人の心の奥底が理解できる機会があって、良かったんだと思いますよ
    何も知らず、何も感じず、あっけらかんと生き続けていたら理解できなかったでしょう

    ご主人に感謝の気持ちを忘れずに

    ユーザーID:9744830249

  • 厳しい現実

    四十代後半の主婦です。
    私の周りでは子供のいない夫婦は四十代に入ると一気に離婚し始めました。
    男性が種を残したいと本能が騒ぐのでしょうか、男性側の浮気が原因がほとんどです。
    ご主人は本当に諦めたのでしょうか?
    また、トピ主さんの方から離婚を申し出たことはあるのでしょうか?
    いずれにしてもその状況ではトピ主さんが相当努力して家庭を守らないと厳しいと思います。
    多分ご主人の中では子供のことはケリがついてないのだと思います。
    怖がらず話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:9053057934

  • 養子は考えないの?

    ウチは、どちらかに原因があって子供が授かれなかったら、の場合を結婚するとき話し合いました。

    私・・・子供ができなかったら、養子がほしい2人位
    夫・・・養子をとってまで子供はほしくない、血のつながりのある兄弟とかからなら欲しい。

    話し合いの結果、養子はとらないと2人で決めました。

    幸いにも2人の子供に恵まれましたが、もしいなくても、2人で決めたことなので納得できるし、おたかいがどちらが原因でも、子供なしと『決めた』という事が大事です。

    今の状況が『子供』が原因なら、今からでも養子をとってみては?そして夫さんにも決めさせて、あやふやな友人関係はやめてもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5168775139

  • トピ主さんは原因のある側でしょう?

    旦那様には子供を持てない原因がないんです。
    それなのに、あなたが開き直られたら、旦那様はどうしたらいいのでしょうか。
    トピ主さんが卑屈になることまではないと思いますが、それでも、自分のせいで子供が持てなかった、申し訳ないという意思表示は続けるべきだと思うのですが…

    実際、凡人にとって、子供というのは死後にこの世に残せる唯一のものです。
    財産なんか、ちょっとやそっと残したって、100年もたてばどこに行ったやら、散逸してしまいます(財団レベルなら別ですよ)。
    でも、子供はうまく子孫を残してくれれば、この先ずっと、自分の生きた証が残っていくんです。

    それを残せない男性の寂しさ…想像できますか?
    残すということを置いておいても、子供のかわいさは別格。
    それを子持ちの友人たちから聞かされたりすれば、寂しさは募るばかりでしょう。

    ひどいことを言いますが、もし、今後旦那様がほかの女性との間に子供を作られたら、どうか離婚してあげてください。
    子供を持つかどうかは、結婚生活、人生を大きく左右する事柄です。
    旦那様にも、幸せになる権利はあるのですから。

    ユーザーID:5391876003

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