結婚相手の親の学歴

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  • する人はするでしょう

    教育のしかた、しつけ、家の程度をはかるための尺度かも。

    結婚は保守的なもの、見合いもしかり。

    家同士のむすびつきと考える人もまだまだ多い。
    実家のかくが合わないとと考える人もいるでしょう。

    通信制の短大を出たそうですが、ズレ気味かも。
    結果の体裁や形だけ整えてもね、そういうことじゃないんですよね。
    もっともっと根っこが深い、根本的な事だから。

    ともあれ、そんな難癖つけて断ってくる相手なんていらんでしょ。
    表面的な良縁より、もっと大事なことってあるはずだから。

    ユーザーID:4196790621

  • 私は逆に・・・

    娘の婚活のために「親の会」に参加しました。
    私は50代ですが、他の親御さんは60代の方が結構、多かった気がします。
    プロフィールには子どもだけではなく、親の学歴、職業も書かなくてはいけません。

    私は地元ではそこそこの大学を出ていましたし、夫も大学院を出ています。
    でも、他の方はほとんどが高卒でした。

    なので、お相手にプロフィール交換を申し込んだら
    「うちとはつり合いが取れませんので…」と断られてしまいました。

    娘は容姿は普通で年齢的には20代半ば、特に問題があるとは言えないと思います。
    (ただ、娘の大学も難関大学と言われる所でした)
    私は商売屋の娘だったので人当たりも良いと言われます。


    「釣り合いが取れない」

    男親の方は自分より上の相手はいやだと気にする人もいるようです。

    私の兄弟姉妹は全員 大学を出ているので(でも両親は中卒です)
    もしも娘の相手の親御さんが「気にする人」であるなら 辞めた方がいいと思います。
    私の友人は全員、高卒なので私自身は高卒を下に見る事はないつもりですが
    相手がそう感じるとしたら付き合いにくいな、と思います。

    ユーザーID:8542368342

  • 気にしないと言ったら嘘になります

    中卒は嫌ですが、高卒なら問題ありません。
    私の両親は70歳で共に大卒、夫の両親は60歳で共に高卒です。
    この年代だと大卒の方が少ないのは知っていましたので、
    夫の両親が高卒と知っても何とも思いませんでした。
    私は夫の両親の学歴についてはあまり気にしませんでしたが、
    両親が多少気にしたようです。親戚が全員大卒、95歳の祖父も大卒だったので
    その影響が大きいと思います。

    ユーザーID:1370739318

  • 3割とは言っても

    高卒が親戚中に1人もいないという人もいます。
    そういう家にとっては高卒が普通ではなくなります。

    結婚ですから、親戚になるのですから、そういう所は当然クリアしている御家でないと
    お見合い結婚の意味がありません。

    ユーザーID:4045710735

  • 参考にはするでしょう

    お相手の親の学歴・・・参考情報程度の扱いですね。
    それだけで結婚の決断が大きく左右されることはありません。

    でも裏を返せば“参考”にはする、ということです。

    結婚は本人同士の問題であると同時に家族の問題。
    残念ながら本人の情報だけでは不足なのです。

    親の情報、兄弟の情報、祖父母の情報、近い親戚の情報・・・
    学歴から職業、住居まで。情報が多ければ多い程良い。
    同じ資産家でも旧家か成金かでは大きく違いますから。

    お相手がどんな家庭環境で育ったのか、そのご家庭はどんな価値観を
    持っているのか、一代限りなのか、代々受け継がれてきた価値観なのか?
    情報が多ければ、バックグラウンドから把握することが出来ます。

    私は学歴だけを過大に考えることはありませんが、それも参考情報の一つ
    として重視する人がいても不思議はないですね。

    ユーザーID:3250207524

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  • 本当に関係ない

    本当に親の学歴まで関係ないと思います。

    その相手の方もたとえそう思っても口に出したりしないのが本当の知性と教養のある人間じゃないですか。随分と奢り高ぶった人たちですね。

    そしてそのお母さんもそのように言われたからって短大出の資格を取るなんて頭が下がります。

    ユーザーID:8535548756

  • そんな断り方は普通しないけどね

    まあ自己紹介書ってそういうこと書きますからねー。
    気にするから書くんでしょう。

    しかしいくら何でも「親が低学歴だから」って断り方は普通しません。
    そりゃその相手も教養が無い、断り方を知らないって事を暴露してますね。

    逆に「あまりに立派な経歴の御身内ばかりでうちとは釣り合いが取れませんので、辞退させてください」
    という口実は良くありますね。
    ホントは他が気に入らなくても、そういう口実でね。
    ウチの妹、それ、一度やられました。

    ユーザーID:9002192981

  • お金持ちか、頭がいいか

     その世代で大学卒という場合、非常に頭がよいか、親(結婚の話をする世代にとって祖父母)に資産があるか、だと思います。後者を期待していたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9505217193

  • 良い縁談が幸福とは限らないけど

    玉の輿に乗るような結婚は、結婚した後が大変そうですね。
    親の学歴は断る口実の一つだったのかもしれませんが。
    でも、それがきっかけで勉強しようと思ったのならそれは素敵な事だと思います。

    人に太っていると言われた人が、ダイエットを頑張って痩せる、とか、
    悔しい思いが発奮材料になるのは、よくある事でしょう。

    ユーザーID:4057878741

  • 掲示板なので

    正直に書きます。
    私も気になりますし50代なら短大は出ていてほしいです。
    それから後から通信制短大を出ていても嫌かな。
    短大を出る(出す)家庭環境で育った事や当時の学生生活をした経験の
    ある方が望ましいです。
    これは理屈ではなく環境重視の親もいると言う事で。
    どちらも親戚にも50代で高卒はいないので申し訳ないですがダメです。

    ユーザーID:9343743585

  • 親の学歴と結婚するのですか

    学歴より本人、ましてや親の学歴などと失礼な相手ですね。
    近年は長引く不景気で家計の問題や少子化で入りやすくなったので、学歴社会というよりも、大学競争社会とでもいいますか。時代が変わりましたね。

    ユーザーID:8333268038

  • 分からない

    私の場合は義父は既に亡くなっていた。

    義父も義母も大卒だそうだが、
    そんなのは後から聞いた。
    私の両親もそうだし、そんなもんだと気に留めてなかった。
    仮に義父や義母が中卒や高卒でも80代や70代はそういうものだろうと気にならなかっただろう。
    それは私が若かったから。
    若いとはそういうもの。

    学歴に拘るのは年齢が高いから起こる現象だと思う。
    年を取りたくないね。

    ユーザーID:3012709685

  • 中卒ですが、何か?

    私は中卒、現在社長夫人です。
    学歴で幸せは決まりません。
    人間性の問題です。
    私は中卒ですが、恥ずかしいとか情けないとか、引目を感じた事ありませんが。
    主人や子供達も学歴より常識をわきまえた人間じゃないと付き合えないと言いますよ。

    ユーザーID:5274065814

  • そういう人もいる

    60代の知人の女性が20代で結婚した時に、相手の家から家族の職業や学歴を書面にしたものを交換するように求められたという話を聞いたことがあります。

    その女性は嫌だったけれど、書いて渡したそうです。

    上流とか名門とかを意識している家はそのようなものなのかと驚いたし、また家族の学歴など関係ないと反感をもちました。

    40年以上も前の話なので、今はどの程度行われているのかは分かりませんが、家柄にこだわる人は親の学歴も気にするのでしょうね。

    そういう品のない人たちとは関わりを持ちたくないというのが本音です。

    ユーザーID:8195575510

  • 最初は気にしませんでしたが

    義母は高卒、義父は二部卒です。
    実父実母は国立大出です。

    結婚当初は旦那が自分と同じレベルなのでそこにしか目が行きませんでしたが、結婚してからがお互いに両親の学歴に色々気を使って面倒でした。

    義母は何かと両親の学歴を褒めるし(どう返したらいいかわからない)、難関大の話は義両親の前でできません。

    かといって別に義両親の学歴のことで断るという方の心理は理解できません。

    大事なのは結婚する当人同士だと思います。

    ユーザーID:2357568668

  • 釣り合いが大事なだけ

    「不釣り合いは不縁の元」です。
    学歴を揃えたら幸せな結婚が出来るか?と訊かれると決してそんなことはないのですが、やはり普段からの会話内容が違ってきます。

    かたやTVのタレントの話ばかり、かたや政治問題や科学の話題ばかりでは、やはり夫婦として意思の疎通をしつつ生活していくのは難しいかと思います。

    >でもお相手の親御さんの学歴まで気になるものでしょうか?

    ですから、気にする人は気にするでしょうね。祖父まで気にすると思います。
    戦前生まれの人で大学を出ている人は、やはり資産と教養のある家庭に生まれている可能性が高いからです。

    ユーザーID:9339495874

  • 気になります

    そうですね。
    私達世代は短大卒は多かったのですが大卒男子のお見合いでも
    当時の親達(今は70代80代)も
    せめて短大卒の女性を捜していたのを記憶しています。
    ですから今の結婚で親が短大卒以上は最低条件です。
    当時として短大を出ている事が重要なので大人になってからと言われると
    微妙です。
    学歴がどうこうではなく嫉みやコンプレックスを持っている人がいるので
    面倒なイメージがあります。
    それと教養面での家庭環境が整っていない育ちと祖父母世代が裕福とは
    いえなかったのだうなと。
    お金を人より多く稼ぐのも才能の一つですので。
    私の知り合いでは高卒の奥さんは大卒の主人でも何らか浮き沈みの激しい職や
    出世のないサラリーマンが多いのです。
    高卒の奥さんと結婚する理由が何かしらあるように感じます。
    安定した親の職業と学歴は重要視します。

    ユーザーID:6352897212

  • トピ主です

    何がきっかけであっても、ちゃんと卒業したこと自体が私にとって尊敬に値します。
    卒業式では40歳以上の方が彼女を含め3人いたそうで、ひときわ大きな拍手を貰ったそうです。

    3年間こつこつ自宅で勉強して、夏休みにはスクーリングに通っていました。
    私には、とてもとても真似できません。
    私自身も両親も四大卒ですが、彼女の方がよっぽど勉強家&努力家だと頭が下がります。
    もし私に年頃の子どもがいたら、彼女のようなお宅との縁談は断らないでしょうに…

    ユーザーID:3158359702

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます

    トピ主です。
    気になるというご意見も少なからずあるようですね。
    参考になります。

    彼女のご主人はいわゆる官僚で、職場結婚だと聞いたことがあります。
    とてもきちんとしたご家庭で、お子さん達も厳しく躾けられている印象を受けます。

    私個人は、学歴に限らず他人のことがあまり気にならない方で、聞いても忘れてしまうことも多々…
    考えてみたら、義両親の学歴は今も知りません。
    結婚時すでに義父は故人でしたし、義母は現在80代ですが学歴の話は一度もしたことがありません。
    たぶん義母の方も私の学歴を知らないと思います、もしかしたら私の年齢も知らないかも、話した記憶がないので…(笑)


    ユーザーID:3158359702

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私は気にします

    匿名掲示板だから正直に書きますが、お付き合いだけならまだしも結婚となればやはり気になります。

    私の一族で、自分の親世代の人間はみな大学を出ています。
    一流大学ばかりです。
    私自身ももちろんそうですし、そういう環境が当然と思って育ってきました。
    そうでない人たちが世間にいるのは知っていますし、そういう人たちを見下したりということもありませんが、身内になるとなれば話は別です。
    子供の出来もある程度遺伝の部分もあると考えているので、夫になる人だけでなく、その家庭がどのような家庭なのか、教育についてどう考えているのか、気になります。

    私は幸い、自分と同じようなレベルの夫と知り合い、幸い、夫の一族も我が家に引けを取らない高学歴一族でしたので安心して結婚しました。
    子供はまだ赤ん坊なので出来不出来はわかりませんが…

    仮に、結婚を考えたお相手のお母様が高卒だったとして、その後通信制の短大を卒業されたとしても、評価は変わりません。
    高卒、としか思えません。

    感じの悪いレスになってしまい、申し訳ありませんが、本音です。

    ユーザーID:1153334237

  • 口にしないだけ

    両親が高卒と、両親がそれなりの大卒だと、家庭の教養レベルが本当に違います。
    ですから、育った子供たちの「知っていて当然」の範囲がまるで違うんです。

    話が合わないのは不和のもとです。

    教育レベルの高いご家庭は、皆さんそう感じていると思いますよ。口にしないだけです。

    ユーザーID:6731445404

  • 私はどうでもいい

    私自身は、夫の両親や親戚(絶縁してたけど)の学歴なんぞ聞いた事ありません。
    興味ないし。

    私側も聞かれなかったと思います。

    大学出てもクズより、高卒でも人として立派な人がいいと思う。

    息子が将来誰か連れてきても、借金がないならいいやくらいかな。
    私が言われたら、ごめんねって思うけど。
    看護師だったけど高卒なので。

    ユーザーID:6082140720

  • 私自身のお見合いで

    私は現在54歳、夫は58歳です。
    私は首都圏限定の入会条件が大卒限定で、男性40歳以下、女性35歳以下が入会できるの結婚相談所で夫とお見合い結婚しました。
    その結婚相談所では、相手の最終学歴だけではなく、両親や兄弟の最終学歴も公表する必要がありました。
    東大卒の人でも親は高卒の人が多く、特に、母親で大学を出ている人は少なかったと思います。
    現在50代の人の親世代ですので、70−80代で私の親も旧制中学と女学校ですし、皆さんそんな感じでした。

    私が親兄弟の学歴の公表で、重視したのは、本人が良い学歴で条件が良くても、もその姉妹が高卒の人はお見合い候補から外しました。
    その家の考え方が男性優位、女性蔑視で男の子は大学に行かせるけれど、女の子は高卒で良いという考えの家だと思いました。

    私たちは50代で夫婦ともに大卒ですが、子供の結婚相手には大卒を望みますが、その親に関しては別に高卒でも良いと思いますけどね〜
    私の夫の家はかなりの資産家で、夫自身の収入も多い方ですが、子供の結婚相手の家は真面目で普通であれば全く問題ないです。

    ユーザーID:3901532455

  • 縁談だから・・・

    恋に落ちてしまったら、親の学歴どころか本人の問題においても気にならなくなることは大いにあるでしょう。
    でも、今回の場合は縁談ですよね? そして、知人女性のかた自身も「良い縁談の相手」とおっしゃってるわけでしょう? 会ったこともないのに?
    それって、すべて条件のみでどちらも判断してるわけです。

    誰だって、重きを置くべき価値基準はあるでしょう。知人女性の考える良い縁談というのはお相手のなに?

    親の学歴といっても、それは単なる学歴以上に多くのことを語ります。そこを見ているのだと思います。

    ちなみに私自身も50代でお見合い結婚ですが、祖父母の学歴まで書いたものを取り交わしていましたよ。

    ユーザーID:5449047895

  • 縁談は条件だから

    学歴は多くの事を物語ります。

    当時であったとしても、名家や裕福な家庭、教育は大切だと考える家庭、そのような家庭の子弟は大学に行っていると思います。
    私自身の親族は知る限り、もれなく大卒です。もちろん、その大学のレベルは様々ですが、大変失礼ながら、高卒のご家庭は全く家庭の環境、考え方が違うと考えます。調べなくても、親御さんの経歴を聞くだけで、親御さんのご家庭もある程度分かります。
    だから、自己紹介書なんてものがあるのではないですか。

    私自身は恋愛結婚ですが、結婚時は双方の話の上、かなりの親等に至るまで互いの釣書を交換しました。それは重要な事だと考えていました。フィーリングさえあっていれば、家族なんてどうでもよい、なんていう考えに相容れない人もいると思います。


    家同士がまずありきの縁談ですから、そこは重要です。もちろんそのハンデを上回って余りある魅力のある本人さんなら不問にされたと思いますが、今回はそうでなかったということだと思います。
    本人さんがそこそこでも家庭が名門なら本人さんの気になる点が不問になることもあると思います。
    それがお見合いです。

    ユーザーID:5763164777

  • 余談ですが

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    余談ですが、自分のことをつらつら考えてみたら、義母だけでなく義兄弟の学歴や年齢も全然知らないことに気づきました。
    (義兄弟というと意味が違っちゃいますね。義兄弟姉妹というべきかな?)
    一度くらいは聞いたのかも知れませんが、夫の生家は遠方で学校名などに馴染みがないこともあり、記憶にありません。
    毎年2〜3回は必ず顔を合わせているのですが…

    それどころか、実の妹たちの出身中学や高校すら覚えていないことに気づきました。(笑)
    出身大学だけは一応ちゃんと覚えていますが…
    私たち姉妹は何度も転校しているうえ、妹たちが中学高校の頃に私はもう一人暮らしの大学生だったので、全然印象に残っていないのです。
    我ながら、他人への関心の低さにちょっと呆れています。(苦笑)


    ユーザーID:3158359702

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「お化粧」好きな人は多い

     お見合いでも恋愛でも、ご家族が相手の親族について、専門の調査員を通して経歴等調べる人もいるようなので、こだわる人はいるんでしょ。
    実際は一部の人にしか該当しなくても、代々「高学歴」家庭だと教養がある。様に見られたり。資産もなく、ただ家計のうち極端に教育費にお金をかけて手に入れた学歴なのに、余裕がある。様に見られたり、本来頭脳的な仕事の人は意外と家庭内では芸能・スポーツ番組で頭を癒しているのに、世間では食事中も高尚な文化的な会話をしている。様に見られたり。一見で、見栄え良くするのに便利な道具だから、必須条件にしている人も多いのかもね。
     
    知人の方が受けた災難? 今回のお相手からの断り文句は酷いですね、何を学んできたのか? ご縁が無くてよかったですよ。本物の「学び」の機会も得られたようですし。

    ユーザーID:1396384315

  • 気にしないです

    うちは、相手の両親が中卒で、私の両親が大卒です。年齢がだいぶ上なので、時代もあります。

    確かに知識&知恵の絶対的な量は違います。でも、高学歴だから良いとも限らないです。

    私は相手の両親を尊敬しています。
    財産や学歴や社会的立場を持っている人にはない底力のようなもの、
    きっと今まで世間から蔑まれることも多かったと思うのですが、悔しさをバネに必死に生きてきた強さを感じます。
    自分のほうが、環境に甘えて育ってきた脆さがあると思います。

    相手の両親は、人との接し方も(私に対しても)、気さくで分け隔てなく、誰でも受け入れる懐の深さや温かみがあります。
    自分の両親は、プライドが邪魔をしているのか、ちょっと窮屈な感じです。

    知恵を借りたいときは自分の両親に、心が安らぐのは相手の両親、私には良いバランスで、両方の両親とも有難い存在です。

    ユーザーID:1092945258

  • 我が家の場合

    結婚20年50歳代で共働き子供は授かりませんでした。

    実両親(70歳代後半、実父は今年80歳)は二人とも高卒ですが、
    私たち姉弟3人は皆4年制大卒です。
    親の教育方針だったのでしょうね、行きたい大学に進学させてもらえました。
    大卒の方が人生・仕事の選択肢の幅が少しでも広くなるだろうと言う親心だったようです。

    私自身は学歴云々で友人を選んだり気にしたりした事はありませんが、
    親世代の中にはそれを気にする人が居るのも現実な訳で、実際に見聞きする事も。(苦笑)

    因みに私も(さすがに夫の学歴は知ってます)義親や義弟、そのお嫁さんの学歴とか知りません。
    学歴で婚家での付き合いが変わる訳でもありませんから。(笑)

    ユーザーID:7086337848

  • われわれの場合は・・・。

    われわれ夫婦は二人とも地方の国立大卒です。また男女それぞれ一人づつ子供が居て二人とも結婚していますが、結婚に際して相手のご両親の学歴にはまったく興味はありませんでした。今でも何処の最終学歴なのか知りません。ただお付き合いをしていると大方の推察はつきます。ですがまったく気にしません。

    ユーザーID:7994505025

  • 見合いの身上書に書く

    正式の見合いの身上書には、親兄弟の学歴や勤め先も必ず書くと思います。それだけ重視する人がいるということでしょう。

    確かに彼女の時代の女子の大学・短大進学率は3割前後であり進学しない人も多くいたが、進学する人も3割はいた。見合いならそういう家庭環境で育った親の子がよいという選択肢もあると思います。恋愛ならそこまでいちいち気にしない、知らないだろうけど見合いなら条件、釣り合いを重んじるから。

    知り合いの50代後半の4年制大学を出ている女性は知人も親戚も全員4年制大学卒だそうです、そういう環境だったから。但し大人になってから知り合った同年代の人には「成績はよかったが親の考えで短大にしか行かせてもらえなかった」「短大も行かせてもらえなかった」という人も結構多くビックリしたとのこと。
    その見合い相手は「その時代に上の学校に行かせてもらえる環境にいた家庭の子」がよいと思ったのだろうから、その女性が50代になって今さら通信で短大を卒業しても見合い相手の望む条件になったかどうかは微妙だと思います。もちろん努力して卒業したこと自体は評価できるけど。

    ユーザーID:7314281487

  • 親の学歴は気になりませんでした

    親の年齢にもよると思います。
    70代以上だと高卒が多いでしょう。
    それにお見合いだと身上書に両親の学歴など書く欄もあったり?で気になるのでしょうか。
    私の場合は恋愛だったので。

    私と夫はアラフィフですがともに大卒です。
    親は70、80代で高卒です。

    私ぐらいの年代だと親より相手の兄弟、姉妹の学歴が気になりますね。

    夫は弟も大卒、もうひとりの弟は調理師の専門学校卒です(勉強はあまり好きでないとのこと)
    私の妹も大卒。

    その義理の弟のお嫁さんがアラフォーなのですが高卒です。
    二人の妹さんも高卒とのこと。

    言い方は悪いですが、私よりかなり年下で高卒というとあまり教育熱心なお家ではないのかしら、とかは思います。

    ユーザーID:5653717627

  • これは本音です。ごめんなさい。

    私自身は一都三県で暮らしていますが、両親は西日本のある大都市の出身でして、親戚や親類は西日本が多いです。事実を淡々と言うと私の叔父、叔母、いとこの範囲でちょっと思いつく範囲でも、東大、防衛大・・・等と複数いまして地方にしては少々ですが、学歴は上のほうとか思ったりしていました。

    一都三県で暮らす中で肝に銘じているのは、この話は滅多にしてはいけないと思っています。理由は幾つかあるのですが、ひとつは東大とか固有名詞をだすと自分が異常だと思われます。その他には、ただの作り話で嘘を言っているとか自慢話をしていると言われるので、口は災いの元と反省して簡単に話さないようにしています。

    どうしてもこの様な話をするとなると、似通った家系の人と話をすることになりますね。そうすればお互い不快感もないし話しもし易いです。トピさんの結婚相手の親の学歴については、どうしても気になるし完全に念頭にないとはならないです。結婚となると家同士や親戚のつきあいとかでてくるので、どうしても考慮しますよ。

    やはりお互いに学歴とか気にしない関係の中で、結婚とか考えられるのが一番のような気がします。

    ユーザーID:5641770912

  • まあ・・・

    どちらにも思いはあるでしょうが、そのお母さんもそんな事でむきになって大学に行くくらいなら、もしお見合いが成立していても「学歴」が両家のしこりとなったかも。

    私は祖父母の代から大卒ばかりの家で育ちました。
    夫の家は、夫の兄弟や従兄妹はたぶんほとんどが四年生以上を卒業していますが、義父母の世代は誰も大学には行っていません。
    私は特に何も考えていませんでしたが、結婚することになり話が進むにつれ、現在の義父母から「お父さんとお母さんはこの結婚をどう思っているのか」としきりに聞かれるようになりました。

    話せば長くなるので割愛しますが、結婚して10年以上がたった今でも義父母は「自分たちが下に見られている」と思っていますし、義母に愚痴られたんだろうと思われる親戚もそう思っている人が居ます。
    思ってもいない事でネチネチ嫌みを言われるのはいいかげんウンザリだし、私の父母も、悪いけどお付き合いはあまりしたくないと言っています。

    父母世代の学歴コンプレックスは、私たちの世代の学歴コンプレックスよりもずっとずっと根が深いという事です。

    ユーザーID:2313363009

  • だからかあ…

    夫の両親は高卒です。婚活の時に高卒のご両親をお持ちの家は外していました。
    うちの親戚は大卒が多数派です。
    彼のご兄弟も女性は高卒です。

    私の母が高卒なので気にしていませんでしたし、田舎だからだと思っていましたが、全く会話が成り立ちません。同居と介護と墓と子供の話しかありません(私は遠方子供なし)
    芸能や趣味や旅行や食べ物や花などに話を振ってもダメです。義母は自分の出身を自慢してきますがうちも特に負けていないしお墓は8倍位です。頭はいい家系のようで多分私よりも優秀ですが、共通の話題がなさすぎます。

    ユーザーID:5714467343

  • 誰の結婚なんでしょうか?

     当事者の学歴なら分かります。
     親の学歴なんか、生まれ育った家庭事情なんかも関係します、行きたくても行けない子沢山家庭など祖父母時代の昔、女性に学歴を求める時代ではないです。
     50代の女性が行きたかったと思います、その背景が分かるのが成人した段階で進学をして居ると言う事です。
     行きたくても行けない事情が理解出来ない、相手さんの親御さんとは社会背景が理解出来ない方と思うと、縁が無い方が良い相手と思います。
     当事者に学歴を言うなら分かります、親の代と子ども世代とは、結婚する世相も違います。
     敢えて、卑劣な言い方、スティグマを付ける相手とは、結婚したとしても、親戚付き合いの継続は無理と思います。
     
     知人の方に言うとするなら、学業と子どもの縁談は別物です、理解ないとは所詮は反りは合わない相手です、付け刃的に学業をつけても所詮は自己満足の世界です。学業とは学んだモノをどう社会で活かせるか、貢献できるかではないでしょうか?
     学歴自慢で学ぶ人、学びをどう社会に貢献できる人では学びの本質は違います、単に卒業自慢で話をするなら顰蹙を買う事はあるとも思います。
     

    ユーザーID:1387746099

  • 学歴とは

    その人となりを判断する上で、最も信頼性の高いもの、です。
    (あくまで「高い」ですので、「全て」ではありません)

    長年付き合い、よく知った間柄であればともかく、そうでなければ学歴はそれなりに重視されます。
    人間関係でも仕事でも、それに見合った学歴や能力というのは実際には存在します。
    例えば、ある企業の採用面接があったとして、まず初めにその人の学歴(経歴)って重要な判断要素ですよね。
    それ以外はどうとでも取り繕うことができますけど、学歴はそういう訳にはいきません。

    学歴が高いということは、「少なくとも」
    能力が高い、親がしっかり教育をしてきた、子供の頃遊びをある程度我慢して努力してきた、将来のビジョンがある等、
    学歴が低いよりもこれらが容易に想像できる、ということです。
    「顔がいい」「お金持ち」とかと一緒で、ないよりあった方がいい。
    ただ、他と比べ、一朝一夕に身につくものではなく、生まれながらにして備わっているものではないので、
    「学歴」というのはその「人となり」「これまでの人生」を端的に表したものです。
    それが全てではありませんが、気にする人は気にします。

    ユーザーID:2515497278

  • 断る理由にはしない

    何が原因かと言われ親の学歴が原因とは言わないと思いますが

    心の中と言うか家族間で考える家庭はあると思います。


    通信制で短大を出る事も立派だとは思いますが若い頃に学生生活を
    学ばせて貰えた家庭環境を重視する家庭はあると思います。

    これはもう口で言わないだけです。

    ただ自分の娘や息子が大卒であっても転職を繰り返していたり
    家庭に借金が多かったりする場合は相手方に対し色々と条件を付ける
    場合ではないと思いますが。

    ユーザーID:1839996783

  • 多少気になります。

    家族に対する教育はどこまでするのか、どのような学歴を手に入れるのか、これは各家族の文化で決まります。文化の異なる家族が親戚になると、いろいろ厄介な問題が生じます。

    孫の対する教育、例えば学部で終了するのか、修士課程で終了するのか、博士課程で終了するのか、または大学そのものに進学しないのかです。国内の大学か海外の大学かも問題になります。

    本文中に「学歴社会ですから……」とあります。「学歴」社会を否定することは高等専門教育を否定することに繋がります。近代(現代)社会はどこの国でも学歴社会です。学歴(学士、修士、博士)は当事者が有している専門知識の段階を示す指標です。

    確かに親の学歴と結婚するわけではありませんが、親(祖父母)の学歴が孫の学歴に影響を与えると思います。学歴は大事です。

    ユーザーID:3772919077

  • 可哀想ね。

    短大の通信教育で勉強しました。
    大変でしたよ。家族がいてレポート、試験、スクーリング、実習は自分で探しましたし。
    その大変さを理解しようともせずに、高卒としか思えないと言い切る人。可哀想に。

    学歴でしか人を評価出来ないのですね。

    ユーザーID:7857040313

  • とても気になります。

    本音で言うと気にします。それも、かなり。

    両親、兄弟ばかりでなく、存命なら100歳を超えた祖母でさえ女子大を出ている様な家系でしたので。


    但し、彼氏のご両親が高卒でも、意識レベルが高く高尚な趣味を持ち、尊敬出来る方ならば
    それを理由に結婚しない事は無いでしょう。

    が、失礼ながらご両親が学歴の低さと正比例の意識であるならば、結婚はしないかもしれません。

    ユーザーID:6472023188

  • 話題が変わる

    医者一家に嫁ぎました。恋愛です。
    積極的に賛成はされませんでした。

    私は大卒ですが母は高卒です。

    主人の実家は医師や学者ばかりです。
    母親や祖父祖母世代も大学と短大を出ています。

    短大まで出ていれば専門的なものが身についているので
    専門についての話が振れますが
    高卒の人に対し専門的な話は出来ませんし卒業後も専門というレベルの
    仕事をしていない為に聞いてなるほどと思う話は見つからないようです。

    それで母親と食事の時には食材の話や料理の話。芸能人の話。
    ブランド物の話。これぐらいの話しかしません。
    そしてとっても退屈そうです。

    栄養士や幼稚園教諭でも何でも専門を学び専門を生かして仕事経験が
    あれば相手が医者だろうが学者だろうが尊敬されるものです。

    ただし高卒の場合は無理です。
    後で通信で出るのでは若い頃の職業経験もありません。

    私も子供が出来たら子供の親の学歴は拘ると思います。

    ユーザーID:6066459032

  • 今から大学行っても仕方ないよね?

    そういった学歴の人に育てられた子供であるかどうかで判断してるんでしょうから…

    ユーザーID:8858172798

  • 違うでしょう

    学歴でしか人を評価できないのであれば、大人になってから卒業しようがいつしようが評価は同じでしょう。

    そこから考えられる学歴以外のことが気になるということでしょう。良いか悪いかは別にして・・。

    モノにはいろいろな側面がある。

    ユーザーID:5449047895

  • 気にします。

    財力も出身も。

    うちの両親も気にしていましたよ。
    別にお見合いではありませんが、付き合ってる頃に(多分年齢的な不安から聞いて来たのかな?)。

    「相手の親はどこの出身?」
    「お仕事は?」
    「学歴、育ちは?」
    「親戚に障害の有無は?」
    「親戚の主な職業は?」

    私も子供達が結婚する時は気にすると思います。

    ユーザーID:6251684995

  • 学歴より資産

    親の学歴より、親の資産の方が気になります。資産と言っても、お金持ちとかではなく、持ち家かどうか、その程度です。借家住まいだと、将来、子供が建てた家に同居か老後、資金援助が必要…と考えます。結婚相手が高収入なら、親を養えますが、平凡なサラリーマンだと、難しい、だから、その辺りだけは重要事項です。学歴は気にしません。

    ユーザーID:0245122937

  • このトピを観て、現実を考えました。

    私達夫婦の年齢が、子供をどうするか、最終決断しないといけない境地だったのですが、このトピを観て、子供を諦める決心がつきました。
    夫は、高卒。私は、高校1年で中退の中卒だからです。将来、子供の縁談に影響がでることを実感しました。要するに、学歴の奥にある家庭環境をみてるんですよね。お察しの通り、私の育った家庭は劣悪でした。改めて、自分の親が憎いと思いました・・・。

    ユーザーID:8376944363

  • 良かったじゃないですか

    相手が「私は肩書きだけで人を判断する人間です」って自分から言ってくれたんですから。
    そんな人と親戚になるなんて、考えただけで嫌です。

    ここで「ネットだから本音を書きます」と言っている人達、恥ずかしいですね。
    そんな人と判った途端に私は疎遠になります。

    ユーザーID:1504653492

  • 父親の学歴・職歴は気になるけど

    母親の学歴は、高卒以上なら特に気にしません。

    戦後生まれの身内は、女も全員大学に進学していますが、女性の進学率は、どこの地域に住んでいたかにもかなり左右されるし、重要とは感じません。

    会ってお断りの理由がそれなら、単なる口実でしょう。

    ユーザーID:8411605924

  • 驚きと再認識 (私は男性です)

    >学歴自慢で学ぶ人、学びをどう社会に貢献できる人では学びの本質は違います。

    私はあと何年かすると50歳になりますが、いままで学校が云々ではなく社会に出てからが勝負だとか、学問の本質は社会にどう貢献するかとか言われ続けてきたのでもう慣れています。いちいち意見を言う気もないので黙っていることにします。沈黙は最大の防御ですからね。ただ3/29の私のレスの親戚や親類の範囲でも、弁護士や医師や歯科医師の人もいて、何だか悪く言われているようであまり気分はよくないです。改めて私と親戚や親類は、社会の少数派と再認識することもできました。

    あと私は別に自慢する気はなくて、首都圏なら人口も桁違いに多いので親戚や親類にしても、医系の家系や薬剤師の家系などゴロゴロしていますよ。人には社会的な属性があり、普段は別の属性が干渉も接触することもないので、これが当たり前と思って暮らしているので平々凡々に日常が送れるのでしょう。

    何かのきっかけで別々の属性の人が遭遇しても、お互いが不愉快になるので自然と離れていくので、バランスと調和がとれて社会生活の営みがあるのではないかと感じますね。

    ユーザーID:5641770912

  • 親戚づきあいの事を考えると・・・

    学歴の差って、おうおうにして大卒のほうは全く意識していなくても、、大学にいってらしゃらない方のほうから、なにかとつらくあたられるんです。(因みに私もその親御さんの世代に属しますが、周囲に高卒の人はいません。)

    私の母ともう一人の叔母は大卒、あと3人いる叔母達は短大卒ですが、私が大学に入った年のお盆に祖父母の家に皆が帰省した際の冷たい視線!それまで可愛がってくれていた叔母達だったのですが。「気のせいかしら」と母に尋ねたところ、母も気付いていて、「それはね・・・」ということになりました。

    その後、その叔母達のうち2人とは没交渉、もう一人の叔母はいまだに会う度に何かと張り合ってきたり、イヤミを言ってきたりしてきます。幼い頃は本当に可愛がってくれたのに・・・。まあ、現役ではいった私の出身大学がいわゆる一流校、ということと、彼女の息子達はそこより2ランク下の大学(それでも良い学校です)に浪人してはいった、ということもあるのでしょうけれど。

    親戚づきあいのように逃れようのない関係では、やはりそのようなことも考慮すると思います。

    ユーザーID:3960878978

  • 価値観の違い

    断られてよかったんですよ。
    もし結婚していたら価値観の違いで苦労していたかもしれません。
    だから知人女性もわざわざそこまでしなくてもよかったのに…。

    ユーザーID:1355826153

  • むしろ気にする人は結婚相手対象外

    国立大学を出ております30代女性既婚です。

    結婚相手の親の学歴など全く気になりませんが、
    気にする人がいるという事実を知り、かなり驚きました。

    仮に結婚を考えている男性が、私の親の学歴に難色を示した場合、
    即破談にすると思います。おそらくそのようなタイプの人は友達にもなれないでしょう。

    運命だねさん、

    人の意見にまどわされて、子どもを持たない選択など、決してしてはいけませんよ。
    欲しければ作ればいいのです。

    ご主人があなたを愛したように、あなたのお子さんを愛する人は必ず現れますよ。

    パートナーを見つけることって、本来そんな殺伐としたものではないはずですけどね。

    ユーザーID:0919599372

  • 見合いだと重視傾向?

    私は、結局ご縁がなく未だ独身ですが…(37歳)

    何度もお話をいただいて、お相手から望んでいただいても、私自身ピンと
    こなくて今にいたっています…。

    以前、ひょんな所から ご紹介いただいたお相手が、個人で運営されている
    紹介所に入っている方でした(紹介所の方の知人から話がきた)。
    結局、お断りしたのですが、母や紹介所に興味を持ったらしく、
    話を伺ったところ学歴を聞いてきたそうです。大卒を答えたところ、父親が
    大卒は問題ないが、母親の大卒は表に出さないほうがいいと言われたそうです。

    その紹介所には思うところがあったようで、それで終わったようですが、
    お見合いだと特に気にするのかなーと思いました。私自身は、ご両親の学歴
    までは気にしませんが。

    ユーザーID:6044249906

  • 学歴より職業をきかれた

    うちの両親は私の夫の学歴すらよく知らないかも・・・笑
    ただうちは国際結婚なので、ちょっと違うかもしれませんが。

    母が気にしていたことと言えば、学歴じゃなくて「お母さんは何をされている人か?」ということでした。
    自分がずっとワーキングマザーだったので、働く女性に理解のある家庭だったらいいなと思ったみたいです。義母は看護師だったので、それを言うとはっきりとは言いませんでしたが良い印象を持ったようです。だからといって専業主婦だったら反対したとかそういうことでもないとは思いますけど。

    ユーザーID:1356786982

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