言いたいことが言えないままの結婚はアリですか？

続き前ですが、言いたいことを言えない結婚なんて私はなしです。
しかも、23歳。あせる必要もないのに何故そんな条件で結婚する必要があるのかわかりません。

ユーザーID：5858772850

結婚しないで下さい。彼は妻だと思ってないよ。お手伝いさんにしか思ってない。 結婚して子供の事までイチイチ言ってくるよ。玉の輿の逆ですよ。バカな男と結婚しないで下さいね！

ユーザーID：1654326077

書き込みを全部見た上の感想は「ありえない」

そういう不満って少しずつ降り積もっていくもの。
もう既にだいぶあなたの中に蓄積されているんじゃない？
結婚後も変わることなくそれが続くけど、あなたは耐えられる？

もちろん全ての希望が通るわけではないけれど、
結婚って二人で決めていくことだと思うの。

今までのデート代は俺が出したから結婚費用は全部そっち持ちっていうのはおかしいよ。
「親には言うなよ」って念押ししてる時点で彼自身も『これは人としてどうかと思う行動』って思ってるんだよね。


今すぐご両親へ全てを打ち明けるか、
それとも体裁を気にしてこのままなあなあのままでだらだら結婚までいってしまうかはあなた次第。

ユーザーID：0456486121

主さんも色々不満があったり、自分の意見があるのですから自分が常に折れて上手く行く関係って本当は相性悪いんですよ。またある意味彼も本当の主さんを知らないまま結婚する事にもなりますよ。

そんな関係でこの先何十年も行くのですか？本当にそういう二人が結婚生活を継続できるとは思えませんね。

若気の至りかもしれませんね。23歳だと何も分かってないと思いますよ。

ユーザーID：4401710020

続き前ですが、あなたの彼は良く言えばアウト、悪く言えば無知なバカ男です。新婚旅行先はともかくとしても、デート代を出したんだから・・そこからのセリフは尋常じゃありません。増してあなたの親はお金を持っている、俺の親はお金を持っていない、君の親にはいうなよ・・ふざけんじゃないわよっと言いたくなります。

デート代はデート代です。まあ確かにあなたの彼が１００％出していたのなら、あなたも気が利かなかった部分もあるとは思いますが。

ずばずば言えばいいと言うものではないですよ。よくあなたの親と相談して彼との結婚は白紙に戻した方がいいような気がします。

ユーザーID：7179755439

現代の夫婦の関係はフィフティーフィフティの関係です。

男に対してモノが言えないのであれば夫婦関係は最後には破綻してしまいます。

自分の意見は言えなくてはいけません。

今の時代の夫婦関係は対等です。

モノを言わないと絶対に行き違いが生じて最後には分かれる羽目になります。

モノが言える女になってください。がんばってください。

ユーザーID：0578864268

続きを待つまでもなく、それはモラハラ夫です！
結婚したらますますひどくなりそう！
私なら絶対結婚しない。
これは知り合いの経験談ですが、結婚すると性格が10倍に感じるそうです。
結婚前に優しい人は結婚したら10倍優しく感じるそうですが、その逆も10倍。
今すぐ逃げて下さい。

ユーザーID：0506476073

連休って、ヘルプ出すのが遅え！つか、続き前の内容だけでダメに決まってるだろうが！
でも、まだ手遅れじゃないし、たとえ小町だろうと声を上げた勇気は素晴らしい！
兎も角、ココに書いた内容をご両親に話して、不安があるって伝えなさい。多分、あなた単独じゃ解決できないから！
いいかね？あなたと彼がやっている事は、娘の幸せを願うご両親への裏切り以外の何物でもないよ。

ユーザーID：5897257299

続き前ですが

あまりにもひどいですね。
どうして　そんな彼との結婚を決めたのですか？

お付き合いしていた頃から　何もかも彼の言葉で
決定していたのでしょうか？

先が思いやられますよ。

辛口ですが　主様ももっと
自分の思いを主張しないとダメです。
たとえ　どんなけんかをしても、です。

その結婚　辞めることはできませんか？
まだまだ若い主様　これからいくらでも
いいご縁がありますよ。

ご両親にちゃんと話して　取りやめられるように
してもらえませんか？

そんな彼と結婚をしたら　若い主様が壊れます。

ユーザーID：3103686561

トピ主さん、そんな状態で結婚しちゃって良いんですか〜？
結婚後もずっとそのままですよ、きっと。
結婚前に、何でも言えるような状態にしちゃいましょうよ。
もしそれで、彼が怒って喧嘩になったとしても、何も言えないまま結婚するよりずっと良いです。
今のままの状態で結婚しても幸せになれるとは思えません。
いつかきっと破綻しそうです。
結婚してからじゃ遅いですよ。

ユーザーID：3552707260

続き前ですが、なんとなくモラハラ夫予備軍に見えます。
プライドが高そう、自己中心的な発言…申し訳ないですが
不幸な結婚生活になる要素が多めな気がします。

その彼は無しなのではないでしょうか。
もし主様が私の友達、姉妹ならがんばって逃げてほしいです。

ユーザーID：7758181853

トピ主さん、彼にとってかなり都合のいい人間になってますね。
何でも彼の思い通りになってるし、お金のことだって随分いいように扱われてしまってます。

なによりあなたや、あなたのご両親の事を何も大切に思っている感じがしません。
そんな人と結婚しても、毎日ビクビクするだけです。
まだ２３歳で若いのだから、焦って人生を棒に振ることはありません。

今からでも結婚はやめにするべきです。
結婚してしまったら、今よりももっと別れるのが大変になります。

ユーザーID：7409300402

貴女が私の娘だったら、こんな恐ろしい彼と絶対結婚させたくない!!
お願い!!やめて!!

貴女や貴女のご両親のこと、金づるのようにしか考えてないよ!

結婚式は、二人のお金で挙げるものです!!
婚約指輪って、100万以上するの？
結婚式って、最低100万は掛かるのよ？
数十万と数百万と、全然平等じゃないよ!!
何で子供のスーツ代や着物のレンタル代まで、貴女が出さなきゃいけないの!?

お願い!!
今すぐご両親に彼との会話内容を話して！

彼も彼一族もおかしい!!
関わっちゃダメ!!
この結婚は、絶対有り得ない!!

ユーザーID：4109793871

続き前ですが。

なぜ、この彼と結婚するの？
いいの？

第一、あなたは２３歳と若く、まだまだ
これからいくらでも、もっと良い条件の
男性と結婚できます。

あなたは自分が大卒なら、それに釣り合う
ように相手も大卒で親の経済力も同じような
男性が必ずいます。

それに、何事も自分に従わせようとする
態度や、お金に関してもずうずうしい。

私は、実はあなたと同じような感じで
結婚しました。
私の親の資力にたよってマンションを
買うことにも何も感じない人でした。
私の方が学歴も高く、親の資力があり
そういう事に対し、彼は必要以上に
私に対して、自分を大きく見せようと
威張りちらし・・・
ちょうど、今のあなたの彼のようでした。

そして、その彼の屈折した私に対する
コンプレックスは暴言、暴力に発展し、
離婚しました。

元夫は、金づるでもあった私と離婚する
ことになかなか納得しなかったので
家庭裁判所で調停離婚しました。

あまりにも、自分の状況と似ているので
心配です。

ユーザーID：1006212906

トピ主さんにとって初めての彼なのでしょうか？

他の人と付き合っていた時も、トピ主さんが自分の意見が言えなかったのであれば、誰と結婚しても同じでしょうから、自分の意見がちゃんとあって引っ張ってくれる彼でよいのでは？

もし、トピ主の意見をちゃんと聞いてくれる人がよいと思っているのであれば、
結婚前にきちんと言うべきでしょう。

別れることも視野にいれてハッキリ言い、それを受け入れてくれないのであれば結婚は止めましょう。絶対に幸せにはなれません。

ユーザーID：7290380208

ずいぶんと都合のいい彼氏さんですね。
結婚後もいろんなものを、あなたが負担することになるのでは？
私だったら、半分づつ出そうよと言いますね。
だって不公平じゃない？

少しは言った方が良いよ。なめられますよ。
「新しい生活が始まるんだからお布団と食器だけでも新しいものを買おうよ。
とうか色々私出してるからあなたも出してよ」と言ってみたら？
それでヤダといったら、「自分勝手過ぎない？」
って言ってみてください。

どんな反応するのかしら。ちょっとあなたが良いように使われているようで
凄く心配です。結婚考えた方が良いですよ。
少しは折れてくれなくては、結婚後ものすごく苦労しますしあなたが
我慢ばかりして病んでしまいそう・・・

ユーザーID：8891968720

正直に自分の思いは伝えないとダメだと思います。結婚は愛情から家族愛に変わっていくと思うのでお互いを気遣う事ができないと長く生活してはいけないですよ。言いなりになっていたらいつか爆発して離婚につながります。相手にさからってモラハラやＤＶになる前に早く考えなおして下さい。

ユーザーID：4922645208

私は結婚２８年目に入る主婦です。
自分の意見をはっきり言わないと溜まるばかりでいつかは爆発します。
私がそうでした。
結婚２０年目で大爆発大噴火しました。
夜中から朝方にかけて５時間ほど罵しり合い怒鳴り合いを致しました。
夫は私が人が変わってしまったのではないかと思ったそうです。
私自身も自分が壊れたのかと思いました。
昔は僕の言う事なんでも聞いて素直でかわいかったとも言いました。
違いますね。ずっと同じ私ですが言いたいことを言えなかったから。
でも、その何も言えない私を本当の私だと思い好きになって結婚したので、
本性を現した今の私のことを嫌になっていることでしょう。
でも、夫は私とは別れません。
世間体を何より気にしているし、自分の身の回りを自分でできないから。
あと、数年で定年だし、イケメンならまだしもハゲでデブで加齢臭ぷんぷん。
誰も後に来てくれません。
私も夫のことは嫌悪感しかありませんが離婚しません。
年収も良いし、働かなくていいし、好きなことしてますし
お互い我慢です。
でも、最初から自分の意見ははっきり言うべきだったと思ってます。

ユーザーID：4686525059

彼と結婚したら、タイトル通りになります。

＞彼「俺がそう言ってるとか言うなよ、結婚反対されるぞ。」

彼自分がトピ主さんにどういう事をしてるかわかっています。
分かっていてあなたが逆らわないことも分かってて言ってますね。

で、トピ主さんはこの結婚無しだといえば、今からやめられるのですか？
言いたいことを言えない結婚は無しに決まってますよ。

でも、トピ主さんの性格では、この結婚無かったことに出来ないでしょう。
彼もそう簡単にトピ主さんを手放さないでしょう。
支配的な口調の人は、トピ主さんのように言いなりになる人を見つけるのが上手で、
みつけた獲物はそう簡単に手放しませんから。

この結婚やめたいのですか？そんな強引な彼を素敵だと思ってるのではないですか？
まず、自分の気持ちはどうなのかしっかりと口に出してください。
一生彼の思い通りに従って生きてゆく人生でも幸せなら、そう生きればいい。

今なら間に合います。結婚式当日に間違っていたと逃げて、今幸せな家庭を築いている人がいます。
入籍したら縁切るのは面倒になります。いつ別れますか？今です。

ユーザーID：9795865144

初めまして。あの〜、そんな調子じゃ主さんが今後も彼の言いなりの結婚になりますよ？良いのですか？申し訳ないですがこのままですといずれ貴方自身不満が爆発し夫婦間に溝が出来ると思いますよ？高卒だの大卒だのと学歴まで気にするってちょっと器の小さな彼なのかな？と思いました。言いたい事すら言えないって物凄く不安定になっていくんですよ。彼のその感じだと俺様気質入ってそうですよね？無理なんじゃないですか？一旦白紙に戻してもらうとかじゃダメなのでしょうか？今でも彼との話し合い、憂鬱な気分なのでは？

ユーザーID：1228479662

主さん＝財布、結婚したら、家事育児は全て押し付け、生活費もトピ主担当、彼の給与は、彼の小遣い？言い出しそうですね。おかしいです。
結婚式の費用も彼6割か半々が当たり前、兄貴の子供２人のスーツ代と、母親の着物のレンタル代は彼が出すものでトピ主さんが出すのはおかしい。
彼「俺がそう言ってるとか言うなよ、結婚反対されるぞ。」は確信犯です。今までのことご両親に洗いざらいお話しした方がいいです。
全てがおかしいよ彼、悪く考えたら、布団や食器だって反対するのは、トピ主さんの貯金が減るから、結婚したら、トピ主さんの貯金は自分の物と思っているかも？トピ主さんの貯金で好きな物買いたいとしか思えない。
おまけに、彼の実家で同居ですよね。苦労をしに行くような結婚はお勧めしません。止めたら？
「ご結婚おめでとうございます。」とは言えません。結婚はトピ主さんが決める事ですが、不幸になりそうな結婚ならしない方がいいよ。
もう一度言いますが、ご両親や友達に今までの事洗いざらいお話しして、相談した方がいいです。客観視して彼を見ないといけないよ。

ユーザーID：4275637094

せめて、「オマエ」じゃなくて、名前で呼んでくれる人と結婚したら？
親がつけてくれた名前があるのよ！、くらい言ってください。
これ、小さなことのようですが、生涯をともに過ごす可能性のある女性を
言葉と態度で尊重してくれる人か...、それを見る指針にはなると思います。

結婚はギブ＆テイクの部分も大きいので、妻を尊重することさえしない
夫に対して、尊敬・尊重の念を持つのは困難です。
具体的に、その彼のどの辺が魅力なんですか？
本文を読む限りは、どこが良くてこのオトコと？、という感じですが。

あと、議論、反論のひとつもできないなら、
まず、コミュニケーション方法をを学ばれては？
「解った」の代わりに、「どうして？」と聞き返してみてください。
「いままでのデート代って、結婚式費用とスーツ、レンタル着物を
足したくらいになる計算なの？」と、なぜ聞かないんですか？
トピ主さん、考える能力がないから、議論も反論もできないのでは？
一体、何のために大学に行きましたか？

彼は怖い訳じゃないけど、反論したら怖い人になりそうってことでしょ？
結婚どころか、交際もできないようなタイプだと思うんですけど？

ユーザーID：6302964289

親であるお兄さんが出すんじゃないの？お兄さんもお金ないんですか？ていうか、お兄さんの奥さんはどうしてるんですか？

親がお金ないなら息子である彼とお兄さんがしっかりしなきゃいけないでしょ？

偉そう過ぎでしょ。貴方の彼。

そんな彼と一緒になったって、彼一家にお金をむしり盗られて終わりですよ!?

結婚はやめた方がいいですよ!!

ユーザーID：2733741194

私が貴女の母親だったら反対しますね。こんな見栄っ張りで横暴でケチな男。

23歳でまだまだこれから　良い出会いがたくさんあるのに　なんでこんな男と結婚しなきゃいけないの？

いいなりみたいじゃないの。

相談するってことは　ご自分でもこれはおかしいのでは？と思い始めたのでしょう？5月にお式なら今すぐ別れなさい〜

結婚しても貴女が壊れるわよ。
やり取りの全部を両親に言いなさい。

ユーザーID：9864685496

　言いたいことの言えない相手と結婚する理由は何ですか。

ユーザーID：7087533099

お前の親、金あるんだからいいじゃねーかって態度の彼と結婚してもいいことないですよ!!


貴方の親に相談した方がいいですよ。

ユーザーID：2733741194

２３歳で大卒のトピ主さんが、年齢はわかりませんが、高卒でいばりんぼ（モラ夫予備軍？）で、実家も貧乏そうな彼と結婚するのはなぜですか？

トピ主さんのご両親は何て言っていますか？で、何で、相手が無茶苦茶なことを言っているのに、トピ主さんの返事が「解った。」ばかりなんですか？トピ主さんは他の日本語を知らないんですか？「嫌だよ。」とか「何で？？」とか言えないんですか？

で、怖くて言い返せないような人と結婚して幸せになれるんですか？？楽しい毎日を送れると思いますか？ご両親が裕福なら、全てを話して、弁護士さんを頼んで、別れた方がいいと思いますよ。

ユーザーID：6129672039

いますぐやめなさい！
そこに愛はないと思います。

ユーザーID：9592850991

お願いだから、その結婚やめて。
とても幸せになれるとは思えない。

ユーザーID：2033340882

どうして、言いなりになってるのですか？

これから夫婦になろうとしているのにありえませんよ。

どうして結婚式の費用をあなたが全部出すの？
おまけに彼の家族の衣装代もあなたが？

どうしてその場で「はい」って言うのですか？

この結婚は止めなさい！
私が母親だったらそう言います。

あなたのご両親は何も仰らないのですか？

学歴の事も気にされてるようですし、この先もそんな事を理由にして
色々言いそうですね。

彼のどんな所が尊敬できるのですか？

今の状況をご両親やお友達に相談してみてください。

ユーザーID：2669348161