姉だからって…

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家族・友人・人間関係

不出来な次女

進学と同時に上京して家庭を築いている40代です。
5歳上の姉の言動が嫌でたまりません。
姉は家を継ぐ前提で、蝶よ花よを通り越し腫れ物に触るように育てられて来ました。短大を出て実家で洗濯も掃除も親まかせで暮らしました。
私はお金も時間もつぎ込むのが無駄、とばかりに育てられました。進学で上京、仕送りが少なくあらゆるバイトをして卒業、就職しました。

姉は親に初めて反発してガテン系の男性と結婚して、三世代同居。
私は士業の夫と結婚して今は自宅で仕事をしています。
帰宅も朝起きるのも遅い夫を「だらしない」とか、東京の狭い家をバカにします。(姉は朝5時起き)
神棚や仏壇がない事まで「おかしいんじゃない?変な家」と言います。
育児中はベビーカーや母乳まで否定されました(時間構わず与えるのが良くない、自分はあえてミルクにした、と)
美味しい物は地元にしかないと思っています(笑)すき焼きにじゃがいもとニラが入っていた時は仰天しました。
何でもめんつゆで味付けします。義兄も味オンチで、外食すれば「高い」と文句ばかり。
母は料理上手でしたが姉には何もさせなかったので、残念な結果になってしまいました。
甥達はいい子ですが高卒フリーター…
言葉は悪いですが、いわゆる「下流」なんです。私はそれらの事に一切否定的な事を言ったことはありません。キツイ性格で百倍返って来るので。
金持ち喧嘩せず、です。
そんな家に帰らなければいいのですが、最近親の具合が悪く、子供達も手が掛からなくなったので時々帰ります。
嫌なので家族と帰る時はホテルに泊まっていました。
一人の時は実家に泊まりたいです。でも週末ごとに泊まりに来る姉…
一度ビシッと言い負かしたいのですが、親が生きている間は無理でしょうか。
ホントにお土産から何から文句ばかりの姉にムカムカします。

ユーザーID:0923059871

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  • いやーー  そっくり

    ここまで書いてすっきりしました?
    あなたも、相当なものです。

    お姉さんは、三世代同居なんでしょ。
    お姉さんが実家に帰るって? 
    私の読み違いですか。

    お姉さんとあなたと、仕事を割り振るか
    したらどうですか。

    ご両親の、おかしな教育の結果がこんな
    形になったのですね。

    でもね、甥ごさんの悪口はひどいわよ。
    お母さん、お大事に。

    ユーザーID:2923915901

  • そんなに親に甘えたいの?

    あなたは、ご自分で気が付いてないでしょうけど、親に甘えたくて仕方ないんですね。

    だから、姉ばかり贔屓した親の元へ今でも行って、甘えたいんでしょ。

    >一人の時は実家に泊まりたいです。でも週末ごとに泊まりに来る姉…

    そんなに泊まりたいなら、私も親に甘えたい、泊まりたいって言ってみては?

    それだけ、親にも姉にも邪険にされても、まだ親に甘えたくて甘えたくて、帰省して気をもんでるんですね。

    読んでお気の毒になりました。

    そろそろ親離れの時期ではないですか?

    諦めるべきものは諦めて、親離れした方が幸せでは?

    ユーザーID:8258269193

  • お姉さまは

     義実家と同居なさっているわけですね。

     お姉さまが実親と同居なさっているのなら
    トピ主さまが口も手も出すことはないかと
    思いますけど。お姉さまも実親と別居なら
    そんなわけにはいきませんしね。

     >最近親の具合が悪く

     この機会に親御さんと話し合われてみては
    いかがですか? 

     親御さんの考え如何で対応が
    違ってくるかと思います。

     話し合われるまでは、ご家族と一緒に
    帰るとき以外、帰省しなくてよいのでは?
    だって週末はお姉さまが実家に戻って
    来てるのでしょ? 任せましょう。
    トピ主さまが帰る必要はないように
    思います。

    ユーザーID:5137389720

  • お姉さんの気持ち。

    私もあなたのお姉さま同様に「いわゆる下流」生活です。蝶よ花よとは育てられず、子どものころから下流です。
    学校の成績の良かった妹だけは、下流から抜け出して人並みの暮らしを手に入れています。

    >言葉は悪いですが、いわゆる「下流」なんです。私はそれらの事に一切否定的な事を言ったことはありません。キツイ性格で百倍返って来るので。
    金持ち喧嘩せず、です。

    言われなくても態度や表情で見下されていることは感じ取れますよ。私の妹は私だけでなく両親のこともバカにしているのがわかります。

    >一度ビシッと言い負かしたいのですが、親が生きている間は無理でしょうか。

    ぜひ、金持ち喧嘩せず、でお願いします。

    ユーザーID:5964429370

  • あなたもかなりの下流

    心が、ね。

    トピ全体に「私って不幸だったのよ」「でも努力して克服したわ」「今は金持ちよ」「すごいでしょ?」って、自慢ばっかり。
    おまけに、甥っ子たちまでバカにしている。
    かなり性格がゆがんでるね。
    職業に貴賤はない、って学校で教わらなかった?
    学歴で人を判断してはいけない、って知らないの?

    親がどのように育てたかは、お姉さんのせいじゃないでしょ?
    トピ主がそういう性格だから、親も扱いづらかったんじゃないの?
    お姉さん一家のの悪口言う前に、自分を顧みた方がいいと思うよ。
    周囲からも敬遠されてない?

    ユーザーID:5923061631

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  • 「実家」に帰りたいわけではありません

    レスありがとうございます。
    実家に帰ると上げ膳据え膳どころか、子供の面倒も見てもらえずおさんどんの日々でしたので、数年間帰りませんでした。
    その間姉から「親孝行しろ」と帰れコールがしつこくて…
    子供達の受験などが一段落して、冠婚葬祭などもあり飛行機で帰省し始めた所です。
    間違っても両親に甘えたい訳ではありません(笑)
    実家に泊まると、姉一家もやって来てイマイチな食事を共にしなくてはならないので、夫にも申し訳ないし、姉にビクビクしてつまらないのですが、
    夫が居れば多少遠慮があるのか、姉の攻撃は弱まります。
    もはや帰省の主目的は旧友と会う事であり、ホテルがいやなのは単に一人では怖いからです。実家が市の中心部にあるので。
    姉はコンビニもない辺地に嫁いで完全同居なので、ストレスが溜まってるんでしょうが、元々反対された結婚ですから。
    姉と私の格差については、周りの方のほうが感じてるでしょうね。姉は食品工場のパートです。
    でも、あのキツイ性格の姉を受け入れて下さっている義兄一家には感謝しています。
    国家公務員や研究者、教師とあらゆる縁談で断られました。本当に頑なで可愛げのない性格なのです。

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 職業に は 貴賎はないと思います

    甥の悪口など何処にも書いていませんが(笑)
    高卒フリーターという事実を書いただけ。悪口とおっしゃる方が差別しているのでは?
    ただ、余計な事ですが車の改造などに大金を遣わず、教育にもっと掛けてあげたら良かったのに…と思います。
    余り性質の良いお友達もいませんから将来心配です。うちの子達の従兄弟なのだし。
    あと、悪口も小言も私の方がずっと言われ続けて来たのですよ。不出来な次女ですから。
    本当に格差って家族すら分断します。
    父はいつもピシャリとものを言われて可哀相です。自業自得でしょうか。
    姉は自分の子が手を離れたのでうちの子達を連れ回したがるのですが、受験や習い事で忙しいので断り続けています。
    姉にビシビシやられる所を見られたくないです。子供の前で喧嘩も出来ませんし。
    高い飛行機代を掛けて、姉の職場にまでお土産をリクエストされて、何かと難癖を付けられて叱られて終わる。
    でも毎回「お世話になりました」とお小遣いを置いてにっこり。
    もう疎遠でいいでしょうか。友人にだけ会うことにします。

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 二度目ですが。

    追加レス2つ拝見しました。

    >高卒フリーター…

     甥御さんの悪口ではないと書かれていますが。
    でも悪意を感じます。 親御さんとあなたと
    お姉さまの問題でしょ? 甥ごさんはいい子
    だけで十分でしょう。

     親が具合が悪いので、手助けするために
    帰省しているわけではなく、ご自分の都合の
    ついでですね。

     親御さんがお姉さまになさっていたことと
    ご自身にしたことに関して、不満があるのは
    わかります。でもね、お姉さまにしたって
    親御さんの対応は重かったと思いますよ?
     
     どなたかが、どっちもどっちと書かれていましたが、
    同意します。お姉さまにはお姉さまの言い分があると
    思います。

     自分はお姉さまに、何も言っていないと
    書かれていますが、態度に表れていますよ。
    伝わっています。

    ユーザーID:5137389720

  • レスありがとうございます

    花杖さん二度もありがとうございます。
    高卒フリーターは酷いですか…でも本当は中退して水商売です。フェイクだったのですが。
    姉夫婦が大卒と短大卒でなので「あ〜あ…」という気持ちがにじみ出てしまったかもしれません。
    親に差をつけられた事を恨んでいるんじゃなくて、姉の現在の言動について相談しているのですが、そこはどなたも聞いて下さらないのですね…
    姉の現況についてあれこれ書いているのは、そんなにアナタは立派なのかという気持ちがあるからです。
    義理の親と同世帯でもないのに神棚仏壇がないのがおかしいのですか。
    実家に子供を預けっぱなしで出歩くのに都合が良かっただけの癖にミルクが最良で母乳なんてだらしないのですか。(母乳が偉いなんて言ってません)
    ベビーカーが迷惑、おんぶして歩けとも言われました。(姉はおんぶなんてしてません)
    親が倒れたとき赤ちゃん連れで帰省して、毎日家事をして50キロから35キロまで痩せてしまったのに「良かったね」…
    東京で30坪の家しか買えなくてまずいものばかり食べているという前提でいちいち馬鹿にするのは普通の事ですか。
    続きます

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続きです

    お土産についてはいつも一言は文句でしたが、前回に至っては職場の分までリクエストされてTVで紹介された物と違う!と怒鳴られました。(メーカー指定していないのに)
    独身の頃もお土産クレームは酷くて、甥や姪の洋服じゃないとダメ。おもちゃは要らない!とまた激怒…サイズも確認しているのに一年も経ってから「あれちっちゃかった」「着ないであげた」
    けして安くはないのですが…
    なお私用で帰った事はなく、冠婚葬祭も実家サイドの都合ですから。
    もう親の葬儀まで帰りたくありません。

    花杖様
    最初のレスで戴きました様に、以前両親とは話しました。最後はワーワー泣きながらですが。
    父は「そういう捉え方をする次女がおかしい」「親切な気持ちで言っているんだ」
    父の説では全て私の為を思って言っている、腹立ちまぎれで言われているという捉え方がひねくれているんだとか。
    外食で父にいつも払わせといて「グズ!」だとか言って舌打ちしていた姉はなんなんでしょう。
    母は黙って聞いていましたが、最後に「…○子(おば)が、(父)は長女にはいつもビクビクしてるね〜って言ってたわ」と。

    私はいつも無駄に豪華なお花を贈ってます。嫌みです。

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 三度目です。

     少し誤解されているようですが、私が親御さんと
    話しあいをと書きましたのは。
     トピ主さまやお姉さまの年齢から推察するに、
    親御さんは70代半ばから80代に入ったころでは
    ありませんか? 昨今元気なお年寄りも多いでしょうが、
    高血圧やガン・脳梗塞・脳出血。 ぽっくり死ねれば
    良いけど、闘病生活に入ったら大変ですよね。
     認知症を発症するかもしれないし。有事の際のことを
    確認してみては? という趣旨です。
     よく小町でも見かけますが、例えば、介護は娘で
    相続は息子に…などの話もありますよね。

    お姉さまを擁護するわけではありませんけど。

    >姉は家を継ぐ前提
    →これって、お姉さまにとって負担だったのでは?
    自分の意思にかかわらず、行動を制限された可能性が
    あります。 

    >短大を出て実家で洗濯も掃除も親まかせで暮らしました。
    →お姉さんなりの親への意趣返しだった可能性もあるのでは?

    >姉は親に初めて反発してガテン系の男性と結婚して、三世代同居。
    →初めてではなく、こうしないと恐らく逃げられなかったのでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:5137389720

  • 続きます。

    >姉の現在の言動について相談しているのです。
    お姉さまからしてみたら、地元を離れお気楽に
    過ごしてきたじゃないのという思いから、ある意味
    トピ主さまに攻撃しているのかもしれませんよ。
     
     冠婚葬祭に関して、実家の都合で戻るのみなら。
    (単純に法事ぐらいでしょうか? 現在は。)
    ご一家での参列を基本にしておけばよいでしょう。

     親御さんに関しては、お姉さまに関係なくあなた自身が
    できる範囲でして差し上げれば良いことでは?

     お土産なども、お姉さまのところはもういいんじゃない?
    お住まいが離れているのでしょうから。 一定の距離を
    おけばいい話。
     第一歩として、法事などどうしても顔を会わせなければ
    ならない時は、ご家族ご一緒で。それ以外は顔を会わせない
    ように段取りを取るようになさってみれば?

    ユーザーID:5137389720

  • 妹からの攻撃にはうんざり

     我が家の場合、妹が言うには姉の私ばかりを可愛がり二女の妹は酷い扱いを受けたと母を恨んでいます。もちろん恨みのターゲットは姉の私です。

     どう考えても妹の方が可愛がられていたように思えるし、納得出来ない事が多いですが、昔の事を証明しようにも出来ないしね。


     姉の事が許せないなら、疎遠にしても良いんじゃないの?幸せなんでしょ。私は時々妹からの攻撃で気が滅入る事がありますが、不満は夫や友人に聞いて貰ってストレス解消しています。無駄に喧嘩するのは好みませんからね。

     トピ主さんの場合は、両親に愛されていなかったという事が前提ではありませんか。私の妹と言う事が似ているような気がします。婚家の方と幸せなら、自分から実家や姉に近づかず、疎遠にしてもいいんじゃありませんか。私は妹とは冠婚葬祭しか会わないようにしています。
     今までされた事、言われた事を今更目くじら立てて起こっても仕方ない事だと強く思います。幸せならもっと大人の対応をしましょうよ。

     姉妹は他人の始まりだよ

    ユーザーID:4593259142

  • わかります

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私も妹です。両親も祖母も姉はそれはそれは大事に育て、畳で横になってマンガを読んでいる姉の横で廊下掃除をさせられたり、あの子は長女なんだから とか訳のわからない理由でいろいろ優遇されていました。わがまま育ち親たちを見ているので私をかわいがってくれることもなくいじめ、姉にいじめられたと訴えてもあんたが悪いと言われたり。
    もうほっておけばいいじゃないですか。お姉さんもご両親も。ご両親はお姉さんに最後までみてもらいたくて大事に育ててきたのですからね。
    うちはあねは結局結婚できず今に至ります。うちの子達をあわよくばもらおうとしています。
    花炊さんは何をわかって偉そうに色々おっしゃってるのでしょうかね

    ユーザーID:5916109599

  • 私もどっちもどっちかなと

    皆さんのレスに共感しています。
    甥は高卒フリーターとのすぐ後に「下流」。悪口ではないとのこと一体これは何でしょうか?
    これは意図的な悪口ではないのですか?私は甥を含めた姉一家が下流と読み取りましたが。
    しかも毒々しさ満載で「お金持ちけんかせず」って姉と一緒のことをここでされており、ほんまかな?と思います。
    反面教師にされたら良いことですし、姉が嫌なら独りででもホテルに宿泊しましょう。
    だってお金持ちなんでしょう?
    姉が、姉がとありますが、どこのご家庭にもある姉妹間での親の愛情の奪い合いに思えるのですが。

    ユーザーID:1193128285

  • 親が生きてても言えば良いのに

    そんなに姉贔屓な親でも大事なんですね。

    トピ主さんは地元から離れていて、親がいなくても十分生活できるし
    お姉さんなんて足元にも及ばない生活をしていらっしゃるのでしょう?

    遠く離れて生活を確立してて、お金で解決する経済力もある。

    私なら、理不尽な姉の肩ばかり持つダメ親も姉ごと切って捨てます。

    文句があるなら帰らない。何も買わない。金をやるからそれで勝手に解決しろ、と言ってしまえば良いのに。

    親から愛され、認められたい。姉にギャフンと言わせたい。とか
    仲の良い家族ごっこがしたい願望がトピ主さんにあるのでしょうか。
    それらを諦めきれない程度には親もお姉さんも優しかったのでしょうか?

    よく考えてみて下さい。
    トピ主さんが親を切って捨てて困るのは誰ですか?

    今は便利な世の中です。
    誰からかかってきた電話かなんて分かります。着信拒否という手段があります。
    郵便だって受け取り拒否が可能です。

    長女にビクビクしているのはお父様だけじゃないですよ。

    どちらが強者かどうしてわからないんですか?
    嫌味なんて小さいことをしないで、堂々としましょうよ。

    ユーザーID:6061875491

  • 花杖様

    >初めてではなく、こうしないと恐らく逃げられなかったのでしょう。
    姉は別に婿を取らせようとされた訳ではなく、安定した職業の縁談をセッティングされて全て「先方から」断られていただけです。
    自由どころか僻地の一人っ子と結婚しました。
    色々と姉の心情について考えて下さっていますが、そんな事は私にもわかります。
    だからって帰省すれば毎日当たり散らされ、帰らなければ叱られ、楽しくもない帰省に時間とお金を裂かれるのが…
    一人で帰らなければいいって言われても、法事程度で学校も夫の仕事も休めません。
    >地元を離れてお気楽に
    就職して毎日終電まで働いてもお給料は安く、学生時代からずっと水商売をして資格を取りました。
    休日は家事でクリーニング屋さんに行くのも大変だったのに、姉の子供の幼稚園バッグとか布のおもちゃを作らされました。
    姉は生理用品も親に買わせていたと母が愚痴ってました。
    結婚式も親掛かりの姉と違って慎ましく行いましたが、それも馬鹿にされ…
    子育ては姑が高齢で全く手伝い無し。姉はジジババ二人ずつフルサポートでお風呂も自分で入れた事がないそうです。
    留学、運転免許、卒業旅行、全て姉だけです。

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 妹と不仲な姉様

    妹さんから攻撃されているのですね。
    多分妹さんは現在幸せじゃないのでしょう。まともに相手にしないのが一番なのですね。
    私は子供の頃、5歳も離れているのに姉から同じレベルの事を要求されるのが理不尽だなーと思いました。
    親も五年も経つと美化されて、姉の時はこうだった!などと言いだしますからね。通知表を見れば私の方が優秀だとわかるのですが。
    でも子供の頃の親の事はどうでもいいです。
    ただ迷惑料として遺産はきっちり戴こうかなと。

    本当に姉妹は他人の始まりですね。
    むしろ連絡して来ては何かととんちんかんなイチャモンで絡んでくるのは姉の方なんですよ。

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • かんひょん様

    同じ様な方がいてほっとしました。
    そうなんです!姉には小さい頃夜中までぶたれて寝かせてもらえなかったり、包丁で脅されたりしたのに、
    親には「よっぽど次女が悪かったんでしょ」小学校低学年が包丁で脅されて当然な事って何なんでしょう!
    助けを求めてお客さんの前で言ったらものすごく叱られました。
    他の事でも姉と母で吊るし上げみたいな事はよくされました。
    何か失敗すると脚色した内容を何度もお客さんに話すし。
    姉はいい子のイメージを保つ為に学校の用意も、図工も家庭科も作品は母が全力で作って、いつも入賞してました。
    おかげでボタン付けも出来ないまま大人になってしまったのですが…(全部母がやってます)

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 通りすがり様

    少しわかりにくい所はありましたが、仰る事はわかります。
    どっちもどっちと言われましても、私は何もしていませんよ?姉に直接ぶつけたならわかりますが。
    匿名の掲示板だから本音(というか事実)を書いているだけで。
    私の着る物や身に付ける物が気に障るとしても、法に触れる物でもないのだし。
    姉のように子供の教育に全くお金をかけず、改造車やパチンコに大金を使い、レストランでワイン一つ選ベないのは下流じゃないのですか?
    あと実家があるのにホテルになんか泊まったら、「孫の顔も見せてやらないの?」とかワーワーうるさいのが姉です。
    実家に連れて行っても遊んでくれるどころか子供番組も見せてくれないのですけどね。
    ホテルに一人で泊まって友達と飲んだりしたらまたトラブルになりそう…
    あと親の愛情は別にいりません。
    母には私の結婚でどれだけ面目が保てたかと感謝されました。おつりが欲しいくらいです。

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • べいーべ様

    親は大事じゃないけど実家の行く末は気になります。そこそこ財産があるので。
    あと親はもう健康じゃないです。頭も体も…
    強者弱者はわかりませんが、富める者が悪で貧しい者が善とされる論理は良くわかりました。
    切って捨てても構いませんが、私の親孝行パフォーマンスはご近所や親戚に見せつけたいだけなのかも。
    だって本当にダメな所ばっかり吹聴されましたから。(何年も留年していると思っていた親戚がいました)
    姉の電話には出ない時もありますが、もしもの事があるので携帯は拒否していません。
    姉にギャフンと言わせたいのがなんで仲良しごっこになるのかわかりません。むしろ姉を怒らせないように気を使っておしゃべりしている今の方が仲良しごっこなのですが。

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 距離をとり疎遠に

    『下流』などの言葉が悪いという意見もありますが、字数制限内で状況を説明するのは使わなくてはならない場合もあると思います。私はトピ文で、トピ主さんの状況やお姉さんとの関係がよくわかりました。ここを上品な言葉でぼかしたらわかりません。

    もともと性質の違う姉妹で、教育と結婚でますます違っていきました。価値観と生活が違うんです。ここまで違ってきたら冠婚葬祭など必要最低限の付き会いだけで過ごせばよいのではないですか?お互いにイライラしているみたい。

    『言い負かす』必要はありません、お姉さんみたいな人には、無視するのが一番良いと思う。いちいちトピ主さんが反応するのを楽しんでいるのかもしれない。スルーしましょう。両親と姉から精神的にも別れて、ご自分の家族を大切にしてね!私はトピ主さんの生活のほうが良いと思う。お姉さんのようにはなりたくないです。

    ユーザーID:1482990492

  • 今も現在進行形

    姉に言われた事を列挙しましたが、ほんの一例で、実際は顔を合わせればいくらでも出てきます。
    そんなに腹が立つなら一時間も掛けて実家に来なければいいのに…

    実家に私が行かなければいいというご意見に対してですが、私だって帰れば掃除や片付けをしています。
    普段どうしているのか、両親は朝御飯も作らず待っているので。
    週末の家として使っているのに姉はトイレ掃除もせず、換気扇など手付かずなので。
    シーツやタオルも全部洗濯して帰っていますよ。

    過去に言われた事だって、子供が生まれたばかりの頃の事は忘れられませんよ。もう敵だと思いました。
    今もフラッシュバックします。
    皆さんだってそうじゃないですか?

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ああ、なるほどね

    私の言い方が悪かったのですが、そこまで捻くれて受け止めなくても良いのに。
    少なくとも私は悪とも善とも言ってないですよ。
    執着の少ない自立した人間は強いと思うんですけどね。

    心穏やかな生活が望みであれば、切って捨てたら?親がいなくても姉がいなくても困らないのでは?と言ったまでです。
    ただし、子としての責任は金・時間・労働のいずれかで担うべきでしょうからお金があるならそれで解決できますよね、と言いたかったわけで。

    それから、書き方が悪くて理解できなかったようで申し訳ないですが
    ギャフンと言わせたいか、”それとも”仲良しごっこでもしたいのか、と言いたかったのです。

    怒らせるだけで満足なのか。
    それとも謝罪させ、改心させ、普通の仲の良い家族のように語らったりできたら満足なのか。

    でも違うんですね。
    そうじゃなくて、単に世間体が気になって、できるだけ財産が欲しいという極めて欲望に忠実な人間的考えに囚われているだけなんですね。

    富める者のはずなのに財産が欲しいようですが、せいぜい多く貰える様に頑張って下さいね。

    ユーザーID:6061875491

  • もうそろそろ、自由になりましょうよ!

    私は妹と仲がいいのでとぴ主さんと同じ悩みはありません。

    でも、お気持ちわかります。話がずれるようですが私は小学校の頃「いけてない」子でした。すでに小学校のときから無条件に愛される女の子とそうでない女の子がいて、私はあきらかに後者でした。先生からも差別されていた記憶があります。

    その後わたしは様々な努力により現在は一般に「すごいね」といわれるような仕事をしており、夫も尊敬される地位にいます。

    一方、小学校のときに私を馬鹿にしていた女の子たちは、地味なパートさんになっている人が多いです。彼女たちも学歴は決して低くないのに、なんだか生活が「下流」っぽいのです。

    そんな人たちとSNSでわざわざつながる私は、きっと心のどこかで彼女たちよりに手の届かない華やかな生活をしている私に「負けた!」と思ってくれることを望んでいるんです。ぶっちゃけますと。トピ主さんも大嫌いなお姉さんと会い続けるのは、きっとお姉さんに負けを認めさせたいからなのでは?

    でもね、下流の人たちは上なんか見ません。上なんか見ないから下流になるんです。とぴぬしさんのお姐さんも同じ。あなたを「上」だと認めることは一生ないです。

    ユーザーID:8107170098

  • もうそろそろ、自由になりましょうよ(2)

    続きます。

    あなたがどれだけ上流の生活をしても、下流を選び取ったお姉さまがあなたに負けたことを認めることは決してないんです。

    お姉さんの呪縛からそろそろ自分を解放しませんか?

    おそらく親もお金はお姉さんに残すでしょう。きっと親孝行しても遺産分けのときにかならず裏切られた気持ちになると思います。これは私の直感でしかありませんが。

    もう、毒になる親と姉に対して承認欲を持つのはやめましょう。なにをどうやったって、分け隔てされると思います。

    関係ないところで幸せに暮らすのが一番です。

    あなたの親が、娘の一方を差別したことを謝るのなら話は別ですが、謝らないんでしょう?

    もういってあげることなんてないと思います。

    毒親から自分を解放しましょう。

    ユーザーID:8107170098

  • で、どうしたいんだ

    >姉の現況についてあれこれ書いているのは、そんなにアナタは立派なのかという気持ちがあるからです。

    で、あなたは、立派なんだね。

    似た者同士としか思えないよ。

    よく自分の書いた内容を読んでごらんよ。

    >一度ビシッと言い負かしたいのですが、親が生きている間は無理でしょうか。

    言えばいいじゃないのさ。

    親は、実の娘たちのくだらんプライドと嫉妬の争いに涙することだろうよ。

    それがあなたの目的なら、びしっと言えばいいだけだわよ。

    親の幸せ、自分の幸せ、もっと大事にしなよ。

    ユーザーID:9278117267

  • つくし様

    暖かいレスありがとうございます。
    皆さん共通して距離を置くべきとのご意見、結局それに尽きますね。
    地元を離れてからの生活の方が長いのに道を知らなくて怒られたり、姉の言動はつっこみ所満載なのですが、周りの家族も何も言えないのかも…一回くらい突っ込んでみようかなと思います(笑)
    「どうしていちいち怒るの?」
    「怒ってないなら何故怒ったみたいな言い方なの?」
    姉としては軽く絡んでいる程度の意識なのかもしれないと思えてきました。
    でも無視が一番ですね。「こわーい」位にしときます。
    黒い感情は忘れて、自分の人生を大事にしようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:0923059871

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  • ベイーベ様

    読解力がなくてすみません。表面上仲良くしているために言い返す事もしていないのが現状なので、どちらかと言えば言い負かしたい…
    無視する前に思いっきり言い返したい…とやっぱり思います。
    財産ができるだけ欲しいなんて、半分でいいですよ。欲望じゃなく法律に忠実なんです。うちの子達は全員小学校から私立でまだまだお金がかかります。
    両親は自慢する癖に寄付金ひとつ援助してくれません。姉には何かと出しているのに。
    そんなにお金があるのなら卒業旅行だって行かせてもらいたかった。
    子供達には差を付けずにやりたい事をさせて上げたいんです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:0923059871

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 分かる

    うちも似たようなものですから
    姉家庭の状況も似てます
    姉は親におんぶにだっこ。実家依存で家族はバラバラ気味。自分はなーんにも努力なんぞしておりません
    そのくせ、次女家(うち)は○○でずるい
    ずるいが口癖です
    そしていつまでも手元に置きたがる親。共依存ですかね?出来の悪い子ほどかわいいってやつでしょうかね?
    私も言いましたよ、親に
    そしたら返事が「そんな風な考え方をしたらあんたの人生つまらないでしょ?」だと
    アホらしくてもう連絡していません
    それまで色々気を使っていたのに
    でもすっかり気が楽になりました

    主さんも親や姉からの連絡は拒否してしまえば良いのです
    自分が築いた家族を大切にして下さい。実家や姉の為にイライラして家族に悪影響を与えてしまったらばからしいです
    私からすると何故そこまでされるのに帰省するのか分かりません

    でも私も遺産はしっかり貰うつもりです。裁判しても。

    ユーザーID:0899986821

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