人生設計、どちらが正解でしょうか

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生活・身近な話題

とことこ

都内、都心部に還暦、60代の両親がいます。
この両親、自営業で作った借金を返しながらの生活です。

父がある時、家業をたたんで土地を売り少し田舎な場所に引っ越そうと思うと話をしました。
理由は、家業の収入が不安定な事と借金を返す事です。
家業をたたんで家を壊して土地を売ればおそらく3000万円は超えるのではないかと思います。
家業は田舎でも出来ない訳ではないので、(細々とはできます)あとは小さくて安いマンションを買って残ったお金を年金代わりに(両親は国民年金ですが未納あり、受給が厳しいです)暮らしたいそうです。

これに関して長男が大反対しました。
彼が言うには、二世帯住居を構えて同居すれば良いという訳です。
しかし長男には貯金がありませんので、全てをローンでということになります。

一方私は、両親が検討していた場所に丁度新築を買う予定でして、基本的に父の考えに賛成で、こちらに近づいてきてくれれば今は子供のことも助かるし、将来的には介護もしやすいなと考えています。

それに対して兄の同居は…正直を言うと、年老いた両親が最終的にあの家を追い出される図が浮かんでしまいます。だから父の土地の上に兄の家を建ててほしくないのです。

それなのに、父と母は同居に少なからず前向きで、
「もし父が先に亡くなったら、土地の名義はそこで兄の名前にして良い」と母が言っているのも聞いてしまいました。
「そんなことしてしまったらいずれ、お母さんあの家にいずらくなると思うよ」と言いましたが母は今一理解していません。
恩を着せておけば大切に扱われるだろうと思っているようです。

私としては両親にとって一番良い選択をしてほしいと考えています。
皆様はどちらが賢明だと思われますか?

ご助言お願いいたします。

ユーザーID:7670480273

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  • 争続問題まちがいなく

    勃発するでしょう。

    >「もし父が先に亡くなったら、土地の名義はそこで兄の名前にして良い」と母が言っているのも

    あれ?妹であるトピ主様の取り分は?
    売れば3000万にはなる土地なんですよね。

    というか・・・100%、同居したらご両親はやっかいもの扱いされるのではないでしょうか?
    二世帯住宅をローンで組んで、地代が無いだけ安上がりなはずなのに
    「あんたたち(ご両親)の為に建ててやった」「家計に貢献しろ」とか言い出しそう。
    挙句の果てにはナケナシの年金を奪い取り邪険にする。

    >しかし長男には貯金がありませんので

    お幾つなのかわかりませんが、貯金が無いということは「親の資産を当てにしている」証拠じゃないですか?

    いやいや、もう少し整理しますと
    ・両親の借金は幾らなのか
    ・家業を畳んだ後に、その借金はどうなるの?
    ・土地を売ったお金から借金を返済しなくていいのか?
    ・いまもし、トピ主様のお父様がなくなったた借金の行方は?(連帯保証人は?)

    いずれにせよ、根本的に解決するには「借金の相殺」をどういう形で取るのかが鍵だとおもいます

    ユーザーID:3605057779

  • 話を通す

    問題点が少なくとも、2点あると思われます。
    1)現在所有している土地に、新たに二世帯住居(長男とご両親)を建てる。この時の、資金はなく、全て借金で補う。
    2)将来的に生ずるご両親の介護等に関する、不確定な未来予想。

    先ずは、1)の場合、住宅ローン(負債)の名義、或は土地、建物の所有権の問題。ソモソモ、長男の情報が貯蓄なし(ある意味、金銭感覚がない?)というものしかない。あとは、ご両親に可愛がられていることもわかります。
    そして1)に付随して2)の将来的な問題が想定されますよね。
    ここで、トピ主様の懸念は、土地&建物の所有権が長男に移る可能性が高い、そして、将来的にご両親が二世帯住居を追い出される可能性が高い(これは、今までの長男の言動から推察されているものと判断します)という2点であり、その場合、トピ主様がご両親の面倒をみるものと思われます。(ある意味、長男の思い通り?)
    腹を割って話しあえる、家族であれば上述の2点をキッチリ話し合われることが宜しいかと思います。
    本文面からだと、長男がかなり身勝手な性格の様にイメージされます。その場合は、幾ら約束をしても無駄になりますが...

    ユーザーID:0090183019

  • 同居しても借金はなくならないし、収入は増えないでしょうに。

    土地を売らずにどうやって、借金を返すのですか?
    年金の未払いはどうするのですか?

    この先、病気になっても保険なし?年金なし?
    貯金のない長男さんは、それも支払うつもりですか?

    根本がおかしくないですか?

    借金を返すためと不安定な収入の補助のために売るつもりだったのが、同居で何が解消されるのですか?

    同居しても、借金はなくならないし、不安定な収入の不足は補えません。

    もう一度ご両親に、同居しても借金はなくならず、収入保証もないことを思い出して貰えばどうですか?

    >恩を着せておけば大切に扱われるだろうと思っているようです。

    大切に扱いたいとしても、ない袖はふれません。
    どう考えても貯金のないお兄さんが、ご両親の借金や生活費、医療費の面倒まで見れないでしょう。

    いくら土地があっても二世帯住宅なら結構な金額になるでしょう。
    親子とも借金まみれで家も土地も手放すはめになるかもしれません。

    ユーザーID:9576360963

  • う〜ん

    あなたもお兄様も結局は自分の都合のいい方にご両親を誘導しようとしているだけに見えます。あなたの案(ご両親に田舎に来てもらう)でお兄様も一緒に住めば、まとまるんじゃないですか。

    ユーザーID:9185821443

  • 借金を清算しないことには話しにならない

    事業をたたむのなら、
    借金の清算を考えることが先でしょう

    お兄様が今ある土地に家を立てたら
    借金はどうやって返すんですか?
    2世帯を建てるのならローンだってそれなりになります
    、借金を清算できるほどのまとまったお金が出せないのなら
    土地の名義も変えたらダメでしょう

    どう考えても、2世帯の件は破綻(破産)するのがみえているとおもいますから、むりだとおもいます

    ユーザーID:6287633876

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  • トピ主のとことこです

    ご意見ありがとうございます。

    私の抱いている懸念を理解してくださる方が多く助かります。

    兄が持ってきた同居案によると
    「土地代の代わりに数万円、毎月親父達に払うからそれを年金代わりにすれば良い」
    ということなのです。
    借地料のつもりでしょうか? 
    そういうのは不安だと私は考えます。
    実際、兄は30まで実家に住んでいましたが家にお金を入れていませんでした。
    家業が苦しくなって父が家を売ろうと思うと話をしてからは兄はお金を送金するようになりましたが、
    それによって奥さんといつも揉めていました。
    (私は主人と揉めたくないので送金を拒否しました)

    あと、、兄の奥さんは両親を介護できません。
    そう言われていますし私も彼女には無理だろうと考えています。

    でも遠く離れると難しいし、両親が追い出されても主人が許しませんから引き取る事も出来ません、
    お金も大金は負担できません、だから、両親にお金を蓄えていてほしいんです。
    遺産なんて無くていいから土地を売ってほしいんです。

    どうしたら理解してもらえるでしょうか。
    何を言ってもあしらわれてしまいます。

    ユーザーID:7670480273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あの・・・

    皆さんのアドバイス・レス読んでいますか?

    まずは、
    ご両親の抱える借金問題について
    返済計画を立てるべきでしょう?

    借りたものは、返す。

    自営業をされていたのなら、
    会計士や弁護士がいるのでは?
    兄妹だけでは話が纏まらないようであれば、
    入ってもらって建設的な話合いを。

    ユーザーID:5771364698

  • すみません

    土地を売れば借金は返済できる事、書かずとも伝わるかと思ってしまい省略していましたすみません。

    返済計画ですが、借金は300万ほどですので土地を売っても完済できますが
    このまま働いてもあと4年で借金は完済できます。
    そこからの問題が、貯金がない事、年金がもらえない事です。
    年金は独立するまでの数年しか払っていなかったそうなので今から満額納めるのはもう無理だと思います。

    税理士、弁護士はいません(税理関係は母がやっています。それほど自営が厳しいのです)が、
    父がその気になれば区の相談など利用できます。
    我が家でお世話になっているファイナンシャルプランナーを紹介する事も出来ます。
    ただ父はその気がないようです。

    なのでまず私が兄の提案を廃案にする必要があると思っています。

    ユーザーID:7670480273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 完全に身を引くのも一考

    再びレスします。概要がつかめてきました。
    先ず、ご両親は自営業で負債が約300万円あり、あと4年で完済。貯蓄はなく、年金の受給資格もない。つまり、将来的には無収入状態になる。
    長男は、育った土地を手放したくない。貯蓄はないが、2世帯住宅を建てて移住したい。しかし、奥さんはご両親の介護を拒否している。
    トピ主様、ご両親の老後を心配している。兎に角、現在の借金を返済して、現金を確保してほしい。其のために、不動産を売却することをすすめる。長男夫妻のこれまでの言動より、2世帯住宅を建てても、ご両親の居場所はなくなるこ可能性が大きいと考えている。

    この状況での、ご両親と長男の示す方向性はとても危険な感じがします。
    ただでさえ、昨今、国が強引にインフレ政策を実施しており、今後も国家の赤字のタメに強引な政策が横行する可能性が高いなかで、金融の自己防衛ができなければ家計が破綻することは簡単に想定できます。
    この際、ご両親と長男夫妻ともキッチリ距離を取り、傍観に徹するのも一つの選択肢だと思います。
    親族で助け合うことも大切ですが、先ずは御自身の最小単位の家族を守ることが最優先ではないでしょうか

    ユーザーID:0090183019

  • ご両親には、トピ主さんの希望を叶える義務はないのです。

    助言や提案は必要ですが、生きたいように生きるのは本人達の権利です。

    お兄さんが今現在送金されてるなら、一緒に住み始めてからもお金を渡してくれるというのは信用するでしょう。
    ただ、最初に言ったように、ない袖はふれません。
    お兄さんが無理なローンを組むと、たちまち共倒れです。

    年金は、役所に問い合わせましたか?
    トピ主さんが問い合わせて、本当に今から遡っての支払いが不可能かどうか確かめましょう。

    健康保険がなかったら、生活破綻の確率は高いです。
    お兄さんにもご両親にも、年金がないばかりか、健康保険もないままではこの先病気になったときに病院の支払いが不可能になること、介護料金も満額だと一般人が払える金額ではないこと、土地を売って未納分を支払うか、医療費や介護費に当てないと生活破綻しやすいと説明しましょう。

    それであしらわれたら「私は援助できるお金がないから土地を売って蓄えて欲しいが、両親が最後まで安心の生活だというのなら、後は兄さんに全て任せます。よろしくお願いします。ありがとうございます。」とお兄さんとご両親の前で両親のことは任せたと宣言しましょう。

    ユーザーID:9576360963

  • ありがとうございます。

    トピ主のとことこです。

    みなさまの意見参考になります、リスクなども説明した上で両親、兄弟に決めさせ、それでも二世帯にするならここでのアドバイスの通り距離を置いて静観する事にしようと思います。
    家の距離も離れますし、そうしかないですね。

    状況を知っている主人にも「お義兄さんのきもち分かるよ、俺でもお義兄さんのようにするな」
    と言われました。
    「兄達に両親を養う事が出来ると思うの??」
    と聞くと
    「出来るか分からないけど、やってみるんだよ」
    と言われました。

    家を建てたらもう後戻りは出来ないのに
    「やってみる」兄も両親もこういう考えなのです。


    こないだ実家で父が私のいない所で主人に言っているのが聞こえてきました。
    「とことこは、なんて言うかケチ臭い奴だよな。頑固だし、こうるさいし、ケチ臭いよ。」

    私は保険もガッチリやっていますし、家計のやりくりはFPに相談して決めた範囲でやりくりしています。

    わたしが自分のライフプランを立てている中で両親や兄弟に感じる先の不安というのはまったく通じておらず彼らが言うに「ケチ臭い」生き方なんだろうと自分が遠い所に孤立していくのを感じました。

    ユーザーID:7670480273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 正論の押し付けはね・・・

    >「とことこは、なんて言うかケチ臭い奴だよな。頑固だし、こうるさいし、ケチ臭いよ。」

    えー、こんなこと言われていたのを知っているのに
    なぜ両親が土地を売って自分の近くに住むことを望んでいるのですか?

    両親はお兄さん達と同居できるほうが、気が楽なんでしょう。

    介護が必要になったら、とことこさんのほうが頼りになるのは事実かもしれないけれど、今はまだ介護が必要な状態でもないし、年を取って毎日こうるさく生活を改めるように言われながら過ごすのは勘弁してほしいんじゃないですかね。

    なんだか、トピ主さんの一人相撲ですよね。

    家族の中で孤立するのは寂しいかもしれませんが、
    相手の生き方・考え方が自分と違っていても認めてあげる器量って必要ではないですか?

    ユーザーID:3539508973

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