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仕事を理由に断ったらひどい嫁ですか?

たぬきのこ
2014年3月26日 21:53

以前私の親が倒れた時、急いで主人にも連絡をしたところ
「仕事が忙しいから病院には行けない」と言われました。
それから私の親が入院している間、一度もお見舞いにもきたことはありません。
仕事が休みの日には、家でのんびり寝ていたり、好きに出かけたりしています。

どうしても私が親のことで病院に行かなければならない時も、主人は自分の仕事があるからと
子ども達の面倒もみてくれず、仕方がないので子ども達を早退させたり休ませたりして
一緒に病院に連れて行き、そんな状態で家事も育児も一人で乗り越えてきました。

結婚して今日までの間、私の親が何度か入院しましたが
いつでも主人は「仕事は休めない」「仕事が忙しい」という理由で
顔を出したことがありません。(私の親が元気な時には会うこともあります。)


ここからが本題になりますが、主人の親が入院することが決まりました。
主人の親は一人暮らしなので、主人とその兄弟姉妹しか頼れるところはありません。

主人が私に「親が入院することになったから、手伝いを頼む」と言ってきました。
なので「私の仕事のない日、もしくは仕事が終わってからならお手伝いに行きます」と答えました。
すると「○月○日に検査や入院手続きなどをしなくてはいけないから、病院に行ってほしい」と言われましたが
その日、私は仕事です。ですので「仕事が終わってからでいいのなら行きますが」と言うと、
主人が不快感をあらわにしました。

私は、私の親の時には一切協力してくれなかったくせに、
自分の親の時には協力してくれというのは腹立だしい気持ちもあります。
でも主人の親にはお世話になっていますので、仕事のない日、仕事が終わってからの時間なら
協力をしようと思いましたが、私はひどい嫁ですか?
やはり私が仕事を休んで協力すべきですか?

ユーザーID:5676768927  


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タイトル 投稿者 更新時間
うううん
人生修行中
2014年3月26日 22:43

そんなひどいとは思いません。 病院へ子どもを連れて
行って、大変でしたね。

さて、この場合、休みが取れる時は行かれたらどうです
か。  人間としてです。

お世話になったなら、少しでも返しておきましょう。
あなたのその姿、子どもさんが見ているからです。

そう、あなたの為に。 体は大事にしてね。

ユーザーID:0843540394
問題ないでしょ
まめ
2014年3月26日 22:45

親の面倒は実子が看るもんです。

そんな冷徹夫、手伝ってやるだけでもありがたいと
思ってもらいたいもんですね。

なんか言ってきたら昔の話を出してやればいいと
思います。

「私の時は何もしてくれなかったのに今更図々しい」とね。

ほんと自分の都合しか考えてない男ってうっとうしいですね。

ユーザーID:8165637733
ご主人に伝えましたか?
なの
2014年3月26日 23:01

ご主人は身勝手に感じます。トピ主さんが正社員なのかパートなのか自営なのかはわかりませんが、ご主人の仕事が大事なようにトピ主さんの仕事も大事だと思います。

気になったのが、トピ主さんはこのトピに書いた内容をご主人に伝えましたか?トピ主さんの親が倒れたときに見舞いにも行かなかった。子供の面倒さえ見てくれなかった。一人で乗り越えた。それをわかってほしいのですよね?そして、普段からトピ主さんの親御さんに対して大事にしているということを行動であらわしてくれれば、また、返事も違ったかもしれません。

たぶん、ご主人はわからないのだと思います。気が付いてさえいないし、想像さえもしていないんだと思います。

まず、ご主人にトピ主さんの親御さんが倒れたときのことを伝えてみてはいかがでしょうか?事実だけを。ご主人が申し訳ないと思ってくれたら、快く付き添えますよね?もしも、言い訳したり、逆切れしたり、俺は悪くないとかこんな時にいうのかとか言い出したら、それこそ、あなたが私の親にしたようにします。ただ、ご主人の親にはお世話になっているので、仕事以外の時間に協力します。と言えばいいと思います。

ユーザーID:6128555139
ご主人が休むべき携帯からの書き込み
なな
2014年3月26日 23:02

検査や入院などの署名手続きがある事は、治療方針などを決められる実子が行かれるのがベストだと思います。
ご主人が一人っ子ならまだしも、他に兄弟がいらっしゃる事ですし、実子に都合を付けて貰いましょう。
トピ主さんは、仕事帰りや休日に出来ることをするのでいいと思います。
率先してやって問題が発生したら、トピ主さんの責任にしそうなイメージのご主人ですし。
トピ主さんはトピ主さんのやり方で、義親を大切にして差し上げて下さい。

ユーザーID:5982652639
申し訳ないけれど同情できない
ままちゃり
2014年3月26日 23:20

ひどい嫁ですかっておっしゃるけど、答えはご自分ででているんでしょ?
私の親の時は何もしてくれなかったのに、自分の親だと人に頼るって勝手すぎない、と言いたいんでしょ?
だったら、そう言ってやればいいじゃないですか。
あなたがそうだったから、私もこうするって。
仕事帰りに手伝ってあげるのは、私の好意なのって。

でも、それでいいのかなあ。
自分のやられたことをやり返す、そんな夫婦でいいの?

本当は、親御さんが入院なさったときに、きちんとご主人と話すべきだったんじゃないですか?
手伝って欲しい、せめて、心配して気遣って欲しい。
なんで言わなかったのかな?
言ってもわかる人じゃないからですか?
そんな人と夫婦で悲しくないの?
言えば、わかってくれたかもしれないよ。

済んだことは仕方ないから、今からでもちゃんと話したら?
あのときは辛かった。だから、今、あなたから当然のように要求されると、あのときの辛さを思い出して悲しい、って。

もしかして、今は仕返しの時だなんて思っていませんよね?
それでは、寂しすぎますよ。

ユーザーID:6560659551
ご主人以外にも兄弟が居るんでしょ?
りん
2014年3月26日 23:52

 トピ本文に書いてあるご主人の言動を淡々と述べて「私の時はそっぽを向いてて、自分の時だけ私を都合良く使おうとする根性はおかしくない?」とでも言ってやったら如何ですか。

 或いは同じように『仕事は休めない』『仕事と育児で疲れてるから休日は行かない』と言って頑なに非協力的な姿勢を見せ、ご主人がキレたら『私の親が入院した時、同じ事をあなたに言われましたけど?』と静かに返してやるとか。

 それにご主人以外にも兄弟がいらっしゃるのだから、他の兄弟やその伴侶で休めそうな人や専業主婦はいないんですか?
 トピ主さんが実子のご主人兄弟を差し置いて動く事はありません。

 ただトピ主さんが義両親さんから一方ならぬ恩があるのなら、ご主人の幼稚な言動を反省して謝罪することを条件に出来る範囲だけ手伝ってみては如何でしょうか。

ユーザーID:4114290246
夫さんに看病の大変さを分からせてあげましょう携帯からの書き込み
かなこ
2014年3月27日 0:01

あなたはひどくはないです

不快感を露にする夫さんが自分勝手過ぎます

ユーザーID:9915256207
実子が手続きをする携帯からの書き込み
トマト
2014年3月27日 0:02

これまでにも、主治医から病状、治療計画の説明があり承諾書に署名捺印を求められたはずですが誰が付き添ったのですか?
検査や手術や入院時にも、麻酔などの承諾書や保証人の署名捺印が必要です。
判断を要する事は実子が付き添うのが良いです。
トピ主さんが休む場合は夫婦でいく時でしょう。

ユーザーID:6938324897
いいえ 悪いと思いません
おばば
2014年3月27日 0:42

冷たい旦那ですね 言ってやりなさい 我が親の時は知らん顔していたのに だから私も知りませんと。。。読んでいて腹が立ってきた

ユーザーID:1382734446
はっきり言います
だりあ
2014年3月27日 0:52

主人は私の親が入院したら子供たちと私を連れて毎週日曜日に病院に行ってくれました。
主人は日曜日しか休みがないのに、毎週毎週 片道3時間の道のりを行きも帰りも運転してくれました。
不安がる私を心配し、なかなか母から離れられなく帰りが遅くなっても子どもたちが小さくても「帰りの車で寝て帰ればいいから」と
気遣ってくれる人です。

近年 父が入院した時も毎週毎週片道3時間かけて連れて行ってくれました。

なので義父 義母に何かあった時は協力しよう!という気になりますが 義父は私をかわいがってくれるものの・・・義母はきつい!
「いつ出て行ってもいいのよー」と言わんばかりに意地悪をしてきます。なので・・・ちょっと義母に対しては考え中です

さてトピ主さんのご主人は本当に自分勝手な人ですね。
私なら義兄弟姉妹に任せちゃいますよ。
自分の親の時は非協力的だったことをはっきり伝え、自分勝手だという事を刻々と言い聞かせてもいいと思う。

自分がそういう人を結婚相手に選んだということで諦めて面倒を見るか・・・。こういうことがないと気が付かなかったのですか?

ユーザーID:4497831600
ひどくない
鬼嫁
2014年3月27日 1:26

ひどいのはご主人です。

どうして自分の親なのに、自分で休みを取って付き添わないのでしょう?

ご主人に言わないんですか?

私の親の時には、ノータッチの上、子供の面倒も見てくれなかった。
どうして、自分の親の時には、当たり前のように私に頼むのか。と

ご主人は親の介護や手助けは妻がやるものだと思っているんでしょうね。

仕事が激務だと言うならば、手助けできない分、お見舞いを多めに包んだり、お子さんをシッターさんに預ける提案も出来たはずです。
要は自分は関わりたくないと。

いまさら自分の親の付き添いをして欲しいなんて、どの面下げて言えるんだか。

離婚したくなります。そんな夫。

ユーザーID:2566994523
出来る人が、出来ることを
ミーナ
2014年3月27日 1:37

冷たいとは思いません。

ご主人には「うちに嫁に来たからには俺の親の面倒をみるのは当り前」という古い考えが染みついているんでしょうね。

そのまま言ってみてはどうでしょうか?
私の親が倒れた時にはあなたは見舞いにも来てくれなかったのに?、と。

多分ご主人、かなり不機嫌になってしまうかもしれませんが…。

そのままのご主人だったら、当然、介護もトピ主さんの仕事になってしまいそうです。

ユーザーID:3553301948
何故、嫁の親にそう言う態度をとったのか確認携帯からの書き込み
小雀
2014年3月27日 1:48

してからの話です。
その返事如何で、どう行動するか決まります。
嫁の親に仕事を理由にするにしても、もう少し寄り添った対応をすべき印象です。

ユーザーID:1975516245
協力"すべき"とは思いません携帯からの書き込み
野次馬
2014年3月27日 3:32

そんな義理は最早ないでしょう。
が、しかし。義親にお世話になってるなら、夫の為でなく、義親の為に恩返しとしてやっても良いのではないでしょうか?

主さんのお気持ちとしては、夫に仕返しがしたいのだろうと想像します。
もしそうだとしても、お気持ちは十分理解できます。
けど、ここで夫に、主さんの"女の器"を見せつけてやるのも良いのでは?
それに、ここぞとばかりに仕返しなんて、ちっさい女……と、夫に思われるのも癪じゃありませんか?

ユーザーID:7312539820
こういうのってお金の問題が絡むかな…
kitten
2014年3月27日 3:56

まあね、酷い酷くないとか、あるいは、夫婦や家族としての愛情の問題だけなら、
感情に任せて「そんなの放っておけばいいよ」と平等論を振りかざしたいとこだけどさ…
普通は、損得勘定もしてから、理不尽を飲み込んだ方が、自分がトータルでお得なこともあるからね。

主さんが、ご主人と同額ぐらい稼いでいて、仮に離婚になっても生活のレベルが変わらずに生きて行けるなら、好きにしていいんじゃない?

でも、同じくらいの時間を働いていても、収入が1000万と100万ぐらい違うというなら、
やっぱり離婚されたくないでしょうし、少し譲歩した方が、巡り巡って主さんが得をすると思うんだけど…

ユーザーID:1179837685
わたしなら
ミニオン
2014年3月27日 5:01

共働きなら協力すべきところを、旦那様はトピ主さんの親のことは知らん顔(もちろんお仕事お忙しいことと思いますが)。
自分の親のことは他人任せ。(もちろん仕事が理由)
私なら仕事を理由に断ります。
夫婦共働きなら忙しくて仕事も簡単に休めないのが当たり前。
仕事が終わってからならという姿勢を貫いて良いのでは。
少しでもお見舞いに行こう、付き添いに行こうという気持ちがあれば、遅刻して仕事へ向かう、自分の親なら休みを取るなどできるのでは。
トピ主さん同様、私も同じ立場なら腹立たしく思いますし、仕事が終わってからなら協力します。

ユーザーID:2269351743
背景がわからないから何とも・・・
匿名
2014年3月27日 5:35

一部だけを切り取って「ひどいですか?」と言われても、とぴ文だけの印象なら「旦那さんひどいね」となるでしょう。
そう援護してほしくて書いてるトピですよね?

とりあえず理由を聞いたらどうですか?
「私の親の時は全然助けてくれなかったけど、どうして私には助けろっていうの?」って。

私の印象だと、とぴ主さんが察してチャンすぎて、何をどう助けていいのか通じてない印象を受けるのですが。
男の人って不器用なので、「仕事が忙しいからいけない」のは本当でしょうし、
頼むならそれ以外がよかったのでは?と思います。
それにお見舞いに来ないと行っても、私ならすすんで行きたいとは思わないです。
とぴ主さんが上手に橋渡ししてくれるならいいですけど・・・。

子供たちの面倒見てくれず、もどうやってお願いしたんでしょうか?そこが気になります。
わかりやすく伝えましたか?要件だけぶつけて「してくれない」って思ってませんか?

いいとこがあったから結婚したんでしょうし、考えていることを話して意見を聞いてみては?

ユーザーID:3827559528
このトピックスを
けちゃっぷ
2014年3月27日 5:48

御主人に見せて貴女の今までの積もる思いを話してみましょう。

ユーザーID:8317190740
まず理由を説明、手続きは夫とその兄弟が主体で
憧れ
2014年3月27日 6:52

トピ主様こんにちは。
ご両親の入院時、旦那様は一度もお見舞いに行かなかったのですか?
ずいぶん冷たい人ですね。

なのに、自分の親が入院したら
あれこれお願いしてくるのですか。
ありえない。
図々しい。

主様は仕事を優先して「休みの日は協力する」を貫いた方がいいです。
旦那様が仕事を休むか、他の兄弟が都合をつけるかしてやるべき。
入院なら、病院に呼ばれるのは入院手続き、手術日、退院手続きの3回位でしょ?
兄弟で手分けして、各自一日休めばいいのでは?

主様は仕事がお休みの日に、子供達とお見舞いに行くので十分です。
それすらやらなかったんですよね、旦那様は。
あなたは休みの日すら、親のお見舞いに来てくれなかったね。
私はお見舞い位は行くけど、手続きは兄弟主体でやるべき、と説明してあげて下さい。


人様の旦那様ながら、図々しすぎて腹立つ!

ユーザーID:9582428834
今回は勉強するべきでしょう
匿名
2014年3月27日 6:54

義両親は今回が初めての入院になるのでしたら、今回はトピ主さんは「仕事の後なら」というスタンスを貫いてもいいと思いますよ。
そのことで旦那様はご自分が義両親やトピ主さんにしてきたことを学ぶべきです。
ですが、入院後はお子さん達を連れてでも義両親のお見舞いや入院時のお手伝いはして差し上げるべきだと思います。
確かに育てはしたものの、今迄の件について義両親に非はありません。
年老いて一人になり心細い上に寂しい思いまでさせるのは不憫です。
夫婦の問題と家族の問題はきちんと切り分けるべきです。
いくら仕事が忙しくても親の為に休暇も取れない人間に妻を非難する資格はありません。
旦那様が休暇をとって入院手続きすれば良いのです。
今迄のモヤモヤが晴れるといいですね。

ユーザーID:3232404175
 
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