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かれこれ1週間、主人が口をきいてくれません・・

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家族・友人・人間関係

ななお

普段から喧嘩したり気に入らないことがあると口をきかなくなる主人。かれこれ1週間口をきいてくれません。

あまり詳しく書くとばれてしまいそうなのですが、きっかけは前日に長時間運転をして疲れていたと思われる、
子供(小学生)が外食のときおまけのおもちゃをなかなか決めなかった、家が汚かった(共働きで私がちゃんと片付けていなかった・・)、
それらが思い当たる理由ですが黙っているのでちゃんとした理由がわかりません。

私にだけでなく子供達ともしゃべらず、子供たちも気にしています。今までも何回かこういうことがあり、
あまり追及しても煩がられてかえって頑なになるため、必要最低限の挨拶をしたり話しかけてみてダメだったら放置していました。
そのうち直ることが多いからです。子供たちが可哀相なので、なるべく私は明るく子供たちに振る舞い、子供と私はいつもどおり楽しく過ごすよう努力していました。

しかし、昨日小学生の上の子が寝る前に「お父さんが怒っている理由は分からないけど、誰に対して怒っているか分かったよ。
僕だよ。妹には返事をするけど、僕にはしてくれない。そのせいでお母さんや妹までごめんね・・」と言って布団の中で嗚咽しました。

それを見て私は「そんなことはない。お父さんはあなたではなくお母さん(私)に向かって怒っているんだ。あなたは悪くない。こんな状況、悲しいよね。
お母さんがお父さんを今までどおりにできなくてごめん」と私も泣いてしまい、そのまま泣きながら夫に子供の発言を伝え、私はあなたが好きだし、
子供たちもいつものお父さんに戻ってほしいと思っている、私のことは無理でも、子供たちには普通に接して欲しいと訴えましたがそれでも何も言わず・・

もうどうしたらよいのか分からなくなってしまいました。苦しいです。聞いていただきありがとうございました。

ユーザーID:0650459113

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  • 何だか訳わからないご主人ですね

    主さんが言うのが理由だとしても…怒ることですか??

    ご主人みたいな人が周りに居ないのでわからないのですが…
    ご主人は以前、精神的な病気はしたことありますか?

    ユーザーID:3674888650

  • 最低!

    子供にそんな態度とるってすでに父親じゃないでしょっ!でかい子供がもう一人いるだけですよっっ!!

    子供の為にも早急に離婚をオススメします!

    ユーザーID:2468350007

  • 勘が悪いのでは?

    息子さんの言ったことは間違っていますか?
    正しいならば、息子さんでさえ気が付くことを、妻であるあなたが気付いていなかったということです。

    また、怒りを持ったままのご主人に対して、妻と子だけが敢えて明るく過ごそうとしていたようですが
    それもおかしいと思います。
    それこそご主人一人を孤立させてしまい、より頑なに仕向けてしまっているように思います。

    ご主人の前でお子さんたちをきちんとたしなめる、子どもを早く寝かせて貴女がきちんとご主人に
    向き合うなど、今までとは違う対策が必要に思います。

    ユーザーID:1087640154

  • お子さんがかわいそう。

    どうしてダンマリなんでしょうね。理由じゃなくて、どうして、ダンマリという手段を取るんでしょうね。
    結果、あなたもお子さんも「ご主人の様子を窺い」「顔色を見ている」。自分の様子を窺わせ、顔色を窺わせたいんでしょう。

    顔色を窺う、こども。

    本当にかわいそうな存在だと思う。周囲にもそうするようになるし、逆に、顔色を窺わせる事を覚えていくかもしれない。どちらにしても傷つき続ける。
    コミニケートする事を放棄し、無言で支配する。手っ取り早くて、安易で、暴力的で支配的な方法。ご主人は、どこでこんな手法を覚えてしまったんだろうね。

    前にTVで、今で言う「産後クライシス」が理由で、20年近く奥さんを無視し続けた男性がいました。番組的には、最後に和解しメデタシだったんだけど、観ていて背筋が凍った。「妻が、子供にばっかりで、俺の相手をしてくれないから拗ねていた。」20年も。お子さんに与える心理的影響なんて一回も考えた事なかったんだろうな。番組的には「お父さん、かわいい〜」なんてなっていたけど、親になれない男性の何がかわいいんだろう。

    ご主人、病気です。異常です。

    ユーザーID:9431421616

  • 簡単に言えることではないけど…

    このままでは、お子さんの心に傷が残っていくのではないですか?
    簡単に離婚すれば?とはいえませんが、
    ご主人の行動はモラハラだと思います。

    いつもご主人の機嫌を気にしながら生活していかなければならないなんて
    お子さんにいい影響があるわけありません。

    もしかしたら、ご主人もそういう両親に育てられたのかもしれませんが、
    負の連鎖は断ち切らないといけないと思います。

    どうかお子さんの心を護ってあげてください。

    ユーザーID:8966037091

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  • ありえない

    それでも母親ですか。子供を守らなくちゃ。子供を巻き込んじゃダメでしょう。
    そんなだんな様と結婚したあなたの責任です。

    てか、はっきり言ってなぜ離婚しないのかなと思います。
    無視って最低ですよ。まして、明らかにあなた方に大きな非があるわけでもないのに。。
    思い切って離婚も視野にいれてることを含めつつきちんと話し合って、このような態度を改めないと
    子供さんがかわいそうすぎます。

    私からしたらありえない状況です。
    旦那様にガツンといえない夫婦関係…子供とおびえて泣いてる生活理解できません。
    いい加減にしてと怒鳴れないの??

    失礼ですがあなたに腹が立ちます。こんな子供を巻き込んだ理不尽な状態を打破しようとしないのが。

    ユーザーID:1506231809

  • 手紙は?

    厄介な話ですが、子供に悪影響がありそうなので仕方ありませんね。

    みんなで1通ずつ手紙を書いてはいかがでしょうか。
    別に改まった話じゃなく、その日あったことや感じたことなんかを。

    ユーザーID:5863420609

  • 僕も中二の娘と半月口をきいていません。

    向こうが目も合わさないんでこっちも意地になって無視してます。
    もうこうなったら向こうが謝ってくるまで一生口をきくもんかと思ってます。

    ユーザーID:9419933323

  • うちのも

    口聞いてくれません。
    2週間目かなぁ?もぉ
    最初は私の勤務の事で相談したのに何も言ってはくれませんので自分で決めちゃいました。
    次に自転車の事なんですが…(実は昨日です)
    私、自転車通勤で前の自転車が2年しか経過してないのに修理ばかりでした。あちこち自転車見に行ってなかなか気にいったのが無くて昨日やっと見つけたんですシティサイクルではない自転車を!だから購入して気分良く帰宅して寝ちゃったら…(夜勤明けで寝ないでいたんです私)帰宅したうちのが無言で夕飯食べてました。うちには子供がいないのでその状態のままがキツいです。

    ユーザーID:2020267225

  • お子さんの為にもしっかり!

    ご長男さんの言葉に、私まで胸が押しつぶされそうになりました。
    小学生の子供が、こんなにも自分自身を責めて辛い思いをされているなんて・・・

    大人だったら、無視する相手なんか無視しちゃえって割り切れるけれど、お子さん
    相手に何て大人気無い、小さな心に大きな傷をダンナさんは作ってしまいましたね。

    普段はお子さんの相手をしてくれたり、ご家庭を大事にしてくれる方なのでしょうか?

    そのダンマリなダンナにこれ以上夫婦で話し合いが持てないのなら第3者を入れて
    話し合おうと思うってちょっと脅かしてあげたらいいんじゃないの?
    実際、義両親やトピ主御両親、共通の友人などで相談にのってくれる方はいませんか?

    この際、ダンナに対して自分がしている行為がどんだけ周りに悪影響を及ぼしているか
    しっかりと自覚してもらわないと。
    今回機嫌が良くなって一件落着しても、また機嫌が悪くなったら同じようになると思う。

    こんな大人気無い行為は二度と起こさせない為にも、トピ主様しっかり!!

    ユーザーID:2223758240

  • なんて酷い・・・

    お子さんが可哀相・・・
    私もかつて同じ経験をしました。私の場合は母親です。
    気に入らないことがあると、ムスっとして何日も黙りこくる母でした。
    今は、表面上仲良くしていますが、思い出せば出すほど怒りがこみ上げてきます。

    どうか、お子さんだけは全力で守ってあげてください。
    せめて、旦那さんの口から「おまえは悪くないよ」って言ってあげて欲しいです。

    さもないと、私のように大人になってから
    心の奥深くで憎悪するようになりますから。

    ユーザーID:3349316655

  • 旦那が一番子供だわ

    子供さんの方が親の顔色見て 育ってる。 旦那はほっとけ!いつまでもしゃべらないなら、そのままほっといたらいいですよ。 大人になってない父親が多すぎる!!

    ユーザーID:4646940096

  • 一旦、視点をひく。

    恋愛対象で信頼している夫、大好きなお父さん、わらって幸せにしていてほしい男。
    こんな家族を不安に突き落とす男をそんな風に思えるなんて幸運な家庭なのだと思うけれど、今、それではもちこたえられない所に来ているのだから、主様は視点をひいてみると良いと思う。

    そうでないと、視点をひくということが理解できない子どもだけがひたすら傷ついてしまう気がします。

    大人の男性が、理由もいわずにだんまり。
    となると、浮気、借金、親兄弟の進退・健康、仕事の不調やリストラ、うつ病・・・。
    主様や子どもとは無関係の不都合だって、いくらでもあり得ます。

    その可能性を視野にいれて、冷静に対処。
    話し合いの場を作って、場を荒らしても、愛が冷めてもいいから、子どものために相手に踏み込むほうがいいような気もします。
    主様は大人だし、自分が傷つくことを恐れてはいけないと思う。

    少なくとも、長男が悪い、いや私が悪い、という話しの展開では、お父さんが無傷すぎておかしい。
    だんまりして理由も伝えられない言葉足らずな男が悪い!くらいの怒りって、主様のなかにないですか?

    ユーザーID:1894227232

  • 文章でのやり取りは?

    私も、怒ると黙ってしまう方です。
    怒っている理由を的確に言葉にして相手に伝える自信が無いのと、仮にうまく言葉に出来たとしても主人は理解しようとしないだろうという諦めの気持ちがあります。

    一度本当に耐えがたくなり、家を出て、家出先から主人に宛てて長いメールを送りました。
    それまで言えずに飲み込んできた複雑な思いも、考え考えなら書き表すことができました。
    主人から謝罪があり、その後は以前と比べてずいぶん私の気持ちを尊重してくれているように思います。

    ご主人の気持ちを確認するのに、手紙やメールは使えませんか。
    ため込んでいるものがあったとして、文章であれば表現できるかも知れません。
    トピ主さんもご主人に向けて手紙を書いてみたら、ご主人が怒っている理由について、何か今まで思いつかなかったことに気付くかも知れないし…。

    ユーザーID:9205947942

  • 貴女も子供を守れていない

    辛い時に厳しい意見を書いてごめんなさい。

    貴女は旦那さんだけが悪いと思っているかもしれませんが、貴女も子供を守りきれていないと思います。モラハラにさらされ、判断力も低下する大変な状況であることは分かります。

    でも小学生の子がそんな恐怖政治みたいな環境におかれ、おもちゃを迷った程度の事で親の顔色を伺ってビクビクしながら生活しなくちゃいけないなんて可哀想でたまりません。
    貴女がなるべく明るく振舞っても、子供もビクビクしながら「明るいお芝居」につき合わされているだけです。

    共働きと言うことで、それなりの経済力もあるでしょうから、旦那さんが無視モードに入ったら「子供たちが怖がるので、口をきく気持ちになるまでビジネスホテルに泊まって下さい」と言うとかできないでしょうか。子供には「お父さんは急な出張」と言うとか。

    それか「お父さんは機嫌が優れないから、お母さんとあなた達はホテルに泊まりましょう」と1週間ほど家を空けるとか。家でビクビクするよりマシです。

    男の子はお父さんのようになり、女の子はお父さんのような人と結婚して、モラハラは連鎖します。お辛い状況ですが、よーく考えて下さいね。

    ユーザーID:7950074630

  • 親としてダメだと思います

    人間だもの「怒るな」とは言いません、でも親として子供に関わる事にかんして
    時として自分の怒りを制御しないといけないんです。
    ご主人の今の対応、「無視」はおこちゃまの対応ですよ、親の威厳なしですよ。
    何に対して怒ってるのか言うこともせず、ただむっつりだんまり「察しろ」はナシです。
    子供にそんな心の傷を負わせて、親としてどうなんですか。

    トピ主さんは言いづらいかもしれませんが、子供の為に、家族のために
    強くもう一度ご主人に言うべきです。

    それで態度が変わらないようなら、それまで。
    気に病む価値はありません。

    頑張ってくださいね。
    お子さんを守ってください。

    ユーザーID:3669313623

  • 子どもが子ども作っちゃダメだって・・・

    計算が合いませんが、ご主人、小学生くらいですか?

    大人だったら異常。

    口を聞かなければ、周りがホイホイご機嫌とってくれると思ってるんでしょ。

    そんな家庭、オレならイヤだ。

    ユーザーID:9273784109

  • 思わず泣いてしまいました。

    余りに大人げない旦那さんですね。
    息子さんが可哀そうで可哀そうで・・・。
    それってモラハラじゃないですか?
    共働きなんだから、家の掃除は旦那さんもやればいいのに。

    どうか、強くなって元気出してください。
    もう、お父さんはいないものと思って、暮らしてください。
    3人で暮らせるよう工夫するのが良いと思います。

    辛くなったらまた小町に書き込んでください。
    応援しています!

    ユーザーID:9181648017

  • 陰険な人

    怒ってるなら理由を言えばいいのに子供にまで辛く当たるなんて
    相当陰険だと思います。息子さんが可哀想でたまりません・・・可哀想に。
    いい大人が気に入らない事があるからと無視を続けるなんて。いっそのこと
    あなた達も無視しちゃえば?無視される辛さが分からない身勝手な男です。

    ユーザーID:8427164203

  • 子供がかわいそう

    ちょっと訳のわからないご主人ですね
    上のお子さんがそんなに気を使っているのに
    子供の心を、理解しようとしないなんて・・
    かわいそうです
    仕事上の悩みとかありませんか
    または、結婚生活に嫌気がさしているとか
    子供の教育上よくないです
    ご主人の親に相談したら、いかがでしょう
    余計なことしてって、また怒るかもしれませんが
    こんな状態、よくないですよ
    ありのまま言えば、可愛い孫のことだもの
    息子をたしなめるかしてくれるでしょう

    ユーザーID:7901269720

  • モラハラですね

    自分の思うように家族を動かすために、俺を怒らすなとアピールしているんです。
    言ったところでその様な性格は直りません。
    どこでキレるのかわからないから家族がびくびくしてそんな自分に優越感を感じているのです。
    怒る理由が欲しいのです。
    離れるのが一番、離婚が一番良いのですが、無理ならば無視放置しか手はないです。

    ユーザーID:0201131626

  • 未熟な親が多すぎる


    何かしらの考えがあっての無視(それでも無視は最低ですが・・・)なら

    まだ理解も出来ますが、意図が読めないような感情的な無視は

    親としてあり得ません。

    反省を促すのではなく、精神的ショックのみを与えているとは

    なんとも寒々しい家庭でしょうか。(それ以前に理由が不透明ですよね)

    本来、この世の中で一番守られて当たり前の場所ですよ。

    父親に期待できないなら母親が全力で守るしかありません。

    今一度、ご主人とよく話し合い(話し合いできないなら離婚もあり)

    家庭のあるべき姿を模索して下さい。

    ユーザーID:8591650214

  • わかります

    我が家の夫も同じです。
    一週間口聞いてもらえない事は、本当に辛いですよね。
    私もあります。
    本当に辛くて誰か人と話したくて友達の家にお邪魔しました。
    世間話ですが、涙が出ました。

    こういう時は親しい人に愚痴を漏らすとダメです。
    ご主人様がさらに硬化するんです。
    よってたかって俺をバカにしていると

    小学生の子供にまで無視なんて…涙が出ます。
    こういう旦那様どうしたらいいのでしょう。私も聞きたいです。

    私の時は、私がどうこうというより、主人の仕事がとても大変な時でした。
    お仕事や体調を、思いやるのが一番いいのかも。
    理不尽ですけどね。
    そしてちょっと態度が軟化したら…
    口を聞いてもらえないのは本当に辛いっと駄目元でつたえつづけましょ

    我が家の場合は完全無視はだいぶ減りましたが…
    こんなに無視されるなんて辛くて死んでやる!っと本気で、子供を家において死に場所を探したこともありました。
    でも勇気がなくて…臆病者です。
    無視ってほんとつらい…

    それを小学生にするなんて…絶対によくないですよ。
    凄く心の傷になります。
    あなたは悪くないって…お子さん抱きしめてくださいね。

    ユーザーID:3415613597

  • トピ主さん、怒れ!!

    気に入らないことがあるなら、ちゃんと言葉で伝えるべきです。
    父親なんだから。

    自分の気分だけで、大人の顔色をうかがうクセを子供につけさせるなんて…
    将来、どんな影響があるか分からないのに。無責任にも程があります。

    トピ主さんもトピ主さんです。泣いて訴えるより、怒って下さい。
    子供達を傷つけ続ける相手に対して、もっと毅然とした態度をとって下さい。
    母親なんだから。

    自分達を無視し続ける父親がいる家庭内で、母親だけが明るく振舞っていても
    救いになんてなりません。父親の顔色をうかがいながら母親の顔色もうかがい、
    父親の前ではしおらしく、母親の前では明るくと、振舞いを使い分けることに
    なるだけです。

    トピ主さん、怒って下さい。
    「私の可愛い子供達に何すんのよ!」
    「これ以上辛い思いさせたら、いくらあなたでも許さないから!」
    って、キレて下さい。

    実家に追い返すくらいの勢いで、怒鳴りつけてやって下さい。
    お子さん達をちゃんと守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2829439094

  • お子さんも真似をするようになる

    子供みたいな旦那さんですね
    いや、子供でも自分の言いたいことは言おうと努力するのが普通ですから
    子供未満ですね

    このままなら、お子さんは旦那さんのやり方を学んでしまいますよ
    機嫌が悪いことをアピールすることによって周囲を動かそうとするモンスターのやりかたを。
    自分で主張するのではなく、回りに察してもらえるように不機嫌さをアピールしまくるだけの厄介者

    旦那さんはそこまで考えてもなおその態度をやめないのでしょうか
    やめないのではなくやめられないなら、旦那さん自身にカウンセリングが必要なのでは

    ユーザーID:8032551515

  • お子さんがかわいそう

    ご主人は怒っているのではなく、仕事でストレスをためているのでは?
    それで余裕がなくなって、家でも明るく振る舞えないとか。
    または、うつの兆候ではないでしょうか?
    ご主人、真面目で神経質な方ではないですか?
    トピの内容があまりに深刻で心配なので.....見当外れだったらごめんなさい。

    それにしても困りましたね。
    私だったら、子どもには、お父さんは怒っているのではなく、元気がないんだと言っておいて、今はそっとしておこうねと言い聞かせるかな....。
    ご主人は、怒っている本当の理由は言わないと思うので、何か普段と違う様子がないか、気をつけておく、くらいしか思いつきません。
    ご主人のその性格、なおらないでしょうし....。

    ユーザーID:2560612809

  • 欝じゃないですか?

    鬱病の症状じゃないですか?
    私も詳しくないのですが、心療内科で相談されてみてはいかがでしょうか。

    息子さんの心の傷が深くなる前に。
    病気なら必ず治りますから、希望を捨てないで!

    ユーザーID:4850405469

  • 子どもさんのケアをしっかりしてあげて下さいね

    最低な父親です。
    そんな父親の態度を改めさせようと動かないトピ主も同等です。最低ですね。
    どうか、しっかり子どもさんのケアをし、ご主人との関係を清算して下さい。

    ユーザーID:6341537857

  • Midlife Crisis を調べてください

    ご主人の例はまさしく友達のご主人と同じ。一言も話しをしなくなり、気がつくとご主人が一人で壁に向かってぶつぶつ言っていたり。友達は男性のMidlife Crisis の事が分かっていたのでお子さんたちにご主人の状態を理解させ危機を脱し、今ご主人は落ち着いてきて前のように話をするようになっているそうです。しかし、回復にかなりの年数がかかりました。

    別の友達のご主人もやはり話しをしなくなって、友達が話しかけても「うるさい!」と言うようになって。それで彼女は離婚をしましたが。

    男性ホルモン低下が原因です。要するに今までのようなエネルギーがなくなる、それによるいろいろな行動の変化が起こる。

    女性の更年期障害と同じようなものです。インターネットでチェックしてみてください。

    ユーザーID:2007980228

  • お願いだから一緒に泣くなんてやめてあげて。

    私の父もご主人と同じような人でした。完全にご主人が悪いし、とんでもない人間だと思います。

    でも、子供がそんな風に泣いている時に「お母さんが悪いの」なんて言いながら一緒に泣かないでください。
    お子さんはますますみじめで、身の置き所がなくなるってわかりませんか?
    泣いて小さくなっている惨めな母親の姿なんて、ただでさえ泣いて不安定になっている子供に見せないであげてください。

    嘘でも「なーに言ってるのよ。お父さんはお母さんとケンカして怒ってるだけよ。子供には関係ないの。」と笑って言ってあげてくださいよ。
    泣くなら後でご主人の前でだけにしてください。

    私もどうしてトピ主さんのご主人や、うちの父のような人間が出来てしまうのか分かりません。
    元々弱いところのあった母は、精神を病んで50代で亡くなりました。

    一見父は変わったように見えますが、やはり今でも突然ヘソを曲げては無視をしたり、根本の身勝手さは全く変わりません。
    悲しいことですが性根が腐っている人間っているんだと思います。

    本当にお子さんのことを考えているなら、お子さんを害悪から守ってください。

    ユーザーID:0068927959

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