先輩の子供を家に入れたくない

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家族・友人・人間関係

まるりん

30代の社宅住まいの会社員です。
転勤族故に単身赴任が多く寂しさから、月1で先輩・後輩交えて家飲みを行います。
飲み会の会場は単身赴任者の家を持ち回りで行っています。
僕は下っ端なので宴会準備係りです。
最近女性の先輩(Nとします)が転勤でやって来ました。
Nは飲み会に子供二人を連れて来ます。
以下、その子供とNのエピソード
・奇声を発し終始大暴れ
・ベッドでトランポリン
・勝手に引き出しを開けて物を取って遊んだり、本棚から本を引っ張り出す
・壊すし、片付けない
・Nは一切怒らない、謝らない、謝らせない
・話しに夢中で子供たちは放置
・やんわりと他の人が静かにしなさい・・・と言っても子供たちは聞かない
・10時過ぎてもNは子供を連れて帰らない
・宴会終了後は皆で協力し、片づけをしますがNは子供を連れてさっさと帰宅

次回は同期の家が会場になりそうですが、同期はもの凄く嫌がっています。
その次は僕の家ですが当然嫌です。
下の階の人にも迷惑になります。
まだ幼稚園前の子供なので多少仕方ないのは分かりますが
以前も他の女性の先輩が3歳の子を連れてきましたがとても大人しい良い子でしたし
8時には一度子供を連れて帰宅していました。
因みにこの飲み会にはNの子供たち以外は子供は参加していません。
Nに次から子供を飲み会に連れてこないようにしてもらうにはどうしたら良いでしょうか?
Nより先輩から注意して貰った方が良いのか
僕たち下っ端から次回からお子さんの参加はやめて欲しいと伝えるか
もうひたすらこの子供たちの悪行を我慢するか。
アドバイスを宜しくお願いします。

ユーザーID:2664979990

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  • 参加者ばかりでなく

    ヘタするとご近所迷惑にもなりかねないのに
    「子供達の悪行を我慢する」なんて選択肢があるの?

    表向き、持ち回りでの家飲み会は終了ってことにして
    Nさんを外して飲みたい人たちで集まれば?
    そこまで非常識なら先輩だろうと注意すりゃいいのに。

    ユーザーID:2400309396

  • いやぁ、そんな母親っているんですね。

    家飲みとはいえ、冠婚葬祭以外にお酒を飲む場に我が子を連れて行く人。

    私なら、絶対連れて行きません。
    だって、お酒を飲みながらタバコを吸う方だっているじゃないですか。
    殺す気か!!って言いたくなります。

    これからパートにでも出ようとは思っていますが、
    飲み会があってもやんわりと断るなぁ。
    「見てもらう人がいないし、早く寝かせたいから。」って。

    子どもはやんちゃで、親はネグレクト。
    やんわりと今後の飲み会からは子どもはなしでって方向で、
    他のメンバーと示し合わせておいて、
    Nさんに言う。

    それでも来ると言うならば、
    我が子の失態だけは片づけてもらい、
    もし片づけないで帰るならば、今後誘わない。

    他のメンバーとルールを決めておきましょうよ。

    ユーザーID:0472292337

  • Nの上

    の先輩に言ってもらうのもいいですが、住まいの「管理会社からうるさいと苦情が来た、騒いだり行儀のなってない子供は預けてくるか参加遠慮して欲しい」と一斉メール。もしくはNに飲み会の連絡回さない。子の躾もなってないどころかN本人が相当非常識なのでもう外しては?

    ユーザーID:7027049700

  • 子供NG

    単身赴任者の家を持ちまわり…ということですから、ほとんどの人はアパート住まい(皆社宅なのかな?)ですよね?
    でしたら「この前の飲み会で、下の部屋の人から騒音のと苦情が来た。
    飲み会は遅い時間まで開催するし、次回から飲み会への子供参加はやめようということになったのでご協力お願いします」と伝えましょう。

    おそらく、Nは非常識な人なので「子供が一緒じゃなきゃ参加できないから困る」とか「次からおとなしくさせるから」
    と言うかもしれません。
    でもひるまないで「すいません、以前から飲み会は大人の時間なので子供抜きでという話が出てたんです。
    長時間子供に静かにしてろというのは可哀想ですしアパート(社宅)での飲み会の時は子供は抜きでお願いします」と言い切りましょう。

    お願いできるならNより上の先輩に相談してNに次回から子供抜きでと伝えてもらえたらいいですが
    飲み会開催のお知らせを口頭じゃなく、メールで「次回は○宅で△時間で開催します。実は前回下の部屋の方から騒音の…」と
    文章すれば伝えやすいのではと思いました。

    ユーザーID:6690506848

  • どうしても誘わないといけないんですか?

    私も二人幼児を抱える身なので言いますが、まずNさんが子供の躾できてないのは明らかです。
    そして子連れで遅い時間まで飲み会に参加していることから常識もあまりないように思います(謝らない、一人だけさっさと帰る等の行為からも明らか)。
    子連れで来てほしくないというよりNさん自身を飲み会から外した方がいいと思いますよ。
    もし理由を聞かれたら「お子さんたちもまだ小さいですし、頻繁に夜更かしさせるのは大人の責任としてありえないですから」と笑顔で言えばよいのでは?
    こう言えばNさんの問題というより暗に全員に責任があるから無理だということになるので、Nさんが「うちの子は大丈夫よ」等ごねたとしても断りやすいのではないでしょうか。
    「Nさんがよくても他の先輩方の立場もありますし。社宅はご近所への配慮も大切なんですよ」とかなんとか伝えてもいいかと。

    ユーザーID:7134518967

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  • 私なら

    ひどい先輩ですね、我慢する必要はありません。
    彼女の振る舞いに他の先輩方も眉をひそめているんですよね?

    私なら、先輩に相談して、先日の飲み会の時には部屋は荒らされるし、下の階ね人には迷惑を掛けてしまい、散々だった。
    だから、Nさんには自分の家には子供を連れて来ないで欲しい、参加歓迎の人もいるかもしれないから、全てに不可とするのではなく、家主に決めさせて欲しい。
    と相談してみます。

    ユーザーID:5084082144

  • 家飲みをやめる

    家飲みをやめて 安い居酒屋で会費制、もちろん子供さんの費用も少しは徴収にしたら 問題の親子は来るの辞めませんか?
    前回騒ぎすぎて苦情が来たので家のみは出来ないと拒否しましょう。

    ユーザーID:8292268198

  • 放置子

    多分家でもほったらかしなんでしょう。次はNさん宅でお願いしたら?
    子供連れてまで参加しなくていいのにね。あなたが言うよりNより立場が上の人に
    子供は預けてくるか無理ならN宅でやるか言ってもらったら?

    ユーザーID:1263680595

  • はっきり言う!

    「Nさんは、お断り」。

    そう言わないと、これからずっと我慢するしかないです。

    言えば、Nさん以外はみんな賛同してくれるでしょう。

    ユーザーID:4154801556

  • 抗議すべき

    下っ端を含め会場となりうる人全員でNより先輩に子連れは禁止するようお願いするのが一番だと思います。

    ユーザーID:3885458953

  • トピ主のまるりんです。

    皆様アドバイス有難う御座います。
    後出し情報で申し訳ないのですが
    ・全員同じマンションタイプの社宅に住んでいます
    ・今までは幸運にも飲み会のメンツが下の階の住人だった為、苦情は出ておりません
    ・次の予定地の同期と僕の下の階の住人は全く知らない部署の方です
    ・大きな会社ですが僕たちの職場は10人とこじんまりとしたメンバーです。
    ・下は30歳、上は50歳近くの上司です。因みにNは40ちょい前くらいかな?

    Nだけに飲み会を知らせないというのは非常に厳しい状況です。
    いつも社内のホワイトボードに●月●日△宅☆時より宴会やりまーーすと告知してます。
    そもそもNに子供連れて来たらと誘ったのは僕の直属の上司(子持ちの母・Nよりはぐんと偉いです)なので悩んでます。
    うーーーん。
    宴会部長代表として「次回は下の階の住人から苦情来ると困るのでお子さんはご遠慮下さい」とこっそり言うのが1番無難ですかね?
    もしNが上司たちに泣きついて、上司たちも子育て経験者の父母なので未婚で子持ちの僕たちを非難しないかな・・・・と悩んでます。
    くだらない事ですがハゲそうです(涙)

    ユーザーID:2664979990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子連れ禁止にしても

    そういう人は「急に預ける相手が都合悪くなってぇ・・・てへっ」という感じで連れて来る可能性がすごく高いと思います。同じようなことがありまして、あまりの非常識ぶりにその会は解散しました。主さんも、この際「苦情が出て今後家のみはできなくなりました」と中止と言う形で。ほとぼりが冷めたころ、気の会う人たちだけで再開というのがよいのではと思います。ずうずうしいひとは、おいしい話にはなんとしてでも乗ろうとしますから、やんわり『子供はお断り』なんていっても無駄。

    ユーザーID:1164746097

  • 就学前のお子さんなら欠席してもらう。

    親の飲み会で子のリズムを崩しても仕方ないと思います。
    お子様だけで無くお母様にもお子様がもう少し大きくなるまで欠席して貰う。

    多分飲み会と言うことはお酒も沢山入ると思います。
    10時解散なら家に帰るのはもう少し後ですよね。
    お酒を飲む席に夜遅くまでお子様を置いて置くのも教育上も良くありません。

    それにしても誰が子持ちの同僚をお誘いしたんですか?
    お誘いした方に責任を取って貰い、辞退してもらうようにしたらいかがですか?

    ユーザーID:2870651280

  • あっけらかんと言っちゃったら

    N先輩、勘弁して下さいよ〜
    先輩が帰ってから大変だったんですから、後片付けで。
    先輩、全然子供を叱ってくれないし、後片付けも手伝ってくれないし。
    小さな子をあんな遅くまで酒飲みの席に連れ出すのって、教育上良くないんじゃないっすか?
    大人の時間ということで、お願いしますよお。

    ユーザーID:4157885429

  • ハッキリした規則を作る

    一旦ご近所で騒音元だと睨まれると、その後は些細な音でも相手の気に障ります。
    住みづらくなりますよ。
    前回の家提供の先輩にお願いして、ご近所さんから苦情が来たということにしましょう。

    「前回開催地の××さんの所に騒音に対しての苦情が来ました。
    そのことを考えて家飲み会の規則を作りたいと思います。」

    あとは一人いくらまでとか、何時解散とか、片づけは全員参加とか、子供NGとか
    いくつか思い付いた約束事を明記します。
    他に何か決めることがあったら書いてください欄を設けるのも良いと思います。
    もちろんキモは「子供NG」です。

    あとは参加者の署名を集めましょう。
    賛成多数で苦情は受け付けられないということにでもしないと、彼女はゴネると思います。
    何か言ってきたら「でも皆の総意ですから〜」と逃げることができます。

    ユーザーID:9983904346

  • 前回、上司はいたの?

    前回の飲み会の時に、Nさんよりもさらに上の方は来ていたのですか?

    もしいらしていて、Nの悪行?を見ていたなら「前回のこともありますし、Nさんには参加をお断りできないものか?」と泣きついてみてもいいのではないでしょうか。常識的な人なら分かってもらえると思います。

    「子どもは置いてくる」といっても、口だけになるかもしれません。事後承諾と言うか不意打ちのように「置いてくるつもりだったけど(「預け先に急用が、」など言い訳して)仕方なく」と、連れてきてしまうかもしれませんので、「連れてきたら帰ってもらう」も同時に確認してもらうといいかと思います。

    ユーザーID:8582175736

  • 子連れの場合はその子の自宅で開催する。

    Nさんが子供を連れてきたいというなら、「では、場所はNさんのご自宅でお願いできますか?」と言いましょう。

    理由は…

    「独身者の家はお子様が楽しめるおもちゃがなく、手の届きそうなところに危険なものがあったりして、お子様にお怪我をさせてはいけませんので。
    これからはお子様連れの方にご参加頂く場合にはお子様をお持ちの方のご自宅で開催して頂くことになりました。」

    …で、良いです。
    あくまで、お子様を気遣っている風を通せば角が立たないはず。

    「うちは散らかっているからいやよ〜。」「私は気にならないから〜。」
    等と応戦があるとは思いますが、あくまで「お子様にお怪我をさせては、申し訳ありませんでは済みませから。」と、神経質な位の気遣いで通し、根負けを待ちましょう。

    ユーザーID:7848829480

  • うわさの出処は?

    Nの子供の状況を箇条書きにした内容を見せて、
    「このような状態になると、噂でですが耳にしました。階下の方にも迷惑をかけたくありませんし、社宅での立場が悪くなるのも嫌です。
    子供によって優劣をつけるわけにもいかないので、今後、お子様を連れてくる方は家飲みは不参加、もしくは外で飲むことに変更できませんか?」
    と、あくまで冷静に同僚の方と一緒に先輩に話してはどうでしょうか?

    この説明で先輩が納得いかないのであれば、噂の出処の方に協力してもらうしかないと思ったのですが、
    Nさんを嫌いな人が出した噂ってことはないですよね?

    ユーザーID:9193435025

  • 参加しないまたは上司に伝える

     以前、私の職場でも似たようなことがありました。ほぼ同じ状況です。
     仲間内でも嫌がる人たちが多かったので、私を含めたそのメンバーは参加しなかったですよ。
     もちろん理由をはっきり言いました。
     逆ギレしていましたけれどそれも想定内です。とにかく非常識でしたから。
     実際そんな人と一緒に飲んでも全然楽しくないしストレスたまるし
    だったら参加しない方がよっぽどマシ、というのが私たちが出した結論でした。
     
     個人的には、ご近所がどうこうと遠まわしに言うよりは
    トピ主様や他の一部の方たちも迷惑しているということをきちんと伝えた方がいいと思います。
     直接本人に言いにくければ、その最初に誘った女性上司にみんなで伝えたらいかがですか。
     それで未婚だから男性だからと逆に非難されたらその上司も非常識人間ですよ。
     だったら上司が母親の代わりに責任持って子どもの面倒見てくださいと私なら言ってしまうかも。
     何より、そんな飲み会ならもう参加したくないですね。
     
     仕事以外のこういう余計な悩みってほんっとにめんどくさいですよね。
     無事解決できますように。

    ユーザーID:8718417472

  • ハッキリ言ってはダメなの?

    Nさんを呼ばないわけにいかないなら、みんなの前で「Nさん、お宅の子供さんをちゃんと見て叱ってもらえませんか?困ってるんですけど」「Nさんが注意しないなら自分が叱っていいですか?最初に言っておきますけど、かなり強烈に雷落としますよ?他人に叱られたくないなら今のうちにやめさせてもらえますか?」と皆の前でハッキリ言ったらダメですかねぇ?
    普段は野猿でも、他人に怒られるとビックリしておとなしくなる子もいますから。
    「俺、兄弟の子供とか容赦なく叱るタイプなんでー」とか言って、波平ばりに「ばっかもーん!いい加減にしろー!」って言っちゃえ!

    ユーザーID:4716930949

  • 次回はN先輩のうちで。

    次回はN先輩のうちでとお願いしたらどうでしょう。
    で、子どもがいて悪いからといって8時には解散。
    若者だけ二次会で誰か別の人の家に集っては?

    ユーザーID:3983968060

  • 今時そこまで会社密着なら

    会社の人事やコンプライアンスあたりで、セクハラの相談も出来る所があれば、相手を傷つけにくい言い方を教えてほしい。と相談する。
    要点は、先方がハラスメントと取らないお願いの仕方を知りたいのです。とはっきり言い切る。
    「社宅の(これ、会社に相談出来る根拠なので大事)」下の部屋の方に夜間ご迷惑をかけないための苦渋のお願いなので、決してお子さん持ちの方を差別したいのでもないため、理解ある上司には相談するのも辛い。そうかと言って、階下の他の部署の方に迷惑もかけられない。
    お子さんがうるさくても気にされない方なので、相手の方は少しはっきり言わないとわからない方かもしれない。この場合は、どう言えばいいですか?申し訳ありませんが、相手の名前はご容赦願います。
    など相談。

    ユーザーID:9487492768

  • ハッキリ言って自分は不参加

    同じ部署の懇親会的なものであれば、居酒屋でやるので十分では?

    自分の家に出入りする人間は選びたい、あんな風に躾のなっていない子供を入れて室内をメチャクチャにされるのは嫌だし、会場は持ち回りで自分の家だけ拒否するわけにもいかないのなら、その定例会からは抜ける…と私なら上司に言うと思います。

    上司の出方によっては、更に、社員同士の懇親の場に家族(子)連れで参加された時点で会の趣旨が変わったと思うし、毎度毎度お酒の場に幼い子が同席するのも他人ながらに賛同しかねる、とも言うかも。

    ユーザーID:2191311011

  • それは

    みんないつも一緒に仲良しこよしをやっているからですよ。
    人それぞれいろいろな家族がいるのは当たり前です。
    嫌なら不参加でその理由をはっきりと言えばいいのではありませんか。

    これはいやだけどそっちは好きなんて虫が良すぎます。
    なぁなぁで過ごしているといつかもっと大変な目に合うかもしれませんよ。

    ユーザーID:0791661467

  • トピ主のまるりんです。

    こんばんは。
    トピ主のまるりんです。
    皆さん沢山のアドバイス有難う御座います。
    まず1番の疑問と言いますか、心配だったのがNは一般的に非常識なのか?でした。
    僕も同期も正直子供が苦手と言うのもあったので、僕たちの考え方がおかしいのかな?とも思ってました。
    なので小さな子供なんだし我慢するのが当たり前!と言われないかな〜と内心ハラハラしてましたが
    やっぱりNが非常識だって皆さんにおっしゃって頂けて安心しました。
    僕達、下っ端組はNとNの子供たちはありえないよねと愚痴ってますが、正直上司たちはどう思っているか分かりません。
    ここ4年ほど月1で行っている飲み会ですが、基本的には職場のメンバーはほぼ全員参加です。
    Nの登場までは準備は多少面倒ですがとても雰囲気の良い、楽しい飲み会でした。
    僕が赴任前から続く飲み会の風習です。
    上司も毎月楽しみにしてくれています。

    ユーザーID:2664979990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。

    Nを置いてガッツリ居酒屋で酒盛りしたいのですが
    単身赴任で2重生活をしている先輩・上司が多いため安く済ませる為に家飲みを希望しています。
    そんなこんなでここはキッパリと
    ・次回開催地の下の階は知らない人なので、静かに出来ないなら子供を連れて来られると困る
    ・ウダウダ言うようならNの家での開催
    と、言ってみます。
    因みにNの旦那さんは専業主夫なので、Nがわざわざ飲み会に子供を連れ来なくても本来は問題ないんですよね(苦笑)
    また何かトラブルが発生しましたらアドバイス宜しくお願いします。
    本当に有難う御座いました。
    あ〜月曜日に苦情言ってやりますが緊張する。

    ユーザーID:2664979990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 飲み屋で飲めばいいのではありませんか

    宅飲みだから気軽に連れてくるんでしょう。
    「もう外で飲むことにしました」でいいのでは?
    ほとぼりが冷めたら または2次会が宅飲みにしたらいいと思います。
    私は飲んで 子供たちもハメ外して楽しい!のは Nだけですから。
    上司もいい顔したんだから面倒見たらいいのにね

    私なら 自宅開催の飲み会はやりません。

    ユーザーID:0646762848

  • はっきり言うしかないよ

    下の人が…とか、下の人は何も言ってなかったとか、調べられたら終りだし。
    まずは上司に相談して、困ってる事をはっきり言う。
    上司がダメだったら、飲み会は終了!

    楽しかったけど、仕方ありません。
    だって、今までは楽しかったけど、これからは地獄の飲み会になりますもの。
    Nさん宅でも、結局は子供がウルサイのは変わらないし。
    躾けなんてしてないでしょう。
    それに子供連れて何とも思わない人は「うちは困る」とか逃げるに決まってる。

    飲み会は解散!
    ただ…個別に飲み会するのはいいと思うんですよ。
    その中でも本当に中のいい人だけ、二人と飲み…三人に増え…
    今回こそは、単身者オンリーの飲み会へと広げて行き…
    何か言われたら「子供参加出来ません」とはっきり断る。
    前とはまた別の飲み会になってるから、断ってもいいでしょう。
    あ、飲み会をいちいちボードに書くのも禁止。
    そんなもの、こっそり仲良しとだけ飲めばいいだけなんだから。
    初めの数回は解散したから「飲み会は無い」流れにするのがポイントかな。

    ユーザーID:5737334330

  • 先にその上司に相談

    Nさんに声をかけた上司に、

    「先般の飲み会でのNさんの子供の騒ぎ方の激しさで、自分含め、メンバーが部屋に呼ぶのを嫌がっている。夜遅くまで帰らないのもお子さんにとって良いことだとも思えない。今後は参加はNさんのみでお願いしたいと思うが如何でしょうか」

    と、先に相談すればいい。
    上司がそれでもNさんをかばうようなら、

    「なら、Nさんが子連れ参加の飲み会は上司の家が会場ということでよろしいでしょうか」

    他のメンバーの家は苦情が出かねないから、と強調してね。

    更にうまくやれるのであれば、上司からNさんに注意してもらいましょう。
    自分が言うと子連れを差別していると言われかねないので、と。

    ユーザーID:1831063503

  • 上司に振ったら?

    最初に「連れてきたら」と言っちゃった上司に、「あれが普通と思っているのか」を自然な会話の流れて問うてみてはどうですか?
    「ちょっとダメだと思っている」という回答があったら、「(次回開催の)同期宅も僕の家も階下は知らない部署の方なのでクレームが来た場合、
    (上司)○○さんの監督責任が問われ評価につながってしまう可能性もあるので心配です」と普通に心配してるフリして脅しをかけてみては??

    あれがダメだと思っていない場合、クレームが来た場合は遠まわしに上司のせいにする、下っ端達でNさんにクレームを入れるしかなさそうです。

    ユーザーID:8196851554

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