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怒りっぽい婚約者との結婚を迷っています (長文ですみません)

レス94
(トピ主2
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ともみ

彼とは1年ほど前から付き合いだし、3ヶ月前に婚約指輪をもらいました。 
先日、2週間の旅行に二人だけで行きました。 一緒に住んでいないので、これだけ長い間ずっと一緒にいたのは初めてでした。 
最初の1週間はとても楽しかったのですが、後半になるにつれてお互いに少しずつイライラするようになってしまい、些細なことから喧嘩をしてしまいました。
喧嘩の内容はいつもと同じ様なことだったのですが、今までと違ったのは彼の態度です。  
すごい勢いで怒鳴りだしたのです。 夜中だったので、周りに聞こえるから声を低くしてとお願いしましたが、聞いてもらえず、そのまま30分近く汚い言葉で怒鳴り続けていました。

普段から怒りっぽい人で、気に入らないことがあるとすぐにムッとしたり文句を言い出します。 車の運転中に他のドライバーともめそうになった事も何度かあり、その時もなだめようとしても、なかなか落ち着いてくれませんでした。  彼が不機嫌になると私も嫌な気持ちになりますが、それが顔にでると余計に彼を怒らせることになるので、見せないように努力しています。 また、彼を怒らせないように自分の発言や態度にも常に気をつかうようにしているので、時々疲れてしまうこともあります。
怒ってない時はとても優しく私の気持ちをわかろうとしてくれる素敵な人です。 喧嘩した翌日には、彼のほうから謝ってくれて、もうこれからは怒鳴らないと約束してくれました。 また、怒鳴ったのは、仕事でトラブルがありそのストレスもあったと説明してくれました。  
それでもこのまま結婚してもうまくいかないのではないかと思うようになってしまいました。 ちなみに私は30代半ばで離婚歴あり、彼は30代後半で結婚したことがありません。 このまま結婚してうまくいくと思いますか? どなたかアドバイスいただければ幸いです。 

ユーザーID:0722480870

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  • 再婚ならば慎重に

    初めまして。よりによって短気な相手を選んでしまってませんか?失礼ですが前のご主人は性格はどんなでした?再婚となるとやはりそこは二度の失敗がないよう慎重になるべきでは?相手の顔色気にするようになってしまうと、次第にそれが癖?のようになってませんか?彼自身もいくら仕事のストレスがあるとはいえ怒鳴るとか普通ではないですよ?主さんもしっかりなさった方がよろしいです。一生短気な人と暮らすんですか?ずっと怯え続けるんですか?

    ユーザーID:4102394947

  • あなた次第だが・・

    うーん難しいですね。何だかモラハラのような、特に女性に当たり散らす感じですね。

    失礼ながらあなたは初婚ではないとのこと、確かに人間無くて七癖ですが、前夫さんとの
    別れた理由はわかりませんが、私的には極端な人は嫌ですね。

    彼は30代後半で初婚ということは今まで全然他の女性と付き合ったことがない訳じゃ
    ないですよね、まあ、あなた次第だと思います。

    ただし、自分は初婚じゃないからっと妙に遜って妥協することはありません。

    もし身近な周囲の人にも相談していないのなら相談してみては・・

    ユーザーID:8670296256

  • やめて

    怒って30分も怒鳴る。

    やめたほうがいいですよ


    いくら仕事のことで疲れてたかわかりませんが、自制できないんですよね


    うちの旦那がそうです

    今、結婚20年ですが、夜になると騒いでいます

    一生のことですよ

    私は失敗しました

    トピ主さんは幸せな人生を歩んでください

    ユーザーID:2404250507

  • 別れたほうがいい

    彼はあまりにも幼すぎます。

    働いていれば誰でも仕事のトラブルをかかえストレスが溜まりますが、それを自分で乗り越えてこそ成長するのです。
    自分を反省せず、そのたびに不機嫌になり他人に当たるのは社会人として問題ありです。

    結婚しても同じことが続きますよ。

    ユーザーID:7679731767

  • それだけではなんとも・・・

    長い付き合いの親友とも旅行がきっかけで疎遠になったなんていう話、聞いたことありませんか?
    うちも、夫婦仲はとてもいい方ですが、長い旅行だと、途中で1回くらいは必ずもめます。
    あれはなんなんでしょうね。
    互いに疲れが溜まることもひとつの理由でしょうが、普段の生活とは違う緊張感とか高揚とか、なにか特殊な精神的要因も作用しているような気がします。

    2週間の旅行は長いです。
    今回の旅行で彼が怒り出したからと言って、それを決定的なことと考える必要はないのではありませんか。

    私の夫もかなり怒りっぽい方です。
    その分単純で、わかりやすい人です。
    なだめたり、気をそらしたり、あんまり酷ければ意見したりで、まあまあうまくやっていますよ。

    なにごとも程度問題ですが、翌日謝ってくれる人なら大丈夫なような気もするし、いやいや、DV男は結婚前にはわからないというから無責任なことは言えないぞと思ったりです。

    あなたが彼の怒りっぽさに萎縮してしまっているとしたら、問題かもしれませんね。
    私の場合は、夫が年下のこともあり、しょうがないなあ、またふくれちゃって、と余裕扱いてます。

    ユーザーID:3834965596

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  • バツ2へまっしぐら!

    「彼を怒らせないように自分の発言や態度にも常に気をつかう」
    一生こういう生活でもいいのなら、結婚してもいいけど
    たった、1年で時々疲れちゃったんでしょ。
    たった2週間一緒にいただけでイライラマックスで
    夜中に延々と罵倒されちゃったんでしょ?

    だから、彼は30代後半まで結婚できなかったんじゃないかな。

    恋人に対して普段から怒りっぽい人が結婚して奥さんに怒らないと思う?
    怒っていない時に優しいのは
    DV男が暴力を振るったあとものすごく優しくなるのと同じ。

    モラルハラスメント、ちょっと調べてみませんか?
    モラハラ男は、普段はやたら優しくて外面も異常にいいです。
    でも、沸点が異常に低いので本当に些細なことでスイッチが入ります。
    普通の人なら怒るようなことでなくても至るところに地雷がありますから
    トピ主さんのように怒らせないように気を使うことになりますし
    その気を使う態度にもスイッチが入る時もありますよ。

    真っ当な人間は仕事でストレスがあっても怒鳴らないし
    旅行でちょっとイヤな思いをしても夜中に怒鳴り続けるようなことはしませんよ。

    ユーザーID:0909842312

  • モラハラ男

    当分治りません。

    ユーザーID:1698063007

  • うまくいくと思いますか?と聞く人はたいていうまくいかない

    人間関係や結婚などパターンに当てはめることができないものについて、トピ主さんの「うまくいく」ってどういうことなのかさっぱり説明されてないのに、そんなこと聞かれても答えられません。
    そんな大雑把な質問をすること自体、彼との関係について真剣に考えていない証拠だと思います。

    実際、トピ主さんが完全に彼に合わせて生活することを選べば、ある意味「うまくいく」のではないでしょうか。
    がんばって合わせていくか、そんなのやってられないと思うかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:8730993648

  • ご自分を犠牲にしたいなら、ご結婚をどうぞ

    幸せな結婚生活が送れるなんて夢みたいな考えは捨てるように。
    結婚前にそれだけイカれた人が、結婚後に穏やかになることはほぼ皆無。
    ひどくなることはあっても。



    >怒ってない時はとても優しく
    >彼のほうから謝ってくれて、もうこれからは怒鳴らないと約束してくれました。


    これ読むと同情よりもイライラしました。
    あなた、新聞やニュース見ないの?
    それとも、知識はあっても自分に結びつけて考えることができない??
    友達いないの?

    これだけDV等が騒がれてて、テレビやニュースでもしょっちゅうやってて、今時めずらしくもないのに知らないの?
    そういう男は、後で180度ごろっと変わって必ず優しくなるって。
    そして、必ず「もうやらない」って毎回約束するって。
    あなたは籠の中の鳥のような女性?
    孤独な人、無知な人、こういう男からするとターゲットよね。

    きついこと書いたけど、あなたに非があるって言ってるわけじゃないです。
    ただ、自分のことは自分しか守れませんよってこと。
    誰もあなたの人生に責任取ってくれませんから。

    ユーザーID:4472196663

  • 機嫌がよい時に優しいのはモラハラの典型

    お別れを、オススメします。
    恋人はギリギリですが、結婚はありえない相手です。
    生まれてくる子供が可哀想です。
    絶対に子供をつくらないのなら

    ユーザーID:0995287372

  • 迷う理由は?

    逆になぜ迷うのかお伺いしたいです。明らかにおかしな相手ですよ? 離婚歴ありで30代後半でこれを逃がしたら後がないからでしょうか? だとしても、こんな人と結婚するくらいなら、貧しくとも独身の方がいいでしょう。

    たとえ結婚しても離婚必至の相手に、迷う理由はなんですか?

    ユーザーID:1952163050

  • やめときな。

    彼が口では何と言っても、彼から怒る一面を取ることはできません。トピ主さんがうまくいかないと思うのなら、やめるに一票です。

    ユーザーID:2458936206

  • うまくいかないと思います

    人の性格はちょっとやそっとで変わるものではありません。
    彼が素敵な人?
    あなた、そんなこと言ってると苦労しますよ。
    彼の顔色を伺いながらの日々が幸せですか?
    私は別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8460443609

  • 上手くいきません。

    結婚前に気付けて良かったですね。

    彼の性格は、オレ様が一番と心の中でいつも思っているタイプですよ。
    だから思い通りにならないと、イライラするし怒鳴る事で相手を萎縮させ
    自分を優位に立たせようとするのです。

    しかもこう言うタイプに限って、器が小さい小さい。
    だからこそ、《許す》と言う、大きな気持ちを持ち合わせていないので
    周囲とトラブルにもなるのです。

    そりゃあ、あなたや周りが思い通りになっている時は優しいかもしれませんが
    本質が良くないので、私なら結婚は見合わせます。
    だって絶対苦労するもの。

    もし、あなたが彼のイライラした時の怒りの捌け口になりたい!彼の言う
    通りの妻になる!って思っているのなら上手くいくかもしれませんが・・・

    結婚前は両の眼でしっかり相手を見つめて見極めて下さいね!

    ユーザーID:0931971155

  • う〜ん

    相手の顔色をうかがいながら、これから結婚生活送れます?
    彼の仕事のトラブルで、なんであなたがとばっちり受けて怒鳴られないといけないの?

    だいたい普段から気に入らないことがあると怒鳴る人って、ようは「器が小さい」んだと思います。
    結婚前からこれでは、結婚したらさらにエスカレートして物とか投げつけられたり、最悪は暴力振るわれそうですね。

    普段はやさしいとありますが...何も問題ない平和なときに優しいのは、恋人なんだから当たり前です。
    彼は何をしても、あなたは許してくれると思ってるんでしょうね。
    結婚は、よく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2726145316

  • 人間

    本性って
    簡単にかわりませんよ

    A littlepot is soonhot

    小さなヤカンはすぐに沸くってね
    すぐに沸いてすぐ冷える
    器の小さな男でしょう
    冷えてしまってから
    なんとか穴埋めしようと
    優しくしたり言葉でまるめこんだり

    結婚したては
    まぁいいとしてね
    時間がたつにつれ
    気になるものかもしれません

    ユーザーID:7429007026

  • 約束はできない

    もうこれからは怒鳴らないと約束してくれました

    感情からくる怒りでしょう。
    理性でコントロールできませんよ。無理です。

    よって、トピ主さんがある程度予想して
    耐えられるならいいでしょうし、

    なにかあり、怒鳴られて、約束したじゃない?
    約束?これが怒鳴られずにいられるか。
    (トピ主さんが)原因・きっかけ で(彼が)
    そうなったんだろ!
    くらい、口撃されそうです。

    これが一生続く、子どもが生まれたら
    子どもも、怒鳴り声聴いて育つと思うのですが
    影響ありませんでしょうか。気になります。

    店で、知り合いの人とそこの
    おばちゃんの
    大きい声で、イヤでも聴こえてきて

    おばちゃんに結婚予定相手を連れて来て
    観てもらうと、ほんと相手の間違いない
    人柄まで保障してもらうので、ありがたい。 

    (見定めしてもらうのが目的)

    結婚を決める前に来て
    おばちゃんは、初対面でわかるし
    離婚した人なし。
    円満な人ばかり。感謝してます。
    でした。

    トピ主さんの周りで 両親か
    信頼できる人が居る といいのですが。

    ユーザーID:7344148554

  • なぜ??

    感情の制御ができないって、お子ちゃまですか?

    〜怒ってない時はとても優しく私の気持ちをわかろうとしてくれる素敵な人です。

    って当たり前でしょう。誰だって怒ってない時は優しいです。

    この一文であなたがダメンズを引き寄せる女性と言うのがわかります。
    バツイチなのに学習能力がないのでしょうか?

    私も小町で勉強しましたが、ダメ男とかかわっている女性って、必ず〇〇さえなければとか、それ以外は優しいとか、必ず言うのですね。

    傍から見れば、その〇〇が問題でしょう、って思うのですが。

    2週間の旅行でイライラして喧嘩って、合わないと思います。

    ユーザーID:2248585052

  • また怒鳴るんじゃないかな

    結婚とは人生の一大事。

    そういう時に「この人やばいよね?」と分かりきっているのに結婚に踏み切るのは馬鹿ですね。

    緊急時に誰かを守る手段としての怒鳴りはアリでも、その他のシチュエーション、カッとなったからとか喧嘩だからとかで怒鳴るのは最低だと思います。

    ユーザーID:1417058321

  • それはモラハラです・・・

    私も20年間そんな人との生活をしてきました。あなたがいつまでも彼の顔色をうかがって過ごすのは、
    ストレスと何も感情のない人形になるようなものです。

    子供も3人育てましたがいつもいつもパパの顔色をうかがい子供たちをがまんさせていました。
    我が家は本当に子供たちにとっては家族とは言えないものになりました。

    貴女一人が我慢することではないのです。
    離れることをすすめます。
    モラハラというのも調べてみてください。

    ユーザーID:2935241016

  • う〜ん!

    普段から怒りっぽい性格なら
    もう少し様子を見た方が良いと思います。
    怒った次の日に凄く優しいのはDVした後の人と同じ臭いがします。
    結婚相手は穏やかな人に限りますよ。これからは更に
    何かに付けてチョイチョイ怒りだしたりするのではないでしょうか?
    旅行が切っ掛けで隠してた本性が雪崩れの如く溢れて来る様な気がします。主さんがバツイチなら尚更慎重に見極めた方が良いです。
    車の運転中に性格は出やすいと聞きます。
    彼の行動一つ一つ見て冷静な判断が出来たらいいですね!
    不安材料があるなら踏みとどまる勇気も必要ではないでしょうか?結婚したら気に食わない事があったら主さん…最後は暴力にまで発展するかもしれないですよ。自分の気持ちも抑えられない人って破滅型だと思う。
    感情を爆発させたら人の制止も耳に入らない周りも気にしない彼は危険ですよ。私なら距離を置きます。
    今はアンテナをフル活動して彼の事を見極めましょう。

    ユーザーID:0805035744

  • 短気は治らない

    感情のコントロールが出来ず、気に入らないと怒鳴り散らす・・・
    このタイプの性格は一生治りません。
    お気付きかと思いますが、これも立派なDVに分類されます。
    気持ちが治まると優しくなり・・・は、DV男の典型ですね。

    主さんが、それでもいいから彼と添い遂げたいとおっしゃるなら
    止めませんが、相当な覚悟が必要になります。

    ユーザーID:7345717181

  • 無しナシ。

    有り得ませんて。

    特に、「他のドライバーが理由」で不機嫌になるのは彼の勝手ですが、
    それに対してなだめたり、諭したりした時に「不機嫌の攻撃」がトピ主になるのが
    考えられ無い。幼稚過ぎる。

    「怒っていない時は優しい」なんて、何のメリットにもなっていない。
    どんな暴君、DV男でも「優しい時」位ありますよ。

    重要なのは「何かが起こった時(今回は、彼が激昂した時)」に
    どう対処するか、どう反応するか・・・。

    要は「いざとなった時に、どう対処する人物か」が重要。

    普段はぶっきらぼうで無口でも、いざとなった時に頼りがいがあり優しい方が
    ずっと素晴らしい人物だと私は思いますよ。

    これからの人生、何か問題があった度に息を殺して彼が怒りまくるのを我慢するので?

    無いわあ。

    ユーザーID:1729557285

  • いますぐ引き返せ!

    怒鳴った次の日平謝り。DVの典型ですよ。結婚したら怒鳴るプラス殴るがはじまるよ。結婚したら自分の所有物だから安心して叩いたり蹴ったり怒鳴ったりする。すっきりしたあとは泣きながら優しく謝りさえすれば女はすぐに機嫌なおるだろ、って思ってる。

    ユーザーID:3924683902

  • 今思っている事が・・・

    そのままが結婚生活だと思って下さい。

    何気ない事が気に入らない。
    怒り出すと手が付けられない。(暴力は無いとしても)
    怒鳴る。

    とにかく自分の感情のおもむくまま・・・ですよね。

    そして何より悲しいのは、そんな相手の顔色を四六時中気にしなければいけない事です。

    仕事のストレス?
    それでパートナーに怒鳴りつけるような人、幸せになれると思いますか?

    取りあえず結婚の話は一時停止。  正直に今の不安な気持ちを話すべきだと思います。

    「指輪は一旦返します」と言ってもいいでしょう。

    ユーザーID:8117806931

  • 難しいかも

    普段から怒りっぽいっていうのが気になります。
    そういうことが原因で、その年まで結婚出来なかったんじゃないでしょうか。

    彼に気を遣いながらの生活って疲れませんか?
    今までならデート中だけで済んだことが、結婚したらずっとですよ。
    いつ地雷を踏むか分からない。
    常にストレスでイライラの彼。

    怒鳴ることが日常化したら、DV化しそう。
    おすすめしないなぁ。

    ユーザーID:4717884376

  • 私はそれで離婚しました

    すぐ怒る男は、治りません。
    だんだんエスカレートします。

    仕事のストレスのせいではありません。
    汚い言葉→暴言→暴力に進みました。
    そして私は離婚しました。

    今ならまだ間に合います。
    車の運転で、イラつく人はいけません。

    その後、私は再婚しましたが、やはり
    車の運転で怒る前夫と今の夫の違いは
    明らかに、生活全般において違います。

    相手が怒ることに気を使う関係は
    対等ではありません。

    その彼との結婚はナシにした方がいいです。

    ユーザーID:4017252159

  • 結婚後は、さらにエスカレートすると思います。

    結婚前のラブラブの間は、お互い、相手に好かれるように努力をしているので
    どんなにキレやすい人でも、それなりに制御が利くものです。

    しかし、結婚後は、社会的にも、夫婦生活の上でも、自分の思い通りには
    ならない様々な問題に直面します。

    そのたびに、感情が制御不能となって爆発します。

    今まで以上に酷い暴言や、威圧的行動、さらには暴力行為に至る懸念も
    現実のものとなるでしょう。

    瞬時にカッとなって、後で後悔して謝り、そしてまたカッとなって・・・・
    を延々と繰り返し続けます。


    トピ主様がお感じのように、DV予備軍であることは誰の目にも明らかです。

    別れるべきですが、別れ話の際に、逆上して最悪の事態を招く可能性がある
    ので、二人きりでの話し合いは禁物です。

    ユーザーID:9012825831

  • 以前、怒りっぽい人とつきあっていました

    アラフォー女性、独身です。数年前、私が結婚を考えていた彼も、とても怒りっぽい人でした。トピ主さんが書いているように、普段は会話もはずみ、やさしい人なのですが、怒り出すと止まらない!
    本当に、30分以上怒り続ける。怒る原因もささいなことが多く、どこに「地雷」があるかわかりませんでした。
    「運転中に他のドライバーと…」という話もよく分かります。私の場合は、タクシーのドライバーさんと何度かもめそうになったりしてました。

    普段の会話が楽しかったので私もかなり迷いましたが、結局はお別れしました。
    今でも独身ですが、それでもあのとき結婚しなくて良かったと心から思います。結婚していたら、きっと彼の顔色をうかがいながら生活していたと思います。

    結婚は日々の「生活」だと思います。怒りっぽい人と暮らすって疲れますよ。

    ユーザーID:9237641154

  • 入籍した途端に

    エスカレートしますよ。

    30代後半で結婚したことがないんですよね。
    おそらく今までつきあったお相手はさっさと見切りをお付けになられていたのではないかしら。

    >すごい勢いで怒鳴りだしたのです。 夜中だったので、周りに聞こえるから声を低くしてとお願いしましたが、聞いてもらえず、そのまま30分近く汚い言葉で怒鳴り続けていました。

    >車の運転中に他のドライバーともめそうになった事も(以下略)

    すみません、このまんま同じような男性と付きあったことがあります。
    結婚も迫られ「ではトライアルで同棲を」と一緒に暮らし始めた途端にボロがボロボロ出てきました。
    見事なまでにDV野郎でした。

    わたしは「耐える女」ではありませんでしたので、第三者を間に入れて別れました。
    バッチリ慰謝料もふんだくりました。

    今は笑って話せる人生の失敗ですが、当時は生きた心地がしませんでしたねぇ。

    悪い事は言いません。
    やめときなされ!

    ユーザーID:1390002449

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